Hombres: quiero darte un beso en el altar, frente a nuestro señor Jesucristo, casándonos.
Mujeres: quiero un beso en la panocha.
Cuando vamos de viaje:
Mujeres: Un chingo de maletas, bolsas y un camión de mudanza.
Hombres: una bolsa del OXXO con una playera adentro
sexo:
mujeres: con el que quieren.
hombres: con la que se deje.
Hombres: Llevamos 4 meses de novios, le diré que la amo mucho.
Mujeres: Llevamos 20 minutos en whatsapp, le pediré una foto de su pene.
Hombres: la quiero para ser felices y amarnos siempre.
Mujeres: lo quiero para que meta tremendo cogidón y luego me presente a su amigo.
En whatsapp ve:
Hombres: dos palomitas azules.
Mujeres: este hijo de su pinche madre no me contesta porque anda con otra.
En la primer cita:
hombres: entregamos el corazón y el alma.
mujeres: entregan las nalgas.
En la iglesia:
Hombres: Rezar y entregarse a Dios.
Mujeres: Tener sexo sobre el órgano en el segundo piso durante la misa.
En la alberca:
Hombres: Dormire para tener energias.
Mujeres: Voy a cogerme al mesero en el baño.
Me gusta la Navidad:
Hombres: porque es una época de amor y paz.
Mujeres: que todos me abracen y sentir su pitote.
Usos para el aguinaldo:
Hombres: Regalos para la familia y donar a la Iglesia.
Mujeres: Alcohol, drogas y Vibrador 2 cabezas 5 velocidades.
Martes.
Hombres: Gracias Dios por otro día más con ella, la amo,
Mujeres: Otro día con este puto, Ojalá y me coja antes de irse.
Vacaciones.
Hombres:
-Adelantar trabajo.
-Orar y reflexionar.
-Estar en familia.
Mujeres:
-Esperar regalos.
-Borracheras.
-Culearse a los primos
Calificando mujeres,
Hombres:
—Está buena.
—Está muy buena.
—Está fea, pero sí le doy.
Mujeres:
—Puta.
—Gorda.
—Zorra.
Idioma de:
Hombres:
Sí = Sí.
No = No.
Ok = Me da igual.
Mujeres:
Sí = No.
No = Sí.
Ok = Pobre de ti si lo haces.
Santa:
Hombres: tráeme un amor verdadero y duradero.
Mujeres: tráeme un novio con un dinero y un fierrote.
Hombres: Esa niña tiene cara de modelo, es muy hermosa.
Mujeres: Ese malparido tiene cara de que culea rico.
Cita a ciegas:
Hombres: ¿Es linda, de buena familia, educada, tiene buenos modales, es inteligente?
Mujeres: ¿está bueno? ¿Si le das?
jueves, 31 de diciembre de 2015
Mujer enojada...
—¿Está enojayita, mi bebé peshosha?
—Te vale verga, y habla bien hijo de tu pendeja madre.
Una mujer enojada es como una llanta ponchada: se arregla llevándola a parchar.
Nadie escribe más rápido que una mujer enojada.
la diferencia entre una mujer enojada y un terrorista es que con el terrorista podes negociar.
Como tratar a una mujer enojada:
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-No hables.
-Escucha.
-Escucha.
-Di que sí.
Las dos cosas que más le molestan a una mujer enojada:
1.- Que le preguntes por qué está enojada.
2.- Que esté enojada y no le preguntes.
Decirle a una mujer enojada que se calme es como tratar de bautizar a un gato.
Una mujer está enojada si:
-No habla.
-Habla sin parar.
-Actúa como si nada pasara.
-Está rara.
-Te insulta.
Y también podría no estarlo.
Cuando una mujer esta enojada parece dora la exploradora , hace preguntas y se las contesta sola.
Si ves a una mujer enojada, alejate en silencio y cuentaselo a quien más confianza le tengas.
Me dan más confianza los "luego te pago" de mis amigos, que los "ya, equiz" de una mujer enojada.
—Te vale verga, y habla bien hijo de tu pendeja madre.
Una mujer enojada es como una llanta ponchada: se arregla llevándola a parchar.
Nadie escribe más rápido que una mujer enojada.
la diferencia entre una mujer enojada y un terrorista es que con el terrorista podes negociar.
