Cómo no me voy a emputar si me están empacando el pan bimbo con las latas de atún y verduras señoraaaaaaa.
Cómo no me voy a emputar si tu horóscopo dice que un nuevo amor llegará a tu vida.
Cómo no me voy a emputar si te digo te amo y me dejas en visto.
Cómo no me voy a emputar SI ME DESPIERTAS GRITAAAAANDO!!!!
Cómo no me voy a emputar conmigo si no soy yo quien te toma de la mano y te dice: Ven, vamos por un elote.
Cómo no me voy a emputar si cuando te mandé una foto con las chichis de fuera preguntándote si te gustaba mi vestido me dijiste que “NEVER”.
Cómo no me voy a emputar cuando no dejan las cosas en su lugar cuando yo soy la que hace el quehacer.
Cómo no me voy a emputar si me despiertan en dia festivo a las 6 am.
Cómo no me voy a emputar si deje mi milky way congelándose toda la noche y ya se lo comieron.
Cómo no me voy a emputar si estuve siendo la sirvienta de mi mamá para conseguir él permiso y me cancelas a la mera hora, chingatumadre.
Cómo no me voy a emputar si le das like a todas las fotos de mis amigas.
Cómo no me voy a emputar cuando mi nombre no se le actualiza en su lista de contacto pero el de su ex si.
Cómo no me voy a emputar si se acabo el papel de baño y no me di cuenta.
sábado, 29 de agosto de 2020
Cómo no me voy a emputar si...
jueves, 27 de agosto de 2020
De haber sabido que...
De haber sabido que era lo que nos deparaba este año 2020, en Navidad habría pedido puras pijamas y pantuflas de regalo.
De haber sabido que estudiaría Turismo, le hubiera echado más ganas al disco de geografía y el mundo de Pipo.
De haber sabido que la vida de rockstar implicaba lavar un chingo trastes, me hubiera dedicado a llevar una vida normal.
De haber sabido que estaría 5 meses encerrada, jamás hubiera dicho “no me dejaron ir” cuando me invitaban a salir.
De haber sabido que era la última vez, hubiera pedido cuarto con jacuzzi.
De haber sabido que ya no íbamos a ir a la escuela no me la hubiera pinteado tanto.
De haber sabido que fingir una enfermedad para no ir al trabajo era peor que ir al imss por el justificante, mejor hubiera ido a trabajar.
De haber sabido que la cuarentena iba a durar tanto, me hubiese cortado el cabello como Dora la exploradora desde marzo.
De haber sabido que iba a estar soltero tanto tiempo mejor ni le revisaba el celular a mi ex.
De haber sabido que iba a usar tanto mis chanclas me habría comprado 3 pares de diferente color.
De haber sabido que el aceite brinca cuando cocinas nunca me hubiera puesto ha hacer el arroz sin playera.
De haber sabido que todo el 2020 iba a usar cubrebocas, me hubiera ahorrado la operación de nariz.
De haber sabido que tenía que estudiar, trabajar y madrugar, le hubiera dado mi lugar a otro espermatozoide.
domingo, 23 de agosto de 2020
Me veré muy mamón si...
¿ Me veré muy mamón si me le declaro a la mujer que me gusta enfrente de su esposo?
¿Me veré muy mamón si me pedorreo en la primera cita? Sean serios
¿Me veré muy mamón si a mis 50 años de edad compro la revista Tú?
¿Me veré muy mamón si le doy Whiskas a los gatos esos que andan detrás de ti?
¿Me veré muy mamón si compro mochila para mis clases en línea?
¿Me veré muy mamón si vendo tamales por catálogo y les pongo olor así como los de Avon?
¿Me veré muy mamón si la primera vez que vaya a un hotel tiendo la cama?
¿Me veré muy mamón si le doy croquetas a las perras ganas que te traigo?
¿Me veré muy mamón si invito a los ex de mi novia que sean meseros en nuestra boda?
¿Me veré muy mamón si al final de mi carta de despedida les pongo que me cagan todos?
¿Me veré muy mamón si pinto mi cuarto de azul?, para imaginarme que estoy azulado.
¿Me veré muy mamón si me echo un pedo en la fila del Soriana?
¿Me veré muy mamón si le cuento el chiste del azúcar a mi compa diabetico?
¿Me veré muy mamón si pongo en mi currículum que estuve en la escolta?
¿Me veré muy mamón si llevo al auto-lavado el carro de paletas?
¿Me veré muy mamón sí le pongo en mi CV que he capturado 5 Pokémon legendarios?
¿Me veré muy mamón si le pido una carta de recomendación a mi ex?
jueves, 20 de agosto de 2020
Perdón princesa, me alteré... 02
-¿¡Qué haces pendejo!?
-Te estoy abriendo la puerta porque soy un caballero.
-¡Cierra la puerta, estoy cagando!
-Perdón princesa, me alteré.
-Buenos días princesa, ¿cómo amaneciste?
-Pues acostada.
-QUÉ CHISTOSA DEBERÍAS DE SER COMEDIANTE PINCHE ESTÚPIDA
-QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.
