Pensamientos de Mujeres y Hombres... 03

Hombres: quiero darte un beso en el altar, frente a nuestro señor Jesucristo, casándonos.
Mujeres: quiero un beso en la panocha.


Cuando vamos de viaje:
Mujeres: Un chingo de maletas, bolsas y un camión de mudanza.
Hombres: una bolsa del OXXO con una playera adentro


sexo:
mujeres: con el que quieren.
hombres: con la que se deje.


Hombres: Llevamos 4 meses de novios, le diré que la amo mucho.
Mujeres: Llevamos 20 minutos en whatsapp, le pediré una foto de su pene.


Hombres: la quiero para ser felices y amarnos siempre.
Mujeres: lo quiero para que meta tremendo cogidón y luego me presente a su amigo.


En whatsapp ve:
Hombres: dos palomitas azules.
Mujeres: este hijo de su pinche madre no me contesta porque anda con otra.


En la primer cita:
hombres: entregamos el corazón y el alma.
mujeres: entregan las nalgas.


En la iglesia:
Hombres: Rezar y entregarse a Dios.
Mujeres: Tener sexo sobre el órgano en el segundo piso durante la misa.


En la alberca:
Hombres: Dormire para tener energias.
Mujeres: Voy a cogerme al mesero en el baño.


Me gusta la Navidad:
Hombres: porque es una época de amor y paz.
Mujeres: que todos me abracen y sentir su pitote.


Usos para el aguinaldo:
Hombres: Regalos para la familia y donar a la Iglesia.
Mujeres: Alcohol, drogas y Vibrador 2 cabezas 5 velocidades.



Martes.
Hombres: Gracias Dios por otro día más con ella, la amo,
Mujeres: Otro día con este puto, Ojalá y me coja antes de irse.


Vacaciones.
Hombres:
-Adelantar trabajo.
-Orar y reflexionar.
-Estar en familia.
Mujeres:
-Esperar regalos.
-Borracheras.
-Culearse a los primos


Calificando mujeres,
Hombres:
—Está buena.
—Está muy buena.
—Está fea, pero sí le doy.
Mujeres:
—Puta.
—Gorda.
—Zorra.


Idioma de:
Hombres:
Sí = Sí.
No = No.
Ok = Me da igual.
Mujeres:
Sí = No.
No = Sí.
Ok = Pobre de ti si lo haces.


Santa:
Hombres: tráeme un amor verdadero y duradero.
Mujeres: tráeme un novio con un dinero y un fierrote.


Hombres: Esa niña tiene cara de modelo, es muy hermosa.
Mujeres: Ese malparido tiene cara de que culea rico.


Cita a ciegas:
Hombres: ¿Es linda, de buena familia, educada, tiene buenos modales, es inteligente?
Mujeres: ¿está bueno? ¿Si le das?

Mujer enojada...

—¿Está enojayita, mi bebé peshosha?
—Te vale verga, y habla bien hijo de tu pendeja madre.


Una mujer enojada es como una llanta ponchada: se arregla llevándola a parchar.


Nadie escribe más rápido que una mujer enojada.


la diferencia entre una mujer enojada y un terrorista es que con el terrorista podes negociar.


Como tratar a una mujer enojada:
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-No hables.
-Escucha.
-Escucha.
-Di que sí.


Las dos cosas que más le molestan a una mujer enojada:
1.- Que le preguntes por qué está enojada.
2.- Que esté enojada y no le preguntes.


Decirle a una mujer enojada que se calme es como tratar de bautizar a un gato.


Una mujer está enojada si:
-No habla.
-Habla sin parar.
-Actúa como si nada pasara.
-Está rara.
-Te insulta.
Y también podría no estarlo.


Cuando una mujer esta enojada parece dora la exploradora , hace preguntas y se las contesta sola.


Si ves a una mujer enojada, alejate en silencio y cuentaselo a quien más confianza le tengas.


Me dan más confianza los "luego te pago" de mis amigos, que los "ya, equiz" de una mujer enojada.