Como tratar a una mujer enojada:
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-Escucha.
-No hables.
-Escucha.
-Escucha.
-Di que sí.
Las dos cosas que más le molestan a una mujer enojada:
1.- Que le preguntes por qué está enojada.
2.- Que esté enojada y no le preguntes.
Decirle a una mujer enojada que se calme es como tratar de bautizar a un gato.
Una mujer está enojada si:
-No habla.
-Habla sin parar.
-Actúa como si nada pasara.
-Está rara.
-Te insulta.
Y también podría no estarlo.
Cuando una mujer esta enojada parece dora la exploradora , hace preguntas y se las contesta sola.
Si ves a una mujer enojada, alejate en silencio y cuentaselo a quien más confianza le tengas.
Me dan más confianza los "luego te pago" de mis amigos, que los "ya, equiz" de una mujer enojada.
miércoles, 30 de diciembre de 2015
Pensamientos de Mujeres y Hombres... 02
Fantasías:
Mujeres:
-Tener sexo con negros.
-Hacer tríos.
-Ser dueña de una fabrica de zapatos.
Hombres:
-Casarse.
-Ser papa.
-Recibir al Espíritu Santo.
¿eran novios?"
Mujeres: Pues me lo andaba cogiendo.
Hombres: Sí, pensé que era el amor de mi vida...
mujeres: hacen cualquier cosa por despecho.
hombres: hacen cualquier cosa por "dos pechos".
hombres: hacen silencio cuando no saben que decir.
mujeres: hacen silencio y lo dicen todo.
Posadas navideñas
Mujeres:
-alcohol.
-drogas.
-sexo sin condón.
Hombres:
-intercambio.
-pastorelas.
-tamalitos.
DICIEMBRE:
Hombres:
-Cantar villancicos.
-Poner el arbolito.
-Poner el pesebre.
Mujeres:
-Emborracharse.
-Putear.
-Chupársela a Santa.
Hombres: ¡Contaré un chiste para alegrar la velada!
Mujeres: ¡Ese wey está contando un chiste! Me lo tengo que coger.
Un sábado a la noche
Mujeres: QUE ME PONGO? QUE ME PONGO?
Hombres: HOY LA PONGO, HOY LA PONGO.
En el gym
Mujeres: Más sentadillas para que vean que me creció un culote.
Hombres: Haré bíceps hombro y espalda, para poder abrazarla fuerte.
Instagram:
Hombres: Paisajes, autos, chistes.
Mujeres: Hombres mamados en calzones enseñando el paquete, Porno, sexo, hombres mamados.
Lo extraño.
Mujeres: Cógete a otro y lo olvidas, amiga.
Hombres: Si en verdad la quieres, búscala.
Hombres: Me encanta abrazar a mi novia porque puedo sentir sus latidos.
Mujeres: Me encanta abrazar a mi vato porque puedo sentir su verga.
Hombres: Me están dando ganitas de hacer del 2.
Mujeres: A la verga, me ando cagando. Traigo un pinche mojón...
Propósito de las Cuentas de Twitter.
Hombres: chistes.
Mujeres: Insultar a los hombres.
Después de la primera cita.
Mujeres: Tenía un pitote que no le cabía en el pantalón.
Hombres: Su cabello olía maravilloso.
Lo que piensan al escuchar la palabra "Trió"
Hombres: Serenata para mi amada.
Mujeres: Dos tipos follándome durísimo.
Después de ver Rápido y Furioso 7.
Hombres: Que hermosos carros salieron.
Mujeres: Ojalá ese Toreto me la metiera bien rápido y furioso.
En el sismo.
Hombres: Espero que esté bien mi princesa, ella es mi todo.
Mujeres: Ojalá mañana me sacuda así la panocha ese puto.
Domingo de ...
Mujeres:
-Quitarse la cruda.
-Masturbarse 2 horas.
-Tomar de nuevo.
Hombres:
-Ir a Misa.
-Limpiar la casa.
-Preparar la ropa para la semana que viene.
Hombres: Le llevare rosas a mi amada.
Mujeres: Ojala me deje rosada de tanta mamada.
Historial de internet.
Mujeres:
-Porno
-Porno
-Porno
Hombres:
-Como conquistar a una mujer.
-Poemas.
-Chistes.
