Mentiras que dicen ellas...
- Te juro que esto no lo había hecho antes.
- Primera vez que siento esto por alguien.
- Estoy con mi amiga en su casa.
- Nunca me han dado por el chiquito.
- Estoy lista en 5 minutos.
- No estoy celosa.
- Se ve guapa tu amiguita.
- No eres tú, soy yo.
- No hay nadie más, solo necesito pensar.
- Todo eso no me va a caber.
- Todavía aprieto
- Eres el único al que le he mandado esa foto.
- Ya me voy a poner a dieta.
- No tengo que ponerme.
Mentiras que dicen ellos...
- Te juro mi amor que solo será la puntita y despacito.
- Tu síguele amor yo te aviso antes de "venirme".
- No es lo que tú piensas, es solo una amiga.
- Déjame hacerlo sin condón, si quedas embarazada yo te respondo.
- Sí te estoy poniendo atención.
- Qué bonitos ojos tienes.
- Ese condón me lo dieron en una campaña que hicieron el la oficina.
- Me tiene hasta la madre mi esposa.
- No soy como todos.
- No vuelvo a mentirte.
- Así se me ve por el frío.
- Estás súper delgada.
- Está bien fea tu amiga.
- Te amo.
sábado, 28 de febrero de 2015
De .... aprendi....
De sex and te city aprendí que te va a tomar la mitad del tiempo que llevas de conocerme, superarme así que tendré paciencia otros 3 meses.
De la Bella y la Bestia aprendí, que si retienes a una mujer a la fuerza al final terminará enamorándose de ti.
De las películas de terror aprendí que nunca debo mudarme a una casa abandonada en medio de la nada
De mi perro aprendí que cuando alguien ha tenido un mal día, no hace falta más que guardar silencio, sentarse cerca y acompañarlo.
De Angry Birds aprendí que no importa de que tamaño sea tu pájaro siempre puedes tirarte a una cerda.
De harry potter aprendí que aquel que te hace daño no debe ser nombrado.
Del ratón de los dientes aprendí que está bien intercambiar partes de mi cuerpo por dinero.
De las sombras de Grey aprendí que tus pendejadas no tienen límite.
De la psicología aprendí que para entender a los locos, hay que estar más loco que ellos.
De karate kid aprendí que, con concentración y una buena patada en la cara puedes solucionar todos tus problemas.
De las matemáticas aprendí a convertir lo negativo en positivo.
De la poesía aprendí que... Los poetas pueden hacer llorar a la luna y hasta opacar de tanto brillo al sol.
De Celia Cruz aprendí que la vida es una y es un carnaval.
De Juan Gabriel aprendí que aunque este hecha una vaca puedo menear sabroso la cadera.
De Juan Gabriel aprendí que el Amor Eterno, solo dura 4:37 seg.
De la religión aprendí a perdonar al prójimo pero de Chayanne aprendí que este ritmo se baila así, venga, ja ja, ¡qué belleza!
De las matemáticas lo poco que aprendí es que la probabilidad de ser correspondido es.. una mierda.
De las matemáticas aprendí que el orden de los factores no afecta el producto así que primero cogen y luego se conocen.
De los Backstreet Boys aprendí que no es necesario ser mujer para que te guste la verga.
De la Bella y la Bestia aprendí, que si retienes a una mujer a la fuerza al final terminará enamorándose de ti.
De las películas de terror aprendí que nunca debo mudarme a una casa abandonada en medio de la nada
De mi perro aprendí que cuando alguien ha tenido un mal día, no hace falta más que guardar silencio, sentarse cerca y acompañarlo.
De Angry Birds aprendí que no importa de que tamaño sea tu pájaro siempre puedes tirarte a una cerda.
De harry potter aprendí que aquel que te hace daño no debe ser nombrado.
Del ratón de los dientes aprendí que está bien intercambiar partes de mi cuerpo por dinero.
De las sombras de Grey aprendí que tus pendejadas no tienen límite.
De la psicología aprendí que para entender a los locos, hay que estar más loco que ellos.
De karate kid aprendí que, con concentración y una buena patada en la cara puedes solucionar todos tus problemas.
De las matemáticas aprendí a convertir lo negativo en positivo.
De la poesía aprendí que... Los poetas pueden hacer llorar a la luna y hasta opacar de tanto brillo al sol.
De Celia Cruz aprendí que la vida es una y es un carnaval.
De Juan Gabriel aprendí que aunque este hecha una vaca puedo menear sabroso la cadera.
De Juan Gabriel aprendí que el Amor Eterno, solo dura 4:37 seg.
De la religión aprendí a perdonar al prójimo pero de Chayanne aprendí que este ritmo se baila así, venga, ja ja, ¡qué belleza!
De las matemáticas lo poco que aprendí es que la probabilidad de ser correspondido es.. una mierda.
De las matemáticas aprendí que el orden de los factores no afecta el producto así que primero cogen y luego se conocen.
De los Backstreet Boys aprendí que no es necesario ser mujer para que te guste la verga.
Lo siento no eres mi tipo...
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Cualquiera que no me pida explicaciones.
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Los que saben que son mi tipo sin necesidad de preguntarlo.
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Cualquiera que tenga dinero.
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cual es tu tipo?
- A los que puedo mirar a la cara. Feo.
- Lo siento no eres mi tipo.
- Tranquila, yo solo quiero coger, nadie habló de donar sangre.
- Lo siento no eres mi tipo. Soy lesbiana. Desde hace 5 minutos.
- Lo siento no eres mi tipo.
- Te he pedido un baile, no una transfusión.
— Lo siento no eres mi tipo.
