Sabes que eres pobre cuando...

Sabes que eres pobre cuando te mandan emojis y tu solo ves rectángulos.

Sabes que eres pobre cuando te salen anuncios en YouTube.

Sabes que eres pobre  cuando sólo vas al aeropuerto a recoger o llevar a tus amigos.

Sabes que eres pobre cuando ya te empiezan a ofrecer oportunidades de meses sin intereses.

Sabes que eres pobre cuando no estás seguro de si está fallando Infinitum o el vecino cambió la clave de su WiFi.

Sabes que eres pobre cuando llega el internet y tus vecinos aplauden.

Sabes que eres pobre cuando tienes un asiento favorito en el transporte público.

Sabes que eres pobre cuando tiene que quitarte tus guantes para utilizar cualquier dispositivo touch.

Sabes que eres pobre cuando tienes que poner la cubeta antes de bañarte en lo que sale la calientita.

Sabes que eres pobre cuando te emocionas porque encontraste un autobús que te lleva rápido a tu destino.

Sabes que eres pobre cuando te emocionas por que te salen mas de 3 camarones en la maruchan.

Sabes que eres pobre cuando te sabes de memoria los anuncios de Spotify.

Sabes que eres pobre cuando acabas de juntar todas las monedas de tu cuarto para comprar el almuerzo.

Sabes que eres pobre cuando te emocionas hasta porque vas a estrenar calzones.

Sabes que eres pobre cuando compras tenis Adidas imitación.

Sabes que eres pobre cuando te emocionas por traer llantas nuevas.

Sabes que eres pobre cuando el micro se detiene frente a ti, sin que le hayas hecho la parada.

Sabes que eres pobre cuando los únicos Subways que has probado son los del día.

Sabes que eres pobre cuando el precio del libro que quieres es más alto que lo que gastas en comida en un mes.

Sabes que eres pobre cuando ves tus películas en Gnula.

Sabes que eres pobre cuando vas hacer el mandado y checas la nota.

Como le hacen...

Cómo le hacen los veganos para saber en que día estamos, si no les dieron su calendario en la carnicería

Como le hacen los que estudian en starbucks, yo necesito silencio y cero humanos a mi lado para ponerme a estudiar 

Cómo le hacen los weyes que van manejando y agarrándole la mano a su pareja? A mi házteme a la verga con tus arrumacos, estoy tratando de NO MATARNOS.

Cómo le hacen los que escuchan toda la clase, no usan el celular para nada y no se quedan dormidos ??

¿Como le hacen los fotógrafos para que no se les pare la verga cuando fotografían culitos?

cómo le hacen para disfrutar los conciertos si graban toda la mierda para alumbrar en Instagram.

Como le hacen para tener el ego tan grande y los dientes tan culeros???

Mi madre me enseño...

Mi madre me enseño Oftalmologia, "Ya veras cuando lleguemos a casa".

Mi madre me enseño Lógica, "Mama que hay de comer? Pues comida!".

Mi madre me enseño Técnicas de Odontología, "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared".

Mi madre me enseño Leyes, "Cuando no vivas en esta casa haces lo que quieras, ahorita mando yo".

Mi madre me enseño Cocina, "Te comes lo que hay, aqui no es restaurante".

Mi madre me enseño Razonamiento, "Porque yo lo digo, y punto!".

Mi madre me enseño Rectitud, "Te voy a enderezar de un tortazo".

Mi madre me enseño Prudencia, "Y si tus amigos se avientan a un pozo tu tambien lo harias verdad".

Mi madre me enseño Religion, "Reza para que esta mancha salga de la alfombra".

Mi madre me enseño Biologia, "Tienes menos cerebro que un mosquito!".

Mi madre me enseño Magia, "Si lo busco y lo encuentro ¿Que te hago?".

Mi madre me enseño Ironia, "Tu sigue llorando, veras como te doy una razon para que llores de verdad".

Mi madre me enseño Prevension, "Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tienes un accidente".

Mi madre me enseño Fuerza y Voluntad, "Te vas a quedar ahi sentado hasta que te lo comas todo".

Mi madre me enseño Economia, "Pero tu quien te crees que soy? El banco de Mexico?".

Mi madre me enseño Genetica, "Eres igual que tu Padre!"

