Buscar este blog

sábado, 30 de julio de 2016

Ironías de la vida...

Ironías de la vida: antes las mamás nos obligaban a acabarnos el hígado, pero en la prepa nos lo acabábamos con puro alcohol.

Ironías de la vida: mi pierna se durmió pero yo tengo insomnio...

Ironías de la vida: "En la noche te falta el sueño y en la mañana te sobra".

Ironías de la vida: la pizza es redonda se corta en triangulos y se guarda en caja cuadrada.

Ironías de la vida: De Pequeño Le Tenia Miedo a Los Borrachos... Ahora Son Mis Mejores Amigos.

Ironías de la vida: cuarentones que celebran el día de la independencia viviendo en la casa de la mamá.

Ironías de la vida: cuando les gritó a mis hijos, que dejen de gritar.

Ironías de la vida: algunos buenos recuerdos pueden hacerte llorar y algunos malos recuerdos puedes hacerte reír.

Ironías de la vida: Con iPhone de última generación y anda pidiendo una llamada.

viernes, 29 de julio de 2016

No la vayas a cagar... 01

Ya le puse un corazón a tu nombre en mis contactos, no la vayas a cagar. 

Ya le hablé a mi abuelita sobre ti, no la vayas a cagar.

Ya le pedí a la SEP que en sus libros de historia incluyan la nuestra, no la vayas a cagar.

Ya mi abuelita me está tejiendo un traje de pokemon para que me atrapes en tu corazón. No la vayas a cagar.

Ya te puse de fondo de pantalla, no la vayas a cagar.

Ya estoy empezando hacer planes contigo, no la vayas a cagar.

Estoy aprendiendo a bailar, para llevarte a los bailes, no la vayas a cagar. 

Ya le dije a mi mamá que limpie el zotano para cuando nos casemos. No la vayas a cagar.

Ya metí nuestra ropa junta a la lavadora, no la vayas a cagar.

Ya active las notificaciones especializadas en tu nombre, no la vayas a cagar.

Mi mamá ya me dio permiso para que cuando vengas a comer, vallamos juntos ala tienda por el refresco, no la vayas a cagar.

Ya compre los diablos para llevarte atrás en mi bici, no la vayas a cagar.

Ya compre la cucharita con la que le harás avióncito a nuestros hijos cuando les des de tragar, no la vayas a cagar.

Ya estoy abonando para la foto de graduación de nuestro hijo, y colgarla en nuestra sala no la vayas a cagar.

Si tu novia te dice...

Si tu novia te dice: “vamos a darnos tiempo”, seguramente ya hay otro wey que le está dando de todo menos tiempo.

Si tu novia te dice: "cállame cuando me mantengas" no hagas caso es una trampa, cuando la mantienes tampoco se callan, se ponen peor.

Si tu novia te dice: que cambies, cambia pero de novia.

Si tu novia te dice: "¿Te digo algo y no te enojas?", vete preparando para meterle un señor vergazo porque a huevo que te vas a enojar.

Si tu novia te dice: "Ay ya equis" significa qué estás muy pendejo como para que te esté explicando.

Si tu novia te dice: "Haz lo que quieras", ¡No lo hagas! Quédate quieto, no respondas, no respires, no parpadees y hazte el muerto.

Si tu novia te dice: “préstame tu celular, voy a revisar tu whatsapp” pues se lo das en chinga y se acabó. LA RELACIÓN.

Si tu novia, en cada lugar que van, te dice: ¡Mejor vamonos de aqui, me conoce la gente y luego hablan mal de uno! Lo siento eres el amante.

Si tu novia te dice que duras menos que los golpes de estado en Turquia preocúpate.

Si tu novia te dice esto, asustate:
-Ah, ya.
-Jaja, qué bueno.
-Está bien.
-Hablamos luego.
-Ya, equis.
-No importa.
-Como sea.
-Ok.

Si tu novia te dice que te ama con todas sus fuerzas, sácale la mierda por bruta. La suma de todas las fuerzas es igual a cero.

Si tu novia te dice que le des por el chiquito, casate es la indicada.

Si tu novia te dice que ya no hay magia en la relación... Seguro que alguien le hace trucos con otra varita...