-Te amo mucho.
-Igual yo.
-¿Por qué tan seco?
-¿Le aviento agua al teclado o qué pendeja?
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, es hermoso pasar la Navidad a tu lado, te amo.
-Igualmente.
-Ojalá Santa te traiga un corazón, perra.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.
-Bebé, anoche soñé contigo, fue hermoso.
-Ah.
-EN MI SUEÑO NO ERAS CORTANTE, PERRA DE MIERDA.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.
-Si fueramos animalitos, tú serías un osito bonito.
-¡Y TÚ UNA PERRA INSENSIBLE!
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Buenas noches princesa que descanses eres lo mejor que me ha pasado
-Ahh.
-Ojalá mientras duermas te jalen las patas hija de la chingada, vieja sin corazón !
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Oye, hermosa y sentiste el temblor?
-No.
-Claro como la malparida ya no siente nada.
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Buenos días princesa
-Hola.
-Ojalá que hoy haga calor.
-¿Por?
-Para que se te descongele el corazón, perra.
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Oye gordo ¿qué le vas a pedir a Santa?
-Una novia que no este Jodiendo mucho
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, ¿qué quieres comer hoy?
-Lo que quieras.
-QUÉ BUENA RESPUESTA HUEVONA DE MIERDA, COMETE ESTA.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.
lunes, 17 de agosto de 2020
Madre luchona... 02
Ya estoy viendo a las madres luchonas cuando entren sus criaturas a la escuela virtual: “soy madre, padre y profesora a la vez”.
Las madres luchonas tienen el don de gustarle a todo mundo menos al papá de su hijo.
Todas las madres luchonas andan criticando a Belinda por qué anda de nalga floja, pero al menos no deja que se los echen adentro como ustedes ni tiene hijos de diferentes chiles!
La vida y las madres luchonas son iguales difíciles pero si las sabes tratar te las cojes.
No olvides felicitar a las madres luchonas. Ellas se festejan hasta el día de la licuadora.
¿Y a ustedes los planearon y todo para que se anden burlando de las madres luchonas?
Me urge que abran los kinder para poder ver las nalgas de las madres luchonas que van en leggins.
Feliz Día del Niño a todas las Mamas Luchonas que son Madre, Padre, Niño, Abuela, Tía y Comadre al mismo tiempo.
Las madres luchonas son como el Bacardi, sabrosas pero traicioneras.
¿Es mi idea o todas las madres luchonas tienen un tatuaje en la clavícula?
Quédate con la mujer que...
Quédate con la mujer que te cuide cuando estés enfermo, te apoye cuando más la necesites, y te ame aunque estés gordo... quédate con tu mamá.
Quédate con la mujer que se ría de tus pendejadas cuando estás bien pedo, que poner su pinche carota de enojada lo hacen todas.
Quédate con la mujer que ande contigo a pie y en los peores momentos, porque mujeres que quieren lujos hay un montón.
Quédate con la mujer que te haga feliz, pendejo te hacen todas.
Quedate con la mujer q te diga: Quien fuera bombero para agarrarte esa manguera, aunque sean mentiras.
Quédate con la mujer que sepa lavar dinero, lavar trastes cualquiera puede.
Quédate con la mujer que le de vergüenza hacerte berrinches en público, pero no le de vergüenza comprar condones cuando tu no puedas.
Quédate con la mujer que diga "todes", "elles" o "amiguex", porque si dice esas pendejadas aguantará las tuyas sin problema alguno.
Quédate con la mujer que cuando te vea llorar te seque las lagrimas con un buen twerking en tu cara.
Quédate con la mujer que te diga "hermoso", aunque tengas cara de perro con sarna.
Quédate con la mujer que después de lavarse la cara aún tenga cejas y pestañas.
Quedate con la mujer que crea en el horóscopo. Si creé en esas mentiras también va creer en las tuyas.
Quédate con la mujer que haya votado por López Obrador, porque si creyó sus pendejadas seguro creerá las tuyas.
Quédate con la mujer que te ordene la vida y te desordene la cama.
Quédate con la mujer que te haga agua de fruta natural... Echarle TANG en dos pinches litros de agua cualquier culera lo puede hacer.
sábado, 15 de agosto de 2020
No lo digo yo, lo dice la Biblia...
Los berrinches y los zapatos, nunca serán suficientes para una mujer. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Voy a dormir porque durmiendo se arreglan los problemas. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
una vez que dominas el miedo a prender la estufa con un encendedor te vuelves inmortal. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Si te engaña una vez, te engaña dos veces. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Mientras más te presumen, más cuernos llevas. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Si te juntas con gente mierda, poco a poco, aunque no lo notes, vas haciéndote mierda. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Los chilaquiles de verdad son con tortillitas previamente secadas en el sol y deben ser aguaditos. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Actualmente una relación se fortalece a base de memes, las que no lo hacen están destinadas al fracaso. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
odiar a los ricos no les va a quitar lo pobres. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Cuando empieza a sonar el himno de la UEFA se destapa la primera cerveza del día. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Todas terminamos siento la ex loca de algún machito. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Si te invita a ver Sherk es porque sus intenciones son serias. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Los cólicos son el castigo que pagan las mujeres por ser tan culeras y mamonas. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Dos cosas importantes que jamás debes descuidar:
-Tu salud mental.