Pensamientos de Mujeres y Hombres... 02

Fantasías:
Mujeres:
-Tener sexo con negros.
-Hacer tríos.
-Ser dueña de una fabrica de zapatos.
Hombres:
-Casarse.
-Ser papa.
-Recibir al Espíritu Santo.


¿eran novios?"
Mujeres: Pues me lo andaba cogiendo. 
Hombres: Sí, pensé que era el amor de mi vida...



mujeres: hacen cualquier cosa por despecho.
hombres: hacen cualquier cosa por "dos pechos".


hombres: hacen silencio cuando no saben que decir.
mujeres: hacen silencio y lo dicen todo.


Posadas navideñas 
Mujeres:
-alcohol.
-drogas.
-sexo sin condón.
Hombres:
-intercambio.
-pastorelas.
-tamalitos.


DICIEMBRE:
Hombres:
-Cantar villancicos.
-Poner el arbolito.
-Poner el pesebre.
Mujeres:
-Emborracharse.
-Putear.
-Chupársela a Santa.




Hombres: ¡Contaré un chiste para alegrar la velada!
Mujeres: ¡Ese wey está contando un chiste! Me lo tengo que coger.


Un sábado a la noche
Mujeres: QUE ME PONGO? QUE ME PONGO?
Hombres: HOY LA PONGO, HOY LA PONGO.


En el gym
Mujeres: Más sentadillas para que vean que me creció un culote.
Hombres: Haré bíceps hombro y espalda, para poder abrazarla fuerte.


Instagram:
Hombres: Paisajes, autos, chistes.
Mujeres: Hombres mamados en calzones enseñando el paquete, Porno, sexo, hombres mamados.


Lo extraño.
Mujeres: Cógete a otro y lo olvidas, amiga.
Hombres: Si en verdad la quieres, búscala.


Hombres: Me encanta abrazar a mi novia porque puedo sentir sus latidos.
Mujeres: Me encanta abrazar a mi vato porque puedo sentir su verga.



Hombres: Me están dando ganitas de hacer del 2.
Mujeres: A la verga, me ando cagando. Traigo un pinche mojón... 



Propósito de las Cuentas de Twitter.
Hombres: chistes.
Mujeres: Insultar a los hombres.



Después de la primera cita.
Mujeres: Tenía un pitote que no le cabía en el pantalón.
Hombres: Su cabello olía maravilloso.



Lo que piensan al escuchar la palabra "Trió"
Hombres: Serenata para mi amada.
 Mujeres: Dos tipos follándome durísimo.



Después de ver Rápido y Furioso 7.
Hombres: Que hermosos carros salieron.
Mujeres: Ojalá ese Toreto me la metiera bien rápido y furioso.



En el sismo.
Hombres: Espero que esté bien mi princesa, ella es mi todo.
Mujeres: Ojalá mañana me sacuda así la panocha ese puto.



Domingo de ...
Mujeres: 
-Quitarse la cruda.
-Masturbarse 2 horas.
-Tomar de nuevo.
Hombres: 
-Ir a Misa.
-Limpiar la casa.
-Preparar la ropa para la semana que viene.


Hombres: Le llevare rosas a mi amada.
Mujeres: Ojala me deje rosada de tanta mamada.



Historial de internet.
Mujeres:
-Porno
-Porno
-Porno
Hombres:
-Como conquistar a una mujer.
-Poemas.
-Chistes.


Seguidores en Twitter
Mujeres:
-Penes grandes.
-Tuiteros calientes.
Hombres:
-Frases Románticas.
-Cocina.

Todas las mujeres... 02

-Ahora que tienes novia, sí me gustas.


-Este pendejo ya me aburrió, mañana le digo que me quedé dormida.


-NO me gustas, pero voy a ilusionarte por que SI.


-Baia Baia, este cabrón me está olvidando, le mandaré un mensaje para que me vuelva a rogar.


-Este wey tiene un punto irrefutable y me va a ganar la discusión, mejor lloro.


-Déjame ver cómo puedo darle la vuelta a esta pelea y hacerme la ofendida.


-Me enamoré de la rapidez con la que contesta whatsapp.


-Ya quiero que me escriba para poder ignorarlo.


-Borra la foto, no me gustó.