Si tu novia te dice "estoy confundida" es porque los cuernos los tienes puesto hace rato.

Si tu novia te dice, que tiene un amigo que es como su hermanito no le creas nada,ese wey se la quiere coger o se la anda cogiendo.

Si tu novia te manda al súper a hacer los mandados y te dice 7 veces "Trae lo que quieras"...Lo último que debes hacer es TRAER LO QUE QUIERAS.

Si tu novia te dice "tenemos que hablar" dile a tus lagrimas que se pongan guapas porque van a salir.

Si tu novia te dice "En 5 minutos estoy lista" respira profundo, y ponte a leer un libro.

Si tu novia te dice: Abrete la bragueta que te la voy a chupar, eso si es amor!!!

domingo, 17 de julio de 2016

Chistes de nivel de ingles?... 04

-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca deporte.
-Sport.
-Úselo en una frase.
-Y sport ti que late mi corazón.
-Contratado señor Juanes.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca amor.
-Love.
-Haga una oración.
-Dios mio, en tus manos colocamos este día que ya pasó, y la noche que llega.


-¿Nivel de inglés?
-Altísimo.
-Traduzca "Dos".
-Two.
-Úselo en una frase.
-Que lindo es two cucu, sabroso two cucu.
-Contratado.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca S.O.S.
-That Or That.
-Cuidado con el escalón al salir.


-Nivel de Inglés?
-Avanzado.
-Dígame que desayunó?
-Web us Come Ham On.
-Cuidado con el escalón al salir.


-¿Nivel de inglés?
-Excelente.
-Traduzca "AMANTE".
-Lover.
-Úselo en una frase.
-Las mujeres me quieren por LOVERgudo que estoy.
-CONTRATADO.


-¿Nivel de inglés?
–Alto.
–Bien, utilice "what" en una oración.
–Quiero una torta con awhatcate.
-Cuidado con el escalón al salir.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca llave.
-Key.
-Úselo en una oración.
-Keysiste abusadora, keysiste abusadora.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Como se dice ojo en inglés.
-eye
-que? Te dolió putito?


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca "Sí".
-¡Yes!
-Úselo en una frase.
-Mi prima se llama Yes enia.
-¡CONTRATADO!


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca “vender”.
-Sell.
-Úselo en una frase.
-Ayer perdí mi sell en la escuela.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Diga mes.
-Month.
-En una frase.
-Sufre ma month devuélveme a mi chicaaaaa!


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca Rojo.
-Red.
-¡Colóquelo en una frase!
-Mi Red social es Twitter.
-¡Contratado!


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Qué es oil?
-Lunes.
-Cuidado con el escalón al salir.


-¿Nivel de inglés?
-Tall.
-Ah, nosotros le llamamos.

sábado, 16 de julio de 2016

No sé quién es más pendejó...

No sé quién es más pendejo, si el que cree que tomando Herbalife va a adelgazar o el que cree que vendiéndolo se va a hacer millonario.

No sé quién es más pendeja, si Dora la exploradora o la mamá de Phineas y Ferb.

No sé quién es más pendejó de la pareja si el que no deja salir o el que no sale porque no lo dejan.

No sé quién es más pendejó, si el que hace cornudo o el que sabe que es cornudo y sigue.

No sé quién es más pendejó, si el que publica enfermos o el que escribe amen.

No sé quién es más pendejó, el que sube la foto que te va a dar mala suerte si no la reposteas o los que la repostean.

No sé quién es más pendejó, si yo por querer a atrapar tu corazon o los que andan queriendo atrapar pokemons en la calle.

No sé quién es más pendejó, si mi perro por creer que tengo una pelota imaginaria o yo por hacer como que la aviento.

No sé quién es más pendejó, EPN o los que votaron por el.

No sé quién es más pendejó, Andrea Legarreta o los que creen que su meme sigue siendo gracioso.

No sé quién es más pendejó, el que anda regando spoilers de peliculas o el otro animal que dice "que malo eres, me arruinaste la peli".

No sé quién es más pendejó, si los que van a entrar a medicina por greys anatomy o los que van a psicología porque "dan buenos consejos".

