Quedate con la que no finja ser un pan de dios, y demuestre que es el caviar del diablo...
Quédate con la que te deje sin aliento... Sin dinero te dejan todas.
Quédate con la que quieras, problemas dan todas.
Quédate con la fea porque la guapa te acabara dejando por otro, puede que la fea también, pero como es fea te valdrá tres kilos.
Quedate con el que te caliente el coño a diario, que calentarte la cama, te la calienta mejor el perro.
Quédate con la mujer que te de dinero, darte las nalgas cualquiera puede.
Quédate con la que sepa cocinar rico, hambre siempre tendras.
Quedate con la que te busque como tú buscas el celular entre las sábanas.
Quédate con la que te planche a ti y no a tus camisas.
Quédate con la que te deje vacíos los huevos y no la cartera.
Quédate con esa persona que te haga sentir lo mismo que sentías cuando te salían 2 tazos en la bolsa de sabritas ...
Quedate con la que te da chela para que sigas gordo.
Quédate con la persona que huela tus pedos y no haga caras.
Quédate con la que te dé las nalgas, la razón no te la da ninguna.
Quédate con la que le pruebes los pezones erectos por la excitación que le provocas, por el frío todas los tienen.
Quédate con quien quiera bajarte la tanga, la luna te la quieren bajar todos.
Quédate con la que tenga las nalgas duritas; hacer de comer, todas pueden.
Quedate con la que te mire mas a ti que a su celular.
Quedate con la que abre su cartera y paga el motel, de ir, van todas.
Quédate con la jirafona que al abrazarte y quedar en sus tetas, te diga "en la cama nos emparejamos". Decirte "chapo" todas ellas lo hacen.
miércoles, 28 de enero de 2015
Chistes de Loteria...
-Cariño! Haz las maletas que nos a tocado la loteria.
-Y a donde vamos?
-Tu, a casa de tu madre.
Estaba un señor con su hijo comprando un billete de lotería, cuando el señor le dice a su hijo:
-Mira hijo, si me saco la lotería me voy a una mansión, con una muchacha y tomando whisky.
-¿Y si no te la sacas papá?
-Me quedo en la casa con tu mamá tomando cerveza.
La peluda quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la peluda compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
-Amor, si tú te ganaras la loteria me dejarias de amar?
-No mi amor, pero si te voy a extrañar mucho.
Le tocan a un hombre 400 millones de pesos en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.
Esto es una señora que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan, y se le aparece a la señora con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hija mía. Yo te quiero ayudar. Pero compra el boleto por lo menos.
Al llegar a cada le pregunta un hombre a su mujer:
– ¿Qué harías si me tocara la lotería?.
– Me quedaría con la mitad y me iría de casa.
– Así, me parece muy bien, porque me han tocado 100 pesos, toma tus 50 pesos, y vete a al carajo…
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
Un marido se va a la Administración Pública para comprobar el cupón de la lotería y se encuentra con la sorpresa de un montón de millones, entonces piensa en su mujer y sale de la administración cuando de repente por casualidad la ve en la acera de enfrente y le grita:
- María, María!- y gritando- Nos ha tocado la lotería!!
La María, con tantos nervios, cruza la calle sin mirar para correr hacia él y de pronto pasa un camión y la aplasta. Entonces el marido, con el billete en mano, lo guarda en el bolsillo y dice:
- ¡CUANDO UNO ESTA DE RACHA ESTA DE RACHA!
-Y a donde vamos?
-Tu, a casa de tu madre.
Estaba un señor con su hijo comprando un billete de lotería, cuando el señor le dice a su hijo:
-Mira hijo, si me saco la lotería me voy a una mansión, con una muchacha y tomando whisky.
-¿Y si no te la sacas papá?
-Me quedo en la casa con tu mamá tomando cerveza.
La peluda quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la peluda compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
-Amor, si tú te ganaras la loteria me dejarias de amar?
-No mi amor, pero si te voy a extrañar mucho.
Le tocan a un hombre 400 millones de pesos en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.
Esto es una señora que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan, y se le aparece a la señora con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hija mía. Yo te quiero ayudar. Pero compra el boleto por lo menos.
Al llegar a cada le pregunta un hombre a su mujer:
– ¿Qué harías si me tocara la lotería?.
– Me quedaría con la mitad y me iría de casa.
– Así, me parece muy bien, porque me han tocado 100 pesos, toma tus 50 pesos, y vete a al carajo…
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
Un marido se va a la Administración Pública para comprobar el cupón de la lotería y se encuentra con la sorpresa de un montón de millones, entonces piensa en su mujer y sale de la administración cuando de repente por casualidad la ve en la acera de enfrente y le grita:
- María, María!- y gritando- Nos ha tocado la lotería!!
La María, con tantos nervios, cruza la calle sin mirar para correr hacia él y de pronto pasa un camión y la aplasta. Entonces el marido, con el billete en mano, lo guarda en el bolsillo y dice:
- ¡CUANDO UNO ESTA DE RACHA ESTA DE RACHA!
martes, 27 de enero de 2015
Chistes de fumadores...
Hijo, ¿Fumas Marihuana?
—No mamá, ¿Por qué?
—¿Y ese humo?
—Está bien mamá, tengo que confesarte que... soy un dragón.
La marihuana produce alucinaciones. Me lo dijo una mariposa gigante.
Dicen que la marihuana produce amnesia y otras cosas que ya ni me acuerdo.
Paco ¿dónde estuviste?
-En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando!
-Ya... pero sin ganas.
Fumar marihuana es otra manera de decirle al mundo que eres pobre y no te alcanza para cocaína.
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
En la oficina
- Sr. Perez! no sabe que esta prohibido fumar en el trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
Un doctor a su paciente:
- Estimado amigo, desde hoy deberá dejar Usted el alcohol, el tabaco y las salidas nocturnas.
- ¿Para poder curarme?
- No, para poder pagarme.
Esto es un hombre q entra en un abarrotes, pide una cajetilla de tabaco y lee:
“FUMAR PUEDE PROVOCAR CANCER"
Entonces dice:
– “No, por favor, déme otra”
El estanquero le da otra y lee:
“FUMAR CAUSA IMPOTENCIA”
– Y dice: “Déme la otra, déme la otra!!!”
Un tío va al médico:
- Tiene que dejar de fumar
- pero si yo fumo muy poquito...
- tiene que dejar de fumar
- pero si solo me fumo uno a la semana
- que tiene que dejar de fumar!
- pero si ademas uso filtro..
- mire, de acuerdo, usted no fuma, pero ahora tenga cuidado con mi bata porque me la esta quemando!
Dos amigos hablando:
-¡Fumas muchísimo! Si no fumaras, con todo lo que ahorrarías comprabas un porsche!
-¿Tu fumas?
-No...
-¿Y dónde está el porsche?
Oiga, en este taxi se puede fumar?
-No.
-Entonces, este cenicero para que está aquí?
-Para los que no preguntan.
—No mamá, ¿Por qué?
—¿Y ese humo?
