Sabes que vives en un rancho cuando llueve y Cinepolis decide ahorrarse luz no prendiendo el aire acondicionado porque está "fresco".
Sabes que vives en un rancho cuando se va el agua en todos lados.
Sabes que vives en un rancho cuando todos voltean a ver los helicopteros como si nunca hubieran visto uno.
Sabes que vives en un rancho cuando todos quieren que la cena después de la graduación sea birria.
Sabes que vives en un rancho cuando no te levanta tu despertador, si no el sonido de los gallos cantando.
Sabes que vives en un rancho cuando una de las noticias del día es: "Hay menos mosquitos este año pero póngase repelente por si acaso".
Sabes que vives en un rancho cuando el fuerte viento provoca un enorme olor a tierra, por toda la que levanta.
Sabes que vives en un rancho cuando ves caballos amarrados afuera de una taqueria.
Sabes que vives en un rancho cuando vas a la librería y solo tienen como 5 libros en inglés.
Sabes que vives en un rancho cuando de repente escuchas aullar a un coyote.
Sabes que vives en un rancho cuando una vaca no te deja pasar.
Sabes que vives en un rancho cuando no hay farmacias 24h.
Sabes que vives en un rancho cuando un conocido te mira en carro y te pita a morir para que lo mires.
Sabes que vives en un rancho cuando cierran un antro y todos pierden la cabeza de qué harán el fin de semana.
Sabes que vives en un rancho cuando tu crush es tu pariente.
Sabes que vives en un rancho cuando anuncian en la radio la rifa de un chivo.
domingo, 25 de febrero de 2018
jueves, 22 de febrero de 2018
Te hace falta barrio... 02
Si nunca te mandaron con lonche en una bolsa de tortillas, te hace falta barrio.
Si nunca escribiste en el vidrio de un carro sucio "LÁVAME", te hace falta barrio.
Si de niño jamás te descalabraron con el palo para la piñata en la posada de tú cuadra, te hace falta barrio.
Si no cerraste una calle para hacer una posada, te hace falta barrio.
Si nunca te pusiste de gorro un pico de la piñata, te hace falta barrio.
Si nunca has sentio la adrenalina de un " No me ha bajado ", te hace falta barrio.
Si no tienes un tío chaca, te hace falta barrio.
Si en la peda no conociste a alguien y en ese momento la consideraste el amor de tu vida, te hace falta barrio.
Si no le llamáste "gemelas" a las tetas de tu morra, te hace falta barrio.
Si no te sabes “La noche que Chicago se murió”, con Banda Toro, te hace falta barrio.
Si nunca te has robado las tangas de la vecina del tendedero, te hace falta barrio.
Si tu uber nunca fue una patrulla, te hace falta barrio.
Si no es común que escuches balazos por tu casa, te hace falta barrio.
Si nunca te has quitado los zapatos para estar más a gusto en la oficina, te hace falta barrio.
Que vas a saber de adrenalina si nunca tomaste en ley seca, te hace falta barrio.
Si no has cogido con una gorda, te hace falta barrio.
Si nunca cogiste en la cama de tus suegros, te hace falta barrio.
Si tienes más de 10 años y no le conoces las tetas a Martha Higareda, te hace falta barrio.
Si cuando grabas una fiesta familiar no se atraviesa un perro, te hace falta barrio.
Si nunca has acelerado para pasar sobre un charco y mojar a los pendejos que van caminando, te hace falta barrio.
Si no aguantas el olor a sobaco de doña pelos en el micro, te hace falta barrio.
Si nunca rellenaste el shampoo con agua para poderte bañar, te hace falta barrio.
si nunca le gratinaste el mollete a tu prima, te hace falta barrio.
Si no te aseguras que todas las bolsas de tu mochila están cerradas antes de empezar a caminar, te hace falta barrio.
Si nunca te preparaste una cuba gigante en un Pepsilindro, te hace falta barrio.
Si nunca le sacaste punta a tu lapiz con un cuchillo, te hace falta barrio.
Si nunca robaste un dulce de los puestesitos, te hace falta barrio.
Si en tu colonia no hay una loca y un borrachito, te hace falta barrio.
Si no tiene calzoncillos rotos de las nalgas, te hace falta barrio.
Si no usas el truco de escupirle en la espalda para que no se de cuenta que acabaste adentro, te hace falta barrio.