- Nunca me importo. Yo solo queria coger...
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Cualquiera que No necesite segundas oportunidades.
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Cualquiera que no trabaje fines de semana.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Cualquiera que no me pida explicaciones.
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Los que saben que son mi tipo sin necesidad de preguntarlo.
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Cualquiera que tenga dinero.
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cual es tu tipo?
- A los que puedo mirar a la cara. Feo.
- Lo siento no eres mi tipo.
- Tranquila, yo solo quiero coger, nadie habló de donar sangre.
- Lo siento no eres mi tipo. Soy lesbiana. Desde hace 5 minutos.
- Lo siento no eres mi tipo.
- Te he pedido un baile, no una transfusión.
— Lo siento no eres mi tipo.
- Nunca me importo. Yo solo queria coger...
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Cualquiera que No necesite segundas oportunidades.
- Lo siento no eres mi tipo.
- ¿Y cuál es tu tipo?
- Cualquiera que no trabaje fines de semana.
Tres cosas...
tres cosas que nunca volveran:
- las palabras.
- el tiempo.
- las oportuniades.
Tres cosas que debemos saber:
- No hay incendio que nunca se apague.
- Nadie muere por nadie.
- No es eterno el dolor.
Tres cosas que nunca se deben romper:
- La confianza.
- Las promesas.
- El condón.
Tres cosas que una buena relacion debe tener:
- Ojos que no lloren.
- labios que no mientan.
- amor que nunca muera.
Tres cosas en la vida que nunca regresan:
- El tiempo.
- Las palabras.
- Y la feria que le prestas a la familia.
Tres cosas que no se pueden disimular:
- La cara de recién cogida.
- La cara de mal cogida.
- La cara de nunca cogida.
Tres cosas que nunca perdonan las mujeres:
- Estas gorda.
- Como la comida de mama no hay.
- Se me resbalo y me equivoque de agujero.
Tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:
- La fe.
- El amor.
- La esperanza.
Tres cosas que nunca debemos perdonar:
- Las mentiras.
- Las traiciones.
- Las infidelidades.
Tres cosas que nunca pasaran de moda:
- la familia.
- la amistad.
. el AMOR.
Tres cosas que nunca mienten:
- Los niños.
- Los borrachos.
- Los leggins.
Tres cosas que no se deben forzar nunca:
- Las cerraduras.
- los culos.
- las situaciones.
Tres cosas que nunca te abandonan:
- Familia.
- Amigos.
- El color rojizo que adquiere el tupper de macarrones.
Tres cosas en la vida que nunca debes dejar a la mitad:
- Un libro.
- un polvo.
- un perdón.
Tres cosas que nunca se van a poder disimular:
- Estar borracho.
- Estar enamorado.
- Tener celos.
Tres cosas en la vida que nunca debes dejar que se enfríen:
- La comida.
- El café.
- La Mujer.
Tres cosas que harán que una mujer enojada se calme:
- Enojarse engorda.
- Cuando te enojas se te ven las arrugas.
- Mi ex nunca se enojaba.
- las palabras.
- el tiempo.
- las oportuniades.
Tres cosas que debemos saber:
- No hay incendio que nunca se apague.
- Nadie muere por nadie.
- No es eterno el dolor.
Tres cosas que nunca se deben romper:
- La confianza.
- Las promesas.
- El condón.
Tres cosas que una buena relacion debe tener:
- Ojos que no lloren.
- labios que no mientan.
- amor que nunca muera.
Tres cosas en la vida que nunca regresan:
- El tiempo.
- Las palabras.
- Y la feria que le prestas a la familia.
Tres cosas que no se pueden disimular:
- La cara de recién cogida.
- La cara de mal cogida.
- La cara de nunca cogida.
Tres cosas que nunca perdonan las mujeres:
- Estas gorda.
- Como la comida de mama no hay.
- Se me resbalo y me equivoque de agujero.
Tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:
- La fe.
- El amor.
- La esperanza.
Tres cosas que nunca debemos perdonar:
- Las mentiras.
- Las traiciones.
- Las infidelidades.
Tres cosas que nunca pasaran de moda:
- la familia.
- la amistad.
. el AMOR.
Tres cosas que nunca mienten:
- Los niños.
- Los borrachos.
- Los leggins.
Tres cosas que no se deben forzar nunca:
- Las cerraduras.
- los culos.
- las situaciones.
Tres cosas que nunca te abandonan:
- Familia.
- Amigos.
- El color rojizo que adquiere el tupper de macarrones.
Tres cosas en la vida que nunca debes dejar a la mitad:
- Un libro.
- un polvo.
- un perdón.
Tres cosas que nunca se van a poder disimular:
- Estar borracho.
- Estar enamorado.
- Tener celos.
Tres cosas en la vida que nunca debes dejar que se enfríen:
- La comida.
- El café.
- La Mujer.
Tres cosas que harán que una mujer enojada se calme:
- Enojarse engorda.
- Cuando te enojas se te ven las arrugas.
- Mi ex nunca se enojaba.
miércoles, 25 de febrero de 2015
Gracias partido Verde...
Entro gratis a las fiestas con mi argumento de que las cuotas son voluntarias gracias partido verde.
El piojo y la pulga se van a casar, gracias al partido Verde que propuso una ley de matrimonio microbio. El verde si cumple
Gracias partido verde! Se puede seguir llegando 15 minutos después de hora anunciada de funciones en salas de cine
El Partido Verde propuso prohibir el uso de animales en circos, y los legisladores ecológicos ya no entran al Congreso. El PVEM sí cumple.
