domingo, 30 de noviembre de 2014
De futbol...
Llega un misionero a una tribu en Africa y le dice a niño que estaba jugando al fútbol:
-Oye, hermoso, ¿quieres ser cristiano?
-No señor, yo prefiero ser Messi.
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?
Un día llega un niño y le dice a su padre:
Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
¿Jugaste de delantero?
Y el niño le responde:
¡No, de portero!
A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!
Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.
Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva...
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y le contesta el ciempiés:
- Porque, me estaba atando las botas.
Era dos ovejas que estaban jugando fútbol y se les va la pelota y una oveja dice veeeee y la otra dice veeeee tuuú!!
Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay futbol.
Uno de ellos muere y al poco tiempo su espíritu vuelve a la tierra para decirle a su amigo:
- tal como acordamos vengo a informarte. Pero d las dos noticias 1 es buena y otra mala.
- dame la buena primera.
- que en el cielo si hay equipos d futbol. Todos los domingos jugamos.
- ¡¡¡¡estupendo!!!!!! ¿¿¿¿Y la mala?????
- que el próximo domingo juegas tú.
sábado, 22 de noviembre de 2014
Y pum!!!
Y si hacemos que la SEP incorpore la materia de "Actuación" al plan de estudios y ¡PUM! Todo México sale de la pobreza.
Uno es muy feliz ignorando a la gente y de repente pum, palomitas azules.
Una vez estaba a punto de llegar a tercera base con mi novia y ¡PUM! Nos sacaron del estadio.
A Peter Parker lo pica una araña y ¡PUM! Spiderman. A mí me pica una araña y PUM! Fiebre, escalofríos y dolor muscular.
Ya sé wey! Ponemos un día entre el sábado y el domingo y !PUM! ¡Fin de semana de 3 días!
Pones el celular en silencio y ¡PUM! 10 llamadas perdidas en 2 minutos. Lo pones con sonido y ¡PUM! Nadie quién se acuerde de ti.
Me gusta disfrazarme de mujer para entrar al baño de damas y una vez dentro ¡PUM! Saco mi catálogo de AVON.
Le eché refresco al minicomponente y ¡PUM! Soda Estéreo.
Y cuando estas a punto de olvidarla, ¡PUM! te sale una Coca Cola con su nombre...
Y Dios dijo "Háganse los orgullosos y los crecidos" y PUM nacieron los Argentinos.
Voy a fingir ser gay para tener muchas amigas y el día que me inviten a una pijamada, ya que estén dormidas ¡PUM! me pongo sus tacones.
domingo, 9 de noviembre de 2014
A veces quisiera... 02
A veces quisiera ser pobre por un día... pero luego me acuerdo que soy pobre todos los días y se me pasa.
A veces quisiera decirle a mi jefe que me gusta su secretaria, luego recuerdo que es su Hija y se me pasa.
A veces quisiera tirarme un pedo... pero luego me acuerdo que estoy en casa ajena y se me pasa.
A veces me pregunto porque no dejo de pensar en ti ... luego recuerdo que me debes dinero y se me pasa.
A veces quisiera estudiar y luego recuerdo que mi mama me dice que para pendejo no se estudia y se me pasa.
A veces quisiera meditar en el baño... luego me llega el olor y se me pasa.
A veces quisiera pensar en todos los lugares a donde íbamos, después recuerdo que estuve con un pobre y se me pasa.
A veces quisiera ser alcalde pero despues recuerdo que mama me enseño a no robar ni mentir y se me pasa.
A veces quisiera decirle a mi mejor amigo que su novia le engaña.. luego me acuerdo que le engaña conmigo y se me pasa.
A veces quisiera ponerme minifalda, luego recuerdo que se me salen los huevos y se me pasa.
A veces quisiera tener marcados los abdominales pero luego me acuerdo de que existe la belleza interior y se me pasa.
A veces quisiera mandar bien lejos a mi esposo pero luego me acuerdo que el me mantiene y se me pasa.
A veces quisiera faltar a misa, luego recuerdo que soy el padre y se me pasa.
A veces quisiera cagar pero luego me acuerdo que estoy extreñido y se me pasa.
A veces quisiera no ir al hospital ya q no me siento enfermo, luego me acuerdo q soy el médico y se me pasa.
A veces quisiera enamorarme y tener una relacion, pero luego me acuerdo que ni yo misma me aguanto y se me pasa.
A veces quisiera tener un hijo con la chica que me gusta.. Luego me acuerdo que mi esposa me mata y se me pasa.
A veces quisiera renunciar al trabajo, luego me doy cuenta que no tengo y se me pasa.
A veces quisiera dejar de irte a ver a tu casa... Pero luego me acuerdo que aún tengo la clave de wifi y se me pasa.
A veces quisiera tener una conversación de hombres pero me acuerdo q mi compadre es Gay y se me pasa.
A veces quisiera ser feliz pero me acuerdo que estoy casado y se me pasa.
A veces quisiera ser delgadita luego me acuerdo que los huesos son para los perros y se me pasa.
A veces quisiera decirle a mi jefe que me gusta su secretaria, luego recuerdo que es su Hija y se me pasa.
A veces quisiera tirarme un pedo... pero luego me acuerdo que estoy en casa ajena y se me pasa.
A veces me pregunto porque no dejo de pensar en ti ... luego recuerdo que me debes dinero y se me pasa.
A veces quisiera estudiar y luego recuerdo que mi mama me dice que para pendejo no se estudia y se me pasa.
A veces quisiera meditar en el baño... luego me llega el olor y se me pasa.
A veces quisiera pensar en todos los lugares a donde íbamos, después recuerdo que estuve con un pobre y se me pasa.
A veces quisiera ser alcalde pero despues recuerdo que mama me enseño a no robar ni mentir y se me pasa.
A veces quisiera decirle a mi mejor amigo que su novia le engaña.. luego me acuerdo que le engaña conmigo y se me pasa.
A veces quisiera ponerme minifalda, luego recuerdo que se me salen los huevos y se me pasa.
A veces quisiera tener marcados los abdominales pero luego me acuerdo de que existe la belleza interior y se me pasa.
A veces quisiera mandar bien lejos a mi esposo pero luego me acuerdo que el me mantiene y se me pasa.
A veces quisiera faltar a misa, luego recuerdo que soy el padre y se me pasa.
A veces quisiera cagar pero luego me acuerdo que estoy extreñido y se me pasa.
A veces quisiera no ir al hospital ya q no me siento enfermo, luego me acuerdo q soy el médico y se me pasa.
A veces quisiera enamorarme y tener una relacion, pero luego me acuerdo que ni yo misma me aguanto y se me pasa.
A veces quisiera tener un hijo con la chica que me gusta.. Luego me acuerdo que mi esposa me mata y se me pasa.
A veces quisiera renunciar al trabajo, luego me doy cuenta que no tengo y se me pasa.
A veces quisiera dejar de irte a ver a tu casa... Pero luego me acuerdo que aún tengo la clave de wifi y se me pasa.
A veces quisiera tener una conversación de hombres pero me acuerdo q mi compadre es Gay y se me pasa.
A veces quisiera ser feliz pero me acuerdo que estoy casado y se me pasa.
A veces quisiera ser delgadita luego me acuerdo que los huesos son para los perros y se me pasa.
A veces quisiera... 01
A veces quisiera correr a mi suegra de la casa y sacarla a patadas .... luego que me acuerdo que estamos en su casa y se
me pasa.
A veces quisiera decir; Estoy orgulloso de ser mexicano... Luego recuerdo que tenemos a E.P.N de presidente y se me pasa.
A veces quisiera tener un buen futuro, pero recuerdo que estudio humanidades y se me pasa.
A veces quisiera irme disfrazada a la fiesta de halloween con mis amigos... pero recuerdo que ni dizfraz llevan por
agarrados y se me olvida.
A veces quisiera llevar de la mano a mi novio, ir al cine y comer juntos, pero luego me acuerdo que no tengo novio, y se
me pasa.
A veces quisiera dejar de trabajar pero me doy cuenta q Dios me hizo guapa mas no rica y se me pasa.
