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lunes, 30 de julio de 2018

Que oso cuando ...

Que oso cuando le llamo a alguien por accidente.

Que oso cuando voto por accidente en Instagram.

Que oso que te manden a la tienda a comprar algo y cuando llegas se te olvide a que fuiste y el de la tienda te pregunte "¿Qué buscaba?"

Que oso cuando tienes chingo de hambre y tu estómago te delata en plena junta.

Que oso cuando sientes que las indirectas son para ti cuando no.

Que oso cuando te presenté a mi familia como mi nueva novia y tú  les dijiste “sólo somos amigos”.

que oso cuando presumen a sus novi@s cuando ya todos sabemos que se cuernean.

Que oso cuando quieres quemar a tu ex cuando todos sabemos que la loca eras tú.

Que oso cuando se emborrachan y se ponen jariosos.

Que oso cuando le escribes a tu ex toda borracha.

Que oso cuando le quieres tomar a alguien una foto desprevenido y se te olvido desactivar el FLASH.

Que oso cuando llevas a alguien a ver Netflix a tu casa y tu cuenta venció.

Que oso cuando vas escuchando lo que van platicando emftente de ti y te ríes junto con ellos.

Que oso cuando se creen que son una Kardashian cuando en realidad son una pinche “Gomita”.

Que oso cuando quieren bailar contigo y tú así de “NO BAILO, GRACIAS” y luego te ven raspando la CHANCLA.

domingo, 29 de julio de 2018

El amor es como...

El amor es como el WI-FI, a medida que te alejas, pierde intensidad.

El amor es como los sorteos, sabes que no vas a ganar pero sigues participando.

El amor es como el estudio, cuando te preocupa en serio le prestas atencion y tratas de entender.

El amor es como los encendedores... tienes uno nuevo, y aparecen todos los que habías perdido.

El amor es como el dinero, no tengo ninguno de los dos.

El amor es como el papel higienico, se va acabando con cada cagada.

El amor es como bailar "Payaso de Rodeo", sabes que en cualquier momento la vas a cagar, pero no puedes detenerte porque ya le entraste.

El amor es como Croacia, le echo un chingo de ganas pero siempre la cago.

El amor es como usar tacones, con el tiempo te duele, pero ahí sigues.

El amor es como las chips moradas, te mama comertelas pero terminas bien enchilada y casi llorando.

El amor es como los caminos de la vida, no son como yo pensaba.

El amor es como el fútbol, de nada sirve el tiempo de posesión, si no la metes.

El amor es como la comida de la calle, sabes que te puede hacer daño, pero chingue a su madre, hay que arriesgarse.

El amor es como una montaña rusa: Subes, te emocionas, gritas, sientes mariposas, terminas vomitando y vas de pendejo a subirte de nuevo.

El amor es como el sexo, no pasa tan seguido como quisiera.

El amor es como un elote, a veces no toca tierno, y a veces duro.

El amor es como los hongos, si pertenece a una especie sana o a una especie venenosa sólo lo sabemos demasiado tarde.

El amor es como la diabetes... En algún momento toda esa dulzura se volverá en tu contra y te matara. 

El amor es como los audífonos, empieza a fallar uno y ya nada es igual.

El amor es como el póquer, hay que saber cuándo retirarse.

El amor es como los taxis, cuando hay mal tiempo escasea.

El amor es como el control de la tele, si lo buscas no lo encuentras.

El amor es como el pozole... sabe a madres cuando se enfría!

El amor es como una vela, si no lo cuidás se apaga.

El amor es como el software, si no se actualiza se vuelve obsoleto.

El amor es como un pedo, si lo fuerzas acaba siendo una mierda.

El amor es como bañarse en invierno, cuesta muchísimo querer entrar, pero una vez que entraste no quieres salir nunca más.

El amor es como un avioncito de papel, si se lo lleva el aire y no tratas de recuperalo es muy raro que vuelva.

El amor es como una mariposa, si lo persigues se te escapa, pero si lo dejas volar, de repente llegara a ti.

El amor es como jugar a la ruleta rusa, nunca sabes cuándo sucederá la tragedia.

viernes, 27 de julio de 2018

Somos tan nacos que...

Somos tan nacos que nuestra cara del muro la vamos a forrar con loseta verde para baño.

