Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se han ido parados en la puerta del bus platicando con el chofer para no pagar pasaje.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca llenaron sus muestras de orina en un frasquito de Gerber.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se bañaron con jabón ZOTE, cuándo se les acababa el jabón y el shampoo.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca le sacaron las pilas al control y las cambiaron de lugar para que el control "jalara".
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se quedaron con las ganas de subirse al brincolín de la fiesta porque tenía el calcetín roto.
Ustedes que van a saber de pobreza si no tienen que ver el menu y los precios para ver que completas con todo y bebida.
Ustedes que van a saber de pobreza si no han dormido en un parque.
Ustedes qué van a saber de pobreza si nunca le han puesto corrector a sus tenis blancos desgastados.
Ustedes que van a saber de pobreza si no se quedaron tirados por gasolina y al querer echarle con manguera tomaron gasolina.
Ustedes que van a saber de pobreza si no dormía toda su familia el mismo cuarto y tenias que escuchar coger a tus papas.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca tuvieron que decir que no tenían hambre, nada más porque no tenían dinero para pagar.
Ustedes que van a saber de pobreza si las galletas de animalitos no significaban un manjar de los mismisimos dioses.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se chingaron su refresco en bolsita por que la neta para vasos no alcanzaba.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca llenaron de agua el sobrecito del Zuko, para que rindiera más.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca les pusieron limón en los cabellos cuando no tenían gel.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca abrieron el bote del yogurt y lo que había adentro eran frijoles... Ustedes no sufrieron.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca quisieron estrellar la puerta de su cuarto pero en realidad era una cobija colgada.
Ustedes que van a saber de pobreza si no los llegaron a vestir de San Dieguito en la fiesta de la virgencita de guadalupe.
Ustedes qué van a saber de pobreza si no se despiertan a cada rato en la noche para ver si ya les depositaron.
Ustedes que van a saber de pobreza si no se han aprendido todos los anuncios de Spotify.
Ustedes que van a saber de pobreza si no enjuagan el frasco de café oro con el agua caliente para ver si da para unta tasa de café.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca tuvieron que rellenar la almohada con ropa vieja.
Ustedes que van a saber de pobreza si su novia no les dice tengo casa sola y como ya es tarde y no hay ruta le dicen hoy no tengo ganas.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca los bañaron en el lavadero.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han deshecho el tubito de cartón del papel de baño para limpiarse la cola.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han ido al oxxo por un desayuno continental.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca esperaron a que se estrenará una película en TNT 10 años después.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca durmieron con una playera de un partido político en vez de pijama.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca usaron los frascos de mole y las veladoras como vasos.
Ustedes que van a saber de pobreza si jamás le pusieron azúcar al pinche cereal del gallito para convertirlos en zucaritas.
Ustedes que van a saber de pobreza si no se han bañado con el mismo estropajo de los platos.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han contestado con un "No gracias, sólo ando viendo".
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se han preparado un Sandwich con puro queso panela y mayonesa, con las tapas del pan.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se han colgado de la luz del vecino para conectar su refri.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca los metieron al parque de diversiones con boleto de niño de 6 años cuando ya tenían 12.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca los pusieron a romper botellas de vidrio para ponerlas en el canto de una barda.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca fueron descalzos a la tienda corriendo de sombra en sombra para no quemarse las patas.
Ustedes que van a saber de pobreza si no tienen que sacar afuera su antena de conejito para que se vea la tele.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se han bañado con una cubeta de agua.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se les rompió el cinturón y tuvieron que ponerse un lazo como el de María la del Barrio.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se pelearon con su pareja para ahorrarse el regalo del 14 de febrero.
Ustedes qué van a saber de pobreza si nunca se has tallado las muestras de perfume para no oler feo.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca pagaron mitad-mitad el pasaje para el taxi con un desconocido.
Ustedes que van a saber de pobreza si sus mamás nunca les han cosido su trusa rota y hasta con rajita de canela.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca le han raspado al tupper de crema para chingarse un platanito con azúcar.
Ustedes que van a saber de pobreza si no les llevaron un Polistation en vez de un Play Station.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca tuvieron que ponerse la ropa húmeda; porque es lo único que tenían para usar.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han calentado el agua para bañarse en el microondas porque les cortaron el gas.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca tuvieron que esconder las tortillas debajo de su plato para que no te las ganaran.
Ustedes que van a saber de pobreza si no tienen que esperar el aguinaldo para comprarse calzones.
Ustedes que van a saber de pobreza si su mamá no les corto los jeans para hacerlos short cuando se rompían de las rodillas.
Ustedes qué van a saber de pobreza si no han ido a casas de empeño a ver que se compran.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca le pusieron Nutella a un pan de hot-dog para "llevarse de lonche".
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han guardado las tortillas que les sobraron para después hacer unas miguitas con huevo.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se han robado una hoja del catálogo de Avon para poder perfumarse.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca los peinaron con agua con azucar para ir a la escuela.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca agarraron monedas del bote de un ciego en la calle.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca les toco ponersen la ropa vieja y mal oliente que dejaban sus hermanos.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido la necesidad de utilizar la sección amarilla para limpiarse el trasero.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han guardado los sobres de azúcar para llevar a casa.
Ustedes que van a saber de pobreza si sus vecinos no han cerrado la calle para festejar los 15 años a su hija y la música no te deja dormir.
viernes, 25 de noviembre de 2016
miércoles, 23 de noviembre de 2016
Ustedes que van a saber de pobreza si... 01
Ustedes qué van a saber de pobreza si nunca han arreglado un radio o una tele con un chingadazo.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca le tuvieron que sacar punta a su lápiz con un cuchillo.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca cortaron unos jeans viejos para convertirlos en una bermuda nueva.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido que vender su tele y al pasar frente a un elektra se detienen a ver desde afuera.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca le echaron agua a la salsa de tomate cuando se estaba acabando.
Ustedes que van a saber de pobreza si no le echaron agua al embase casi vacío de shampoo.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se tuvieron que echar limón en las axilas, porque no tenían para comprar desodorante.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han hecho dos tacos de uno.
Ustedes que van a saber de pobreza si Spotify no se los recuerda cada dos canciones.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido que quitarle la corcholata a la caguama con los dientes.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han forrado con cinta de aislar el cargador de su celular para que no se muera.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han rellenado una botella con agua del garrafón del gym.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido que venir a sacar cita al seguro desde las 5:00am.
Ustedes que van a saber de pobreza si su mamá no los cargó en sus piernas hasta los 10 años, para no pagar tu pasaje en la combi.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se han comido las uñas para quitarse el hambre.
Ustedes qué van a saber de pobreza si nunca han caminado cuadras y cuadras para encontrar un cajero que de billetes de 20 pesos.
Ustedes que van a saber de pobreza, si nunca juntaron los cachos de jabón que sobraban para hacer uno solo y poderse bañar bien.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido que hacerse pendejos en el trabajo para hacer "horas extras".
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca escribieron con la punta del compás porque no tenían lápiz.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca colgaron antes de los 5 minutos.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca le tuvieron que sacar punta a su lápiz con un cuchillo.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca cortaron unos jeans viejos para convertirlos en una bermuda nueva.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido que vender su tele y al pasar frente a un elektra se detienen a ver desde afuera.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca le echaron agua a la salsa de tomate cuando se estaba acabando.
Ustedes que van a saber de pobreza si no le echaron agua al embase casi vacío de shampoo.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se tuvieron que echar limón en las axilas, porque no tenían para comprar desodorante.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han hecho dos tacos de uno.
Ustedes que van a saber de pobreza si Spotify no se los recuerda cada dos canciones.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido que quitarle la corcholata a la caguama con los dientes.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han forrado con cinta de aislar el cargador de su celular para que no se muera.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han rellenado una botella con agua del garrafón del gym.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido que venir a sacar cita al seguro desde las 5:00am.
Ustedes que van a saber de pobreza si su mamá no los cargó en sus piernas hasta los 10 años, para no pagar tu pasaje en la combi.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca se han comido las uñas para quitarse el hambre.
Ustedes qué van a saber de pobreza si nunca han caminado cuadras y cuadras para encontrar un cajero que de billetes de 20 pesos.
Ustedes que van a saber de pobreza, si nunca juntaron los cachos de jabón que sobraban para hacer uno solo y poderse bañar bien.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca han tenido que hacerse pendejos en el trabajo para hacer "horas extras".
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca escribieron con la punta del compás porque no tenían lápiz.
Ustedes que van a saber de pobreza si nunca colgaron antes de los 5 minutos.
sábado, 12 de noviembre de 2016
Así nomas no se pinches puede... 01
Quiero ser ese que te lleve taquitos cuando estés bien pinche cruda, pero hablas con varios y así nomas no se pinches puede.
Le ponen "Brayan" "Maicol" "Adrian" a sus hijitos pero los plebes tienen cara de Erasmo Catarino, así nomas no se pinches puede.
Iba a ir a Londres ..pero nomas aceptan libras y soy sagitario..! así nomas no se pinches puede.
Esta dieta que estoy llevando hace que me muera de hambre todo el pinche día. así nomás no se pinches puede.
Él pedo es que yo te mando 3 emojis de besos cuando tu nomas me mandas 1. Así nomas no se pinches puede.
Ya desperté, nomas que el pinche cuerpo no me responde. Así nomas no se pinches puede.
Tener demasiada tarea pero también demasiada flojera. Así nomás no se pinches puede.
Tengo que conseguir pareja para este pinche frio.Porque así solito nomas no se pinches puede.
No mija no es que todos los vatos sean iguales, el pedo es que escoges a puro pendejo y así nomas no se pinches puede.
La quieren bonita y arreglada, pero no sueltan varo. Así nomas no se pinches puede.
Lo unico malo de nuestra relacìon es que yo soy bien pinche pisteadora y tu nomas puro juguito, y pues así nomas no se pinches puede.
Todo el pinche dia escuche tu nombre en todas partes, así nomas no se pinches puede.
Se cree fresa y trae un novio más pinche naco que refresco en bolsita. Así nomas no se pinches puede.
El problema no eres tú, el problema es que eres bien pinche pendejo y pues así nomas no pinches se puede.
El problema no es tropezar... el problema es que algunas piedras están bien pinche buenas y pues así nomas no se pinches puede.
La neta, te diria que te extraño, pero eres bien pinche puta y pues así nomas no se pinches puede.
Le ponen "Brayan" "Maicol" "Adrian" a sus hijitos pero los plebes tienen cara de Erasmo Catarino, así nomas no se pinches puede.
Iba a ir a Londres ..pero nomas aceptan libras y soy sagitario..! así nomas no se pinches puede.
Esta dieta que estoy llevando hace que me muera de hambre todo el pinche día. así nomás no se pinches puede.
Él pedo es que yo te mando 3 emojis de besos cuando tu nomas me mandas 1. Así nomas no se pinches puede.
Ya desperté, nomas que el pinche cuerpo no me responde. Así nomas no se pinches puede.
Tener demasiada tarea pero también demasiada flojera. Así nomás no se pinches puede.
Tengo que conseguir pareja para este pinche frio.Porque así solito nomas no se pinches puede.
No mija no es que todos los vatos sean iguales, el pedo es que escoges a puro pendejo y así nomas no se pinches puede.
La quieren bonita y arreglada, pero no sueltan varo. Así nomas no se pinches puede.
Lo unico malo de nuestra relacìon es que yo soy bien pinche pisteadora y tu nomas puro juguito, y pues así nomas no se pinches puede.
Todo el pinche dia escuche tu nombre en todas partes, así nomas no se pinches puede.
Se cree fresa y trae un novio más pinche naco que refresco en bolsita. Así nomas no se pinches puede.
El problema no eres tú, el problema es que eres bien pinche pendejo y pues así nomas no pinches se puede.
El problema no es tropezar... el problema es que algunas piedras están bien pinche buenas y pues así nomas no se pinches puede.
La neta, te diria que te extraño, pero eres bien pinche puta y pues así nomas no se pinches puede.
domingo, 6 de noviembre de 2016
Perdon, fue el autocorrector...
-Que ganas de acabarte en la cara.
-QUÉ???
-Uh perdón, fue el autocorrector.
Te quiero coger!!! Perdón fue el autocorrector.
-Que querías poner???
-Te quiero comer!
-Es lo mismo!!!
-Bueno cogemos o no chingada madre.
—Eres la mas puta que conozco.
—¿QUÉ?
—Fue el autocorrector, perdón.
—Jaja ok.
—Eres la más puta que conozco.
—¿Otra vez?
—Faltaba un acento.
-Te adoro y quisiera tenerte encima en estos momentos.
-QUÉ???
-Uh perdón, fue el autocorrector.
—Mmmm que rico pitote tienes papasito.
—No seas sucia...
—Ay perdón, fue el autocorrector del iPhone.
—Tú ni tienes iPhone.
—Ni tú un pitote.
-Tengo ganas de verde -¿Verde?
-"Verte" perdón,fue el autocorrector.
-Desactivalo.
-Aora zi,azi esta megor. Lo ubierah sakdo amtes.
—Váyase a la mierda.
—¡¿Como?!
—Perdón fue el autocorrector.
-Tienes unas lindas tetas.
-Que dijiste?
-Perdon, fue el autocorrector.
-Ah, y que querias decir?
-Que tienes unas tremendas chichotas, perra.
-Pedazo de mierda.
-Que???
-Perdon, fue el autocorrector.
-Tienes un Nokia 1100.
-Fue la linterna.
-¿Y este mensaje?
-Perdón, fue el autocorrector.
-Pero fue una foto de tu pene.
-Lo siento.
-¡Deberías irte a Las Vegas!
-¡¿Será?! ¿Crees que allá sí triunfaría?
-Perdón, fue el autocorrector: faltó la "R"
-Te voy a poner de perrito y darte bien duro.
-¿Disculpa?
-Hay! Perdón, fue el autocorrector.
-QUÉ???
-Uh perdón, fue el autocorrector.
Te quiero coger!!! Perdón fue el autocorrector.
-Que querías poner???
-Te quiero comer!
-Es lo mismo!!!
-Bueno cogemos o no chingada madre.
—Eres la mas puta que conozco.
—¿QUÉ?
—Fue el autocorrector, perdón.
—Jaja ok.
—Eres la más puta que conozco.
—¿Otra vez?
—Faltaba un acento.
-Te adoro y quisiera tenerte encima en estos momentos.
-QUÉ???
-Uh perdón, fue el autocorrector.
—Mmmm que rico pitote tienes papasito.
—No seas sucia...
—Ay perdón, fue el autocorrector del iPhone.
—Tú ni tienes iPhone.
—Ni tú un pitote.
-Tengo ganas de verde -¿Verde?
-"Verte" perdón,fue el autocorrector.
-Desactivalo.
-Aora zi,azi esta megor. Lo ubierah sakdo amtes.
—Váyase a la mierda.
—¡¿Como?!
—Perdón fue el autocorrector.
-Tienes unas lindas tetas.
-Que dijiste?
-Perdon, fue el autocorrector.
-Ah, y que querias decir?
-Que tienes unas tremendas chichotas, perra.
-Pedazo de mierda.
-Que???
-Perdon, fue el autocorrector.
-Tienes un Nokia 1100.
-Fue la linterna.
-¿Y este mensaje?
-Perdón, fue el autocorrector.
-Pero fue una foto de tu pene.
-Lo siento.
-¡Deberías irte a Las Vegas!
-¡¿Será?! ¿Crees que allá sí triunfaría?
-Perdón, fue el autocorrector: faltó la "R"
-Te voy a poner de perrito y darte bien duro.
-¿Disculpa?
-Hay! Perdón, fue el autocorrector.
Que sabes tú de vergüenzas...
Que sabes tú de vergüenzas si nunca fuiste a la tienda a devolver lo que compraste por que no era lo que tu mama quería.