A veces quisiera denunciar la corrupcion pero luego recuerdo que trabajo para el gobierno y se me pasa.
A veces quisiera bajar esta panza pero me acuerdo q la belleza interior es lo q cuenta y se me pasa.
A veces quisiera llamarte.. luego recuerdo q no tengo saldo y se me pasa.
A veces quisiera ser mejor persona, luego me acuerdo que burlarse de las personas es mas divertido y se me pasa.
A veces quisiera irme lejos, pero luego recuerdo que no tengo a donde ir y se me pasa.
A veces quisiera salir a dominguear con mi novio, luego recuerdo que no tengo y se me pasa.
A veces quisiera ponerme como Barbie, pero recuerdo que trago como Barney y se me pasa.
A veces quisiera irme al carajo pero luego recuerdo que haya esta toda gente que me cae mal y se me pasa.
A veces quisiera que pienses en mí pero luego me acuerdo que tu cerebro no tiene mucha capacidad y se me pasa.
A veces quisiera bajarte la luna y las estrellas, luego me acuerdo que a cada rato te bajan el calzon y se me pasa.
A veces quisiera llevarte serenata, luego recuerdo que vives en el 14avo piso y se me pasa.
A veces quisiera que me hablaras primero de vez en cuando, luego recuerdo que te bloquie y se me pasa.
A veces quisiera que mi hermano menor fuera normal... luego me acuerdo que se me cayo cuando era chiquito y se me pasa.
A veces quisiera casarme, pero veo el caso de mis amigas renegando y quejandose del marido y se me pasa.
A veces quisiera que siempre me llevaras en tus pensamientos. Luego recuerdo que ni cerebro tienes y se me pasa.
me pasa.
A veces quisiera decir; Estoy orgulloso de ser mexicano... Luego recuerdo que tenemos a E.P.N de presidente y se me pasa.
A veces quisiera tener un buen futuro, pero recuerdo que estudio humanidades y se me pasa.
A veces quisiera irme disfrazada a la fiesta de halloween con mis amigos... pero recuerdo que ni dizfraz llevan por
agarrados y se me olvida.
A veces quisiera llevar de la mano a mi novio, ir al cine y comer juntos, pero luego me acuerdo que no tengo novio, y se
me pasa.
A veces quisiera dejar de trabajar pero me doy cuenta q Dios me hizo guapa mas no rica y se me pasa.
A veces quisiera denunciar la corrupcion pero luego recuerdo que trabajo para el gobierno y se me pasa.
A veces quisiera bajar esta panza pero me acuerdo q la belleza interior es lo q cuenta y se me pasa.
A veces quisiera llamarte.. luego recuerdo q no tengo saldo y se me pasa.
A veces quisiera ser mejor persona, luego me acuerdo que burlarse de las personas es mas divertido y se me pasa.
A veces quisiera irme lejos, pero luego recuerdo que no tengo a donde ir y se me pasa.
A veces quisiera salir a dominguear con mi novio, luego recuerdo que no tengo y se me pasa.
A veces quisiera ponerme como Barbie, pero recuerdo que trago como Barney y se me pasa.
A veces quisiera irme al carajo pero luego recuerdo que haya esta toda gente que me cae mal y se me pasa.
A veces quisiera que pienses en mí pero luego me acuerdo que tu cerebro no tiene mucha capacidad y se me pasa.
A veces quisiera bajarte la luna y las estrellas, luego me acuerdo que a cada rato te bajan el calzon y se me pasa.
A veces quisiera llevarte serenata, luego recuerdo que vives en el 14avo piso y se me pasa.
A veces quisiera que me hablaras primero de vez en cuando, luego recuerdo que te bloquie y se me pasa.
A veces quisiera que mi hermano menor fuera normal... luego me acuerdo que se me cayo cuando era chiquito y se me pasa.
A veces quisiera casarme, pero veo el caso de mis amigas renegando y quejandose del marido y se me pasa.
A veces quisiera que siempre me llevaras en tus pensamientos. Luego recuerdo que ni cerebro tienes y se me pasa.
domingo, 2 de noviembre de 2014
Frases fresas... 02
O sea amix, valen mil y espero never change, su amistad es de otro nivel, si me entienden?? Es hiper nice, cool!!!
O sea Noooooooooo" (estando frente la mar).
O sea, "Habla con mis cinco abogados"
O sea, ¡¡¡Ay amiguis!!!"
O sea, ¡¡Y soy rebelde!!
O sea, ¡eres una finísima persona!
O sea, ¡Qué pro!
O sea, ¡Toma tu mochila, saca una goma, y bórrate!
O sea, ¡Vales mil!
O sea, Ala, que “X” tu comentario.
O sea, Ala, qué oso, en serio, wey.
O sea, alístate y sal por la alfombra roja
O sea, Ay, no, ¡cómo crees!
O sea, Ay, no, ¡qué oso!
O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
O sea, Busca un marcador, dibujale una cara a tu dedito a ver… si ese no te rechaza y te manda a su hermano mayor…
O sea, busca una cremita y exfoliate.
O sea, En serio, wey, te pasas.
O sea, Ese es Pedo Mio.
O sea, Hazte click y minimízate!!
O sea, Me tapo un ojo, me tapo el otro y nada que ver.
O sea, métete en tu burbuja.
O sea, Mi fresh y tú cool.
O sea, pues, haz clic y ¡minimízate!
O sea, si tienes espejo pues ahí te vez
O sea, si tú fueras yo, estarías en el cielo. Pero si yo fuera tú, estaría en el Tianguis.
O sea, metete dentro de un armario y pierdete en Narnia.
O sea Noooooooooo" (estando frente la mar).
O sea, "Habla con mis cinco abogados"
O sea, ¡¡¡Ay amiguis!!!"
O sea, ¡¡Y soy rebelde!!
O sea, ¡eres una finísima persona!
O sea, ¡Qué pro!
O sea, ¡Toma tu mochila, saca una goma, y bórrate!
O sea, ¡Vales mil!
O sea, Ala, que “X” tu comentario.
O sea, Ala, qué oso, en serio, wey.
O sea, alístate y sal por la alfombra roja
O sea, Ay, no, ¡cómo crees!
O sea, Ay, no, ¡qué oso!
O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
O sea, Busca un marcador, dibujale una cara a tu dedito a ver… si ese no te rechaza y te manda a su hermano mayor…
O sea, busca una cremita y exfoliate.
O sea, En serio, wey, te pasas.
O sea, Ese es Pedo Mio.
O sea, Hazte click y minimízate!!
O sea, Me tapo un ojo, me tapo el otro y nada que ver.
O sea, métete en tu burbuja.
O sea, Mi fresh y tú cool.
O sea, pues, haz clic y ¡minimízate!
O sea, si tienes espejo pues ahí te vez
O sea, si tú fueras yo, estarías en el cielo. Pero si yo fuera tú, estaría en el Tianguis.
O sea, metete dentro de un armario y pierdete en Narnia.
sábado, 1 de noviembre de 2014
Frases fresas... 01
Fresa
yo????· O sea, me tapo un ojo me tapo el otro…. Y NADA KE VER!!!
· O
sea, cómprate un cochinito y ahórrate tus comentarios
· O
sea, vas después de la W, porque eres un X-kis weeeeee!!!
· O
sea, haz click y minimízate va?
· O
sea, selecciónate y suprímete
· O
sea, ve a Big Brother y Nomínate
· O
sea, consíguete un mapa y ubícate wey
· O
sea, no me hagas perder mi V.I.T. (Very Important Time)
· O
sea, never in my life, había pasado un megaoso como ese
· O
sea, súbete al titanic y húndete wey
· O
sea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta wey
· O
sea, ke onda con tu planeta, se salio de orbita? Escudo protector, ACTÍVATE!!!