—Está bien mamá, tengo que confesarte que... soy un dragón.
La marihuana produce alucinaciones. Me lo dijo una mariposa gigante.
Dicen que la marihuana produce amnesia y otras cosas que ya ni me acuerdo.
Paco ¿dónde estuviste?
-En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando!
-Ya... pero sin ganas.
Fumar marihuana es otra manera de decirle al mundo que eres pobre y no te alcanza para cocaína.
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
En la oficina
- Sr. Perez! no sabe que esta prohibido fumar en el trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
Un doctor a su paciente:
- Estimado amigo, desde hoy deberá dejar Usted el alcohol, el tabaco y las salidas nocturnas.
- ¿Para poder curarme?
- No, para poder pagarme.
Esto es un hombre q entra en un abarrotes, pide una cajetilla de tabaco y lee:
“FUMAR PUEDE PROVOCAR CANCER"
Entonces dice:
– “No, por favor, déme otra”
El estanquero le da otra y lee:
“FUMAR CAUSA IMPOTENCIA”
– Y dice: “Déme la otra, déme la otra!!!”
Un tío va al médico:
- Tiene que dejar de fumar
- pero si yo fumo muy poquito...
- tiene que dejar de fumar
- pero si solo me fumo uno a la semana
- que tiene que dejar de fumar!
- pero si ademas uso filtro..
- mire, de acuerdo, usted no fuma, pero ahora tenga cuidado con mi bata porque me la esta quemando!
Dos amigos hablando:
-¡Fumas muchísimo! Si no fumaras, con todo lo que ahorrarías comprabas un porsche!
-¿Tu fumas?
-No...
-¿Y dónde está el porsche?
Oiga, en este taxi se puede fumar?
-No.
-Entonces, este cenicero para que está aquí?
-Para los que no preguntan.
domingo, 25 de enero de 2015
-Mamá en la escuela me dicen...
-Mamá en la escuela me dicen Rambo.
-No te preocupes hijo, yo mañana hablo con tu profesor.
-No mamá, esta guerra es mía.
-Mamá en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter:(
-¿Y cuándo te dijeron eso?
-About 2 hours ago via web.
-Mamá en la escuela me dicen mafioso!
-No te preocupes hijo, mañana arreglo eso.
-De acuerdo, pero que parezca un accidente..
-Mamá en la escuela me dicen mafioso.
-¿Quién te dice eso, hijo? -Si te lo digo tendré que matarte.
-Mamá en la escuela me dicen interesado.
-¿Quién dijo eso hijo?
-Dame 5 dolares y te cuento.
-Mamá en la escuela me dicen que soy olvidadizo.
-Nene ya te dije que esta no es tu casa yo no soy tu mama....
-Mamá en la escuela me dicen huevón.
-Pues te deberían decir huevón y mentiroso, porque llevas más de tres meses sin ir.
-Mamá en la escuela me dicen Superman!
-Ay Jaimito, otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!
-Mamá en la escuela me dicen que tengo la boca grande.
-Bueno hijo no te hagas problema.
-Trae la pala que te doy el Jarabe ...
-Mamá en la escuela me dicen ESPIRITISTA...
-Mamá no te escuché, si estás ahí golpea 3 veces...
-Mamá en la escuela me dicen huacamole.!!
-No te preocupes nacho!!
-Mamá en la escuela me dicen Queso Crema!
-No les hagas caso, hijo. No te untes con ellos.
-Mamá en la escuela me dicen Sidoso.
-No les hagas caso, igual ya te vas a morir.
-Mamá en la escuela me dicen GATA .
-Ay kitty que esperabas.
-Mamá en la escuela me dicen que soy gorda!!!
-pobresilla pobresilla...
-gracias mama..
-no, pobre silla en la que te sentaste.
-Mamá en la escuela me dicen gay!
—Mira como te vistes Gabriel, ¿Cómo quieres que te digan?
—GABRIELA QUIERO QUE ME DIGAN GABRIELA, MAMÁ.
-No te preocupes hijo, yo mañana hablo con tu profesor.
-No mamá, esta guerra es mía.
-Mamá en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter:(
-¿Y cuándo te dijeron eso?
-About 2 hours ago via web.
-Mamá en la escuela me dicen mafioso!
-No te preocupes hijo, mañana arreglo eso.
-De acuerdo, pero que parezca un accidente..
-Mamá en la escuela me dicen mafioso.
-¿Quién te dice eso, hijo? -Si te lo digo tendré que matarte.
-Mamá en la escuela me dicen interesado.
-¿Quién dijo eso hijo?
-Dame 5 dolares y te cuento.
-Mamá en la escuela me dicen que soy olvidadizo.
-Nene ya te dije que esta no es tu casa yo no soy tu mama....
-Mamá en la escuela me dicen huevón.
-Pues te deberían decir huevón y mentiroso, porque llevas más de tres meses sin ir.
-Mamá en la escuela me dicen Superman!
-Ay Jaimito, otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!
-Mamá en la escuela me dicen que tengo la boca grande.
-Bueno hijo no te hagas problema.
-Trae la pala que te doy el Jarabe ...
-Mamá en la escuela me dicen ESPIRITISTA...
-Mamá no te escuché, si estás ahí golpea 3 veces...
-Mamá en la escuela me dicen huacamole.!!
-No te preocupes nacho!!
-Mamá en la escuela me dicen Queso Crema!
-No les hagas caso, hijo. No te untes con ellos.
-Mamá en la escuela me dicen Sidoso.
-No les hagas caso, igual ya te vas a morir.
-Mamá en la escuela me dicen GATA .
-Ay kitty que esperabas.
-Mamá en la escuela me dicen que soy gorda!!!
-pobresilla pobresilla...
-gracias mama..
-no, pobre silla en la que te sentaste.
-Mamá en la escuela me dicen gay!
—Mira como te vistes Gabriel, ¿Cómo quieres que te digan?
—GABRIELA QUIERO QUE ME DIGAN GABRIELA, MAMÁ.
sábado, 24 de enero de 2015
Tú y yo... Piénsalo.
Tú y yo, robando wifi, no sé, piensalo.
Tu y yo, un cartón de chelas, no sé piénsalo.
Tu y yo, en los tacos de carnita con todo y cebolla, piensalo.
Tu y yo, subiéndote el vestido como el dólar al peso. Piénsalo.
Tú y yo, revisando periódicamente nuestros triglicéridos y el colesterol porque ya estamos viejitos, no sé, piénsalo.
Tú y yo, en Coppel, escogiendo el estéreo para nuestra casita infonavit. No sé, piénsalo.
Tu y yo, bailando reggaeton pegaditos piensalo.
Tú y yo, El Hobbit, sin refresco, ni palomitas porque soy pobre; en mi casa y pirata porque ir al cine está caro. No sé, piénsalo.
Tú y Yo, Tu riñón, Cloroformo y un cirujano clandestino, $10.000 dolares a cambio. Piénsalo.
Tú y Yo, bailando las rolas de "Chino y Nacho" en los 15's de tu sobrina, no sé, piénsalo.