El Verde si Cumple : Promoverán la Ley de la Cachetada para asistentes de Gobierno
Acabo de pasar un narco-retén sin detenerme porque hay una ley que dice que las cuotas son voluntarias. ¡Gracias Partido Verde!
—¿Cuántos años cumples abuelita?
—140, hijito.
—ESO YA ES CADENA PERPETUA EL PARTIDO VERDE SÍ CUMPLE.
-Coma frutas y verduras.
-El Partido Verde si cumple.
Si tu novia te sale golfa te la cambian por otra nueva. ¡El partido Verde SÍ CUMPLE!
Pena de muerte para la gente que tira papel de baño en el bote de basura. El partido Verde Sí cumple.
Pena de muerte para todos los que interrumpen el momento previo a un beso. El partido Verde Sí cumple.
—Piojo, ¿cómo ves el partido, difícil no?
—Para nada, el Partido Verde sí cumple.
El piojo y la pulga se van a casar, gracias al partido Verde que propuso una ley de matrimonio microbio. El verde si cumple
Gracias partido verde! Se puede seguir llegando 15 minutos después de hora anunciada de funciones en salas de cine
El Partido Verde propuso prohibir el uso de animales en circos, y los legisladores ecológicos ya no entran al Congreso. El PVEM sí cumple.
El Verde si Cumple : Promoverán la Ley de la Cachetada para asistentes de Gobierno
Acabo de pasar un narco-retén sin detenerme porque hay una ley que dice que las cuotas son voluntarias. ¡Gracias Partido Verde!
—¿Cuántos años cumples abuelita?
—140, hijito.
—ESO YA ES CADENA PERPETUA EL PARTIDO VERDE SÍ CUMPLE.
-Coma frutas y verduras.
-El Partido Verde si cumple.
Si tu novia te sale golfa te la cambian por otra nueva. ¡El partido Verde SÍ CUMPLE!
Pena de muerte para la gente que tira papel de baño en el bote de basura. El partido Verde Sí cumple.
Pena de muerte para todos los que interrumpen el momento previo a un beso. El partido Verde Sí cumple.
—Piojo, ¿cómo ves el partido, difícil no?
—Para nada, el Partido Verde sí cumple.
martes, 24 de febrero de 2015
Ese momento incomodo... 3
Ese momento incómodo en el que tu tía, tu madre o tu mujer dice que está gorda y... ¡Nadie la contradice!
Ese momento incomodo, en el cual estas sentado al lado de alguien que te cae mal.
Ese momento incómodo en el que estás haciendo cosas raras y te das cuenta de que alguien te está mirando.
Ese momento incómodo en el que te da la risa, te atragantas con tu propio oxígeno, y terminas jadeando y aplaudiendo cual foca retrasada.
Ese momento incómodo en el que se te cae el celular y tienes que levantarlo junto con la tapa, la batería y tu dignidad.
Ese momento incómodo en el que te empiezas a quedar dormido mientras mantienes contacto visual con el maestro.
Ese momento incómodo en el que la última galleta decide el rumbo de la relación.
Ese Momento incomodo en el que alguien te saluda con emoción, y tu solo piensas: "De donde lo conozco" repetidas veces.
Ese momento incomodo cuando una mujer guapa prefiere sentarse con un viejo gordo a sentarse contigo en el metro.
Ese incomodo momento en que todo el salón esta en silencio y a mi estomago se le ocurre sonar.
Ese momento incómodo en el que el único puesto libre en el autobus es el que está a tu lado y empiezas a pensar que hueles feo o algo.
Ese momento incómodo en el que piden tú opinión cuando solo fingías escuchar.
Ese momento incómodo en el que la vecina le grita tan fuerte a su hijo que uno también termina arreglando su cuarto.
Ese momento incómodo en el cual tienes sentimientos reales por personajes ficticios.
Ese momento incomodo, en el cual estas sentado al lado de alguien que te cae mal.
Ese momento incómodo en el que estás haciendo cosas raras y te das cuenta de que alguien te está mirando.
Ese momento incómodo en el que te da la risa, te atragantas con tu propio oxígeno, y terminas jadeando y aplaudiendo cual foca retrasada.
Ese momento incómodo en el que se te cae el celular y tienes que levantarlo junto con la tapa, la batería y tu dignidad.
Ese momento incómodo en el que te empiezas a quedar dormido mientras mantienes contacto visual con el maestro.
Ese momento incómodo en el que la última galleta decide el rumbo de la relación.
Ese Momento incomodo en el que alguien te saluda con emoción, y tu solo piensas: "De donde lo conozco" repetidas veces.
Ese momento incomodo cuando una mujer guapa prefiere sentarse con un viejo gordo a sentarse contigo en el metro.
Ese incomodo momento en que todo el salón esta en silencio y a mi estomago se le ocurre sonar.
Ese momento incómodo en el que el único puesto libre en el autobus es el que está a tu lado y empiezas a pensar que hueles feo o algo.
Ese momento incómodo en el que piden tú opinión cuando solo fingías escuchar.
Ese momento incómodo en el que la vecina le grita tan fuerte a su hijo que uno también termina arreglando su cuarto.
Ese momento incómodo en el cual tienes sentimientos reales por personajes ficticios.
miércoles, 18 de febrero de 2015
Chistes de quimica...
—Oye, golpearon a Helio.
—¿Por qué?
—Porque es muy noble.
—¿Y él qué hizo?
—No reaccionó.
H2O + CO + CO = Agua de coco. No entiendo porque me fue mal en la prueba de química.
Tus chistes de química son muy malos. Lo sodio.
Estaba pensando tirar un par de chistes sobre Química acá pero creo que no va a haber reacción.
–Te sabes chistes de química?