-Tus sartenes de teflón.
No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Es de cornuda: ser fanática de grey's anatomy. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Si usas ropa con estampado animal print no tenes derecho a opinar. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
Es ley de todo hijo odiar a las madrastras. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
viernes, 14 de agosto de 2020
Quiero una novia tóxica...
Quiero una novia tóxica de esas que te cachetean y te dicen tu donde monda estabas porque mierda no me contestabas?
Quiero una novia tóxica que me diga “otra vez tomando” y que me parta la botella en la cabeza.
Quiero una novia tóxica que me diga "Mucha risita no?? A ver, dame ese maldito celular".
Quiero una novia tóxica para hacernos unas camisas que digan "mi tóxica" y "mi tóxico".
Quiero una novia tóxica, de esas que si te ven con otra te parten una botella en la cabeza.
Quiero una novia tóxica que odie a mis compas y no quiera ir cuando salga con ellos.
Quiero una novia tóxica para decirle "Pero mami, baja ese cuchillo, yo solo te quiero a tí".
Quiero una novia tóxica que me diga "sin mi permiso no sales".
Quiero una novia tóxica que cuando me vea hablando con otra nos interrumpa y me bese.
Quiero una novia tóxica para que me diga “borrame a esa pinche vieja”.
Quiero una novia tóxica que me cele como si fuera guapo.
Quiero una novia tóxica que tenga las mismas ganas de coger todos los días.
Así nomas no se pinches puede... 02
Un día eres joven y al otro ya te enojas porque se le sale el palo a la escoba cuándo estás barriendo. Así nomas no se pinches puede hacer el quehacer.
Lo malo es que bajo unos kilos y me premio con un pozole. Así nomas no se pinches puede.
Gastan como Paris Hilton y ganan como María la del Barrio. Así nomas no se pinches puede.
Tan viendo que tenemos primaria trunca y sales con tus nombres científicos. Así nomas no se pinches puede.
Yo celosa y tú ojo alegre. Así nomas no se pinches puede.
Utilizan mas filtros que una purificadora de agua, y todavía piden hombres honestos. Así nomas no se pinches puede.
Te iba a seguir pero no conoces la diferencia entre “abra” y “habrá”. Así nomas no se pinches puede.
Hago el esfuerzo de salir por las mañanas a caminar y a la vuelta de mi casa abren unos tacos de Barbacoa. Así nomas no se pinches puede.
-Le dije; Deberías empezar a ver por ti.
-Y me contesto; ¿Está en Netflix?
Así nomas no se pinches puede.
Uno que quiere andar de stalker en instagram y ustedes que ponen sus perfiles en privado. Así nomas no se pinches puede.
Tú tan José Alfredo Jiménez y yo tan Rammstein. Así nomas no se pinches puede.
Ya estoy en mi cama y no en la tuya. Así nomas no se pinches puede.
ponen de contraseña su fecha de nacimiento y se les olvida. Así nomas no se pinches puede.
Ahorita te estuviera haciendo piojito en la panochita, pero le tienes miedo al éxito. Así nomas no se pinches puede.
Eres prieta, fea y todavía mamona. Así nomas no se pinches puede.
Nada más abro los ojos y ya tengo hambre. Así nomas no se pinches puede.
Quieren un novio que les haga caso, las traten como reinas, les den toda la atención, y un etc largo. Pero cuando nos ponemos románticos se ponen mamonas. Así nomas no se pinches puede.
O sea si me gustas, pero tardas en responder y siento que hablas con la otra. Así nomas no se pinches puede.
jueves, 13 de agosto de 2020
Deberían de poner un letrero que diga...
En Coppel deberían de poner un letrero que diga "Prohibido coger en los colchones de muestra", mi novia y yo no somos adivinos.
En el pinche Home Depot deberían de poner un letrero que diga: "Prohibido cagar en las tasas de muestra", uno no es adivino, cabrones.
En la iglesia deberían de poner un letrero que diga que la canasta es para echar dinero, no chicles masticados, uno no es adivino.
En las tiendas donde venden leggins deberían de poner un letrero que diga: “Si no tiene nalgas, por favor, no insista.
En las tiendas de ropa deberían de poner un letrero que diga “Si pesas más de 80 kilos, no tenemos nada para ti”, evitarían muchos traumas.
En las escuelas de Culiacán deberían de poner un letrero que diga:en caso de balacera tírese al piso y póngase a cantar "gotas de lluvia" de Barney.
En los cajeros automáticos deberían de poner un letrero que diga: "Si no tiene dinero haga favor de NO hacerse pendejo".
En las discotecas deberían poner al ingreso un letrero grandote que diga: PROHIBIDO EL INGRESO A MENORES DE 18 AÑOS Y MAYORES DE 30. Rucos dense su lugar, eviten pasar vergüenza.