No sé quién es más pendejó, si las personas que lastiman a animales o las personas que comparten esos videos 'indignados'.

No sé quién es más pendejó, el que hace idiotez y media o el que lo graba para sentirse alguien en una red social.

No sé quién es más pendejó, el novio que pide a su novia borrar a un amigo de alguna red social o la morra que lo borra.

viernes, 15 de julio de 2016

No me ha pasado, pero ha de ser bonito...

Qué bonito es cuando terminas un maratón en menos de 3 horas... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Es muy lindo amanecer con alguien a tu lado que te diga ¡TE AMO! Y te despierte con un beso. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Qué bonito es cuando la persona que te gusta, ignora a las demás solo para hablar contigo. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Qué bonito eso de que te hagan sentir especial... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que tu novio te llame diciendo "Buenas noches hermosa" se siente bonito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito cuando te dice "tomémonos una foto tú y yo" y la usa como foto de perfil. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito es despertar y ver muchos mensajes bonitos de esa persona que tanto quieres. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Qué bonito es cuando eres la única en la vida de un hombre. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito es despertar un sábado sin cruda. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito es cuando te despiertan con un café calientito y una cogidota. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito ha de ser recibir llamadas inesperadas,con un sólo quería recordarte lo mucho que te quiero. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que rico es eso de que te despierten dandote unas chupadas de pito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito es cuando te viene en el examen todo lo que estudiaste. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Ese sentimiento tan lindo de saber que vas a estudiar la carrera que tanto amas. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito cuando llegas a tu casa en la madrugada bien pedo y tu vieja no te la hace de pedo. No me ha pasado, pero ha de ser bien bonito.

jueves, 14 de julio de 2016

Era tan gorda... 02

Era tan gorda que cuando cayó en las drogas, las aplastó.

Era tan gorda que no entraba en cuadro de la foto de perfil.

Era tan gorda que cuando le dijeron que hiciera de su culo un papalote, mejor hizo un globo aerostático.

Era tan gorda que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Era tan gorda que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.

Era tan gorda que le ponía mayonesa a las aspirinas.

Era tan gorda que se caía de los 2 lados de la cama.

Era tan gorda que se quiso sentar en el asiento de al lado y se me sento arriba.

Era tan gorda que fue al bosque y los osos escondieron su comida.

Era tan gorda que tuvo sexo con dos tipos al mismo tiempo y los tipos no se conocieron.

Era tan gorda que su novio le decía: Adoro cada área de tu cuerpo.

Era tan gorda que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera habia quedado cruda.

Era tan gorda que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.

Era tan gorda que se comía primero el envoltorio y después el relleno.

Era tan gorda que la bautizaron en Sea World!

Era tan gorda que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala.

Era tan gorda que ni la ensalada dejaba.

Era tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.

Era tan gorda que cuando se subia a un barco, el barco se volvia submarino.

Era tan gorda que cuando iba a la lavandería con sus vestidos le decían que no limpiaban cortinas.

Era tan gorda que se gastaba los 3 deseos de cuando soplas la velita de cumple en comida.

Era tan gorda que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía q ir en otro taxi.

Era tan gorda que si uno se acerca a ella queda atrapado en su campo gravitacional.

Era tan gorda que tuvieron que casarse en iglesias separadas.

Era tan gorda que cuando viajaba en avión, el avión iba por carretera.

Era tan gorda que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Era tan gorda que enjabonaba las paredes de la regadera y daba vueltas para bañarse.

Era tan gorda que sus selfies era una panorámica.

Era tan gorda que cuando alguien era bueno y amable con ella le daba las grasas.

Era tan gorda que ocupaba ella sola un carril de la carretera.

Era tan gorda que se sentó al lado mío y me tapó la señal del wifi.

Era tan gorda que para verla en television tendriamos que usar dos pantallas gigantes.

Era tan gorda que pesaba más que la muerte de un familiar.

miércoles, 13 de julio de 2016

Chistes... Jesús, no podemos poner eso en la Biblia... 03

-Jajaja, mamá eres bien chistosa.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Bueno ponle, "María, llena eres de gracia"


-A mí ni me metan en sus desmadres.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pónganle, “No juraras el nombre de Dios en vano”.


