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jueves, 29 de noviembre de 2012

Era una señora tan, tan, pero tan....

Era una señora tan, tan, pero tan alta, que en vez de cumplir años cumplía metros.

Era una señora tan, tan, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Era una señora tan, tan, pero tan bajita, que le encantaba enfermar para que el médico le diera de alta.

Era una señora tan, tan, pero tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

Era una señora tan, tan, pero tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

Era una señora tan, tan, pero tan loca, que le gustaba cantar mientras se bañaba... pero acompañada de mariachi.

Era una señora tan, tan, pero tan gorda, que era más fácil brincarla que rodearla.


Era una señora tan, tan, pero tan delgada... ¡que cuando tomaba sopa se le calentaba la ropa!

Era una señora tan, tan, pero tan gorda que se hizo un vestido de flores y se acabo la primavera

Era una señora tan, tan, pero tan fea que en vez de la menstruación, le venia la monstruación.

Era una señora tan, tan, pero tan fea que cuando se escribio en un concurso de feas, no la aceptaron porque no querian profesionales.

Era una señora tan, tan, pero tan flaca, que para tener sombra, tenía que moverse a cada rato...

Era una señora tan, tan, pero tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar en septiembre.

Era una señora tan, tan, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Era una señora tan, tan, pero tan delgada que una vez se tragó un hueso de aceituna y la gente se creía que estaba embarazada.

Era una señora tan, tan, pero tan bocona, que una mañana, por bostezar se voltió.

Era una señora tan, tan, pero tan fea que se volvio prostituta y murio virgen.

martes, 27 de noviembre de 2012

Era un tipo tan, tan, pero tan....

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo, que su Ángel de la Guarda dormía en la pieza contigua.

Era un tipo tan, tan, pero tan feo, que tenía prohibido pasar por las tiendas de espejos.

Era un tipo tan, tan, pero tan viejo, que su tipo de sangre ya estaba descontinuado.

Era un tipo tan, tan, pero tan pobre, que el arcoiris lo veía en blanco y negro.

Era un tipo tan, tan, pero tan malo, que por donde él pasaba, ni la hierba volvía a crecer.

Era un tipo tan, tan, pero tan negro, que el miércoles de ceniza le ponían una crucecita con cal.

Era un tipo tan, tan, pero tan huevón, que ni siquiera lo terminó de escr

Era un tipo tan, tan, pero tan pendjeo que n i siquiera lo sabía escrivir

Era un tipo tan, tan, pero tan alto, que los pantalones los compraba por metro.

Era un tipo tan, tan, pero tan chaparro, que la cabeza le olía a patas.

Era un tipo tan, tan, pero tan alburero, que me prestas el agujero.

Era un tipo tan, tan, pero tan loco, que pensaba que el dólar todavía costaba 3.50

Era un tipo tan, tan, pero tan hábil, que lo dejaron en una isla con un martillo y un serrucho, y en 15 días hizo un barco.

Era un tipo tan, tan, pero tan gandaya, que lo dejaron con la hermana del tipo anterior y le hizo la tripulación del barco.

Era un tipo tan, tan, pero tan tonto, que creía que Círculo era un Lord inglés.

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo, que se caía de la cama... para los dos lados.

Era un tipo tan, tan, pero tan hocicón, que cuando iba a comulgar, el padre en lugar de hostia le daba un buñuelo.

Era un tipo tan, tan, pero tan narizón, que podía fumar lloviendo.

Era un tipo tan, tan, pero tan huevón, que quería ser diputado (o senador).

Era un tipo tan, tan, pero tan calvo, que se caía de espaldas y se golpeaba la frente.

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo, que su ángel de la guarda dormía en otra cama.

Era un tipo tan flaco, pero tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

Era un tipo tan, tan, pero tan despistado, que una vez se levantó a media noche, metió al gato a la cama, lo arropó, se dio una patada a él mismo y se echó por la ventana.