Si nunca fuiste chambelan de quinceañera, te hace falta barrio.
Si nunca le compraste un Jimador al profesor para que te pasara con 70, te hace falta barrio.
Si nunca le pusiste un bote atorado a tu bicicleta para que sonará como moto, te hace falta barrio.
Si no la sabes mamar con braquets, te hace falta barrio.
Si tus padres no tienen una foto tuya de bebé desnudo en una tina o lavabo, te hace falta barrio.
Si nunca le jalaste el resorte del calzón a tu mejor amigo, te hace falta barrio.
Si no tienes la uña del meñique más larga que las de Niurka, te hace falta barrio.
Si nunca te hiciste el enfermo para retirarte temprano del colegio es porque te hace falta barrio.
si tú mamá nunca te ha obligado a ir a alcohólicos anónimos, te hace falta barrio.
Si no has ido al Oxxo en pijama, te hace falta barrio.
Si no jugaste fútbol en la calle y la portería estaba hecha con dos piedras no has vivido, te hace falta barrio.
Si no haz tomado agua de la llave después de jugar en la calle, te hace falta barrio.
Si nunca escribiste en el vidrio de un carro sucio "LÁVAME", te hace falta barrio.
Si de niño jamás te descalabraron con el palo para la piñata en la posada de tú cuadra, te hace falta barrio.
Si no cerraste una calle para hacer una posada, te hace falta barrio.
Si nunca te pusiste de gorro un pico de la piñata, te hace falta barrio.
Si nunca has sentio la adrenalina de un " No me ha bajado ", te hace falta barrio.
Si no tienes un tío chaca, te hace falta barrio.
Si en la peda no conociste a alguien y en ese momento la consideraste el amor de tu vida, te hace falta barrio.
Si no le llamáste "gemelas" a las tetas de tu morra, te hace falta barrio.
Si no te sabes “La noche que Chicago se murió”, con Banda Toro, te hace falta barrio.
Si nunca te has robado las tangas de la vecina del tendedero, te hace falta barrio.
Si tu uber nunca fue una patrulla, te hace falta barrio.
Si no es común que escuches balazos por tu casa, te hace falta barrio.
Si nunca te has quitado los zapatos para estar más a gusto en la oficina, te hace falta barrio.
Que vas a saber de adrenalina si nunca tomaste en ley seca, te hace falta barrio.
Si no has cogido con una gorda, te hace falta barrio.
Si nunca cogiste en la cama de tus suegros, te hace falta barrio.
Si tienes más de 10 años y no le conoces las tetas a Martha Higareda, te hace falta barrio.
Si cuando grabas una fiesta familiar no se atraviesa un perro, te hace falta barrio.
Si nunca has acelerado para pasar sobre un charco y mojar a los pendejos que van caminando, te hace falta barrio.
Si no aguantas el olor a sobaco de doña pelos en el micro, te hace falta barrio.
Si nunca rellenaste el shampoo con agua para poderte bañar, te hace falta barrio.
si nunca le gratinaste el mollete a tu prima, te hace falta barrio.
Si no te aseguras que todas las bolsas de tu mochila están cerradas antes de empezar a caminar, te hace falta barrio.
Si nunca te preparaste una cuba gigante en un Pepsilindro, te hace falta barrio.
Si nunca le sacaste punta a tu lapiz con un cuchillo, te hace falta barrio.
Si nunca robaste un dulce de los puestesitos, te hace falta barrio.
Si en tu colonia no hay una loca y un borrachito, te hace falta barrio.
Si no tiene calzoncillos rotos de las nalgas, te hace falta barrio.
Si no usas el truco de escupirle en la espalda para que no se de cuenta que acabaste adentro, te hace falta barrio.
Si nunca fuiste chambelan de quinceañera, te hace falta barrio.
Si nunca le compraste un Jimador al profesor para que te pasara con 70, te hace falta barrio.
Si nunca le pusiste un bote atorado a tu bicicleta para que sonará como moto, te hace falta barrio.
Si no la sabes mamar con braquets, te hace falta barrio.
Si tus padres no tienen una foto tuya de bebé desnudo en una tina o lavabo, te hace falta barrio.
Si nunca le jalaste el resorte del calzón a tu mejor amigo, te hace falta barrio.
