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sábado, 23 de noviembre de 2013

Chistes de Nivel de Ingles?...

¿Nivel de inglés?
-Alto
-Traduzca “night”
-Noche
-¿CÓMO QUE NO CHABE? ¡Fuera de aquí

¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Cómo se dice pollo?
-Chicken.
-¿Y repollo?
-Rechicken.


¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Cómo se dice cenizas?
-Ashes.
-¿Podría usarlo en una frase?
-Ola Ke Ashes.


-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Bizcocho?
-Cake
-Haga una frase
-With this and a cake until tomorrow at eight
-Contratado, mañana a las 8 aquí

-Nivel de inglés
-Alto
-¿Cómo se dice mirar?
-Look
-Construya una frase con la palabra.
-Look yo soy tu padre.
-Contratado.


-¿Sabe usted inglés?
-Sí
-¿Nivel?
-Level


-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Cómo se dice “Elegir un zapato”?
-Pick a shoe
-Úselo en una frase
-Pikachu, Impactrueno!
-Contratado

-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Cómo se dice correr?
-To run
-Utilícelo en una frase
-En estas navidades, to run de suchard
-Contratado.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca “amarillo”.
-Yellow.
-Úselo en una frase.
-Me da un vaso con mucho yellow por favor?
-Contratado

-Nivel de inglés?
-Alto.
-Diga “arriba en estas ciudades”.
-Up in these cities.
-Haga una frase.
-Me operaron de up in these cities.
-Largo.

-Nivel de inglés
-Alto
¿Cómo se dice tengo hambre?
-I am bre
-Contratado

-Me gusta su curriculum ¿Sabe usted inglés?
-oui
-eso es frances
-pues apuntelo tambien
-contratado


-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.

— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca “pájaro”
— Bird.
— Uselo en una frase
— Happy bird day to youuuuuuu
— ¡Contratado!


— Su CV es excelente, ¿Sabe Inglés?
— Sí.
— ¿Cómo se dice vaca?
— Cow.
— Dígamelo en una frase.
— Tengo aprobado BUP y COW.
— Contratado.


— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— ¿Cómo se dice “estacionamiento”?
— Parking.
— ¿Cómo se dice “hijo”?
— Son.
— Úselos en una frase.
— Mi abuelo tiene ParkingSon
— Contratado.


- Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “Yo libro los lunes”.
- I book on mondays.
- Largo.


- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “Marrón”
- “Brown”.
- Úselo en una frase
- No seas ca”brown” y contrátame
- ¡Contratado!



— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca “fiesta”.
— Party.
— Úselo en una frase.
— Ayer me party la jeta en la bicicleta.
— ¡Contratado!

— ¿Nivel de Inglés?
— Alto
— A ver, ¿cómo se dice puerta?
— Door.
— ¿y el qué vende puertas?
— vende-door.
— Ya le llamaremos


— Nivel de inglés?
— Alto
— ¿Cómo se dice luna?
— Moon
— Hágame una frase
— Mi hermano es policía moon-icipal
— Ya le llamaremos.

— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca “Hoyo libre”
— Free Hole.
— Uselo en una frase
— Tienes un free hole entre los dientes
— ¡Contratado!


- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory

viernes, 22 de noviembre de 2013

Chistes de politicos...



Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Dígame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.

Chistes de Estudiantes...



Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN


En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...


Estos eran dos amigos bien tontos, que estaban hablando de que estudiarían y quien ganaría más dinero en su profesión.
Llega uno y dice:
-Yo ganaré más dinero que tu, porque voy a estudiar oftalmología porque los ojos son muy importantes.
El otro le contesta:
-¡Que bruto eres!, yo ganare más dinero porque estudiare odontología, y las personas tienen más dientes que ojos bobo.


Un día llego Jaimito al salón de clase, y al ver que no estaba la maestra armo el lio y empezó a molestar con sus compañeros.
Luego de 20 minutos llega la maestra al salón y encuentra todo desordenado, pupitres dañados, el pizarrón rayado y una ventana rota.
Entonces la maestra empieza a interrogar a los alumnos uno por uno:
-Juanita, ¿tú qué hiciste?
-Yo escribí en el pizarrón maestra
-Y tu Pepito, ¿qué hiciste?
-Yo rompí ese pupitre maestra.
Jaimito, Jaimito… ¿tú qué hiciste?
Y Jaimito contesta:
-Yo tire serpentina por la ventana.
La maestra sorprendida les dice a los alumnos:
-¿Si ven niños? , aprendan de Jaimito que solo tiro serpentina por la ventana.
A los 15 minutos golpean a la puerta, la maestra abre y hay una niña toda golpeada.
La maestra le pregunta:
¿Tú quien eres nena?
-Yo soy Serpentina


Dos amigos están estudiando ciencias:
- Fijo que esto nos lo preguntan: ¿por qué las hormigas se reproducen fácilmente?
- Muy fácil. ¡Porque son insectos, tío!
- ¡Qué va! Es porque aun no se han fabricado preservativos para ellas...