(Cuando venga un naco cerca)
· O
sea, si tu fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tu estaría en el
tianguis
· O
sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura wey
· O
sea, si no te gusta este jale, alístate y sal por la alfombra roja
· O
sea, cero que te afecte y multiplícalo por mil
· O
sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo
· O
sea, fresa, fresa pero no para tu mermelada wey
· O
sea, eres una finiiiiiisima persona
· O
sea, si tienes espejo pues ahí te ves
· O
sea, cómprate un bosque y piérdete
· O
sea, ve a un atienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes
· O
sea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad,
oook
· O
sea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ehhhh!!!!
· O
sea, sabes que es lo único le faltó a la mitología griega ???? Un par de Dioses
como tú y yo, que resolvieran todo
O sea
amix, valen mil y espero never change, su amistad es de otro nivel si me
entienden?
viernes, 31 de octubre de 2014
Clasificacion de Nacos!!!
Naco alegre: Se ríe de cualquier nacada.
Naco ambicioso: Sueña con ser un buen naco.
Naco amigable: Tiene puros amigos nacos.
Naco añejo: Con el tiempo se hace más naco.
Naco aplicado: Se preocupa por aprender nacadas.
Naco campana: Es TAN...TAN...pero TAN naco.
Naco campeón: Nadie le gana a hcer nacadas
Naco clandestino: Se esconde para hacer sus nacadas.
Naco consciente: Sabe que es naco.
Naco creyente: Cree en cualquier nacada.
Naco ecologico: Es naco por naturaleza.
Naco enamorado: le gusta cualquier naca.
Naco enciclopedico: Sabe un montón de nacadas.
Naco esferico: Por el lado que lo veas esa naco.
Naco esperanzado: Cree que lo naco se le va a quitar.
Naco filosofo: Se pregunta el porque de sus nacadas.
Naco hiperactivo: Hace las nacadas una tras otra.
Naco ignorante: Todos saben que es naco menos él.
Naco insistente: Hace la misma nacada varias veces.
Naco introvertido: A nadie le cuenta sus nacadas.
Naco inutil: Ni las nacadas las hace bien.
Naco laborioso: Todo el dia se la pasa haciendo nacadas.
Naco lider: Lo siguen todos los nacos.
Naco literario: Escribe un montón de nacadas.
Naco multifacetico: Es el que abarca dos o más clases.
Naco optimista: Cree que no es naco.
Naco pedigree: Desciende de nacos campeones
Naco pelón: Cree que no tiene un pelo de naco.
Naco pesimista: Cree sólo el es naco.
Naco petulante: Se enorgullece de sus nacadas.
Naco precavido: Es naco por si se ofrece.
Naco radioactivo: Irradia lo naco por doquier.
Naco simpatico: Sus nacadas causan risa.
Naco telescopico: Desde lejos se le nota lo naco.
Naco valiente: Se rompe la madre por cualquier nacada.
Naco vigoroso: No se cansa de hacer nacadas.
Naco xerox: Se copia las nacadas de los demás.
Naco ambicioso: Sueña con ser un buen naco.
Naco amigable: Tiene puros amigos nacos.
Naco añejo: Con el tiempo se hace más naco.
Naco aplicado: Se preocupa por aprender nacadas.
Naco campana: Es TAN...TAN...pero TAN naco.
Naco campeón: Nadie le gana a hcer nacadas
Naco clandestino: Se esconde para hacer sus nacadas.
Naco consciente: Sabe que es naco.
Naco creyente: Cree en cualquier nacada.
Naco ecologico: Es naco por naturaleza.
Naco enamorado: le gusta cualquier naca.
Naco enciclopedico: Sabe un montón de nacadas.
Naco esferico: Por el lado que lo veas esa naco.
Naco esperanzado: Cree que lo naco se le va a quitar.
Naco filosofo: Se pregunta el porque de sus nacadas.
Naco hiperactivo: Hace las nacadas una tras otra.
Naco ignorante: Todos saben que es naco menos él.
Naco insistente: Hace la misma nacada varias veces.
Naco introvertido: A nadie le cuenta sus nacadas.
Naco inutil: Ni las nacadas las hace bien.
Naco laborioso: Todo el dia se la pasa haciendo nacadas.
Naco lider: Lo siguen todos los nacos.
Naco literario: Escribe un montón de nacadas.
Naco multifacetico: Es el que abarca dos o más clases.
Naco optimista: Cree que no es naco.
Naco pedigree: Desciende de nacos campeones
Naco pelón: Cree que no tiene un pelo de naco.
Naco pesimista: Cree sólo el es naco.
Naco petulante: Se enorgullece de sus nacadas.
Naco precavido: Es naco por si se ofrece.
Naco radioactivo: Irradia lo naco por doquier.
Naco simpatico: Sus nacadas causan risa.
Naco telescopico: Desde lejos se le nota lo naco.
Naco valiente: Se rompe la madre por cualquier nacada.
Naco vigoroso: No se cansa de hacer nacadas.
Naco xerox: Se copia las nacadas de los demás.
lunes, 30 de junio de 2014
Chistes cortos y tontos... 01
- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!. .
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
-¿Cómo te has despertado?
-Pues acostado...
-Qué gracioso, pero en serio, ¿cómo estás?
-Ahora sentado...
-Jaja muy buena! ¿Y qué más?
-Pues no, no quemo...
Una chica en la playa tomando el sol, se acerca un tipo y le dice:
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Socorro!
-Eeeh tranquilita que ya me voy!
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
-Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol...
-No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama...
-¿Está loco? ¡Hoy es la final!
La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.
En el médico:
- Doctor, me duele esta pierna
- Eso es cosa de la edad
- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...
Le dice Dios a Noé:
-¿Ya tienes el arca preparada?
-Claro que si señor Dios! he metido pimentón, orégano, albahaca y nuez moscada... -
¡Serás tonto! ¡Te dije especies!
Dios estaba creando el mundo y empezó poniendo el nombre a los animales:
-Tu eres gallina, tu eres caballo, tu eres burro, tu eres elefante...siguió poniéndoles sus nombres. Al poco rato el burro pregunta:
-¿Yo qué era?
-Burro... a los dos minutos:
-¿Cómo me llamaba yo?
-¡Burro! Y así una docena de veces más... le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
-¡Burro idiota! Y el burro contesta:
-Bueno, ya me estaba aprendiendo el nombre y ahora vas y me pones un apellido!
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!. .
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
-¿Cómo te has despertado?
-Pues acostado...
-Qué gracioso, pero en serio, ¿cómo estás?
-Ahora sentado...
-Jaja muy buena! ¿Y qué más?
-Pues no, no quemo...
Una chica en la playa tomando el sol, se acerca un tipo y le dice:
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Socorro!
-Eeeh tranquilita que ya me voy!
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
-Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol...
-No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama...
-¿Está loco? ¡Hoy es la final!
La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.
En el médico:
- Doctor, me duele esta pierna
- Eso es cosa de la edad
- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...
Le dice Dios a Noé:
-¿Ya tienes el arca preparada?
-Claro que si señor Dios! he metido pimentón, orégano, albahaca y nuez moscada... -
¡Serás tonto! ¡Te dije especies!
Dios estaba creando el mundo y empezó poniendo el nombre a los animales:
-Tu eres gallina, tu eres caballo, tu eres burro, tu eres elefante...siguió poniéndoles sus nombres. Al poco rato el burro pregunta:
-¿Yo qué era?
-Burro... a los dos minutos:
-¿Cómo me llamaba yo?
-¡Burro! Y así una docena de veces más... le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
-¡Burro idiota! Y el burro contesta:
-Bueno, ya me estaba aprendiendo el nombre y ahora vas y me pones un apellido!
martes, 24 de junio de 2014
Ese momento incomodo... 2
Ese momento incomodo en el que tu novia te encuentra masturbándote con la mano... de tu mejor amiga.
Ese momento incómodo en el que dices que vas a dormir cinco minutos más y te despiertas tres años después.
Ese momento incomodo cuando no escuchaste nada de lo que te hablaron y respondes: "jajaja si"
Ese momento incomodo cuando estas cantando a todo pulmón y el artista que grabo el disco se equivoca.
Ese incómodo momento cuando estás contando una historia, pero notas que nadie te está escuchando y disimuladamente te callas como si nada.