Si no tienes la uña del meñique más larga que las de Niurka, te hace falta barrio.
Si nunca te hiciste el enfermo para retirarte temprano del colegio es porque te hace falta barrio.
si tú mamá nunca te ha obligado a ir a alcohólicos anónimos, te hace falta barrio.
Si no has ido al Oxxo en pijama, te hace falta barrio.
Si no jugaste fútbol en la calle y la portería estaba hecha con dos piedras no has vivido, te hace falta barrio.
Si no haz tomado agua de la llave después de jugar en la calle, te hace falta barrio.
martes, 13 de febrero de 2018
Ese momento incómodo... 04
Ese momento incómodo en que metes barriga y sigues teniendo barriga.
Ese momento incómodo en el que encuentras un motel bueno, bonito y barato pero no tienes novia.
Ese momento incómodo en el que no sabes si estás enamorada o súper pendeja.
Ese momento incómodo en el que te presentan al novio de la chica que te chingaste.
Ese momento incómodo cuando no sabes si buscar al amor de tu vida o seguir puteando.
Ese momento incómodo cuando tu esposa descubre tu cuenta de Tinder.
Ese momento incómodo entre una quincena y la otra.
Ese momento incómodo cuando tu mamá se cae y no sabes si reírte o ayudarla a levantarse.
Ese momento incómodo donde te ríes y se te salen media frascada de mocos por la nariz.
Ese momento incómodo cuando todos están hablando por el grupo de WhatsApp y tú escribes algo y nadie vuelve a escribir.
Ese momento incómodo en donde estás mal del estómago y no sabes si el pedo viene solo o con sorpresa.
Ese momento incómodo cuando tus padres tratan de ser graciosos en frente de tus amigos.
Ese momento incómodo cuando se envía un mensaje a la persona equivocada.
Ese momento incómodo donde le muestras una foto a tu mamá y te pide el celular para "mirar bien".
Ese momento incómodo en el que encuentras un motel bueno, bonito y barato pero no tienes novia.
Ese momento incómodo en el que no sabes si estás enamorada o súper pendeja.
Ese momento incómodo en el que te presentan al novio de la chica que te chingaste.
Ese momento incómodo cuando no sabes si buscar al amor de tu vida o seguir puteando.
Ese momento incómodo cuando tu esposa descubre tu cuenta de Tinder.
Ese momento incómodo entre una quincena y la otra.
Ese momento incómodo cuando tu mamá se cae y no sabes si reírte o ayudarla a levantarse.
Ese momento incómodo donde te ríes y se te salen media frascada de mocos por la nariz.
Ese momento incómodo cuando todos están hablando por el grupo de WhatsApp y tú escribes algo y nadie vuelve a escribir.
Ese momento incómodo en donde estás mal del estómago y no sabes si el pedo viene solo o con sorpresa.
Ese momento incómodo cuando tus padres tratan de ser graciosos en frente de tus amigos.
Ese momento incómodo cuando se envía un mensaje a la persona equivocada.
Ese momento incómodo donde le muestras una foto a tu mamá y te pide el celular para "mirar bien".
lunes, 12 de febrero de 2018
Frases celebres y sus autores... 02
“Lo más importante está dentro de ti, vales mil.”
-Un traficante de órganos.
"Estoy rodeado de animales"
-Noé
"La vida está en constante movimiento"
-Parkinson
"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo"
-Alzheimer
"Mi vida está llena de aspiraciones"
-Un asmático
"Vayamos al grano"
-Un dermatólogo
"No a la donación de órganos!"
-Yamaha Instruments
"Mi esposa tiene un gran físico"
-Albert Einsten
"Yo empecé comiéndome las uñas"
-Venus de Milo
"Nunca pude estudiar Derecho"
-El jorobado de Notre Dame
Creo en la reencarnación"
-La uña
"Me gusta la humanidad"
-Un caníbal
"Eres la única mujer en mi vida"
-Adán
"Estoy en cinta"
-SCOTCH
"Mi novia es una perra"
-Pluto
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
-Cárcel de mujeres
"Es mejor dar que recibir"
-Un boxeador
"A mi lo que me revientan son los camiones"
-Un sapo
-Un traficante de órganos.