Que sabes tú de vergüenzas si no se te ha salido un pedo delante de los papas de tu novio.
Que sabes tú de vergüenzas si tus amigos nunca te empujaron para que platicaras con el que te gustaba.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca has estado tan enfermo para no darte cuenta que vienes en pantuflas.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca corriste tras el camión de la basura en pijama.
Que sabes tú de vergüenzas si no has traído las uñas "pintadas" como albañil.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca te ha salido denegada tu tarjeta y atrás tuyo hay una fila gigantesca.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca le pegaste un susto a alguien en la calle creyendo que era otra persona.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca viajaste sin dinero y tuviste que pagar con tu dólar de la suerte.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca le has tomado foto con flash a un chavo guapo en la calle.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca tapaste el baño de la casa de tu novia cuando la visitabas.
Que sabes tú de vergüenzas si no has puesto la música en aleatorio y te sale una canción de Glee.
Que sabes tú de vergüenzas sí no has confundido una pluma con un tampón enfrente del galán.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca te has caído en el camión.
Que sabes tú de vergüenzas si tu madre nunca le enseñó tus fotos de bebé a tu novio.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca te has caído frente a tus trabajadores y ellos te han tenido que ayudar a pararte.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca le dijiste Mamá a tu maestra.
Que sabes tú de vergüenzas si tu padre no ha contado historias divertidas tuyas en público.
Que sabes tú de vergüenzas si no has salido en pijama a la sala y están los amigos de tu hermano.
Que sabes tú de vergüenzas si tu mamá nunca te disfrazó de patito feliz para el festival de primavera del kínder.
Que sabes tú de vergüenzas si no te ha callado el rey de España? Atte. Chávez.
martes, 25 de octubre de 2016
Se queda pendejo...
Mozart se queda pendejo a lado de las sinfonías que componemos, al chocar tus huevos contra mis nalgas.
Carlos Slim se queda pendejo si lo comparamos con lo rico que se te ve ese culote, mi amor.
No manches estoy tan crudo, que el petróleo se queda pendejo.
Con tanta escort que dice cumplir cualquier deseo, el genio de Aladín se queda pendejo.
Stephen Hawking se queda pendejo a comparación de que tan paralizada me la pones.
Un mapache se queda pendejo a lado de mis ojeras.
La Rosa de Guadalupe se queda pendejo con los dramas que te cargas en tus dias.
El mar se queda pendejo a lado de lo salada que estoy yo en el amor.
Flash se queda pendejo con lo rápido que valgo verga.
El pato Lucas se queda pendejo con las chingaderas que me pasan a mi.
Superman se queda pendejo comparado a mi porque siempre que veo tus nalgotas me la pones más dura que el acero.
Batman se queda pendejo comparado a mi porque aparte de no tener padres tampoco tengo amigos.
Spiderman se queda pendejo comparado a mi perdiendo a las personas que más ama.
El Pipila se queda pendejo, con la puta flojera que traigo cargando.
Hasta Usain Bolt se queda pendejo de lo rápido que me enamoraste.
Juan Escutia se queda pendejo si ve como me aviento contigo.
Satanás se queda pendejo a lado mío a la hora de son sacar gente.
El sushi se queda pendejo alado de este crudón que traigo.
Hasta flash se queda pendejo de lo rápido que me olvidaste hija de tu puta madre.
Le doy tantas vueltas a las cosas que el hula hula se queda pendejo.
El huracán se queda pendejo con todo lo que te he llorado.
Carlos Slim se queda pendejo si lo comparamos con lo rico que se te ve ese culote, mi amor.
No manches estoy tan crudo, que el petróleo se queda pendejo.
Con tanta escort que dice cumplir cualquier deseo, el genio de Aladín se queda pendejo.
Stephen Hawking se queda pendejo a comparación de que tan paralizada me la pones.
Un mapache se queda pendejo a lado de mis ojeras.
La Rosa de Guadalupe se queda pendejo con los dramas que te cargas en tus dias.
El mar se queda pendejo a lado de lo salada que estoy yo en el amor.
Flash se queda pendejo con lo rápido que valgo verga.
El pato Lucas se queda pendejo con las chingaderas que me pasan a mi.
Superman se queda pendejo comparado a mi porque siempre que veo tus nalgotas me la pones más dura que el acero.
Batman se queda pendejo comparado a mi porque aparte de no tener padres tampoco tengo amigos.
Spiderman se queda pendejo comparado a mi perdiendo a las personas que más ama.
El Pipila se queda pendejo, con la puta flojera que traigo cargando.
Hasta Usain Bolt se queda pendejo de lo rápido que me enamoraste.
Juan Escutia se queda pendejo si ve como me aviento contigo.
Satanás se queda pendejo a lado mío a la hora de son sacar gente.
El sushi se queda pendejo alado de este crudón que traigo.
Hasta flash se queda pendejo de lo rápido que me olvidaste hija de tu puta madre.
Le doy tantas vueltas a las cosas que el hula hula se queda pendejo.
El huracán se queda pendejo con todo lo que te he llorado.
domingo, 9 de octubre de 2016
¿Qué le dice?...
¿Qué le dice la nariz al pañuelo?
-Creo que te conozco. Me suenas...
¿Qué le dice una impresora a otra?
-Esa hoja es tuya o es impresión mía.
¿Qué le dice un acido a otro acido cuando escuchan un ruido raro?
-Que a cido eso.
¿Qué le dice una raíz cuadrada a otra?
-Eres muy radical.
¿Qué le dice un pez a otro?
-Nada.
¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
-Si te metes conmigo vamos a tener pedo entre las dos.
¿Qué le dice una nalga a otra?
-No te pases de la raya.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
-Que tal si nos damos una vuelta a la manzana.
¿Qué le dice un chiste a otro?
-No te rías de mí.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
-Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice la hamburguesa doble a la sencilla?
-Antes muerta que sencilla.
¿Qué le dice un bosque argentino a otro?
-Y bos-que?
¿Qué le dice un teléfono a un tubo?
-I phone, you tube.
¿Qué le dice la mamá a su hija ciega?
-Si te portas mal, te cambiaré los muebles de lugar.
¿Qué le dice un tallarin a otro?
-Oyeee tu cuerpo pide salsaaaa!!
¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?
¿Qué le dice una cereza a un espejo?
-¿Zere eza?
¿Qué le dice un 2 a un 0?
-Veinte conmigo guapetón.
¿Qué le dice una estufa a otra estufa con sus estufitos?
-Estufa milia?
¿Qué le dice una perla a otra perla cuando le presta una cosa?
-cuidado no vayas a ROM-PERLA.
¿Qué le dice un corazón a un rollo de papel?
-Yo palpito y tú palculo.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
-No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dice el 1 al 10?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué le dice un lápiz verde a un lápiz blanco?
-Cállate, que tú no pintas nada.
¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
-Nada por aquí, nada por allá.
¿Qué le dice un limón a otro limon?
-Acido-Tu?
¿Qué le dice un sordo a otro?
-¿Qué le dice?
-QUE!!!!
-que, ¿Qué le dice?
-EH!!!!
¿Qué le dice una morsa a otra?
-¿Almorsamos?
¿Qué le dice una bombilla en una fiesta que le dice a otra?:
–Te noto como apagada.
Y la otra le responde:
–No, es que ya estoy fundida.
¿Qué le dice un limon a otro limon a dentro de una jarra con agua?
-Limón nada limón nada.
¿Qué le dice una roca a otra?
-Nuestra vida es dura.
¿Qué le dice un uno a un otro uno?
-Pues ya somos dos.
¿Qué le dice un pato a otro cuando están jugando carreras?
-Vamos empatados.
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
-No te agaches que me resbalo.
-Creo que te conozco. Me suenas...
¿Qué le dice una impresora a otra?
-Esa hoja es tuya o es impresión mía.
¿Qué le dice un acido a otro acido cuando escuchan un ruido raro?
-Que a cido eso.
¿Qué le dice una raíz cuadrada a otra?
-Eres muy radical.
¿Qué le dice un pez a otro?
-Nada.
¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
-Si te metes conmigo vamos a tener pedo entre las dos.
¿Qué le dice una nalga a otra?
-No te pases de la raya.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
-Que tal si nos damos una vuelta a la manzana.
¿Qué le dice un chiste a otro?
-No te rías de mí.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
-Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice la hamburguesa doble a la sencilla?
-Antes muerta que sencilla.
¿Qué le dice un bosque argentino a otro?
-Y bos-que?
¿Qué le dice un teléfono a un tubo?
-I phone, you tube.
¿Qué le dice la mamá a su hija ciega?
-Si te portas mal, te cambiaré los muebles de lugar.
¿Qué le dice un tallarin a otro?
-Oyeee tu cuerpo pide salsaaaa!!
¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?
¿Qué le dice una cereza a un espejo?
-¿Zere eza?
¿Qué le dice un 2 a un 0?
-Veinte conmigo guapetón.
¿Qué le dice una estufa a otra estufa con sus estufitos?
-Estufa milia?
¿Qué le dice una perla a otra perla cuando le presta una cosa?
-cuidado no vayas a ROM-PERLA.
¿Qué le dice un corazón a un rollo de papel?
-Yo palpito y tú palculo.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
-No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dice el 1 al 10?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué le dice un lápiz verde a un lápiz blanco?
-Cállate, que tú no pintas nada.
¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
-Nada por aquí, nada por allá.
¿Qué le dice un limón a otro limon?
-Acido-Tu?
¿Qué le dice un sordo a otro?
-¿Qué le dice?
-QUE!!!!
-que, ¿Qué le dice?
-EH!!!!
¿Qué le dice una morsa a otra?
-¿Almorsamos?
¿Qué le dice una bombilla en una fiesta que le dice a otra?:
–Te noto como apagada.
Y la otra le responde:
–No, es que ya estoy fundida.
¿Qué le dice un limon a otro limon a dentro de una jarra con agua?
-Limón nada limón nada.
¿Qué le dice una roca a otra?
-Nuestra vida es dura.
¿Qué le dice un uno a un otro uno?
-Pues ya somos dos.
¿Qué le dice un pato a otro cuando están jugando carreras?
-Vamos empatados.
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
-No te agaches que me resbalo.
domingo, 25 de septiembre de 2016
La naturaleza también se equivoca...
La naturaleza también se equivoca cuando hace a ciertas personas fértiles.
La naturaleza también se equivoca y El Komander es la prueba.
La naturaleza también se equivoca, algo tan placentero como cagar no debería apestar, debería ir acompañado de buenos olores.
La naturaleza también se equivoca, acabo de ver a un Heterosexual guapo.
La naturaleza también se equivoca, sino no existieran los reguetoneros.
La naturaleza también se equivoca, me queda perfectamente claro cada que visito facebook.
La naturaleza también se equivoca, los que ven la virgen de guadalupe lo demuestran.
La naturaleza también se equivoca, al poner la vagina tan cerca del ano, no pones un parque de diversiones al lado del drenaje.
La naturaleza también se equivoca y El Komander es la prueba.
La naturaleza también se equivoca, algo tan placentero como cagar no debería apestar, debería ir acompañado de buenos olores.
La naturaleza también se equivoca, acabo de ver a un Heterosexual guapo.
La naturaleza también se equivoca, sino no existieran los reguetoneros.
La naturaleza también se equivoca, me queda perfectamente claro cada que visito facebook.
La naturaleza también se equivoca, los que ven la virgen de guadalupe lo demuestran.
La naturaleza también se equivoca, al poner la vagina tan cerca del ano, no pones un parque de diversiones al lado del drenaje.
sábado, 24 de septiembre de 2016
Lo que dice una mujer y lo que realmente quiere decir...
"Enamorada de la vida" = no he encontrado marrano.
"Estoy con la regla" = Estoy insoportable y tienes que quererme. Dame chocolate. Dame amor. No me toques.
"¿Qué somos?" = Quiero ser tu novia.
"Ya no quiero nada contigo!" = No me dejes ir baboso, demuéstrame que vale la pena seguir.
"Estoy gorda" = dime que soy bonita.
"No tengo nada." = Si tengo algo, pero ruegame mas.
"Eres un imbécil, te odio, eres un patán" = Maldita sea como te amo.
"Sólo me tomé una margarita sin alcohol, amor" = Me puse hasta las nalgas de borracha.
"Me gustas" = ya vi que tienes dinero pendejo.
"El otro día vi un bolso que me gusto mucho" = Comprame un bolso que vi pendejo.
"Soy una mujer cabrona" = Soy madre soltera con 4 hijos de diferentes vergas.
"No estoy enojada" = Estoy que me lleva la chingada.
"No te diré que si, pero tampoco te diré que no..." = Te dije un no disfrazado para q no te sientas mal, gracias!
"Jaja, ok." = Ya deja de escribirme, carajo.
"Si tengo novio pero esta fuera de la ciudad" = Aprovecha y metemela con todo y huevos, pendejo.
"No sé a donde tu quieras" = Pues no sé si tengas dinero para llevarme a un mejor lugar.
"Celosa? - No, para nada." = Tú que me engañas y yo te corto los huevos.
"Ay bebé, no te enojes, es solo un amigo" = Apendajate y me cojo a ese wey.
"Ya me voy a dormir" = Apúrate por que me voy a mandar whatsapp con el otro pendejo.
"Te quiero mucho" = me das dinero para zapatos.
"Eres el amor de mi vida" = Eres el pendejo mas reciente con el que ando.
"Eres mi mejor amigo" = Estas para la verga y jamas en mi puta vida te daria las nalgas.
"Ya ando peda" = Cógeme, es ahora o nunca.
"No te preocupes todo esta bien" = Te va llevar la verga cabrón.
"Mi novio es buenísima onda" = Esta bien culero pero es buena onda.
"No te preocupes" = Te la voy a guardar y te lo echare en cara a la primera oportunidad que tenga.
"Creo que estas ocupadito" = Con quien tanto pláticas pendejo.
"Si puedo te digo" = Aunque pueda jamás te avisaré, pinche feo.
"Ya casi llego" = Apenas me voy a arreglar, no me apures porque sino no llego.
"Es que no tengo nada que ponerme" = Mi guardaropa está hasta la madre pero necesito comprar más.
"Necesitamos hablar" = Estas en graves problemas.
"Estoy con la regla" = Estoy insoportable y tienes que quererme. Dame chocolate. Dame amor. No me toques.
"¿Qué somos?" = Quiero ser tu novia.
"Ya no quiero nada contigo!" = No me dejes ir baboso, demuéstrame que vale la pena seguir.
"Estoy gorda" = dime que soy bonita.
"No tengo nada." = Si tengo algo, pero ruegame mas.
"Eres un imbécil, te odio, eres un patán" = Maldita sea como te amo.
"Sólo me tomé una margarita sin alcohol, amor" = Me puse hasta las nalgas de borracha.
"Me gustas" = ya vi que tienes dinero pendejo.
"El otro día vi un bolso que me gusto mucho" = Comprame un bolso que vi pendejo.
"Soy una mujer cabrona" = Soy madre soltera con 4 hijos de diferentes vergas.
"No estoy enojada" = Estoy que me lleva la chingada.
"No te diré que si, pero tampoco te diré que no..." = Te dije un no disfrazado para q no te sientas mal, gracias!
"Jaja, ok." = Ya deja de escribirme, carajo.
"Si tengo novio pero esta fuera de la ciudad" = Aprovecha y metemela con todo y huevos, pendejo.
"No sé a donde tu quieras" = Pues no sé si tengas dinero para llevarme a un mejor lugar.
"Celosa? - No, para nada." = Tú que me engañas y yo te corto los huevos.
"Ay bebé, no te enojes, es solo un amigo" = Apendajate y me cojo a ese wey.
"Ya me voy a dormir" = Apúrate por que me voy a mandar whatsapp con el otro pendejo.
"Te quiero mucho" = me das dinero para zapatos.