-Es cariñoso, respetuoso, atento, me hace reír, es detallista conmigo, pero no tiene carro, que se vaya a la verga.


-No te creas tan buena, morra. Hasta a mi con esos tacones de 15 cm se me verían unas nalgotas.


-Todos los hombres son iguales, los odio, son unos pen... Olvídenlo, ya me contestó. 


-Está en línea y no contesta, seguro esta hablando con otra!


-¿Estás enojada mi amor?
-No pendejo, hasta que me hiciste tú puta pregunta.


-Que bonitos sentimientos tienes, me gustaría destruirlos.


-¡No me hables, estoy enojada!
*5 minutos después...
-¡Me caga que me ignores!


-No le gusto a nadie.
-A mí si me gustas princesa...
-No le gusto a nadie que me guste a mí.


-Me baño, me peino, me cambio, me cambio, me cambio, me cambio y me voy.


-Me vale que mis amigas salgan con cara de pendejas, si yo salgo bien en la foto la subo y punto.


-No tengo dinero, me haré embarazar y lo demandaré por pension alimenticia.


-Mira amor , te regalo esta canción.
-Oigan a este hijueputa compreme un carro o algo que me sirva.


-No, no me gustas, pero sígueme rogando porque este ego no se va a alimentar solo.


-terminamos.
-porque?
-por infiel
-pero yo no...
-y quien le dijo que fue usted.


-Amor, si me dices la verdad de lo que hablaste ayer con tu "ex" no te hago nada.
-TODAS las mujeres antes de cortarle los huevos a su novio.

Aww, que bello...

—Y ese beso, ¿por qué? 
—Porque te amo y me gustas mucho.
—Aww, que bello.
—Mentira, tenía un gargajo y no sabia donde echarlo


—Oye, ¿te has perdido alguna vez?
—Sí, en tus ojos.
—Aww, qué bello.
—JAJAJÁ, no es cierto, fue en los juegos de McDonald's a los 5.


-Te ves como linda. 
-Aww, que bello. ¿En serio? 
-Sí, como Linda Blair, la del "Exorcista".


—Me gusta todo de ti.
—Aww, que bello.
—Hasta tus amigas.
—Ay :(
—¿Cómo se llama la culona?
— :(


-¿Alguna vez te haz perdido?
-Claro bebé, en tu mirada.
-aww, que bello. ¿de verdad?
-Claro, como eres virolo nose pa' donde coño estas viendo.


-Anoche soñé con Tigo.
-Aww, que bello. ¿Y que soñaste? 
-Que Tigo me regalaba un año de datos gratis.
-Bobo hijueputa >.<


—Oye, que haces?
—Escribiéndole a la mujer más linda del mundo
—Aww, que bello.
—Si! Pero ella no me contesta, así que hablando contigo.


—Buenos días preciosa eres muy linda.
—aww, que bello. Gracias lindo.
—Oye me haces el favor y le dices lo que te envié a tu hermana?
—:'(


-Mi amor#SIGUEMEYTESIGO.
-Aww, que bello. Hasta el fin del mundo?!
-No tonto, en Twitter jaja... por cierto hemos terminado!


—¿Te dolió? 
—¿Qué cosa?
—Cuando te caíste del cielo.
—Aww, que bello.
—No, es que tienes la cara bastante hecha mierda.


-Te lo juro,Te llevaría el cielo…
-Aww, que Bello.
-Si, te Llevaría y te dejaría allá y me devolvería solo. -_-

Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?

—Bienvenido a los X-Men, ¿Cuál es su súper poder?
—Le marco a mi ex cuando estoy borracho.
—Perfecto, te llamaras Bestia.


—Bienvenido a los X-men, ¿cuál es su súper poder?
—Me deja en visto y le sigo hablando.
—Aquí ya tenemos una bestia, vuelva después.


—Bienvenido a los X-men, ¿cuál es su súper poder?
-Me termino la quincena en un día.
-Bestia, dale tu cuarto a este güey.


—Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Salir con mi ex.
—Pásele, usted está bien cabrón.