En el gym deberían poner un letrero que diga que sudar no es sinónimo de ponerte fuerte ni bien bueno/a.
Deberían de poner un letrero en los ciber que diga: "Prohibido estar viendo porno y masturbarse", uno no es adivino.
Deberían poner un letrero que diga "no agarrar dinero de la limosna" en la iglesia, o sea uno no es adivino.
En las oficinas deberían poner un letrero que diga: "Obligatorio el uso de audífonos para escuchar música culera. Gracias".
Al ingreso de las reuniones deberían poner un letrero que diga "al grano por favor".
Al salir de 50 sombras de grey deberían poner un letrero que diga "Cuidado piso mojado".
Deberían de poner un letrero en las farmacias que diga "Prohibido medirse los condones", uno no es pinche adivino.
Deberían poner un letrero en la morgue de la Facultad que diga "Prohibido cogerse a los cadáveres". Uno nunca sabe.
En donde se hacen tatuajes deberían poner un letrero que diga: "prohibido tatuarse por moda o el nombre de tu novio".
Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido...
Que chido es llevarte con tus ex’s donde son tan maduros que se dan cuenta que no necesitan odiarse por algo que salió mal, nunca me ha pasado pero se ha de sentir chido.
Es bien bonito que te entiendan los mensajes a la primera, nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Que chido pasar todas tus materias con 10. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Qué chido es vivir en un país donde la gente tiene el hábito de la lectura. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Que mi crush me diga que soy su crush, nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Qué bonito es ir al baño de la central de autobuses y encontrarlo limpio. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Llegar a tu casa y encontrar una fiesta sorpresa para ti. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Que rico es estar todo el día con tu novia, en lugar de ir a una fiesta. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
No les ha pasado que, ya se acabaron el dinero de la quincena y caminando por la calle se encuentran un billete de $500??? Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Que lindo es cuando alguien deja el celular para poner atención y platicar contigo. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Se siente bien bonito despertar un domingo sin cruda, ni mareos, ni con sed. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Que chingon debe ser que te dediquen y te canten una canción. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Que bien se siente no andarle rogando a nadie, si se quieren ir pues que se vayan. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Se siente bien chido que te digan "caele, sacó unas chelas." Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Ha de ser bien chido que te lleven de comer al trabajo. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Que bonito cuando llegas a un lugar y todos te piden fotos y autógrafos. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
Que bonito es cuando la que te gusta ignora a todos los demás para platicar contigo. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.
miércoles, 12 de agosto de 2020
Si tu novia...
Si tu novia mide mas de 1.80 no es tu novia, es el "maistro longaniza".
Si tu novia mide menos de 1.50 no es tu novia, es tu gnomo domestico.
Si tu novia te dice "Wey", no es tu novia, es tu compa de barrios bajos.
Si tu novia bebe mas que tu, no es tu novia es tu compadre.
Si tu novia te cobra para que te enseñe las chichis, no es tu novia, eres su cliente.
Si tu novia pesa menos de 40 kilos esa cosa no es tu novia, es tu Chihuahua.
Si a tu novia le gusta la música de banda no es tu novia, es la empleada de la maquila.
Si tu novia tiene mas grande la panza que las nalgas, no es tu novia, es tu compadre.
Si tu novia al despedirse de ti en las mañanas no te da apretón de nalga o nalgada junto con el beso, no es tu novia, es una amiga mas.
Sabes que estas...
Sabes que estas enamorada cuando miras tu horóscopo y después el suyo.
Sabes que estas envejeciendo cuando en tu inicio de Facebook comienzan a aparecer puras publicaciones de electrodomésticos.
Sabes que estas viejo cuando te levantas un domingo a las 7AM porque si y ya.
Sabes que estas creciendo y madurando cuando te pones a comprar cosas para la casa.
Sabes que estas vieja cuando te haces higado encebollado por que se te antojo.
Sabes que estas con la persona correcta,cuando llegas a casa sonriendo.
Sabes que estas enamorado de tu novia, cuando peleas con tu esposa para irte con ella.
Sabes que estas grande cuando te dices a ti mismo "están grandes y bonitos los terrenos por acá".
Sabes que estas a otro nivel de la relación cuando te agregan al grupo de su familia y te presentan como el Novio.
Sabes que estas viejo cuando tus youtubers empiezan a ser padres.
Sabes que estas viejo cuando te da rabia que las luces queden prendidas.
martes, 11 de agosto de 2020
Frases que enamoran...
¿Te los hecho adentro?
Hazme lo que quieras.
-Ya te deposite.
Te voy a coger hasta que Don Ramón pague la renta.
Por motivos económicos rifare una noche de pasión.
Cada que pienso en ti, hasta la picha me babea.
El que se enamora por el Culo de una mujer, se merece tener una relacion de Mierda.
Te puedo romper el culo pero jamás el corazón.
No necesito democracia porque en mi corazón eres mi Reina.
Te traje una orden de taquitos al pastor y una coquita.
Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
Si fueras música, yo bailaría.
