Una verdadera hembra Alfa...

Una verdadera hembra Alfa, sabe que una nalgada significa cambio de posición.

Una verdadera hembra Alfa, se sabe a la perfección el truquito con la respiración del deep throat.

Una verdadera hembra Alfa, sabe cómo traer al pedo a su morro.

Una verdadera hembra Alfa, sabe poner un condón sin tocar el pene.

Una verdadera hembra Alfa, no le tiene miedo comer a media noche.

Una verdadera hembra Alfa, sabe perfectamente la hora de bajarse por los chescos.

Una verdadera hembra Alfa, siempre sabe como despertar la mazacuata.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que a falta de lubricante, le da una mamada y escupe la verga antes que su novio se la meta.

Una verdadera hembra Alfa, que se respeta, le mama el pito a su macho cuando llega de la peda, para saber si le sabe a panocha ajena.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que ya valió madre, cuando su macho ya no le marca.

Una verdadera hembra Alfa, sabe cuando ser una niña para hacerte sonreír, una dama para hacerte suspirar y una PUTA para hacerte venir.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que nunca debe terminar una cita sin antes ser dedeada.

Una verdadera hembra Alfa, no sale con "Hoy no, hoy tengo el periodo" Te dice: " Ven ricura y te Adobo ese trozo de carne en rollo".

Una verdadera hembra Alfa, sabe que lo que un hombre quiere es que se los saques a puros sentones.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que jamás se debe quitar los tacones para coger.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que no debe dejar ir a su novio a trabajar sin antes darle una mamadita.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que en la oscuridad debe echarse un pedito para guiar a su macho.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que la mejor manera de guiar a su macho cuando van a coger a oscuras es dándose golpecitos en la vagina.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que quiere decir un: Te invito a ver una película en mi casa.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que el lado sensible de un hombre lo encuentra en el glande.

Una verdadera hembra Alfa, te coge y nunca anda preguntando qué cómo estuvo o qué si te gustó, ella sabe que lo hizo bien,punto.

Una verdadera hembra Alfa, sabe perfecto que al hombre la cerveza bien fría y las cogidas bien calientes.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que cuando la caga, pide espacio, y si lo pide de malas, se disculpa cuando se tranquilice.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que los hombres tenemos mucho más sensible la verga, que el corazón.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que un hombre se queda a su lado si te lo coges como a él le gusta.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que los buenos besos no son en la boca.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que debe estar disponible por si a su hombre se le antoja trepar al guayabo.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que una nalgada es una fuerte caricia.

Una verdadera hembra Alfa, sabe aceptar cuando haces que se le derrita la quesadilla.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que se va a tragar tus chavos cuando le agarras las orejas.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que para dominar a su hombre solo hay que esperarlo en cacheteros.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que su mejor maquillaje es tener unas nalgotas o unas chichotas o las dos si es mejor.

Yo ligando... 04

"Pues conmigo tendrás acceso a la educación básica para que dejes de escuchar corridos y dejes de decir arrre".
-Yo ligando con una norteña.

"Conmigo aprenderás a hablar correctamente, descubrirás que el 'Komander' no es todo y dejarás por fin el reboso".
-Yo ligando una sinaloense.

"Pues conmigo tendrás acceso a la carne de mejor calidad, nada de mugres tortas de tamal hasta guapo te harás".
-Yo ligando con un chilango.

"Conmigo te casarás por voluntad y no por el intercambio de ganado entre familias".
-Yo ligando a una norteña.

"Conmigo conocerás edificios de más de 5 pisos, caminar con calzado, el techo de concreto y una cama".
-Yo, ligando a una norteña.

"Pues conmigo tendrás acceso al agua, la leche la conocerás en envase y no directo de la vaca, comerás diario".
-Yo ligando con una norteña.

Mis mocos están más verdes de lo normal, algo así como verde brillante.
-Yo enferma de gripe, ligando.

Pues en mi casa le ponemos queso a las quesadillas.
-Yo ligando con una chilanga.

Pues en mi casa hay baño completo dentro de cada recámara.
-Yo, ligando con una chilanga.

"Pues en mi casa, de la regadera sale el agua calientita".
-Yo ligando con una chilanga.

"Hola hermosa, me permitirías esta pieza".
-Yo ligando en el KFC.

Sin ser pistola de Paintball, si te estrello mis bolas.
-Yo, ligando impactantemente.

Tons qué? Le sacamos fruta a la piñata?
-Yo ligando a la vecina en la posada de la cuadra.

Estás muy hermosa como para estar trabajando aquí!
-Yo ligando a la mesera de Un restaurante.

"Con esas nalgotas te invito a cagar a mi casa."
-Yo ligando.

Hay que darnos la oportunidad de valer verga juntos.
-Yo ligando en el Conalep.

“Nada más tápate la cesárea mija porque si no, no se me para.”
-Yo ligando en el teibol.

Si la voy a sacar de trabajar, orale salgase porque seguimos los del segundo turno.
-Yo ligando en la fábrica.

"Sí estás bien desaparecible".
-Yo ligando en Naucalpan.

Tengo un chingo de ganas de ir a unos arrancones........ Pero de calzones.
-Yo ligando en modo rapido y furioso.

Yo tengo una mejor manera de reducir el estres...implica mi boca y su verga...
-Yo ligando ...siempre ...

Pues no soy sicario pero yo si te ando dando un levanton.
-Yo ligando en Tijuana.

"Ahora que se viene la III Guerra Mundial, que te parece si tú y yo cogemos hasta morir".
-Yo ligando exitosamente.