"Estoy rodeado de animales"
-Noé
"La vida está en constante movimiento"
-Parkinson
"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo"
-Alzheimer
"Mi vida está llena de aspiraciones"
-Un asmático
"Vayamos al grano"
-Un dermatólogo
"No a la donación de órganos!"
-Yamaha Instruments
"Mi esposa tiene un gran físico"
-Albert Einsten
"Yo empecé comiéndome las uñas"
-Venus de Milo
"Nunca pude estudiar Derecho"
-El jorobado de Notre Dame
Creo en la reencarnación"
-La uña
"Me gusta la humanidad"
-Un caníbal
"Eres la única mujer en mi vida"
-Adán
"Estoy en cinta"
-SCOTCH
"Mi novia es una perra"
-Pluto
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
-Cárcel de mujeres
"Es mejor dar que recibir"
-Un boxeador
"A mi lo que me revientan son los camiones"
-Un sapo
jueves, 8 de febrero de 2018
De .... aprendi.... 02
De los Barón de Apodaca Aprendí que.. Su mama tuvo la culpa pues ella La desánimo.
De las beauty vloggers aprendí que el dedo anular es el que menos presión y fuerza tiene por eso se usa para aplicar producto en los ojos (zona sensible). También descubrí que es el mejor dedo para frotarme el clítoris directamente.
De los celos aprendí que la imaginación es increíble.
Del 2017 aprendí a ver videos sin volumen... es el terror de darle PLAY a los gemidos.
De Disney aprendí que aunque duermas con 7 hombres, llegues sin zapatos a casa y salgas con una bestia, jamás dejarás de ser una princesa.
De Nemo aprendí que el que te quiere te busca.
Del otoño aprendí que aunque las hojas caigan, el árbol sigue de pie.
De las películas de terror aprendí que jamás muere el que nunca tiene sexo.
De la Banda El Recodo aprendí algo muy importante mija:
Que te ruegue quien te quiera, que yo no lo voy hacer.
De la banda el Recodo aprendí que si me pagabas con engaños con la misma te pague.
De Chayanne aprendí que este ritmo se baila así, venga, JA JA! ¡Que belleza!
De la Banda el Recodo aprendí que la pobreza se mide en canciones que de ellos te sepas.
De la banda el recodo aprendí que te vas a quedar queriendo chiquitita.
De Arjona aprendí a ponerle vida a mis años.
De Arjona aprendí que lo que nos pidan las mujeres, podemos, si no podemos no existe y si no existe lo inventamos por ustedes.
De Luis Miguel aprendí Que si no sabes amar ahora te puedes marchar!
De Chayanne aprendí que un día es un siglo sin ti.
De las beauty vloggers aprendí que el dedo anular es el que menos presión y fuerza tiene por eso se usa para aplicar producto en los ojos (zona sensible). También descubrí que es el mejor dedo para frotarme el clítoris directamente.
De los celos aprendí que la imaginación es increíble.
Del 2017 aprendí a ver videos sin volumen... es el terror de darle PLAY a los gemidos.
De Disney aprendí que aunque duermas con 7 hombres, llegues sin zapatos a casa y salgas con una bestia, jamás dejarás de ser una princesa.
De Nemo aprendí que el que te quiere te busca.
Del otoño aprendí que aunque las hojas caigan, el árbol sigue de pie.
De las películas de terror aprendí que jamás muere el que nunca tiene sexo.
De la Banda El Recodo aprendí algo muy importante mija:
Que te ruegue quien te quiera, que yo no lo voy hacer.
De la banda el Recodo aprendí que si me pagabas con engaños con la misma te pague.
De Chayanne aprendí que este ritmo se baila así, venga, JA JA! ¡Que belleza!
De la Banda el Recodo aprendí que la pobreza se mide en canciones que de ellos te sepas.
De la banda el recodo aprendí que te vas a quedar queriendo chiquitita.
De Arjona aprendí a ponerle vida a mis años.
De Arjona aprendí que lo que nos pidan las mujeres, podemos, si no podemos no existe y si no existe lo inventamos por ustedes.
De Luis Miguel aprendí Que si no sabes amar ahora te puedes marchar!
De Chayanne aprendí que un día es un siglo sin ti.
Chavo-ruco que se respeta... 02
Chavo-ruco que se respeta usa tenis con calcetines largos.
Chavo-ruco que se respeta tiene guardado su tornamesa y solamente lo usa para ocasiones especiales.