Vengo del futuro para decirte que te ves increíble durmiendo en las noches conmigo.
Te quiero a mi lado, pero si te tengo encima no me quejo.
Soy de esos que...
Soy de esos que stalkea sin miedo y le va dando like a todo.
Soy de esos que no le sacan la etiqueta de la ropa hasta que llega el día de usarla.
Soy de esos que van con la ropa para el baño y al final terminan saliendo en toalla y se visten en el cuarto.
Soy de esos que se beben la leche fría y sin nada.
Soy de esos que enciende la luz antes de entrar a la sala, solo para avisar a los fantasmas que ya vine y que no quiero sorpresas.
Soy de esos que le gusta que les agarren el bulto y las nalgas en pleno beso.
Soy de esos que nunca sabe cuál fue la indirecta que le pusieron.
Soy de esos que se dedican canciones y luego se ponen a llorar cuando las escuchan.
Soy de esos que da buenos consejos pero no los sabe usar en si mismo.
Soy de esos que tienen el abdomen bien marcado... por el resorte del calzón.
Soy de esos que se siguen riendo cuando el chiste ya terminó.
Soy de esos que no se ríe dos veces con el mismo chiste, pero que si llora dos veces por el mismo amor.
Soy de esos que al reír le agarra una gran tosedera.
Soy de esos que le pega a su mujer en el estómago, para no arruinarle el maquillaje de la cara, soy un cursi, soy de Movimiento Ciudadano.
Soy de esos que mueven a las masas.
-¿Eres un líder social?
-No, hago tortillas a mano.
Soy de esos que abre el refrigerador con mucho cuidado para no distraer al jugo de naranja que está concentrado.
lunes, 10 de agosto de 2020
Cuando era niño mi madre me decía...
Cuando era niño mi madre me decía que yo podía ser quien yo quisiera, pero los pinches policías me dicen que es robo de identidad.
Cuando era niño mi madre me decía "Acábate el hígado" y pues ahí la llevo.
Cuando era niño mi madre me decía "No juegues con cerillos, es muy peligroso...", y desde entonces ya no iba a jugar al Aurrera.
Cuando era niño mi madre me decía volteate cuando se besaban en las novelas. Bendita inocencia.
Cuando era niño mi madre me decía "que va a pensar la gente" y después cuando creces te das cuenta que la gente no piensa.
Cuando era niño mi madre me decía "Ojalá te lleve ese borracho". Ahora se molesta cuando me llevan.
Cuando era niño mi madre me decía que tenia la cabeza llena de ganado, me sentía orgulloso y grande, aunque solo fueran piojos.
Cuando era niño mi madre me decía que lo bueno de dormir en el suelo, es que no había monstruos bajo nuestra cama.
Cuando era niño mi madre me decía que si te tragas el chicle se te pega al estómago.
domingo, 9 de agosto de 2020
Piropo de albañil... 03
Mamacita!!! Quisiera ser azúcar para endulzarte las toronjas.
Quisiera ser tu depresion, para darte duro por las noches, bebe.
¿Oye traes el celular en la bolsa de atrás?
-no, porque?
A mi se me hace que si porque esas nalguitas me estan hablando.
No seras Oreo, pero te baño en leche.
Juguemos a la basurita.. Vos te tiras al piso y yo te recojo.
Te voy a dar tan duro contra el ropero hasta q aparezcamos en Narnia.
Te voy dar antas veces de perrito que el 31 te van a dar miedo los cuetes.
De que jugueteria te escapaste muñeca?
Si te digo bebe, es por que te quiero dar tu lechita en tu boquita.
Quien fuese astronauta para meterme en ese agujero negro.
Cuando le ponemos requeson a esa gordita de chicharrón?
Eres como la tortilleria de mi barrio, mamacita, tienes una coooooolota!
Lo malo de esta lluvia es que Techo de menos.
Si tu pierna izquierda fuera viernes, y tu derecha domingo, que agradable seria pasar un sábado contigo.
Con esas gomas te invito a borrarme la cara.
Se me sube el azúcar de saborearme tus dulces nalgotas, bebe.
sábado, 8 de agosto de 2020
Sabes cual es el taco...
¿Sabes cual es el taco religioso?
-El taco al pastor.
¿Sabes cual es el taco mas Feliz?
-El taco tento.
¿Sabes cual es el taco favorito de los gay?
-El taco-lgando.
¿Sabes cual es el taco de los boxeadores?
-El taco de trompo.
¿Sabes cual es el taco favorito de los políticos?
-El taco de lengua.
¿Sabes cual es el taco que mas camina?
-El taco-n.
¿Sabes cual es el ingrediente secreto de los tacos al Pas-Thor?
-La Thor-tilla
¿Sabes cual es el taco favorito de Sabrina Sabrok?
-El taco de chicharron.
¿Sabes cual es el taco favorito de los infieles?
-El taco de chivo.
¿Sabes cual es el taco favorito de los norteños?
-El taco-nazo.
¿Sabes cual es el taco favorito de los basquetbolistas?
-El taco de canasta.