-Hola, Bienvenido a los X-MEN. ¿Cuál es su súper poder?
-Entiendo a las mujeres.
-Amigos, Tenemos a un Nuevo LÍDER!!!!


—¿Cual es tu súper poder?
—Fui tormenta, tornado y volcán apagado.
—Bienvenido, su nombre será Jose Jose.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Desaparecer.
-JAJAJA ¡YA CHAPO, DEJA DE CHINGAR!


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Buscar a mis Ex en Facebook.
-Tu nombre será TORMENTO.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Tengo la habilidad de reciclar cualquier cosa.
—Bien te llamarás RECICLOPE.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Apago el celular cuando mi mamá me llama.
—Te llamarás Apocalipsis.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Ninguno,pero aquí tengo cervezas.
—¡No jodas!,¡BIENVENIDO!


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-No puedo cagar.
-bien tu seras el x-treñido.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-La cago a todo momento.
-bien tu seras el x-cremento.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Salvo el semestre en una semana.
-Perfecto, te llamaremos "Milagroman".


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Masco chicle, pego duro y tengo viejas de a montón, tururu.
-Te llamarás el pirrurris.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Entiendo perfectamente lo que dice Jorge Campos.
—¡Charles tenemos un nivel 5!


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Fijarme en hombres que no me convinen.
-Te llamaremos "Pendeja".


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Soy hombre y bebo cerveza light, además bailo bachata.
—Ok, serás "Ultra puto".


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Tengo 35 años y aun vivo con mis padres.
-a ok entonces usted será Superman-tenido.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Acomodo muy bien la ropa.
—Ok, tú serás, Súper-chero.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Es que este ojo se me cierra solo. -Perfecto, tu serás Miss Tic.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Vuelo y tengo una varita mágica
-Muy bueno. Serás Super-hada!!!


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Apoyo a Francia poniendo la bandera de perfil.
-Bienvenido, serás Super Retrasado.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Nunca sé dónde he aparcado en los centros comerciales.
-De acuerdo, serás Carlost.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Tengo 45 años y estoy soltera.
—Bienvenida, serás la Mujer Invisible.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Recordar todo lo malo que has hecho y restregártelo en la cara sin asco.
-Bienvenida, serás La Mujer Reproche.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
tengo control sobre vacas y cerdos.
-perfecto, usted será gran-ero.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me encanta meter cizaña cuando otros discuten.
-Genial, usted será Mal-neto.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Hago que todo el mundo cumpla con su trabajo.
-Bien, tú serás Super Visor.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Confundirla cuando ya me estaba olvidando.
-perfecto, usted será Super-culero.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Llamo a los colegas y les digo "ahí le mande un correito".
-Bienvenido, serás Fast-tidio.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Escupo cuando hablo.
-Ok, entonces tú serás el "Gargajo Vengador".


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me sé toda la letra de vuela vuela.
-Bienvenido, se llamara Magneto.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Salgo con dos al mismo tiempo.
-Bienvenida, serás Turbo-Puta.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Le dedico canciones en indirectas a mi ex.
-Bienvenida, usted será la Súper ardida.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Veo mierda donde no la hay en casa de mi hijo.
-Bienvenida, serás SuperSuegra.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me trueno a las mujeres por su físico y me da igual su forma de ser.
-Tu serás Superficial.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Obedezco a mi novia en todo y sin protestar.
—Bienvenido, serás Superman-dilon.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-cuándo voy por cigarros a la tienda.¡SIEMPRE REGRESO!
-Ah no mamés!!! tú seras SÚPER PAPÁ.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Pronuncio exceléntemente.
-Bienvenido amigo, serás Super Dicción.


-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Visto siempre de rosa fuerte.
-A partir de hoy te llamarás Magento.