Chavo-ruco que se respeta se parte la madre para pasarse a carriles centrales y chiflarle a las jovencitas para invitarlas a salir.
Chavo-ruco que se respeta ya tiene canas y se sigue peinando como Goku.
Chavo-ruco que se respeta se prende con el TRI.
Chavo-ruco que se respeta se toma el antibiótico a sus horas y termina el tratamiento.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que tiene su culo educado es como su mascota le ladra para que lo lleve a cagar.
Chavo-ruco que se respeta se molesta cuando le dicen señor.
Chavo-ruco que se respeta compró un mapa de Alemania Oriental y Occidental.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que se cura las reumas toda la semana y estar listo el domingo para jugar fútbol llanero.
Chavo-ruco que se respeta se emociona por que Adal ya tiene nuevo show.
Chavo-ruco que se respeta jugó al Super Mario Bros y engaño a su hermanito con un control que no servía para que lo dejara de molestar.
Chavo-ruco que se respeta ya conoce el dolor de riñón.
Chavo-ruco que se respeta sabe que las arrugas causadas por reír te hacen ver más joven.
Chavo-ruco que se respeta ya le empiezan a salir pelos en la oreja.
Chavo-ruco que se respeta dice vamos hoy de Reventon.
Chavo-ruco que se respeta sabe que para tener paz interior no hay nada mejor que un digestivo.
Chavo-ruco que se respeta trae gorra al antro.
Chavo-ruco que se respeta va al gimnasio un mes y ya siente que escupe fuego.
Chavo-ruco que se respeta se emociona en la ferretería cual niño en la juguetería.
Chavo-ruco que se respeta al escuchar una rolita "de sus tiempos" hace como si estuviera tocando una guitarra.
Chavo-ruco que se respeta se llenó de tierra haciendo slam en algún concierto en algún deportivo.
Chavo-ruco que se respeta dice cotorreo.
Chavo-ruco que se respeta tiene la colección completa en Beta o VHS de la diva Sylvia Kristel.
Chavo-ruco que se respeta, ya se puso su camisa con 3 botones abiertos, para irse a las tardeadas de la prepa.
Chavo-ruco que se respeta se mete a trabajar a una taquería sólo para que le digan joven.
Chavo-ruco que se respeta le a dedicado más de alguna vez la rola de "17 años" de los angelea azules a algún culito.
Chavo-ruco popero que se respeta escuchó a Britney Spears, Backstreet Boys y Robbie Williams, a finales del siglo pasado.
Chavo-ruco que se respeta va a miar en la peda y grita "Dame tu fuerza pegazoooooooooo!!!".
Chavo-ruco que se respeta sabe que " los siete en la mira" de los hermanos Almada eran la onda.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que sabe como se hacia el truco para sacar vidas infinitas en el Mario Bros. original.
Chavo-ruco que se respeta hace con la mano seña de cuernitos mientras se la pone cerca del oído para decir: Sí, yo te llamo al rato.
Chavo-ruco que se respeta no usa whatsapp ni telegram ni mamadas de esas. Él puras llamadas y sms, si acaso un bipazo. Pero nada más.
Chavo-ruco que se respeta tiene guardado su tornamesa y solamente lo usa para ocasiones especiales.
Chavo-ruco que se respeta se parte la madre para pasarse a carriles centrales y chiflarle a las jovencitas para invitarlas a salir.
Chavo-ruco que se respeta ya tiene canas y se sigue peinando como Goku.
Chavo-ruco que se respeta se prende con el TRI.
Chavo-ruco que se respeta se toma el antibiótico a sus horas y termina el tratamiento.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que tiene su culo educado es como su mascota le ladra para que lo lleve a cagar.
Chavo-ruco que se respeta se molesta cuando le dicen señor.
Chavo-ruco que se respeta compró un mapa de Alemania Oriental y Occidental.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que se cura las reumas toda la semana y estar listo el domingo para jugar fútbol llanero.
Chavo-ruco que se respeta se emociona por que Adal ya tiene nuevo show.
Chavo-ruco que se respeta jugó al Super Mario Bros y engaño a su hermanito con un control que no servía para que lo dejara de molestar.
Chavo-ruco que se respeta ya conoce el dolor de riñón.
Chavo-ruco que se respeta sabe que las arrugas causadas por reír te hacen ver más joven.