Ese momento incómodo cuando te das cuenta que estás mordiendo una lapicera prestada.
Ese momento incómodo cuando tu sarcasmo es tan avanzado que la gente piensa que eres estúpido.
Ese momento incómodo en el que alguien te recuerda que los 90 fueron hace veinte años.
Ese momento incómodo cuando vas a chocarte con alguien de enfrente, te apartas a un lado y se mueve esa persona también hacia el mismo lado.
Ese momento super incomodo cuando estás en el baño y te abren la puerta.
Ese incomodo momento cuando presencias q tu novia sabe varias canciones de despecho y las canta con sentimiento...
Ese maldito momento incómodo cuando dices que eres feo y nadie te contradice.
Ese momento incómodo en el que en las noticias hablan de los problemas de las redes sociales y tus padres te miran en plan de: "Mira, mira".
Ese momento incomodo en el que sorprendes a alguien tomando se fotos en el espejo.
Ese momento incómodo cuando te das cuenta que el único abdominal que haces en el día, es cuando te levantas de la cama.
Ese momento incómodo en que te haces la que no ves a alguien y aun así te saluda.
Ese momento incómodo cuando alguien te pregunta qué te pasa, cuando esa persona es el problema.
Ese momento incomodo cuando piensas que hay un escalón de más y te vas al carajo.
Ese incómodo momento en que tu amiga dijo algo que no tenía que decir, y no saber qué cara poner.
Ese momento incómodo en que tus amigas tienen hijos, y tú no puedes ni mantener un cactus con vida.
Ese momento incómodo cuando se sube una mujer con barriga y no sabes si cederle el puesto por embarazada, o recomendarle dieta por gorda.
Ese momento incómodo en el que confundes a un cliente con el empleado de la tienda.
Ese momento incómodo en el que tu madre te deja sólo en la cola del súper.
Ese incomodo momento cuando crees que dejaste cargando tu celular toda la noche y en la mañana te das cuenta que no.
Ese momento incomodo cuando te dispones a salir y los Testigos de Jehová empiezan a tocar la puerta de tu casa.
Ese momento tan incomodo cuando alguien está detrás mirando lo que haces en el ordenador.
Ese incómodo momento en el que no sabes si tienes un problema o si eres el problema.
Ese incómodo momento en el probador en el que al bajarte el pantalón se te bajan las bragas.
Ese momento incómodo cuando una amiga me pide el favor que cargue su bolso y no combina con la ropa que estoy usando.
Ese momento incómodo en el que te peinas en el cristal de un portal de la calle,o de un coche y te das cuenta de que hay alguien adentro.
Ese momento incómodo en el que dices que vas a dormir cinco minutos más y te despiertas tres años después.
Ese momento incomodo cuando no escuchaste nada de lo que te hablaron y respondes: "jajaja si"
Ese momento incomodo cuando estas cantando a todo pulmón y el artista que grabo el disco se equivoca.
Ese incómodo momento cuando estás contando una historia, pero notas que nadie te está escuchando y disimuladamente te callas como si nada.
Ese momento incómodo cuando te das cuenta que estás mordiendo una lapicera prestada.
Ese momento incómodo cuando tu sarcasmo es tan avanzado que la gente piensa que eres estúpido.
Ese momento incómodo en el que alguien te recuerda que los 90 fueron hace veinte años.
Ese momento incómodo cuando vas a chocarte con alguien de enfrente, te apartas a un lado y se mueve esa persona también hacia el mismo lado.
Ese momento super incomodo cuando estás en el baño y te abren la puerta.
Ese incomodo momento cuando presencias q tu novia sabe varias canciones de despecho y las canta con sentimiento...
Ese maldito momento incómodo cuando dices que eres feo y nadie te contradice.
Ese momento incómodo en el que en las noticias hablan de los problemas de las redes sociales y tus padres te miran en plan de: "Mira, mira".
Ese momento incomodo en el que sorprendes a alguien tomando se fotos en el espejo.
Ese momento incómodo cuando te das cuenta que el único abdominal que haces en el día, es cuando te levantas de la cama.
Ese momento incómodo en que te haces la que no ves a alguien y aun así te saluda.
Ese momento incómodo cuando alguien te pregunta qué te pasa, cuando esa persona es el problema.
Ese momento incomodo cuando piensas que hay un escalón de más y te vas al carajo.
Ese incómodo momento en que tu amiga dijo algo que no tenía que decir, y no saber qué cara poner.
Ese momento incómodo en que tus amigas tienen hijos, y tú no puedes ni mantener un cactus con vida.
Ese momento incómodo cuando se sube una mujer con barriga y no sabes si cederle el puesto por embarazada, o recomendarle dieta por gorda.
Ese momento incómodo en el que confundes a un cliente con el empleado de la tienda.
Ese momento incómodo en el que tu madre te deja sólo en la cola del súper.
Ese incomodo momento cuando crees que dejaste cargando tu celular toda la noche y en la mañana te das cuenta que no.
Ese momento incomodo cuando te dispones a salir y los Testigos de Jehová empiezan a tocar la puerta de tu casa.
Ese momento tan incomodo cuando alguien está detrás mirando lo que haces en el ordenador.
Ese incómodo momento en el que no sabes si tienes un problema o si eres el problema.
Ese incómodo momento en el probador en el que al bajarte el pantalón se te bajan las bragas.
Ese momento incómodo cuando una amiga me pide el favor que cargue su bolso y no combina con la ropa que estoy usando.
Ese momento incómodo en el que te peinas en el cristal de un portal de la calle,o de un coche y te das cuenta de que hay alguien adentro.
Ese momento incomodo... 1
Ese momento incomodo en que tu mamá esta lavando los platos y te acercas lentamente y le pones un vaso sucio.
Ese momento incómodo cuando le dices al taquero “Señor taquero, ¡qué bueno está su chorizo!”, y te das cuenta de lo gay que se oye.
Ese momento incómodo cuando te piden que continúes la lectura y no sabes ni en que página están.
Ese momento incómodo cuando tienes que dar tu email que hiciste a los 10 años.
Ese momento incómodo cuando cruzas miradas “accidentalmente” con una persona como unas 80 veces.
Ese momento incomodo, cuando estás diciendo la verdad, te ríes, y no te creen.
Ese momento incomodo en el que te das cuenta que es más sencillo demoler tu cuarto que ordenarlo.
Ese momento incómodo en el que ya preguntaste "¿Qué?" tres veces y todavía sigues sin entender lo que dijo...
Ese momento incómodo en el que estás haciendo cosas raras y te das cuenta de que alguien te está mirando.
Ese momento incómodo cuando le dicen adiós a alguien, y terminan caminando en la misma dirección.
Ese incómodo momento cuando estás cagando y te preguntan por whatsapp qué estás haciendo.
Ese momento incómodo cuando llegan visitas a tu casa y tienes que cambiarte tu hermosa y cómoda ropa de indigente.
Ese momento incomodo en un examen cuando ves que los demás escribieron media página para una pregunta y vos tres líneas.
Ese incómodo momento cuando te dejan a solas con alguien que acabas de conocer.
Ese momento incómodo en el que sales del walt mart sin comprar ni madres y te dices: "Camina normal, eres inocente".
Ese incómodo momento cuando se te cae tu celular y lo tienes que levantar junto con la pila y tu dignidad.
Ese momento incómodo cuando no puedes entender tu propia letra.
Ese momento incómodo cuando le dices al taquero “Señor taquero, ¡qué bueno está su chorizo!”, y te das cuenta de lo gay que se oye.
Ese momento incómodo cuando te piden que continúes la lectura y no sabes ni en que página están.
Ese momento incómodo cuando tienes que dar tu email que hiciste a los 10 años.
Ese momento incómodo cuando cruzas miradas “accidentalmente” con una persona como unas 80 veces.
Ese momento incomodo, cuando estás diciendo la verdad, te ríes, y no te creen.
Ese momento incomodo en el que te das cuenta que es más sencillo demoler tu cuarto que ordenarlo.