Seguidores en Twitter
Mujeres:
-Penes grandes.
-Tuiteros calientes.
Hombres:
-Frases Románticas.
-Cocina.
Mujeres:
-Tener sexo con negros.
-Hacer tríos.
-Ser dueña de una fabrica de zapatos.
Hombres:
-Casarse.
-Ser papa.
-Recibir al Espíritu Santo.
¿eran novios?"
Mujeres: Pues me lo andaba cogiendo.
Hombres: Sí, pensé que era el amor de mi vida...
mujeres: hacen cualquier cosa por despecho.
hombres: hacen cualquier cosa por "dos pechos".
hombres: hacen silencio cuando no saben que decir.
mujeres: hacen silencio y lo dicen todo.
Posadas navideñas
Mujeres:
-alcohol.
-drogas.
-sexo sin condón.
Hombres:
-intercambio.
-pastorelas.
-tamalitos.
DICIEMBRE:
Hombres:
-Cantar villancicos.
-Poner el arbolito.
-Poner el pesebre.
Mujeres:
-Emborracharse.
-Putear.
-Chupársela a Santa.
Hombres: ¡Contaré un chiste para alegrar la velada!
Mujeres: ¡Ese wey está contando un chiste! Me lo tengo que coger.
Un sábado a la noche
Mujeres: QUE ME PONGO? QUE ME PONGO?
Hombres: HOY LA PONGO, HOY LA PONGO.
En el gym
Mujeres: Más sentadillas para que vean que me creció un culote.
Hombres: Haré bíceps hombro y espalda, para poder abrazarla fuerte.
Instagram:
Hombres: Paisajes, autos, chistes.
Mujeres: Hombres mamados en calzones enseñando el paquete, Porno, sexo, hombres mamados.
Lo extraño.
Mujeres: Cógete a otro y lo olvidas, amiga.
Hombres: Si en verdad la quieres, búscala.
Hombres: Me encanta abrazar a mi novia porque puedo sentir sus latidos.
Mujeres: Me encanta abrazar a mi vato porque puedo sentir su verga.
Hombres: Me están dando ganitas de hacer del 2.
Mujeres: A la verga, me ando cagando. Traigo un pinche mojón...
Propósito de las Cuentas de Twitter.
Hombres: chistes.
Mujeres: Insultar a los hombres.
Después de la primera cita.
Mujeres: Tenía un pitote que no le cabía en el pantalón.
Hombres: Su cabello olía maravilloso.
Lo que piensan al escuchar la palabra "Trió"
Hombres: Serenata para mi amada.
Mujeres: Dos tipos follándome durísimo.
Después de ver Rápido y Furioso 7.
Hombres: Que hermosos carros salieron.
Mujeres: Ojalá ese Toreto me la metiera bien rápido y furioso.
En el sismo.
Hombres: Espero que esté bien mi princesa, ella es mi todo.
Mujeres: Ojalá mañana me sacuda así la panocha ese puto.
Domingo de ...
Mujeres:
-Quitarse la cruda.
-Masturbarse 2 horas.
-Tomar de nuevo.
Hombres:
-Ir a Misa.
-Limpiar la casa.
-Preparar la ropa para la semana que viene.
Hombres: Le llevare rosas a mi amada.
Mujeres: Ojala me deje rosada de tanta mamada.
Historial de internet.
Mujeres:
-Porno
-Porno
-Porno
Hombres:
-Como conquistar a una mujer.
-Poemas.
-Chistes.
Seguidores en Twitter
Mujeres:
-Penes grandes.
-Tuiteros calientes.
Hombres:
-Frases Románticas.
-Cocina.
Todas las mujeres... 02
-Ahora que tienes novia, sí me gustas.
-Este pendejo ya me aburrió, mañana le digo que me quedé dormida.
-NO me gustas, pero voy a ilusionarte por que SI.
-Baia Baia, este cabrón me está olvidando, le mandaré un mensaje para que me vuelva a rogar.
-Este wey tiene un punto irrefutable y me va a ganar la discusión, mejor lloro.
-Déjame ver cómo puedo darle la vuelta a esta pelea y hacerme la ofendida.
-Me enamoré de la rapidez con la que contesta whatsapp.
-Ya quiero que me escriba para poder ignorarlo.
-Borra la foto, no me gustó.