El profesor al alumno:
--Dime una palabra que empiece por D.
Ayer
Ayer no empieza con D, dice el profesor
¿Cómo que no? --Contesta el alumno sonriente--.
Ayer era Domingo


Había una vez en una escuela un niño gritó:
 Señorita el alumno pepito me ha puesto un chicle en mi asiento.
 Y la señorita dijo: pepito ya me tienes harta si no es una cosa es otra te voy a interrogar si no respondes bien a esta pregunta te voy a sancionar por una semana para que te sirva de escarmiento, dame una palabra que tenga cinco "i"
 pepito le responde: no señorita eso es "dificilísimo" pregúnteme algo mas fácil

Algunas reglas del estudiante
1 No se distrae... estudia las moscas
2 no se fuga... le reclaman en otro lado
3 no insulta a los profesores... le recuerdan lo que son
4 no destruye la escuela... le da un toque personal
5 no se ríe... es feliz
6 siempre tiene la razón nunca se la dan
7 no copia... consulta
8 no duerme en clase... reflexiona



martes, 5 de noviembre de 2013

Chistes cortos de perros...



¿Por qué no hay perros en la luna?
-Porque no hay árboles.

¿Su perro come con la cola?
-Sí, nunca se la quita para comer

¿Porque los perros llevan los huesos en la boca?
-Porque no tienen bolsillos

Estaban dos pulgas en un perro y se acuestan a reflexionar y una pulga le dice a la otra:
-¿Habrá vida en otros perros?

¿Qué es un ladrillo?
-¡Pues el gritillo de un Perrillo!

¿Cuál es el hueso que un perro nunca comería?
El Sab-ueso

¿Por qué se rasca el perro?
Porque solo él sabe donde le pica.

¿Adonde no tenéis que llevar nunca a un perro?
Al mercado de pulgas.

¿Por qué el perro levanta la cola cuando le rascas la espalda?
 Para avisarte que ahí termina el perro.

¿Que tiene cuatro patas y un brazo?
Un Rottweiler en el patio de la escuela
¿Cómo evitas que un perro ladre en el asiento trasero del auto?
Lo sientas en el delantero.

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
-Adiós bolsa de mano!

¿Qué se le dice a un perro antes de que coma?
Buen provecho

¿Por qué la gente vaga tiene perros grandes?
Para no tener que agacharse a acariciarlo.

¿Qué le dijo una pulga a otra?
“¿Volvemos a pie o tomamos un perro?”



lunes, 4 de noviembre de 2013

Chistes de tortugas...



En la selva existía super población, por lo que el Rey de la Selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales, el cual consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino lo mataban.
El Rey dice: -Hipopótamo tu chiste, el hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga. El Rey dice MATENLO!!!!
Jirafa tu chiste, la jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga. El Rey nuevamente dice MATENLA!!!
Así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera... y el Rey ordenando las ejecuciones....
...de pronto la tortuga comienza a reírse descontroladamente y gritando "QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO"!!!!


Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
- No sé, ¡Fue todo tan rápido!


Una pareja de pájaros que están viendo como una tortuga esta subida en lo alto de un árbol, se tira intentado volar.
Salta cata punn.
Una pata rota sube de nuevo al árbol salta se rompe otra.
Sube como puede de nuevo al árbol, dicen la pareja de pararos: ? le decimos que es adoptado?


Esta era una tortuga iba caminando cuando se encuentra a un babosa y le dice:
-Que onda tortuga.
-Que onda babosa.
-Vas a ir al rio.
-Si, te llevo.
-Bueno.
Agarra y se sube la babosa y empieza a caminar la tortuga y le dice la babosa:
-Esto si es velocidad.


Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:
- Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:
- No, que vaya otro - y entonces dijo:
- Liebre, anda por las tortillas - y esta dijo:
- No, yo traje las boquitas, que vaya la tortuga. Ella no puso nada.
- De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas
- Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
- Por la Gran ..... !! Para ese caso yo hubiera ido por las tortillas.
Entonces dijo el águila:
- Si es cierto, para la lentitud de la tortuga, Mejor hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también canguro:
- No, pues la verdad que si, yo hubiera ido al chilazo y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la lentitud de la tortuga.
Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:

SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY.....


Un borrachito va manejando su coche y frena bruscamente al llegar a unas bollas. Ahí se detiene durante un largo tiempo.
¡Ya dale!
¡No! Le dice su compañero,
Espera, le contesta el borrachito, deja que se acabe el desfile de tortugas.

Chistes de borrachos... 2.0



Dos amigos de peda:
-¡No estaba tan borracho!
-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!


Doctor, doctor, ¿qué tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!


Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El Borracho al verse descubierto le dice:
Borracho: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borracho: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borracho: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borracho: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borracho: No, no, no.... no me cambies la conversación.


Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...


-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.


Dos borrachos en la vía del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera más larga
y dice el otro
- A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos