De novios: Me encanta como besas al tomar bebé.
De casados: ¡Meteté una menta en el hocico cuando menos pinche borracho bueno para nada!
De novios: Ay, ándale gordo, quédate un rato a tomar con mi papá.
De casados: Ni se te ocurra tomar pendejo. Me dejas en vergüenza.
De novios: Ay que lindo, me llamó borracho en la madrugada sólo para escuchar mi voz.
De casados: ¿OTRA VEZ TOMANDO MALDITO ALCOHOLICO?
De novios: le voy a invitar un pozolito a mi amor el 15 en la noche.
De casados: esta pendeja otra vez va a tragar pozole como pinche puerca.
De novios: Una flor para la mujer más bella.
De casados: ¿Una flor? ¿Que chingados hiciste con la otra?
De novios: me encanta que me abraces.
De casados: hazte para allá que me sofocas.
De novios: Me encanta despertar a tu lado.
De casados: Hazte para allá pinche gorda, ocupas toda la puta cama.
De novios: “¿Tienes frío amor? Toma mi chamarra, y si quieres te abrazo”.
De casados: “Te dije que trajeras chamarra, pendeja".
De novios: Ay amor por ti hago lo que quieras.
De casados: Estas pendejo si cres que dejaré de hacer cosas por ti.
De Novios: Ten cuidado mi amor, vente por aquí, te amo.
De Casados: ¡PENDEJA ya pisaste la mierda del perro, caminas como tu madre!
De novios: Bebé, amo que me hagas reír.
De casados: Deja tus chistes sin gracia maldito inútil.. Busca un trabajo que no tenemos que tragar.
De novios: -estas bien apretadita! -No amor es que tu estas enorme!
De casados: -Guanga! -Pito chico!
De novios: “Te ves super bonita sin maquillaje".
De casados: “Verga, ¿estás enferma?".
De novios: amor siempre hueles tan rico.
De casados: ve y lávate el hocico antes de darme los buenos días.
De novios: Te ves tan hermosa cuando haces corajes.
De casados: Otro pinche berrinche y te parto tu madre, culera.
De novios: -Amor, ¿Otra vez? -Puedo toda la noche.
De casados: -Amor, ¿Otra vez? -En 1 hora que se te pare ...me avisas .
De novios: -Amor, ¿Una mamada? -Qué vas a pensar de mi ! Ok
De casados: -Amor, ¿Una mamada? -Pídeselo a tus pinches putas.
De novios: lo que tú digas, mi amor.
De casados: eso es lo que hay, deja de mamar, pendeja.
De novios: Me encanta que no seas celoso.
De casados: No te importo. Vales verga.
De novios: -Amor, ¿Qué me pongo? -Lo que sea, con todo te ves hermosa.
De casados:-Amor, ¿Qué me pongo? -Ponte a dieta!
De novios: Tu amiga la gordita es bien buena gente.
De casados: No quiero que invites a tu amiga la gorda traga un chingo la Cabrona.
De novios: ¿Qué vas a comer amor? No hay nada, pide algo princesa.
De casados: Pero qué porquería es esta, no sabes ni cocinar inútil.
De novios: Si amor, tu dime a donde quieres ir.
De casados: No soy tu chofer, no mames.
De novios: Estás bien tontita, mi amor.
De casados: Quítate a la verga, mejor lo hago yo, estás toda pendeja.
De novios: no mi amor no te vayas aqui quedate conmigo.
De Casados: mira pendeja a mi no me estes amenazando si te quieres ir llegale a la verga.
De novios: Mi amor préstame tu bolso yo lo cargo.
De casados: No chingues carga tu tu bolsa yo también vengo cansado de trabajar.
De novios. -Deje mis llaves, ¿nos regresamos? -Claro amor.
De casados. -Deje mis llaves, ¿nos regresamos? -Pendeja, te vas en taxi.
De novios: Te voy a coger hasta por las orejas, mi amor.
De casados: A como chingas, hazte a la verga, que ya empezo el futbol.
De Novios : Erótica.
De Casados : Neurótica.
De Novios: !Me dejas sin aliento!
De Casados: !Me estas ahogando!
De novios: Juntos superaremos cualquier adversidad.
De casados: Ya cada quien a la chingada y solo te firmo para no verte más hijo de puta.
De novios: Te espero princesa, arreglate tranquila.
De casados: Apurale vieja, pareces payaso con tanta pintura, mira nomas hombre.
De novios: Ya quiero casarme contigo para verte todo los días.
De casados: Me gustaría que fuéramos novios, para no verte tan seguido.
De novios: ¿No te hace falta nada? Estoy en el súper bebé.??
De casados: ¡TAMADRE! Andá vos huevona, hasta las toallas queres que te compre.
De novios: Mi amor, permíteme te ayudo, no quiero que te lastimes.
De casados: A la verga todo lo tengo que hacer yo. Quítate pendeja.
De novios: Me pregunto que haría sin ella.
De casados: Me pregunto que hago con ella.
miércoles, 30 de septiembre de 2015
De novios... De casados... 01
De novios: ¿Tienes frío amor? Toma mi chamarra, si sigues teniendo frío te abrazo.
De casados: Te dije que trajeras chamarra, PENDEJA.
De novios: Ya hasta me arde la panocha!!
De casados: Hacerse justicia con la propia mano,cuando se pueda.
De novios: Que linda te ves!!
De casados: Pareces piruja, cambiate.
De novios: Cuelga tú.. No cuelga tu primero..
De casados: Que me sueltes el cabello.. No, suéltame tu primero!!.
De Novios: Toda una noche de pasión.
De Casados: ¡Déjame dormir!
De novios: Te Amo!
De casados: Te Odio!
De novios: no importa amor, juntos vamos a salir adelante.
De casados: a ver si te buscas un trabajo donde ganes más pendejo.
De Novios: Eres mi Insomio.
De Casados: Me das sueño.
De novios: estas bien tontita flaca.
De casados: hablas pura pendejada, ya cállate.
De novios: -Gordo choqué... -¿Estás bien mi amor?
De casados: -Gordo choqué... -¡¿Estás pendeja o qué, qué le pasó al coche?!
De novios: haremos el amor con todo el tiempo del mundo.
De casados: orale de volada shingao'.
De novios: sólo tengo ojos para ti.
De casados: ni que estuviera ciego vieja.
De Novios: vamos?
De Casados: no vas!!!
De Novios: no me importa dónde vayamos a vivir.
De Casados: a ver cuándo te dan el crédito infonavit, ya me aburrí de vivir con la chusma.
De Novios: cogemos?
De Casados: tengo sueño.
De novios: ¡que rico aprietas!
De casados: ¿que ya no aprietas?
De novios: mi amor te compré flores.
De casados:Flores??? Ni que te hayas muerto cabrona!
De novios: ternurita.
De casados: eres una ternera.
De novios: te comería a besos.
De casados : por que no me la trague !!
De novios: mi suegrita.
De casados: la bruja de tu madre.
De novios: a dónde tú quieras ir mi amor.
De casados: ¿otra vez a dónde mismo?
De Novios: ay mi amor me pones cachonda.
De Casados: me duele la cabeza, esperate que nos oyen los niños, estoy en mis días, tengo cólicos.
De novios: no te preocupes amor... Me encanta el arroz quemado.
De casados: 8 años y todavía no sabes cocinar arroz..??
De novios: yo paso por ti preciosa.
De casados: llega en camión me esperas y ahí llego después del trabajo.
De Novios: se comparten el dulce en la boca.
De Casados: ve a lavarte la trompa si quieres besarme.
De novios: le abre la puerta del auto.
De casados: Bajate, o que piensas a quedarte a vivir ahi?
De Novios: amor no importa q no salgamos estar contigo es suficiente.
De Casados: ya no eres como antes ya ni salimos ni a la esquina.
De Novios: Amor que quieres q te prepare de cenar ahora q vengas a mi casa.
De Casados: ahi te deje tu bolsa de frijoles los calientas.
De Novios: amor quieres otro taquito.
De Casados: ya ponte a dieta.. has ejercicio.
De Novios: Se la voy a mamar las veces que quiera.
De Casados: le diré que me da asco.
De novios: cuidado con el charco de agua bebé no te vayas a mojar los pies.
De casados: ¡MIRALA, PENDEJA, PINCHE CHARCOTE Y NO LO VES!
De novios: Me encantas por elocuente y extrovertido.
De casados: Ay ya cállate, pareces pendejo.
De novios: Jajajaja, eres bien ocurrente, tu sentido del humor me enamora.
De casados: Ni das risa, ya cállate que pareces pendejo, te digo.
De novios: Mi amor, me encantas por gracioso y grosero.
De casados: Ya deja de hacer el ridículo, pareces pendejo.
De casados: Te dije que trajeras chamarra, PENDEJA.
De novios: Ya hasta me arde la panocha!!
De casados: Hacerse justicia con la propia mano,cuando se pueda.
De novios: Que linda te ves!!
De casados: Pareces piruja, cambiate.
De novios: Cuelga tú.. No cuelga tu primero..
De casados: Que me sueltes el cabello.. No, suéltame tu primero!!.
De Novios: Toda una noche de pasión.
De Casados: ¡Déjame dormir!
De novios: Te Amo!
De casados: Te Odio!
De novios: no importa amor, juntos vamos a salir adelante.
De casados: a ver si te buscas un trabajo donde ganes más pendejo.
De Novios: Eres mi Insomio.
De Casados: Me das sueño.
De novios: estas bien tontita flaca.
De casados: hablas pura pendejada, ya cállate.
De novios: -Gordo choqué... -¿Estás bien mi amor?
De casados: -Gordo choqué... -¡¿Estás pendeja o qué, qué le pasó al coche?!
De novios: haremos el amor con todo el tiempo del mundo.
De casados: orale de volada shingao'.
De novios: sólo tengo ojos para ti.
De casados: ni que estuviera ciego vieja.
De Novios: vamos?
De Casados: no vas!!!
De Novios: no me importa dónde vayamos a vivir.
De Casados: a ver cuándo te dan el crédito infonavit, ya me aburrí de vivir con la chusma.
De Novios: cogemos?
De Casados: tengo sueño.
De novios: ¡que rico aprietas!
De casados: ¿que ya no aprietas?
De novios: mi amor te compré flores.
De casados:Flores??? Ni que te hayas muerto cabrona!
De novios: ternurita.
De casados: eres una ternera.
De novios: te comería a besos.
De casados : por que no me la trague !!
De novios: mi suegrita.
De casados: la bruja de tu madre.
De novios: a dónde tú quieras ir mi amor.
De casados: ¿otra vez a dónde mismo?
De Novios: ay mi amor me pones cachonda.
De Casados: me duele la cabeza, esperate que nos oyen los niños, estoy en mis días, tengo cólicos.
De novios: no te preocupes amor... Me encanta el arroz quemado.
De casados: 8 años y todavía no sabes cocinar arroz..??
De novios: yo paso por ti preciosa.
De casados: llega en camión me esperas y ahí llego después del trabajo.
De Novios: se comparten el dulce en la boca.
De Casados: ve a lavarte la trompa si quieres besarme.
De novios: le abre la puerta del auto.
De casados: Bajate, o que piensas a quedarte a vivir ahi?
De Novios: amor no importa q no salgamos estar contigo es suficiente.
De Casados: ya no eres como antes ya ni salimos ni a la esquina.
De Novios: Amor que quieres q te prepare de cenar ahora q vengas a mi casa.
De Casados: ahi te deje tu bolsa de frijoles los calientas.
De Novios: amor quieres otro taquito.
De Casados: ya ponte a dieta.. has ejercicio.
De Novios: Se la voy a mamar las veces que quiera.
De Casados: le diré que me da asco.
De novios: cuidado con el charco de agua bebé no te vayas a mojar los pies.
De casados: ¡MIRALA, PENDEJA, PINCHE CHARCOTE Y NO LO VES!
De novios: Me encantas por elocuente y extrovertido.
De casados: Ay ya cállate, pareces pendejo.
De novios: Jajajaja, eres bien ocurrente, tu sentido del humor me enamora.
De casados: Ni das risa, ya cállate que pareces pendejo, te digo.
De novios: Mi amor, me encantas por gracioso y grosero.
De casados: Ya deja de hacer el ridículo, pareces pendejo.
lunes, 28 de septiembre de 2015
Perdón princesa, me alteré... 01
-Sí te amo, pero no creo que aceptes mis demonios.
-SI QUIERES TE HAGO UN EXORCISMO HIJA GOLFA DE SATANÁS.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Te gusta la música electrónica amor?
-Nop, pero la banda si.
-PINCHE NACA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, Que tienes?
-Ya sabes no te hagas.
-Me viste cara de adivino o que pendeja?
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Cuelga.
-No,tu.
-,No, cuelga tu.
-...
-YA ME COLGÓ ESTA PENDEJA.
-AQUÍ SIGO!
-Perdón princesa, me alteré.
-Es que no estoy lista para una relación seria, bebé.
-SI QUIERES TE CUENTO UN CHISTE CUANDO TE COJA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Es que no se por que me dejaste de hablar.
-SIEMPRE ME DEJABAS EN VISTO CULERA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, ¿qué quieres desayunar?
-Lo que tú quieras.
-PUES ENTONCES ABRE LA BOCA Y DESAYUNATE ESTA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-La mejor curva es la de tu sonrisa.
-Aww gracias.
-Y la de tus nalgas.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Buenos días mi princesa hermosa ¿cómo amaneciste?
-Pues acostada jeje
-No pues tan chistosa la hijueputa.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-¿Qué haces amor?
-Cenando.
-Qué rico, buen provecho hermosa.
-Ok.
-OJALÁ TE ATRAGANTES HIJA DE PUTA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Que buena estás princesa.
-Dime algo que no sepa.
-Coger pendeja, por eso me estoy chingando a tu amiga.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, anoche soñé contigo, fue hermoso.
-Ah ok.
-EN MI SUEÑO TENÍAS ALMA, PERRA DE MIERDA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, soñé que te ahogabas, cuídate mucho porfa.
-Ah ok.
-CÓMO TE VAS A AHOGAR SI LA MIERDA FLOTA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-¿Me prestas tu sacapuntas?
-¿Para qué?
-De seguro para borrar, hija de tu puta madre.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Amor ven a mi casa te voy a presentar a mi mamá.
-A mi ínvitame a coger no a conocer a tu puta madre.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Buenos días princesa, ¿cómo amaneciste?
-Aún estaba dormida, idiota.
-SON LAS DOCE, PINCHE FLOJA!
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Hola princesa, ¿cómo estás?
-Bien pinche aburrida.
-¡PUES PONTE A HACER ALGO HUEVONA DE MIERDA!
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Te noto muy seco.
-Uy, a la verga, si quieres me baño o me echo un chingo de crema.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-SI QUIERES TE HAGO UN EXORCISMO HIJA GOLFA DE SATANÁS.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Te gusta la música electrónica amor?
-Nop, pero la banda si.
-PINCHE NACA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, Que tienes?
-Ya sabes no te hagas.
-Me viste cara de adivino o que pendeja?
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Cuelga.
-No,tu.
-,No, cuelga tu.
-...
-YA ME COLGÓ ESTA PENDEJA.
-AQUÍ SIGO!
-Perdón princesa, me alteré.
-Es que no estoy lista para una relación seria, bebé.
-SI QUIERES TE CUENTO UN CHISTE CUANDO TE COJA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Es que no se por que me dejaste de hablar.
-SIEMPRE ME DEJABAS EN VISTO CULERA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, ¿qué quieres desayunar?
-Lo que tú quieras.
-PUES ENTONCES ABRE LA BOCA Y DESAYUNATE ESTA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-La mejor curva es la de tu sonrisa.
-Aww gracias.
-Y la de tus nalgas.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Buenos días mi princesa hermosa ¿cómo amaneciste?
-Pues acostada jeje
-No pues tan chistosa la hijueputa.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-¿Qué haces amor?
-Cenando.
-Qué rico, buen provecho hermosa.
-Ok.
-OJALÁ TE ATRAGANTES HIJA DE PUTA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Que buena estás princesa.
-Dime algo que no sepa.
-Coger pendeja, por eso me estoy chingando a tu amiga.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, anoche soñé contigo, fue hermoso.
-Ah ok.
-EN MI SUEÑO TENÍAS ALMA, PERRA DE MIERDA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Princesa, soñé que te ahogabas, cuídate mucho porfa.
-Ah ok.
-CÓMO TE VAS A AHOGAR SI LA MIERDA FLOTA.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-¿Me prestas tu sacapuntas?
-¿Para qué?
-De seguro para borrar, hija de tu puta madre.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Amor ven a mi casa te voy a presentar a mi mamá.
-A mi ínvitame a coger no a conocer a tu puta madre.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Buenos días princesa, ¿cómo amaneciste?
-Aún estaba dormida, idiota.
-SON LAS DOCE, PINCHE FLOJA!
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Hola princesa, ¿cómo estás?
-Bien pinche aburrida.
-¡PUES PONTE A HACER ALGO HUEVONA DE MIERDA!
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
-Te noto muy seco.
-Uy, a la verga, si quieres me baño o me echo un chingo de crema.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.
domingo, 27 de septiembre de 2015
Si lo sé, soy un romántico... 02
Te extraño tanto que no cojo si no se parece a ti. Si lo sé, soy un romántico.