-La verdad no tengo ni puta idea como llegar.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-A pues poné "los caminos del Señor son inescrutables".


-"Terminó de tragar y se adueñó del alcohol el cabrón".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "Acabada la cena tomó el Cáliz".


-Ni por tan puta que sea te la debes de coger.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "no desearás a la mujer del prójimo".


-"Deja de andar inventando mamadas chismoso".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon "No dirás falso testimonio ni mentirás"


-Caminen pendejos que me voy!!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Pon "Bienaventurados los que sigan mis pasos".


-Ponle: soy la pinche verga venuda!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok entonces ponle: Soy el camino, la verdad y la vida.


-"Estense quietos y no peleen hijos de la verga".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Entonces pon: "La paz sea con todos ustedes"


-Weones maricones me dejaron solo con los romanos!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: Señor ¿Por qué me has abandonado?

martes, 12 de julio de 2016

Como a todos, como siempre...

Estuve donde la fisioterapeuta y me preguntó qué me dolía; le terminé hablando de tu ausencia. Como a todos, como siempre.

Fui a la frutería y el señor me dijo: "¿qué fruta le gusta joven?" y le terminé hablando de tu papaya. Como a todos, como siempre.

La profe de mate me cachó dibujando tu sonrisa, le dije que era una parábola perfecta, terminé hablándole de ti. Como a todos, como siempre.

Fui a Home Depot y les dije que quería construir un futuro a tu lado, les terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.

Cuando conozco a alguien, primero le hablo 'de usted', después le hablo 'de tú' y termino hablándole 'de ti'. Como a todos, como siempre.

Como cuando me tocó exponer en la universidad, me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.

Hoy en misa de la mañana me permitieron compartir la primera lectura del evangelio, pero les hable de ti. Como a todos, como siempre.

En el GYM me preguntaron: -"¿Cuántas te faltan?" Le dije: -"Solamente me falta ella". Terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.

Anoche entré a un bar y el barman me preguntó «¿Qué quiere tomar?» Le dije que tu mano y terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.

Me puse a contar ovejas para el insomnio y terminé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.

Me hicieron una llamada de extorsión y terminé hablándoles de ti, de tus hermosos ojos cafés. Como a todos, como siempre.

En el examen un compañero me dijo "pásame lo que tengas" y le contesté "lo único que tengo son ganas de verla". Como a todos, como siempre.

Fui a comprar la merienda y cuando estaba contando el dinero para pagar, me puse a contarles de ti. Como a todos, como siempre.

El mesero me preguntó: "¿No le hace falta nada joven?". Le repondi que sí. Le hable de ti.  Como a todos, como siempre.

El entrenador me pregunto que quería marcar hoy, dije que tu número y escuchar tu voz. Terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.

Hoy me tocó ir a urgencias y decir lo que tenía, pero me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.

Fui al orfanato a contarle cuentos a los niños, pero acabé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.

Mi mamá me preguntó si sentí el temblor. Le dije que estaba ocupado sintiendo tu presencia. Y le hablé de ti. Como a todos, como siempre.

Hoy me pregunto el doctor si me dolía algo, le dije que la distancia entre nosotros. Como a todos, como siempre.

domingo, 10 de julio de 2016

Era tan gorda...

Era tan gorda que se quedó encerrada en un supermercado y murió de hambre.

Era tan gorda que le cobraban dos entradas cuando iba a bailar.

Era tan gorda que utilizaba niños epilépticos como vibradores.

Era tan gorda que intente correr alfededor de ella y me perdí dos veces.

Era tan gorda que era mas barato comprarle un iPhone que darle de comer.

Era tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".

Era tan gorda que para cojerla tenias que espolvorearla con harina y buscarle la parte mojada.

Era tan gorda que cuando fue a un restaurant le hicieron descuento de grupo.

Era tan gorda que se puso a lado de un árbol durante un huracan y el viento si se pudo llevar al árbol.

Era tan gorda que la contrataron para aplanar las calles.