Tú y yo, viendo "Pare de Sufrir" mientras nos besamos. Piénsalo.
Tú y yo, tomando una caguama en vasos reciclados de mole doña maria… No sé, piénsalo.
Tú y yo, en el asiento trasero del carro, Piénsalo.
Tú y yo, cargando mi San Juditas el 28, piénsalo.
Tu y yo haciendo un muñeco, no se, piénsalo.
Tu y yo, la última fila del cine, tu cabeza entre mis piernas, no sé, piénsalo.
Tu y yo, un cartón de chelas, no sé piénsalo.
Tu y yo, en los tacos de carnita con todo y cebolla, piensalo.
Tu y yo, subiéndote el vestido como el dólar al peso. Piénsalo.
Tú y yo, revisando periódicamente nuestros triglicéridos y el colesterol porque ya estamos viejitos, no sé, piénsalo.
Tú y yo, en Coppel, escogiendo el estéreo para nuestra casita infonavit. No sé, piénsalo.
Tu y yo, bailando reggaeton pegaditos piensalo.
Tú y yo, El Hobbit, sin refresco, ni palomitas porque soy pobre; en mi casa y pirata porque ir al cine está caro. No sé, piénsalo.
Tú y Yo, Tu riñón, Cloroformo y un cirujano clandestino, $10.000 dolares a cambio. Piénsalo.
Tú y Yo, bailando las rolas de "Chino y Nacho" en los 15's de tu sobrina, no sé, piénsalo.
Tú y yo, viendo "Pare de Sufrir" mientras nos besamos. Piénsalo.
Tú y yo, tomando una caguama en vasos reciclados de mole doña maria… No sé, piénsalo.
Tú y yo, en el asiento trasero del carro, Piénsalo.
Tú y yo, cargando mi San Juditas el 28, piénsalo.
Tu y yo haciendo un muñeco, no se, piénsalo.
Tu y yo, la última fila del cine, tu cabeza entre mis piernas, no sé, piénsalo.
Frases para ligar...
-Te daré todo mi glaseado en tu dona.
-así como se consume este cigarro, así te consumirás de amor por mi.
-Libero oxitocina al verte.
-Te comía con ropa y todo, aunque estuviese una semana cagando trapos.
-Despertar con ojeras no es problema si me desvelo hablando contigo...
-Oye nena... La verdad es que no me gusta mucho tu apellido... Pero NTP yo puedo cambiarlo.
-Qué raro, en Facebook tienes 10 likes pero en persona te ves de 300.
-Te haría el amor tan fuerte contra el armario que antes de darte cuenta ya estaríamos en Narnia.
-Tú mirada tiene café porque me quita el sueño!
-Si el rojo es pasión, bañame con tu menstruación.
-Me prestas tu sartén para estrellar mis huevos?
-Como que tu mama tiene cara de querer ser mi suegra.
-Quisiera ser hambre, para darte 3 veces al día!
-Quién fuera mariachi para tocarte la cucaracha!
-Aunque no todo en mi es hueso, cada que te miro algo se me pone tieso.
-Con esa torta y una fanta hasta mi pajarito cantaaaa!!!
-Crees en el amor a primera vista, o tengo que pasar otra ves enfrente de ti?
-Quien fuea solesito... para darte todo el dia.
-Oye chiquita, vete por la sombrita porque los bombones se derriten!
-Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!
-Eres como mi Candy Crush, eres mi adicción.
-Sabes, acabas de violar el 7mo mandamiento...
-¿porqué?
-Porque me robaste una sonrisa.
-Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso.
-El color de la ceja, marca el de la almeja...
-¿mija traes un toper? por que te voy a dar hasta pa´llevarr...
-Ojalá supiera algebra para sacarte el seno.
-Te pareces a mi muñeca inflable, de veras! te enseño su foto, mas bien el instructivo.
-Quisiera ser astrónomo para explorar tu hoyo negro.
-Por qué cómo los gatos no cojemos al ratón?
-Quisiera ser mesero para acomodarmesas.
-Quien fuera reloj, para ser dueño de tu tiempo.
-Eres eso que le pediría a las esferas del dragón!!!
-Mamacita si se juntan las montañas con los ríos, porque no juntar tus pelos con los míos!
-Quisiera besar apasionadamente tus labios... y luego subir hasta tu boca.
-Hola, ¿no te has cansado? llevas horas dando vueltas en mi cabeza.
-¿a que hora nos subimos al guayabo?
-Me gustas cómo para que juntemos nuestros puntos de Infonavit.
-Quisiera ser un calambre, para darte de vez en cuando.
-No muevas tanto la cuna chula, que me levantas al niño!!
-Como quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas!!!
-Quiero embarrar mi aguacate en tu torta!!!
-El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
-Quisiera ser tu maestro de tercero, para pasarte al cuarto.
-Si te traigo una vaca, ¿me sacas la leche?
-así como se consume este cigarro, así te consumirás de amor por mi.
-Libero oxitocina al verte.
-Te comía con ropa y todo, aunque estuviese una semana cagando trapos.
-Despertar con ojeras no es problema si me desvelo hablando contigo...
-Oye nena... La verdad es que no me gusta mucho tu apellido... Pero NTP yo puedo cambiarlo.
-Qué raro, en Facebook tienes 10 likes pero en persona te ves de 300.
-Te haría el amor tan fuerte contra el armario que antes de darte cuenta ya estaríamos en Narnia.
-Tú mirada tiene café porque me quita el sueño!
-Si el rojo es pasión, bañame con tu menstruación.
-Me prestas tu sartén para estrellar mis huevos?
-Como que tu mama tiene cara de querer ser mi suegra.
-Quisiera ser hambre, para darte 3 veces al día!
-Quién fuera mariachi para tocarte la cucaracha!
-Aunque no todo en mi es hueso, cada que te miro algo se me pone tieso.
-Con esa torta y una fanta hasta mi pajarito cantaaaa!!!
-Crees en el amor a primera vista, o tengo que pasar otra ves enfrente de ti?
-Quien fuea solesito... para darte todo el dia.
-Oye chiquita, vete por la sombrita porque los bombones se derriten!
-Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!
-Eres como mi Candy Crush, eres mi adicción.
-Sabes, acabas de violar el 7mo mandamiento...
-¿porqué?
-Porque me robaste una sonrisa.
-Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso.
-El color de la ceja, marca el de la almeja...
-¿mija traes un toper? por que te voy a dar hasta pa´llevarr...
-Ojalá supiera algebra para sacarte el seno.
-Te pareces a mi muñeca inflable, de veras! te enseño su foto, mas bien el instructivo.
-Quisiera ser astrónomo para explorar tu hoyo negro.
-Por qué cómo los gatos no cojemos al ratón?
-Quisiera ser mesero para acomodarmesas.
-Quien fuera reloj, para ser dueño de tu tiempo.
-Eres eso que le pediría a las esferas del dragón!!!
-Mamacita si se juntan las montañas con los ríos, porque no juntar tus pelos con los míos!