Ese momento incómodo en el que ya preguntaste "¿Qué?" tres veces y todavía sigues sin entender lo que dijo...
Ese momento incómodo en el que estás haciendo cosas raras y te das cuenta de que alguien te está mirando.
Ese momento incómodo cuando le dicen adiós a alguien, y terminan caminando en la misma dirección.
Ese incómodo momento cuando estás cagando y te preguntan por whatsapp qué estás haciendo.
Ese momento incómodo cuando llegan visitas a tu casa y tienes que cambiarte tu hermosa y cómoda ropa de indigente.
Ese momento incomodo en un examen cuando ves que los demás escribieron media página para una pregunta y vos tres líneas.
Ese incómodo momento cuando te dejan a solas con alguien que acabas de conocer.
Ese momento incómodo en el que sales del walt mart sin comprar ni madres y te dices: "Camina normal, eres inocente".
Ese incómodo momento cuando se te cae tu celular y lo tienes que levantar junto con la pila y tu dignidad.
Ese momento incómodo cuando no puedes entender tu propia letra.
domingo, 22 de junio de 2014
Hombre que se respeta...
Hombre que se respeta, llora solamente con el final de Dragon Ball GT.
Hombre que se respeta es aquel que en una cena con su suegra dice "mi madre cocina mejor.
Hombre que se respeta en su casa llega viernes y sábado borracho para descansar el domingo.
Hombre que se respeta, ve sus partidos del mundial sin falta... Y entre partidos lava su ropa, va al súper, cocina y limpia la casa.
Hombre que se respeta no da los buenos días, se espera a que su vieja lo cague por no dárselos y entonces pide perdón.
Hombre que se respeta asume cualquier gripa como una enfermedad terminal.
Hombre que se respeta no se toma fotos en el espejo.
Hombre que se respeta odia las pinches inyecciones.
Hombre que se respeta sabe quitar el bra con una mano al primer intento y besando.
Hombre que se respeta despierta a su amada desayunándosela en la cama, no llevándole hot cakes con jugo.
Hombre que se respeta es el que llega a la farmacia y sabe elegir entre Kotex nocturna y Kotex con alas para su novia.
Hombre que se respeta no tiene canciones de One Direction en su celular.
Hombre que se respeta no juega candy crush!
Hombre que se respeta, antes de dormir se hace una chaqueta.
Hombre que se respeta no cambia su imagen personal del Whatsapp cada día.
Hombre que se respeta no se le queman los hot cakes.
Hombre que se respeta no pregunta al taquero por la salsa que no pica.
Hombre que se respeta no sabe los nombres de los galanes de las telenovelas.
Hombre que se respeta no se queja si le salpica aceite hirviendo en el pecho.
Hombre que se respeta, no dice "Okii".
Hombre que se respeta, dura menos de 5 minutos arreglándose.
Hombre que se respeta, le pide alguien su celular para comunicarse contigo y no te pone pretextos de "me quede sin batería".
Hombre que se respeta no ve Twilight sí no es con su novia.
Hombre que se respeta, no pide "Likes" en Facebook.
Hombre que se respeta nunca le atina a la taza del baño al orinar.
Hombre que se respeta, JAMAS hace contacto visual con NADIE cuando come una babana.
Hombre que se respeta es aquel que en una cena con su suegra dice "mi madre cocina mejor.
Hombre que se respeta en su casa llega viernes y sábado borracho para descansar el domingo.
Hombre que se respeta, ve sus partidos del mundial sin falta... Y entre partidos lava su ropa, va al súper, cocina y limpia la casa.
Hombre que se respeta no da los buenos días, se espera a que su vieja lo cague por no dárselos y entonces pide perdón.
Hombre que se respeta asume cualquier gripa como una enfermedad terminal.
Hombre que se respeta no se toma fotos en el espejo.
Hombre que se respeta odia las pinches inyecciones.
Hombre que se respeta sabe quitar el bra con una mano al primer intento y besando.
Hombre que se respeta despierta a su amada desayunándosela en la cama, no llevándole hot cakes con jugo.
Hombre que se respeta es el que llega a la farmacia y sabe elegir entre Kotex nocturna y Kotex con alas para su novia.
Hombre que se respeta no tiene canciones de One Direction en su celular.
Hombre que se respeta no juega candy crush!
Hombre que se respeta, antes de dormir se hace una chaqueta.
Hombre que se respeta no cambia su imagen personal del Whatsapp cada día.
Hombre que se respeta no se le queman los hot cakes.
Hombre que se respeta no pregunta al taquero por la salsa que no pica.
Hombre que se respeta no sabe los nombres de los galanes de las telenovelas.
Hombre que se respeta no se queja si le salpica aceite hirviendo en el pecho.
Hombre que se respeta, no dice "Okii".
Hombre que se respeta, dura menos de 5 minutos arreglándose.
Hombre que se respeta, le pide alguien su celular para comunicarse contigo y no te pone pretextos de "me quede sin batería".
Hombre que se respeta no ve Twilight sí no es con su novia.
Hombre que se respeta, no pide "Likes" en Facebook.
Hombre que se respeta nunca le atina a la taza del baño al orinar.
Hombre que se respeta, JAMAS hace contacto visual con NADIE cuando come una babana.
Verdadero macho alfa... 2
Un verdadero macho alfa se levanta a estas a estas horas para alcanzar los tamalitos de dulce .. Machos dije!
Un verdadero macho alfa pelo en pecho, no lava los platos...sin su delantal.
Un verdadero macho alfa le demuestra a sus amigos que el manda a su mujer con la pura mirada cuándo tiene los ojos cerrados.
Un macho alfa verdadero pide el elote con chile del que si pica.
El verdadero macho alfa mira fijo a la mujer y le dice, firmemente y sin tapujos, "voy a lavar los platos porque están en el descanso!".
Un verdadero macho alfa les paga las caguamas a sus amigos y se aguanta tomarse una por miedo a su mujer.
Un verdadero macho alfa, lomo plateado nunca te va a decir "buenos días " lo primero que te va a decir va a ser "no estés chingando"
Los hombres que estornudan como gatitos no son dignos de nuestro género... un verdadero macho alfa estornuda con mucho ruido y saliva!
Un verdadero macho alfa, paga el gimnasio pero nunca va.
Un verdadero macho alfa no baila, sólo se mueve con la música para arrimártela
. Un verdadero macho alfa eructa duro para alejar a posibles predadores y enamorar a su pareja.
Si no te echas un pedo que te obligue a salirte de la cama, no eres un verdadero macho alfa.
Un verdadero macho Alfa tiene la barba lo suficientemente larga como para trenzarla.
El verdadero macho Alfa dice "voy a cagar" esas chingaderas de "hacer popó" o "del 2" es una mamada.
Un verdadero macho alfa nunca acepta que un cabrón es guapo, a lo mucho dirá que tiene cara de puto.
Un verdadero macho alfa pelo en pecho y espalda, después de mear no se sacude la verga, la cachetea.
Un verdadero macho alfa pelo en pecho, lomo plateado, SI MAMÁ, YA NOMAS DAN LAS CATAFIXIAS Y ME LEVANTO.
Un verdadero macho Alfa no hace lista de compras, avanza como cazador por el súper agarrando lo que se le antoja.
Un macho habla con todas. Un verdadero macho alfa le habla a todas de ti.
Un verdadero macho alfa nunca hace lo que una mujer le ordena. Ellos deciden qué lavar primero. La ropa o los trastes.
Los verdaderos Macho Alfa hacemos lo que se nos da la gana; Lavar, planchar, sacar la basura, barrer.
Los verdaderos Macho Alfa se rascaran los huevotes sin importar quien esté presente.
Un verdadero Macho Alfa no dice "Vamos a mimir" él se va a mimir sin anunciarlo.
El verdadero macho alfa siempre dice SI cuando le ofrecen agrandarle... la cajita feliz
El verdadero macho alfa jamás da detallitos, da detallones..
Verdadero macho alfa...
El verdadero macho alfa no tiene idea de qué significa ser macho alfa, porque no mira documentales.