¿Sabes cual es el taco favorito de los terroristas?
-El taco arabe.
viernes, 7 de agosto de 2020
Los cuernos son como...
Los cuernos son como andar con papel de baño pegado sobre el pantalón, el que lo trae es el último en darse cuenta.
Los cuernos son como los brackets, al principio te duelen, ya después te ríes con ellos.
Los cuernos son como los dientes, duelen al salir pero después ayudan a comer.
Los cuernos son como el covid-19 unos sospechan, otros ya los tienen y otros ni cuenta se dan.
Los cuernos son como el coronavirus, no hay vacuna para prevenir y te puede pegar mal solo si eres vulnerable.
Los cuernos son como andar con papel de baño pegado sobre el pantalón, el que lo trae es el último en darse cuenta.
Los cuernos son como un Dios, están en todas partes; son cosmopolitas y no tienen horarios ni fecha en el calendario; y quién los lleva les queda un consuelo: no es el primero ni será el último en exhibirlo.
Los cuernos son como los de los toros, sabes que los tienes pero no te los alcanzas a ver.
Los cuernos son como las almorranas, solo duelen cuando salen.
Los cuernos son como los rayones en la pintura de tu carro, mientras mas los cuidas mas fácil los encuentras.
Los cuernos son como la muerte, nadie se salva.
Los cuernos son como las siglas, sólo los entiende quien los pone.
Soy de esos románticos... 03
Soy de esos románticos que duermen con un condón puesto para no embarazar a la mujer de mis sueños. Soy cursi, lo sé.
Soy de esos románticos que dicen: Amor yo preparo la cena, tu ve a depilarte el postre.
Soy de esos románticos que cierra los ojos antes de tirarse un pedo.
Soy de esos románticos que acompañan un “te amo” con una nalgada para que tenga más valor. Estoy chapado a la antigua, lo sé.
Soy de esos románticos que cierra los ojos cada que muerdo un taquito de pastor.
Soy de esos románticos que en lugar de usar lubricante, te pongo aceite capullo, porque así también cuido tu corazoncito, bebé.
Soy de esos románticos que creen que la lluvia no es para besarse con su pareja, sino para meter la ropa antes de que se moje.
Soy de esos románticos a la antigua que después de dejar a su amada en casa, orina la puerta para marcar su territorio.
Soy de esos románticos que prefiere jugar con tus nalgas en lugar de jugar con tus sentimientos.
Soy de esos románticos que cuando su hembra le dice “Me veo gorda?" le contesta “Gorda me la pones”.
Soy de esos románticos que cuando veo que ya se va a terminar mi relación con mi novia, le pido dinero prestado para que sea ella la que me busque.
Soy de esos románticos que tiene sexo con cualquier puta, solo para que su amada llegue virgen y pura al matrimonio. Ya sé, soy un amor.
jueves, 6 de agosto de 2020
En mi libro... 05
En mi libro "Deja de tratarme así de feo que me enamoro", hablo de las mil y un formas de aferrarnos a una persona a la que le valemos madres.
En mi libro "Mejor me duermo y mañana me pongo a estudiar" hablo del auto-engaño y sus consecuencias.
En mi libro "De tin marin de do pingüé", explico como tomar decisiones con madurez.
En mi libro "Quisiera ser comal, para hacer brincar tu pepita" hablo de cómo conquistar a una mujer como todo un caballero.
En mi libro "¡Que te pongas ese hijueputa tapabocas bien, idiota". Invito al auto-cuidado y a las buenas prácticas.
En mi libro "Déjame lo checo y yo te aviso" explico cómo no checar ni avisar nada.
En mi libro "No te oigo soy, de palo y tengo orejas de pescado" enseño cómo terminar una conversación de una forma adecuada y madura.
En mi libro "Lo que tienes son parásitos" explico las errantes expresiones de las niñas entre 10 y 14 años que dicen sentir mariposas.
En mi libro "Llevo 8 empleos en 5 meses", hablo acerca de la importancia de la estabilidad laboral.
En mi libro "Tus Chingaderas" describo la romántica historia de amor que viví a tu lado.
En mi libro "Si Te Hago Encabronar" hablo de como mantener una bonita y sana relación basándose en el valemadrismo.
En mi libro "¿Quien es ese pendejo que te saludo de beso?", hablo sobre lo importante que es la confianza en una relación.
En mi libro "Ola ke ace?" Explico detalladamente las reglas ortográficas del castellano.
En mi libro “Vamos a meter de contrabando papitas y refrescos al cine”, describo cómo sostener un bello romance con escasos recursos.
En mi libro "Yo te lo juro que yo no fui" expreso la importancia de afrontar las responsabilidades adultas.
En mi libro "No me niegues el chicloso" trata de como seducir a tu pareja.
En mi libro "Dile que no estoy" explico como enseñar honestidad a los niños.
En mi libro "Así pasa cuando sucede" explico la teoría de la Casualidad.
En mi libro "cuanto por las nachas, doña Cuca" hablo de la caballerosidad y gentileza de conquistar una dama.
Cuál es la monja...