-Quisiera besar apasionadamente tus labios... y luego subir hasta tu boca.
-Hola, ¿no te has cansado? llevas horas dando vueltas en mi cabeza.
-¿a que hora nos subimos al guayabo?
-Me gustas cómo para que juntemos nuestros puntos de Infonavit.
-Quisiera ser un calambre, para darte de vez en cuando.
-No muevas tanto la cuna chula, que me levantas al niño!!
-Como quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas!!!
-Quiero embarrar mi aguacate en tu torta!!!
-El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
-Quisiera ser tu maestro de tercero, para pasarte al cuarto.
-Si te traigo una vaca, ¿me sacas la leche?
jueves, 22 de enero de 2015
Chistes de Chuck Norris... 02
Todos estos chistes fueron escritos bajo el consentimiento de Chuck Norris. :-)
- El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
- Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
- Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
- Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
- Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
- Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
- Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
- Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
- Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
- Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
- Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
- Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
- Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
- Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris.
- Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
- Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
- Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
- Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
- La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
- La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
- Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
- Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que nunca llore o llorara.
- Chuck Norris no duerme. Él espera.
- Chuck Norris ha demandado a la NBC. Argumenta que "Ley y Orden" son los nombres de propiedad para sus piernas derecha e izquierda.
- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris es posible que cerca de la muerte.
- Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
- La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener a Chuck Norris en ese país. Fracasó miserablemente.
- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
- Wilt Chamberlain afirma que ya ha acostado con más de 20.000 mujeres en su vida. Chuck Norris llama a esto un "aburrido martes."
- Chuck Norris una vez que caminaba por la calle con una erección masiva. No hubo sobrevivientes.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- Chuck Norris no lee libros, mira fijamente hasta que usted reciba toda la información que necesita.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
- Chuck Norris no tiene horno o microondas, porque como todos saben, "la venganza es un plato que se sirve frío."
- Algunas personas llevan el uniforme de Superman, pero nadie se atreve a usar un uniforme de Chuck Norris.
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, sólo otro puño.
- Chuck Norris duerme sólo con las luces encendidas. No, Chuck Norris no tiene miedo a la oscuridad, pero lo contrario no es cierto.
- Chuck Norris dio una patada voladora tan rápido que rompió la velocidad de la luz, se fue atrás en el tiempo y chocó contra un barco llamado Titanic.
- Chuck Norris una vez desafió a Lance Armstrong para ver quién tenía más testículos. Chuck Norris ganó por 5.
- Las armas no matan. Lo que mata es Chuck Norris.
- Chuck Norris una vez que tomó un frasco entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
ㅤ ㅤ
- Hiroshima y Nagasaki nunca había visto una bomba. Chuck Norris se comió un sushi contaminado y le dio un eructo en ese país. Eso es todo.
- Los científicos han estimado que la explosión de una galaxia libera energía equivalente a un CNRhK. Es decir, una patada de Chuck Norris Roundhouse.
- Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
- Cuando Chuck Norris hace flexiones, no levanta su propio peso. Él empuja el planeta.
- Chuck Norris ganó el World Series of Poker con uno de los dos palos y una carta "de la cárcel gratis" Monopoly.
- Dios necesitó 10 días para construir el mundo. Chuck Norris le dio 6 y uno para descansar.
- Ozzy Osbourne muerde las cabezas de murciélagos. Chuck Norris picaduras de las cabezas de los tigres siberianos.
- El título original de Star Wars fue "Skywalker: Texas Ranger", protagonizada por Chuck Norris.
- Chuck Norris rechazó el papel porque si él usó "fuerza", Darth Vader diría que muy bien para el resto de la vida.
- Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Una vez.
- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, deja la luz encendida por miedo a Chuck Norris.
- Si Chuck Norris llega tarde, es el mejor momento para caminar más lentamente.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Antes de que se olvide un regalo para Chuck Norris, Santa Claus existe.
ㅤ ㅤ
- Chuck Norris no compra mantequilla. Él da patadas circulares a las vacas y vieron la mantequilla.
- Chuck Norris no se afeita, se da una patada giratoria en su propia cara. Después de todo, lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris le quito la virginidad a milla jovovich .... dos veces.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.
-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
- El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
- Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano.
- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
- Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos".
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
- Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
- Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
- Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
- Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
- Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió.
- El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le pego a una esquina con una patada.
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
- Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.
- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
- En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir.
- Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche.
- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
- Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
- la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
- Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
- Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo.
- Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido.
- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
- La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.
- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
- Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
- El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
- Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
- Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
- Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
- Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
- Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
- Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
- Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
- Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
- Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
- Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
- Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
- Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
- Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris.
- Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
- Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
- Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
- Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
- La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
- La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
- Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
- Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que nunca llore o llorara.
- Chuck Norris no duerme. Él espera.
- Chuck Norris ha demandado a la NBC. Argumenta que "Ley y Orden" son los nombres de propiedad para sus piernas derecha e izquierda.
- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris es posible que cerca de la muerte.
- Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
- La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener a Chuck Norris en ese país. Fracasó miserablemente.
- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
- Wilt Chamberlain afirma que ya ha acostado con más de 20.000 mujeres en su vida. Chuck Norris llama a esto un "aburrido martes."
- Chuck Norris una vez que caminaba por la calle con una erección masiva. No hubo sobrevivientes.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- Chuck Norris no lee libros, mira fijamente hasta que usted reciba toda la información que necesita.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
- Chuck Norris no tiene horno o microondas, porque como todos saben, "la venganza es un plato que se sirve frío."
- Algunas personas llevan el uniforme de Superman, pero nadie se atreve a usar un uniforme de Chuck Norris.
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, sólo otro puño.
- Chuck Norris duerme sólo con las luces encendidas. No, Chuck Norris no tiene miedo a la oscuridad, pero lo contrario no es cierto.
- Chuck Norris dio una patada voladora tan rápido que rompió la velocidad de la luz, se fue atrás en el tiempo y chocó contra un barco llamado Titanic.
- Chuck Norris una vez desafió a Lance Armstrong para ver quién tenía más testículos. Chuck Norris ganó por 5.
- Las armas no matan. Lo que mata es Chuck Norris.
- Chuck Norris una vez que tomó un frasco entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
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- Hiroshima y Nagasaki nunca había visto una bomba. Chuck Norris se comió un sushi contaminado y le dio un eructo en ese país. Eso es todo.
- Los científicos han estimado que la explosión de una galaxia libera energía equivalente a un CNRhK. Es decir, una patada de Chuck Norris Roundhouse.
- Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
- Cuando Chuck Norris hace flexiones, no levanta su propio peso. Él empuja el planeta.
- Chuck Norris ganó el World Series of Poker con uno de los dos palos y una carta "de la cárcel gratis" Monopoly.
- Dios necesitó 10 días para construir el mundo. Chuck Norris le dio 6 y uno para descansar.
- Ozzy Osbourne muerde las cabezas de murciélagos. Chuck Norris picaduras de las cabezas de los tigres siberianos.
- El título original de Star Wars fue "Skywalker: Texas Ranger", protagonizada por Chuck Norris.