Un verdadero macho alfa pelo en pecho espalda plateada mide 1.90cm. Con tacones.
Un caballero sabe cuando recogerte el pelo. Un verdadero macho alfa cuando jalártelo.
El verdadero macho alfa es el que se anima a sacarse la curita de un tirón.
Un verdadero macho alfa sabe que 2 viajes al coche por las bolsas del súper es de maricas.
Un verdadero macho alfa se echa el mañanero... Salir a correr que!
El verdadero macho alfa de la oficina llega atrasado y se loguea en windows a todo volumen.
Un verdadero macho alfa nunca se asombra de lo que hay adentro de un escusado, simplemente marca su territorio encima y ya.
Un verdadero macho alfa que se da a respetar se apura a lavar los trastes, lavar la ropa, para ver el partido de la selección.
El verdadero macho alfa mira todos los partidos del mundial sin importar lo mal que jueguen.
Un verdadero macho alfa nunca habla mal de su ex. Sólo les enseña los vídeos porno que hizo con ella a todos los de la colonia.
Un verdadero macho alfa nunca manda a la chingada a una vieja. Hace que lo manden de tal manera que el sentimiento de culpa lo tenga ella.
Un verdadero macho alfa sabe cuando hay que ser un mandilón para obtener lo que quiere en la cama.
Un verdadero macho alfa, le pone el detergente y después el suavitel a la lavadora.
Un verdadero macho alfa pelo en pecho espalda plateada mide 1.90cm. Con tacones.
Un caballero sabe cuando recogerte el pelo. Un verdadero macho alfa cuando jalártelo.
El verdadero macho alfa es el que se anima a sacarse la curita de un tirón.
Un verdadero macho alfa sabe que 2 viajes al coche por las bolsas del súper es de maricas.
Un verdadero macho alfa se echa el mañanero... Salir a correr que!
El verdadero macho alfa de la oficina llega atrasado y se loguea en windows a todo volumen.
Un verdadero macho alfa nunca se asombra de lo que hay adentro de un escusado, simplemente marca su territorio encima y ya.
Un verdadero macho alfa que se da a respetar se apura a lavar los trastes, lavar la ropa, para ver el partido de la selección.
El verdadero macho alfa mira todos los partidos del mundial sin importar lo mal que jueguen.
Un verdadero macho alfa nunca habla mal de su ex. Sólo les enseña los vídeos porno que hizo con ella a todos los de la colonia.
Un verdadero macho alfa nunca manda a la chingada a una vieja. Hace que lo manden de tal manera que el sentimiento de culpa lo tenga ella.
Un verdadero macho alfa sabe cuando hay que ser un mandilón para obtener lo que quiere en la cama.
Un verdadero macho alfa, le pone el detergente y después el suavitel a la lavadora.
Fue Hermoso... 02
Un ladrón me dijo dame todo lo que tienes y le di mi corazón. Fue hermoso.
Hace rato el entrenador me pidió que calentara. Así que me paré a calentar el almuerzo para el equipo. A todos les gustó. Fue hermoso.
Una vez una mujer compró el primer pantalón que se midió... La gente aplaudió, unos lloraban, otros reían, Fue hermoso!
Ayer un policía me dijo: las manos hacía arriba y luego le respondí: las manos hacía abajo, nos pusimos a cantar fue muy hermoso.
Un fotógrafo entro a un bar y pidió un whisky, todos sonrieron. Fue hermoso.
Fui al KFC y le dije al cajero que quería un dúo, así que toco la guitarra mientras yo cantaba, todos nos aplaudían. Fue hermoso
Un taxista me dijo: «Bájate y lo arreglamos como hombres», me bajé y empezamos una batalla Pokémon. Fue hermoso.
Fui con mi novia al mar y tirados en la arena me dijo:"Hazme lo que quieras". Así que le hice un bellísimo collar de caracoles, Fue hermoso.
Hoy una mujer entro a una zapatería y no se probó todos, solo entro y se compró los que vio. Unos lloraban, otros aplaudían, Fue hermoso.
El otro día iba saliendo de mi casa y un tipo sacó un cuchillo. Por suerte yo llevaba un pastel, así que cantamos y lo partimos. Fue hermoso.
Hace unos días casi me roban el celular, la mano del ladrón rozó con la mía en el bolsillo de mi abrigo, Fue hermoso.
Ayer mi novia me dijo: “Hagamos eso que tanto te gusta”, entonces me puse los vestidos de su mamá y me tomó muchísimas fotos. Fue hermoso.
Hoy mi mamá me dijo que le gustaría conocer a mi novia, le dije que a mí también. Nos abrazamos y lloramos. Fue hermoso.
Hoy escuché preguntar a un niño: "¿Quién es Werevertumorro?" Corrí hacia él y le dije "Tú eres el futuro de México, campeón." Fue hermoso
Mis papás me dejaron solo en casa. Invité a mi novia y pues pasó lo que tenía que pasar... Nos hicimos manicure. Fue hermoso.
Ayer durante el examen cuando nadie me veía saqué mi acordeón y me puse a cantar como Julieta Vengas, todos me aplaudieron, Fue hermoso.
¡le pedí al cajero del OXXO una recarga de $20! ¡Nos miramos y supimos que los dos habíamos fracasado en la vida! ¡Lloramos Fue hermoso!
Como cuando froté una lámpara y salió un genio, entonces me dijo: "Pídeme un deseo" y pues le pedí un aplauso para el amor. Fue hermoso.
Fui al Oxxo y el cajero me dijo "¿Qué desea?" le dije "Que abran la segunda caja". Todos se levantaron y aplaudieron. Fue hermoso.
La besé en nuestra primera cita y me dijo "¿No crees que vas muy rápido?", así que frené mi moto y nos abrazamos. Fue hermoso.
—¿Qué le doy, joven? —Dos de lengua. —¿Con todo? —Sí." Me tomó de la cintura y me besó delicioso. Toda la taquearía aplaudía. Fue hermoso.
Anoche fui a una taquería, pedí un taco de ojo y la señora me enseñó las piernas y las nalgas. La gente lloraba de emoción. Fue hermoso
la otra vez le aventé una botella de Suavitel a unos niños en un orfanato solo para que sintieran el amor de mamá. Fue hermoso
Hija, tu mamá y yo nos conocimos en una protesta, agarramos una piedra en el mismo momento y nuestras manos se tocaron, Fue hermoso
Me dijo: "El dinero o tu vida" y le respondí: "Mi vida" el me dijo "Mi amor" nos besamos y lloramos Fue hermoso.
Anoche entro un ladrón a mi casa, buscaba dinero y yo me puse a buscarlo con él. Fue hermoso
Una vez fui a la farmacia y le pedí a la muchacha algo para la cabeza, me dio una bonita diadema. Nos abrazamos, Fue hermoso.
En McDonald's el de la caja me pregunto “¿qué quiere?” Un beso dije, la gente aplaudía mientras metía su lengua en mi garganta, Fue hermoso.
La maestra dijo “apunten”, y yo grité “disparen”. Todos se levantaron, nos aplaudieron e hicimos justicia. FUE HERMOSO.
Fui a la nevera y sí había comida, abracé a la nevera mientras comía, Fue hermoso.
Acabo de hacer unas palomitas, les puse salsa y se pusieron a bailar. Fue hermoso.
Me dijo "Hazme tuya", y entonces le escribí mi nombre en la planta del pie. Fue hermoso.
Me atropellan salgo volando y caigo en vertical con grado de dificultad 3.5, fue perfecto, todos aplaudieron, gane el oro. Fue hermoso.
Me acuerdo la vez que fui a La Ferretería a pedir una abrazadera y todos los empleados corrieron a abrazarme, Fue hermoso
Fui a Zara y el cajero me dijo: “¿qué desea?”, le dije: “salir del closet”. Nos abrazamos y lloramos mientras la gente aplaudía. Fue hermoso
Creo que mi perro sabe hablar, le enseñe un truco de magia y él dijo "Guau", llore. Fue hermoso.