"Eres el amor de mi vida" = Eres el pendejo mas reciente con el que ando.
"Eres mi mejor amigo" = Estas para la verga y jamas en mi puta vida te daria las nalgas.
"Ya ando peda" = Cógeme, es ahora o nunca.
"No te preocupes todo esta bien" = Te va llevar la verga cabrón.
"Mi novio es buenísima onda" = Esta bien culero pero es buena onda.
"No te preocupes" = Te la voy a guardar y te lo echare en cara a la primera oportunidad que tenga.
"Creo que estas ocupadito" = Con quien tanto pláticas pendejo.
"Si puedo te digo" = Aunque pueda jamás te avisaré, pinche feo.
"Ya casi llego" = Apenas me voy a arreglar, no me apures porque sino no llego.
"Es que no tengo nada que ponerme" = Mi guardaropa está hasta la madre pero necesito comprar más.
"Necesitamos hablar" = Estas en graves problemas.
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Se están perdiendo los valores... 03
Ya nadie hace como que tiembla cuando se cae un niño gordo, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no pegan un espejo en su zapato para verle los calzones a sus compañeritas, se están perdiendo los valores.
No mamen, cada vez es mas difícil cobrar la pensión de mi padre fallecido, se están perdiendo los valores.
En mis tiempos los baños se usaban para cazar basiliscos y no para hacer selfies, se están perdiendo los valores.
Ya nadie grita en la calle: "La de rojo me la cojo" "La de verde me la muerde", se están perdiendo los valores.
Acabo de ver a un morro con las cejas perfectamente depiladas. Pero con las uñas bien sucias, se están perdiendo los valores.
Al parecer nadie quiere morir quemado, ahogado, asesinado, asfixiado o crucificado, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no cuentan la leyenda de que su primaria era un panteón y que atrás espantan, se están perdiendo los valores.
Ya casi nadie lanza comida en los recreos, se están perdiendo los valores.
Ya Facebook no es como antes, ya la gente no publica sus cosas personales ni sus pleitos familiares, se estan perdiendo los valores.
Mi mamá se preocupa mas por si me voy a quedar sola y amargada toda la vida y no por si ya desayune, se estan perdiendo los valores.
Ordené tacos para cenar y me los trajeron sin limones, se están perdiendo los valores.
Tiene un chingo de tiempo que no veo a los Bichir en una película mexicana, se están perdiendo los valores.
Shora son las mujeres las que le pegan al hombre, se están perdiendo los valores.
La gente ya no lleva su bolsa plástica para llevarse los dulces de las fiestas infantiles, se están perdiendo los valores.
La gente antes iba al baño a inhalar cocaína y ahora se toman fotos, se están perdiendo los valores.
Mujeres, que oso decir voy a "hacer pipi" al fino arte de ir a mojar bigote, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no pegan un espejo en su zapato para verle los calzones a sus compañeritas, se están perdiendo los valores.
No mamen, cada vez es mas difícil cobrar la pensión de mi padre fallecido, se están perdiendo los valores.
En mis tiempos los baños se usaban para cazar basiliscos y no para hacer selfies, se están perdiendo los valores.
Ya nadie grita en la calle: "La de rojo me la cojo" "La de verde me la muerde", se están perdiendo los valores.
Acabo de ver a un morro con las cejas perfectamente depiladas. Pero con las uñas bien sucias, se están perdiendo los valores.
Al parecer nadie quiere morir quemado, ahogado, asesinado, asfixiado o crucificado, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no cuentan la leyenda de que su primaria era un panteón y que atrás espantan, se están perdiendo los valores.
Ya casi nadie lanza comida en los recreos, se están perdiendo los valores.
Ya Facebook no es como antes, ya la gente no publica sus cosas personales ni sus pleitos familiares, se estan perdiendo los valores.
Mi mamá se preocupa mas por si me voy a quedar sola y amargada toda la vida y no por si ya desayune, se estan perdiendo los valores.
Ordené tacos para cenar y me los trajeron sin limones, se están perdiendo los valores.
Tiene un chingo de tiempo que no veo a los Bichir en una película mexicana, se están perdiendo los valores.
Shora son las mujeres las que le pegan al hombre, se están perdiendo los valores.
La gente ya no lleva su bolsa plástica para llevarse los dulces de las fiestas infantiles, se están perdiendo los valores.
La gente antes iba al baño a inhalar cocaína y ahora se toman fotos, se están perdiendo los valores.
Mujeres, que oso decir voy a "hacer pipi" al fino arte de ir a mojar bigote, se están perdiendo los valores.
El viejo truco de...
Niñas: no subestimen el viejo truco de ¡ay, me equivoqué de ventana de chat!
El viejo truco de decir: “Ya casi llego”, cuando todavía te falta atravesar la muralla China, el Sahara y la cancha de los súper campeones.
El viejo truco de decir que adelgazaste en "libras" para que se escuche más.
El viejo truco de no postear el Sábado para que piensen que tienes vida social, cuando en realidad estuviste viendo series.
El viejo truco de decirles que tus antepasados eran africanos para que piensen que tienes una vergota.
El viejo truco de "se me antojó un cigarrito" para terminar cogiendo.
Aplicare el viejo truco de la taza de azúcar, pero casualmente llevaré una botella de bacardi .
El viejo truco de estar en línea en whatsapp para fingir que hablas con alguien cuando en realidad estas llorando escuchando a JuanGa.
El viejo truco de hacerme pendejo todo el día ya me sale a la perfección.
El viejo truco de decirle "Te amo" para poder bajarle los calzones.
El viejo truco de estirarse, sea para abrazar a alguien o para copiar.
El viejo truco de no cagar en un par de días para que te dure la comida un poco mas en lo que te depositan.
El viejo truco de abrir la llave del agua para que no se escuchen los pedos en el baño.
El viejo truco de comer taquitos de canasta e ir a robarte un ticket del fast food para facturar tu comida.
El viejo truco de amenazar con suicidarte para que las mujeres acepten salir contigo.
El viejo truco de hechar toda tu ropa a lavar cuando tu cuarto ya parece zona de guerra.
El viejo truco de llorar en la regadera y echarle toda la culpa al shampoo.
El viejo truco de cruzar un brazo en el estómago durante una foto para ocultar la pinche barriga, mendigas cerdas.
El viejo truco de decir: “Ya casi llego”, cuando todavía te falta atravesar la muralla China, el Sahara y la cancha de los súper campeones.
El viejo truco de decir que adelgazaste en "libras" para que se escuche más.
El viejo truco de no postear el Sábado para que piensen que tienes vida social, cuando en realidad estuviste viendo series.
El viejo truco de decirles que tus antepasados eran africanos para que piensen que tienes una vergota.
El viejo truco de "se me antojó un cigarrito" para terminar cogiendo.
Aplicare el viejo truco de la taza de azúcar, pero casualmente llevaré una botella de bacardi .
El viejo truco de estar en línea en whatsapp para fingir que hablas con alguien cuando en realidad estas llorando escuchando a JuanGa.
El viejo truco de hacerme pendejo todo el día ya me sale a la perfección.
El viejo truco de decirle "Te amo" para poder bajarle los calzones.
El viejo truco de estirarse, sea para abrazar a alguien o para copiar.
El viejo truco de no cagar en un par de días para que te dure la comida un poco mas en lo que te depositan.
El viejo truco de abrir la llave del agua para que no se escuchen los pedos en el baño.
El viejo truco de comer taquitos de canasta e ir a robarte un ticket del fast food para facturar tu comida.
El viejo truco de amenazar con suicidarte para que las mujeres acepten salir contigo.
El viejo truco de hechar toda tu ropa a lavar cuando tu cuarto ya parece zona de guerra.
El viejo truco de llorar en la regadera y echarle toda la culpa al shampoo.
El viejo truco de cruzar un brazo en el estómago durante una foto para ocultar la pinche barriga, mendigas cerdas.
Mi mamá no tomó ácido fólico...
Fui a recoger mi bicicleta al taller montado en mi otra bicicleta. Mi mamá no tomó suficiente ácido fólico.
El post mamador de hoy: BrluBrluBrluBrluBrluBrlu ¿Entienden? Mamador... Mi mamá no tomo ácido fólico.
Aquí, de puta y pendeja. Ah no, perdón, aquí usando el filtro de perrito porque mi mamá no tomó ácido fólico.
Si King Kong y la mona Chita hubieran tenido una hija, ¿la habrían llamado Kong-Chita?
JAJAJAJAJA no se vayan mi mamá no tomo ácido fólico.
Yo me preguntó, por qué coño a mi me gustan los feos? Sera que mi mamá no tomo suficiente ácido folico cuando estaba embarazada.
¡Buenos días! Excepto a mi mamá que no tomo suficiente ácido folico y por eso hago un chingo de pendejadas.
Del 1 al "mi mamá no tomó ácido fólico" ¿Qué tan fan es usted de La Tracalosa, La Arrolladora o La Banda San José de Recillas?
De los creadores de "mi mamá no tomó ácido fólico", llega hasta ustedes "selfie con mano cubriendo la boca".
Me gusta pura musica de banda y el raegguetón porque mi mamá no tomó ácido folico.
Pero es porq no se le hinchó un huevo... Entendiste? Un huevo! Jajaja Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Me quejó de los memes más pendejos pero participó en ellos pero ¿qué esperaban? Si mi mamá no tomó ácido folico.
A los hombres no les da cáncer de mama, les da cáncer de papa. Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Mi mamá no tomó ácido fólico y quieres que te ponga atención en todo, no inventes chavo.
Yo me casé por segunda vez porque mi mamá no tomó ácido fólico y porque pienso con la verga.
Este pedo de ser SOCHAL MIDIA INFLUENSER es cansado… sobre todo cuando no lo eres… como yo! Perdonen, mi mamá no tomó ácido fólico.
Todavía no termino medicina pero te puedo curar el corazón. Si, ya sé, mi mamá no tomó ácido fólico.
El post mamador de hoy: BrluBrluBrluBrluBrluBrlu ¿Entienden? Mamador... Mi mamá no tomo ácido fólico.
Aquí, de puta y pendeja. Ah no, perdón, aquí usando el filtro de perrito porque mi mamá no tomó ácido fólico.
Si King Kong y la mona Chita hubieran tenido una hija, ¿la habrían llamado Kong-Chita?
JAJAJAJAJA no se vayan mi mamá no tomo ácido fólico.
Yo me preguntó, por qué coño a mi me gustan los feos? Sera que mi mamá no tomo suficiente ácido folico cuando estaba embarazada.
¡Buenos días! Excepto a mi mamá que no tomo suficiente ácido folico y por eso hago un chingo de pendejadas.
Del 1 al "mi mamá no tomó ácido fólico" ¿Qué tan fan es usted de La Tracalosa, La Arrolladora o La Banda San José de Recillas?
De los creadores de "mi mamá no tomó ácido fólico", llega hasta ustedes "selfie con mano cubriendo la boca".
Me gusta pura musica de banda y el raegguetón porque mi mamá no tomó ácido folico.
Pero es porq no se le hinchó un huevo... Entendiste? Un huevo! Jajaja Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Me quejó de los memes más pendejos pero participó en ellos pero ¿qué esperaban? Si mi mamá no tomó ácido folico.
A los hombres no les da cáncer de mama, les da cáncer de papa. Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Mi mamá no tomó ácido fólico y quieres que te ponga atención en todo, no inventes chavo.
Yo me casé por segunda vez porque mi mamá no tomó ácido fólico y porque pienso con la verga.
Este pedo de ser SOCHAL MIDIA INFLUENSER es cansado… sobre todo cuando no lo eres… como yo! Perdonen, mi mamá no tomó ácido fólico.
Todavía no termino medicina pero te puedo curar el corazón. Si, ya sé, mi mamá no tomó ácido fólico.
lunes, 12 de septiembre de 2016
Es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar...
Ir por las tortillas recién hechas y hacerte un taquito de sal, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subir al camión y tomarte una caguamita para dormirte durante el viaje, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Un taco de chicharron en el tianguis,es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cuando el chofer de la combi te dice "así déjalo, luego me pasas el peso", es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Comerte las migajas del pan dulce que quedan en la bolsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Escuchar al señor griton que vende cobijas en la feria,es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cenar en una fonda, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Aplastar la bolsa de Doritos para que se rompan y sentir que tienes más, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Salir a comprar la comida con tu mamá en chanclas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El taquito de queso fresco, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El airecito que te da cuando el metro llega, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Ver a las personas paradas en el autobús mientras tú vas sentado es un placer, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Hoy me subí al bus y el asiento del lado de la ventana estaba vacío, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Descargarle virus a la computadora mientras intentamos descargar películas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Eso de ir a las fiestas y andar eligiendo la coca más llena de las que sobraron en las mesas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subirte al transporte público y que te llegue un olor a mota, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Que te sostenga para no dejarte caer en el transporte público, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Sacar la mano por la ventana de tu auto para indicar que vas a girar a la derecha, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Conocer mejor la letra de 'Las Piedras Rodantes' del Tri en lugar del himno nacional, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Sentarse en la ventanilla del camión e ir contando cuántos OXXOS hay en el trayecto, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Frijolitos de la olla con salsa bandera, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Echar un chingo de galletas de animalitos a un vaso con leche y comerlas con cuchara, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El pasar frente a un puesto de tacos, aspirar el aroma y quedar satisfecho, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Estar trapeando y que suene un cumbión, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Comerte un bolillito con lechera y una taza de café, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Entrar a un oxxo para huir del calor, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cruzar mirada con los pasajeros de un autobús en sentido contrario, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Eso de ir en el camion comiendo Tostitos con un juguito, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Untarle mayonesa a una tortilla, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Usar para dormir un bóxer roto en el que se te salen los huevos cuando hace calor, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Tirarte un pedo en el Metro cuando va atascado, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Ir a los tacos y convertir un taco con doble tortilla a 2 tacos, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Una Coca bien fría por la noche con unas papitas con salsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Arrullarse con el movimiento del camión y quedarse dormido, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Acostarse en el piso fresco cuando tu jefesita acaba de trapear con Pinol, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Mascar chicle de menta mientras tomas agua para sentir que está fría, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Refresco en bolsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subirte al colectivo y que alado te toque alguien que no se baño, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subir al camión y tomarte una caguamita para dormirte durante el viaje, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Un taco de chicharron en el tianguis,es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cuando el chofer de la combi te dice "así déjalo, luego me pasas el peso", es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Comerte las migajas del pan dulce que quedan en la bolsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Escuchar al señor griton que vende cobijas en la feria,es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cenar en una fonda, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Aplastar la bolsa de Doritos para que se rompan y sentir que tienes más, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Salir a comprar la comida con tu mamá en chanclas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El taquito de queso fresco, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El airecito que te da cuando el metro llega, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Ver a las personas paradas en el autobús mientras tú vas sentado es un placer, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Hoy me subí al bus y el asiento del lado de la ventana estaba vacío, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Descargarle virus a la computadora mientras intentamos descargar películas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Eso de ir a las fiestas y andar eligiendo la coca más llena de las que sobraron en las mesas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subirte al transporte público y que te llegue un olor a mota, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Que te sostenga para no dejarte caer en el transporte público, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Sacar la mano por la ventana de tu auto para indicar que vas a girar a la derecha, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Conocer mejor la letra de 'Las Piedras Rodantes' del Tri en lugar del himno nacional, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Sentarse en la ventanilla del camión e ir contando cuántos OXXOS hay en el trayecto, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Frijolitos de la olla con salsa bandera, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Echar un chingo de galletas de animalitos a un vaso con leche y comerlas con cuchara, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El pasar frente a un puesto de tacos, aspirar el aroma y quedar satisfecho, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Estar trapeando y que suene un cumbión, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Comerte un bolillito con lechera y una taza de café, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Entrar a un oxxo para huir del calor, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cruzar mirada con los pasajeros de un autobús en sentido contrario, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Eso de ir en el camion comiendo Tostitos con un juguito, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Untarle mayonesa a una tortilla, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Usar para dormir un bóxer roto en el que se te salen los huevos cuando hace calor, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Tirarte un pedo en el Metro cuando va atascado, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Ir a los tacos y convertir un taco con doble tortilla a 2 tacos, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Una Coca bien fría por la noche con unas papitas con salsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Arrullarse con el movimiento del camión y quedarse dormido, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Acostarse en el piso fresco cuando tu jefesita acaba de trapear con Pinol, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Mascar chicle de menta mientras tomas agua para sentir que está fría, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Refresco en bolsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subirte al colectivo y que alado te toque alguien que no se baño, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho...