Era tan gorda que no se me veian los ojos porque los cachetes me los tapaban.

Era tan gorda que para darle el abrazo de fin de año arrancamos en agosto.

Era tan gorda que en el árbol genealógico quebró toda su rama.

Era tan gorda que fue al casting de Indiana Jones y le dieron el papel de la piedra rodante.

Era tan gorda que quiso trabajar en la carnicería y la metieron a la heladera.

Era tan gorda que cuando tomaba un taxi su sombra la seguía en otro.

Era tan gorda que en vez de cremarla, la descremaron.

Era tan gorda que cada vez que se compraba pantalones remontaba la industria textil del país.

Era tan gorda que se tenia que poner el lapiz labial con un rodillo de pintura.

Era tan gorda que no cumplía años... cumplía kilos.

Era tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.

Era tan gorda que no sufría de fiebre sino de calentamiento global.

Era tan gorda que cuando estaba triste en vez de romper en llanto, rompía en llanta!

Era tan gorda que cuando saludaba en lugar de decir "Hola" decía "Oink".

Era tan gorda que uno de los niños en la posada se confundió y le fue dar de garrotazos creyendo que era la piñata.

Era tan gorda que para tomar sol no se acostaba, se varaba.

Era tan gorda que la empeze a abrazar el lunes y termine el miercoles.

Era tan gorda que aunque la mire un bizco igual iba a estar clavandole la vista con los dos ojos.

Era tan gorda que si se tira un pedo en la playa nos disfraza a todos de milanesas.

Era tan gorda que su muñeco vudú era una bolsa de sabritones.

Era tan gorda que la inmobiliaria te la vende con la casa.

Era tan gorda que la retuvieron en la aduana.

Era tan gorda que cuando caminaba para atras hacia PIIIIIIIP PIIIIIIIP PIIIIIIP.

Era tan gorda que si su culo fuera una tostada, habría que untarla con un remo.

Era tan gorda que la cigüeña la tubo que llevar por partes.

Era tan gorda que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maraton.

Era tan gorda que iba al cine y se sentaba al lado de todos.

Era tan gorda que se metió a un concurso de gordas y ganó el 1°, 2° y 3° lugar.

Era tan gorda que en la India la consideran sagrada.

Era tan gorda que nació con 3 hemisferios.

Era tan gorda que en Halloween se disfrazó de dalmata y todos creían que era vaca.

Era tan gorda que cuando entraba a Whatsapp no decía "En línea" sino "En círculo".

Era tan gorda que a los puercos les daba el mal de ella.

Era tan gorda que no tenía Monte de Venus, tenía Monte de Júpiter.

Era tan gorda que usaba dos relojes por que estaba en dos zonas horarias al mismo tiempo.

Era tan gorda que le sacaba punta al palo de la escoba y lo usaba como picadiente.

Era tan gorda que cuando falleció ni Dios pudo elevar su alma al Cielo.

Era tan gorda que se volvio lesbiana solo para comer tortas.

Era tan gorda que ni las placas tectónicas la podían mover.

Era tan gorda que cuando se duchaba, no se mojaba los pies.

Era tan gorda que jugando al avionsito se comio un Boeing 747.

Era tan gorda que cuando usaba tacones sacaba petróleo.

Era tan gorda que se tiraba en la alberca y tenias cuatro meses de olas.

Era tan gorda que se había comido hasta sus sentimientos.

Era tan gorda que tenia su propia órbita.

Era tan gorda que el cinturón de Orión le quedaba ajustado.

Era tan gorda que en vez de ahorrar sus comentarios, se los comía.

Era tan gorda que cuando se pone su abrigo amarillo la gente le grita taxi!

Era tan gorda que para verla de arriba tenes que ir al google earth.

Era tan gorda que cuando la veía Greenpeace la quería devolver al mar.

Era tan gorda que le bajaron la luna y se la comió.

Era tan gorda que un día se tiró al vacío y lo llenó.

Era tan gorda que cuando pasaba por adelante de la television y estaba mirando me perdía dos temporadas y 6 capítulos.

lunes, 4 de julio de 2016

Formas de decir que hoy toca echar pasión...