¿Cuál es la monja más bruja? Sor Tilegio
¿Cuál es la monja que tiene una joyería? Sor Tija
¿Cuál es la monja que tiene una heladería? Sor Bete
¿Cuál es la monja que menos oye, pero la más generosa? Sor Da
¿Cuál es la monja que echaba la lotería en el convento? Sor Teo
¿Cuál es la monja que está en la cárcel? Sor Presa
¿Cuál es la monja mas peleadora? Sor ruda
¿Cuál es la monja que cuenta chistes? Sor Payaso
¿Cuál es la monja mas promiscua? Sor Raymunda
¿Cuál es la monja que menos oye? Sor Dera
miércoles, 5 de agosto de 2020
Cual es el Santo de...
¿Cuál es el Santo de los zapatos? San Dalia
¿Cuál es el Santo de los golosos? San Turron
¿Cuál es el Santo que te quita el hambre? San Wich.
¿Cuál es el Santode los corredores? San Cada
¿Cuál es el Santo de los odiosos? San Grón
¿Cuál es el Santo más fuerte? San Son
¿Cuál es el Santo de los insectos? San Cudo
¿Cuál es el Santo de las frutas? San Dia
¿Cuál es el Santo más cuadrado? San Marcos.
¿Cuál es el Santo más pequeño? San Tito.
¿Cuál es el Santo de los Agentes secretos? San Conery
¿Cuál es el Santo de los pollitos? San Pío.
¿Cuál es el Santo mas rockero? SanTana
¿Cuál es el Santo de los borrachos? Santo Tomás.
¿Y el otro santo de los borrachos? San Bar Tolo.
Como se dice en africano... 02
martes, 4 de agosto de 2020
Melón y Melames... 02
Melón y Melames jugaron un partido de futbol, Melón fue el portero y Melames el delantero.
Melón y Melames vinieron a Mazatlán e hicieron un aguachile. Melón compro las verduras la salsa y el limon y Melames el camarón.
Melón y Melames fueron al jardín, Melón cortó la flor y Melames el capullo.
Melón y Melames trabajan en una carnicería, Melón parte pollo y Melames el chorizo.
Melón y Melames fueron a espiar a unas masajistas... Melón las espiaba por debajo de la puerta y Melames de puntitas.
Melón y Melames fueron a una parrillada un día Melón llevó el bollito y Melames la morcilla.
Melón y Melames ligaron en Tomorrowland Melón escogio a la española y Melames la belga.
Melón y Melames discuten por teléfono, Melón es el que grita y Melames el que cuelga.
Melón y Melames querían ser vaqueros, melón compró los sombreros y Melames la riata.
Melón y Melames juegan a ser Avengers, Melón usaría el escudo y Melames el mazo.
Melón y Melames van a salir, Melón abre la puerta y Melames la tranca.
Melón y Melames fueron padrinos de boda, Melón llevo las arras y Melames el anillo.
Melón y Melames eran electricistas Melón checaba los focos y Melames el cable.
Melón y Melames compraron un tiempo compartido, Melón compró el medio paquete y Melames el paquete completo.
Melón y Melames estan en cuarentena, Melón va por su segunda semana de cuarentena y Melames la cuarta.
Melón y Melames fueron al Duty Free, Melón compró el perfume suave y Melames el penetrante.
Melón y Melames asaltaron un policía, Melón se llevó el uniforme y Melames el tolete.
Melón y Melames eran doctores, Melón ponía la inyección y Melames la jeringa.
Melón y Melames reaccionaron diferente a las medidas sanitarias uno respeto toda indicación y al otro le valió, ahora Melón es el sano y Melames el tieso.
Melón y Melames trabajan en un boliche, Melón limpiaba los pinos y Melames las bolas
Melón y Melames estaban jugando al exorcista, Melón salió como el cura y Melames como loca desquiciada.
Melón y Melames mataron a una tortuguita, Melón se comió el caparazón y Melames la cabezita.
Melón y Melames hicieron un cevichito, Melón compro pescado y Melames el pepino.
Una mujer enojada...
— Una mujer toda enojada.
"Jajaja no te preocupes mi amor, no pasa nada"
- Una mujer enojada planeando tu muerte.
Después de la velocidad de la luz está la velocidad a la que una mujer escribe cuando está enojada.
Yo a lo que si le tengo miedo es a una mujer que este enojada y prefiera quedarse callada.
Eso es peor que si gritara.
No hay peor error humano que decirle “cálmate/relájate” a una mujer enojada.
Es más fácil comunicarse con una persona ciega, sorda y muda que con una mujer enojada.
Lo más cercano al temperamento de una mujer enojada es un perro chihuahua, SIEMPRE están enojados.
Que saben ustedes de adrenalina si nunca han dejado en visto a una mujer enojada.
"No me enoje jejeje"
— Una mujer, bien enojada.
Alabados sean aquellos que dominan el fino arte de hacer reír a una mujer cuando está enojada.
Definitivamente si usted quiere ver a una mujer enojda, elimine un mensaje antes de que lo vea.