Ya no veo otras nalguitas porque las tuyas me traen bien pendejo, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
El otro día fui a los tacos y la Doña me puso un taquito de pilón sin que nadie supiera, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Perdóname si acabando de darte un culiadon no lo público en las redes, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
A mi novia de cariño le digo el "pastel" Porque me encanta meterle el dedo cuando nadie nos ve, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Con el nuevo iPhone7 resistente al agua, ya podrás mandar desnudos desde la regadera, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Ayer me cogí a mi cuñada! Sólo quería que lo supieran, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
El teporocho de la colonia, estaba pidiendo dinero. Yo Le di dos caguamas, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
¡Por fin mande por un tubo a mi ex! Solo quería que lo superan, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Como te fue en el examen Diego? Mamá. Hoy ayudé a una señora a cruzar la calle, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
-Mamá faltó un peso para las tortillas.
-¿Y no las compraste?
-Sí, yo lo puse, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Mis ex no les van a decir que doy unos masajes deliciosos, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Aunque ya vayan a cerrar Xvideos recordemos que en Firefox está DownloadHelper, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy el taquero sí tenía limones con jugo, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
El otro día fui a los tacos y la Doña me puso un taquito de pilón sin que nadie supiera, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Perdóname si acabando de darte un culiadon no lo público en las redes, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
A mi novia de cariño le digo el "pastel" Porque me encanta meterle el dedo cuando nadie nos ve, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Con el nuevo iPhone7 resistente al agua, ya podrás mandar desnudos desde la regadera, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Ayer me cogí a mi cuñada! Sólo quería que lo supieran, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
El teporocho de la colonia, estaba pidiendo dinero. Yo Le di dos caguamas, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
¡Por fin mande por un tubo a mi ex! Solo quería que lo superan, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Como te fue en el examen Diego? Mamá. Hoy ayudé a una señora a cruzar la calle, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
-Mamá faltó un peso para las tortillas.
-¿Y no las compraste?
-Sí, yo lo puse, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Mis ex no les van a decir que doy unos masajes deliciosos, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Aunque ya vayan a cerrar Xvideos recordemos que en Firefox está DownloadHelper, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy el taquero sí tenía limones con jugo, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
sábado, 3 de septiembre de 2016
Quédate con el.. 02
Quédate con el...
que te traiga unos tacos a la mitad de la noche; el mariachi qué.
que te quiera como compañía y no como consuelo.
que te explique la tarea, hablar bonito cualquiera puede.
que te quiera a diario, cogerte a todas horas cualquiera quiere.
que te mire las nalgas, asi no tengas nalguitas.
que tenga muchas metas. Por que entre mas meta mejor.
feo, porque el lindo te termina dejándote por otra. El feo también pero como es feo no duele tanto.
que cuando lo hagas encabronar te coja y te de más pinche duro para desquitarse pendejos que se van a tomar cerveza hay un chingo.
que le gustes peluda, depilada te quiere cualquiera.
que saque la mejor y más pervertida versión de ti y te meta lo mejor de el.... pito tienen todos!
que te divierta en los momentos difíciles...búscate un cómico.
que te mire mas ati que a su pinche celular.
que crea en el horóscopo, si cree en esas pendejadas también va a creer en las tuyas.
que te apoye con la dieta cualquiera te dice si a los taquitos pero raro el que diga si a las calabacitas.
que te deje el coño rosado, porque con ilusiones y el corazón roto cualquier pendejo te deja.
que te traiga unos tacos a la mitad de la noche; el mariachi qué.
que te quiera como compañía y no como consuelo.
que te explique la tarea, hablar bonito cualquiera puede.
que te quiera a diario, cogerte a todas horas cualquiera quiere.
que te mire las nalgas, asi no tengas nalguitas.
que tenga muchas metas. Por que entre mas meta mejor.
feo, porque el lindo te termina dejándote por otra. El feo también pero como es feo no duele tanto.
que cuando lo hagas encabronar te coja y te de más pinche duro para desquitarse pendejos que se van a tomar cerveza hay un chingo.
que le gustes peluda, depilada te quiere cualquiera.
que saque la mejor y más pervertida versión de ti y te meta lo mejor de el.... pito tienen todos!
que te divierta en los momentos difíciles...búscate un cómico.
que te mire mas ati que a su pinche celular.
que crea en el horóscopo, si cree en esas pendejadas también va a creer en las tuyas.
que te apoye con la dieta cualquiera te dice si a los taquitos pero raro el que diga si a las calabacitas.
que te deje el coño rosado, porque con ilusiones y el corazón roto cualquier pendejo te deja.
viernes, 2 de septiembre de 2016
Es de nacos...
decir que le vas dar por el “chiquito”, cuando vas a asustarle las lombrices.
decir “la prueba del amor” al fino arte de “tronarle el ejotito”.
decir "Ódiame Más" en lugar de decir "No termine la primaria".
decir “coshar” al fino arte de “desflemar al cuaresmeño”.
decir "beso negro" a besarle el nudo al globo.
decir a alguien que"fashion te ves" cuando lo correcto es decir " que pipirisnice te ves".
decir "viste", cuando puedes decir "¿wachaste esa madre carnal?".
decir "voy a coger" a la acción de "hechar un palo".
decir que la salsa "está muy picante" cuando pica bien machín.
decir "Nel", cuando puedes decir Nel pastel.
decir "está chido", cuando se dice "está chidori".
decir "ya te la sabes", cuando ya te la sándwich.
decir "Al chile" en vez de "Al children garden".
decir "bájale de huevos", cuando más mejor "tranquila anguila".
decir "mi hijo es mi motor", aparte de naco, los niños no funcionan con gasolina pendejos.
decir "Ya se armó", cuando "Ya se hizo el guiso".
decir "me anda de la polo", cuando en realidad se te está saliendo la Cacatúa.
decir "compactar los frijoles" al bonito acto de "empujar las tripas".
decir "voy ir a cagar", al hermoso arte de enlodar La porcelana.
decir "menstruar" al bellisimo acto de la descongelacion del bistec.
decir "vamos a bailar", cuando le puedes ir a sacar brillo a la pista.
decir "Ponte pilas", cuando te tienes que poner al tiro.
decir "¿qué pedo?", cuando todos sabemos que es "¿qué Pachuca por Toluca?".
decir que a alguien le "falta un tornillo" cuando no le gira bien el ratón.
decir "50 de la verde", cuando puedes decir: "Échale un tostón de la de limón".
decir "mojar la brocha", cuando se dice "picar la salsa".
decir me voy a "chaquetear" cuando puedes decir, voy a sacudir la nutria.
decir "ombligo de semana" al miércoles de frutas y verduras.
decir "te voy hacer el amor",cuando la forma correcta es "déjame te aviento los mecánicos en el taller".
decir "no traigo calzones" cuando solo andas en puro Rin.
decir "todo con calma", en lugar de "Todo con Carmela, nada con Priscila".
decir “la prueba del amor” al fino arte de “tronarle el ejotito”.
decir "Ódiame Más" en lugar de decir "No termine la primaria".
decir “coshar” al fino arte de “desflemar al cuaresmeño”.
decir "beso negro" a besarle el nudo al globo.
decir a alguien que"fashion te ves" cuando lo correcto es decir " que pipirisnice te ves".
decir "viste", cuando puedes decir "¿wachaste esa madre carnal?".
decir "voy a coger" a la acción de "hechar un palo".
decir que la salsa "está muy picante" cuando pica bien machín.
decir "Nel", cuando puedes decir Nel pastel.
decir "está chido", cuando se dice "está chidori".
decir "ya te la sabes", cuando ya te la sándwich.
decir "Al chile" en vez de "Al children garden".
decir "bájale de huevos", cuando más mejor "tranquila anguila".
decir "mi hijo es mi motor", aparte de naco, los niños no funcionan con gasolina pendejos.
decir "Ya se armó", cuando "Ya se hizo el guiso".
decir "me anda de la polo", cuando en realidad se te está saliendo la Cacatúa.
decir "compactar los frijoles" al bonito acto de "empujar las tripas".
decir "voy ir a cagar", al hermoso arte de enlodar La porcelana.
decir "menstruar" al bellisimo acto de la descongelacion del bistec.
decir "vamos a bailar", cuando le puedes ir a sacar brillo a la pista.
decir "Ponte pilas", cuando te tienes que poner al tiro.
decir "¿qué pedo?", cuando todos sabemos que es "¿qué Pachuca por Toluca?".
decir que a alguien le "falta un tornillo" cuando no le gira bien el ratón.
decir "50 de la verde", cuando puedes decir: "Échale un tostón de la de limón".
decir "mojar la brocha", cuando se dice "picar la salsa".
decir me voy a "chaquetear" cuando puedes decir, voy a sacudir la nutria.
decir "ombligo de semana" al miércoles de frutas y verduras.
decir "te voy hacer el amor",cuando la forma correcta es "déjame te aviento los mecánicos en el taller".
decir "no traigo calzones" cuando solo andas en puro Rin.
decir "todo con calma", en lugar de "Todo con Carmela, nada con Priscila".
jueves, 1 de septiembre de 2016
Frases celebres y sus autores...
"Que rico voy a dormir hoy"
—Carlos Slim
"Cuando sea grande, quiero ser modelo".
—Una edecán.
Nunca me mandaron a la niña.
—La mesa que más aplaudió.
Todas las personas que pasan por mi vida son pasajeras... ??"
—Chucho, 45 años. Microbusero.
"En la vida hay que ser aventados."
—Juan Escutia.
"No Importa Cuanto Peliemos, No podemos Vivir Separados".
-Tom y Jerry.
“Te echo de menos.”
—Un despachador de gasolina.
"ODIEN A LAS TAREAS Y A SUS MAESTROS, A MI NO PENDEJOS".
—Señor LUNES.
«¿Lo felicitamos por el día de la mujer o que pedo?».
—Los hijos de Ricky Martin.
Charlie, Charlie me cambio la vida.
-Un vendedor de lápices.
"Jamás regresé a ti, no por mi orgullo, sino porque al irme, nunca me detuviste".
—Un globo.
"Niña por dentro, gata por fuera".
-Hello Kitty.
“Te voy a dejar bien mojada.”
—Yo hablándole a la toalla después de bañarme.
"Los golpes que te da la vida te hacen más fuerte".
-Nokia 1100.
Cuando no puedas dormir, recuerda que siempre podrás contar conmigo.
—Una oveja.
"El mejor regalo esta navidad fue estar con mi familia".
—Alguien a quien no le dieron ningún regalo.
“Yo te aviso.”
—Alguien que no te va a avisar.
"Nunca es tarde para aprender"
-Yo abriendo mi libro para estudiar el domingo por la noche.
"Un novio que sepa cocinar".
—Una mujer perezosa.
Veo gente muerta.
-El médico que hace autopsias.
“Mi papá se cogió a tu hermana”.
—Yo, peleando con mi tío.
"Ten, ya te calenté el plato, si la comida está fría, me vale madres".
—El microondas.
—Carlos Slim
"Cuando sea grande, quiero ser modelo".
—Una edecán.
Nunca me mandaron a la niña.
—La mesa que más aplaudió.
Todas las personas que pasan por mi vida son pasajeras... ??"
—Chucho, 45 años. Microbusero.
"En la vida hay que ser aventados."
—Juan Escutia.
"No Importa Cuanto Peliemos, No podemos Vivir Separados".
-Tom y Jerry.
“Te echo de menos.”
—Un despachador de gasolina.
"ODIEN A LAS TAREAS Y A SUS MAESTROS, A MI NO PENDEJOS".
—Señor LUNES.
«¿Lo felicitamos por el día de la mujer o que pedo?».
—Los hijos de Ricky Martin.
Charlie, Charlie me cambio la vida.
-Un vendedor de lápices.
"Jamás regresé a ti, no por mi orgullo, sino porque al irme, nunca me detuviste".
—Un globo.
"Niña por dentro, gata por fuera".
-Hello Kitty.
“Te voy a dejar bien mojada.”
—Yo hablándole a la toalla después de bañarme.
"Los golpes que te da la vida te hacen más fuerte".
-Nokia 1100.
Cuando no puedas dormir, recuerda que siempre podrás contar conmigo.
—Una oveja.
"El mejor regalo esta navidad fue estar con mi familia".
—Alguien a quien no le dieron ningún regalo.
“Yo te aviso.”
—Alguien que no te va a avisar.
"Nunca es tarde para aprender"
-Yo abriendo mi libro para estudiar el domingo por la noche.
"Un novio que sepa cocinar".
—Una mujer perezosa.
Veo gente muerta.
-El médico que hace autopsias.
“Mi papá se cogió a tu hermana”.
—Yo, peleando con mi tío.
"Ten, ya te calenté el plato, si la comida está fría, me vale madres".
—El microondas.
sábado, 30 de julio de 2016
Ironías de la vida...
Ironías de la vida: antes las mamás nos obligaban a acabarnos el hígado, pero en la prepa nos lo acabábamos con puro alcohol.
Ironías de la vida: mi pierna se durmió pero yo tengo insomnio...
Ironías de la vida: "En la noche te falta el sueño y en la mañana te sobra".
Ironías de la vida: la pizza es redonda se corta en triangulos y se guarda en caja cuadrada.
Ironías de la vida: De Pequeño Le Tenia Miedo a Los Borrachos... Ahora Son Mis Mejores Amigos.
Ironías de la vida: cuarentones que celebran el día de la independencia viviendo en la casa de la mamá.
Ironías de la vida: cuando les gritó a mis hijos, que dejen de gritar.
Ironías de la vida: algunos buenos recuerdos pueden hacerte llorar y algunos malos recuerdos puedes hacerte reír.
Ironías de la vida: Con iPhone de última generación y anda pidiendo una llamada.
Ironías de la vida: mi pierna se durmió pero yo tengo insomnio...
Ironías de la vida: "En la noche te falta el sueño y en la mañana te sobra".
Ironías de la vida: la pizza es redonda se corta en triangulos y se guarda en caja cuadrada.
Ironías de la vida: De Pequeño Le Tenia Miedo a Los Borrachos... Ahora Son Mis Mejores Amigos.
Ironías de la vida: cuarentones que celebran el día de la independencia viviendo en la casa de la mamá.
Ironías de la vida: cuando les gritó a mis hijos, que dejen de gritar.
Ironías de la vida: algunos buenos recuerdos pueden hacerte llorar y algunos malos recuerdos puedes hacerte reír.
Ironías de la vida: Con iPhone de última generación y anda pidiendo una llamada.
viernes, 29 de julio de 2016
No la vayas a cagar... 01
Ya le puse un corazón a tu nombre en mis contactos, no la vayas a cagar.
Ya le hablé a mi abuelita sobre ti, no la vayas a cagar.
Ya le pedí a la SEP que en sus libros de historia incluyan la nuestra, no la vayas a cagar.
Ya mi abuelita me está tejiendo un traje de pokemon para que me atrapes en tu corazón. No la vayas a cagar.
Ya te puse de fondo de pantalla, no la vayas a cagar.
Ya estoy empezando hacer planes contigo, no la vayas a cagar.
Estoy aprendiendo a bailar, para llevarte a los bailes, no la vayas a cagar.
Ya le dije a mi mamá que limpie el zotano para cuando nos casemos. No la vayas a cagar.