Te voy a checar el aceite.

Vamos a meterle el muñequito a la rosca.

Quiero matarte esa tarantula a palazos!

Vamos a desgranar la mazorca!

Vamos a ponerle carnita al tamal.

Vamos a meter la leña que se va a mojar.

Vamos a ponerle su peluca al pelon.

Glasear la empanada.

Esta noche cena Pancho.

¿Tons qué, te gratino el mollete?

Vamos a matar la rata a palos.

Darle su charalito a Keiko.

Ponerle Jorge al niño.

Despeinar la cotorra.

Rellenar el pavo.

Hundir el Titanic.

Vamos a que le saques brillo a mi mofle.

Azucarar el churro.

Vamos a echarle tirol a tu casita.

Rechinar el catre.

Darle su banana al chango.

Mojar la brocha.

Vamos a contentar el Angry Bird.

Ya te toca tu yakult.

domingo, 3 de julio de 2016

Melón y Melames... 01

Melón y Melames lavan ropa, Melón es el que enjuaga y Melames el que cuelga.

Melón y Melames trabajan en una fundación de niños con leucemia; Melón cuida al pelón y Melames la pelona.

Melón y Melames inventaron el Twitter. Melón puso el nombre y Melames el pajarito.

Melón y Melames pidieron mezcal de gusano, melón se tomó el mezcal y Melames... se le quedo viendo feo.

Melón y Melames diseñaban puentes, Melón diseñó el puente en arco y Melames el colgante.

Melón y Melames robaron una jugueteria Melón robo una pelota y Melames el peluche.

Melón y Melames jugaron béisbol, Melón agarró el bate, y Melames las pelotas.

Melón y Melames se pusieron una pedota, a Melón lo está matando la desvelada y a Melames la cruda.

Melón y Melames se unieron a los bloqueos de Oaxaca, Melón aventó piedras y Melames el Tlacuache.

Melón y Melames vieron cómo me desangraba, Melón se quedó conmigo unos instantes y Melames hasta desmayarme.

Melón y Melames pusieron negocios, Melón se hizo pobre y Melames bien rico.

Melón y Melames fueron a surtir la despensa. Melón compró las naranjas y Melames la papaya.

Melón y Melames prepararon una salsa, Melón trajo el tomate y Melames el Chile.

Melón y Melames dan clases de ortografía; Melón enseña el uso correcto de las comas y Melames el asterico.

Melón y Melames desarmaron a un policía. Melón se quedó la placa y Melames la macana.

Melón y Melames preparan desayuno, melon hace jugo y me lames los huevos.

Melón y Melames se repartieron un edificio, melon agarro los depas de arriba y Melames los de abajo.

Melón y Melames fueron a la carnicería, melón compro bistec y Melames la longaniza.

Melón y Melames preparaban hot dogs, Melon calentó el pan y Melames la salchicha.

Melón y Melames llegaron a una ferretería, Melon compro el serrucho y Melames el machete.

Melón y Melames hicieron ensalada de frutas; melon puso la manzana y Melames la banana.

Melón y Melames viajaban por el mundo. Melon quería conocer Colombia y Melames Chile.

Melón y Melames están en un curso. Melón esta muy enfocado y Melames por todos lados!

Melón y Melames tocaron un instrumento, Melón tocó la guitarra y Melames la corneta.

Melón y Melames estaban calculando ángulos, Melón calculaba el obtuso y Melames el recto.

Melón y Melames trabajan en un campo de golf,Melón guarda los palos y Melames las bolas.

Melón y Melames hicieron coperacha para los tacos, a Melón le tocó el suadero y Melames la maciza.

Melón y Melames estaban peparando la merienda. Melón hacía la horchata y Melames el bizcocho.

Melón y Melames limpian computadoras. Melón limpia el monitor y Melames el teclado.

Melón y Melames hicieron una ensalada, melón puso el tomate, las cebollas, la mayonesa y Melames el pepino.

Melón y Melames repartieron su pastel de cumpleaños. Melón ponía el plato y Melames el trozo.

Melón y Melames juegan a Harry Potter  Melon tiene la cicatriz y Melames la varita.