–No me se ni uno, fuera de Bromo.
—¿Qué tal con Química?
—Nitrato de aprobarla.
-¿Quién es el defensor de los químicos?
-EL AVOGADRO.
—¿Cuál es la composición química del mejor anticonceptivo?
—Nitrato de meterla.
-¿Porqué los químicos no embarazan a sus novias? -Por el Nitrato de Metilenio
—Oye Komander ¿cuál es tu elemento favorito de la tabla periódica?
—¡El Fierro pariente!
—¡Miren Argón y Helio le ayudaron a cruzar la calle a una anciana!
—Lo sé, son tan nobles.
Tuve un día muy ocupado convirtiendo el oxígeno en dióxido de carbono.
-¿Cual es el ion mas famoso? -Ion Lennon.
A veces cuando te Estaño, Yodo.
—Soy metalero
—¡Awww ♥ amo el metal! ¿cuál te gusta?
—Pues me gusta el cobre y aluminio, lo pagan mejor que el fierro viejo.
Cobre y Hierro viajan en un automóvil. ¿Quién conduce?
-Cobre, porque es mejor conductor.
-Dentista: ¿Le pongo helio?
-Paciente: ¿Me aliviará el dolor?
-Dentista: No, pero cuando grite sonará chistoso
—¿Por qué lloras?
—Mi novia se fue para siempre.
—¿Cortaron?
—No, la inflé con helio.
Hoy ando tan positivo que parezco un protón!!!
¿Cómo se le llama a la infidelidad entre químicos? Enlace covalente coordinado.
-Con que frecuencia haces chistes con temática de química?
-Periódicamente.
—¿Por qué?
—Porque es muy noble.
—¿Y él qué hizo?
—No reaccionó.
H2O + CO + CO = Agua de coco. No entiendo porque me fue mal en la prueba de química.
Tus chistes de química son muy malos. Lo sodio.
Estaba pensando tirar un par de chistes sobre Química acá pero creo que no va a haber reacción.
–Te sabes chistes de química?
–No me se ni uno, fuera de Bromo.
—¿Qué tal con Química?
—Nitrato de aprobarla.
-¿Quién es el defensor de los químicos?
-EL AVOGADRO.
—¿Cuál es la composición química del mejor anticonceptivo?
—Nitrato de meterla.
-¿Porqué los químicos no embarazan a sus novias? -Por el Nitrato de Metilenio
—Oye Komander ¿cuál es tu elemento favorito de la tabla periódica?
—¡El Fierro pariente!
—¡Miren Argón y Helio le ayudaron a cruzar la calle a una anciana!
—Lo sé, son tan nobles.
Tuve un día muy ocupado convirtiendo el oxígeno en dióxido de carbono.
-¿Cual es el ion mas famoso? -Ion Lennon.
A veces cuando te Estaño, Yodo.
—Soy metalero
—¡Awww ♥ amo el metal! ¿cuál te gusta?
—Pues me gusta el cobre y aluminio, lo pagan mejor que el fierro viejo.
Cobre y Hierro viajan en un automóvil. ¿Quién conduce?
-Cobre, porque es mejor conductor.
-Dentista: ¿Le pongo helio?
-Paciente: ¿Me aliviará el dolor?
-Dentista: No, pero cuando grite sonará chistoso
—¿Por qué lloras?
—Mi novia se fue para siempre.
—¿Cortaron?
—No, la inflé con helio.
Hoy ando tan positivo que parezco un protón!!!
¿Cómo se le llama a la infidelidad entre químicos? Enlace covalente coordinado.
-Con que frecuencia haces chistes con temática de química?
-Periódicamente.
lunes, 9 de febrero de 2015
Planes para el 14 de febrero...
-Que haces el 14?
-Voy al cine con mi novio
-Ah! Puedo ir con ustedes?
-Atropellar gente para sentir que alguien se muere por mi.
-compraré un helado & me sentaré bajo el sol sólo para ver como se derrite por mi.
-Pasar frente a una pareja y gritar "Que estas haciendo, yo te amaba" y correr.
-correr donde hayan novios, sacar la cámara y decir "Me puedo sacar una? Pensé que los renos estaban con Papá Noel!"
-escribir una carta y pasarla por debajo de la puerta... de mi casa... para mí.
-ver a una pareja de la mano, gritarle a el "¿ASÍ QUE ME DEJASTE POR ESTA?", pegarle y salir corriendo.
-me la pasaré con mi ex con mi xbox gracias.
-Beber muchísimo alcohol para matar a las mariposas de mi estómago.
-Ojalá alguien me abrazara como abrazo yo la ropa sucia camino a la lavadora.
-fumaré marihuana para tener un novio imaginario...
-Subir a la azotea de mi casa y aventar globos con agua a todas las parejitas que pasen derramando miel por mi calle.
-Gritar a todas las parejas caminando por la calle "¡Te va a dejar!""
-Llevar mi tijera de bolsillo y cortar los hilos que sostienen los globos de gas...
-Voy al cine con mi novio
-Ah! Puedo ir con ustedes?
-Atropellar gente para sentir que alguien se muere por mi.
-compraré un helado & me sentaré bajo el sol sólo para ver como se derrite por mi.
-Pasar frente a una pareja y gritar "Que estas haciendo, yo te amaba" y correr.
-correr donde hayan novios, sacar la cámara y decir "Me puedo sacar una? Pensé que los renos estaban con Papá Noel!"
-escribir una carta y pasarla por debajo de la puerta... de mi casa... para mí.
-ver a una pareja de la mano, gritarle a el "¿ASÍ QUE ME DEJASTE POR ESTA?", pegarle y salir corriendo.