Chavo-ruco que se respeta ya le empiezan a salir pelos en la oreja.
Chavo-ruco que se respeta dice vamos hoy de Reventon.
Chavo-ruco que se respeta sabe que para tener paz interior no hay nada mejor que un digestivo.
Chavo-ruco que se respeta trae gorra al antro.
Chavo-ruco que se respeta va al gimnasio un mes y ya siente que escupe fuego.
Chavo-ruco que se respeta se emociona en la ferretería cual niño en la juguetería.
Chavo-ruco que se respeta al escuchar una rolita "de sus tiempos" hace como si estuviera tocando una guitarra.
Chavo-ruco que se respeta se llenó de tierra haciendo slam en algún concierto en algún deportivo.
Chavo-ruco que se respeta dice cotorreo.
Chavo-ruco que se respeta tiene la colección completa en Beta o VHS de la diva Sylvia Kristel.
Chavo-ruco que se respeta, ya se puso su camisa con 3 botones abiertos, para irse a las tardeadas de la prepa.
Chavo-ruco que se respeta se mete a trabajar a una taquería sólo para que le digan joven.
Chavo-ruco que se respeta le a dedicado más de alguna vez la rola de "17 años" de los angelea azules a algún culito.
Chavo-ruco popero que se respeta escuchó a Britney Spears, Backstreet Boys y Robbie Williams, a finales del siglo pasado.
Chavo-ruco que se respeta va a miar en la peda y grita "Dame tu fuerza pegazoooooooooo!!!".
Chavo-ruco que se respeta sabe que " los siete en la mira" de los hermanos Almada eran la onda.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que sabe como se hacia el truco para sacar vidas infinitas en el Mario Bros. original.
Chavo-ruco que se respeta hace con la mano seña de cuernitos mientras se la pone cerca del oído para decir: Sí, yo te llamo al rato.
Chavo-ruco que se respeta no usa whatsapp ni telegram ni mamadas de esas. Él puras llamadas y sms, si acaso un bipazo. Pero nada más.
miércoles, 7 de febrero de 2018
Pero te freseas...
Te hubiera regalado una foto tamaño cédula... Para que la guardes en tu billetera... Pero te freseas.
Mi profe de primaria espero 10 años para tirarme el rollo y tu no puedes esperar 5 minutos a que te conteste porque te freseas.
Ahorita estaríamos escuchando música bonita y tomando de la misma caguama, pero te freseas.
Podría estarte dando el atún que me salió gratis con la oferta de 3x2, pero te freseas.
Ya estaríamos bailando cumbia villera, pero te freseas.
Pudimos valer verga juntos, pero te freseas.
¿Vamos por unas caguamas o te freseas?
Al chile yo si te quería para algo serio. Caguamear por ejemplo. Pero te freseas.
A estas alturas nuestros hijos estarían cabalgando en mi espalda cuando me los echas, pero te freseas.
Ya estaríamos comiendo unos ricos taquitos al pastor con su cilantro y su cebollita, pero te freseas.
Ya estaríamos mínimo en el segundo palito, pero te freseas.
Yo podría ser tú loca enviándote vídeos por snap mientras me toco, pero te freseas.
A esta hora ya me estarías revolviendo los huevos, pero te freseas.
Yo por ti mija, sería capaz de meter unas tortas de huevo al cine, pero te freseas.
a andaríamos registrando nuestra mesa de regalos en Coppel, pero te freseas.
Podríamos juntar nuestros puntos para la casa de infonavit, pero te freseas.
Podrías tener la llave de mi locker, pero te freseas.
Mi profe de primaria espero 10 años para tirarme el rollo y tu no puedes esperar 5 minutos a que te conteste porque te freseas.
Ahorita estaríamos escuchando música bonita y tomando de la misma caguama, pero te freseas.
Podría estarte dando el atún que me salió gratis con la oferta de 3x2, pero te freseas.
Ya estaríamos bailando cumbia villera, pero te freseas.
Pudimos valer verga juntos, pero te freseas.
¿Vamos por unas caguamas o te freseas?
Al chile yo si te quería para algo serio. Caguamear por ejemplo. Pero te freseas.
A estas alturas nuestros hijos estarían cabalgando en mi espalda cuando me los echas, pero te freseas.