Melón y Melames quieren armar una bicicleta. Melón puso una rueda y Melames el tubo.

Melon y Melames tenían una litera, Melon escogió la cama de arriba y Melames la de abajo.

Melón y melames estaban esperando el camión, Melón estaba en la esquina y Melames la parada.

Melón y Melames estudian mitología; Melón estudia el minotauro, y Melames el cíclope.

Melón y Melames se metieron de panaderos...Melón hacía el bolillo y Melames la concha.

Melón y Melames hicieron una discada, Melón llevaba la carne y Melames el Leño.

Melón y Melames fueron a la estación de bomberos. Melón veía los cascos y Melames la manguera.

Melón y Melames se fueron de vacaciones a Sudamérica: Melón decidió descansar en la Patagonia y Melames en la Punta del Este.

Soy como...

Soy como la medicina homeopática: parezco funcionar pero en realidad no hago nada.

Soy como Hernán Cortés, solo que sin lo español, lo valiente y lo conquistador; solo tengo una noche triste.

Soy como el amor de tu vida, pero menos pendejo y más patán.

Soy como Vicente Fernández, no por saber cantar ni por tener bigote, sólo porque tampoco tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda.

Soy como HULK pero sin lo mamado, ni lo verde, Nada mas me encabrono a lo pendejo.

Soy como el Buki pero sin la barba y sin el pelo largo. Solamente te extraño más que nunca y no sé qué hacer.

Soy como Luis Fonsi en el amor, yo no me doy por vencido.

Soy como Dory, sufro de memoria a corto plazo al día siguiente de la peda, no recuerdo nada.

Soy como un aguacate, feo por fuera pero lindo y hermoso por dentro.

Soy como Mijares, un soldado del amor.

Soy como Madonna, sin el talento ni los millones, sólo me gustan los hombres mucho más chicos que yo.

Soy como Luis Miguel, tengo todo excepto a ti.

Soy como Arjona, solo que sin saber cantar o lo famoso. Básicamente me parezco en que invento pura pendejada sin sentido.

Soy como Chayanne, no por lo guapo, ni mucho menos porque sé bailar igual que él,sólo porque yo también "lo dejaría todo porque te quedaras".

Soy como CAMILA porque todo cambio desde que te vi.

Soy como CHAYANNE porque la vida es un siglo sin ti.

Soy como Enrique Iglesias, si te vas yo también me voy y si me das yo también te doy, Amor.

Soy como Juan Gabriel "Por las buenas, soy muy bueno y por las malas, soy Mejor ..."

Soy como el maestro limpio.
-Ayudas a las mujeres en las labores de la casa?.
-No, porque me cruzo de brazos mientras haces el quehacer.

Soy como el maestro Rochi, cuando veo una mujer casi desnuda me sale semen, en vez de sangre y del pene en vez de la nariz.

Soy como la llorona después de ir con la odontóloga.... ¡Ay mis dientes!

Soy como la Llorona, Cuando me masturbo me gusta gritar: Ahi te van mis Hijos.

Soy como el Coyote en el amor, siempre fracaso pero siempre insisto de una manera distinta para lograrlo.

Soy como el Buki pero sin la barba y sin el pelo largo, lo que no se es como fui a enamorarme de ti, si bien sabía que no era bueno.

Soy como Shakira, pero sin el cuerpo, el esposo, el talento, sólo no duermo antes de diez, no me baño los domingos y no entiendo de fútbol.

Soy como Thalia pero en hombre y sin el pelo largo. Solamente estuve equivocado y no lo quise ver.

Soy como Paulina, por las buenas soy buena, por las malas lo dudo.

Soy como Timbiriche, por que buscas el amor con todos menos conmigo.

Soy como el taquero en el sexo, siempre pregunto: "¿Con todo?"

Soy como el Chapo, solo que sin lo millonario ni lo poderoso, nada más me la voy a pasar encerrado hoy.

Soy como Julion Álvarez, pero sin los millones ni el gusto por la banda. Sólo me gusta andar diciendo pendejadas.

Soy como Julión pero yo sustituyó el trapeador por la verga. Mujer que no sabe agarrar la verga...NO ME SIRVE!!!