Si me enamoro de pura puta, es porque en ellas trato de encontrarte a ti. Si lo sé, soy un romántico.
Te aflojaría los tornillos de la cama a cogidas. Si lo sé, soy un romántico.
Chicas! Si tuvieran los ojos igual de bonitos que sus chichotas, creanme se los vería mas segundo. Si lo sé, soy un romántico.
Si fuera Armando Manzanero, esa canción se llamaría "Por debajo de la mesa te acaricio la panocha" inspirado en ti. Si lo sé, soy un romántico.
Tarde de hacer hombro.. Si, esos que deben estar mas fuertes para que tus piernas se acomoden mejor por las noches! Si lo sé, soy un romántico.
Si me alcanzara a chupar el pito no te necesitaría para nada. Ya ves como me haces falta. Si lo sé, soy un romántico.
Si tus nalgas fueran sarten, ahí estrellaba yo mis huevos. Si lo sé, soy un romántico.
No te conformes con detallitos y rosas, si yo te puedo dar detallones y rozones! Si lo sé, soy un romántico.
Diganme chapado a la antigua, pero soy de esos que le meten el dedo para sentir si esta húmeda antes de metérselo. Si lo sé, soy un romántico.
Me sobran ganas de atarrascarte la bichola bajo la luz de la luna. Si lo sé, soy un romántico.
Si se te duerme las piernas no te preocupes, han de estar soñando con estar en mis hombros... Si lo sé, soy un romántico.
Extraño que me agarres el bulto cuando nos besábamos. Si lo sé, soy un romántico.
La traigo más dura que una piedra por si te sientes con ganas de tropezar, mamacita! Si lo sé, soy un romántico.
Hoy mi verga amaneció como si estuviéramos en la marina, bien firme y bien dura. Si lo sé, soy un romántico.
Y si decides ser mi novia te prometo abrazarte tanto como Mayweather a Pacquiao. Si lo sé, soy un romántico.
sí me vas a dejar, que sea sin ropa,unos besotes,cansado y en tu cama. Si lo sé, soy un romántico.
Si te deja las rodillas temblando de una mamada, no la dejes ir por que es la indicada. Si lo sé, soy un romántico.
Si me tocará acomodar a las personas de mi vida por número, a ti te acomodaria en 4. Si lo sé, soy un romántico.
Si tienes una pinches NALGOTASSS, automáticamente me enamoro de Ti. Si lo sé, soy un romántico.
Te voy a soplar la panocha como si fuera cartucho de Nintendo 64. Si lo sé, soy un romántico.
Si te llamo corazón; es porque me lates. Si lo sé, soy un romántico.
Si me pides que te acaricie el cuello, por favor abre las piernas que te voy a acariciar el del útero bebe. Si lo sé, soy un romántico.
Para que bajarte las estrellas si puedo bajarte los calzones. Si lo sé, soy un romántico.
Si le perdoné a Pandora cantar con Flans, que no te perdone tus pendejadas. Si lo sé, soy un romántico.
No es por nada pero, si fuera mecánico, adornaría mi taller con un póster de tu foto. Si lo sé, soy un romántico.
Si tú realmente me gustas yo empiezo a buscar una actriz porno que se parezca a ti. Si lo sé, soy un romántico.
Aveces me pregunto si esa pizza hawaiana con orilla de queso piensa en mi cómo yo en ella. Si lo sé, soy un romántico.
Y si te disfrazas de Nutella para que te meta el dedo? Si lo sé, soy un romántico.
Si mi novia me dice que para este 14 no tiene que ponerse voy y le pongo unos madrazos. Si lo sé, soy un romántico.
Si mi corazón tuviera un vector unitario, apuntaría hacia ti. Si lo sé, soy un romántico.
Te amo tanto que si me hago "justicia con mano propia" ... Siento que te soy infiel. Si lo sé, soy un romántico.
Ya fui A dejar mi solicitud de empleo a la gasolinera porque soy especialista en echarte de menos. Si lo sé, soy un romántico.
Si me enamoro de pura puta, es porque en ellas trato de encontrarte a ti. Si lo sé, soy un romántico.
Te aflojaría los tornillos de la cama a cogidas. Si lo sé, soy un romántico.
Chicas! Si tuvieran los ojos igual de bonitos que sus chichotas, creanme se los vería mas segundo. Si lo sé, soy un romántico.
Si fuera Armando Manzanero, esa canción se llamaría "Por debajo de la mesa te acaricio la panocha" inspirado en ti. Si lo sé, soy un romántico.
Tarde de hacer hombro.. Si, esos que deben estar mas fuertes para que tus piernas se acomoden mejor por las noches! Si lo sé, soy un romántico.
Si me alcanzara a chupar el pito no te necesitaría para nada. Ya ves como me haces falta. Si lo sé, soy un romántico.
Si tus nalgas fueran sarten, ahí estrellaba yo mis huevos. Si lo sé, soy un romántico.
No te conformes con detallitos y rosas, si yo te puedo dar detallones y rozones! Si lo sé, soy un romántico.
Diganme chapado a la antigua, pero soy de esos que le meten el dedo para sentir si esta húmeda antes de metérselo. Si lo sé, soy un romántico.
Me sobran ganas de atarrascarte la bichola bajo la luz de la luna. Si lo sé, soy un romántico.
Si se te duerme las piernas no te preocupes, han de estar soñando con estar en mis hombros... Si lo sé, soy un romántico.
Extraño que me agarres el bulto cuando nos besábamos. Si lo sé, soy un romántico.
La traigo más dura que una piedra por si te sientes con ganas de tropezar, mamacita! Si lo sé, soy un romántico.
Hoy mi verga amaneció como si estuviéramos en la marina, bien firme y bien dura. Si lo sé, soy un romántico.
Y si decides ser mi novia te prometo abrazarte tanto como Mayweather a Pacquiao. Si lo sé, soy un romántico.
sí me vas a dejar, que sea sin ropa,unos besotes,cansado y en tu cama. Si lo sé, soy un romántico.
Si te deja las rodillas temblando de una mamada, no la dejes ir por que es la indicada. Si lo sé, soy un romántico.
Si me tocará acomodar a las personas de mi vida por número, a ti te acomodaria en 4. Si lo sé, soy un romántico.
Si tienes una pinches NALGOTASSS, automáticamente me enamoro de Ti. Si lo sé, soy un romántico.
Te voy a soplar la panocha como si fuera cartucho de Nintendo 64. Si lo sé, soy un romántico.
Si te llamo corazón; es porque me lates. Si lo sé, soy un romántico.
Si me pides que te acaricie el cuello, por favor abre las piernas que te voy a acariciar el del útero bebe. Si lo sé, soy un romántico.
Para que bajarte las estrellas si puedo bajarte los calzones. Si lo sé, soy un romántico.
Si le perdoné a Pandora cantar con Flans, que no te perdone tus pendejadas. Si lo sé, soy un romántico.
No es por nada pero, si fuera mecánico, adornaría mi taller con un póster de tu foto. Si lo sé, soy un romántico.
Si tú realmente me gustas yo empiezo a buscar una actriz porno que se parezca a ti. Si lo sé, soy un romántico.
Aveces me pregunto si esa pizza hawaiana con orilla de queso piensa en mi cómo yo en ella. Si lo sé, soy un romántico.
Y si te disfrazas de Nutella para que te meta el dedo? Si lo sé, soy un romántico.
Si mi novia me dice que para este 14 no tiene que ponerse voy y le pongo unos madrazos. Si lo sé, soy un romántico.
Si mi corazón tuviera un vector unitario, apuntaría hacia ti. Si lo sé, soy un romántico.
Te amo tanto que si me hago "justicia con mano propia" ... Siento que te soy infiel. Si lo sé, soy un romántico.
Ya fui A dejar mi solicitud de empleo a la gasolinera porque soy especialista en echarte de menos. Si lo sé, soy un romántico.
Si lo sé, soy un romántico... 01
si tengo la boca llena de tus shishotas, si se me vacía la cabeza... Si lo sé, soy un romántico.
Una chupada de panocha por la mañana a tú vieja debe alegrarte todo tú día. Si lo sé, soy un romántico.
Yo si te llevaba al oxxo a hacer tu despensa. Si lo sé, soy un romántico.
Soy de esos que miran porno esperando encontrar una película donde sí se casen. Si lo sé, soy un romántico.
ya basta no callaré mas este sentimiento “me encantan tus tetas", si sres lo dije no pude callarlo más.. Si lo sé, soy un romántico.
Estoy tan enamorado que pondría una tienda de quesos y le llamaría "quesería de mi sin ti". Si lo sé, soy un romántico.
Si viviéramos en un mundo Otaku lo primero que haría sería meter mi Pikachu en tu vulvasaur. Si lo sé, soy un romántico.
Tengo tanta leche que si no te hago un hijo te hago un queso. Si lo sé, soy un romántico. Si lo sé, soy un romántico.
Yo nunca nunca te rompería el corazón. El trasero y la vagina si, pero el corazón nunca. Si lo sé, soy un romántico.
—Miss, No alcancé a apuntar, ¿puede repetir?
—Sí, en dónde te perdiste?
—En sus Shishotas. Si lo sé, soy un romántico.
"¿Y si meneamos un poco esos rines, preciosa?".
—Yo, sacando a bailar a una chava en silla de ruedas.
Si lo sé, soy un romántico.
Quisiera ser el escudo de tu playera para estar más cerca de tus chichotas. Si lo sé, soy un romántico.
No se si voy a soñar contigo, pero te prometo que pensaré en vos cuando me este cogiendo a la otra persona. Si lo sé, soy un romántico.
Una chupada de panocha por la mañana a tú vieja debe alegrarte todo tú día. Si lo sé, soy un romántico.
Yo si te llevaba al oxxo a hacer tu despensa. Si lo sé, soy un romántico.
Soy de esos que miran porno esperando encontrar una película donde sí se casen. Si lo sé, soy un romántico.
ya basta no callaré mas este sentimiento “me encantan tus tetas", si sres lo dije no pude callarlo más.. Si lo sé, soy un romántico.
Estoy tan enamorado que pondría una tienda de quesos y le llamaría "quesería de mi sin ti". Si lo sé, soy un romántico.
Si viviéramos en un mundo Otaku lo primero que haría sería meter mi Pikachu en tu vulvasaur. Si lo sé, soy un romántico.
Tengo tanta leche que si no te hago un hijo te hago un queso. Si lo sé, soy un romántico. Si lo sé, soy un romántico.
Yo nunca nunca te rompería el corazón. El trasero y la vagina si, pero el corazón nunca. Si lo sé, soy un romántico.
—Miss, No alcancé a apuntar, ¿puede repetir?
—Sí, en dónde te perdiste?
—En sus Shishotas. Si lo sé, soy un romántico.
"¿Y si meneamos un poco esos rines, preciosa?".
—Yo, sacando a bailar a una chava en silla de ruedas.
Si lo sé, soy un romántico.
Quisiera ser el escudo de tu playera para estar más cerca de tus chichotas. Si lo sé, soy un romántico.
No se si voy a soñar contigo, pero te prometo que pensaré en vos cuando me este cogiendo a la otra persona. Si lo sé, soy un romántico.
viernes, 25 de septiembre de 2015
Soy tan romántica que... 02
Soy tan romántica que le dije que me acompañara a pagar un recibo.
Soy tan romántica que gimo cuando le tomo a mi caguama.
Soy tan romántica que cuando lo golpeo, sus moretones quedan en forma de corazón.
Soy tan romántica que voy a escribir tu nombre con la sopita de letras.
Soy tan romántica que sigo esperando que un día por su propia iniciativa, baje la tapa de baño.
Soy tan romántica que después de coger yo saco las chelas.
Soy tan romántica que me pongo calzón para que con sutileza el me lo quite.
Soy tan romántica que uso a otro para no gastar a mi novio.
Soy tan romántica que al nacer no lloré, recité un poema.
Soy tan romántica que abrazo el inodoro cuando voy a vomitar.
Soy tan romántica que antes de masturbarme le doy un masaje a mi mano.
Soy tan romántica que agarro la cabeza de mi novio para pegarla en mis chichis y hacerle brrr.
Soy tan romántica que te miro a los ojos con dulzura mientras te corres en mi cara.
Soy tan romántica que si no muero de amor, muero de diabetes.
Soy tan romántica que cuando me masturbo tiro todo lo que esté cerca y me pongo a gemir bien bonito.
Soy tan romántica que no te pido verga todo el tiempo para que no pienses que te uso mi amor.
Soy tan romántica que le dedico mis eructos con su nombre.
Soy tan romántica que a veces hasta me llevo a mi misma la comida a la cama.
Soy tan romántica que alimento mi tos con cigarros para que nunca me deje.
Soy tan romántica que cuando le hago un mañanero a mi novio, ya le tengo su desayuno junto a la cama.
Soy tan romántica que mis mariposas se matan entre sí y con sus restos forman corazones.
Soy tan romántica que hago corazones de mocos verdes al sonarme la nariz.
Soy tan romántica que a algunos no les araño por si lo ven sus respectivas novias.
Soy tan romántica que si estoy hablando con un chico espero a terminar de cagar para contestarle.
Soy tan romántica que antes de masturbarme me invito a cine.
Soy tan romántica que cuando veo porno sólo les miro a los ojos.
Soy tan romántica que menstruo miel.
Soy tan romántica que gimo cuando le tomo a mi caguama.
Soy tan romántica que cuando lo golpeo, sus moretones quedan en forma de corazón.
Soy tan romántica que voy a escribir tu nombre con la sopita de letras.
Soy tan romántica que sigo esperando que un día por su propia iniciativa, baje la tapa de baño.
Soy tan romántica que después de coger yo saco las chelas.
Soy tan romántica que me pongo calzón para que con sutileza el me lo quite.
Soy tan romántica que uso a otro para no gastar a mi novio.
Soy tan romántica que al nacer no lloré, recité un poema.
Soy tan romántica que abrazo el inodoro cuando voy a vomitar.
Soy tan romántica que antes de masturbarme le doy un masaje a mi mano.
Soy tan romántica que agarro la cabeza de mi novio para pegarla en mis chichis y hacerle brrr.
Soy tan romántica que te miro a los ojos con dulzura mientras te corres en mi cara.
Soy tan romántica que si no muero de amor, muero de diabetes.
Soy tan romántica que cuando me masturbo tiro todo lo que esté cerca y me pongo a gemir bien bonito.
Soy tan romántica que no te pido verga todo el tiempo para que no pienses que te uso mi amor.
Soy tan romántica que le dedico mis eructos con su nombre.
Soy tan romántica que a veces hasta me llevo a mi misma la comida a la cama.
Soy tan romántica que alimento mi tos con cigarros para que nunca me deje.
Soy tan romántica que cuando le hago un mañanero a mi novio, ya le tengo su desayuno junto a la cama.
Soy tan romántica que mis mariposas se matan entre sí y con sus restos forman corazones.
Soy tan romántica que hago corazones de mocos verdes al sonarme la nariz.
Soy tan romántica que a algunos no les araño por si lo ven sus respectivas novias.
Soy tan romántica que si estoy hablando con un chico espero a terminar de cagar para contestarle.
Soy tan romántica que antes de masturbarme me invito a cine.
Soy tan romántica que cuando veo porno sólo les miro a los ojos.
Soy tan romántica que menstruo miel.
Soy tan romántica que... 01
Soy tan romántica que a veces pienso que debería casarme conmigo misma.
soy tan romántica que no tendí mis boxers en la tarde para que se sequen a la luz de la luna.
Soy tan romántica que cuando en la gasolinera me dicen "cuelga la manguera" respondo... "no, cuelga tu"!
Soy tan romántica que cuando veo triste a mi novio le hago una mamada.. A esté mundo vine a ser la mejor novia, no a hacerme pendeja.!
Soy tan romántica que veo las películas porno hasta el final por si se casan.
Soy tan romántica que cuando veo un libro de menos de 36 años todo deshojado y roto me pongo a llorar.
Soy tan romántica que le pintaría corazoncitos a los condones para cuando me tengas en cuatro, mi amor.
Soy tan romántica que recuerdo el día exacto en el que follamos por primera vez.
Soy tan romántica que cierro los ojos al morder mis taquitos al pastor.
soy tan romántica que le digo a mi novio "ahora que no se puede por el mensual, toca por el anual".
Soy tan romántica que la lluvia me recuerda como haces que me moje por vos.
soy tan romántica que no tendí mis boxers en la tarde para que se sequen a la luz de la luna.
Soy tan romántica que cuando en la gasolinera me dicen "cuelga la manguera" respondo... "no, cuelga tu"!
Soy tan romántica que cuando veo triste a mi novio le hago una mamada.. A esté mundo vine a ser la mejor novia, no a hacerme pendeja.!
Soy tan romántica que veo las películas porno hasta el final por si se casan.
Soy tan romántica que cuando veo un libro de menos de 36 años todo deshojado y roto me pongo a llorar.
Soy tan romántica que le pintaría corazoncitos a los condones para cuando me tengas en cuatro, mi amor.
Soy tan romántica que recuerdo el día exacto en el que follamos por primera vez.
Soy tan romántica que cierro los ojos al morder mis taquitos al pastor.
soy tan romántica que le digo a mi novio "ahora que no se puede por el mensual, toca por el anual".