Somos tan nacos que en lugar de nieve, nos cae granizo. 

Somos tan nacos que a cualquier pantalla le llamas "televisión".

Somos tan nacos que  si nos trae la cigüeña, seguro veniamos dentro de una bolsa de Bodega Aurrerá.

Somos tan nacos que nos sentimos NEGROS, cuando en realidad sólo somos simples PRIETOS.

Somos tan nacos que si nos atropella un carro, ser a un Tsuru.

Somos tan nacos que nuestro árbol genealógico es un nopal.

Somos tan nacos que nuestra fuente preferida en Word es Calibri 50. 

Somos tan nacos que La Rosa de Guadalupe tiene un capitulo de nosotros.

Somos tan nacos que cuando nacimos cantaron las Guacamayas... Del Norte.

Somos tan nacos que el Sombrero Seleccionador de Hogwarts te mando a un CONALEP.

Somos tan nacos que vamos al subway a pedir tamales.

Somos tan nacos que en vez de salirte semen, te sale Nutri Leche.

Somos tan nacos que cuando masticamos chicle parece que imitamos a una vaca masticando hierba.

Somos tan nacos que nuestro santo patrono es Espinoza Paz.

Somos tan nacos que en lugar de tener WhatsApp, tienes QueTranza.

Somos tan nacos que el único príncipe que conocemos es el de Marinela.

Somos tan nacos que en lugar de mariposas, snentimos moscas en el estómago.

Somos tan nacos que cogemos de perrito callejero.

Somos tan nacos que nos tomamos fotos con las edecanes de la gasolinera.

Somos tan nacos que nos robamos los lentes de 3D del cine y los usamos como lentes de sol.

Somos tan nacos que no diferenciamos entre la lluvia y el agua del tinaco cayendo.

Somos tan nacos que aplaudimos al acabar una película en el cine.

Somos tan nacos que salimos del salón, a medio vals, con dos centros de mesa.

Somos tan nacos que ponemos el ventilador en la cara para sentirte en La Rosa de Guadalupe.

jueves, 26 de julio de 2018

Grandes Mitos Del Mexicano...

"Ahorita lo hago" comprende un periodo de tiempo que puede ir de media hora a 10 años. 

Donde come 1, comen 2.

Golpear el control remoto hará que se recarguen las pilas. 

La selección mexicana este mundial hará historia.

No veas la tele de cerca.

no meterse a bañar después de comer. 

nomas que nazca la niña y ya le paramos.

Una coquita para cuando la presión este baja.

En México no hay racismo. El mexicano es amigo de todo el mundo. 

El licuado de nopal para salir bien en los análisis de sangre.

Si tocas desesperadamente el claxon de tu auto durante un congestionamiento vial, llegarás más rápido a tu destino.

Ya me estoy divorciando.

Mañana te lo regreso.

La puntita nada mas.

Si tomas agua de sandía cuando andas crudo, se te tuerce el estomago y te mueres.

Las piedras invisibles cuando te va a atacar un perro.

Una bolita de hilo rojo, pagada con saliva en la frente el niño para quitar el hipo.

Las bolsas de agua colgadas espanta-moscas.

miércoles, 25 de julio de 2018

Yo ligando... 06

- Oye, ¿sabes cuánto pesa un oso polar?
- No.
- Lo suficiente para romper el hielo. 
-Yo ligando.

Tira ése y te hago otro.
-Yo ligando a la señora del bebé.

Y que tal esta su rosca???
-Yo ligando en la panadería.
.
Déjame la verga oliendo a Lomecan. 
-Yo ligando con una niña bien.

¿Te quieres deprimir conmigo?
- Yo ligando a una chica emo.

Vamos a grabar una porno y lo que nos pague Brazzer por ella lo donamos a los damnificados.
-Yo ligando con las brigadistas.

Me encanta ese precioso par de chichimecas!
-Yo ligando prehispanicamente.

Ayúdame a expulsar estos 250 millones de chamacos con un chaquetón o un buen mamadón.
-Yo, ligando despues de clase de biologia.

Oye, pues sí tiene bonitos ojos pero tus chichis están más chidas. A verlas.
-Yo ligando por whatsapp.

Me gustaste desde el primer post en que te leí.
-Yo ligando por facebook.