-me la pasaré con mi ex con mi xbox gracias.
-Beber muchísimo alcohol para matar a las mariposas de mi estómago.
-Ojalá alguien me abrazara como abrazo yo la ropa sucia camino a la lavadora.
-fumaré marihuana para tener un novio imaginario...
-Subir a la azotea de mi casa y aventar globos con agua a todas las parejitas que pasen derramando miel por mi calle.
-Gritar a todas las parejas caminando por la calle "¡Te va a dejar!""
-Llevar mi tijera de bolsillo y cortar los hilos que sostienen los globos de gas...
Toc Toc...
-Toc toc
-¿Quién es?
-Testigos de Jehová
-Pasen
-...
-¿Qué quieren?
-No sé, nunca nos habían dejado pasar.
-Toc toc
-¿quien es?
-lola
-¿que lola?
-lola drones
-espera que estoy con lame
-¿lame que?
-lame tralladora.
-Toc toc
—¿Quién es?
—El que vende uvas.
—¿Y pasas?
—Pues si me abre sí, JAJAJAJAJA.
—¡Largo!
-Toc toc
—¿Quién es?
—Santa
—¿Santa? Apenas es febrero ¿se adelanto?
—Santander venimos a embargarle la casa por no pagar.
-Toc toc
-¿Quién es?
-ExtremeMakeover HomeEdition, we're going to remake your house.
-¡Wow!¿Neta?
- JAJA NO, serás funcionario de casilla.
-Toc toc
-Quien es?
-Soy tu nuevo vecino, soy rubio y actor porno.
-Ay! Voy.
-Ajaa zorra! Somos los Testigos de Jehova ARREPIENTETE DEMONIA!
-Toc toc
-Quién es?
-Tomás!
-Que Tomás?
- Un refresco Por favor!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¡El cerrajero Señora!
-Pues abra usted la puerta que estoy viendo mi telenovela ¡Huevón!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¿La familia Silva?
- No chingue ¡La familia DUERME!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¡Johnny!
-¿Johnny qué?
-Yo ni toqué ¡Pinche señora loca!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¡Norma!
-¿Norma qué?
-Normalmente no toco puertas pero no le gustaría una Enciclopedia?
-Toc toc
-¿Quién es?
-Juan
-¿Juan qué?
-¡Juan, Two, Three!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¡Lostes!
-¿Lostes?
-Lostes..tigos de Jehová! Abre que ya sabemos que estas ahí.
-Toc toc
-¿Quién es?
-Yoo
-No, Gracias ya tengo Sky.
-¿Quién es?
-Testigos de Jehová
-Pasen
-...
-¿Qué quieren?
-No sé, nunca nos habían dejado pasar.
-Toc toc
-¿quien es?
-lola
-¿que lola?
-lola drones
-espera que estoy con lame
-¿lame que?
-lame tralladora.
-Toc toc
—¿Quién es?
—El que vende uvas.
—¿Y pasas?
—Pues si me abre sí, JAJAJAJAJA.
—¡Largo!
-Toc toc
—¿Quién es?
—Santa
—¿Santa? Apenas es febrero ¿se adelanto?
—Santander venimos a embargarle la casa por no pagar.
-Toc toc
-¿Quién es?
-ExtremeMakeover HomeEdition, we're going to remake your house.
-¡Wow!¿Neta?
- JAJA NO, serás funcionario de casilla.
-Toc toc
-Quien es?
-Soy tu nuevo vecino, soy rubio y actor porno.
-Ay! Voy.
-Ajaa zorra! Somos los Testigos de Jehova ARREPIENTETE DEMONIA!
-Toc toc
-Quién es?
-Tomás!
-Que Tomás?
- Un refresco Por favor!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¡El cerrajero Señora!
-Pues abra usted la puerta que estoy viendo mi telenovela ¡Huevón!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¿La familia Silva?
- No chingue ¡La familia DUERME!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¡Johnny!
-¿Johnny qué?
-Yo ni toqué ¡Pinche señora loca!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¡Norma!
-¿Norma qué?
-Normalmente no toco puertas pero no le gustaría una Enciclopedia?
-Toc toc
-¿Quién es?
-Juan
-¿Juan qué?
-¡Juan, Two, Three!
-Toc toc
-¿Quién es?
-¡Lostes!
-¿Lostes?
-Lostes..tigos de Jehová! Abre que ya sabemos que estas ahí.
-Toc toc
-¿Quién es?
-Yoo
-No, Gracias ya tengo Sky.
domingo, 8 de febrero de 2015
Atte:..
-Soy el único que conoce cada centímetro de tu cuerpo.
Atte: el jabón.
-Ya quiero que sea 14 de Febrero.
Atte: el señor de la floreria.
-Mientras llega el indicado, disfruten del equivocado.
Atte: El equivocado.
-no te conozco pero me dominas de una manera única...
Atte: El Sueño y la Flojera.
-No se porque lloras si tu fuiste el que me corto
Atte: La cebolla.
-El respetar la vida es el mayor valor y principio que puede tener cualquier ser humano.
Atte: Una Cucaracha.
-El que no quizo cuando pudo, no podrá cuando quiera.
Atte: La oportunidad y El tiempo.
-Si te caes yo estaré ahí.
Atte: El Piso.
-Tu cuerpo será mío, te llevare a la cama, te haré sudar y temblar, y te dejaré sin fuerzas.
Atte: La gripe.
-¡Dejen de mandarme gente!
Atte: El carajo.
-Querida juventud hispanohablante, me podrían decir ¿Qué están aziendo kon nw3ztro idyoma?
Atte: La gramática.