Soy tan romántica que la lluvia me recuerda como haces que me moje por vos.
Me pidió tiempo y...
Me pidió tiempo y le hice una recarga Telcel de veinte pesitos.
Me pidió tiempo y distancia, debe estar calculando la velocidad.
Me pidió tiempo y le expliqué que según la relatividad de Einstein, el tiempo no existe.
Me pidió tiempo y le dije: -Cielo parcialmente nublado, y probabilidad de lluvias, temperatura 20°C.
Me pidió tiempo y espacio, le expliqué toda la Teoría de la Relatividad.
Me pidió tiempo y le di un reloj. Creo que me dejó porque no era de marca.
Me pidió tiempo y ya pasaron 9 años, me pregunto si sigue pensando las cosas, yo creo que si.
Me pidió tiempo y le regalé un reloj padrísimo con calculadora y lucesita para que vea la hora en la noche.
Me pidió tiempo y le dije que tenía de aquí a que cargara mi revólver.
Me pidió tiempo y distancia, debe estar calculando la velocidad.
Me pidió tiempo y le expliqué que según la relatividad de Einstein, el tiempo no existe.
Me pidió tiempo y le dije: -Cielo parcialmente nublado, y probabilidad de lluvias, temperatura 20°C.
Me pidió tiempo y espacio, le expliqué toda la Teoría de la Relatividad.
Me pidió tiempo y le di un reloj. Creo que me dejó porque no era de marca.
Me pidió tiempo y ya pasaron 9 años, me pregunto si sigue pensando las cosas, yo creo que si.
Me pidió tiempo y le regalé un reloj padrísimo con calculadora y lucesita para que vea la hora en la noche.
Me pidió tiempo y le dije que tenía de aquí a que cargara mi revólver.
jueves, 24 de septiembre de 2015
Sabes que tu vida social se acabó...
Sabes que tu vida social se acabó cuando sólo entras a whatsapp a preguntar por la tarea.
Sabes que tu vida social se acabó cuando la mayoría de las fotos en las que estás etiquetada en Facebook son de tu trabajo.
Sabes que tu vida social se acabó cuando la única cosa por la que te desvela los fines de semana es hacer tu proyecto de titulación.
Sabes que tu vida social se acabó cuando lo más emocionante de tu viernes es que llegue tu mouse nuevo a la oficina.
Sabes que tu vida social se acabó cuando solo hablas con una persona y si no te habla, no te habla nadie.
Sabes que tu vida social se acabó cuando sólo has salido para sacar al perro.
Sabes que tu vida social se acabó cuando te gusta mas estar en el trabajo que en tu casa.
Sabes que tu vida social se acabó cuando por las noches editas fotos de tus idolos.
Sabes que tu vida social se acabó cuando es sábado en la noche y estas solo en tu cama acostado viendo películas.
Sabes que tu vida social se acabó cuando a la única que le llamas es a la señorita de linea bancomer.
Sabes que tu vida social se acabó cuando es viernes y en vez de salir a beber prefieres dormir temprano.
Sabes que tu vida social se acabó cuando hablas mas con gente de un videojuego que en la vida real.
Sabes que tu vida social se acabó cuando ves una temporada de una serie de aventuras entera en un día.
Sabes que tu vida social se acabó cuando empiezas a ver capítulos de la rosa de Guadalupe por youtube.
Sabes que tu vida social se acabó cuando hasta tus papas de dicen que salgas de tu casa aunque sea a dar un a vuelta.
Sabes que tu vida social se acabó cuando ya se te van acabando las opciones en Netflix.
Sabes que tu vida social se acabó cuando observas que tu medidor de gasolina no se baja.
Sabes que tu vida social se acabó cuando quien se la pasa 2hrs hablando por teléfono no eres tu, si no tu hermana de 9 años.
Sabes que tu vida social se acabó cuando tienes que ir a clases tambien los sabados.
Sabes que tu vida social se acabó cuando la batería de tu celular dura mas de 3 días.
Sabes que tu vida social se acabó cuando entra una llamada o mensaje y siempre es Telcel.
Sabes que tu vida social se acabó cuando estas contándole algo a tu amiga y ella te dice que eso ya se lo habías contado antes.
Sabes que tu vida social se acabó cuando lavas tu ropa y te das cuenta que solo lavaste pijamas.
Sabes que tu vida social se acabó cuando la única con la que chateas en whatsapp es con tu mamá.
Sabes que tu vida social se acabó cuando un sabado por la noche sale hasta el chapo de la cárcel, mientras tú no sales ni de tu cama.
Sabes que tu vida social se acabó cuando te quedas en tu casa a ver " los estrenos" de canal 5.
Sabes que tu vida social se acabó cuando vas a visitar a una amiga y casualmente también es tu abuela.
Sabes que tu vida social se acabó cuando tus tías son las únicas que comentan tus estados en Facebook.
Sabes que tu vida social se acabó cuando los últimos 8 registros de llamada han sido de tu mamá.
Sabes que tu vida social se acabó cuando el único plan que tienes es ir al gym en viernes por la tarde.
Sabes que tu vida social se acabó cuando lo mas emocionante de la semana es el mes gratis de Fox+.
Sabes que tu vida social se acabó cuando el sábado por la noche tu estas encerrado y tu abuela de fiesta.
Sabes que tu vida social se acabó cuando la mayoría de las fotos en las que estás etiquetada en Facebook son de tu trabajo.
Sabes que tu vida social se acabó cuando la única cosa por la que te desvela los fines de semana es hacer tu proyecto de titulación.
Sabes que tu vida social se acabó cuando lo más emocionante de tu viernes es que llegue tu mouse nuevo a la oficina.
Sabes que tu vida social se acabó cuando solo hablas con una persona y si no te habla, no te habla nadie.
Sabes que tu vida social se acabó cuando sólo has salido para sacar al perro.
Sabes que tu vida social se acabó cuando te gusta mas estar en el trabajo que en tu casa.
Sabes que tu vida social se acabó cuando por las noches editas fotos de tus idolos.
Sabes que tu vida social se acabó cuando es sábado en la noche y estas solo en tu cama acostado viendo películas.
Sabes que tu vida social se acabó cuando a la única que le llamas es a la señorita de linea bancomer.
Sabes que tu vida social se acabó cuando es viernes y en vez de salir a beber prefieres dormir temprano.
Sabes que tu vida social se acabó cuando hablas mas con gente de un videojuego que en la vida real.
Sabes que tu vida social se acabó cuando ves una temporada de una serie de aventuras entera en un día.
Sabes que tu vida social se acabó cuando empiezas a ver capítulos de la rosa de Guadalupe por youtube.
Sabes que tu vida social se acabó cuando hasta tus papas de dicen que salgas de tu casa aunque sea a dar un a vuelta.
Sabes que tu vida social se acabó cuando ya se te van acabando las opciones en Netflix.
Sabes que tu vida social se acabó cuando observas que tu medidor de gasolina no se baja.
Sabes que tu vida social se acabó cuando quien se la pasa 2hrs hablando por teléfono no eres tu, si no tu hermana de 9 años.
Sabes que tu vida social se acabó cuando tienes que ir a clases tambien los sabados.
Sabes que tu vida social se acabó cuando la batería de tu celular dura mas de 3 días.
Sabes que tu vida social se acabó cuando entra una llamada o mensaje y siempre es Telcel.
Sabes que tu vida social se acabó cuando estas contándole algo a tu amiga y ella te dice que eso ya se lo habías contado antes.
Sabes que tu vida social se acabó cuando lavas tu ropa y te das cuenta que solo lavaste pijamas.
Sabes que tu vida social se acabó cuando la única con la que chateas en whatsapp es con tu mamá.
Sabes que tu vida social se acabó cuando un sabado por la noche sale hasta el chapo de la cárcel, mientras tú no sales ni de tu cama.
Sabes que tu vida social se acabó cuando te quedas en tu casa a ver " los estrenos" de canal 5.
Sabes que tu vida social se acabó cuando vas a visitar a una amiga y casualmente también es tu abuela.
Sabes que tu vida social se acabó cuando tus tías son las únicas que comentan tus estados en Facebook.
Sabes que tu vida social se acabó cuando los últimos 8 registros de llamada han sido de tu mamá.
Sabes que tu vida social se acabó cuando el único plan que tienes es ir al gym en viernes por la tarde.
Sabes que tu vida social se acabó cuando lo mas emocionante de la semana es el mes gratis de Fox+.
Sabes que tu vida social se acabó cuando el sábado por la noche tu estas encerrado y tu abuela de fiesta.
martes, 22 de septiembre de 2015
Situación sentimental...
Situación sentimental: Mágica. Nada por aquí, nada por allá.
Situación sentimental: La primera vez que me movieron el piso fue la madre naturaleza.
situación sentimental: No me registra ni la puerta automática del supermercado.
Situación sentimental: Un poco más de flojera y caigo en coma.
Situación sentimental: Lo importante es que tenemos salud.
Situación sentimental: borré la app de facebook por que tengo un CHINGO de trabajo.
situación sentimental: me tapo la cabeza se me destapan las patas.
Situacion sentimental, escribo en google traductor Te quiero? y le doy escuchar para sentirme querido.
Situación sentimental : un combo de pastel de chocolate y un cafe por favor.
Situación sentimental: más perdida que la brújula de Jack Sparrow.
Situación sentimental: empezando a ponerle indirectas a alguien imaginario para que piensen que tengo a alguien.
Situación sentimental : Mas abandonado que hi5.
Situación sentimental. A punto de tener un trío con mi cama y mi almohada.
Situación Sentimental: esperando que sea quincena.
Situación sentimental: Esperando que saquen las nuevas temporadas de mis series.
Situación sentimental: En espera que se ponga el puesto de los tamales.
Situación sentimental: ni siquiera los mosquitos me chupan.
Situación sentimental: Pegando la cabeza al cristal del autobús para que me tiemble el cerebro.
Situación sentimental: Con menos suerte que la ardilla de la era del hielo.
Situación sentimental: Peinandome los pelitos de las piernas.
situación sentimental: Pasando de un triángulo amoroso a un dodecaedro poligonal segmentado por la bisectriz.
Situación sentimental: metiendo la panza.
Situación sentimental: Mas triste que un dragon intentando apagar las velas de su pastel de cumpleaños.
Situación sentimental: Cuando escucho en mi casa "mi amor", sé que le están hablando al perro.
Situación sentimental: la batería de mi celular dura todo el día.
Situación sentimental: Lo único que me toca el trasero, es la cortina del baño.
Situación sentimental: Si entra un ladrón en mi casa, lo invito a comer.
Situación sentimental: ya estoy borracho.
Situación sentimental: estoy sentada al lado de la estufa.
Situación sentimental: contándole como estuvo mi día a mi perrita.
Situación sentimental: Estoy pensando seriamente en consumir cristal para adelgazar.
Situación sentimental: Escuchando arjona un sabado por la noche.
Situación sentimental: La primera vez que me movieron el piso fue la madre naturaleza.
situación sentimental: No me registra ni la puerta automática del supermercado.
Situación sentimental: Un poco más de flojera y caigo en coma.
Situación sentimental: Lo importante es que tenemos salud.
Situación sentimental: borré la app de facebook por que tengo un CHINGO de trabajo.
situación sentimental: me tapo la cabeza se me destapan las patas.
Situacion sentimental, escribo en google traductor Te quiero? y le doy escuchar para sentirme querido.
Situación sentimental : un combo de pastel de chocolate y un cafe por favor.
Situación sentimental: más perdida que la brújula de Jack Sparrow.
Situación sentimental: empezando a ponerle indirectas a alguien imaginario para que piensen que tengo a alguien.
Situación sentimental : Mas abandonado que hi5.
Situación sentimental. A punto de tener un trío con mi cama y mi almohada.
Situación Sentimental: esperando que sea quincena.
Situación sentimental: Esperando que saquen las nuevas temporadas de mis series.
Situación sentimental: En espera que se ponga el puesto de los tamales.
Situación sentimental: ni siquiera los mosquitos me chupan.
Situación sentimental: Pegando la cabeza al cristal del autobús para que me tiemble el cerebro.
Situación sentimental: Con menos suerte que la ardilla de la era del hielo.
Situación sentimental: Peinandome los pelitos de las piernas.
situación sentimental: Pasando de un triángulo amoroso a un dodecaedro poligonal segmentado por la bisectriz.
Situación sentimental: metiendo la panza.
Situación sentimental: Mas triste que un dragon intentando apagar las velas de su pastel de cumpleaños.
Situación sentimental: Cuando escucho en mi casa "mi amor", sé que le están hablando al perro.
Situación sentimental: la batería de mi celular dura todo el día.
Situación sentimental: Lo único que me toca el trasero, es la cortina del baño.
Situación sentimental: Si entra un ladrón en mi casa, lo invito a comer.
Situación sentimental: ya estoy borracho.
Situación sentimental: estoy sentada al lado de la estufa.
Situación sentimental: contándole como estuvo mi día a mi perrita.
Situación sentimental: Estoy pensando seriamente en consumir cristal para adelgazar.
Situación sentimental: Escuchando arjona un sabado por la noche.
viernes, 18 de septiembre de 2015
Oye, ¿Y a que te dedicas?... 02
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy director de vídeos musicales
-WOOW
-de banda..
-ahh.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-4 3zTudIaR.
-Mira si vamos a comenzar con las mentiras, mejor dejemos así.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy director de cine.
-Órale y ¿Cuál has dirigido?
-Mi película de facebook.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy mariscal de campo
-Ahh, juegas fulbol americano?
-No, vendo mariscos en el area rural.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy experto en preservación protección y logística automotriz.
-Se oye importante.
-Si, soy guardia de estacionamiento.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy portero.
-Ah, ¿Y en qué equipo tapas?
-En la puerta del "Conjunto Residencial El Triunfo".
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy tecnico especialista en distribucion de formatos de video y su produccion en serie.
-Vendes peliculas piratas.
-Si.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Me gusta el sexo y lo hago con cualquier hombre qué quiera. Y tú?
-Yo soy actriz de Televisa.
-Alejate de mi Puta!!!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Hago dramas.
-Ah eres escritor?
-No, soy mujer.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Escucho y aconsejo a las personas en sus relaciones, sentimientos y emociones.
-Eres Psicólogo?
-No, soy taxista.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy antropóloga.
-Oye que interesante!
-Y agotador, me la paso de antro en antro.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Pues soy doctor y bailarín.
-Ah bueno... Oye, ¿y cuánto te pagan por ser el Dr. Simi?
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy paracaidista y tu?
-Soy chofer de transporte público.
-no mames que extremó.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy PODÓLOGO.
-¡Awwww, que padre! ¿Curas y le das cuidado a los PIES?
-No mames, PODO ARBOLES!!!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Básicamente a respirar.
-¿A respirar?
-Si, no gano mucho, pero me da para vivir.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy química farmacobióloga!
-Aaay mira, mi mamá también vende AVON!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy técnico en refrigeración y empuje.
-¿Vendes helado Cierto?
-Si :(
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy administrador del tiempo libre, y tu?
-Corredor Público.
-Jaja no mames, eso no sirve para nada!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy prostituta de lujo!
-Pero, y tu dignidad, donde esta?
-En la guantera de mi nuevo porsche
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy critico de filmatografía amorosa e interpersonal.
-Ves porno?
-Si :(
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Yo soy dependiente.
-¿De que?
-De mis padres hasta que pueda serlo de mis hijos.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Pues soy forense.
-¡Ah, eres médico!
-No no. Yo creo foros.
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Chupo pitos por 100 pesos en el baño de una gasolinera, y tú?
-Actúo en Glee.
-¡NO MAMES, QUÉ PUTO!...
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-A realizar obras.
-Ah, ¿eres productor de teatro?
-No, soy albañil.
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Soy narcotraficante ¿y tu?
-Soy repartidor de pizzas de Dominos.
-¡No mames wey te van a matar!
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Soy arquitecto, ¿y tú?
-La verdad es que soy pirómano.
-Pues qué malo...
-¿A quién?
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Trabajo en un antro como travesti. Y tu?
-Yo soy futbolista, juego en el Toluca.
-No te da pena decirlo??
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Trabajo en el TRIFE. Y tu?
-Yo soy arbitro de fútbol.
-Alejate de mi pinche vendido de mierda!
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Soy Puta, y tú?
-Político.
-Qué vergüenza venderse por dinero.
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Robo celulares a mano armada y los vendo en el mercado,y tu?
-estudio en el CONALEP.
-jajajaa pinche malandro de mierda.
-Soy director de vídeos musicales
-WOOW
-de banda..
-ahh.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-4 3zTudIaR.
-Mira si vamos a comenzar con las mentiras, mejor dejemos así.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy director de cine.
-Órale y ¿Cuál has dirigido?
-Mi película de facebook.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy mariscal de campo
-Ahh, juegas fulbol americano?
-No, vendo mariscos en el area rural.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy experto en preservación protección y logística automotriz.
-Se oye importante.
-Si, soy guardia de estacionamiento.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy portero.
-Ah, ¿Y en qué equipo tapas?
-En la puerta del "Conjunto Residencial El Triunfo".
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy tecnico especialista en distribucion de formatos de video y su produccion en serie.
-Vendes peliculas piratas.