Mi madre me enseño El ciclo de la Vida, "Te traje a este mundo y puedo sacarte de el".

Mi madre me enseño Nutricion, "Si no te lo comes ahora, te lo comeras para cenar".

Mi madre me enseño Consecuencias, "Como vaya para alla, vas a llorar con ganas!".

Mi madre me enseño A Recibir, "Ya te dare lo tuyo cuando lleguemos a casa!".

Mi madre me enseño Solidaridad, "Como no recojas los juguetes, se los voy a dar a los pobres!".

Mi madre me enseño Modales en la Mesa, "Cierra la boca y come".

Mi madre me enseño A Pensar en el Futuro, "Algún día me lo agradecerás".

Mi madre me enseño Logia, "Porque lo digo yo, y punto!".

Mi madre me enseño Jerarquía, "Te crees que soy tu criada?".

Las mujeres son como...

Las mujeres son como los billetes falsos, pasan por un chingo de manos y al final se quedan con el más pendejo.

Las mujeres son cómo las latas de chiles jalapeños, cada vez son más fáciles de abrir.

Las mujeres son como las llaves; las pierdes por burro. 

Las mujeres son como los helados, por más frías que parezcan, si les pasas bien la lengua se deshacen.

Las mujeres son como la cena, sabemos que la de casa es sana, segura y rica, pero a veces se antojan los taquitos y nos vale si nos da una tifoidea.

Las mujeres son como las almohadas, siempre hay que golpearlas un poco antes de usarlas para que se pongan suavecitas.

Las mujeres son como las láminas en los huracanes. Si no las clavas bien, se van.

Las mujeres son como las matemáticas, difíciles de entender para los hombres.. pero difícil explicar la vida sin ellas.

Las mujeres son como las guitarras. Si sabes cómo usar tus dedos, se producirán sonidos hermosos.

Los mujeres son como los seguidores de AMLO, si no estás de acuerdo con ellas, te hacen la vida imposible.

Las mujeres son como el arte, si no se comprenden no se cuestionan.

Las mujeres son como las cervezas, hay claras y obscuras, chaparritas y gordas, y al final todas terminan apendejandote.

Cuenta la leyenda... 02

Cuenta la leyenda que la única forma de matar a Chabelo es con una estaca de Muebles Troncoso.

Cuenta la leyenda que Chabelotl ayudó a labrar la piedra del sol.

Cuenta la leyenda que borrando mensajes, cualquiera es fiel.

Cuenta la leyenda que si a las 3:36 am gritas ¡Mario Bautista! 3 veces enfrente de un espejo, aparece tu mamá y te lleva al psicológo.

Cuenta la leyenda que las baterías de los móviles duraban más de un día.

Cuenta la leyenda que hubo un tiempo en el cual los hombres escribían Schwarzenegger sin googlear.

Cuenta la leyenda que podias chatear con en facebook sin que te enseñen la polla.

Cuenta la leyenda que si deslizas suavemente la yema de los dedos por la cesárea de una fan de "Mariposa de Barrio" se puede leer en braile la frase: "Dios me hizo mujer, mi madre una dama, la gente me hizo cabrona pero la vida me hizo una chingona".

Cuenta la leyenda que si vas a África y no te haces  foto con un niño negro no has ido a África.

Cuenta la leyenda que entraron a un Oxxo con dos cajas abiertas.

Cuenta la leyenda que una mujer perdonó la infidelidad de su hombre haciéndolo cornudo para “siempre”.

Cuenta la leyenda que dormir entrepiernaos es la octava maravilla del mundo.

Cuenta la leyenda que la llorona cuando vio el precio de los útiles escolares dejó de buscar a sus hijos.

Cuenta la leyenda que un estudiante dejó una vez su serie favorita a medias para estudiar.

cuenta la leyenda que si no le sacas una foto a las piezas de sushi antes de comerla el pescado crudo cobra vida en forma de piraña y te entra a comer todo el cuerpo.

Cuenta la leyenda que si gritas tres veces "¡MAMÁ!” frente al espejo del baño, aparece una mano por la puerta sosteniendo un rollo de papel higiénico.

Cuenta la leyenda que en la antigüedad las mujeres cocinaban igual que su mamá. Hoy toman cervezas igual que su papá.