Era un tipo tan, tan, pero tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

Era un tipo tan, tan, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Era un tipo tan, tan, pero tan feo que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.

Era un tipo tan, tan, pero tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Era un tipo tan, tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.


Era un tipo tan, tan, pero tan sordo, que contestaba alteléfono aunque no sonara.


Era un tipo tan, tan, pero tan alto, que de que alguien le pisara el callo, pasaban por lo menos diez minutos hasta que sentía el dolor.


Era un tipo tan, tan, pero tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

Era un tipo tan, tan, pero tan miope que tenía las gafas en la nariz y no las veía.

Era un tipo tan, tan, pero tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para haber si había pasado al país vecino.

Era un tipo tan, tan, pero tan tonto, que creía que para la vista cansada lo mejor era ver la televisión sentado en una silla.

Era un tipo tan, tan, pero tan viejo, que de niño no jugó a los caballitos, sino a los dinosaurios.

Era un tipo tan, tan, pero tan bajito, que no tenía sien, apenas llegaba a cincuenta.

Era un tipo tan, tan, pero tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.

Era un tipo tan, tan, pero tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.

Era un tipo tan, tan, pero tan educado, que antes de empezar a hablar se quitaba el bigote.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Chistes Escolares



Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para cada una de 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y exponen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿cuál nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

domingo, 11 de noviembre de 2012

Chistes colorados.

-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.


-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...


Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?


-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.


-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador?
-Que el consolador no sabe hacer asados.


Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.


-Cual es la diferencia entre coger y hacerse la paja?,en que cogiendo se conoce gente,


-En que se parecen los chicharos al vello pubico,en que pormas que los apartes siempre terminas tragandote algunos.


-Estaban papá y mamá haciendo el amor en el dormitorio, sin darse cuenta que el niño los miraba por la puerta entreabierta.
En pleno acto sexual mamá dice a papá:
- Más adentro mijito, más adentro.
Entonces el niño responde:
- No mamita, de aquí veo bien…


Es una vieja y un viejo que estaban haciendo el amor, a lo que el anciano dice:
- “Diecisiete setenta”.
- ¿Qué?
- “Diecisiete setenta”.
- Muchacho, ponete la dentadura, que no te entiendo..
Agarra la dentadura, se la coloca y le dice:
- ¡Que si sientes que te entra!


Papi ¿se puede contraer SIDA en el asiento del inodoro?
-Sólo si te sientas cuando el hombre que estuvo antes aún no se ha retirado.

sábado, 10 de noviembre de 2012

Apodos de chicas faciles.

La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
la almanaque: La clavan en cualquier pared.
La Aspirina. Es buena para la cabeza.
La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
La baraja. Pasa de mano en mano.
La Base Naval. Entran todos los pelaos.
La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
la CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
La capa de Ozono. Cada dí­a tiene el hoyo más grande
La carreta. Con cualquier buey jala.
La carta. Es de entrega inmediata.
La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
La culpa. Nadie se la quiere echar
La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
La Dominos Pizza. Se entrega en menos de 30 minutos.
La enfermera. Anda de cama en cama.
la FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
La fierro de micro. Está muy manoseada.
la FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
la GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
La gripe. Todos la han tenido
La helicóptero. A donde llega levanta polvo
La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
la LA GRIPE: Todos la han tenido.
La Licencia para Conducir. Se entrega a los cinco minutos.
La luz de sol. Se entrega a todos por igual
La McDonalds. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
la MILANESA: No hay quien no la haya comido.
La motosierra. No deja palo parado
La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
la PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
La piñata. Siempre le dan con el palo
la POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
La reloj de arena. La dan vuelta cada medí­a hora
La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
La tabla de uno. Por lo fácil.
La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
La tarima de pueblo. Ahí­ se monta cualquiera
La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
La vasito de agua. No se le niega a nadie
la Vereda: todos la pisan.