-Hola guapa, ¿tienes pene? 
-¡Claro que no!
-¿Quieres tantito?
-Yo ligando en el antro.

Are you going to want or do I throw it to the dog?
-Yo ligando a una extranjera.

Yo sí te hubiera acompañado a abortar.
-Yo ligando con una madre soltera.

jueves, 19 de julio de 2018

Yo ligando... 05

-¿Te gusta el agua?
-Si
-Genial entonces te gusta un 70% de mi, vamos bien, vamos bien.
-Yo ligando.

-Hola, me enteré que gustan los perros.
-¡Si, me encantan!
-Bueno, pues te los vengo a echar.
-Yo ligando con la veterinaria.

Y por lo regular acostumbras los chiles anchos?
-Yo ligando en el súper mercado.

¿Quieres saber por qué le ponen nombres de personas a las tormentas?
-Yo ligando en el refugio antitormentas.

-Hola, ¿trabajas en Sabritas?
-No...
-¿Y este Paketaxo?
-Yo ligando en OXXO.

Ven a mi casa a ver la cuarta transformación de México.
-Yo ligando el dia de las elecciones.

¿Entonces tú también odias los lunes?
- Yo ligando en domingo.

Ponte de a Triceratops.
-Yo ligando en el estreno de Jurasic World.

Acércate, no muerdo, a menos que tú me lo pidas.
-yo ligando.

Me gustas como para escribirle otro capitulo al libro de mi vida.
-Yo ligando literariamente.

Mi semen es deslactosado.
-Yo ligando en el area de lacteos.

Te quiero besar con ímpetu, la bisectriz que se encuentra sobre tu sínfisis del pubis, o sea, tu cesárea.
-Yo ligando a la mama luchona.

Me gustaría ser demonio, para poseer tu cuerpo. 
-Yo ligando en la Iglesia.

Lo único que hay que dejar para mañana, es... la píldora del día siguiente.
-Yo ligando en la farmacia.

usted se imagina la cantidad de cardio que podemos hacer juntos?
-Yo ligando en en gimnasio.

Quieres culear?
-Yo ligando a los 40... con una de 50.

Quiero ver tus libros. 
-Yo ligando en la librería.

Si te mueres virgen vas a ser una de las 72 morras que le tocan a un terrorista suicida.
-Yo ligando con una árabe.

Mi familia se dedica a la industria de los popotes y éramos millonarios hasta que salió el vídeo de la tortuga.
-yo ligando a una ecologista.

Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita y dígale que es de mi parte.
-Yo ligando en la taquería.

Tengo cesárea, eso quiere decir que todavía aprieto. 
-Yo ligando y buscando para para mis bendiciones.

sábado, 14 de julio de 2018

No hay prueba más grande de pobreza que...

No hay prueba más grande de pobreza que no tener papel higiénico.

No hay prueba más grande de pobreza que tener que aguantar las propagandas de Spotify.

No hay prueba más grande de pobreza que decirle "papá" a cualquiera que se esté cogiendo a tu mamá.

No hay prueba más grande de pobreza que aquellos que dicen "papacito" a alguien que te gusta.

No hay prueba más grande de pobreza que decir "pa-pa" después de Scooby Doo.

No hay prueba más grande de pobreza que ver la Academia porque no tienes mas que canales abiertos.

No hay prueba más grande de pobreza que decirle "jefa" a su mamá.

No hay prueba más grande de pobreza que comprar un chevy usado.

No hay prueba más grande de pobreza que abanicarse con una hojita de papel que encontraste en el suelo.

No hay prueba más grande de pobreza que ir a Coppel solo para jugar con las consolas que tienen de prueba.

No hay prueba más grande de pobreza que crearse 999 cuentas en Spotify para disfrutar de la prueba gratis muchas veces y no pagar.

No hay prueba más grande de pobreza que celebrar graduación de los niños del kinder.

No hay prueba más grande de pobreza que aquellos que usan palabras como "Sorry", "Crush", "Screenshot" y "outfit, pero en español dicen "haiga".

No hay prueba más grande de pobreza que llevarse el centro de mesa de una fiesta.

No hay prueba más grande de pobreza que deberle a Elecktra y a la Coppel, y aparte presumen lo que compraron por Facebook.

No hay prueba más grande de pobreza que usar huaraches o sandalias con calcetines en estas Vacaciones de verano.