-Disculpen que les arruine su Día de la Candelaria diciéndoles que un tamal tiene hasta 500 calorías y más el atole casi 1000.
Atte: La envidiosa
-Te pido POR FAVOR que estos días sean LARGOS & ETERNOS.
Atte: TODOS LOS QUE ESTÁN DE VACACIONES.
-Después de todo no estoy tan solo, el hambre siempre está conmigo.
Atte: Todos los gordos.
-"No es humillarse, es luchar por lo que más quieres".
Atte: un rogón.
-Ya con insomnio? Lero lero
Atte: Tu cafe.
-Mi mamá es una rata.
Atte: Mickey Mouse.
-Solo quieres tener una noche caliente conmigo.
Atte: la cobija.
-Tú serás mi próxima víctima.Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mi...
Atte: La Gripe
-Todos me cagan.....
Atte: El inodoro.
-Todos me aman...
Atte: El fin de semana
-Ninguno de ustedes save nada!!!
Atte: Google.
-Me ciento odiado....
Atte: El lunes.
-Me encanta ver tu cara de estupido cuando me miras.
Atte: El examen.
Atte: el jabón.
-Ya quiero que sea 14 de Febrero.
Atte: el señor de la floreria.
-Mientras llega el indicado, disfruten del equivocado.
Atte: El equivocado.
-no te conozco pero me dominas de una manera única...
Atte: El Sueño y la Flojera.
-No se porque lloras si tu fuiste el que me corto
Atte: La cebolla.
-El respetar la vida es el mayor valor y principio que puede tener cualquier ser humano.
Atte: Una Cucaracha.
-El que no quizo cuando pudo, no podrá cuando quiera.
Atte: La oportunidad y El tiempo.
-Si te caes yo estaré ahí.
Atte: El Piso.
-Tu cuerpo será mío, te llevare a la cama, te haré sudar y temblar, y te dejaré sin fuerzas.
Atte: La gripe.
-¡Dejen de mandarme gente!
Atte: El carajo.
-Querida juventud hispanohablante, me podrían decir ¿Qué están aziendo kon nw3ztro idyoma?
Atte: La gramática.
-Disculpen que les arruine su Día de la Candelaria diciéndoles que un tamal tiene hasta 500 calorías y más el atole casi 1000.
Atte: La envidiosa
-Te pido POR FAVOR que estos días sean LARGOS & ETERNOS.
Atte: TODOS LOS QUE ESTÁN DE VACACIONES.
-Después de todo no estoy tan solo, el hambre siempre está conmigo.
Atte: Todos los gordos.
-"No es humillarse, es luchar por lo que más quieres".
Atte: un rogón.
-Ya con insomnio? Lero lero
Atte: Tu cafe.
-Mi mamá es una rata.
Atte: Mickey Mouse.
-Solo quieres tener una noche caliente conmigo.
Atte: la cobija.
-Tú serás mi próxima víctima.Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mi...
Atte: La Gripe
-Todos me cagan.....
Atte: El inodoro.
-Todos me aman...
Atte: El fin de semana
-Ninguno de ustedes save nada!!!
Atte: Google.
-Me ciento odiado....
Atte: El lunes.
-Me encanta ver tu cara de estupido cuando me miras.
Atte: El examen.
Ay eres un desmadre...
-Hola mi amor sé que cambiaste tu número de teléfono
-¿Quién eres?
-Soy un idiota te perdí pero te amo
-JAJAJAJÁ eres un desmadre Joan Sebastian
-Mamá en la escuela me dicen Paloma.
-¿Quién te lo dijo?
-Un pobre tonto ingenuo charlatán
-JAJAJAJÁ ay José José eres un desmadre.
-¡Mira una araña!
-¿qué hago?
-¡Mátala!
-¿Cómo?
-Con una sobredosis de ternura...
-JAJAJAJÁ Ay Alejandro Fernandez eres un desmadre.
-¿Cómo le pondrás a tu hija?
-Tsamina.
-¿Mina?
-Eh -Eh -Waka -Waka -Eh -Eh
-JAJAJAJÁ eres un desmadre Shakira.
-¿Qué va a querer de comer señorita?
-Quiero un mundo de caramelo, donde todo sea mejor
-JAJAJAJÁ ay Danna Paola eres un desmadre.
–¡Taxi!
–¿A dónde joven?
–No sé pero dígame, ¿qué hace un tipo cómo usted seduciendo a la vida?
-JAJAJAJÁ ay Arjona eres un desmadre.
-Amor diles como te enamore
-Mentiras, tu me enamoraste a base de mentiras
-JAJAJAJÁ ay Lupita eres un desmadre.
-Me da un refresco, por favor
-¿Frío?
-¿Como el viento? -¿Peligroso? -¿Como el mar?
-JAJAJAJÁ ay Luis Miguel eres un desmadre.
-¿Qué haces?
-Estoy tocando fondo, me duele hablar de ti
-JAJAJAJÁ ay Kalimba eres un desmadre.
-¿Hablas ingles?
-Yes
-Haber dime una oracion en verbo to be
-To be mos un sirenito...
-JAJAJAJÁ ay Rigo Tovar eres un desmadre.
-Te presento a mi Ex..
-Como te va mi amor?
-Como te va?
-Era en silencio la pregunta entre tu y yo?
-JAJAJAJÁ ay Pandora eres un desmadre.
-Me da un shampo, porfavor
-¿Ego?
-Ego
-¿Ego?
-Ego-is-ta
-JAJAJAJÁ ay eres un desmadre Belinda.
-¿Cuál es esa serpiente?
-Es la boa
-JAJAJAJÁ ay sonora santanera son un desmadre.