- Chuck Norris rechazó el papel porque si él usó "fuerza", Darth Vader diría que muy bien para el resto de la vida.
- Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Una vez.
- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, deja la luz encendida por miedo a Chuck Norris.
- Si Chuck Norris llega tarde, es el mejor momento para caminar más lentamente.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Antes de que se olvide un regalo para Chuck Norris, Santa Claus existe.
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- Chuck Norris no compra mantequilla. Él da patadas circulares a las vacas y vieron la mantequilla.
- Chuck Norris no se afeita, se da una patada giratoria en su propia cara. Después de todo, lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris le quito la virginidad a milla jovovich .... dos veces.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.
-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
- El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
- Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano.
- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
- Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos".
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
- Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
- Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
- Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
- Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
- Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió.
- El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le pego a una esquina con una patada.
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
- Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.
- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
- En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir.
- Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche.
- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
- Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
- la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
- Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
- Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo.
- Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido.
- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
- La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.
- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
- Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Chistes de Chuck Norris... 01
Todos estos chiste fueron aprovados por Chuck Norris... :D
- 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
- Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
- Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargarsu arma.
- El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
- Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
- los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker, estelarizada por Chuck Norris.
- Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
- En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todoslos problemas con violencia.
- Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
- Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
- Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
- Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, enmedio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice:los tengo a todos justo donde quería.
- Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
- Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
- Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otrolado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
- Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
- Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
- Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris.En ese caso causa patadas giratorias.
- Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene porque caer...
- Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
- Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
- Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.
- Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
- Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
- Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
- Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarloacabó con él.
- Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
- Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
- La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
- Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
- Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
- Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
- Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
- Alguna gente viste pijama de Superman. Superman viste pijama de Chuck Norris.
- Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
- Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
- Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
- Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
- Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
- Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
- Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
- Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
- La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
- Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
- La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
- Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
- Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
- El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
- Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
- Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
- La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
- Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
- Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
- Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
- Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
- Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
- Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar. Además, lo hizo por la puerta principal.
- Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
- Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
- Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
- Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
- Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo el valor para echarlo.
- Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
- Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
- El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
- Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
- Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
- Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
- Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
- Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
- Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
- No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
- Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despuésde finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
- Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
- Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
- Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
- Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
- Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
- Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
- Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
- 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
- Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
- Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargarsu arma.
- El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
- Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
- los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker, estelarizada por Chuck Norris.
- Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
- En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todoslos problemas con violencia.
- Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
- Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
- Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
- Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, enmedio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice:los tengo a todos justo donde quería.
- Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
- Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
- Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otrolado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
- Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
- Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
- Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris.En ese caso causa patadas giratorias.
- Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene porque caer...
- Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
- Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
- Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.
- Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
- Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
- Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
- Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarloacabó con él.
- Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
- Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
- La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
- Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
- Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
- Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
- Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
- Alguna gente viste pijama de Superman. Superman viste pijama de Chuck Norris.
- Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
- Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
- Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
- Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
- Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
- Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
- Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
- Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
- La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
- Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
- La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
- Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
- Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
- El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
- Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
- Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
- La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
- Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
- Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
- Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
- Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
- Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
- Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar. Además, lo hizo por la puerta principal.
- Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
- Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
- Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
- Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
- Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo el valor para echarlo.
- Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
- Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
- El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
- Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
- Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
- Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
- Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
- Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
- Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
- No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
- Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despuésde finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
- Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
- Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
- Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
- Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
- Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
- Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
- Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
miércoles, 21 de enero de 2015
Celosa yo?....
- No te prohíbo que tengas amigas. Nada más procura que sean feas.
- No tengo celos, pero avísale que tengo un rifle.
- No me hace falta trabajar en Animal Planet para reconocer a una zorra.
- ¿Qué tú dices Celosa yo? JAJAJA, pásame a tu mamá para ver si estás en tu casa.
- Una mujer celosa, hace mejores investigaciones que el F.B.I.
- El 99% de las mujeres son celosas, el otro 1% finge no serlo.
- Si tu novia NO es: dramática, celosa, histérica y posesiva, ¡CUIDADO! quizás es un hombre.
- Cuando tengo celos me comporto como toda una dama y sonrío, mientras tanto pienso en una y mil maneras de asesinar a esa zorra!!!
- Si amas algo, deja a tus "amiguitas" libres. Si regresan, te parto la madre, si no, nunca lo haré.
- Para que me pongo celosa si me puedo poner mas bonita!!!
- Los celos son para las mujeres que no saben usar una escopeta.
- Porque no pones fotos nuestras en facebook y twitter, quien no quieres que se enteren?
- Quien es esa zorra que no hace mas que comentar tus fotos y estados?
- Celosa yo??? Toca a mi novio y te fulmino las 7 vidas gata!!!
- No soy celosa, soy detectora de zorras!!!
- Yo confío en ti, es en esas zorras en las que no confío.
- Ve a pedirle el beso a tu “amiguita”.
- Quien es esa tal UNONOTICIAS que te manda tantos mensajes en las noches eh!!!
-¿Loca y celosa yo? ¡JAJAJAJAJÁ! Ahora uno no puede instalar un GPS en su ropa, porque ya te dicen loca.
- Soy mujer, no se te vaya a ocurrir tocar mi cabello, mi celular o mi novio.
- Si no vas a soñar conmigo, mejor ni te duermas.
- No soy celosa, pero.....por si acaso, dame tu telèfono, voy a revisar tus mensajes.
-Si una mujer te cela es por tres razones:
1- Porque le importas
2- Porque te quiere
3- Porque le da la gana.
- No tengo celos, pero avísale que tengo un rifle.
- No me hace falta trabajar en Animal Planet para reconocer a una zorra.
- ¿Qué tú dices Celosa yo? JAJAJA, pásame a tu mamá para ver si estás en tu casa.
- Una mujer celosa, hace mejores investigaciones que el F.B.I.
- El 99% de las mujeres son celosas, el otro 1% finge no serlo.
- Si tu novia NO es: dramática, celosa, histérica y posesiva, ¡CUIDADO! quizás es un hombre.
- Cuando tengo celos me comporto como toda una dama y sonrío, mientras tanto pienso en una y mil maneras de asesinar a esa zorra!!!
- Si amas algo, deja a tus "amiguitas" libres. Si regresan, te parto la madre, si no, nunca lo haré.
- Para que me pongo celosa si me puedo poner mas bonita!!!
- Los celos son para las mujeres que no saben usar una escopeta.
- Porque no pones fotos nuestras en facebook y twitter, quien no quieres que se enteren?
- Quien es esa zorra que no hace mas que comentar tus fotos y estados?
- Celosa yo??? Toca a mi novio y te fulmino las 7 vidas gata!!!
- No soy celosa, soy detectora de zorras!!!
- Yo confío en ti, es en esas zorras en las que no confío.
- Ve a pedirle el beso a tu “amiguita”.
- Quien es esa tal UNONOTICIAS que te manda tantos mensajes en las noches eh!!!
-¿Loca y celosa yo? ¡JAJAJAJAJÁ! Ahora uno no puede instalar un GPS en su ropa, porque ya te dicen loca.
- Soy mujer, no se te vaya a ocurrir tocar mi cabello, mi celular o mi novio.
- Si no vas a soñar conmigo, mejor ni te duermas.