Ya estaríamos comiendo unos ricos taquitos al pastor con su cilantro y su cebollita, pero te freseas.
Ya estaríamos mínimo en el segundo palito, pero te freseas.
Yo podría ser tú loca enviándote vídeos por snap mientras me toco, pero te freseas.
A esta hora ya me estarías revolviendo los huevos, pero te freseas.
Yo por ti mija, sería capaz de meter unas tortas de huevo al cine, pero te freseas.
a andaríamos registrando nuestra mesa de regalos en Coppel, pero te freseas.
Podríamos juntar nuestros puntos para la casa de infonavit, pero te freseas.
Podrías tener la llave de mi locker, pero te freseas.
lunes, 5 de febrero de 2018
Te hace falta barrio... 01
Si no te han puesto suero en una cruda, te hace falta barrio.
Si al ver un zapato viejo tirado en la calle no le dijiste a tu amigo: "Mira pendejo, ya no te vuelvo a comprar nada", te hace falta barrio.
Si no tomas las caguamas directo de la botella, déjame decirte que te hace falta barrio.
Si en tu casa no tienen un cobertor con algún animal como león, tigre, caballo, elefante, etc, te hace falta barrio.
Si tu novio nunca te ha dedicado la de “Te presumo” de El Recodo, te hace falta barrio. Y si ya te la dedico te hace falta primaria.
Si cerca de tu casa no hay unos tenis colgados en los cables de luz, te hace falta barrio.
Si nunca has fingido que recoges una piedra del suelo para ahuyentar a un perro callejero, te hace falta barrio.
Si no tienes un tío o primo que deportaron de USA y se hizo maestro de inglés cuándo regresó, te hace falta barrio.
Si nunca bajaste a tu novia/esposa del carro y la dejaste abandonada porque estaban discutiendo, te hace falta barrio.
Si nunca te comiste 20 chicles para que no olieras alcohol y no te cagaran tus papás por haber bebido, te hace falta barrio.
Si vas en el camión y no tarareas mínimo una de las rolitas de las que trae el chofer, te hace falta barrio.
Pues si no dejaste pegajoso un Mil Chistes te hace falta barrio.
Si nunca aplicaste la de darle un toque de Facebook a alguien que te gustaba porque no sabias que decirle, te hace falta barrio.
Si las morras no te dicen que les gustas mas con gorra, te hace falta barrio.
Si en tu casa no ponen cobijas en las ventanas cuando hace frió, te hace falta barrio.
Si nunca has arreglado tus agujetas quemándoles la punta en vez de comprar otras, te hace falta barrio.
Si a medio examen no te pusiste a calcular cuánto tienes que sacar en el final para poder pasar, te hace falta barrio.
Si nunca fuiste aplastado por una gorda en el colectivo, te hace falta barrio.
Si no te sabes ni una canción de Chava Flores, te hace falta barrio.
Si durante tu infancia no viste peliculas de Pedro Infante y Cantiflas, te hace falta barrio.
Si por tu casa no hay una pared con la virgensita y toda la demas cuadra grafiteada, te hace falta barrio.
Si los perros de tu cuadra no tienen puestos sueters, te hace falta barrio.
Si en tu colonia no pasa un carro diciendo “el panadero con el pan”, te hace falta barrio.
Si tu abuelita no tenía el control de la tele en una funda de plástico, te hace falta barrio.
Si nunca tuviste un carro sin mofle para que sonara como V8, te hace falta barrio.
Si nunca te chingaste unas caguamitas en la banqueta, te hace falta barrio.
Si tus tías no te mandan la imagen de los Reyes Magos Mamados, te hace falta barrio.
Si no tienes los envases de caguamas debajo del lavadero en tu casa, te hace falta barrio.
Si nunca le has dicho “¡sí te cabe!” a una vieja que está bostezando, te hace falta barrio.
Si cuando compras un yogurt lo primero que haces no es lamer la tapa, te hace falta barrio.
Si nunca guardaste tu propio número y le pusiste: "Yo" como nombre de contacto en el teléfono, te hace falta barrio.
Si al ver un zapato viejo tirado en la calle no le dijiste a tu amigo: "Mira pendejo, ya no te vuelvo a comprar nada", te hace falta barrio.
Si no tomas las caguamas directo de la botella, déjame decirte que te hace falta barrio.