-¿Como te llamas?
-Rosa
-¿Como la flor?
-¿Con tanto amor?
-¿Me diste tu, se marchito?
-JAJAJAJÁ ay Selena eres un desmadre.
-Me amas?
-No se...
-Que dice tu corazon?
-Bidi bidi bom bom!
-JAJAJAJÁ ay Selena eres un desmadre.
-¿A que te dedicas?
-me dedique a perderte
-JAJAJAJÁ ay Alejandro Fernadez eres un desmadre.
-¿Que pasa?
—Me hacen daño.
—¿Quién?
—Estos celos me hacen daño, me enloquecen.
-JAJAJAJÁ ay eres un desmadre Vicente Fernández.
—Oye, ¿no crees que es mucho maquillaje?
—ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA ♪♪♪
-JAJAJAJÁ ay eres un desmadre Horozcopos de Durango.
-Quiero volver! :(
-A dónde?
-A es pueblo en la montaña; dónde tengo mi cabaña y mi razón de ser.
-JAJAJAJÁ Ay Joan Sebastián eres un desmadre.
—¡AY COMO ME DUELE! ¡COMO ME DUELE!
—¿Que te duele? ¿Estas bien?
—Que te saquen a bailar.
-JAJAJAJÁ Ay Valentin Elizalde eres un desmadre.
-¿Amor me amas?
-¡Baby te quiero ooo!
-JAJAJAJÁ Ay Nigga eres un desmadre.
—El me mintió.
—¿Quién?
—El me dijo que me amaba y no era verdad
-JAJAJAJÁ Ay Amanda Miguel eres un desmadre.
-¿Quién eres?
-Soy un idiota te perdí pero te amo
-JAJAJAJÁ eres un desmadre Joan Sebastian
-Mamá en la escuela me dicen Paloma.
-¿Quién te lo dijo?
-Un pobre tonto ingenuo charlatán
-JAJAJAJÁ ay José José eres un desmadre.
-¡Mira una araña!
-¿qué hago?
-¡Mátala!
-¿Cómo?
-Con una sobredosis de ternura...
-JAJAJAJÁ Ay Alejandro Fernandez eres un desmadre.
-¿Cómo le pondrás a tu hija?
-Tsamina.
-¿Mina?
-Eh -Eh -Waka -Waka -Eh -Eh
-JAJAJAJÁ eres un desmadre Shakira.
-¿Qué va a querer de comer señorita?
-Quiero un mundo de caramelo, donde todo sea mejor
-JAJAJAJÁ ay Danna Paola eres un desmadre.
–¡Taxi!
–¿A dónde joven?
–No sé pero dígame, ¿qué hace un tipo cómo usted seduciendo a la vida?
-JAJAJAJÁ ay Arjona eres un desmadre.
-Amor diles como te enamore
-Mentiras, tu me enamoraste a base de mentiras
-JAJAJAJÁ ay Lupita eres un desmadre.
-Me da un refresco, por favor
-¿Frío?
-¿Como el viento? -¿Peligroso? -¿Como el mar?
-JAJAJAJÁ ay Luis Miguel eres un desmadre.
-¿Qué haces?
-Estoy tocando fondo, me duele hablar de ti
-JAJAJAJÁ ay Kalimba eres un desmadre.
-¿Hablas ingles?
-Yes
-Haber dime una oracion en verbo to be
-To be mos un sirenito...
-JAJAJAJÁ ay Rigo Tovar eres un desmadre.
-Te presento a mi Ex..
-Como te va mi amor?
-Como te va?
-Era en silencio la pregunta entre tu y yo?
-JAJAJAJÁ ay Pandora eres un desmadre.
-Me da un shampo, porfavor
-¿Ego?
-Ego
-¿Ego?
-Ego-is-ta
-JAJAJAJÁ ay eres un desmadre Belinda.
-¿Cuál es esa serpiente?
-Es la boa
-JAJAJAJÁ ay sonora santanera son un desmadre.
-¿Como te llamas?
-Rosa
-¿Como la flor?
-¿Con tanto amor?
-¿Me diste tu, se marchito?
-JAJAJAJÁ ay Selena eres un desmadre.
-Me amas?
-No se...
-Que dice tu corazon?
-Bidi bidi bom bom!
-JAJAJAJÁ ay Selena eres un desmadre.
-¿A que te dedicas?
-me dedique a perderte
-JAJAJAJÁ ay Alejandro Fernadez eres un desmadre.
-¿Que pasa?
—Me hacen daño.
—¿Quién?
—Estos celos me hacen daño, me enloquecen.
-JAJAJAJÁ ay eres un desmadre Vicente Fernández.
—Oye, ¿no crees que es mucho maquillaje?
—ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA ♪♪♪
-JAJAJAJÁ ay eres un desmadre Horozcopos de Durango.
-Quiero volver! :(
-A dónde?
-A es pueblo en la montaña; dónde tengo mi cabaña y mi razón de ser.
-JAJAJAJÁ Ay Joan Sebastián eres un desmadre.
—¡AY COMO ME DUELE! ¡COMO ME DUELE!
—¿Que te duele? ¿Estas bien?
—Que te saquen a bailar.
-JAJAJAJÁ Ay Valentin Elizalde eres un desmadre.
-¿Amor me amas?
-¡Baby te quiero ooo!
-JAJAJAJÁ Ay Nigga eres un desmadre.
—El me mintió.
—¿Quién?
—El me dijo que me amaba y no era verdad
-JAJAJAJÁ Ay Amanda Miguel eres un desmadre.
lunes, 2 de febrero de 2015
Nunca, nadie. JAMÁS...