Te voy a dejar como tarjeta de débito en quincena, toda exprimida...
-Yo ligando modo Godinez.

"Tú eres La Piñata Perfecta porque te quiero agarrar a palos".
-Yo ligando en la cena de fin de año de la oficina.

"Eres tan linda que creo que no haces popo".
-Yo ligando super cursi.

Si puedo sacar el mazapán sin quebrarlo, imagínate cómo voy a tratar tu corazon, princesa.
-Yo ligando con mi caguama en la mano.

Pues sí tengo pocas nalgas pero es que Dios se pasó de verga conmigo. Literal.
-Yo ligando.

"Ese color hace resaltar tus nalgas".
-Yo ligando en una tienda de pinturas.

"Yo conocí a Julio Regalado".
-Yo ligando en Comercial Mexicana.

Estoy redactando la minuta con los acuerdos y compromisos establecidos durante la reunión de nuestras partes.
-Yo ligando ejecutivamente.

"Todavía me queda aguinaldo".
-Yo ligando en enero.

Conmigo andarás bien cogida, bien comida y bien vestida.
-Yo ligando a una chilanga.

Hola preciosa, escuché por ahí que odias la vida. No quieres que te ayude a odiarla un poco más?
-Yo ligando a una Emo.

Hueles mas rico que el fabuloso morado.
-Yo ligando a la chica de limpieza.

"no te pongas perfume bebé, mejor ponte en 4".
-Yo ligando en area de perfumes.

Tienes la boca mas sexy que mi verga haya besado...
-Yo ligando modo albañil.

Y si juntamos nuestros aguinaldos? No sé, piénsalo!
-Yo ligando modo Infonavit.

Hoy es viernes de Machucar la Rata.
-Yo ligando a las vecinas de el edificio.

Despeiname el pubis a pedos nalgona!
-Yo ligando en el pesero, recorriendome en doble fila por el pasamanos.

-Entonces ¿Crees en el amor a primera vista?
-La verdad yo soy más de coger.
"Yo ligando, en la primera cita"

Mi aguinaldo contiene: orgasmos, raspada de ingle con mi barba, lengüeteada de vulva y mordida de pezones.
-Yo ligando en las Posadas.

"Aún no te he matado y ya te echo de menos."
-Yo ligando en mi sótano.

Pues no soy suavitel pero si te ando dando momentos mágicos.
-Yo ligando en la lavanderia.

"No quiero sonar cursi, pero eres esa segunda tortilla que le da soporte al taco de mi vida".
-Yo ligando en la birrieria.

¿Y tu corazón es así de grandote como tus nalgas?
–Yo ligando en el gimnasio.

Tons qué mami? vamo a matar al chubaca a puñalada.
-Yo ligando en el estreno de la de Star Wars.

"Oye, ¿Por que siempre tus pinches nalguitas ricas se me quedan viendo a los ojos?"
-Yo ligando con las morritas del jale.

Yo ligando... 03

Tons que??? Si pones la rosca o nel??
-Yo ligando en dia de Reyes.

"Póngale dos cuadritos de piña más al taco de aquella señorita y dígale que es de mi parte".
-Yo ligando en los tacos.

“Mientras tenga cara, jamás te va a faltar en dónde sentarte”.
-Yo ligando en el camion.

"Tanque lleno y de la premiun"
-Yo ligando en la gasolinera.

"Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita, dígale que es de mi parte".
-Yo ligando en la torteria.

-Con todo y huevos.
-Yo, ligando en una tienda de licuados.

¿Tus pantalones son de Marte? Porque esas nalgotas no son de éste planeta.
-Yo, ligando.

Soy vegetariana pero tu carne si me la como chequeto.
-Yo ligando en salchichoneria.

"Mis manos también sirven de bra."
–Yo ligando en area de corseteria.

No soy Ginecólogo pero puedo hacerte el Papanicolaou, con mi lengua.
-Yo ligando en el IMSS.

Oye, ¿cómo se pone arroba?
-Yo ligando en el cyber.

Oiga damita nos echamos el otro recalentado?
-Yo ligando en la fonda.

Quiero besar tus labios... ... Y poco a poco subir hasta tu boca.
-Yo, ligando.

"me quitas el aliento".
-Yo ligando con un halls.

"Le quiero poner engrudo a tu piñata"
-Yo, ligando en las posadas.

"-Ay mira muérdago!
-Que pedo es cilantro de los tacos que nos acabamos de comer.
-Tu sólo bésame no hay pedo."
-Yo ligando en Navidad.

"Ahora te quiero a ti de postre".
-yo, ligando con las amigas coladas de alguien.

"Te pareces a una chica que vi en un vídeo porno".
-Yo ligando en la universidad.

"me invitas de tu tamal?".
-Yo ligando en las posadas.

Te voy a rellenar el pavo hoy en la noche.
–Yo ligando en nochebuena.

¿Que lata con las vueltas navideñas verdad?
-Yo, ligando doñitas en el supermercado.

Pues hago playlists bien chingonas.
-Yo ligando en un cyber.

Si no te trae nada Santa, recuerda que yo te traigo ganas mi amor.
-Yo ligando en modo navideño.

¡Oh! ¿pero qué hace este muérdago encima de mi panocha?
-Yo ligando en la fiesta de Navidad.

¿Quieres gemir acá chingón?
-Yo, ligando.

"Se doblar la ropa bien chingon"
-Yo, ligando.

Tengo una erección y no dudaré en usarla contigo!
-Yo ligando en el pesero.