-Si.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Me gusta el sexo y lo hago con cualquier hombre qué quiera. Y tú?
-Yo soy actriz de Televisa.
-Alejate de mi Puta!!!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Hago dramas.
-Ah eres escritor?
-No, soy mujer.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Escucho y aconsejo a las personas en sus relaciones, sentimientos y emociones.
-Eres Psicólogo?
-No, soy taxista.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy antropóloga.
-Oye que interesante!
-Y agotador, me la paso de antro en antro.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Pues soy doctor y bailarín.
-Ah bueno... Oye, ¿y cuánto te pagan por ser el Dr. Simi?
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy paracaidista y tu?
-Soy chofer de transporte público.
-no mames que extremó.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy PODÓLOGO.
-¡Awwww, que padre! ¿Curas y le das cuidado a los PIES?
-No mames, PODO ARBOLES!!!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Básicamente a respirar.
-¿A respirar?
-Si, no gano mucho, pero me da para vivir.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy química farmacobióloga!
-Aaay mira, mi mamá también vende AVON!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy técnico en refrigeración y empuje.
-¿Vendes helado Cierto?
-Si :(
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy administrador del tiempo libre, y tu?
-Corredor Público.
-Jaja no mames, eso no sirve para nada!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy prostituta de lujo!
-Pero, y tu dignidad, donde esta?
-En la guantera de mi nuevo porsche
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy critico de filmatografía amorosa e interpersonal.
-Ves porno?
-Si :(
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Yo soy dependiente.
-¿De que?
-De mis padres hasta que pueda serlo de mis hijos.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Pues soy forense.
-¡Ah, eres médico!
-No no. Yo creo foros.
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Chupo pitos por 100 pesos en el baño de una gasolinera, y tú?
-Actúo en Glee.
-¡NO MAMES, QUÉ PUTO!...
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-A realizar obras.
-Ah, ¿eres productor de teatro?
-No, soy albañil.
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Soy narcotraficante ¿y tu?
-Soy repartidor de pizzas de Dominos.
-¡No mames wey te van a matar!
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Soy arquitecto, ¿y tú?
-La verdad es que soy pirómano.
-Pues qué malo...
-¿A quién?
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Trabajo en un antro como travesti. Y tu?
-Yo soy futbolista, juego en el Toluca.
-No te da pena decirlo??
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Trabajo en el TRIFE. Y tu?
-Yo soy arbitro de fútbol.
-Alejate de mi pinche vendido de mierda!
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Soy Puta, y tú?
-Político.
-Qué vergüenza venderse por dinero.
-Oye, ¿a qué te dedicas?
-Robo celulares a mano armada y los vendo en el mercado,y tu?
-estudio en el CONALEP.
-jajajaa pinche malandro de mierda.
Oye, ¿Y a que te dedicas?... 01
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Salvo niños con cáncer.
-Oh, ¿eres doctor?
-No, le doy like a las fotos de Facebook.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Trabajo en Master Chef.
-Uy genial, ¿cocinas?
-Soy el que lava la loza.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Tenía un negocio de manteles por contrabando.
-¿Y qué pasó?
-Me lo desmantelaron jajaja ¡SUÉLTENME, NO ESTOY LOCO!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Bueno soy roquero.
-oye que bien, y donde tocas?
-No vendo rocas.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-muevo vacas.
-¿Trabajas en el rancho ganadero?
-¡No! ¡Soy instructor de Zumba!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy modelo de gym.
-Pero estas muy gordo.
-Ahhh es que yo soy el "antes".
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Estoy encargado de la planta de Dirección de Investigaciones.
-¿Y qué haces exactamente?
-Regarla.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy delantero.
-Ahh que chevere, juegas fútbol?
-No, yo vendo delantales!!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy modelo.
-A ver, ¿vives en NY?
-¡No!
-¿Ganas dólares?
-¡OBVIO NOOO!
-A ok, entonces eres edecan.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Hago Mezclas.
-Eres Dj?
-No Albañil.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Pues soy optimizador de espacios automovilisticos y experto manejador de la materia textil.
-Wou, y que haces?
-Viene viene!!!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy comentarista.
-Que bien, ¿De Televisa o TV Azteca?
-No, comento todo lo que ponen en Fcebook.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Adivina.
-Uhm, ¿qué te gusta?
-Los niños.
-Ah, pediatra.
-No, sacerdote.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy Licenciado en Leguas Modernas.
-Ah entiendo, eres desempleado.
-No, estoy vendiendo dulces en los buses.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy Ingeniero Ambiental.
-Ah entiendo, eres Jardinero.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-A matar zombies.
-Pero, los zombies no existen...
-¿Has visto algún zombie?
-No.
-DE NADA.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-soy marinero y escritor.
-enserio?
-si, navego todo el día en Internet y escribo tonterías en el face.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy fotógrafo profesional ¿y tu?
-JAJAJA No mames yo también descargue instagram en mi iphone.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy supervisor de un supermercado. ¿Y tu?
-Soy un superconductor de un supertaxi.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy banquero.
-¿Y en qué banco trabajas?
-En el Real Madrid, mucho gusto soy Chicharito.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy un vagabundo y tu?
-Me dedico a la música.
-JAJAJA¡ Tu si te has de morir de hambre.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Hago Stand Up, y tu?
-Yo tampoco hice la secundaria, pero si soy desente.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy Ingeniero en Navegación Terrestre.
-Aaahhh eres Taxista.
-Siii.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy peluquero y diseñador de modas ¿y tu?
-Soy Youtuber.
-Oye pero qué maricon eres. Tremenda flor de la pradera.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy metalero.
-Orale ¿y con banda de metal tocas?
-No junto metal y lo vendo por kilo.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-¿De qué tengo cara?
-De puta, ¿Cuanto cobras?
-Me descubriste, pues 500 la hora.
-Aparte de puta carera.
-Ay.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Yo, soy un asesino en serie
-¿En serio?
-No imbécil en SERIE.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy diseñador gráfico.
-¡No mames, a mi también me gusta hacer memes!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-"Soy un lider emprendedor inovador a favor del cambio".
-A vendes herbalife?
-Si :'(
-Preparame un cafe pues.
-Salvo niños con cáncer.
-Oh, ¿eres doctor?
-No, le doy like a las fotos de Facebook.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Trabajo en Master Chef.
-Uy genial, ¿cocinas?
-Soy el que lava la loza.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Tenía un negocio de manteles por contrabando.
-¿Y qué pasó?
-Me lo desmantelaron jajaja ¡SUÉLTENME, NO ESTOY LOCO!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Bueno soy roquero.
-oye que bien, y donde tocas?
-No vendo rocas.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-muevo vacas.
-¿Trabajas en el rancho ganadero?
-¡No! ¡Soy instructor de Zumba!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy modelo de gym.
-Pero estas muy gordo.
-Ahhh es que yo soy el "antes".
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Estoy encargado de la planta de Dirección de Investigaciones.
-¿Y qué haces exactamente?
-Regarla.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy delantero.
-Ahh que chevere, juegas fútbol?
-No, yo vendo delantales!!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy modelo.
-A ver, ¿vives en NY?
-¡No!
-¿Ganas dólares?
-¡OBVIO NOOO!
-A ok, entonces eres edecan.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Hago Mezclas.
-Eres Dj?
-No Albañil.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Pues soy optimizador de espacios automovilisticos y experto manejador de la materia textil.
-Wou, y que haces?
-Viene viene!!!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy comentarista.
-Que bien, ¿De Televisa o TV Azteca?
-No, comento todo lo que ponen en Fcebook.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Adivina.
-Uhm, ¿qué te gusta?
-Los niños.
-Ah, pediatra.
-No, sacerdote.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy Licenciado en Leguas Modernas.
-Ah entiendo, eres desempleado.
-No, estoy vendiendo dulces en los buses.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy Ingeniero Ambiental.
-Ah entiendo, eres Jardinero.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-A matar zombies.
-Pero, los zombies no existen...
-¿Has visto algún zombie?
-No.
-DE NADA.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-soy marinero y escritor.
-enserio?
-si, navego todo el día en Internet y escribo tonterías en el face.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy fotógrafo profesional ¿y tu?
-JAJAJA No mames yo también descargue instagram en mi iphone.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy supervisor de un supermercado. ¿Y tu?
-Soy un superconductor de un supertaxi.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy banquero.
-¿Y en qué banco trabajas?
-En el Real Madrid, mucho gusto soy Chicharito.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy un vagabundo y tu?
-Me dedico a la música.
-JAJAJA¡ Tu si te has de morir de hambre.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Hago Stand Up, y tu?
-Yo tampoco hice la secundaria, pero si soy desente.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy Ingeniero en Navegación Terrestre.
-Aaahhh eres Taxista.
-Siii.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy peluquero y diseñador de modas ¿y tu?
-Soy Youtuber.
-Oye pero qué maricon eres. Tremenda flor de la pradera.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy metalero.
-Orale ¿y con banda de metal tocas?
-No junto metal y lo vendo por kilo.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-¿De qué tengo cara?
-De puta, ¿Cuanto cobras?
-Me descubriste, pues 500 la hora.
-Aparte de puta carera.
-Ay.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Yo, soy un asesino en serie
-¿En serio?
-No imbécil en SERIE.
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-Soy diseñador gráfico.
-¡No mames, a mi también me gusta hacer memes!
-Oye, ¿Y a que te dedicas?
-"Soy un lider emprendedor inovador a favor del cambio".
-A vendes herbalife?
-Si :'(
-Preparame un cafe pues.
jueves, 17 de septiembre de 2015
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Ves ese mensaje en el cielo que dice "TE AMO"?
-siiii!!!
-Pues salen muy caros. Te regalare unos cheetos.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Una lampara maravillosa.
-Para pedir tres deseos.
-No, para que guardes tu pinche genio.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-¿Ves el carro blanco de allá?
-¡Siii!
-¡Pues una lavadora del mismo color!
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Nada mi amor, el año pasado te compré una parcela en Jardín de Paz y aún no la estrenas.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-No he comprado nada todavía, mi mamá se está muriendo.
-¡QUÉ DETALLAZO! Por eso te amo.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-La cirugía
-De los senos? waaaaa lindo!!!!
-No, ligadura de trompas, quiero tirar tranquilo.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Tápate los ojos.
-Ya.
-¿Qué ves?
-Nada.
-¡EXACTO!
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-¿Viste el nuevo iPhone 6 Plus?
-¡Siii!
-Pues unas chancletas del mismo tamaño
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-¿Conoces Holanda?
-¡Siii!
-Una paleta de esa marca.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-¿Recuerdas el collar brillante que te gustó?
-¡Siii!
-Pues cuando dejes así los pisos, preguntas.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Mi corazón radiante de amor por ti.
-¿Eres pobre?
-Sí :(
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Te regalo la luna...
-Ay no sea marica, terminamos mejor.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños? (saca su iPhone)
-me vas a regalar tu iPhone?
-No te voy a enviar una vida de candy crush por que te amo.
-Ves ese mensaje en el cielo que dice "TE AMO"?
-siiii!!!
-Pues salen muy caros. Te regalare unos cheetos.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Una lampara maravillosa.
-Para pedir tres deseos.
-No, para que guardes tu pinche genio.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-¿Ves el carro blanco de allá?
-¡Siii!
-¡Pues una lavadora del mismo color!
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Nada mi amor, el año pasado te compré una parcela en Jardín de Paz y aún no la estrenas.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-No he comprado nada todavía, mi mamá se está muriendo.
-¡QUÉ DETALLAZO! Por eso te amo.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-La cirugía
-De los senos? waaaaa lindo!!!!
-No, ligadura de trompas, quiero tirar tranquilo.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Tápate los ojos.
-Ya.
-¿Qué ves?
-Nada.
-¡EXACTO!
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-¿Viste el nuevo iPhone 6 Plus?
-¡Siii!
-Pues unas chancletas del mismo tamaño
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-¿Conoces Holanda?
-¡Siii!
-Una paleta de esa marca.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-¿Recuerdas el collar brillante que te gustó?
-¡Siii!
-Pues cuando dejes así los pisos, preguntas.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Mi corazón radiante de amor por ti.
-¿Eres pobre?
-Sí :(
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
-Te regalo la luna...
-Ay no sea marica, terminamos mejor.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños? (saca su iPhone)
-me vas a regalar tu iPhone?
-No te voy a enviar una vida de candy crush por que te amo.
Chistes... Jesús, no podemos poner eso en la Biblia... 02
-Y dije: "Ah putos culeros, como si ustedes no lo hicieran".
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "el que esté libre de pecado..."
-¡La verga los trajo y la verga se los va a llevar!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Polvo eres y al polvo volverás".
-Esa mega pedota terminó muy mal.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "via crucis".
-Bendita barbacoa que quita la cruda.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo".
-"Ruéguenme pendejos o los mando a la verga".
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "SEÑOR, TEN PIEDAD DE NOSOTROS..."
-Y le dio una cruda de tres pinches días.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "y resucitó al tercer día según las escrituras".
-Tócame una vez más y te doy en toda tu madre.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Al que te hiera una mejilla, preséntale la otra".
-"sábado de peda y domingo de cruda"
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "sábado de gloria y domingo de resurrección"
-También pon de tu parte, no mames!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "ayúdate que yo te ayudaré!".
-Empiecen a emborracharse!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "repartir el Cáliz".
-Solo me alcanzó para un pan y se friegan
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "tomad y comed todos de él"
-Viejo trolazo como te quiero papirri!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Santificado sea tu nombre".
-Si no cooperaste pal' pomo ni vengas.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Dichosos los invitados a la cena del señor".
-No te harás una paja a mano cambiada
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Que tu mano izquierda no sepa que hace la derecha".
- Sigan creyendo maricadas, putos pendejos.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "La verdad os hará libres".
-Me cago en vos viejo de mierda!!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Padre en vos encomiendo mi espíritu!".
-Ya llego su lodo pinches puerca, atasquense.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "este es mi cuepo tomad y beber todos de el".
- Entonces Eva le pegó unos mamelucos con Adán ...
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Eva comió el fruto prohibido".
-y que se enchila ese bato.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "y el rey monto en colera",
-Y les dije: Orale pendejos chinguenle al rato les caigo.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Orad porque no saben ni el dia ni la hora".
-Qué buena esta la mota, que role.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Mi paz les dejo mi paz les doy".
-Y entonces Judas me pusos dedo y me llevo la verga.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "me traicionó y me crucificaron".
-Esto me pasa por pendejo.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa".
-Cada quien sabe cuantas veces se lo han cogido.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Cada quien sabe la cruz que carga".
- "Miren pendejos, en buen pedo les..."
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "En verdad os digo".
-Aqui come puro chingon!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Dichosos los invitados a la mesa del señor"
-Pongan q yo soy la verga de vergas
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "que yo soy el camino la verdad y la vida".
-¡Estos tacos de carnitas no tienen madre!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Dichosos los invitados a la cena del Señor".
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "el que esté libre de pecado..."
-¡La verga los trajo y la verga se los va a llevar!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Polvo eres y al polvo volverás".
-Esa mega pedota terminó muy mal.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "via crucis".
-Bendita barbacoa que quita la cruda.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo".
-"Ruéguenme pendejos o los mando a la verga".
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "SEÑOR, TEN PIEDAD DE NOSOTROS..."
-Y le dio una cruda de tres pinches días.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "y resucitó al tercer día según las escrituras".
-Tócame una vez más y te doy en toda tu madre.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Al que te hiera una mejilla, preséntale la otra".
-"sábado de peda y domingo de cruda"
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "sábado de gloria y domingo de resurrección"
-También pon de tu parte, no mames!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "ayúdate que yo te ayudaré!".
-Empiecen a emborracharse!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "repartir el Cáliz".
-Solo me alcanzó para un pan y se friegan
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "tomad y comed todos de él"
-Viejo trolazo como te quiero papirri!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Santificado sea tu nombre".
-Si no cooperaste pal' pomo ni vengas.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Dichosos los invitados a la cena del señor".
-No te harás una paja a mano cambiada
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Que tu mano izquierda no sepa que hace la derecha".
- Sigan creyendo maricadas, putos pendejos.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "La verdad os hará libres".
-Me cago en vos viejo de mierda!!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Padre en vos encomiendo mi espíritu!".
-Ya llego su lodo pinches puerca, atasquense.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "este es mi cuepo tomad y beber todos de el".
- Entonces Eva le pegó unos mamelucos con Adán ...
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Eva comió el fruto prohibido".
-y que se enchila ese bato.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "y el rey monto en colera",
-Y les dije: Orale pendejos chinguenle al rato les caigo.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Orad porque no saben ni el dia ni la hora".
-Qué buena esta la mota, que role.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Mi paz les dejo mi paz les doy".
-Y entonces Judas me pusos dedo y me llevo la verga.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "me traicionó y me crucificaron".
-Esto me pasa por pendejo.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa".
-Cada quien sabe cuantas veces se lo han cogido.
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Cada quien sabe la cruz que carga".
- "Miren pendejos, en buen pedo les..."
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "En verdad os digo".
-Aqui come puro chingon!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Dichosos los invitados a la mesa del señor"
-Pongan q yo soy la verga de vergas
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "que yo soy el camino la verdad y la vida".
-¡Estos tacos de carnitas no tienen madre!