Ay :(

-Nunca pensé llegar Amarte.
-Awww!! Que lindo.
-Y ya estamos a Amirecoles.
-Ay :(


—Licencia y registro por favor.
—Oficial, usted sabe quien es mi tío?
—Quién?
—El hermano de mi papá jajaja.
—Arrestado por pendejo.
—Ay :(


—Mamá, ¿qué hay de comer?
—Pizza.
—¡Qué rico! ¿Puedo repetir?
—Sí.
—¿Qué hay de comer? JAJAJÁ.
—JAJAJÁ Ahora no tragas por pendejo.
—Ay :(


— bueno señor gato, aquí tengo su diagnostico
— digame doctor ¿que tengo?
— curiosidad
—Ay :(


—¿Jugamos a las escondidas?
—No.
—Porque una mujer como tú es muy difícil de encontrar.
—Aww aparte de pendejo, ridículo.
—Ay :(


—¡TE AMO!
—¡Awww!
—¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!
—Ay :(


—¿Tan linda y sin novio?
—JAJAJAJAJA, tonto, tu eres mi novio.
—JAJAJAJAJAJAJA, te estoy cortando.
—Ay :(


-Doctor y mi suegra?
-Mejorando.
-Y ahora?
-Mejorando.
-Y ahora?
-Deje de darme billetes que no la voy a matar.
—Ay :(


—-Mamá voy a ir al cine con mi novia.
-—¿Vas a ver Titanic II?
-—¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
-—Ni tú tampoco. JAJAJAJA.
—Ay :(


—Hey, mi mamá quiere ser tu suegra.
—Uy, la mía quería ser cantante y tampoco se le hizo.
—Ay :(


-ayer estuve pensando en ti.
-y eso?
-no se, a veces pienso puras pendejadas.
—Ay :(


-Mamá, ¿ya sabes que soy el soltero más codiciado de la colonia?
-No, sólo sé que eres el más feo y por eso no tienes novia.
—Ay :(


-Oye, mamá...
-¿Qué pasó hijo?
-¿Si mi primo Gabriel espera, yo manzana? JAJAJA
-Jajajaja, ay hijo... ¿Cómo no te aborté?
—Ay :(


—¡Así, Laura!
—¿Cómo que Laura?
—Lo siento, fue el auto corrector del iPhone.
—Pero si estamos cogiendo, estúpido.
—Ay :(


-Mi celular tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo.
-¿En serio? ¿Cómo se llama?
-Cámara.
—Ay :(


—¿A dónde vas tan maquillada?
—A una fiesta, mamá.
—¿Eres la payasa?
—¡MAMÁAAA! :(
—JAJAJÁ, cállate y hazme reír o no vas.
—Ay :(


—¿Ayer lleva H?
—No.
—¿Y hoy?
—Sí.
—Como cambian las cosas de un día para otro JAJAJA.
—Tu retraso no.
—Ay :(


—¡Mamá! ¿Soy fea?
—¡Te dije que en la calle no me digas mamá!
—Ay :(


-JAJAJA ¿Te acuerdas cuando te importaba?
-Nunca me importaste.
—Ay :(

Todos los hombres, siempre... 02

¿"Mi amor, esa mujer se me está insinuando sexualmente, pero le dije que yo solo tengo ojos para ti".
-Todos los hombres, siempre.


-Hola guapo hueles bien rico.
-Gracias es qué abrace a mi novia, retirate por favor.
-Todos los hombres, siempre.


-¿Me regalas la hora?
-No puedo, tengo novia.
-Todos los hombres, siempre.


Si me gustas y todo, esta buenisima, pero tu esposo es mi amigo, no te me vuelvas a insinuar por favor!
-Todos los hombres, siempre.


–Oye mi amor prestame tu celular.
–claro mi amor el codigo es 2468.
-Todos los hombres, siempre.


Mujercita por favor vístase, yo la invite a ver una película, no a coger.
-Todos los hombres, siempre.


"Esa mujer me está enviando fotos desnuda por Whatsapp, mejor le digo que se valore y se acerque a Dios".
-Todos los hombres, siempre.


-Hola guapo, vamos a comer?
-No puedo, tengo novia.
-Pero si yo soy tú novia.
-Perdón amor, es la costumbre.
-Todos los hombres, siempre.


-Amor ¿me pongo un cachetero o tanga?
-¡Que hermosos ojos tienes!
-Todos los hombres, siempre.


“Wooow, mi princesa está toda greñuda y babeando la almohada, pero aún así la sigo viendo hermosa”.
-Todos los hombres, siempre.