- No soy celosa, pero.....por si acaso, dame tu telèfono, voy a revisar tus mensajes.
-Si una mujer te cela es por tres razones:
1- Porque le importas
2- Porque te quiere
3- Porque le da la gana.
martes, 20 de enero de 2015
Chistes de matematicas...
¿Qué es uno oso polar?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
De matemáticas discretas.
Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, inglés... Al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espera un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
- Probablemente...
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
Que le dijo una calculadora a un niño :
- puedes contar conmigo
¿Qué es un niño complejo?
- Un niño con la madre real y el padre imaginario.
¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
¿Quién inventó las fracciones ?
- Enrique octavo.
Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
En una reunión de padres de familia en la escuela, una madre pregunta:
- ¿Por qué mi hijo Ramoncito siempre saca cero en matemáticas ?
La maestra no puede reprimir una risita y contesta:
- Porque no existe una nota más baja.
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
De matemáticas discretas.
Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, inglés... Al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espera un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
- Probablemente...
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
Que le dijo una calculadora a un niño :
- puedes contar conmigo
¿Qué es un niño complejo?
- Un niño con la madre real y el padre imaginario.
¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
¿Quién inventó las fracciones ?
- Enrique octavo.
Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
En una reunión de padres de familia en la escuela, una madre pregunta:
- ¿Por qué mi hijo Ramoncito siempre saca cero en matemáticas ?
La maestra no puede reprimir una risita y contesta:
- Porque no existe una nota más baja.
sábado, 17 de enero de 2015
Cosas que nunca escucharás decir a una mujer...
Cosas que nunca escucharás decir a una mujer:
—Tienes razón.
—Ya aprendí a manejar.
—Métemela por el culo, por favor.
—Yo subo el garrafón.
—Cambié la llanta por la de emergencia.
—"Está lloviendo, ven a mi casa"
—Si amor, te diré lo que me pasa.
—Me cae bien tu amiguita.
—Yo pago.
—Te ves cansado, yo manejo.
—Goooool!
—Ve a tomar con tus amigos, yo limpio la casa.
—Ya no trabajes, yo te mantengo.
—Vamos a visitar a tu mamá.
—Yo lavo el coche.
—No te levantes yo saco la basura.
—No me compres zapatos, ya tengo suficientes
— ¡Amor! ¿Quieres ir al table? Yo pago.
—Qué bonita está tu secretaria, ¡Me cae muy bien!
—¿Cogemos?
—Me dieron ganas de chupartela.
—Tienes razón.
—Ya aprendí a manejar.
—Métemela por el culo, por favor.
—Yo subo el garrafón.
—Cambié la llanta por la de emergencia.
—"Está lloviendo, ven a mi casa"
—Si amor, te diré lo que me pasa.
—Me cae bien tu amiguita.
—Yo pago.
—Te ves cansado, yo manejo.
—Goooool!
—Ve a tomar con tus amigos, yo limpio la casa.
—Ya no trabajes, yo te mantengo.
—Vamos a visitar a tu mamá.
—Yo lavo el coche.
—No te levantes yo saco la basura.
—No me compres zapatos, ya tengo suficientes
— ¡Amor! ¿Quieres ir al table? Yo pago.
—Qué bonita está tu secretaria, ¡Me cae muy bien!
—¿Cogemos?
—Me dieron ganas de chupartela.
Nivel de frio....
Nivel de frio:
- No puedo sentarme en la tasa.
- Estoy sentado sobre mis manos para que se me calienten con mis pompis porque es lo que hay.
- y aislamiento social: Abrazada a la estufa.
- Salgo con unos shorts a la calle y me ahorro la ligadura de trompas.
- Te das cuenta con tan solo una miradita al escote de una dama.
- El bañarte es considerado un acto de valentía digno de una medalla o un reconocimiento a nivel nacional.
- "El Yeti es capaz de criar en el pasillo de mi casa"...
- Calentar las braguitas en el radiador antes de ponérmelas.
- Se mide por el grado de "acurrucamiento" gatuno.
- Temblar dentro de casa.
- Con la taza de café "hirviendo " entre las piernas (y es lo más caliente que a pasado por ahí este año).
- Ya rompí más de una camiseta con los pezones.
- Pene de asiático.
- Vestirse bajo las cobijas.
- Me taparé con el colchón.
- No puedo sentarme en la tasa.
- Estoy sentado sobre mis manos para que se me calienten con mis pompis porque es lo que hay.
- y aislamiento social: Abrazada a la estufa.
- Salgo con unos shorts a la calle y me ahorro la ligadura de trompas.
- Te das cuenta con tan solo una miradita al escote de una dama.
- El bañarte es considerado un acto de valentía digno de una medalla o un reconocimiento a nivel nacional.
- "El Yeti es capaz de criar en el pasillo de mi casa"...
- Calentar las braguitas en el radiador antes de ponérmelas.
- Se mide por el grado de "acurrucamiento" gatuno.
- Temblar dentro de casa.
- Con la taza de café "hirviendo " entre las piernas (y es lo más caliente que a pasado por ahí este año).
- Ya rompí más de una camiseta con los pezones.
- Pene de asiático.
- Vestirse bajo las cobijas.
- Me taparé con el colchón.
viernes, 16 de enero de 2015
Idea millonaria... 01
Idea millonaria:
- Autos voladores para que así valgan verga los bloqueos de los maestros y normalistas.
- 1.Comprar una impresora 3D.
2.Imprimir una impresora 3D.
3.Regresar la impresora 3D y que te devuelvan el dinero.
- pastilla para descubrir mentiras.
- Un bar donde te quiten el celular cuando ya estés bien borracho.
- Para los norteños: Tecate sabor carne asada.
- Una mujer con el cuerpo de una teen y la experiencia de una MILF.
- Transplante de celos.
- Poner un Table Dance llamado "Gym Time" para que todos salgan bien mamados después de un rato.
- Para las gordas: Carne en forma de verduras.
- Para políticos: Legalizar la Marihuana y para variar robarse el impuesto.
- Ojalá y crearán pastillas para dormir, con el nombre de la persona que deseamos soñar.
- Un filtro que aclare los malos entendidos.
- Venderle lavaplatos Axion® líquido a las mujeres para que se les caiga toda la grasa que se tragaron en navidad y año nuevo.
- Vender consoladores a la Premier de 50 sombras.
- Un website para gente soltera donde conozcan a parejas miserables, y así sentirse bien de seguir solteros.
- Cicatricure para el corazón.
- Un escusado con enchufe para cargar el celular.
- Un celular para gordo que no tenga menú.
- Poner un gimnasio con "Paquete de año nuevo" que incluya una inscripción de solo dos semanas.
- Llevar platicas de motivación a China, para abrirle los ojos a los chavos.
- Viagra para la autoestima.
- Autos voladores para que así valgan verga los bloqueos de los maestros y normalistas.
- 1.Comprar una impresora 3D.
2.Imprimir una impresora 3D.
3.Regresar la impresora 3D y que te devuelvan el dinero.
- pastilla para descubrir mentiras.