Ya metí nuestra ropa junta a la lavadora, no la vayas a cagar.
Ya active las notificaciones especializadas en tu nombre, no la vayas a cagar.
Mi mamá ya me dio permiso para que cuando vengas a comer, vallamos juntos ala tienda por el refresco, no la vayas a cagar.
Ya compre los diablos para llevarte atrás en mi bici, no la vayas a cagar.
Ya compre la cucharita con la que le harás avióncito a nuestros hijos cuando les des de tragar, no la vayas a cagar.
Ya estoy abonando para la foto de graduación de nuestro hijo, y colgarla en nuestra sala no la vayas a cagar.
Ya le hablé a mi abuelita sobre ti, no la vayas a cagar.
Ya le pedí a la SEP que en sus libros de historia incluyan la nuestra, no la vayas a cagar.
Ya mi abuelita me está tejiendo un traje de pokemon para que me atrapes en tu corazón. No la vayas a cagar.
Ya te puse de fondo de pantalla, no la vayas a cagar.
Ya estoy empezando hacer planes contigo, no la vayas a cagar.
Estoy aprendiendo a bailar, para llevarte a los bailes, no la vayas a cagar.
Ya le dije a mi mamá que limpie el zotano para cuando nos casemos. No la vayas a cagar.
Ya metí nuestra ropa junta a la lavadora, no la vayas a cagar.
Ya active las notificaciones especializadas en tu nombre, no la vayas a cagar.
Mi mamá ya me dio permiso para que cuando vengas a comer, vallamos juntos ala tienda por el refresco, no la vayas a cagar.
Ya compre los diablos para llevarte atrás en mi bici, no la vayas a cagar.
Ya compre la cucharita con la que le harás avióncito a nuestros hijos cuando les des de tragar, no la vayas a cagar.
Ya estoy abonando para la foto de graduación de nuestro hijo, y colgarla en nuestra sala no la vayas a cagar.
Si tu novia te dice...
Si tu novia te dice: “vamos a darnos tiempo”, seguramente ya hay otro wey que le está dando de todo menos tiempo.
Si tu novia te dice: "cállame cuando me mantengas" no hagas caso es una trampa, cuando la mantienes tampoco se callan, se ponen peor.
Si tu novia te dice: que cambies, cambia pero de novia.
Si tu novia te dice: "¿Te digo algo y no te enojas?", vete preparando para meterle un señor vergazo porque a huevo que te vas a enojar.
Si tu novia te dice: "Ay ya equis" significa qué estás muy pendejo como para que te esté explicando.
Si tu novia te dice: "Haz lo que quieras", ¡No lo hagas! Quédate quieto, no respondas, no respires, no parpadees y hazte el muerto.
Si tu novia te dice: “préstame tu celular, voy a revisar tu whatsapp” pues se lo das en chinga y se acabó. LA RELACIÓN.
Si tu novia, en cada lugar que van, te dice: ¡Mejor vamonos de aqui, me conoce la gente y luego hablan mal de uno! Lo siento eres el amante.
Si tu novia te dice que duras menos que los golpes de estado en Turquia preocúpate.
Si tu novia te dice esto, asustate:
-Ah, ya.
-Jaja, qué bueno.
-Está bien.
-Hablamos luego.
-Ya, equis.
-No importa.
-Como sea.
-Ok.
Si tu novia te dice que te ama con todas sus fuerzas, sácale la mierda por bruta. La suma de todas las fuerzas es igual a cero.
Si tu novia te dice que le des por el chiquito, casate es la indicada.
Si tu novia te dice que ya no hay magia en la relación... Seguro que alguien le hace trucos con otra varita...
Si tu novia te dice "estoy confundida" es porque los cuernos los tienes puesto hace rato.
Si tu novia te dice, que tiene un amigo que es como su hermanito no le creas nada,ese wey se la quiere coger o se la anda cogiendo.
Si tu novia te manda al súper a hacer los mandados y te dice 7 veces "Trae lo que quieras"...Lo último que debes hacer es TRAER LO QUE QUIERAS.
Si tu novia te dice "tenemos que hablar" dile a tus lagrimas que se pongan guapas porque van a salir.
Si tu novia te dice "En 5 minutos estoy lista" respira profundo, y ponte a leer un libro.
Si tu novia te dice: Abrete la bragueta que te la voy a chupar, eso si es amor!!!
Si tu novia te dice: "cállame cuando me mantengas" no hagas caso es una trampa, cuando la mantienes tampoco se callan, se ponen peor.
Si tu novia te dice: que cambies, cambia pero de novia.
Si tu novia te dice: "¿Te digo algo y no te enojas?", vete preparando para meterle un señor vergazo porque a huevo que te vas a enojar.
Si tu novia te dice: "Ay ya equis" significa qué estás muy pendejo como para que te esté explicando.
Si tu novia te dice: "Haz lo que quieras", ¡No lo hagas! Quédate quieto, no respondas, no respires, no parpadees y hazte el muerto.
Si tu novia te dice: “préstame tu celular, voy a revisar tu whatsapp” pues se lo das en chinga y se acabó. LA RELACIÓN.
Si tu novia, en cada lugar que van, te dice: ¡Mejor vamonos de aqui, me conoce la gente y luego hablan mal de uno! Lo siento eres el amante.
Si tu novia te dice que duras menos que los golpes de estado en Turquia preocúpate.
Si tu novia te dice esto, asustate:
-Ah, ya.
-Jaja, qué bueno.
-Está bien.
-Hablamos luego.
-Ya, equis.
-No importa.
-Como sea.
-Ok.
Si tu novia te dice que te ama con todas sus fuerzas, sácale la mierda por bruta. La suma de todas las fuerzas es igual a cero.
Si tu novia te dice que le des por el chiquito, casate es la indicada.
Si tu novia te dice que ya no hay magia en la relación... Seguro que alguien le hace trucos con otra varita...
Si tu novia te dice "estoy confundida" es porque los cuernos los tienes puesto hace rato.
Si tu novia te dice, que tiene un amigo que es como su hermanito no le creas nada,ese wey se la quiere coger o se la anda cogiendo.
Si tu novia te manda al súper a hacer los mandados y te dice 7 veces "Trae lo que quieras"...Lo último que debes hacer es TRAER LO QUE QUIERAS.
Si tu novia te dice "tenemos que hablar" dile a tus lagrimas que se pongan guapas porque van a salir.
Si tu novia te dice "En 5 minutos estoy lista" respira profundo, y ponte a leer un libro.
Si tu novia te dice: Abrete la bragueta que te la voy a chupar, eso si es amor!!!
domingo, 17 de julio de 2016
Chistes de nivel de ingles?... 04
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca deporte.
-Sport.
-Úselo en una frase.
-Y sport ti que late mi corazón.
-Contratado señor Juanes.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca amor.
-Love.
-Haga una oración.
-Dios mio, en tus manos colocamos este día que ya pasó, y la noche que llega.
-¿Nivel de inglés?
-Altísimo.
-Traduzca "Dos".
-Two.
-Úselo en una frase.
-Que lindo es two cucu, sabroso two cucu.
-Contratado.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca S.O.S.
-That Or That.
-Cuidado con el escalón al salir.
-Nivel de Inglés?
-Avanzado.
-Dígame que desayunó?
-Web us Come Ham On.
-Cuidado con el escalón al salir.
-¿Nivel de inglés?
-Excelente.
-Traduzca "AMANTE".
-Lover.
-Úselo en una frase.
-Las mujeres me quieren por LOVERgudo que estoy.
-CONTRATADO.
-¿Nivel de inglés?
–Alto.
–Bien, utilice "what" en una oración.
–Quiero una torta con awhatcate.
-Cuidado con el escalón al salir.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca llave.
-Key.
-Úselo en una oración.
-Keysiste abusadora, keysiste abusadora.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Como se dice ojo en inglés.
-eye
-que? Te dolió putito?
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca "Sí".
-¡Yes!
-Úselo en una frase.
-Mi prima se llama Yes enia.
-¡CONTRATADO!
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca “vender”.
-Sell.
-Úselo en una frase.
-Ayer perdí mi sell en la escuela.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Diga mes.
-Month.
-En una frase.
-Sufre ma month devuélveme a mi chicaaaaa!
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca Rojo.
-Red.
-¡Colóquelo en una frase!
-Mi Red social es Twitter.
-¡Contratado!
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Qué es oil?
-Lunes.
-Cuidado con el escalón al salir.
-¿Nivel de inglés?
-Tall.
-Ah, nosotros le llamamos.
-Alto.
-Traduzca deporte.
-Sport.
-Úselo en una frase.
-Y sport ti que late mi corazón.
-Contratado señor Juanes.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca amor.
-Love.
-Haga una oración.
-Dios mio, en tus manos colocamos este día que ya pasó, y la noche que llega.
-¿Nivel de inglés?
-Altísimo.
-Traduzca "Dos".
-Two.
-Úselo en una frase.
-Que lindo es two cucu, sabroso two cucu.
-Contratado.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca S.O.S.
-That Or That.
-Cuidado con el escalón al salir.
-Nivel de Inglés?
-Avanzado.
-Dígame que desayunó?
-Web us Come Ham On.
-Cuidado con el escalón al salir.
-¿Nivel de inglés?
-Excelente.
-Traduzca "AMANTE".
-Lover.
-Úselo en una frase.
-Las mujeres me quieren por LOVERgudo que estoy.
-CONTRATADO.
-¿Nivel de inglés?
–Alto.
–Bien, utilice "what" en una oración.
–Quiero una torta con awhatcate.
-Cuidado con el escalón al salir.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca llave.
-Key.
-Úselo en una oración.
-Keysiste abusadora, keysiste abusadora.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Como se dice ojo en inglés.
-eye
-que? Te dolió putito?
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca "Sí".
-¡Yes!
-Úselo en una frase.
-Mi prima se llama Yes enia.
-¡CONTRATADO!
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca “vender”.
-Sell.
-Úselo en una frase.
-Ayer perdí mi sell en la escuela.
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Diga mes.
-Month.
-En una frase.
-Sufre ma month devuélveme a mi chicaaaaa!
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca Rojo.
-Red.
-¡Colóquelo en una frase!
-Mi Red social es Twitter.
-¡Contratado!
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Qué es oil?
-Lunes.
-Cuidado con el escalón al salir.
-¿Nivel de inglés?
-Tall.
-Ah, nosotros le llamamos.
sábado, 16 de julio de 2016
No sé quién es más pendejó...
No sé quién es más pendejo, si el que cree que tomando Herbalife va a adelgazar o el que cree que vendiéndolo se va a hacer millonario.
No sé quién es más pendeja, si Dora la exploradora o la mamá de Phineas y Ferb.
No sé quién es más pendejó de la pareja si el que no deja salir o el que no sale porque no lo dejan.
No sé quién es más pendejó, si el que hace cornudo o el que sabe que es cornudo y sigue.
No sé quién es más pendejó, si el que publica enfermos o el que escribe amen.
No sé quién es más pendejó, el que sube la foto que te va a dar mala suerte si no la reposteas o los que la repostean.
No sé quién es más pendejó, si yo por querer a atrapar tu corazon o los que andan queriendo atrapar pokemons en la calle.
No sé quién es más pendejó, si mi perro por creer que tengo una pelota imaginaria o yo por hacer como que la aviento.
No sé quién es más pendejó, EPN o los que votaron por el.
No sé quién es más pendejó, Andrea Legarreta o los que creen que su meme sigue siendo gracioso.
No sé quién es más pendejó, el que anda regando spoilers de peliculas o el otro animal que dice "que malo eres, me arruinaste la peli".
No sé quién es más pendejó, si los que van a entrar a medicina por greys anatomy o los que van a psicología porque "dan buenos consejos".
No sé quién es más pendejó, si las personas que lastiman a animales o las personas que comparten esos videos 'indignados'.
No sé quién es más pendejó, el que hace idiotez y media o el que lo graba para sentirse alguien en una red social.
No sé quién es más pendejó, el novio que pide a su novia borrar a un amigo de alguna red social o la morra que lo borra.
No sé quién es más pendeja, si Dora la exploradora o la mamá de Phineas y Ferb.
No sé quién es más pendejó de la pareja si el que no deja salir o el que no sale porque no lo dejan.
No sé quién es más pendejó, si el que hace cornudo o el que sabe que es cornudo y sigue.
No sé quién es más pendejó, si el que publica enfermos o el que escribe amen.
No sé quién es más pendejó, el que sube la foto que te va a dar mala suerte si no la reposteas o los que la repostean.
No sé quién es más pendejó, si yo por querer a atrapar tu corazon o los que andan queriendo atrapar pokemons en la calle.
No sé quién es más pendejó, si mi perro por creer que tengo una pelota imaginaria o yo por hacer como que la aviento.
No sé quién es más pendejó, EPN o los que votaron por el.
No sé quién es más pendejó, Andrea Legarreta o los que creen que su meme sigue siendo gracioso.
No sé quién es más pendejó, el que anda regando spoilers de peliculas o el otro animal que dice "que malo eres, me arruinaste la peli".
No sé quién es más pendejó, si los que van a entrar a medicina por greys anatomy o los que van a psicología porque "dan buenos consejos".
No sé quién es más pendejó, si las personas que lastiman a animales o las personas que comparten esos videos 'indignados'.
No sé quién es más pendejó, el que hace idiotez y media o el que lo graba para sentirse alguien en una red social.
No sé quién es más pendejó, el novio que pide a su novia borrar a un amigo de alguna red social o la morra que lo borra.
viernes, 15 de julio de 2016
No me ha pasado, pero ha de ser bonito...
Qué bonito es cuando terminas un maratón en menos de 3 horas... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Es muy lindo amanecer con alguien a tu lado que te diga ¡TE AMO! Y te despierte con un beso. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito es cuando la persona que te gusta, ignora a las demás solo para hablar contigo. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito eso de que te hagan sentir especial... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que tu novio te llame diciendo "Buenas noches hermosa" se siente bonito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito cuando te dice "tomémonos una foto tú y yo" y la usa como foto de perfil. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es despertar y ver muchos mensajes bonitos de esa persona que tanto quieres. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito es cuando eres la única en la vida de un hombre. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es despertar un sábado sin cruda. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es cuando te despiertan con un café calientito y una cogidota. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito ha de ser recibir llamadas inesperadas,con un sólo quería recordarte lo mucho que te quiero. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que rico es eso de que te despierten dandote unas chupadas de pito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es cuando te viene en el examen todo lo que estudiaste. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Ese sentimiento tan lindo de saber que vas a estudiar la carrera que tanto amas. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito cuando llegas a tu casa en la madrugada bien pedo y tu vieja no te la hace de pedo. No me ha pasado, pero ha de ser bien bonito.
Es muy lindo amanecer con alguien a tu lado que te diga ¡TE AMO! Y te despierte con un beso. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito es cuando la persona que te gusta, ignora a las demás solo para hablar contigo. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito eso de que te hagan sentir especial... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que tu novio te llame diciendo "Buenas noches hermosa" se siente bonito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito cuando te dice "tomémonos una foto tú y yo" y la usa como foto de perfil. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es despertar y ver muchos mensajes bonitos de esa persona que tanto quieres. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito es cuando eres la única en la vida de un hombre. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es despertar un sábado sin cruda. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es cuando te despiertan con un café calientito y una cogidota. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito ha de ser recibir llamadas inesperadas,con un sólo quería recordarte lo mucho que te quiero. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que rico es eso de que te despierten dandote unas chupadas de pito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es cuando te viene en el examen todo lo que estudiaste. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Ese sentimiento tan lindo de saber que vas a estudiar la carrera que tanto amas. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito cuando llegas a tu casa en la madrugada bien pedo y tu vieja no te la hace de pedo. No me ha pasado, pero ha de ser bien bonito.
jueves, 14 de julio de 2016
Era tan gorda... 02
Era tan gorda que cuando cayó en las drogas, las aplastó.