-Jesús, eso no puede ir en la Biblia.
-Bueno... "Dichosos los invitados a la cena del Señor".
miércoles, 16 de septiembre de 2015
Lo se Soy un poeta maldito...
Ni el limón puede mejorar el sabor de tus besos.
Me quieres demostrar tu amor? tragatelos.
No las quiero enamorar pero traigo una erección entre las inglés que apunta al firmamento.
Que por cierto cuando más aflojas es cuando parece que más estiras.
Hoy amanecí como dios me trajo al mundo. Deseoso de tener unas chichis en mi boca.
Quisiera ser Viruela para darte... Chiquita!
Es hora de comer pollo, alguien quiere que le aparte las piernitas?
Te comería con todo y ropa, aunque me la pase todo un mes cagando trapos.
Quisiera ser tanga, para estar todo el día entre tus nalgas.
Que tan avanzada esta la ciencia, que ya hasta los bombones caminan.
Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces!
No serás una oreo pero te baño en leche.
Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
Ponerle mica y protector a su iPhone es como ponerle plástico a los sillones.
Lo se Soy un poeta maldito.
Me quieres demostrar tu amor? tragatelos.
No las quiero enamorar pero traigo una erección entre las inglés que apunta al firmamento.
Que por cierto cuando más aflojas es cuando parece que más estiras.
Hoy amanecí como dios me trajo al mundo. Deseoso de tener unas chichis en mi boca.
Quisiera ser Viruela para darte... Chiquita!
Es hora de comer pollo, alguien quiere que le aparte las piernitas?
Te comería con todo y ropa, aunque me la pase todo un mes cagando trapos.
Quisiera ser tanga, para estar todo el día entre tus nalgas.
Que tan avanzada esta la ciencia, que ya hasta los bombones caminan.
Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces!
No serás una oreo pero te baño en leche.
Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
Ponerle mica y protector a su iPhone es como ponerle plástico a los sillones.
Lo se Soy un poeta maldito.
lunes, 14 de septiembre de 2015
Las frases de Mamí!!! 02
1.- Cuando dices que estas aburrido y tu mamá te dice "Ponte a limpiar y verás como se te quita".
2.- Y si tus amigos se tiran de un puente, ¿tú también te tiras?
3.- Vuelveme a voltear los ojos y te los enderezó a *%$#@.
4.- Crees que estoy pintada o que?
5.- Parece que lo hiciste con las patas.
6.- Tu crees que yo surró dinero o qué?
7.- cuando tengas dinero tengas un trabajo y vivas sola. Te lo puedes comprar.
8.- no me hagas ir por ti, te doy tres...
9.- Te pones Suéter O no vas.
10.- llegando a la casa hablamos.
11.-Para que quieres el celular si nunca vas a contestar.
12.- Soy tu madre no tu hermana!
13.- No te tragues el chicle, que se te va a pegar el estómago.
14.- primero aprende a lavar tus calzones en lugar de tener novio.
15.- Qué pasa? Que tus amigos no tienen casa, o ¿qué?
16.- Mamá, ¿qué hay de comer? - Comida.
17.- Te dije que lo hagas! No te estoy preguntando!
18.- cuando venga tu papa hablamos.
19.- Si vas hacer las cosas de mala gana no hagas nada.
20.- Vas a quedar tonto de tanto celular y tanto ver tele.
21.- Si lo dejaste en un lugar, en ese mismo lugar está Y ya no me moleste.
22.- Hija que tal si le mostramos a tu novio tus fotos de bebé.
23.- Pero no te cuidas...al rato no te andes quejando del dolor de garganta.
24.- Para la proxima le haces caso a tu madre.
25.- Y cuidadito me respondas mal porque te rompo esa boca.
2.- Y si tus amigos se tiran de un puente, ¿tú también te tiras?
3.- Vuelveme a voltear los ojos y te los enderezó a *%$#@.
4.- Crees que estoy pintada o que?
5.- Parece que lo hiciste con las patas.
6.- Tu crees que yo surró dinero o qué?
7.- cuando tengas dinero tengas un trabajo y vivas sola. Te lo puedes comprar.
8.- no me hagas ir por ti, te doy tres...
9.- Te pones Suéter O no vas.
10.- llegando a la casa hablamos.
11.-Para que quieres el celular si nunca vas a contestar.
12.- Soy tu madre no tu hermana!
13.- No te tragues el chicle, que se te va a pegar el estómago.
14.- primero aprende a lavar tus calzones en lugar de tener novio.
15.- Qué pasa? Que tus amigos no tienen casa, o ¿qué?
16.- Mamá, ¿qué hay de comer? - Comida.
17.- Te dije que lo hagas! No te estoy preguntando!
18.- cuando venga tu papa hablamos.
19.- Si vas hacer las cosas de mala gana no hagas nada.
20.- Vas a quedar tonto de tanto celular y tanto ver tele.
21.- Si lo dejaste en un lugar, en ese mismo lugar está Y ya no me moleste.
22.- Hija que tal si le mostramos a tu novio tus fotos de bebé.
23.- Pero no te cuidas...al rato no te andes quejando del dolor de garganta.
24.- Para la proxima le haces caso a tu madre.
25.- Y cuidadito me respondas mal porque te rompo esa boca.
-Está bien, ponle:... 06
-Ya estoy hasta la verga de rogarte!
-Pero Caifanes, no pueden ponerle así a su canción!
-Está bien, ponle: "Detrás de ti".
-Ya sacaste boleto morra!
-Pero Fernando, ese título suena vulgar.
-Está bien, ponle: "Hoy ten miedo de mí".
-Te hubieras ido a la verga desde hace mucho....
-Pero Julión, ese título no lo podemos poner.
-Está bien, ponle: "Te hubieras ido antes".
-Te traigo ganas pero vives bien lejos.
-Así no le podemos poner Jarabe de palo.
-Está bien, ponle: "Cuando uno tiene sed pero el agua no está cerca".
-Ponle: estoy bien jodido y chingue a su madre el mundo.
-Yuri no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "Siempre vendrán tiempos mejores.
-Miénteme y sácate a la verga.
-Gianluca pero eso no puede ir en la canción.
-Está bien, ponle: "busca una excusa y luego márchate".
-Sigue hablando con ese pendejo y terminamos.
-No Vicente Fernández, no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: “Estos celos”.
-Por tus nalgotas que me traen bien pendejo.
-¡Oye Vicente! Ese título está muy grosero.
-Está bien, ponle: "POR TU MALDITO AMOR".
-"Nada mas porque respeto a mi compadre no te la meto".
-Vicente Fernandez así no se puede llamar.
-Está bien, ponle: "Lastima que seas ajena".
-Mi pito huele a tu panocha.
-Eso no puede ir en la canción, Tito el bambino.
-Está bien, ponle: "mi cama huele a ti".
-Tienes una boquita bien mamadora.
-No Juanes, eso no podemos ponerle.
-Está bien, ponle: "Me enamora, que me hables con tu boca me enamora".
-Esa vieja esta bien rica.
-Emmanuel eso no lo podemos poner.
-Está bien, ponle: "Bella Señora".
-Eres mi error y si quiero te repito pendejo.
-Pero Alicia Villareal así no le podemos poner.
-Está bien, ponle: "tropecé con la misma piedra".
-Hasta qué se murió esta pinche gata.
-Pero Cepillin, así no le puedes poner.
-Está bien, ponle: "El Gato Viudo".
-Águila.
-No mame, La Arrolladora Banda El Limón, así no podemos poner el título de la canción.
-Está bien, ponle: "la otra cara de la moneda".
-Así me gustan tiernitas, todas unas niñas.
-Señor, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "17 años".
-"Tan chiquita y ya alcanza el timbre"
-Eso no puede ir, Ángeles Azules.
-Está bien, ponle: "Amo su inocencia, 17 años".
-Y que me las agarro a putazos.
-No mames Soledad, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Tantas batallas me hicieron mostrar los dientes".
-Cámara barrio vamos a darles en la madre a una voz.
- Pero Bocanegra, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Mexicanos al grito de guerra".
-Eres mamona pero veo tus nalgas y me vuelvo loco.
-Auténticos Decadentes, así no le podemos poner.
-Está bien, ponle: "Tu forma de ser".
-Ya me aburrí de andar de puta y quiero volver contigo".
-Alejandra Guzmán no puedes cantar eso!
-Está bien, ponle: "Hacer el amor con otro".
-Me esta llevando la verga por que madre te fuiste?
-Marco Antonio no se oye bien.
-Está bien, ponle: "te extraño mas que nunca y no se que hacer".
-Está noche te voy a coger bien duró pinché puta.
-Enrique Iglesias no podemos poner eso en la letra.
-Está bien, ponle: "pasar contigo una noche loca".
-"Yo aún aprieto y raspo"
-No mames Jenni Rivera así no podemos ponerle a la canción.
-Está bien, ponle: "Porque no le calas".
-Me estoy cogiendo a tu novio todos los días.
-Pero jenny, no podemos ponerle así a la canción.
-Está bien, ponle: "querida socia".
-"No olvidan mis nalgotas".
- Jenni pero no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "INOLVIDABLE ASÍ ME DICEN MIS EX AMORES".
-"Soy ZORRA y que.? Pero meteme aunque sea la chompita".
-Oye Jenny asi no se puede llamar la canción.
-Está bien, ponle: "De Contrabando".
-Cuando te canses de andar de puta aquí te espero.
-Pero Jose Luis Rodriguez El Puma no podemos ponerle así..
-Está bien, ponle: "Por si volvieras".
-Soy una perra, que se chinga a tu novio solo por placer.
–maría jose no podemos ponerle asi
-Está bien, ponle: "prefiero ser su amante"
-"Ya te vi que andas de puta".
-Jose Luis, no podemos ponerle si.
-Está bien, ponle: "Una aventura mas".
-ME DEJASTE POR ESE PENDEJO NO HAY PEDO PUTA.
-Pero José Luis Perales, no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "¿y como es el?".
-Me cogi esa vieja puta porque estaba enojado.
-pero banda san jose de mesillas no podemos ponerle asi.
-Está bien, ponle: "disfrute engañarte".
-Estoy bien puta ruca y que pedo!?
-Pero Maria Jose no podemos ponerle asi
-Está bien, ponle: "No soy Una Señora".
-Eres mi golfa, tu marido es bien pinches wey.
-No Joan Sebastian no puedes ponerle a la cancion asi!
-Está bien, ponle: "secreto de amor".
-Me dejaste chupeteado hasta los huevos.
-No Joan no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "tatuajes de tus besos llevo en todo mi cuerpo".
-Soy bien pendejo, la cague, perdóname
-Oye Joan Sebastian, está muy grosero el titulo de tu canción.
-Está bien, ponle: "Soy un idiota".
-es menor de edad pero esta bien buena.
-señor Joan Sebastian, asi no le podemos poner
-Está bien, ponle: "Alma de niña, cuerpo de diosa".
-"Vamos a coger sin compromiso, nadie se va enterar"
-No Ana Gabriel eso no puede ir
-Está bien, ponle: "Amigos simplemente amigos".
-Pero Caifanes, no pueden ponerle así a su canción!
-Está bien, ponle: "Detrás de ti".
-Ya sacaste boleto morra!
-Pero Fernando, ese título suena vulgar.
-Está bien, ponle: "Hoy ten miedo de mí".
-Te hubieras ido a la verga desde hace mucho....
-Pero Julión, ese título no lo podemos poner.
-Está bien, ponle: "Te hubieras ido antes".
-Te traigo ganas pero vives bien lejos.
-Así no le podemos poner Jarabe de palo.
-Está bien, ponle: "Cuando uno tiene sed pero el agua no está cerca".
-Ponle: estoy bien jodido y chingue a su madre el mundo.
-Yuri no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "Siempre vendrán tiempos mejores.
-Miénteme y sácate a la verga.
-Gianluca pero eso no puede ir en la canción.
-Está bien, ponle: "busca una excusa y luego márchate".
-Sigue hablando con ese pendejo y terminamos.
-No Vicente Fernández, no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: “Estos celos”.
-Por tus nalgotas que me traen bien pendejo.
-¡Oye Vicente! Ese título está muy grosero.
-Está bien, ponle: "POR TU MALDITO AMOR".
-"Nada mas porque respeto a mi compadre no te la meto".
-Vicente Fernandez así no se puede llamar.
-Está bien, ponle: "Lastima que seas ajena".
-Mi pito huele a tu panocha.
-Eso no puede ir en la canción, Tito el bambino.
-Está bien, ponle: "mi cama huele a ti".
-Tienes una boquita bien mamadora.
-No Juanes, eso no podemos ponerle.
-Está bien, ponle: "Me enamora, que me hables con tu boca me enamora".
-Esa vieja esta bien rica.
-Emmanuel eso no lo podemos poner.
-Está bien, ponle: "Bella Señora".
-Eres mi error y si quiero te repito pendejo.
-Pero Alicia Villareal así no le podemos poner.
-Está bien, ponle: "tropecé con la misma piedra".
-Hasta qué se murió esta pinche gata.
-Pero Cepillin, así no le puedes poner.
-Está bien, ponle: "El Gato Viudo".
-Águila.
-No mame, La Arrolladora Banda El Limón, así no podemos poner el título de la canción.
-Está bien, ponle: "la otra cara de la moneda".
-Así me gustan tiernitas, todas unas niñas.
-Señor, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "17 años".
-"Tan chiquita y ya alcanza el timbre"
-Eso no puede ir, Ángeles Azules.
-Está bien, ponle: "Amo su inocencia, 17 años".
-Y que me las agarro a putazos.
-No mames Soledad, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Tantas batallas me hicieron mostrar los dientes".
-Cámara barrio vamos a darles en la madre a una voz.
- Pero Bocanegra, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Mexicanos al grito de guerra".
-Eres mamona pero veo tus nalgas y me vuelvo loco.
-Auténticos Decadentes, así no le podemos poner.
-Está bien, ponle: "Tu forma de ser".
-Ya me aburrí de andar de puta y quiero volver contigo".
-Alejandra Guzmán no puedes cantar eso!
-Está bien, ponle: "Hacer el amor con otro".
-Me esta llevando la verga por que madre te fuiste?
-Marco Antonio no se oye bien.
-Está bien, ponle: "te extraño mas que nunca y no se que hacer".
-Está noche te voy a coger bien duró pinché puta.
-Enrique Iglesias no podemos poner eso en la letra.
-Está bien, ponle: "pasar contigo una noche loca".
-"Yo aún aprieto y raspo"
-No mames Jenni Rivera así no podemos ponerle a la canción.
-Está bien, ponle: "Porque no le calas".
-Me estoy cogiendo a tu novio todos los días.
-Pero jenny, no podemos ponerle así a la canción.
-Está bien, ponle: "querida socia".
-"No olvidan mis nalgotas".
- Jenni pero no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "INOLVIDABLE ASÍ ME DICEN MIS EX AMORES".
-"Soy ZORRA y que.? Pero meteme aunque sea la chompita".
-Oye Jenny asi no se puede llamar la canción.
-Está bien, ponle: "De Contrabando".
-Cuando te canses de andar de puta aquí te espero.
-Pero Jose Luis Rodriguez El Puma no podemos ponerle así..
-Está bien, ponle: "Por si volvieras".
-Soy una perra, que se chinga a tu novio solo por placer.
–maría jose no podemos ponerle asi
-Está bien, ponle: "prefiero ser su amante"
-"Ya te vi que andas de puta".
-Jose Luis, no podemos ponerle si.
-Está bien, ponle: "Una aventura mas".
-ME DEJASTE POR ESE PENDEJO NO HAY PEDO PUTA.
-Pero José Luis Perales, no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "¿y como es el?".
-Me cogi esa vieja puta porque estaba enojado.
-pero banda san jose de mesillas no podemos ponerle asi.
-Está bien, ponle: "disfrute engañarte".
-Estoy bien puta ruca y que pedo!?
-Pero Maria Jose no podemos ponerle asi
-Está bien, ponle: "No soy Una Señora".
-Eres mi golfa, tu marido es bien pinches wey.
-No Joan Sebastian no puedes ponerle a la cancion asi!
-Está bien, ponle: "secreto de amor".
-Me dejaste chupeteado hasta los huevos.
-No Joan no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "tatuajes de tus besos llevo en todo mi cuerpo".
-Soy bien pendejo, la cague, perdóname
-Oye Joan Sebastian, está muy grosero el titulo de tu canción.
-Está bien, ponle: "Soy un idiota".
-es menor de edad pero esta bien buena.
-señor Joan Sebastian, asi no le podemos poner
-Está bien, ponle: "Alma de niña, cuerpo de diosa".
-"Vamos a coger sin compromiso, nadie se va enterar"
-No Ana Gabriel eso no puede ir
-Está bien, ponle: "Amigos simplemente amigos".
–Está bien, ponle:... 05
-"Quiero que me cojas bien duro".
-Oye, Playa Limbo, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Piérdeme el Respeto".
-¿Qué les parece "Déjame echártelos adentro mija"?
-No mamen AC/DC, está muy acá, ¿no?
-Está bien, ponle: "Let me put my love into you".
-Ponle: "No me importa que andes de puta con cualquier pendejo, yo te amo".
-Oye Benny eso es ofensivo.
-Está bien, ponle: "mía".
-TE LA VOY A METER POR EL CULO.