- Un bar donde te quiten el celular cuando ya estés bien borracho.
- Para los norteños: Tecate sabor carne asada.
- Una mujer con el cuerpo de una teen y la experiencia de una MILF.
- Transplante de celos.
- Poner un Table Dance llamado "Gym Time" para que todos salgan bien mamados después de un rato.
- Para las gordas: Carne en forma de verduras.
- Para políticos: Legalizar la Marihuana y para variar robarse el impuesto.
- Ojalá y crearán pastillas para dormir, con el nombre de la persona que deseamos soñar.
- Un filtro que aclare los malos entendidos.
- Venderle lavaplatos Axion® líquido a las mujeres para que se les caiga toda la grasa que se tragaron en navidad y año nuevo.
- Vender consoladores a la Premier de 50 sombras.
- Un website para gente soltera donde conozcan a parejas miserables, y así sentirse bien de seguir solteros.
- Cicatricure para el corazón.
- Un escusado con enchufe para cargar el celular.
- Un celular para gordo que no tenga menú.
- Poner un gimnasio con "Paquete de año nuevo" que incluya una inscripción de solo dos semanas.
- Llevar platicas de motivación a China, para abrirle los ojos a los chavos.
- Viagra para la autoestima.
Tu nivel de pobreza se mide por...
Tu nivel de pobreza se mide por:
- Tu cuarto esta tan chico que no es un cuarto, es un octavo.
- Por cuántas canciones de banda tienes en tu celular.
- Te conectas al WI-FI del vecino y le llamas a tu novia usando el messenger de Facebook.
- Te alcanzó la crisis y hasta te rebasó.
- La cantidad de megas en tu plan.
- Las conexiones de WI-FI que tengas automáticamente guardadas en tu teléfono.
- En el tamaño de la virgen de Guadalupe que tienes en la entrada de tu casa.
- Nivel de volumen en que reproduzcas una canción en tu celular sin audífonos.
- Hacer planes para el siguiente año y agregar la frase "primeramente dios" al final.
- Que te den contra la pared, pero que la pared sea de cartón y que se caiga la casa.
- Es el número de veces que rellenas con agua el bote de champú.
- La cantidad de cumbias que escuchaste en Navidad.
- Tu recalentado es una maruchan.
- El numero de veces que volteas a ver el taxímetro.
- Pagar recargas de 20 pesos con tarjeta de crédito.
- Cuántas camisas has rayado en el último día de clases.
- El número de familiares que suban una foto o un comentario para la Virgencita de Gpe.
- Te bajas de la bici al divisar moneda de dos pesos en medio de avenida.
- Cierras sesión de todas tus redes sociales por que la computadora la usan 7 personas mas.
- Sus mamás lavan los vasos y platos desechables.
- El número de canciones de Calle 13 que te gustan.
- Tu cuarto esta tan chico que no es un cuarto, es un octavo.
- Por cuántas canciones de banda tienes en tu celular.
- Te conectas al WI-FI del vecino y le llamas a tu novia usando el messenger de Facebook.
- Te alcanzó la crisis y hasta te rebasó.
- La cantidad de megas en tu plan.
- Las conexiones de WI-FI que tengas automáticamente guardadas en tu teléfono.
- En el tamaño de la virgen de Guadalupe que tienes en la entrada de tu casa.
- Nivel de volumen en que reproduzcas una canción en tu celular sin audífonos.
- Hacer planes para el siguiente año y agregar la frase "primeramente dios" al final.
- Que te den contra la pared, pero que la pared sea de cartón y que se caiga la casa.
- Es el número de veces que rellenas con agua el bote de champú.
- La cantidad de cumbias que escuchaste en Navidad.
- Tu recalentado es una maruchan.
- El numero de veces que volteas a ver el taxímetro.
- Pagar recargas de 20 pesos con tarjeta de crédito.
- Cuántas camisas has rayado en el último día de clases.
- El número de familiares que suban una foto o un comentario para la Virgencita de Gpe.
- Te bajas de la bici al divisar moneda de dos pesos en medio de avenida.
- Cierras sesión de todas tus redes sociales por que la computadora la usan 7 personas mas.
- Sus mamás lavan los vasos y platos desechables.
- El número de canciones de Calle 13 que te gustan.
miércoles, 14 de enero de 2015
Tipico...
Tipico extrañar el verano en invierno y extrar el invierno en verano.
Tipico: Escuchar los pasos de tu mama, bloquear el celular y hacerte el dormido.
Típico : tu mama te deja en la fila del supermercado sin dinero y tu todo nervioso.
Tipico: Estar toda la noche despierto y luego sufrir para levantarse temprano.
Típico: Decir "estoy llegando" y ni siquiera haber salido.
Típico: Te despiertas con mas sueño del que tenias antes.
Típico: que te acomodas y tu mamá te manda a hacer algo.
Típico: Sales desarreglada y te encuentras a todo mundo, sales arreglada y nos ves a nadie.
Típico: Decir "SI" sin tener ni idea de lo que están hablando.
Típico : —¿Me das? —¡Noooooooooooo! ¡Ok, gracias! —¡Mentira toma! —¡No, gracias ya no quiero!
Típico: Que te expliquen un problema de matemática, decir “aaah, ya entendí” pero en realidad no entendiste nada.
Típico : Estar aburrido en clase y practicar tu firma para que cuando seas famoso no te salga mal.
Típico: Tener todo el tiempo del mundo y terminar haciendo todo a última hora.
Típico: Tener las manos heladas y sentir la inmensa necesidad de demostrarlo.
Típico: tener una silla en el cuarto, que para lo único que se usa es para ponerle ropa arriba.
Típico: Llegar a casa de un amigo & preguntar si tiene Wi-Fi.
Típico: Fingir que estás distraído y en verdad estar escuchando una conversación ajena.
Típico : Contestar "¿Qué?" para tener tiempo de pensar una respuesta creíble.
Típico: Cuando están tus papás, tus amigos se vuelven las personas más educadas del mundo.
Típico: tus papás no encuentran algo y la culpa es tuya.
Tipico: Escuchar los pasos de tu mama, bloquear el celular y hacerte el dormido.
Típico : tu mama te deja en la fila del supermercado sin dinero y tu todo nervioso.
Tipico: Estar toda la noche despierto y luego sufrir para levantarse temprano.
Típico: Decir "estoy llegando" y ni siquiera haber salido.
Típico: Te despiertas con mas sueño del que tenias antes.
Típico: que te acomodas y tu mamá te manda a hacer algo.
Típico: Sales desarreglada y te encuentras a todo mundo, sales arreglada y nos ves a nadie.
Típico: Decir "SI" sin tener ni idea de lo que están hablando.
Típico : —¿Me das? —¡Noooooooooooo! ¡Ok, gracias! —¡Mentira toma! —¡No, gracias ya no quiero!
Típico: Que te expliquen un problema de matemática, decir “aaah, ya entendí” pero en realidad no entendiste nada.
Típico : Estar aburrido en clase y practicar tu firma para que cuando seas famoso no te salga mal.