Era tan gorda que no entraba en cuadro de la foto de perfil.
Era tan gorda que cuando le dijeron que hiciera de su culo un papalote, mejor hizo un globo aerostático.
Era tan gorda que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Era tan gorda que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.
Era tan gorda que le ponía mayonesa a las aspirinas.
Era tan gorda que se caía de los 2 lados de la cama.
Era tan gorda que se quiso sentar en el asiento de al lado y se me sento arriba.
Era tan gorda que fue al bosque y los osos escondieron su comida.
Era tan gorda que tuvo sexo con dos tipos al mismo tiempo y los tipos no se conocieron.
Era tan gorda que su novio le decía: Adoro cada área de tu cuerpo.
Era tan gorda que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera habia quedado cruda.
Era tan gorda que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.
Era tan gorda que se comía primero el envoltorio y después el relleno.
Era tan gorda que la bautizaron en Sea World!
Era tan gorda que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala.
Era tan gorda que ni la ensalada dejaba.
Era tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.
Era tan gorda que cuando se subia a un barco, el barco se volvia submarino.
Era tan gorda que cuando iba a la lavandería con sus vestidos le decían que no limpiaban cortinas.
Era tan gorda que se gastaba los 3 deseos de cuando soplas la velita de cumple en comida.
Era tan gorda que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía q ir en otro taxi.
Era tan gorda que si uno se acerca a ella queda atrapado en su campo gravitacional.
Era tan gorda que tuvieron que casarse en iglesias separadas.
Era tan gorda que cuando viajaba en avión, el avión iba por carretera.
Era tan gorda que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Era tan gorda que enjabonaba las paredes de la regadera y daba vueltas para bañarse.
Era tan gorda que sus selfies era una panorámica.
Era tan gorda que cuando alguien era bueno y amable con ella le daba las grasas.
Era tan gorda que ocupaba ella sola un carril de la carretera.
Era tan gorda que se sentó al lado mío y me tapó la señal del wifi.
Era tan gorda que para verla en television tendriamos que usar dos pantallas gigantes.
Era tan gorda que pesaba más que la muerte de un familiar.
Era tan gorda que no entraba en cuadro de la foto de perfil.
Era tan gorda que cuando le dijeron que hiciera de su culo un papalote, mejor hizo un globo aerostático.
Era tan gorda que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Era tan gorda que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.
Era tan gorda que le ponía mayonesa a las aspirinas.
Era tan gorda que se caía de los 2 lados de la cama.
Era tan gorda que se quiso sentar en el asiento de al lado y se me sento arriba.
Era tan gorda que fue al bosque y los osos escondieron su comida.
Era tan gorda que tuvo sexo con dos tipos al mismo tiempo y los tipos no se conocieron.
Era tan gorda que su novio le decía: Adoro cada área de tu cuerpo.
Era tan gorda que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera habia quedado cruda.
Era tan gorda que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.
Era tan gorda que se comía primero el envoltorio y después el relleno.
Era tan gorda que la bautizaron en Sea World!
Era tan gorda que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala.
Era tan gorda que ni la ensalada dejaba.
Era tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.
Era tan gorda que cuando se subia a un barco, el barco se volvia submarino.
Era tan gorda que cuando iba a la lavandería con sus vestidos le decían que no limpiaban cortinas.
Era tan gorda que se gastaba los 3 deseos de cuando soplas la velita de cumple en comida.
Era tan gorda que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía q ir en otro taxi.
Era tan gorda que si uno se acerca a ella queda atrapado en su campo gravitacional.
Era tan gorda que tuvieron que casarse en iglesias separadas.
Era tan gorda que cuando viajaba en avión, el avión iba por carretera.
Era tan gorda que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Era tan gorda que enjabonaba las paredes de la regadera y daba vueltas para bañarse.
Era tan gorda que sus selfies era una panorámica.
Era tan gorda que cuando alguien era bueno y amable con ella le daba las grasas.
Era tan gorda que ocupaba ella sola un carril de la carretera.
Era tan gorda que se sentó al lado mío y me tapó la señal del wifi.
Era tan gorda que para verla en television tendriamos que usar dos pantallas gigantes.
Era tan gorda que pesaba más que la muerte de un familiar.
miércoles, 13 de julio de 2016
Chistes... Jesús, no podemos poner eso en la Biblia... 03
-Jajaja, mamá eres bien chistosa.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Bueno ponle, "María, llena eres de gracia"
-A mí ni me metan en sus desmadres.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pónganle, “No juraras el nombre de Dios en vano”.
-La verdad no tengo ni puta idea como llegar.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-A pues poné "los caminos del Señor son inescrutables".
-"Terminó de tragar y se adueñó del alcohol el cabrón".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "Acabada la cena tomó el Cáliz".
-Ni por tan puta que sea te la debes de coger.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "no desearás a la mujer del prójimo".
-"Deja de andar inventando mamadas chismoso".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon "No dirás falso testimonio ni mentirás"
-Caminen pendejos que me voy!!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Pon "Bienaventurados los que sigan mis pasos".
-Ponle: soy la pinche verga venuda!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok entonces ponle: Soy el camino, la verdad y la vida.
-"Estense quietos y no peleen hijos de la verga".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Entonces pon: "La paz sea con todos ustedes"
-Weones maricones me dejaron solo con los romanos!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: Señor ¿Por qué me has abandonado?
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Bueno ponle, "María, llena eres de gracia"
-A mí ni me metan en sus desmadres.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pónganle, “No juraras el nombre de Dios en vano”.
-La verdad no tengo ni puta idea como llegar.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-A pues poné "los caminos del Señor son inescrutables".
-"Terminó de tragar y se adueñó del alcohol el cabrón".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "Acabada la cena tomó el Cáliz".
-Ni por tan puta que sea te la debes de coger.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "no desearás a la mujer del prójimo".
-"Deja de andar inventando mamadas chismoso".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon "No dirás falso testimonio ni mentirás"
-Caminen pendejos que me voy!!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Pon "Bienaventurados los que sigan mis pasos".
-Ponle: soy la pinche verga venuda!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok entonces ponle: Soy el camino, la verdad y la vida.
-"Estense quietos y no peleen hijos de la verga".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Entonces pon: "La paz sea con todos ustedes"
-Weones maricones me dejaron solo con los romanos!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: Señor ¿Por qué me has abandonado?
martes, 12 de julio de 2016
Como a todos, como siempre...
Estuve donde la fisioterapeuta y me preguntó qué me dolía; le terminé hablando de tu ausencia. Como a todos, como siempre.
Fui a la frutería y el señor me dijo: "¿qué fruta le gusta joven?" y le terminé hablando de tu papaya. Como a todos, como siempre.
La profe de mate me cachó dibujando tu sonrisa, le dije que era una parábola perfecta, terminé hablándole de ti. Como a todos, como siempre.
Fui a Home Depot y les dije que quería construir un futuro a tu lado, les terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Cuando conozco a alguien, primero le hablo 'de usted', después le hablo 'de tú' y termino hablándole 'de ti'. Como a todos, como siempre.
Como cuando me tocó exponer en la universidad, me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy en misa de la mañana me permitieron compartir la primera lectura del evangelio, pero les hable de ti. Como a todos, como siempre.
En el GYM me preguntaron: -"¿Cuántas te faltan?" Le dije: -"Solamente me falta ella". Terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Anoche entré a un bar y el barman me preguntó «¿Qué quiere tomar?» Le dije que tu mano y terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Me puse a contar ovejas para el insomnio y terminé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Me hicieron una llamada de extorsión y terminé hablándoles de ti, de tus hermosos ojos cafés. Como a todos, como siempre.
En el examen un compañero me dijo "pásame lo que tengas" y le contesté "lo único que tengo son ganas de verla". Como a todos, como siempre.
Fui a comprar la merienda y cuando estaba contando el dinero para pagar, me puse a contarles de ti. Como a todos, como siempre.
El mesero me preguntó: "¿No le hace falta nada joven?". Le repondi que sí. Le hable de ti. Como a todos, como siempre.
El entrenador me pregunto que quería marcar hoy, dije que tu número y escuchar tu voz. Terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy me tocó ir a urgencias y decir lo que tenía, pero me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Fui al orfanato a contarle cuentos a los niños, pero acabé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Mi mamá me preguntó si sentí el temblor. Le dije que estaba ocupado sintiendo tu presencia. Y le hablé de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy me pregunto el doctor si me dolía algo, le dije que la distancia entre nosotros. Como a todos, como siempre.
Fui a la frutería y el señor me dijo: "¿qué fruta le gusta joven?" y le terminé hablando de tu papaya. Como a todos, como siempre.
La profe de mate me cachó dibujando tu sonrisa, le dije que era una parábola perfecta, terminé hablándole de ti. Como a todos, como siempre.
Fui a Home Depot y les dije que quería construir un futuro a tu lado, les terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Cuando conozco a alguien, primero le hablo 'de usted', después le hablo 'de tú' y termino hablándole 'de ti'. Como a todos, como siempre.
Como cuando me tocó exponer en la universidad, me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy en misa de la mañana me permitieron compartir la primera lectura del evangelio, pero les hable de ti. Como a todos, como siempre.
En el GYM me preguntaron: -"¿Cuántas te faltan?" Le dije: -"Solamente me falta ella". Terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Anoche entré a un bar y el barman me preguntó «¿Qué quiere tomar?» Le dije que tu mano y terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Me puse a contar ovejas para el insomnio y terminé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Me hicieron una llamada de extorsión y terminé hablándoles de ti, de tus hermosos ojos cafés. Como a todos, como siempre.
En el examen un compañero me dijo "pásame lo que tengas" y le contesté "lo único que tengo son ganas de verla". Como a todos, como siempre.
Fui a comprar la merienda y cuando estaba contando el dinero para pagar, me puse a contarles de ti. Como a todos, como siempre.
El mesero me preguntó: "¿No le hace falta nada joven?". Le repondi que sí. Le hable de ti. Como a todos, como siempre.
El entrenador me pregunto que quería marcar hoy, dije que tu número y escuchar tu voz. Terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy me tocó ir a urgencias y decir lo que tenía, pero me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Fui al orfanato a contarle cuentos a los niños, pero acabé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Mi mamá me preguntó si sentí el temblor. Le dije que estaba ocupado sintiendo tu presencia. Y le hablé de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy me pregunto el doctor si me dolía algo, le dije que la distancia entre nosotros. Como a todos, como siempre.
domingo, 10 de julio de 2016
Era tan gorda...
Era tan gorda que se quedó encerrada en un supermercado y murió de hambre.
Era tan gorda que le cobraban dos entradas cuando iba a bailar.
Era tan gorda que utilizaba niños epilépticos como vibradores.
Era tan gorda que intente correr alfededor de ella y me perdí dos veces.
Era tan gorda que era mas barato comprarle un iPhone que darle de comer.
Era tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
Era tan gorda que para cojerla tenias que espolvorearla con harina y buscarle la parte mojada.
Era tan gorda que cuando fue a un restaurant le hicieron descuento de grupo.
Era tan gorda que se puso a lado de un árbol durante un huracan y el viento si se pudo llevar al árbol.
Era tan gorda que la contrataron para aplanar las calles.
Era tan gorda que no se me veian los ojos porque los cachetes me los tapaban.
Era tan gorda que para darle el abrazo de fin de año arrancamos en agosto.
Era tan gorda que en el árbol genealógico quebró toda su rama.
Era tan gorda que fue al casting de Indiana Jones y le dieron el papel de la piedra rodante.
Era tan gorda que quiso trabajar en la carnicería y la metieron a la heladera.
Era tan gorda que cuando tomaba un taxi su sombra la seguía en otro.
Era tan gorda que en vez de cremarla, la descremaron.
Era tan gorda que cada vez que se compraba pantalones remontaba la industria textil del país.
Era tan gorda que se tenia que poner el lapiz labial con un rodillo de pintura.
Era tan gorda que no cumplía años... cumplía kilos.
Era tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.
Era tan gorda que no sufría de fiebre sino de calentamiento global.
Era tan gorda que cuando estaba triste en vez de romper en llanto, rompía en llanta!
Era tan gorda que cuando saludaba en lugar de decir "Hola" decía "Oink".
Era tan gorda que uno de los niños en la posada se confundió y le fue dar de garrotazos creyendo que era la piñata.
Era tan gorda que para tomar sol no se acostaba, se varaba.
Era tan gorda que la empeze a abrazar el lunes y termine el miercoles.
Era tan gorda que aunque la mire un bizco igual iba a estar clavandole la vista con los dos ojos.
Era tan gorda que si se tira un pedo en la playa nos disfraza a todos de milanesas.
Era tan gorda que su muñeco vudú era una bolsa de sabritones.
Era tan gorda que la inmobiliaria te la vende con la casa.
Era tan gorda que la retuvieron en la aduana.
Era tan gorda que cuando caminaba para atras hacia PIIIIIIIP PIIIIIIIP PIIIIIIP.
Era tan gorda que si su culo fuera una tostada, habría que untarla con un remo.
Era tan gorda que la cigüeña la tubo que llevar por partes.
Era tan gorda que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maraton.
Era tan gorda que iba al cine y se sentaba al lado de todos.
Era tan gorda que se metió a un concurso de gordas y ganó el 1°, 2° y 3° lugar.
Era tan gorda que en la India la consideran sagrada.
Era tan gorda que nació con 3 hemisferios.
Era tan gorda que en Halloween se disfrazó de dalmata y todos creían que era vaca.
Era tan gorda que cuando entraba a Whatsapp no decía "En línea" sino "En círculo".
Era tan gorda que a los puercos les daba el mal de ella.
Era tan gorda que no tenía Monte de Venus, tenía Monte de Júpiter.
Era tan gorda que usaba dos relojes por que estaba en dos zonas horarias al mismo tiempo.
Era tan gorda que le sacaba punta al palo de la escoba y lo usaba como picadiente.
Era tan gorda que cuando falleció ni Dios pudo elevar su alma al Cielo.
Era tan gorda que se volvio lesbiana solo para comer tortas.
Era tan gorda que ni las placas tectónicas la podían mover.
Era tan gorda que cuando se duchaba, no se mojaba los pies.
Era tan gorda que jugando al avionsito se comio un Boeing 747.
Era tan gorda que cuando usaba tacones sacaba petróleo.
Era tan gorda que se tiraba en la alberca y tenias cuatro meses de olas.
Era tan gorda que se había comido hasta sus sentimientos.
Era tan gorda que tenia su propia órbita.
Era tan gorda que el cinturón de Orión le quedaba ajustado.
Era tan gorda que en vez de ahorrar sus comentarios, se los comía.
Era tan gorda que cuando se pone su abrigo amarillo la gente le grita taxi!
Era tan gorda que para verla de arriba tenes que ir al google earth.
Era tan gorda que cuando la veía Greenpeace la quería devolver al mar.
Era tan gorda que le bajaron la luna y se la comió.
Era tan gorda que un día se tiró al vacío y lo llenó.
Era tan gorda que cuando pasaba por adelante de la television y estaba mirando me perdía dos temporadas y 6 capítulos.
Era tan gorda que le cobraban dos entradas cuando iba a bailar.
Era tan gorda que utilizaba niños epilépticos como vibradores.
Era tan gorda que intente correr alfededor de ella y me perdí dos veces.
Era tan gorda que era mas barato comprarle un iPhone que darle de comer.
Era tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
Era tan gorda que para cojerla tenias que espolvorearla con harina y buscarle la parte mojada.
Era tan gorda que cuando fue a un restaurant le hicieron descuento de grupo.
Era tan gorda que se puso a lado de un árbol durante un huracan y el viento si se pudo llevar al árbol.
Era tan gorda que la contrataron para aplanar las calles.
Era tan gorda que no se me veian los ojos porque los cachetes me los tapaban.