-Pero Maelo Ruiz, eso no puede ir en la canción
-Está bien, ponle: "te va a doler".
-Ponle "Sigo siendo tu pendeja que te aguanta todo cerote".
-Noooooo Marisela es muy fuerte.
-Está bien, ponle: "Tu Dama de hierro".
-Pues ponle "Ya se que andas de puta".
-No Sam Smith no le podemos poner así.
–Está bien, ponle: "I`m not the only one".
-Labio leporino.
-Pero ZOE, no podemos ponerle así a la canción, es muy descriminatorio.
-Está bien, ponle: "Labios rotos".
-La prostituta que tengo dentro tiene ganas de salir.
-Shakira no puedes ponerle Así a tu canción.
-Está bien, ponle: "La loba".
-¡Limpien esta cagada que ya hasta bichos hay!
-Shakira, eso no vende.
-Está bien, ponle: "Moscas en la casa".
-Me puse bien peda y se las di a otro.
-No se puede llamar así la canción, María Conchita.
-Está bien, ponle: "Noche de copas".
-Ponle "Fierro Pariente".
-Señor Bocanegra eso no puede ir en el himno.
-Está bien, ponle: "El acero aprestad y el bridón".
-"Soy un pitoloco, me encantan las viejas!"
-Pero Pedrito Fernández, no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "El aventurero".
-"quiero ser la mayonesa que le embarras a tus tortas".
-Mckormick no es buen slogan no mames!!!
-Está bien, ponle: "póngale lo sabroso".
-¿Y si eres bien puta?
-No mamen Banda MS eso esta muy fuerte.
–Está bien, ponle: "Hablame de ti".
-Qué pendejo eres wey!
-No mames Juan Gabriel, no le podemos poner así, es una canción!!
–Está bien, ponle: "inocente pobre amigo".
-"Vamos a darnos fierro entre todos y aventarnos los mecánicos en la espalda".
-Juanga no inventes.
–Está bien, ponle: "vamos al noa noa".
-Ponle "Soy Reputo y me la Como"
-Juan Gabriel.....eso no podemos poner en la cancion!!
–Está bien, ponle: "Pero que necesidad, para que tanto problema, No hay como la libertad de ser, de estar, de ir, de amar, de hacer, de hablar, de andar así sin penas".
-Vale verga asi pasa cuando sucede.
-Juan Gabriel, no podemos poner eso.
–Está bien, ponle: "Asi fue".
-Quiero a alguien que me coja duro dia y noche.
-Pero juan gabriel asi no le podemos poner a la cancion.
–Está bien, ponle: "Querida".
Aquí vas a putear y a coger con todos.
-Pero Juan Gabriel no puedes poner eso.
–Está bien, ponle: "este es un lugar de ambiente".
-Ponle "te voy a meter la verga todos los PUTOS días de tu vida".
-Juan Gabriel no mames eso no se puede.
–Está bien, ponle: "Amor eterno".
-"la hija de la chingada".
-No Juan Gabriel, es una canción, no se puede!
-Está bien, ponle: "La farsante".
-Oye, Playa Limbo, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Piérdeme el Respeto".
-¿Qué les parece "Déjame echártelos adentro mija"?
-No mamen AC/DC, está muy acá, ¿no?
-Está bien, ponle: "Let me put my love into you".
-Ponle: "No me importa que andes de puta con cualquier pendejo, yo te amo".
-Oye Benny eso es ofensivo.
-Está bien, ponle: "mía".
-TE LA VOY A METER POR EL CULO.
-Pero Maelo Ruiz, eso no puede ir en la canción
-Está bien, ponle: "te va a doler".
-Ponle "Sigo siendo tu pendeja que te aguanta todo cerote".
-Noooooo Marisela es muy fuerte.
-Está bien, ponle: "Tu Dama de hierro".
-Pues ponle "Ya se que andas de puta".
-No Sam Smith no le podemos poner así.
–Está bien, ponle: "I`m not the only one".
-Labio leporino.
-Pero ZOE, no podemos ponerle así a la canción, es muy descriminatorio.
-Está bien, ponle: "Labios rotos".
-La prostituta que tengo dentro tiene ganas de salir.
-Shakira no puedes ponerle Así a tu canción.
-Está bien, ponle: "La loba".
-¡Limpien esta cagada que ya hasta bichos hay!
-Shakira, eso no vende.
-Está bien, ponle: "Moscas en la casa".
-Me puse bien peda y se las di a otro.
-No se puede llamar así la canción, María Conchita.
-Está bien, ponle: "Noche de copas".
-Ponle "Fierro Pariente".
-Señor Bocanegra eso no puede ir en el himno.
-Está bien, ponle: "El acero aprestad y el bridón".
-"Soy un pitoloco, me encantan las viejas!"
-Pero Pedrito Fernández, no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "El aventurero".
-"quiero ser la mayonesa que le embarras a tus tortas".
-Mckormick no es buen slogan no mames!!!
-Está bien, ponle: "póngale lo sabroso".
-¿Y si eres bien puta?
-No mamen Banda MS eso esta muy fuerte.
–Está bien, ponle: "Hablame de ti".
-Qué pendejo eres wey!
-No mames Juan Gabriel, no le podemos poner así, es una canción!!
–Está bien, ponle: "inocente pobre amigo".
-"Vamos a darnos fierro entre todos y aventarnos los mecánicos en la espalda".
-Juanga no inventes.
–Está bien, ponle: "vamos al noa noa".
-Ponle "Soy Reputo y me la Como"
-Juan Gabriel.....eso no podemos poner en la cancion!!
–Está bien, ponle: "Pero que necesidad, para que tanto problema, No hay como la libertad de ser, de estar, de ir, de amar, de hacer, de hablar, de andar así sin penas".
-Vale verga asi pasa cuando sucede.
-Juan Gabriel, no podemos poner eso.
–Está bien, ponle: "Asi fue".
-Quiero a alguien que me coja duro dia y noche.
-Pero juan gabriel asi no le podemos poner a la cancion.
–Está bien, ponle: "Querida".
Aquí vas a putear y a coger con todos.
-Pero Juan Gabriel no puedes poner eso.
–Está bien, ponle: "este es un lugar de ambiente".
-Ponle "te voy a meter la verga todos los PUTOS días de tu vida".
-Juan Gabriel no mames eso no se puede.
–Está bien, ponle: "Amor eterno".
-"la hija de la chingada".
-No Juan Gabriel, es una canción, no se puede!
-Está bien, ponle: "La farsante".
-Está bien, ponle:... 04
-Siento tu semen caliente en toda mi espalda
-No Bunbury, muy fuerte
-Está bien, ponle: "Blanca esperma resbalando por la espina dorsal".
-Me voy a hacer una chaqueta pensando en ti
-eso no es buen título.
-Está bien, ponle: "making love out of nothing at all"
-Que nombre le ponemos a la banda?
-Ponle SEMEN.
-No inventes no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: JARABE DE PALO.
-Ponganle "Me andaba cogiendo un jotito".
-Pero Francisco, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "El rorro".
-¿Vas a coger o que pedo?
-Oliverio, no podemos poner eso en la película..
-Está bien, ponle: "Si no sabes volar pierdes el tiempo conmigo".
-No te vayas pinche puta,sin ti me voy a volver loco.
-No la chingue Sr. Roberto Cantoral ese titulo es largo y soez.
-Está bien, ponle: "Reloj".
-Esta cabrona me la pela y se chinga en este matrimonio.
-Franco no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "TODA LA VIDA".
-Yo pedo y ella de suerte.
-Pero Eurípides no podemos poner eso!!
-Está bien, ponle: "donde no hay vino,no hay amor".
-¡NO TENGO NI PUTA IDEA!
-Pero Sócrates. No podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Yo solo sé que no sé nada".
-Mire morrilla, le dedico esta rola.
-Pero Beethoven, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Para Elisa".
-"A veces te la meto a tí y a veces a otras".
-No creo que pegue así Alejandro.
-Está bien, ponle: "A veces soy tuyo y a veces del viento".
-Ponle "te voy a echar los mocos en la pepa"
-No calle 13 no es apto para menores..
-Está bien, ponle: "ADENTRO"
-Dejame entrar en esa rica panochita.
-Pero León, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Dejame entrar a ese lugar donde nace el amor".
-¡Vas a ver hija de la chingada!
-Pero don Cuco no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "arrieros somos".
-Puta morena, esta bien sabrosa y baila con madre.
-Sr. Fito Olivares, no se llamara así su canción.
-Está bien, ponle: "Juana La Cubana".
-Me la pasó culiando puras putas.
-Sr Bunbury no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Y me he enredado siempre entre algas".
-"Le puse los ojos en blanco con la cogidota..."
-Espera Alejandro eso no puede ir.
-Está bien, ponle: "Le baje las estrellas de un solo golpe".
-Me vale verga cuanto te culio.
-Sr Brizuela, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Y no me importan los momentos Que viviste junto a él".
-Vale Verga la Vida.
-Pero Mitch, no le podemos poner así a la canción.
-Está bien, ponle: "YOU ONLY LIVE ONCE".
-"Quién es ese pendejo y que vergas hizo para traerte como pendeja".
-No Marc Anthony, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "Y cómo es él".
-Ponle "Pero que no sea puta y salga con cada mamada".
-Pero Caos, no la podemos llamar así.
-Está bien, póngale "La planta".
-A la verga todo, ya no hay pedo!
-Pero Daddy Yankee no podemos poner eso!
-Está bien, ponle: "lo que pasó, pasó!"
-Si me chingas, te chingo.
-Pero señor Juárez, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "El respeto al derecho ajeno es la paz".
-Dice mi ex que sigo cogiendo bien pinches rico pero no mames esta bien loca.
-No le podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "después de ti quien".
-"Está sí es bien puta".
-Señores, no podemos escribir eso.
-Está bien, ponle: "Les voy a presentar a la que dicen que no vale la pena".
-No Bunbury, muy fuerte
-Está bien, ponle: "Blanca esperma resbalando por la espina dorsal".
-Me voy a hacer una chaqueta pensando en ti
-eso no es buen título.
-Está bien, ponle: "making love out of nothing at all"
-Que nombre le ponemos a la banda?
-Ponle SEMEN.
-No inventes no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: JARABE DE PALO.
-Ponganle "Me andaba cogiendo un jotito".
-Pero Francisco, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "El rorro".
-¿Vas a coger o que pedo?
-Oliverio, no podemos poner eso en la película..
-Está bien, ponle: "Si no sabes volar pierdes el tiempo conmigo".
-No te vayas pinche puta,sin ti me voy a volver loco.
-No la chingue Sr. Roberto Cantoral ese titulo es largo y soez.
-Está bien, ponle: "Reloj".
-Esta cabrona me la pela y se chinga en este matrimonio.
-Franco no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "TODA LA VIDA".
-Yo pedo y ella de suerte.
-Pero Eurípides no podemos poner eso!!
-Está bien, ponle: "donde no hay vino,no hay amor".
-¡NO TENGO NI PUTA IDEA!
-Pero Sócrates. No podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Yo solo sé que no sé nada".
-Mire morrilla, le dedico esta rola.
-Pero Beethoven, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Para Elisa".
-"A veces te la meto a tí y a veces a otras".
-No creo que pegue así Alejandro.
-Está bien, ponle: "A veces soy tuyo y a veces del viento".
-Ponle "te voy a echar los mocos en la pepa"
-No calle 13 no es apto para menores..
-Está bien, ponle: "ADENTRO"
-Dejame entrar en esa rica panochita.
-Pero León, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Dejame entrar a ese lugar donde nace el amor".
-¡Vas a ver hija de la chingada!
-Pero don Cuco no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "arrieros somos".
-Puta morena, esta bien sabrosa y baila con madre.
-Sr. Fito Olivares, no se llamara así su canción.
-Está bien, ponle: "Juana La Cubana".
-Me la pasó culiando puras putas.
-Sr Bunbury no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Y me he enredado siempre entre algas".
-"Le puse los ojos en blanco con la cogidota..."
-Espera Alejandro eso no puede ir.
-Está bien, ponle: "Le baje las estrellas de un solo golpe".
-Me vale verga cuanto te culio.
-Sr Brizuela, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "Y no me importan los momentos Que viviste junto a él".
-Vale Verga la Vida.
-Pero Mitch, no le podemos poner así a la canción.
-Está bien, ponle: "YOU ONLY LIVE ONCE".
-"Quién es ese pendejo y que vergas hizo para traerte como pendeja".
-No Marc Anthony, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "Y cómo es él".
-Ponle "Pero que no sea puta y salga con cada mamada".
-Pero Caos, no la podemos llamar así.
-Está bien, póngale "La planta".
-A la verga todo, ya no hay pedo!
-Pero Daddy Yankee no podemos poner eso!
-Está bien, ponle: "lo que pasó, pasó!"
-Si me chingas, te chingo.
-Pero señor Juárez, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "El respeto al derecho ajeno es la paz".
-Dice mi ex que sigo cogiendo bien pinches rico pero no mames esta bien loca.
-No le podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "después de ti quien".
-"Está sí es bien puta".
-Señores, no podemos escribir eso.
-Está bien, ponle: "Les voy a presentar a la que dicen que no vale la pena".
domingo, 13 de septiembre de 2015
Sí tú novio... Una Amiga más. 02
Sí tú novio te escribe Muuuuuacks; no es tu novio, es una amiga más.
Sí tú novio tiene selfie stick, una amiga más.
Sí tú novio te pone a dieta, una amiga más.
Sí tú novio no estaciona el carro en dos movimientos, una amiga más.
Sí tú novio dice sabaduki, una amiga mas.
Sí tú novio pone su signo en su biografía, una amiga más.
Sí tú novio usa muchos filtros en sus fotos, una amiga más.
Sí tú novio está obsesionado con decir que está gordo y feo y se empeña a escribirlo por toda red social, una amiga más.
Sí tú novio dice que la mejor curva de la mujer es la sonrisa... Una amiga más.
Sí tú novio no sale de la ducha y te persigue desnudo por toda la casa, usando su pene cómo si fuera la trompa de un elefante, Una amiga más.
Sí tú novio dice que es ovolactovegetariano? una amiga más.
Sí tú novio se depilan las cejas, una amiga más.
Sí tú novio pone en sus estados de Facebook corazones, una amiga más.
Sí tú novio dice: "bonita noche", una amiga más.
Sí tú novio pide agua mineral baja en sodio, una amiga más.
Sí tú novio se tarda mas de 10 minutos cortándose el pelo, una amiga más.
Sí tú novio usa los pantalones mas ajustados que tu, una amiga más.
Sí tú novio no te jode hasta el cansancio, una amiga más.
Sí tú novio edita sus fotos mejor que tu, una amiga más.
Sí tú novio pone boca de pato y se dobla para tomarse una foto, una amiga más.
Sí tú novio pesa menos que tu, una amiga más.
Sí tú novio no te besa la espalda mientras te ayuda a cerrar el cierre de tu vestido, una amiga más.
Si a tu novio le gusta Justin Bieber, una amiga más.
Sí tú novio hace más dramas que tú, una amiga más.
Sí tú novio estudia trabajo social, una amiga más.
Sí tú novio no tiene una mente sucia, Una amiga más.
Sí tú novio se muere por ver las películas de Magic Mike, Una amiga más.
Sí tú novio cuando va de compras contigo, al entrar a una tienda lo primero que hace NO es buscar un asiento,una amiga más.
Sí tú novio se toma fotos con Retrica y esas cosas, una amiga más.
Sí tú novio pide cerveza en yarda, una amiga más.
Sí tú novio no es capaz de destapar una cerveza con cualquier objeto a la mano, una amiga más.
Sí tú novio no te agarra las nalgas mientras te besa, una amiga más.
Sí tú novio dice ya me voy a mimir, una amiga más.
Sí tú novio le quita con una servilleta la grasa a su gordita, una amiga más.
Si tu novio tiene un espejo de cuerpo entero en su habitación, una amiga más.
Si tu novio fuma cigarros mentolados, una amiga más.
Si tu novio tiene una foto de el de fondo de pantalla, una amiga más.
Si tu novio te da un masaje sin final feliz, una amiga más.
Si tu novio no se agarra los huevos en la calle frente a toda la gente, una amiga más.
Si tu novio te acompaña a un baby shower, una amiga más.
Si tu novio se puso contento por el re encuentro de las Spice Girls, una amiga más.
Sí tú novio tiene selfie stick, una amiga más.
Sí tú novio te pone a dieta, una amiga más.
Sí tú novio no estaciona el carro en dos movimientos, una amiga más.
Sí tú novio dice sabaduki, una amiga mas.
Sí tú novio pone su signo en su biografía, una amiga más.
Sí tú novio usa muchos filtros en sus fotos, una amiga más.
Sí tú novio está obsesionado con decir que está gordo y feo y se empeña a escribirlo por toda red social, una amiga más.
Sí tú novio dice que la mejor curva de la mujer es la sonrisa... Una amiga más.
Sí tú novio no sale de la ducha y te persigue desnudo por toda la casa, usando su pene cómo si fuera la trompa de un elefante, Una amiga más.
Sí tú novio dice que es ovolactovegetariano? una amiga más.
Sí tú novio se depilan las cejas, una amiga más.