El farmacéutico me dijo: ¿En que lo puedo ayudar? yo le dije "En curar mi corazón" se sonrojó, me sonrió y me dio una aspirina. Fue hermoso.
«Guarden todo», dijo la profesora; «Sólo tengo un corazón roto, y está bien guardado», le dije. Fue hermoso. Me puso cero en la evaluación.
Una vez le pedí a un doctor que me diera algo para la panza, y me dio una hermosa ombliguera. Lloramos abrazados. Fue hermoso
Como la vez que le dije a un limpiaparabrisas que Sí, salimos un tiempo. Fue hermoso.
El de los pollos me dijo que no tenía alas, le dije que nadie tiene derecho a matar sus sueños, que puede volar. Ambos lloramos, Fue hermoso.
Una vez vi una gorda que no estaba usando leggins... Me le acerque, le di un abrazo y lloramos. Fue hermoso.
Un ladrón me dijo "Dame todo lo que tengas", le dije "Sólo tengo su recuerdo" me miro a los ojos, nos abrazamos y lloramos. Fue hermoso.
Un ladrón me dijo: "Dame tu cartera", y le dije: "Mejor te doy mi vida". Nos besamos mientras todos aplaudían. Fue hermoso
Se me acercó una chica con escote y me dijo '¿compañía?' y yo le dije 'hombros atrás, brazo extendido' y bailamos el chuchu úa, Fue hermoso.
Iba caminando por la calle y me dijo un policía: -papeles. y le dije: - tijeras. nos sentamos en la acera e hicimos origami. Fue hermoso.
Unos rateros en el micro me dijeron: "Dame lo que traigas" y les dije que solo traia el dolor por no verla, y todos lloramos. Fue hermoso.
El doctor me preguntó "¿Qué le duele?" Respondí "Me duele que la saquen a bailar" Lloramos mientras escuchábamos al Gallo de Oro. Fue hermoso.
Acabo de ver a una mujer estacionarse en dos movimientos, todos los que vimos eso nos abrazamos, Fue hermoso y seguimos llorando.
Hace rato el entrenador me pidió que calentara. Así que me paré a calentar el almuerzo para el equipo. A todos les gustó. Fue hermoso.
Una vez una mujer compró el primer pantalón que se midió... La gente aplaudió, unos lloraban, otros reían, Fue hermoso!
Ayer un policía me dijo: las manos hacía arriba y luego le respondí: las manos hacía abajo, nos pusimos a cantar fue muy hermoso.
Un fotógrafo entro a un bar y pidió un whisky, todos sonrieron. Fue hermoso.
Fui al KFC y le dije al cajero que quería un dúo, así que toco la guitarra mientras yo cantaba, todos nos aplaudían. Fue hermoso
Un taxista me dijo: «Bájate y lo arreglamos como hombres», me bajé y empezamos una batalla Pokémon. Fue hermoso.
Fui con mi novia al mar y tirados en la arena me dijo:"Hazme lo que quieras". Así que le hice un bellísimo collar de caracoles, Fue hermoso.
Hoy una mujer entro a una zapatería y no se probó todos, solo entro y se compró los que vio. Unos lloraban, otros aplaudían, Fue hermoso.
El otro día iba saliendo de mi casa y un tipo sacó un cuchillo. Por suerte yo llevaba un pastel, así que cantamos y lo partimos. Fue hermoso.
Hace unos días casi me roban el celular, la mano del ladrón rozó con la mía en el bolsillo de mi abrigo, Fue hermoso.
Ayer mi novia me dijo: “Hagamos eso que tanto te gusta”, entonces me puse los vestidos de su mamá y me tomó muchísimas fotos. Fue hermoso.
Hoy mi mamá me dijo que le gustaría conocer a mi novia, le dije que a mí también. Nos abrazamos y lloramos. Fue hermoso.
Hoy escuché preguntar a un niño: "¿Quién es Werevertumorro?" Corrí hacia él y le dije "Tú eres el futuro de México, campeón." Fue hermoso
Mis papás me dejaron solo en casa. Invité a mi novia y pues pasó lo que tenía que pasar... Nos hicimos manicure. Fue hermoso.
Ayer durante el examen cuando nadie me veía saqué mi acordeón y me puse a cantar como Julieta Vengas, todos me aplaudieron, Fue hermoso.
¡le pedí al cajero del OXXO una recarga de $20! ¡Nos miramos y supimos que los dos habíamos fracasado en la vida! ¡Lloramos Fue hermoso!
Como cuando froté una lámpara y salió un genio, entonces me dijo: "Pídeme un deseo" y pues le pedí un aplauso para el amor. Fue hermoso.
Fui al Oxxo y el cajero me dijo "¿Qué desea?" le dije "Que abran la segunda caja". Todos se levantaron y aplaudieron. Fue hermoso.
La besé en nuestra primera cita y me dijo "¿No crees que vas muy rápido?", así que frené mi moto y nos abrazamos. Fue hermoso.
—¿Qué le doy, joven? —Dos de lengua. —¿Con todo? —Sí." Me tomó de la cintura y me besó delicioso. Toda la taquearía aplaudía. Fue hermoso.
Anoche fui a una taquería, pedí un taco de ojo y la señora me enseñó las piernas y las nalgas. La gente lloraba de emoción. Fue hermoso
la otra vez le aventé una botella de Suavitel a unos niños en un orfanato solo para que sintieran el amor de mamá. Fue hermoso
Hija, tu mamá y yo nos conocimos en una protesta, agarramos una piedra en el mismo momento y nuestras manos se tocaron, Fue hermoso
Me dijo: "El dinero o tu vida" y le respondí: "Mi vida" el me dijo "Mi amor" nos besamos y lloramos Fue hermoso.
Anoche entro un ladrón a mi casa, buscaba dinero y yo me puse a buscarlo con él. Fue hermoso
Una vez fui a la farmacia y le pedí a la muchacha algo para la cabeza, me dio una bonita diadema. Nos abrazamos, Fue hermoso.
En McDonald's el de la caja me pregunto “¿qué quiere?” Un beso dije, la gente aplaudía mientras metía su lengua en mi garganta, Fue hermoso.
La maestra dijo “apunten”, y yo grité “disparen”. Todos se levantaron, nos aplaudieron e hicimos justicia. FUE HERMOSO.
Fui a la nevera y sí había comida, abracé a la nevera mientras comía, Fue hermoso.
Acabo de hacer unas palomitas, les puse salsa y se pusieron a bailar. Fue hermoso.
Me dijo "Hazme tuya", y entonces le escribí mi nombre en la planta del pie. Fue hermoso.
Me atropellan salgo volando y caigo en vertical con grado de dificultad 3.5, fue perfecto, todos aplaudieron, gane el oro. Fue hermoso.
Me acuerdo la vez que fui a La Ferretería a pedir una abrazadera y todos los empleados corrieron a abrazarme, Fue hermoso
Fui a Zara y el cajero me dijo: “¿qué desea?”, le dije: “salir del closet”. Nos abrazamos y lloramos mientras la gente aplaudía. Fue hermoso
Creo que mi perro sabe hablar, le enseñe un truco de magia y él dijo "Guau", llore. Fue hermoso.
El farmacéutico me dijo: ¿En que lo puedo ayudar? yo le dije "En curar mi corazón" se sonrojó, me sonrió y me dio una aspirina. Fue hermoso.
«Guarden todo», dijo la profesora; «Sólo tengo un corazón roto, y está bien guardado», le dije. Fue hermoso. Me puso cero en la evaluación.
Una vez le pedí a un doctor que me diera algo para la panza, y me dio una hermosa ombliguera. Lloramos abrazados. Fue hermoso
Como la vez que le dije a un limpiaparabrisas que Sí, salimos un tiempo. Fue hermoso.
El de los pollos me dijo que no tenía alas, le dije que nadie tiene derecho a matar sus sueños, que puede volar. Ambos lloramos, Fue hermoso.
Una vez vi una gorda que no estaba usando leggins... Me le acerque, le di un abrazo y lloramos. Fue hermoso.