Era tan gorda que para darle el abrazo de fin de año arrancamos en agosto.
Era tan gorda que en el árbol genealógico quebró toda su rama.
Era tan gorda que fue al casting de Indiana Jones y le dieron el papel de la piedra rodante.
Era tan gorda que quiso trabajar en la carnicería y la metieron a la heladera.
Era tan gorda que cuando tomaba un taxi su sombra la seguía en otro.
Era tan gorda que en vez de cremarla, la descremaron.
Era tan gorda que cada vez que se compraba pantalones remontaba la industria textil del país.
Era tan gorda que se tenia que poner el lapiz labial con un rodillo de pintura.
Era tan gorda que no cumplía años... cumplía kilos.
Era tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.
Era tan gorda que no sufría de fiebre sino de calentamiento global.
Era tan gorda que cuando estaba triste en vez de romper en llanto, rompía en llanta!
Era tan gorda que cuando saludaba en lugar de decir "Hola" decía "Oink".
Era tan gorda que uno de los niños en la posada se confundió y le fue dar de garrotazos creyendo que era la piñata.
Era tan gorda que para tomar sol no se acostaba, se varaba.
Era tan gorda que la empeze a abrazar el lunes y termine el miercoles.
Era tan gorda que aunque la mire un bizco igual iba a estar clavandole la vista con los dos ojos.
Era tan gorda que si se tira un pedo en la playa nos disfraza a todos de milanesas.
Era tan gorda que su muñeco vudú era una bolsa de sabritones.
Era tan gorda que la inmobiliaria te la vende con la casa.
Era tan gorda que la retuvieron en la aduana.
Era tan gorda que cuando caminaba para atras hacia PIIIIIIIP PIIIIIIIP PIIIIIIP.
Era tan gorda que si su culo fuera una tostada, habría que untarla con un remo.
Era tan gorda que la cigüeña la tubo que llevar por partes.
Era tan gorda que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maraton.
Era tan gorda que iba al cine y se sentaba al lado de todos.
Era tan gorda que se metió a un concurso de gordas y ganó el 1°, 2° y 3° lugar.
Era tan gorda que en la India la consideran sagrada.
Era tan gorda que nació con 3 hemisferios.
Era tan gorda que en Halloween se disfrazó de dalmata y todos creían que era vaca.
Era tan gorda que cuando entraba a Whatsapp no decía "En línea" sino "En círculo".
Era tan gorda que a los puercos les daba el mal de ella.
Era tan gorda que no tenía Monte de Venus, tenía Monte de Júpiter.
Era tan gorda que usaba dos relojes por que estaba en dos zonas horarias al mismo tiempo.
Era tan gorda que le sacaba punta al palo de la escoba y lo usaba como picadiente.
Era tan gorda que cuando falleció ni Dios pudo elevar su alma al Cielo.
Era tan gorda que se volvio lesbiana solo para comer tortas.
Era tan gorda que ni las placas tectónicas la podían mover.
Era tan gorda que cuando se duchaba, no se mojaba los pies.
Era tan gorda que jugando al avionsito se comio un Boeing 747.
Era tan gorda que cuando usaba tacones sacaba petróleo.
Era tan gorda que se tiraba en la alberca y tenias cuatro meses de olas.
Era tan gorda que se había comido hasta sus sentimientos.
Era tan gorda que tenia su propia órbita.
Era tan gorda que el cinturón de Orión le quedaba ajustado.
Era tan gorda que en vez de ahorrar sus comentarios, se los comía.
Era tan gorda que cuando se pone su abrigo amarillo la gente le grita taxi!
Era tan gorda que para verla de arriba tenes que ir al google earth.
Era tan gorda que cuando la veía Greenpeace la quería devolver al mar.
Era tan gorda que le bajaron la luna y se la comió.
Era tan gorda que un día se tiró al vacío y lo llenó.
Era tan gorda que cuando pasaba por adelante de la television y estaba mirando me perdía dos temporadas y 6 capítulos.
lunes, 4 de julio de 2016
Formas de decir que hoy toca echar pasión...
Te voy a checar el aceite.
Vamos a meterle el muñequito a la rosca.
Quiero matarte esa tarantula a palazos!
Vamos a desgranar la mazorca!
Vamos a ponerle carnita al tamal.
Vamos a meter la leña que se va a mojar.
Vamos a ponerle su peluca al pelon.
Glasear la empanada.
Esta noche cena Pancho.
¿Tons qué, te gratino el mollete?
Vamos a matar la rata a palos.
Darle su charalito a Keiko.
Ponerle Jorge al niño.
Despeinar la cotorra.
Rellenar el pavo.
Hundir el Titanic.
Vamos a que le saques brillo a mi mofle.
Azucarar el churro.
Vamos a echarle tirol a tu casita.
Rechinar el catre.
Darle su banana al chango.
Mojar la brocha.
Vamos a contentar el Angry Bird.
Ya te toca tu yakult.
Vamos a meterle el muñequito a la rosca.
Quiero matarte esa tarantula a palazos!
Vamos a desgranar la mazorca!
Vamos a ponerle carnita al tamal.
Vamos a meter la leña que se va a mojar.
Vamos a ponerle su peluca al pelon.
Glasear la empanada.
Esta noche cena Pancho.
¿Tons qué, te gratino el mollete?
Vamos a matar la rata a palos.
Darle su charalito a Keiko.
Ponerle Jorge al niño.
Despeinar la cotorra.
Rellenar el pavo.
Hundir el Titanic.
Vamos a que le saques brillo a mi mofle.
Azucarar el churro.
Vamos a echarle tirol a tu casita.
Rechinar el catre.
Darle su banana al chango.
Mojar la brocha.
Vamos a contentar el Angry Bird.
Ya te toca tu yakult.
domingo, 3 de julio de 2016
Melón y Melames... 01
Melón y Melames lavan ropa, Melón es el que enjuaga y Melames el que cuelga.
Melón y Melames trabajan en una fundación de niños con leucemia; Melón cuida al pelón y Melames la pelona.
Melón y Melames inventaron el Twitter. Melón puso el nombre y Melames el pajarito.
Melón y Melames pidieron mezcal de gusano, melón se tomó el mezcal y Melames... se le quedo viendo feo.
Melón y Melames diseñaban puentes, Melón diseñó el puente en arco y Melames el colgante.
Melón y Melames robaron una jugueteria Melón robo una pelota y Melames el peluche.
Melón y Melames jugaron béisbol, Melón agarró el bate, y Melames las pelotas.
Melón y Melames se pusieron una pedota, a Melón lo está matando la desvelada y a Melames la cruda.
Melón y Melames se unieron a los bloqueos de Oaxaca, Melón aventó piedras y Melames el Tlacuache.
Melón y Melames vieron cómo me desangraba, Melón se quedó conmigo unos instantes y Melames hasta desmayarme.
Melón y Melames pusieron negocios, Melón se hizo pobre y Melames bien rico.
Melón y Melames fueron a surtir la despensa. Melón compró las naranjas y Melames la papaya.
Melón y Melames prepararon una salsa, Melón trajo el tomate y Melames el Chile.
Melón y Melames dan clases de ortografía; Melón enseña el uso correcto de las comas y Melames el asterico.
Melón y Melames desarmaron a un policía. Melón se quedó la placa y Melames la macana.
Melón y Melames preparan desayuno, melon hace jugo y me lames los huevos.
Melón y Melames se repartieron un edificio, melon agarro los depas de arriba y Melames los de abajo.
Melón y Melames fueron a la carnicería, melón compro bistec y Melames la longaniza.
Melón y Melames preparaban hot dogs, Melon calentó el pan y Melames la salchicha.
Melón y Melames llegaron a una ferretería, Melon compro el serrucho y Melames el machete.
Melón y Melames hicieron ensalada de frutas; melon puso la manzana y Melames la banana.
Melón y Melames viajaban por el mundo. Melon quería conocer Colombia y Melames Chile.
Melón y Melames están en un curso. Melón esta muy enfocado y Melames por todos lados!
Melón y Melames tocaron un instrumento, Melón tocó la guitarra y Melames la corneta.
Melón y Melames estaban calculando ángulos, Melón calculaba el obtuso y Melames el recto.
Melón y Melames trabajan en un campo de golf,Melón guarda los palos y Melames las bolas.
Melón y Melames hicieron coperacha para los tacos, a Melón le tocó el suadero y Melames la maciza.
Melón y Melames estaban peparando la merienda. Melón hacía la horchata y Melames el bizcocho.
Melón y Melames limpian computadoras. Melón limpia el monitor y Melames el teclado.
Melón y Melames hicieron una ensalada, melón puso el tomate, las cebollas, la mayonesa y Melames el pepino.
Melón y Melames repartieron su pastel de cumpleaños. Melón ponía el plato y Melames el trozo.
Melón y Melames juegan a Harry Potter Melon tiene la cicatriz y Melames la varita.
Melón y Melames quieren armar una bicicleta. Melón puso una rueda y Melames el tubo.
Melon y Melames tenían una litera, Melon escogió la cama de arriba y Melames la de abajo.
Melón y melames estaban esperando el camión, Melón estaba en la esquina y Melames la parada.
Melón y Melames estudian mitología; Melón estudia el minotauro, y Melames el cíclope.
Melón y Melames se metieron de panaderos...Melón hacía el bolillo y Melames la concha.
Melón y Melames hicieron una discada, Melón llevaba la carne y Melames el Leño.
Melón y Melames fueron a la estación de bomberos. Melón veía los cascos y Melames la manguera.
Melón y Melames se fueron de vacaciones a Sudamérica: Melón decidió descansar en la Patagonia y Melames en la Punta del Este.
Melón y Melames trabajan en una fundación de niños con leucemia; Melón cuida al pelón y Melames la pelona.
Melón y Melames inventaron el Twitter. Melón puso el nombre y Melames el pajarito.
Melón y Melames pidieron mezcal de gusano, melón se tomó el mezcal y Melames... se le quedo viendo feo.
Melón y Melames diseñaban puentes, Melón diseñó el puente en arco y Melames el colgante.
Melón y Melames robaron una jugueteria Melón robo una pelota y Melames el peluche.
Melón y Melames jugaron béisbol, Melón agarró el bate, y Melames las pelotas.
Melón y Melames se pusieron una pedota, a Melón lo está matando la desvelada y a Melames la cruda.
Melón y Melames se unieron a los bloqueos de Oaxaca, Melón aventó piedras y Melames el Tlacuache.
Melón y Melames vieron cómo me desangraba, Melón se quedó conmigo unos instantes y Melames hasta desmayarme.
Melón y Melames pusieron negocios, Melón se hizo pobre y Melames bien rico.
Melón y Melames fueron a surtir la despensa. Melón compró las naranjas y Melames la papaya.
Melón y Melames prepararon una salsa, Melón trajo el tomate y Melames el Chile.
Melón y Melames dan clases de ortografía; Melón enseña el uso correcto de las comas y Melames el asterico.
Melón y Melames desarmaron a un policía. Melón se quedó la placa y Melames la macana.
Melón y Melames preparan desayuno, melon hace jugo y me lames los huevos.
Melón y Melames se repartieron un edificio, melon agarro los depas de arriba y Melames los de abajo.
Melón y Melames fueron a la carnicería, melón compro bistec y Melames la longaniza.
Melón y Melames preparaban hot dogs, Melon calentó el pan y Melames la salchicha.
Melón y Melames llegaron a una ferretería, Melon compro el serrucho y Melames el machete.
Melón y Melames hicieron ensalada de frutas; melon puso la manzana y Melames la banana.
Melón y Melames viajaban por el mundo. Melon quería conocer Colombia y Melames Chile.
Melón y Melames están en un curso. Melón esta muy enfocado y Melames por todos lados!
Melón y Melames tocaron un instrumento, Melón tocó la guitarra y Melames la corneta.
Melón y Melames estaban calculando ángulos, Melón calculaba el obtuso y Melames el recto.
Melón y Melames trabajan en un campo de golf,Melón guarda los palos y Melames las bolas.
Melón y Melames hicieron coperacha para los tacos, a Melón le tocó el suadero y Melames la maciza.
Melón y Melames estaban peparando la merienda. Melón hacía la horchata y Melames el bizcocho.
Melón y Melames limpian computadoras. Melón limpia el monitor y Melames el teclado.
Melón y Melames hicieron una ensalada, melón puso el tomate, las cebollas, la mayonesa y Melames el pepino.
Melón y Melames repartieron su pastel de cumpleaños. Melón ponía el plato y Melames el trozo.
Melón y Melames juegan a Harry Potter Melon tiene la cicatriz y Melames la varita.
Melón y Melames quieren armar una bicicleta. Melón puso una rueda y Melames el tubo.
Melon y Melames tenían una litera, Melon escogió la cama de arriba y Melames la de abajo.
Melón y melames estaban esperando el camión, Melón estaba en la esquina y Melames la parada.
Melón y Melames estudian mitología; Melón estudia el minotauro, y Melames el cíclope.
Melón y Melames se metieron de panaderos...Melón hacía el bolillo y Melames la concha.
Melón y Melames hicieron una discada, Melón llevaba la carne y Melames el Leño.
Melón y Melames fueron a la estación de bomberos. Melón veía los cascos y Melames la manguera.
Melón y Melames se fueron de vacaciones a Sudamérica: Melón decidió descansar en la Patagonia y Melames en la Punta del Este.
Soy como...
Soy como la medicina homeopática: parezco funcionar pero en realidad no hago nada.
Soy como Hernán Cortés, solo que sin lo español, lo valiente y lo conquistador; solo tengo una noche triste.
Soy como el amor de tu vida, pero menos pendejo y más patán.
Soy como Vicente Fernández, no por saber cantar ni por tener bigote, sólo porque tampoco tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda.
Soy como HULK pero sin lo mamado, ni lo verde, Nada mas me encabrono a lo pendejo.
Soy como el Buki pero sin la barba y sin el pelo largo. Solamente te extraño más que nunca y no sé qué hacer.
Soy como Luis Fonsi en el amor, yo no me doy por vencido.
Soy como Dory, sufro de memoria a corto plazo al día siguiente de la peda, no recuerdo nada.
Soy como un aguacate, feo por fuera pero lindo y hermoso por dentro.
Soy como Mijares, un soldado del amor.
Soy como Madonna, sin el talento ni los millones, sólo me gustan los hombres mucho más chicos que yo.
Soy como Luis Miguel, tengo todo excepto a ti.
Soy como Arjona, solo que sin saber cantar o lo famoso. Básicamente me parezco en que invento pura pendejada sin sentido.
Soy como Chayanne, no por lo guapo, ni mucho menos porque sé bailar igual que él,sólo porque yo también "lo dejaría todo porque te quedaras".
Soy como CAMILA porque todo cambio desde que te vi.
Soy como CHAYANNE porque la vida es un siglo sin ti.
Soy como Enrique Iglesias, si te vas yo también me voy y si me das yo también te doy, Amor.
Soy como Juan Gabriel "Por las buenas, soy muy bueno y por las malas, soy Mejor ..."
Soy como el maestro limpio.
-Ayudas a las mujeres en las labores de la casa?.
-No, porque me cruzo de brazos mientras haces el quehacer.
Soy como el maestro Rochi, cuando veo una mujer casi desnuda me sale semen, en vez de sangre y del pene en vez de la nariz.
Soy como la llorona después de ir con la odontóloga.... ¡Ay mis dientes!
Soy como la Llorona, Cuando me masturbo me gusta gritar: Ahi te van mis Hijos.
Soy como el Coyote en el amor, siempre fracaso pero siempre insisto de una manera distinta para lograrlo.
Soy como el Buki pero sin la barba y sin el pelo largo, lo que no se es como fui a enamorarme de ti, si bien sabía que no era bueno.
Soy como Shakira, pero sin el cuerpo, el esposo, el talento, sólo no duermo antes de diez, no me baño los domingos y no entiendo de fútbol.