Una mujer enojada es el mejor Doctor... Esas te dice de que chingados te vas a morir.
Es mas fácil ver a Dios que calmar a una mujer enojada.
"Jajaja no te preocupes mi amor, no pasa nada"
- Una mujer enojada que dirá que moriste por Covid-19.
Un hombre silencioso es un hombre sabio. Una mujer silenciosa es una mujer enojada.
lunes, 3 de agosto de 2020
Un día eres joven y al otro... 03
Un día eres joven y al otro ya estas hablando con un señor diciendo "Está cabrón" cada que terminan de hablar.
Un día eres joven y al otro ya pides cita para el urólogo.
Un día eres joven y al otro ya haces un mal movimiento y en un segundo andas toda torcida el cuello.
Un día eres joven y al otro dices: ¿Porqué puse la lavadora tan tarde? Ya me quiero acostar.
Un día eres joven y al otro ya dices “Me recuerda a mi adolescencia”.
Un día eres joven y al otro ya guardas las bolsas del súper en otra bolsa más grande porque te sirven para la basura.
Un día eres joven y al otro ya no puedes ni ver tu teléfono sin gafas.
Un día eres joven y al otro ya te caga que te digan "mi amol" y te hablen con voz de bebé estúpido.
Un día eres joven, y al otro ya haces el súper con tu pareja.
Un día eres joven y al otro ya te molesta que los niños pongan música a alto volumen y pisen el jardín.
Un día eres joven y al otro ya se te hizo vicio tomar café mientras revisas correos.
Un día eres joven y al otro ya le bajas al volumen a un vídeo porque tenes claro que puede ser de gemidos.
Un día eres joven y al otro ya se te antoja andar trepando cerros y hacer ejercicio en domingo.
Un día eres joven y al otro ya tienes ahijado, comadre y te pones a echar el chisme como señora.
Un día eres joven y al otro ya te andas preocupando por qué ya no se te ocurre nada para la comida.
Un día eres joven y al otro ya no bloqueas a tu familia en las redes sociales.
Un día eres joven, y al otro ya andas cocinando a las 10 pm para el almuerzo de tu trabajo del día de mañana.
Un día eres joven y al otro ya comentas con las señoras que las fila están muy lentas.
Un día eres joven y al otro ya dices malas palabras frente a tus papá sin que te regañen.
Un día eres joven y al otro ya debes anotar tus contraseñas.
Un día eres joven y al otro tu abuelita ya te dice los chismes de tus tíos.
Un día eres joven y al otro ya estás gritando: La ropa, recojan la ropa que esta lloviendo.
Un día eres joven y al otro ya estás ahorrando para comprarte un colchón chido.
Un día eres joven y al otro ya estás viendo que tarjeta de crédito es mejor.
Un día eres joven y al otro ya traes paracetamol, diclofenaco etc en el bolso.
Un día eres joven y al otro ya te truenan los huesos perreando.
Un día eres joven y al otro ya dices “ay no neta se pasan parece que tienen sirvientas en esta casa”.
Un día eres joven y al otro ya te enojas porque a la escoba se le sale el palo cuando estás barriendo.
Un día eres joven y al otro ya tomas leche deslactosada light.
Un día eres joven y al otro ya te tiembla el ojo del estrés.
Un día eres joven y al otro ya quieres que te pidan matrimonio.
Un día eres joven y al otro ya te empiezas a levantar antes de que suene la alarma.
Un día eres joven, y al otro ya te preocupa el estado del sartén.
Un día eres joven y al otro ya estás en una tanda.
Un día eres joven y al otro seleccionas en el súper que verdura ya está para la semana.
Un día eres joven y al otro ya tienes tu cuchillo favorito.
Un día eres joven, y al otro ya te mareas por andar usando el celular en el carro.
Un día eres joven y al otro ya prefieres tener herramientas a un videojuego.
Un día eres joven y al otro te levantas a las 6am a regar tus plantas para que no se quemen y crezcan bonitas.
Un día eres joven y al otro ya estás peleando con los cuchillos porque no cortan.
Un día eres joven y al otro prendes inciensos.
Un día eres joven y al otro día ya eres madrastra.
Un día eres joven y al otro ya estás barriendo el frente de tu casa por la mañana.
Un dia eres joven y al otro ya te pones a investigar nuevas recetas de comida en Internet.
Un día eres joven y al otro día te tomas el café sin azúcar.
Un día eres joven y al otro ya solo cenas un licuado y un pan.
Un día eres joven y al otro ya estás haciendo trámites para el IMSS.
Un día eres joven y al otro ya distingues los sartenes por su mango.
Un día eres joven y al otro ya no sientes tan gacho desayunar All-Bran.
Un día eres joven y al otro ya le dices a un adulto: “yo te cargué cuando estabas recién nacido”.
Un dia eres joven y al otro ya estas comprando cojines para soporte lumbar.
Un día eres joven y al otro ya le preguntas a tus compás por su esposa e hijos.
Un día eres joven y al otro ya andas checando algún remedio para quitarle los olores a los tuppers.