Un ladrón me dijo "Dame todo lo que tengas", le dije "Sólo tengo su recuerdo" me miro a los ojos, nos abrazamos y lloramos. Fue hermoso.
Un ladrón me dijo: "Dame tu cartera", y le dije: "Mejor te doy mi vida". Nos besamos mientras todos aplaudían. Fue hermoso
Se me acercó una chica con escote y me dijo '¿compañía?' y yo le dije 'hombros atrás, brazo extendido' y bailamos el chuchu úa, Fue hermoso.
Iba caminando por la calle y me dijo un policía: -papeles. y le dije: - tijeras. nos sentamos en la acera e hicimos origami. Fue hermoso.
Unos rateros en el micro me dijeron: "Dame lo que traigas" y les dije que solo traia el dolor por no verla, y todos lloramos. Fue hermoso.
El doctor me preguntó "¿Qué le duele?" Respondí "Me duele que la saquen a bailar" Lloramos mientras escuchábamos al Gallo de Oro. Fue hermoso.
Acabo de ver a una mujer estacionarse en dos movimientos, todos los que vimos eso nos abrazamos, Fue hermoso y seguimos llorando.
Fue Hermoso... 01
Los de Telcel me preguntaron si quería otro plan. Les dije que no porque mi plan es estar a tu lado siempre. Luego lloramos, Fue hermoso.
Soñé con mi ex, Fue hermoso... Un velorio espectacular.
Ayer tuve unos pensamientos y los plasmé en un papel. No en una red social, ni siquiera en un documento de Word. En un papel. Fue hermoso.
-Fui a un local y pregunté que si tenían café?
-y me respondió solo queda té.
-y me quedé y hablamos toda la noche Fue hermoso.
El que prepara las hamburguesas me preguntó sí me gustaba la salsa, le dije que sí, bailamos, todos aplaudían, Fue hermoso.
Una vez le dije "te amo" al semáforo en verde y se puso rojito. Fue hermoso.
Un ladrón me dijo: "Dame tu dinero" Le dije: "No tengo dinero ni nada que dar, lo único que tengo es amor para dar". Bailamos, Fue hermoso.
Hoy iba en el auto, hablando con mi GPS de mis problemas y me dijo «siga adelante». Ambos lloramos. Fue hermoso.
Un niño le obsequió 10 flores a una niña y le dijo: "Te amaré hasta que la última flor muera". Una era de plástico. Fue hermoso.
Le dije al cantinero “deme lo más fuerte que tenga” y me dio un abrazo. La gente se puso de pie mientras aplaudía, Fue hermoso.
Como cuando una vez pedí unos tacos de cabeza, y el taquero me aplaudió por mi habilidad para mantener el equilibrio...Fue hermoso.
- Un policía me detuvo y me pregunto “Joven ¿Ha tomado?”
-Y le respondí «Solo malas decisiones».
Nos abrazamos y lloramos juntos, Fue hermoso.
En la clase de historia les conté la nuestra. Todos lloraron. Fue hermoso.
Esta mañana desperté y encontré un triste calcetín sin pareja, lo abracé y le susurré tiernamente: sé por lo que estás pasando. Fue hermoso.
Me pregunto "¿lleva líquidos con usted?" y le dije "sólo mis lágrimas", nos abrazamos y lloramos juntos, obvio perdí el avión. Fue hermoso.
Una vez me topé con un asesino psicópata en la calle; me sacó unas tijeras, pero yo saqué piedra y gané. La gente aplaudía. Fue hermoso.
Un tipo extraño me dijo: "El dinero o tu vida" y le dije que era psicólogo. Después me cobijó y me dio unas monedas, Fue hermoso.
La parte que más me gustó cuando leí la Biblia es cuando Jesús le cantó a Judas la de Mariposa traicionera. Fue hermoso.
Ayer mi mamá me preguntó —¿hijo qué ganas tomando?— Yo le contesté: —nada mamá, yo tomo sin fines de lucro.— Nos abrazamos, Fue hermoso.
Soñé con mi ex, Fue hermoso... Un velorio espectacular.
Ayer tuve unos pensamientos y los plasmé en un papel. No en una red social, ni siquiera en un documento de Word. En un papel. Fue hermoso.
-Fui a un local y pregunté que si tenían café?
-y me respondió solo queda té.
-y me quedé y hablamos toda la noche Fue hermoso.
El que prepara las hamburguesas me preguntó sí me gustaba la salsa, le dije que sí, bailamos, todos aplaudían, Fue hermoso.
Una vez le dije "te amo" al semáforo en verde y se puso rojito. Fue hermoso.
Un ladrón me dijo: "Dame tu dinero" Le dije: "No tengo dinero ni nada que dar, lo único que tengo es amor para dar". Bailamos, Fue hermoso.
Hoy iba en el auto, hablando con mi GPS de mis problemas y me dijo «siga adelante». Ambos lloramos. Fue hermoso.
Un niño le obsequió 10 flores a una niña y le dijo: "Te amaré hasta que la última flor muera". Una era de plástico. Fue hermoso.
Le dije al cantinero “deme lo más fuerte que tenga” y me dio un abrazo. La gente se puso de pie mientras aplaudía, Fue hermoso.
Como cuando una vez pedí unos tacos de cabeza, y el taquero me aplaudió por mi habilidad para mantener el equilibrio...Fue hermoso.
- Un policía me detuvo y me pregunto “Joven ¿Ha tomado?”
-Y le respondí «Solo malas decisiones».
Nos abrazamos y lloramos juntos, Fue hermoso.
En la clase de historia les conté la nuestra. Todos lloraron. Fue hermoso.
Esta mañana desperté y encontré un triste calcetín sin pareja, lo abracé y le susurré tiernamente: sé por lo que estás pasando. Fue hermoso.
Me pregunto "¿lleva líquidos con usted?" y le dije "sólo mis lágrimas", nos abrazamos y lloramos juntos, obvio perdí el avión. Fue hermoso.
Una vez me topé con un asesino psicópata en la calle; me sacó unas tijeras, pero yo saqué piedra y gané. La gente aplaudía. Fue hermoso.
Un tipo extraño me dijo: "El dinero o tu vida" y le dije que era psicólogo. Después me cobijó y me dio unas monedas, Fue hermoso.
La parte que más me gustó cuando leí la Biblia es cuando Jesús le cantó a Judas la de Mariposa traicionera. Fue hermoso.
Ayer mi mamá me preguntó —¿hijo qué ganas tomando?— Yo le contesté: —nada mamá, yo tomo sin fines de lucro.— Nos abrazamos, Fue hermoso.
lunes, 14 de abril de 2014
Chistes... Jesús, no podemos poner eso en la Biblia...
—Y dije: ¡éntrale cabrón, te faltan huevos!
—Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
—Bueno… quien esté libre de pecado que aviente la piedra.
—Y dije: aquí se rompió una jerga y todos a la verga.
—Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
—Bueno… mi paz les dejo, mi paz les doy.
—Y Eva le hizo unos buenos mamelucos a Adán.
—Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
—Bueno… entonces Eva se comió el fruto prohibido.
— ¡Deja de estar de huevon!
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
Bueno... Levántate y camina.
—¡Pégale duro, no te dejes, pendejo!
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
Bueno... Hay más dicha en dar que en recibir.
— ¡Deja de estar chingado!
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
Bueno... ¿Por qué te fijas en la paja que está en el ojo de
tu hermano y no adviertes la viga que está en el tuyo?
— ¡Vamos a hacer una orgía! ¿Quién le entra a la horchata?
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
Bueno. Ámense los unos a los otros.
—¡Éntrele a los de pastor y cabeza!
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
Bueno... No sólo de pan vive el hombre...
—Donde será la peda?
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
Bueno... Porque donde están dos o tres reunidos en mi
nombre, allí estoy yo en medio de ellos.
—Cuenta el mitote, con una chingada!!!
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
Bueno... Conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres.
—Deja para mañana lo que no puedes hacer hoy!
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
Bueno... No se angustien por el mañana, el cual tendrá sus
propios afanes. Cada día tiene ya sus problemas.
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