"Una vez entré a un Oxxo y estaban funcionando todas las cajas de pago."
Los zapatos bajos son más estéticos que los tacones en general.
¿Flacas? Pfff a mi me gustan gordas, tetonas y embarazadas.
"Que lindo día para estudiar".
Qué ganas de renovar la inscripción anual en el gimnasio!!
Que lindo que es viajar en el metro en verano.
que empiecen las clases ya!
"Si vieras lo mucho que me enamora que me dejes en visto como 12 horas. Te amo."
Me encanta cuando me contestas toda seca...
"Mi esposo dejo abierta por error su sesión de Facebook. Voy a cerrarla sin mirar ningún mensaje ni nada comprometedor".
Me encanta que seas bulímica, tus pedos mentales, tu obsesión con el peso UFF ¿Te quieres casar conmigo?
"wow, esta mujer se alcoholiza todos los fines de semana, quiero que sea la madre de mis hijos!!!"
"Extraño ir al colegio, me aburren estas vacaciones"
"¿Te cae mal esa? Ten, eliminala de mi facebook mi amor."
-Qué ganas de comer papas fritas, pero mejor me como una rica espinaca.
"Si, yo también pienso que es mejor tu amistad aunque me gustes".
Ya quiero que sea lunes para empezar bien el año trabajando en lo que me gusta.
Amo que me etiqueten en Facebook con 400 gentes que no conozco para desearme feliz año.
Ufff, qué bueno que aprendí el trinomio cuadrado perfecto en el colegio, me acaba de salvar la vida.
"Qué bonitas se te ven tus cejas tatuadas".
"La Coca Life es riquísima y la verdad que me encanta".
Que romántico que no me llame!!!
Los zapatos bajos son más estéticos que los tacones en general.
¿Flacas? Pfff a mi me gustan gordas, tetonas y embarazadas.
"Que lindo día para estudiar".
Qué ganas de renovar la inscripción anual en el gimnasio!!
Que lindo que es viajar en el metro en verano.
que empiecen las clases ya!
"Si vieras lo mucho que me enamora que me dejes en visto como 12 horas. Te amo."
Me encanta cuando me contestas toda seca...
"Mi esposo dejo abierta por error su sesión de Facebook. Voy a cerrarla sin mirar ningún mensaje ni nada comprometedor".
Me encanta que seas bulímica, tus pedos mentales, tu obsesión con el peso UFF ¿Te quieres casar conmigo?
"wow, esta mujer se alcoholiza todos los fines de semana, quiero que sea la madre de mis hijos!!!"
"Extraño ir al colegio, me aburren estas vacaciones"
"¿Te cae mal esa? Ten, eliminala de mi facebook mi amor."
-Qué ganas de comer papas fritas, pero mejor me como una rica espinaca.
"Si, yo también pienso que es mejor tu amistad aunque me gustes".
Ya quiero que sea lunes para empezar bien el año trabajando en lo que me gusta.
Amo que me etiqueten en Facebook con 400 gentes que no conozco para desearme feliz año.
Ufff, qué bueno que aprendí el trinomio cuadrado perfecto en el colegio, me acaba de salvar la vida.
"Qué bonitas se te ven tus cejas tatuadas".
"La Coca Life es riquísima y la verdad que me encanta".
Que romántico que no me llame!!!
Mas aburrido que...
Ricky Martin viendo "50 sombras de grey".
Charlie Sheen en una clínica de rehabilitación.
una peléa de box con dos mancos como rivales.
una prostituta embarazada.
un ciego en bar de strippers.
Jerry sin ser perseguido por Tom.
Un gordo con un plato de lechuga.
ir al baño sin el celular.
un ladron en fiesta de policias.
un cerdo el 31 de diciembre.
una carrera de tortugas.
un banco sin dinero y apunto de quebrar.
niños de 5 años en misa.
un metalero escuchando trova.
la vida sexual del papa Francisco.
un turista asiatico sin camara.
un payaso en un velorio.
una monja en una discoteca.
el hombre invisible haciendo sombras.
internet sin porno.
un cactus en el desierto.
mujer virgen en conalep.
una lesbiana en el departamento de salchichoneria.
un alcohólico en fiesta infantil.
un pedófilo en un asilo.
jugar twister con Stephen Hawking.
un cuadripléjico en un columpio.
un gay en la mansion Playboy.
un niño gordo en una tienda naturista.
Miley Cyrus en un colegio de monjas.
Belinda en una tienda de comida....
una gorda intentando triunfar en CAM4.
Charlie Sheen en una clínica de rehabilitación.
una peléa de box con dos mancos como rivales.
una prostituta embarazada.
un ciego en bar de strippers.
Jerry sin ser perseguido por Tom.
Un gordo con un plato de lechuga.
ir al baño sin el celular.
un ladron en fiesta de policias.
un cerdo el 31 de diciembre.
una carrera de tortugas.
un banco sin dinero y apunto de quebrar.
niños de 5 años en misa.
un metalero escuchando trova.
la vida sexual del papa Francisco.
un turista asiatico sin camara.
un payaso en un velorio.
una monja en una discoteca.
el hombre invisible haciendo sombras.
internet sin porno.
un cactus en el desierto.
mujer virgen en conalep.
una lesbiana en el departamento de salchichoneria.
un alcohólico en fiesta infantil.
un pedófilo en un asilo.
jugar twister con Stephen Hawking.
un cuadripléjico en un columpio.
un gay en la mansion Playboy.
un niño gordo en una tienda naturista.
Miley Cyrus en un colegio de monjas.
Belinda en una tienda de comida....
una gorda intentando triunfar en CAM4.
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