No hay prueba más grande de pobreza que echarle agua al shampoo para que rinda más.

jueves, 12 de julio de 2018

Sabes que ya diste el viejazo cuando...

antes me escapaba de casa para ir a la fiesta, hoy me escapo de la fiesta para ir a la casa.

vas a Home Depot por gusto.

dices tu edad y ya no hay comentarios de "te ves más joven".

vas al súper por trastes y te emocionas hasta por pagarlos.

después de comer te tomas un cafecito.

te emocionas porque dormirás más de 5 horas.

te metes a bañar y te pones a lavar el baño. 

te sientas en un lugar cómodo y te da sueño.

en fin de semana, entras corriendo al Oxxo a las dos de la mañana a comprar aspirinas y no condones.

a las 8 pm ya estas bañada, viendo la tv, chopeando un pan y disfrutando tu hermosa cama.

los viernes prefieres llegar a tu casa a dormir que salir de fiesta.

te quedas dormido primero que tus hijos.

te emocionas viendo libros de toppers!

haces un esfuerzo descomunal para sentarte/levantarte en/del piso y suspiras desde tu alma.

despiertas con los mismo dolores con los que te dormiste.

te toma 3 días recuperarte de la peda del fin de semana...

salir en sábado no es opción porque ya saliste el viernes.

la mesita de noche está llena de kleenex, medicinas y vasos con agua. 

ni de casualidad te piden más tu identificación para entrar al antro o al casino.

Mientras tú me ignoras... 3

Mientras tú me ignoras,
me acaban de llamar de Federal Express para decirme que tengo un paquetote.

Mientras tú me ignoras,
la muchacha del café me pregunta que si me calienta la empanada!

Mientras tú me ignoras,
los mosquitos me han comido enterita.

Mientras tú me ignoras,
el frío del polo norte me penetra.

Mientras tú me ignoras,
La del Oxxo me ofrece packetaxo al 2*1.

Mientras tú me ignoras,
la de los elotes me pregunta si entero o a la mitad.

Mientras tú me ignoras,
los del tianguis me dicen, tela muestro sin compromiso.

Mientras tú me ignoras,
el cajero de Wal-Mart me pregunta si tengo todo lo que buscaba.

Mientras tú me ignoras,
el Don del pozole me dice que tenga cuidado porque está caliente. 

Mientras tú me ignoras,
el de la papelería me pregunta si punta gruesa indeformable.

Mientras tú me ignoras,
la de los tamales me da para llevar.

Mientras tú me ignoras,
el de la carnicería me dice que  tiene de  maciza y de la buena.

Mientras tú me ignoras,
el señor de la oficina de correos me dice que vuelva pronto.

martes, 10 de julio de 2018

Tengo tanta mala suerte que...

Tengo tanta mala suerte que si me suicidara, seguro reencarnaría en mi mismo.

Tengo tanta mala suerte que seguro me decido a tirarme abajo de un tren y justo ese día hacen paro.

Tengo tanta mala suerte que seguro el día que me ponga de novia me embarazo.

Tengo tanta mala suerte que cuando estudio mucho para un examen, no va el maestro.

Tengo tanta mala suerte que seguro el amor de mi vida se murió.

Tengo tanta mala suerte que si me suicido seguro hay vida después de la muerte.

Tengo tanta mala suerte que estoy segura que cuando nací mi primer baño fue con agua salada.

Tengo tanta mala suerte que si alguien me quiere por mi buen corazon, es un traficante de organos.

Tengo tanta mala suerte que le regalo un chocolate a una chica y seguro es diabética.

Tengo tanta mala suerte que me compro un enano y crece.

Tengo tanta mala suerte que si me hago narcotraficante, seguro aprueban La despenalización de la droga.

Tengo tanta mala suerte que si me tiro al vacío igual esta lleno.

Tengo tanta mala suerte que si llego a ir al cielo, en vez de encontrarme con John Lennon o Freddy Mercury, me encuentro con Maluma.

Tengo tanta mala suerte que si paso caminando por un tiroteo, no me pega ni una sola bala.

Tengo tanta mala suerte que si me hago un tatuaje se me borra.

Tengo tanta mala suerte en la vida porque siempre ignore las cadenas de hotmail.