Si en tu casa no tienen un cobertor con algún animal como león, tigre, caballo, elefante, etc, te hace falta barrio.
Si tu novio nunca te ha dedicado la de “Te presumo” de El Recodo, te hace falta barrio. Y si ya te la dedico te hace falta primaria.
Si cerca de tu casa no hay unos tenis colgados en los cables de luz, te hace falta barrio.
Si nunca has fingido que recoges una piedra del suelo para ahuyentar a un perro callejero, te hace falta barrio.
Si no tienes un tío o primo que deportaron de USA y se hizo maestro de inglés cuándo regresó, te hace falta barrio.
Si nunca bajaste a tu novia/esposa del carro y la dejaste abandonada porque estaban discutiendo, te hace falta barrio.
Si nunca te comiste 20 chicles para que no olieras alcohol y no te cagaran tus papás por haber bebido, te hace falta barrio.
Si vas en el camión y no tarareas mínimo una de las rolitas de las que trae el chofer, te hace falta barrio.
Pues si no dejaste pegajoso un Mil Chistes te hace falta barrio.
Si nunca aplicaste la de darle un toque de Facebook a alguien que te gustaba porque no sabias que decirle, te hace falta barrio.
Si las morras no te dicen que les gustas mas con gorra, te hace falta barrio.
Si en tu casa no ponen cobijas en las ventanas cuando hace frió, te hace falta barrio.
Si nunca has arreglado tus agujetas quemándoles la punta en vez de comprar otras, te hace falta barrio.
Si a medio examen no te pusiste a calcular cuánto tienes que sacar en el final para poder pasar, te hace falta barrio.
Si nunca fuiste aplastado por una gorda en el colectivo, te hace falta barrio.
Si no te sabes ni una canción de Chava Flores, te hace falta barrio.
Si durante tu infancia no viste peliculas de Pedro Infante y Cantiflas, te hace falta barrio.
Si por tu casa no hay una pared con la virgensita y toda la demas cuadra grafiteada, te hace falta barrio.
Si los perros de tu cuadra no tienen puestos sueters, te hace falta barrio.
Si en tu colonia no pasa un carro diciendo “el panadero con el pan”, te hace falta barrio.
Si tu abuelita no tenía el control de la tele en una funda de plástico, te hace falta barrio.
Si nunca tuviste un carro sin mofle para que sonara como V8, te hace falta barrio.
Si nunca te chingaste unas caguamitas en la banqueta, te hace falta barrio.
Si tus tías no te mandan la imagen de los Reyes Magos Mamados, te hace falta barrio.
Si no tienes los envases de caguamas debajo del lavadero en tu casa, te hace falta barrio.
Si nunca le has dicho “¡sí te cabe!” a una vieja que está bostezando, te hace falta barrio.
Si cuando compras un yogurt lo primero que haces no es lamer la tapa, te hace falta barrio.
Si nunca guardaste tu propio número y le pusiste: "Yo" como nombre de contacto en el teléfono, te hace falta barrio.
domingo, 4 de febrero de 2018
Familia mexicana que se respeta...
Familia mexicana que se respeta tiene los vasos y platos de la Coca Cola en la vitrina para las ocasiones especiales.
Familia mexicana que se respeta crítica al miembro que se va llendo cuando hay reuniones.
Familia mexicana que se respeta le pone arroz al salero.
Família mexicana que se respeta no puede ingerir sus sagrados alimentos si no hay salsa para acompañarlos.
Familia mexicana que se respeta para cualquier celebración propone carnita asada.
Familia mexicana que se respeta tiene su cobija invernal de tigre de bengala.
Familia mexicana que se respeta ve el chavo del 8 mientras come.
Familia mexicana que se respeta tiene en la sala un retrato con las caritas de su chamaco.
Familia mexicana que se respeta tiene por lo menos una lata de chiles.
Familia mexicana que se respeta tiene una hija, sobrina o tía a la que le apodan "la nena".
Familia mexicana que se respeta cubre los muebles de la casa con sábanas.
Familia mexicana que se respeta siempre tiene bolsas dentro de mas bolsas y todas dentro de una bolsa aun mas grande.
Familia mexicana que se respeta tiene el cereal arriba del refrigerador.
Familia mexicana que se respeta cuenta por lo menos con una tía solterona,su jotito y su cuñada conflictiva.
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