Tengo un amigo tan pobre que...

Tengo un amigo tan pobre que su teléfono solo tiene modo camión.

Tengo un amigo tan pobre que su mascota es un ácaro.

Tengo un amigo tan pobre que fue a la fiesta de disfraces de Terminator y se tiró shampoo para tener un ojo rojo.

Tengo un amigo tan pobre que en su casa solo se come carne cuando se muerden la lengua.

Tengo un amigo tan pobre que tiraba la basura al refri para que no se viera vació.

Tengo un amigo tan pobre que su mascota es un ácaro. 

Tengo un amigo tan pobre que le mande una foto de un sándwich y la imprimió para comérsela.

Tengo un amigo tan pobre, que para él, el desayuno es la comida mas importante....del año.

Tengo un amigo tan pobre que fríe los huevos con saliva.

Tengo un amigo tan pobre no pago ni las consecuencias de sus actos.

Tengo un amigo tan pobre que se llama "Casiano" ni a eso llega.

Madurar es...

Madurar es dejar de sacar tu foto de perfil cuando te enojas por algo.

Madurar es darse cuenta que es mejor vivirlo que presumirlo.

Madurar es no contestar a indirectas en redes sociales.

Madurar es para frutas, yo soy un bombón.

Maduras es apagar la luz y no correr a la cama.

Madurar es aceptar que la otra persona es pendeja y no va a cambiar.

Madurar es dormir con una pierna afuera de las sábanas y no tener miedo de que te agarre un monstruo.

Madurar es darse cuenta de que Alicia nunca viajó al país de las maravillas, estaba re drogada.

Madurar es aprender a llorar en silencio y no publicar tus problemas en redes sociales. Porque sabes que a nadie le interesan.

Madurar es aceptar que no te va a pasar nada malo, si pisas las rayas de la calle.

Madurar es dejar de decir que nunca sales bien en las fotos y aceptar que eres feo.

Madurar es terminar una relación y no hablar mal de la porquería esa.

Me dicen: “Esperaba más de tí”...

Wey, me tapo los oídos cuando enciendo la licuadora.

Wey, prefiero recoger toda la casa que lavar los trastes.

Wey, una vez fui a la escuela sin mochila.

Wey, me dan miedo las mariposas, que chingados pueden esperar de mí.

Wey, no mames de morro pensaba que cremar a alguien era untarlos de crema como un elote.

Wey, pierdo mi celular en mi propia casa, pido que me marquen y lo tengo en silencio.

Wey, pongo alarmas para recordatorios y se me olvida de que eran.

Wey, nací por cesárea, ni siquiera supe cómo nacer.

Wey, me miento cada fin de semana que ya no volveré a tomar.

Wey, oye un día salí con zapatos diferentes.

Wey, le pongo subtítulos al español cuando veo una serie española porque no entiendo cuando hablan.

Wey, le lloré a mi ex dos años, y yo fui quien termino la relación.

Wey, una vez prendí un cigarro de lado equivocado.

Wey, confundo las llaves del agua caliente y fría en mi propio baño.

Wey, le llore a alguien con quien ni andaba.

Wey, le gusto a puro batos, ni para lesbiana sirvo.

Valórate princeso...

No dejes que una mujer te busque sólo los domingos para comerte, no eres un tamal. Valórate princeso.


No dejes que ella te busque solo para acostarse contigo.No eres un colchón. Valórate princeso.

No aceptes a una mujer que solo te busca de noche, si no eres linterna, chingao. Valórate princeso.

No aceptes a una mujer que solo te busca los fines de semana, no eres barbacoa aunque tengas cara de buey! Valórate princeso.

Si no ayuda a superar tus problemas y no te entiende no es la indicada. Valórate princeso.

Tan caro que están los huevos y tu estrellándolos en cualquier nalga de a gratis. Valórate princeso.

Si tarda mucho en responderte los mensajes es porque anda puteando con otro. Valórate princeso.

Los ojos son para wachar culitos, no para llorarle a una morra que no te valoró.
Valórate princeso.

Si una mujer te llama desps de las 12 no contestes, tu no eres un objeto sexual. Valórate princeso.

Si solo te escribe bonito por privado, eres el 2do plato. Valórate princeso.