Sí tú novio pone en sus estados de Facebook corazones, una amiga más.
Sí tú novio dice: "bonita noche", una amiga más.
Sí tú novio pide agua mineral baja en sodio, una amiga más.
Sí tú novio se tarda mas de 10 minutos cortándose el pelo, una amiga más.
Sí tú novio usa los pantalones mas ajustados que tu, una amiga más.
Sí tú novio no te jode hasta el cansancio, una amiga más.
Sí tú novio edita sus fotos mejor que tu, una amiga más.
Sí tú novio pone boca de pato y se dobla para tomarse una foto, una amiga más.
Sí tú novio pesa menos que tu, una amiga más.
Sí tú novio no te besa la espalda mientras te ayuda a cerrar el cierre de tu vestido, una amiga más.
Si a tu novio le gusta Justin Bieber, una amiga más.
Sí tú novio hace más dramas que tú, una amiga más.
Sí tú novio estudia trabajo social, una amiga más.
Sí tú novio no tiene una mente sucia, Una amiga más.
Sí tú novio se muere por ver las películas de Magic Mike, Una amiga más.
Sí tú novio cuando va de compras contigo, al entrar a una tienda lo primero que hace NO es buscar un asiento,una amiga más.
Sí tú novio se toma fotos con Retrica y esas cosas, una amiga más.
Sí tú novio pide cerveza en yarda, una amiga más.
Sí tú novio no es capaz de destapar una cerveza con cualquier objeto a la mano, una amiga más.
Sí tú novio no te agarra las nalgas mientras te besa, una amiga más.
Sí tú novio dice ya me voy a mimir, una amiga más.
Sí tú novio le quita con una servilleta la grasa a su gordita, una amiga más.
Si tu novio tiene un espejo de cuerpo entero en su habitación, una amiga más.
Si tu novio fuma cigarros mentolados, una amiga más.
Si tu novio tiene una foto de el de fondo de pantalla, una amiga más.
Si tu novio te da un masaje sin final feliz, una amiga más.
Si tu novio no se agarra los huevos en la calle frente a toda la gente, una amiga más.
Si tu novio te acompaña a un baby shower, una amiga más.
Si tu novio se puso contento por el re encuentro de las Spice Girls, una amiga más.
Sí tú novio... Una Amiga más. 01
Sí tú novio no se te pega por detrás mientras estás en la cocina o baño, una amiga más.
Sí tú novio usa alpargatas, una amiga más.
Sí tú novio no sabe prender el carbón, una amiga más.
Sí tú novio te dice "no se que ponerme",una amiga mas.
Sí tú novio te dice "No me toques el cabello porque me despeinas". Una amiga mas.
Sí tú novio pasea con perrito chihuahua, una amiga más.
Sí tú novio se suben a los sillones en los antros, Una amiga más.
Sí tú novio publica fotos o vídeos mandado besos; una amiga más.
Sí tú novio se ve en el espejo más de 3 segundos, una amiga más.
Sí tú novio tiene cejas delgaditas, una amiga más.
Sí tú novio usa pantalón blanco, Una amiga más.
Sí tú novio toma cerveza light, una amiga más.
Sí tú novio bebe margaritas, una amiga más.
Sí tú novio se hace el difícil, una amiga más.
Sí tú novio escribe cosas como "Holi", "Oki" o "Sipi", una amiga más.
Sí tú novio se toma selfies, dejalo ir... Una amiga más.
Sí tú novio habla del horóscopo, una amiga más.
Sí tú novio no sabe hacer el nudo de una corbata, una amiga más.
Sí tú novio va al GYM y hacen 5 minutos de piernas, 5 minutos de brazos y 50 minutos de espejo....Una amiga más.
Sí tú novio tiene iPhone 6 plus dorado, una amiga más.
Sí tú novio tiene cuenta privada en Instagram. Una Amiga más.
Sí tú novio toma su cerveza con granadina y popote. Una amiga más.
Sí tú novio usa zapatos y pantalones de colores, una amiga más.
Sí tú novio se emborracha más fácil que tu, es una amiga más.
Sí tú novio usa alpargatas, una amiga más.
Sí tú novio no sabe prender el carbón, una amiga más.
Sí tú novio te dice "no se que ponerme",una amiga mas.
Sí tú novio te dice "No me toques el cabello porque me despeinas". Una amiga mas.
Sí tú novio pasea con perrito chihuahua, una amiga más.
Sí tú novio se suben a los sillones en los antros, Una amiga más.
Sí tú novio publica fotos o vídeos mandado besos; una amiga más.
Sí tú novio se ve en el espejo más de 3 segundos, una amiga más.
Sí tú novio tiene cejas delgaditas, una amiga más.
Sí tú novio usa pantalón blanco, Una amiga más.
Sí tú novio toma cerveza light, una amiga más.
Sí tú novio bebe margaritas, una amiga más.
Sí tú novio se hace el difícil, una amiga más.
Sí tú novio escribe cosas como "Holi", "Oki" o "Sipi", una amiga más.
Sí tú novio se toma selfies, dejalo ir... Una amiga más.
Sí tú novio habla del horóscopo, una amiga más.
Sí tú novio no sabe hacer el nudo de una corbata, una amiga más.
Sí tú novio va al GYM y hacen 5 minutos de piernas, 5 minutos de brazos y 50 minutos de espejo....Una amiga más.
Sí tú novio tiene iPhone 6 plus dorado, una amiga más.
Sí tú novio tiene cuenta privada en Instagram. Una Amiga más.
Sí tú novio toma su cerveza con granadina y popote. Una amiga más.
Sí tú novio usa zapatos y pantalones de colores, una amiga más.
Sí tú novio se emborracha más fácil que tu, es una amiga más.
miércoles, 9 de septiembre de 2015
Amor, ¿estoy gorda?
-Amor, ¿estoy gorda?
-¿Sabes el refrán "lo que no mata engorda"?
-Sí.
-Pues tú eres invencible.
-Amor, ¿estoy gorda?
—¿Te digo la verdad y no me comes?
—Ay. :(
-Amor, ¿estoy gorda?
— A ver, rueda...
-Amor, ¿estoy gorda?
—Cómo dices eso mi buda, perdón, mi vida.
-Amor, ¿estoy gorda?
-Te lo voy a decir en un lenguaje que entiendas... Muuuuuuu
-Amor, ¿estoy gorda?
-No amor, tienes un cuerpo común.
-¿Común?
-Común puerquito...
-Amor, ¿estoy gorda?
-Si.
-Aaay amor, nunca me decís cosas dulces.
-Para que ? Para que te las comas?
-Amor, ¿estoy gorda?
-A ver, rueda para aca... A ver, ahora rueda para alla...
-Amor, ¿estoy gorda?
-Pues gorda así gorda que tú digas gorda.... Mira un perro sin cola!
-Amor, ¿estoy gorda?
-alo si, con el psiquiatra? la vaca me esta hablando otra vez...
-Amor, ¿estoy gorda?
-No amor, pero guarda ese mantel ándale, que llegamos tarde a la fiesta.
-Es mi vestido pendejo.
-Amor, ¿estoy gorda?
-Que genial la morsa, habla y todo.
-Amor, ¿estoy gorda?
-No mi amor.
-Venga hazme una foto.
-Claro mi vida. Cómo se pone esto en panorámica?
-Amor, ¿estoy gorda?
—Ya te dije que no, buenas noches, hasta marrana.
—¡Amor!
—Ya pues, no te tapes que me dejas sin cobija.
—Ay :(
-Amor, ¿estoy gorda?
-No, solo pareces modelo de Botero.
-Amor, ¿estoy gorda?
-Deja restriego el jabón en la pared de la ducha para que te enjabones bien.
-Amor, ¿estoy gorda?
—No mi amor, pero ruedate tantito a la izquierda que me tapas toda la tele.
-Amor, ¿estoy gorda?
—Digamos que para cargarte lo único que necesito es fe.
—¿Fe?
—Sí, porque la fe mueve montañas.
-Amor, ¿estoy gorda?
- Un poco nomas.
-mmm amor no tengo vergüenza de estar gorda.
-ah porque pensé que te comiste a la vergüenza.
-Amor, ¿estoy gorda?
-No mi amor, estas flaca
-Me estas diciendo mentirosa?
-Calmate!
-ME ESTAS DICIENDO HISTERICA?
-Amor, ¿estoy gorda?
-no mi amor tu estas en forma.
—enserio mi amor
—si en forma de pelota.
—Amor, ¿me veo gorda en esta foto?
—A ver, quítale el zoom.
-¿Sabes el refrán "lo que no mata engorda"?
-Sí.
-Pues tú eres invencible.
-Amor, ¿estoy gorda?
—¿Te digo la verdad y no me comes?
—Ay. :(
-Amor, ¿estoy gorda?
— A ver, rueda...
-Amor, ¿estoy gorda?
—Cómo dices eso mi buda, perdón, mi vida.
-Amor, ¿estoy gorda?
-Te lo voy a decir en un lenguaje que entiendas... Muuuuuuu
-Amor, ¿estoy gorda?
-No amor, tienes un cuerpo común.
-¿Común?
-Común puerquito...
-Amor, ¿estoy gorda?
-Si.
-Aaay amor, nunca me decís cosas dulces.
-Para que ? Para que te las comas?
-Amor, ¿estoy gorda?
-A ver, rueda para aca... A ver, ahora rueda para alla...
-Amor, ¿estoy gorda?
-Pues gorda así gorda que tú digas gorda.... Mira un perro sin cola!
-Amor, ¿estoy gorda?
-alo si, con el psiquiatra? la vaca me esta hablando otra vez...
-Amor, ¿estoy gorda?
-No amor, pero guarda ese mantel ándale, que llegamos tarde a la fiesta.
-Es mi vestido pendejo.
-Amor, ¿estoy gorda?
-Que genial la morsa, habla y todo.
-Amor, ¿estoy gorda?
-No mi amor.
-Venga hazme una foto.
-Claro mi vida. Cómo se pone esto en panorámica?
-Amor, ¿estoy gorda?
—Ya te dije que no, buenas noches, hasta marrana.
—¡Amor!
—Ya pues, no te tapes que me dejas sin cobija.
—Ay :(
-Amor, ¿estoy gorda?
-No, solo pareces modelo de Botero.
-Amor, ¿estoy gorda?
-Deja restriego el jabón en la pared de la ducha para que te enjabones bien.
-Amor, ¿estoy gorda?
—No mi amor, pero ruedate tantito a la izquierda que me tapas toda la tele.
-Amor, ¿estoy gorda?
—Digamos que para cargarte lo único que necesito es fe.
—¿Fe?
—Sí, porque la fe mueve montañas.
-Amor, ¿estoy gorda?
- Un poco nomas.
-mmm amor no tengo vergüenza de estar gorda.
-ah porque pensé que te comiste a la vergüenza.
-Amor, ¿estoy gorda?
-No mi amor, estas flaca
-Me estas diciendo mentirosa?
-Calmate!
-ME ESTAS DICIENDO HISTERICA?
-Amor, ¿estoy gorda?
-no mi amor tu estas en forma.
—enserio mi amor
—si en forma de pelota.
—Amor, ¿me veo gorda en esta foto?
—A ver, quítale el zoom.
martes, 8 de septiembre de 2015
Está bien, ponle:... 03 (Arjona)
-"Estas bien culera pero cojes bien rico".
-No, mames Arjona esta muy fuerte.
-Está bien, ponle: "La mujer que no soñé".
—Duro contra el muro y macizo contra el piso.
—ARjona, no le podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "le bese hasta la sombra".
–Ya estas vieja, no te hagas pendeja.
–Arjona, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "Señora de las cuatro décadas".
-Tienes bien pinches frias la patas...
-No podemos ponerle asi señor Arjona
-Está bien, ponle: "hay pinguinos en la cama".
-Mientras más señora más putona.
-Arjona, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "señora, no le quite años a su vida, póngale vida a los años".
—Eres bien puta, pero así me gustas.
—Arjona, no podemos ponerle así, es demasiado grosero.
-Está bien, ponle: "Tú reputación".
-Por tu culpa, maldita desgraciada mentirosa hija de la chingada.
-Arjona, no le podemos poner así a la canción.
-Está bien, ponle: "Fuiste Tú".
-"Yo era un pendejo sin vida, hasta que te conocí".
-No podemos ponerle así a la rola Arjona!
-Está bien, ponle: "Me enseñaste".
-Pura música de putos te gusta a ti pendeja.
-Arjona no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "oigo Serrat y tu prefieres Locomia".
-"ojalá estuvieras muerta, maldita perra, te odio".
—Pero Arjona, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "si tú no existieras".
"Te extraño un chingo hija de la verga".
—Arjona, ese nombre está muy grosero.
-Está bien, ponle: "realmente no estoy tan solo".
—Me gustas pero no me haces casó pinche puta.
—No podemos ponerle así Arjona.
-Está bien, ponle: "El problema".
—Ser inmigrante si es cabron.
—Pero Arjona no podemos ponerle así a la canción.
-Está bien, ponle: "El mojado".
—"Ya te lamí hasta el culo y te lo metí por todos los huecos".
—No Ricardo Arjona, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "Te conozco".
-Me caga que mi vieja este en sus días no podemos cojer.
-Pero arjona no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "De vez en Mes,tu me propones huelga de hambre".
-“Dime si él te hace gemir en la cama como yo”.
-Arjona no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: “Dime si él, sabe el punto exacto donde explotas al amar”.
—"Por su culpa gonorrea."
—Señor Ricardo Arjona, no podemos ponerle así a la canción.
-Está bien, ponle: "Fuiste tu".
-Ahorita no estés chingando....
-Arjona, eso no lo podemos decir.
-Está bien, ponle: "acompañame a estar solo"...
Qué perfume de mierda te pusiste?.
Pero Arjona no podemos decir eso.
-Está bien, ponle: "Imposible respirar el oxígeno se fue de este lugar".
-No, mames Arjona esta muy fuerte.
-Está bien, ponle: "La mujer que no soñé".
—Duro contra el muro y macizo contra el piso.
—ARjona, no le podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "le bese hasta la sombra".
–Ya estas vieja, no te hagas pendeja.
–Arjona, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "Señora de las cuatro décadas".
-Tienes bien pinches frias la patas...
-No podemos ponerle asi señor Arjona
-Está bien, ponle: "hay pinguinos en la cama".
-Mientras más señora más putona.
-Arjona, no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "señora, no le quite años a su vida, póngale vida a los años".
—Eres bien puta, pero así me gustas.
—Arjona, no podemos ponerle así, es demasiado grosero.
-Está bien, ponle: "Tú reputación".
-Por tu culpa, maldita desgraciada mentirosa hija de la chingada.
-Arjona, no le podemos poner así a la canción.
-Está bien, ponle: "Fuiste Tú".
-"Yo era un pendejo sin vida, hasta que te conocí".
-No podemos ponerle así a la rola Arjona!
-Está bien, ponle: "Me enseñaste".
-Pura música de putos te gusta a ti pendeja.
-Arjona no podemos ponerle así.
-Está bien, ponle: "oigo Serrat y tu prefieres Locomia".
-"ojalá estuvieras muerta, maldita perra, te odio".
—Pero Arjona, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "si tú no existieras".
"Te extraño un chingo hija de la verga".
—Arjona, ese nombre está muy grosero.
-Está bien, ponle: "realmente no estoy tan solo".
—Me gustas pero no me haces casó pinche puta.
—No podemos ponerle así Arjona.
-Está bien, ponle: "El problema".
—Ser inmigrante si es cabron.
—Pero Arjona no podemos ponerle así a la canción.
-Está bien, ponle: "El mojado".
—"Ya te lamí hasta el culo y te lo metí por todos los huecos".
—No Ricardo Arjona, no le podemos poner así.
-Está bien, ponle: "Te conozco".
-Me caga que mi vieja este en sus días no podemos cojer.
-Pero arjona no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: "De vez en Mes,tu me propones huelga de hambre".
-“Dime si él te hace gemir en la cama como yo”.
-Arjona no podemos poner eso.
-Está bien, ponle: “Dime si él, sabe el punto exacto donde explotas al amar”.
—"Por su culpa gonorrea."
—Señor Ricardo Arjona, no podemos ponerle así a la canción.
-Está bien, ponle: "Fuiste tu".
-Ahorita no estés chingando....
-Arjona, eso no lo podemos decir.
-Está bien, ponle: "acompañame a estar solo"...
Qué perfume de mierda te pusiste?.
Pero Arjona no podemos decir eso.
-Está bien, ponle: "Imposible respirar el oxígeno se fue de este lugar".
Esta bien, ponle:... 02 (José Alfredo)
—Y aún borracho y jodido me la sigues pelando pinche pendeja.
—Jose Alfredo no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "el rey".
-"¡A la pinche chingada todo!"
-No podemos ponerle así, José Alfredo.
—Esta bien, ponle: "Si nos dejan".
—La voy a dejar que ande de puta.
—Pero José Alfredo no podemos ponerle así...
—Esta bien, ponle: "le solté la rienda".
"Ni la pishe garra de tu madre podrá separarnos".
-José Alfredro no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "Solo la mano de Dios podrá separarnos".
-¡Que rico cogimos anoche!
-José Alfredo ¿otra vez? no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "Amanecí en tus brazos".
-"Todos chinguen a su madre, aquí rifo yo".