"Mi amor le di like porque trae una playera de mi equipo favorito".
-Todos los hombres, siempre.


-¿Te gusta mi escote?
-Lo siento, estaba muy distraído en tus sentimientos.
-Todos los hombres, siempre.


Ya quiero que sean las posadas para cantar villancicos y cargar al niñito Jesús.
-Todos los hombres, siempre.


-Me estas mirando las tetas?
-No ,solo observo el camino hacia tu corazón.
-Todos los hombres, siempre.


-Amor, estoy caliente. Vamos a tener sexo mañanero.
-Nada de eso. Vístete, que vamos a ir a la iglesia.
-Todos los hombres, siempre.


Qué te pasa, ya te dije que no quiero ver tus fotos desnuda, no me mandes más. Respétate y respétame. Te odio.
-Todos los hombres, siempre.


-Amor, estoy desnuda. Vamos a tener sexo.
-No todo en la vida es sexo. Me interesan más tus sentimientos.
-Todos los hombres, siempre.


Me dejo en visto 3 horas, la dejare en visto 3 segundos.
-Todos los hombres, siempre.


Ojalá en tus nuevos pechos 34 D te quepan más bonitos sentimientos. Adiós.
-Todos los hombres, siempre.


-Amor ¿te gustaría hacer trío conmigo y mi amiga la rubia tetona?
-No princesa, sólo lo haría contigo.
-Todos los hombres, siempre.


-Si deja de salir Chabelo ¿qué voy a ver mientras desayuno antes de irme a la iglesia los domingos?
-Todos los hombres, siempre.


-Te amo mucho.
-A cuantas más le dice lo mismo?
-Depende de las hijas que tengamos.
-Todos los hombres, siempre.


-Amor,¿que me pongo hoy?
-La misma sonrisa de la que me enamore.
-Todos los hombres, siempre.


Iré al antro a encontrar el amor de mi vida y sacarla de ese lugar tan desagradable y vivir felices por siempre.
-Todos los hombres, siempre.


-Y se hacemos un trio?
-¿Quee?
-Tu, yo y la vida.
-Todos los hombres, siempre.

Perdón tía, me alteré...

-Todo el día frente a esa laptop.
-NI MODO QUE ME PONGA DE ESPALDA, PENDEJA.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-Hijo,¿y la novia?
-¿Y mi tio?, El que te fue infiel y tiene 3 hijos más...
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


Mijito y la novia?
-Tía y su hija la perra embarazada que no sabe de quién es el hijo.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


¿Principal deseo navideño?
-No ver a tu pinche nuera la cachetona en la cena familiar.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-Oye mijito, se te está yendo el tren.
-Y a usted la vida con ese marido golpeador, pero eso le pasa por puta.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-¿Y esto qué es?
-La cena, sobrino.
-Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿FRIJOLITOS? Estás pendeja o qué.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-¿Por qué le pones tanta salsa? ¡QUE ASCO!
-¿Quién se la va a comer, tu o yo?
-Tu.
-¡Entonces callate culera!
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-Sobrino vas a quedar idiota con el facebook todo el día.
-sí tia tu estas así después de tantas novelas?
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-Te la pasas todo el día con ese teléfono en la mano...
-PUES AHUEVO NI MODO QUE LO AGARRE CON EL PIE.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


¿Te pongo tus tamales en una bolsa sobrino?
-NO PENDEJA ME LOS LLEVO HACIENDO MALABARES.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


¿Tia puedo ver la tele?
-Vela pero no la prendas jajaja.
-Por eso te dejó mi tio, hija de tu puta madre.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


Tia, ¿qué tiene?
-Ya sabes, no te hagas.
-¿ME VISTE CARA DE ADIVINO O QUÉ HIJA DE TU PUTA MADRE?
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-Tia ¿Que vamos a comer?
-Comida.
-¡¡AH NO MAMES, YO CREÍ QUE PAPEL DE BAÑO PENDEJA!!
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-¿Qué tienes mijo?
-Tos.
-Te las tomaste muy heladas jejeje
-TENGO 8 AÑOS PENDEJA.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.