Típico: Tener todo el tiempo del mundo y terminar haciendo todo a última hora.
Típico: Tener las manos heladas y sentir la inmensa necesidad de demostrarlo.
Típico: tener una silla en el cuarto, que para lo único que se usa es para ponerle ropa arriba.
Típico: Llegar a casa de un amigo & preguntar si tiene Wi-Fi.
Típico: Fingir que estás distraído y en verdad estar escuchando una conversación ajena.
Típico : Contestar "¿Qué?" para tener tiempo de pensar una respuesta creíble.
Típico: Cuando están tus papás, tus amigos se vuelven las personas más educadas del mundo.
Típico: tus papás no encuentran algo y la culpa es tuya.
martes, 13 de enero de 2015
Chistes de Leones...
Un leon lleno pero aburrido coge a un mono por el cuello y le dice:
-Quien es el rey de la selva?
-Tu leon tu!
Entonces coge a una cebra:
-quien es el rey de la selva?
-Tu leon tu!
Y asi sigue hasta que pasa un elefante, lo muerde en una pata y le dice:
-Quien es el rey de la selva?
EL elefante lo toma con la trompa, lo estralla contra el piso, lo vuelve a levantar le da contra un arbol y le camina por arriba, el Leon se levanta todo deteriorado y le dice:
-Oye chico, si no te sabias la respuesta no te tenias que disgustar tanto!
Dos leones huyeron del Jardín Zoológico. En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró.
Después de un mes, para sorpresa general volvió el león que había huido a la selva.
Regresó flaco, famélico, afiebrado.
Fue reconducido a la leonera habilitada por el zoo.
Pasaron 8 meses y nadie más se acordó del otro león, hasta que un día el felino fue recapturado. Volvió al Zoo, gordo, sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega (con respeto, los leones no se tutean entre ellos):
-¿Cómo estuvo Ud. en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud ? Yo que fuí para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontaba que comer...
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fuí a esconderme a una repartición pública. Cada día me comía un empleado y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresó?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-Nada que ver. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Pero me equivoqué. Cometí un error gravísimo. Me había comido un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie se dio cuenta. Pero el día que me comí el cadete que servía café... arruiné todo.
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
-(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:
-Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
-¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
-¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer!
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
-¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
-Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
-Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
-Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
-pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
-Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
-Niño no juegues con la comida !!!
METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacioseparable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.
-Quien es el rey de la selva?
-Tu leon tu!
Entonces coge a una cebra:
-quien es el rey de la selva?
-Tu leon tu!
Y asi sigue hasta que pasa un elefante, lo muerde en una pata y le dice:
-Quien es el rey de la selva?
EL elefante lo toma con la trompa, lo estralla contra el piso, lo vuelve a levantar le da contra un arbol y le camina por arriba, el Leon se levanta todo deteriorado y le dice:
-Oye chico, si no te sabias la respuesta no te tenias que disgustar tanto!
Dos leones huyeron del Jardín Zoológico. En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró.
Después de un mes, para sorpresa general volvió el león que había huido a la selva.
Regresó flaco, famélico, afiebrado.
Fue reconducido a la leonera habilitada por el zoo.
Pasaron 8 meses y nadie más se acordó del otro león, hasta que un día el felino fue recapturado. Volvió al Zoo, gordo, sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega (con respeto, los leones no se tutean entre ellos):
-¿Cómo estuvo Ud. en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud ? Yo que fuí para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontaba que comer...
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fuí a esconderme a una repartición pública. Cada día me comía un empleado y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresó?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-Nada que ver. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Pero me equivoqué. Cometí un error gravísimo. Me había comido un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie se dio cuenta. Pero el día que me comí el cadete que servía café... arruiné todo.
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
-(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:
-Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
-¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
-¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer!
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
-¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
-Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
-Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
-Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
-pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
-Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
-Niño no juegues con la comida !!!
METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacioseparable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.
domingo, 4 de enero de 2015
Chistes Reyes Magos...
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Dos niños el día de Reyes :
- Y a ti que te han traído los reyes magos ?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.
Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque.
-El niño le pregunta a la niña: ¿Que vas a pedir en la carta a los Reyes Magos?
-Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú?
-Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño..
-Qué es un Tampax?......Pregunta la niña..
-Yo no sé.....Pero en la tele ... dicen que puedes ir a la playa, todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo
y lo mejor y lo más alucinante....
¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.
Un niño pobre le dice a su amigo rico:
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
– Dímela.
– Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.
Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
Estaban los 3 reyes magos fumando marihuana y le dice Melchor a Gaspar:
-Fuma gasparizo y fumó, y le dice Gaspar a Baltazar:
-Fuma baltarizo y fumó, y le dice Baltazar a Melchor:
-Fuma melchorizo y contestó: No gracias no fumo.
– Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:
“Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros”
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Dos niños el día de Reyes :
- Y a ti que te han traído los reyes magos ?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.
Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque.
-El niño le pregunta a la niña: ¿Que vas a pedir en la carta a los Reyes Magos?
-Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú?
-Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño..
-Qué es un Tampax?......Pregunta la niña..
-Yo no sé.....Pero en la tele ... dicen que puedes ir a la playa, todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo
y lo mejor y lo más alucinante....
¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.
Un niño pobre le dice a su amigo rico:
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
– Dímela.
– Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.
Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
Estaban los 3 reyes magos fumando marihuana y le dice Melchor a Gaspar:
-Fuma gasparizo y fumó, y le dice Gaspar a Baltazar:
-Fuma baltarizo y fumó, y le dice Baltazar a Melchor:
-Fuma melchorizo y contestó: No gracias no fumo.
– Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:
“Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros”
Tres Reinas Magos...
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magos?
Habrían preguntado cómo llegar al portal;
habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto;
habrían limpiado el establo;
habrían preparado una olla con comida
habrían llevado regalos más prácticos.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
-¿Vieron qué sandalias llevaba María con esa bata?
-El niño no se parece nada a José…. MMMM
-¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
-¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
-Me han contado que José está sin trabajo.
-Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la olla.
-¿Te fijaste en lo fuerte que está el pastorcito?
-Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al niño…
-Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
-Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
-Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
-¿El lápiz labial de la virgen María era Yambal?
-¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que vive esta gente.
-José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
-¡El camello me mordió el vestido!
-¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
-A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
-El ángel ni me miró.
-¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Habrían preguntado cómo llegar al portal;
habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto;
habrían limpiado el establo;
habrían preparado una olla con comida
habrían llevado regalos más prácticos.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
-¿Vieron qué sandalias llevaba María con esa bata?
-El niño no se parece nada a José…. MMMM
-¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
-¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
-Me han contado que José está sin trabajo.
-Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la olla.
-¿Te fijaste en lo fuerte que está el pastorcito?
-Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al niño…
-Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
-Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
-Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
-¿El lápiz labial de la virgen María era Yambal?
-¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que vive esta gente.
-José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
-¡El camello me mordió el vestido!
-¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
-A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
-El ángel ni me miró.
-¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
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