-José Alfredo no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "El rey".
-"Ando valiendo verga"
-Jose Alfredo, no podemos ponerle ese nombre.
—Esta bien, ponle: "ando volando bajo".
–¿la caminera y fuga o que culo?
–no Jose Alfredo....no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "el ultimo trago".
-Me hago el enojado contigo para no regalarte nada en navidad".
–no Jose Alfredo....no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "Amarga Navidad".
-"Vete antes de que te acabes mi aguinaldo".
-Jose Alfredo No podemos poner eso en la canción.
—Esta bien, ponle: "Diciembre me gusto pa que te vallas".
-Andate mucho a la Mierdaaaaa!!!
-No don Jose Alfredo así no le podemos poner a su canción...
—Esta bien, ponle: "Ojalá q te vaya bonito".
-Ponle "soy un pinche arrastrado que hará todo por ese culito".
-No le podemos poner así José Alfredo.
—Esta bien, ponle: "Serenata Huasteca".
-¡A CHINGAR SU MADRE, PINCHE ZORRA!
-Sr. José Alfredo no le podemos poner así.
—Esta bien, ponle: "LA MEDIA VUELTA".
"Sácate a chingar a tu madre pinche vieja".
-Sr. José Alfredo así no le podemos poner.
—Esta bien, ponle: "me canse de rogarle".
-"no me ha bajado, tengo retraso".
-No José Alfredo no le podemos asi.
—Esta bien, ponle: "El corrido del caballo blanco".
-Ya! que se vaya todo mundo pa coger a gusto!
-José Alfredo Jimenez, no le podemos poner así.
—Esta bien, ponle: "Si nos dejan".
—Jose Alfredo no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "el rey".
-"¡A la pinche chingada todo!"
-No podemos ponerle así, José Alfredo.
—Esta bien, ponle: "Si nos dejan".
—La voy a dejar que ande de puta.
—Pero José Alfredo no podemos ponerle así...
—Esta bien, ponle: "le solté la rienda".
"Ni la pishe garra de tu madre podrá separarnos".
-José Alfredro no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "Solo la mano de Dios podrá separarnos".
-¡Que rico cogimos anoche!
-José Alfredo ¿otra vez? no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "Amanecí en tus brazos".
-"Todos chinguen a su madre, aquí rifo yo".
-José Alfredo no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "El rey".
-"Ando valiendo verga"
-Jose Alfredo, no podemos ponerle ese nombre.
—Esta bien, ponle: "ando volando bajo".
–¿la caminera y fuga o que culo?
–no Jose Alfredo....no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "el ultimo trago".
-Me hago el enojado contigo para no regalarte nada en navidad".
–no Jose Alfredo....no podemos ponerle así.
—Esta bien, ponle: "Amarga Navidad".
-"Vete antes de que te acabes mi aguinaldo".
-Jose Alfredo No podemos poner eso en la canción.
—Esta bien, ponle: "Diciembre me gusto pa que te vallas".
-Andate mucho a la Mierdaaaaa!!!
-No don Jose Alfredo así no le podemos poner a su canción...
—Esta bien, ponle: "Ojalá q te vaya bonito".
-Ponle "soy un pinche arrastrado que hará todo por ese culito".
-No le podemos poner así José Alfredo.
—Esta bien, ponle: "Serenata Huasteca".
-¡A CHINGAR SU MADRE, PINCHE ZORRA!
-Sr. José Alfredo no le podemos poner así.
—Esta bien, ponle: "LA MEDIA VUELTA".
"Sácate a chingar a tu madre pinche vieja".
-Sr. José Alfredo así no le podemos poner.
—Esta bien, ponle: "me canse de rogarle".
-"no me ha bajado, tengo retraso".
-No José Alfredo no le podemos asi.
—Esta bien, ponle: "El corrido del caballo blanco".
-Ya! que se vaya todo mundo pa coger a gusto!
-José Alfredo Jimenez, no le podemos poner así.
—Esta bien, ponle: "Si nos dejan".
lunes, 7 de septiembre de 2015
-Esta bien, ponle:... 01 (José José)
-Vete a la verga pinche puta que nada mas te gusta el pito ajeno.
-No mames Jose Jose, así no se puede llamar.
-Esta bien, ponle: "anda y ve".
—Ya me vales madre pinche vieja.
—José José no podemos ponerle eso, esta muy fuerte.
-Esta bien, ponle: ya lo pasado pasado.
Ojala y ese vato te de los cogidones que yo te doy!!!
-Sr. Jose jose no podemos poner eso.
-Esta bien, ponle: "anda y ve".
-Quiero metertela con todo y huevos.
-Pero José José no podemos ponerle ese nombre a la canción.
-Esta bien, ponle: "voy a llenarte toda".
-Qué amanecer tan a toda madre.
-Pero don José José, eso suena grosero.
-Esta bien, ponle: "una mañana linda".
— Esta bien, vete con otro, maldita!
—Pero José José, eso no podemos poner en la canción.
-Esta bien, ponle: "Vete a volar a otro cielo.."
-Vuelve, no me importa cuantas vergas te has comido, pinche puta.
-No podemos ponerle así, José José.
-Esta bien, ponle: "desesperado".
—Vamos a ponernos bien pedos y drogarnos hasta la puta verga.
-José José, ese nombre está muy largo.
-Esta bien, ponle: "Quiero perderme contigo".
-Deja de andar de puta sonriendole a todos...
-no podemos ponerle así José José.
-Esta bien, ponle: "cuando vayas conmigo".
—"Todo valdrá verga ya estaré ruco y me cargará la chingada"
—José José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Seré".
—"Te agarre dormida y te di tu cogidota".
—No José José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Buenos dias amor".
-Ponle "quiero ponerme bien marihuano contigo"
-José José no mames! No podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "quiero perderme contigo..."
–Ponle “Vete de puta, orale! En chinga!”
–Señor José José, así no podemos ponerle.
-Esta bien, ponle: “Lo Dudo”.
—Ya estoy hasta la madre de tus chingaderas.
—Señor José José, no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: “De tu alpiste me cansé”.
—Tremenda pinche puta.
—No podemos ponerle ese título, señor José José.
-Esta bien, ponle: “Insaciable amante”.
-Nos escondemos y le ponemos bien duro.
-Señor josé josé, no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Quiero perderme contigo".
-Por andar de caliente me la clavo un puto!!!
-No mames Jose Jose no podemos ponerle así...
-Esta bien, ponle: "yo fui paloma, por querer ser gavilan".
- Hoyo aunque sea de pollo.
- Oiga Don José José, no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Gavilán o Paloma".
—Ya me traes hasta la madre.
—Pero José José, así no podemos ponerle.
-Esta bien, ponle: "Vamos a darnos tiempo".
"Estas muy niña, pero si te metia toda la verga, aunque hablen estos pinches metiches"
- Sr. José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "40 y 20".
-Ya a la chingada sus pendejadas.
-No podemos ponerle así señor José José.
-Esta bien, ponle: "la nave del olvido".
-Ya hasta aqui a la verga contigo;
-Pero Jose Jose no podemos ponerle así ...
-Esta bien, ponle: "El amor acaba".
-La neta quiero probar otras panochitas.
-No José José, no podemos ponerle asi.
-Esta bien, ponle: "vamos a darnos un tiempo".
-Me mato a la pinche verga si me abandonas culera.
-José José no mames así no podemos ponerle a la rola.
-Esta bien, ponle: "si me dejas ahora".
—Vete a la chingada pinche vieja.
—José José no podemos ponerle así es muy grosero.
-Esta bien, ponle: "He renunciado a ti".
-Ponle "Yo antes era bien caliente y cogelón, pero ya no se me para".
-José José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Volcán apagado".
-Vete a la chingada a ver quien te coge.
-Señor José José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Vete a volar a otro cielo y deja abierta tu jaula"
-"Estoy que me lleva la chingada porque te fuiste"
-Pero José José!! no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "El triste".
-No mames Jose Jose, así no se puede llamar.
-Esta bien, ponle: "anda y ve".
—Ya me vales madre pinche vieja.
—José José no podemos ponerle eso, esta muy fuerte.
-Esta bien, ponle: ya lo pasado pasado.
Ojala y ese vato te de los cogidones que yo te doy!!!
-Sr. Jose jose no podemos poner eso.
-Esta bien, ponle: "anda y ve".
-Quiero metertela con todo y huevos.
-Pero José José no podemos ponerle ese nombre a la canción.
-Esta bien, ponle: "voy a llenarte toda".
-Qué amanecer tan a toda madre.
-Pero don José José, eso suena grosero.
-Esta bien, ponle: "una mañana linda".
— Esta bien, vete con otro, maldita!
—Pero José José, eso no podemos poner en la canción.
-Esta bien, ponle: "Vete a volar a otro cielo.."
-Vuelve, no me importa cuantas vergas te has comido, pinche puta.
-No podemos ponerle así, José José.
-Esta bien, ponle: "desesperado".
—Vamos a ponernos bien pedos y drogarnos hasta la puta verga.
-José José, ese nombre está muy largo.
-Esta bien, ponle: "Quiero perderme contigo".
-Deja de andar de puta sonriendole a todos...
-no podemos ponerle así José José.
-Esta bien, ponle: "cuando vayas conmigo".
—"Todo valdrá verga ya estaré ruco y me cargará la chingada"
—José José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Seré".
—"Te agarre dormida y te di tu cogidota".
—No José José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Buenos dias amor".
-Ponle "quiero ponerme bien marihuano contigo"
-José José no mames! No podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "quiero perderme contigo..."
–Ponle “Vete de puta, orale! En chinga!”
–Señor José José, así no podemos ponerle.
-Esta bien, ponle: “Lo Dudo”.
—Ya estoy hasta la madre de tus chingaderas.
—Señor José José, no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: “De tu alpiste me cansé”.
—Tremenda pinche puta.
—No podemos ponerle ese título, señor José José.
-Esta bien, ponle: “Insaciable amante”.
-Nos escondemos y le ponemos bien duro.
-Señor josé josé, no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Quiero perderme contigo".
-Por andar de caliente me la clavo un puto!!!
-No mames Jose Jose no podemos ponerle así...
-Esta bien, ponle: "yo fui paloma, por querer ser gavilan".
- Hoyo aunque sea de pollo.
- Oiga Don José José, no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Gavilán o Paloma".
—Ya me traes hasta la madre.
—Pero José José, así no podemos ponerle.
-Esta bien, ponle: "Vamos a darnos tiempo".
"Estas muy niña, pero si te metia toda la verga, aunque hablen estos pinches metiches"
- Sr. José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "40 y 20".
-Ya a la chingada sus pendejadas.
-No podemos ponerle así señor José José.
-Esta bien, ponle: "la nave del olvido".
-Ya hasta aqui a la verga contigo;
-Pero Jose Jose no podemos ponerle así ...
-Esta bien, ponle: "El amor acaba".
-La neta quiero probar otras panochitas.
-No José José, no podemos ponerle asi.
-Esta bien, ponle: "vamos a darnos un tiempo".
-Me mato a la pinche verga si me abandonas culera.
-José José no mames así no podemos ponerle a la rola.
-Esta bien, ponle: "si me dejas ahora".
—Vete a la chingada pinche vieja.
—José José no podemos ponerle así es muy grosero.
-Esta bien, ponle: "He renunciado a ti".
-Ponle "Yo antes era bien caliente y cogelón, pero ya no se me para".
-José José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Volcán apagado".
-Vete a la chingada a ver quien te coge.
-Señor José José no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "Vete a volar a otro cielo y deja abierta tu jaula"
-"Estoy que me lleva la chingada porque te fuiste"
-Pero José José!! no podemos ponerle así.
-Esta bien, ponle: "El triste".
jueves, 3 de septiembre de 2015
Todos los chilangos...
—Vieja, compremos un ceviche para nosotros y los niños.
—No te preocupes, traje tortas.
-Todos los Chilangos en la playa.
Échale Coca Cola a las llantas pa' que brillen.
-Todos los chilangos.
"Chingue su madre, no me da curso"
-Todos los chilangos escogiendo en que taquería comer.
-Oh mira, la banqueta está muy ancha, caminemos por la avenida para hacer tráfico.
-Todos los malditos chilangos que vienen a la basílica.
Oye, ¿qué significa "fierro pariente"?
-Todos los chilangos a todos los norteños.
Para curar la cruda, lanzarme por una torta de tamal y un champurrado. -Todos los chilangos.
"Ingueasu…, hoy tampoco me pongo desodorante"
-Todos los chilangos en el metro.
Chilango que se respeta camina por la calle NUNCA por las banquetas. -Todos los chilangos.
"NO MAMEN!! está lloviendo muy fuerte últimamente! hagamos una manifestación!!"
-Todos los chilangos.
Acapulquirri!!!!
-Todos los chilangos.
Recuerdo cuando fuimos a la Marquesa y mientras montabamos un caballo lechero, tomamos chela y oíamos a Yoan.
-Todos los chilangos.
Ha de ser bien bonito saber inglés, ¿apoco no mi carnal?
-Todos los chilangos.
"No pos sí se ve que eres de Sinaloa".
—Todos los chilangos.
Ira Jefa, al chile la escuela no sirve pa nada.
-Todos los chilangos.
"No soy chilango, así manejo".
-Todos los chilangos manejando.
"Chingue su madre, si quepo".
—Todos los chilangos al abordar el metro.
"Mira, puso su direccional, voy a acelerar para que no pueda pasar"
-Todos los chilangos que no saben manejar.
"No se dice Pepsi, se dice Pecsi".
-Todos los chilangos.
Abranla que voy tarde.
-Todos los chilangos.
Vine a evangelizar mi gandallizmo y mi poco sentido de la honestidad a ustedes, indígenas.
—Todos los Chilangos que viven en provincia.
Vamos a pasar el puente disfrutando detenidos en el embotellamiento de la salida a Cuernavaca.
-Todos los Chilangos.
"De San Luis para arriba TODOS son Regios"
-Todos los chilangos.
Mi máximo en la vida es interpretar al Cristo de Iztapalacra.
-Todos los chilangos.
Chingon hoy es día de "Mexico sin pantalones en el metro", ya no tengo ninguno limpio.
-Todos los chilangos.
"Mexicali está en Tijuana, ¿no?"
-Todos los chilangos.
Que padre vivir en la inseguridad y que me repeguen la verga en el metro.
-Todos Los chilangos.
"Sí, sí a huevo hay que manejar feo".
—Todos los chilangos.
"Lo que sea pero dentro de un bolilo."
-El lunch de todos los chilangos.
—No te preocupes, traje tortas.
-Todos los Chilangos en la playa.
Échale Coca Cola a las llantas pa' que brillen.
-Todos los chilangos.
"Chingue su madre, no me da curso"
-Todos los chilangos escogiendo en que taquería comer.
-Oh mira, la banqueta está muy ancha, caminemos por la avenida para hacer tráfico.
-Todos los malditos chilangos que vienen a la basílica.
Oye, ¿qué significa "fierro pariente"?
-Todos los chilangos a todos los norteños.
Para curar la cruda, lanzarme por una torta de tamal y un champurrado. -Todos los chilangos.
"Ingueasu…, hoy tampoco me pongo desodorante"
-Todos los chilangos en el metro.
Chilango que se respeta camina por la calle NUNCA por las banquetas. -Todos los chilangos.
"NO MAMEN!! está lloviendo muy fuerte últimamente! hagamos una manifestación!!"
-Todos los chilangos.
Acapulquirri!!!!
-Todos los chilangos.
Recuerdo cuando fuimos a la Marquesa y mientras montabamos un caballo lechero, tomamos chela y oíamos a Yoan.
-Todos los chilangos.
Ha de ser bien bonito saber inglés, ¿apoco no mi carnal?
-Todos los chilangos.
"No pos sí se ve que eres de Sinaloa".
—Todos los chilangos.
Ira Jefa, al chile la escuela no sirve pa nada.
-Todos los chilangos.
"No soy chilango, así manejo".
-Todos los chilangos manejando.
"Chingue su madre, si quepo".
—Todos los chilangos al abordar el metro.
"Mira, puso su direccional, voy a acelerar para que no pueda pasar"
-Todos los chilangos que no saben manejar.
"No se dice Pepsi, se dice Pecsi".
-Todos los chilangos.
Abranla que voy tarde.
-Todos los chilangos.
Vine a evangelizar mi gandallizmo y mi poco sentido de la honestidad a ustedes, indígenas.
—Todos los Chilangos que viven en provincia.
Vamos a pasar el puente disfrutando detenidos en el embotellamiento de la salida a Cuernavaca.
-Todos los Chilangos.
"De San Luis para arriba TODOS son Regios"
-Todos los chilangos.
Mi máximo en la vida es interpretar al Cristo de Iztapalacra.
-Todos los chilangos.
Chingon hoy es día de "Mexico sin pantalones en el metro", ya no tengo ninguno limpio.
-Todos los chilangos.
"Mexicali está en Tijuana, ¿no?"
-Todos los chilangos.
Que padre vivir en la inseguridad y que me repeguen la verga en el metro.
-Todos Los chilangos.
"Sí, sí a huevo hay que manejar feo".
—Todos los chilangos.
"Lo que sea pero dentro de un bolilo."
-El lunch de todos los chilangos.
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