-Sobrino, levantate hay que ir a misa.
-¡A chingar a tu madre! Dejame dormir.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.

Yo, ligando... 02

Mi lengua esta acostumbrada a expresarse fluidamente en 3 idiomas, y 2 dialectos, imagínate lo que hará!
–yo, ligando.


Todo en esta vida se tiene que lubricar, si no se echa a perder.
-Yo, ligando con una anciana.


Veo qué respiras, yo también lo hago. Tenemos tanto en común.
-Yo, ligando.


Que rica se ve su concha.
-Yo, ligando en la panadería.


Te has de ver bien guapa sentada en mi verga.
—Yo, ligando.


¡Hola! ¿Me haces una rusa?
–yo, ligando en las tortas.


Con una mano contesto los Whatsapp y con la otra me aferró al tubo del autobús, poniendo mi vida en riesgo.
-Yo, ligando.


Si eres feliz con un novio, imagínate con dos.
-Yo, ligando en un antro.


Hola, tal vez no te acuerdas de mí pero me diste un like en mi perfil de Facebook.
—Yo, ligando.


Yo también estoy devastado por los ataques terroristas en Francia. Démonos un beso francés como muestra de solidaridad.
—Yo, ligando.


Mira no es que no me gusten los bebes, es que soy alérgico a los derivados del semen. -Yo, ligando Madre solteras En centro comercial.


Disculpe bella dama, sería tan amable de concederme esta pieza?
-Yo, ligando en KFC.


No sabía que mi color favorito era el verde, hasta que lo vi en tus ojos.
-Yo, ligando.


No me importa que usted sea mayor que yo, Hoy la quiero en mi cama.
—Yo, ligando a una abuelita.


Te cedo mi lugar solo si me dejas sentar en tus piernas.
-Yo, ligando en el transporte público.


Le falta aceite a este aparato... -Si...
-Yo, ligando en el gym.


Te la voy a dejar como tarjeta de débito en quincena, toda exprimida.
-Yo, ligando.


Si quieres te lo acompleto.
—Yo, ligando embarazadas en el metro.


De que sea en ti a que sea en un kleenex, pues mejor en ti, ¿no?
-Yo, ligando.


Entonces, duermes con medias?
—Yo, ligando en la primera cita.


Oye morra, ¿en tu casa hacen tamalitos? Porque que rico se ve el que traes ahí.
—Yo, ligando exitosamente.


No importa cuánto tenga que esperar, pero estoy seguro que algún día tus tangas y mis boxers estarán tendidos en el mismo lazo.
—Yo, ligando.


Tengo otra serpiente y no está en mi bota.
-Yo, ligando en el rancho.


Oyes, frótale la punta al pepino para que le saques lo agrio.
-Yo, ligando en el super.


En mi alacena siempre hay nutella y aceite de oliva.
-Yo, ligando.


Puedo meter mi alita en tu aderezo?.
Yo, ligando.


 Si, acércame tu bello trasero, Yo, lo recibo con gusto...
-Yo, ligando en el gym.


Siento mucho la muerte de tu familiar, ¿Cuándo enterramos el muerto?
-Yo, ligando en los velorios.


Perdón, es que me empujaron.
–Yo, ligando en el microbús.


Tócame la que me gusta!
-Yo, ligando en la plaza del mariachi.


Se me puso bien tieso el muerto ¿te lo entierro?
-Yo, ligando, en el cementerio.


En serio, mi leche es light.
—Yo, ligando.


Me gustaría ser un demonio para poseer tu cuerpo.
-Yo, ligando en la iglesia.


Si yo fuera Rose le digo a Jack que me subo en el para caber los dos...
-Yo, ligando.


¿Va a querer que le deje los mecánicos en el taller?
-Yo, ligando en la F1.


Hoy no es martes de frutas y verduras, pero para ti, tengo la papaya fresca.
-Yo, ligando en el mercado.

Yo, ligando... 01

Mira, me cabe toda la mano en la bogljfaka.
–Yo, ligando.


Quieres glaseado en tu dona?
-Yo, ligando en Krispy kreme.