Soy como Thalia pero en hombre y sin el pelo largo. Solamente estuve equivocado y no lo quise ver.
Soy como Paulina, por las buenas soy buena, por las malas lo dudo.
Soy como Timbiriche, por que buscas el amor con todos menos conmigo.
Soy como el taquero en el sexo, siempre pregunto: "¿Con todo?"
Soy como el Chapo, solo que sin lo millonario ni lo poderoso, nada más me la voy a pasar encerrado hoy.
Soy como Julion Álvarez, pero sin los millones ni el gusto por la banda. Sólo me gusta andar diciendo pendejadas.
Soy como Julión pero yo sustituyó el trapeador por la verga. Mujer que no sabe agarrar la verga...NO ME SIRVE!!!
Soy como Hernán Cortés, solo que sin lo español, lo valiente y lo conquistador; solo tengo una noche triste.
Soy como el amor de tu vida, pero menos pendejo y más patán.
Soy como Vicente Fernández, no por saber cantar ni por tener bigote, sólo porque tampoco tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda.
Soy como HULK pero sin lo mamado, ni lo verde, Nada mas me encabrono a lo pendejo.
Soy como el Buki pero sin la barba y sin el pelo largo. Solamente te extraño más que nunca y no sé qué hacer.
Soy como Luis Fonsi en el amor, yo no me doy por vencido.
Soy como Dory, sufro de memoria a corto plazo al día siguiente de la peda, no recuerdo nada.
Soy como un aguacate, feo por fuera pero lindo y hermoso por dentro.
Soy como Mijares, un soldado del amor.
Soy como Madonna, sin el talento ni los millones, sólo me gustan los hombres mucho más chicos que yo.
Soy como Luis Miguel, tengo todo excepto a ti.
Soy como Arjona, solo que sin saber cantar o lo famoso. Básicamente me parezco en que invento pura pendejada sin sentido.
Soy como Chayanne, no por lo guapo, ni mucho menos porque sé bailar igual que él,sólo porque yo también "lo dejaría todo porque te quedaras".
Soy como CAMILA porque todo cambio desde que te vi.
Soy como CHAYANNE porque la vida es un siglo sin ti.
Soy como Enrique Iglesias, si te vas yo también me voy y si me das yo también te doy, Amor.
Soy como Juan Gabriel "Por las buenas, soy muy bueno y por las malas, soy Mejor ..."
Soy como el maestro limpio.
-Ayudas a las mujeres en las labores de la casa?.
-No, porque me cruzo de brazos mientras haces el quehacer.
Soy como el maestro Rochi, cuando veo una mujer casi desnuda me sale semen, en vez de sangre y del pene en vez de la nariz.
Soy como la llorona después de ir con la odontóloga.... ¡Ay mis dientes!
Soy como la Llorona, Cuando me masturbo me gusta gritar: Ahi te van mis Hijos.
Soy como el Coyote en el amor, siempre fracaso pero siempre insisto de una manera distinta para lograrlo.
Soy como el Buki pero sin la barba y sin el pelo largo, lo que no se es como fui a enamorarme de ti, si bien sabía que no era bueno.
Soy como Shakira, pero sin el cuerpo, el esposo, el talento, sólo no duermo antes de diez, no me baño los domingos y no entiendo de fútbol.
Soy como Thalia pero en hombre y sin el pelo largo. Solamente estuve equivocado y no lo quise ver.
Soy como Paulina, por las buenas soy buena, por las malas lo dudo.
Soy como Timbiriche, por que buscas el amor con todos menos conmigo.
Soy como el taquero en el sexo, siempre pregunto: "¿Con todo?"
Soy como el Chapo, solo que sin lo millonario ni lo poderoso, nada más me la voy a pasar encerrado hoy.
Soy como Julion Álvarez, pero sin los millones ni el gusto por la banda. Sólo me gusta andar diciendo pendejadas.
Soy como Julión pero yo sustituyó el trapeador por la verga. Mujer que no sabe agarrar la verga...NO ME SIRVE!!!
martes, 28 de junio de 2016
Piropo de Albañil... 02
¡Quien fuera rimmel...para poder correrse en tu cara!
¡Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrallaria mis huevos!
¡Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones!
¡Eres como las gatas de Angora, si te la meto gritas y si te la saco lloras!
¡Quisiera ser sardina, para oler asi como tu vagina!
¡Estas como cereal por la mañana... Pa echarte leche y chuparte la cuchara!
¡Mamasita, si quieres hago que te vengas 6 veces al estilo taquero. 2 de lengua, 2 de dedo y dos de macisa!
¡Que bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi cuarto!
¡Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos!
¡Se me hace que a ese culito, ni los pedos le huelen!
¡Que bonita jaula, pa´ guardar mi pajarito!
¡Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso!
¡Cariño, mientras yo tenga cara, tú siempre tendrás un lugar donde sentarte!
¿Podemos jugar al cieguito? Vos Sos un libro en Braile y yo te leo los agujeritos!
¡Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrallaria mis huevos!
¡Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones!
¡Eres como las gatas de Angora, si te la meto gritas y si te la saco lloras!
¡Quisiera ser sardina, para oler asi como tu vagina!
¡Estas como cereal por la mañana... Pa echarte leche y chuparte la cuchara!
¡Mamasita, si quieres hago que te vengas 6 veces al estilo taquero. 2 de lengua, 2 de dedo y dos de macisa!
¡Que bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi cuarto!
¡Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos!
¡Se me hace que a ese culito, ni los pedos le huelen!
¡Que bonita jaula, pa´ guardar mi pajarito!
¡Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso!
¡Cariño, mientras yo tenga cara, tú siempre tendrás un lugar donde sentarte!
¿Podemos jugar al cieguito? Vos Sos un libro en Braile y yo te leo los agujeritos!
lunes, 27 de junio de 2016
UYY así que chiste...
-Mamá ¿puedo estudiar Historia del Arte?
-Sí pero tienes que conseguir trabajo.
-UYY así que chiste.
-Amor ven a mi casa.
-Voy para allá, ¿estas sola?
-No, están mis papas.
-UYY así que chiste.
-Eh wey me gradué.
-¿En que estas?
-En la UVM.
-UYY así que chiste.
-Si te quiero pero como amigos.
-UYY así que chiste.
-Pero podemos seguir siendo amigos.
-Amigos de los que se besan?
-No, sólo amigos.
-UYY así que chiste.
-Mamá, puedo salir con mis amigos?
-Esta bien, pero nada de andar por ahi fumando mariguana.
-UYY así que chiste.
-Mamá, me das dinero?
-Si, pero no lo uses para comprar cervezas.
-UYY así que chiste.
-Mamá ¿puedo besar a mi novio?
-Si pero limpias la pantalla de la tele después de que termine el video.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo salir esta noche?
-Si, pero llega antes de las 12 am.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo ir al desalojo con los maestros?
-Sí, pero no vayas a andar aventando tlacuaches.
-UYY así que chiste.
-Mamá ¿puedo ser cantante de banda?
-Si, pero primero debes terminar la primaria.
-UYY así que chiste, Pariente!!!
-Mamá, ¿puedo hacer una fiesta en la casa?
-Está bien, hijo, pero sin alcohol ni drogas.
-UYY así que chiste.
-Mamá puedo salir.
-Si, pero no andes de puta.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo ir a un rave?
-Si, pero no te droges.
-UYY así que chiste.
-Mamá, puedo salir con mis amigas?
-Sí, solo no hagan el ridículo en público.
-UYY así que chiste.
-Sí pero tienes que conseguir trabajo.
-UYY así que chiste.
-Amor ven a mi casa.
-Voy para allá, ¿estas sola?
-No, están mis papas.
-UYY así que chiste.
-Eh wey me gradué.
-¿En que estas?
-En la UVM.
-UYY así que chiste.
-Si te quiero pero como amigos.
-UYY así que chiste.
-Pero podemos seguir siendo amigos.
-Amigos de los que se besan?
-No, sólo amigos.
-UYY así que chiste.
-Mamá, puedo salir con mis amigos?
-Esta bien, pero nada de andar por ahi fumando mariguana.
-UYY así que chiste.
-Mamá, me das dinero?
-Si, pero no lo uses para comprar cervezas.
-UYY así que chiste.
-Mamá ¿puedo besar a mi novio?
-Si pero limpias la pantalla de la tele después de que termine el video.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo salir esta noche?
-Si, pero llega antes de las 12 am.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo ir al desalojo con los maestros?
-Sí, pero no vayas a andar aventando tlacuaches.
-UYY así que chiste.
-Mamá ¿puedo ser cantante de banda?
-Si, pero primero debes terminar la primaria.
-UYY así que chiste, Pariente!!!
-Mamá, ¿puedo hacer una fiesta en la casa?
-Está bien, hijo, pero sin alcohol ni drogas.
-UYY así que chiste.
-Mamá puedo salir.
-Si, pero no andes de puta.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo ir a un rave?
-Si, pero no te droges.
-UYY así que chiste.
-Mamá, puedo salir con mis amigas?
-Sí, solo no hagan el ridículo en público.
-UYY así que chiste.
domingo, 26 de junio de 2016
Gente normal... yo...
Cómo ligar
Gente normal: ese chico me gusta, me acercaré a hablarle.
Yo: descubriré su nombre y le seguiré en twitter a ver si me da follow.
En casa ajena
Gente normal: Qué linda casa tienes!
Yo: Cuál es la contraseña del WI-FI?
Haciendo planes
Gente normal: No planifica planes con amigos más de dos horas por adelantado.
Yo: oye, ¿el 3 de agosto de 2017 qué harás?¿querrás quedar?
Gente normal: -Piensa y luego actua.
Yo: -Actúo,la cago,la recago y despues pienso.
Gente normal: planea sus vacaciones mirando a que lugares va a salir a bailar.
Yo: Planeo las mías viendo que libros compro.
Cuando aplican el visto
Gente normal: Me dejó en visto, meh.
Yo: Hijo de puta, cuando me hable le hago meter ese visto por el culo.
Casa sola
Gente normal: Tener sexo, tener sexo.
Yo: Música a toda Volumen, ir al baño con la puerta abierta.
Vacaciones
Gente normal: Piscina, playa, fiesta.
Yo: Libros, series, libros, películas, ir al baño a llorar por ser pobre.
Gente normal : Le habla al chico/a que le gusta!
Yo: Lo/a stalkeo y acoso hasta que se de cuenta de mi existencia.
Sueños
Gente normal: Sueña con cosas y las dibuja.
Yo: Sueño con tortas o postres y los hago.
Gente normal: "Que ganas de verano para salir y hacer cosas".
Yo: "Que ganas de que llegue noviembre y salga Pokemon".
Cuando madruga
Gente normal: ¡Actitud positiva!
Yo: ¿Por qué llevo 10 minutos mirando esta chancla?, Tengo hambre, Ya qué, llegaré tarde.
En verano
Gente normal: Por fin verano, piscina, y vacaciones
Yo: Mierda de verano, donde esta the walking dead??
Gente normal: estoy ayudando en la cocina.
Yo: estoy merodeando para comer masa cruda de las tortas.
Gente normal: ese chico me gusta, me acercaré a hablarle.
Yo: descubriré su nombre y le seguiré en twitter a ver si me da follow.
En casa ajena
Gente normal: Qué linda casa tienes!
Yo: Cuál es la contraseña del WI-FI?
Haciendo planes
Gente normal: No planifica planes con amigos más de dos horas por adelantado.
Yo: oye, ¿el 3 de agosto de 2017 qué harás?¿querrás quedar?
Gente normal: -Piensa y luego actua.
Yo: -Actúo,la cago,la recago y despues pienso.
Gente normal: planea sus vacaciones mirando a que lugares va a salir a bailar.
Yo: Planeo las mías viendo que libros compro.
Cuando aplican el visto
Gente normal: Me dejó en visto, meh.
Yo: Hijo de puta, cuando me hable le hago meter ese visto por el culo.
Casa sola
Gente normal: Tener sexo, tener sexo.
Yo: Música a toda Volumen, ir al baño con la puerta abierta.
Vacaciones
Gente normal: Piscina, playa, fiesta.
Yo: Libros, series, libros, películas, ir al baño a llorar por ser pobre.
Gente normal : Le habla al chico/a que le gusta!
Yo: Lo/a stalkeo y acoso hasta que se de cuenta de mi existencia.
Sueños
Gente normal: Sueña con cosas y las dibuja.
Yo: Sueño con tortas o postres y los hago.
Gente normal: "Que ganas de verano para salir y hacer cosas".
Yo: "Que ganas de que llegue noviembre y salga Pokemon".
Cuando madruga
Gente normal: ¡Actitud positiva!
Yo: ¿Por qué llevo 10 minutos mirando esta chancla?, Tengo hambre, Ya qué, llegaré tarde.
En verano
Gente normal: Por fin verano, piscina, y vacaciones
Yo: Mierda de verano, donde esta the walking dead??
Gente normal: estoy ayudando en la cocina.
Yo: estoy merodeando para comer masa cruda de las tortas.
sábado, 25 de junio de 2016
Hay dos tipos de personas...
Hay dos tipos de personas:
1. Las que borramos todo lo escrito para corregir un error palabras atrás.
2. Las que mueven el cursor y lo cambian.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que se desvelan hablando con sus parejas.
2. Los que nos desvelamos a lo pendejo.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que despiertan con la alarma.
2. Los que necesitamos que nos echen agua fría y nos volteen el colchón.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que tienen Netflix.
2. Los que ponemos una película y se abren 50 links, 80 virus y Laura te quiere conocer.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que te hacen perder el tiempo.
2. Las que te hacen perder la noción del tiempo.
Hay dos tipos de personas:
1. La gente normal que tiene el celular lleno de fotos suyas.
2. Los que tienen puras fotos feas de sus amigos.
hay dos tipos de personas:
1. Ingenieros.
2. "Voii a eztudiar cualkier kosa que no tnga numeros".
hay dos tipos de personas:
1. las que se van y vuelven.
2. las que se quedan a pesar de todo.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que gustamos de charlas profundas e interesantes.
2. Los que les gusta el fútbol.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que escribimos pendejadas en las redes sociales.
2. Los que no las entienden y se ofenden.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que te responden en sus ratos libres.
2. Las que se toman un rato libre para responderte.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que se bañan porque van a salir.
2. Las que se bañan porque toca.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que se divierten viendo a los demás.
2. Los que hacen estupideces para divertir a otros.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que planean algo y les sale bien.
2. Las que planean algo y les sale mal.
1. Las que borramos todo lo escrito para corregir un error palabras atrás.
2. Las que mueven el cursor y lo cambian.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que se desvelan hablando con sus parejas.
2. Los que nos desvelamos a lo pendejo.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que despiertan con la alarma.
2. Los que necesitamos que nos echen agua fría y nos volteen el colchón.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que tienen Netflix.
2. Los que ponemos una película y se abren 50 links, 80 virus y Laura te quiere conocer.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que te hacen perder el tiempo.
2. Las que te hacen perder la noción del tiempo.
Hay dos tipos de personas:
1. La gente normal que tiene el celular lleno de fotos suyas.
2. Los que tienen puras fotos feas de sus amigos.
hay dos tipos de personas:
1. Ingenieros.
2. "Voii a eztudiar cualkier kosa que no tnga numeros".
hay dos tipos de personas:
1. las que se van y vuelven.
2. las que se quedan a pesar de todo.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que gustamos de charlas profundas e interesantes.
2. Los que les gusta el fútbol.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que escribimos pendejadas en las redes sociales.
2. Los que no las entienden y se ofenden.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que te responden en sus ratos libres.
2. Las que se toman un rato libre para responderte.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que se bañan porque van a salir.
2. Las que se bañan porque toca.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que se divierten viendo a los demás.
2. Los que hacen estupideces para divertir a otros.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que planean algo y les sale bien.
2. Las que planean algo y les sale mal.
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