Mesera hay un bello en mi sopa, espere... Es su reflejo.
—Yo, ligando en los comedores del mercado central.


-Quiero hacer una Masacre en tu Culombine con mi escopeta.
-Yo, ligando.


Tal vez si me dejarás pasar a tu casa,TE quitarás la ropa y te pusieras en 4 sabrías el motivo por lo cual te seguí.
-Yo, ligando.


¿Eres así de hermosa o tu mama tiene retrica en la panocha?
-Yo, ligando afuera de una universidad patito.


Ojalá esas hermosas nalgas fueran pastel para embarrar mi cara en ellas.
-Yo, ligando.


"Encuérate rápido, podría ser la última vez que tengas sexo".
— Yo, ligando, en los temblores.


Sin saber nada de repostería yo si te ando rellenando la dona.
-Yo, ligando en diciembre.


—Se va En Familia Con Chabelo pero se queda la que te asfixia chiquitita
-Yo,ligando.


Yo soy bueno en el box, en el box spring.
—Yo, ligando.


-El semen si te lo embarras en las piernas y en los glúteos te previene de la celulitis.
-Yo, ligando.


Mi lengua es rasposita como de gato.
—Yo, ligando en el antro.


-diario té pones crema en las manos? Se ha de sentir chido cuando sobas los testículos.
-Yo, ligando.


"¿Me vas a negar el derecho de hacerte la madre soltera más guapa, luchona y cabrona del mundo?"
—Yo, ligando en el Conalep.


Yo no soy muy religioso, pero todos los días le doy gracias a Dios por ese par de nalgas que te dio.
—Yo, ligando en la iglesia.

Esto es el CONALEP...

-Hija, ya apaga la computadora.
-Estoy haciendo tarea.
-No seas mamona, vas en el CONALEP.
-aNtex dEe3h KritIkArm3e In3enTa ZUpErarM3.

-¡Good morning students!
-No mame Profe, esto es el CONALEP.
-Ah simón, a ver saquen sus navajas, aprenderemos como asaltar a mano armada.


-Buenas tardes, ¿cuánto cobran las que visten de colegialas?
-Esto es el CONALEP, maldito depravado.
-Aaaaah entonces no cobran, gracias.


-Profesor, ¿cuándo vamos a hacer multiplicaciones con 2 dígitos?
-Ehhh, tranquilo cerebrito. Esto es el CONALEP, no la NASA.


-Oiga profesor, ¿Si mezcló azul y rojo, que color me da?
-Tranquilo, esto es el Conalep no Harvard.


-Disculpe ¿por qué en este hospital hay muchas embarazadas y drogadictos en rehabilitación?
-Señorita, esto no es un hospital,es el Conalep


-Profe, cuando nos van a enseñar computación?
-Tranquilo cerebrito esto es el CONALEP, primero robate una compu, y ya veremos!


-Profe, ¿cuándo aprenderemos Excel?
-Hey, Hey, hey, tranquilo cerebrito. Esto es el CONALEP, NO HARVARD. Primero aprendan a escribir.


-Maestra cuando nos va a enseñar la tabla del 2?
-Oye tranquilo cerebrito esto es el CONALEP no el TEc de Monterrey!


-Me pregunta ¿cuanto es 1 más 1? Y yo así de no mames osea que pedo cerebrito esto es el Conalep yo no'mas vengo a embarazar morras.


-Profe ¿Cómo se pone el símbolo de pesos?
-Wow, Wow tranquilo Bill Gates, esto es el CONALEP no la NASA.


-Maestra, ¿esto va a venir en el examen?
-¡Tranquilo! Esto es CONALEP y es la primer clase.


-Profe cuándo vamos a aprender a usar Word?
-Hey tranquilo cerebrito esto es Conalep no Harvard.Primero hay que descubrir como se encienden.


-Señor me da una puta para llevar??
-Joven, esto no es un Congal, es el conalep...
-Ajajajajaja, pinche don mamón, que sean 3 me cayo atm...


-Esto es una asalto!
-Brayan eres tú?
-José?
-Sí! Estudiamos juntos en el Conalep.
-Jajajá disculpa, me iré a otro oxxo.