-Es cariñoso, respetuoso, atento, me hace reír, es detallista conmigo, pero no tiene carro, que se vaya a la verga.
-No te creas tan buena, morra. Hasta a mi con esos tacones de 15 cm se me verían unas nalgotas.
-Todos los hombres son iguales, los odio, son unos pen... Olvídenlo, ya me contestó.
-Está en línea y no contesta, seguro esta hablando con otra!
-¿Estás enojada mi amor?
-No pendejo, hasta que me hiciste tú puta pregunta.
-Que bonitos sentimientos tienes, me gustaría destruirlos.
-¡No me hables, estoy enojada!
*5 minutos después...
-¡Me caga que me ignores!
-No le gusto a nadie.
-A mí si me gustas princesa...
-No le gusto a nadie que me guste a mí.
-Me baño, me peino, me cambio, me cambio, me cambio, me cambio y me voy.
-Me vale que mis amigas salgan con cara de pendejas, si yo salgo bien en la foto la subo y punto.
-No tengo dinero, me haré embarazar y lo demandaré por pension alimenticia.
-Mira amor , te regalo esta canción.
-Oigan a este hijueputa compreme un carro o algo que me sirva.
-No, no me gustas, pero sígueme rogando porque este ego no se va a alimentar solo.
-terminamos.
-porque?
-por infiel
-pero yo no...
-y quien le dijo que fue usted.
-Amor, si me dices la verdad de lo que hablaste ayer con tu "ex" no te hago nada.
-TODAS las mujeres antes de cortarle los huevos a su novio.
-Este pendejo ya me aburrió, mañana le digo que me quedé dormida.
-NO me gustas, pero voy a ilusionarte por que SI.
-Baia Baia, este cabrón me está olvidando, le mandaré un mensaje para que me vuelva a rogar.
-Este wey tiene un punto irrefutable y me va a ganar la discusión, mejor lloro.
-Déjame ver cómo puedo darle la vuelta a esta pelea y hacerme la ofendida.
-Me enamoré de la rapidez con la que contesta whatsapp.
-Ya quiero que me escriba para poder ignorarlo.
-Borra la foto, no me gustó.
-Es cariñoso, respetuoso, atento, me hace reír, es detallista conmigo, pero no tiene carro, que se vaya a la verga.
-No te creas tan buena, morra. Hasta a mi con esos tacones de 15 cm se me verían unas nalgotas.
-Todos los hombres son iguales, los odio, son unos pen... Olvídenlo, ya me contestó.
-Está en línea y no contesta, seguro esta hablando con otra!
-¿Estás enojada mi amor?
-No pendejo, hasta que me hiciste tú puta pregunta.
-Que bonitos sentimientos tienes, me gustaría destruirlos.
-¡No me hables, estoy enojada!
*5 minutos después...
-¡Me caga que me ignores!
-No le gusto a nadie.
-A mí si me gustas princesa...
-No le gusto a nadie que me guste a mí.
-Me baño, me peino, me cambio, me cambio, me cambio, me cambio y me voy.
-Me vale que mis amigas salgan con cara de pendejas, si yo salgo bien en la foto la subo y punto.
-No tengo dinero, me haré embarazar y lo demandaré por pension alimenticia.
-Mira amor , te regalo esta canción.
-Oigan a este hijueputa compreme un carro o algo que me sirva.
-No, no me gustas, pero sígueme rogando porque este ego no se va a alimentar solo.
-terminamos.
-porque?
-por infiel
-pero yo no...
-y quien le dijo que fue usted.
-Amor, si me dices la verdad de lo que hablaste ayer con tu "ex" no te hago nada.
-TODAS las mujeres antes de cortarle los huevos a su novio.
Aww, que bello...
—Y ese beso, ¿por qué?
—Porque te amo y me gustas mucho.
—Aww, que bello.
—Mentira, tenía un gargajo y no sabia donde echarlo
—Oye, ¿te has perdido alguna vez?
—Sí, en tus ojos.
—Aww, qué bello.
—JAJAJÁ, no es cierto, fue en los juegos de McDonald's a los 5.
-Te ves como linda.
-Aww, que bello. ¿En serio?
-Sí, como Linda Blair, la del "Exorcista".
—Me gusta todo de ti.
—Aww, que bello.
—Hasta tus amigas.
—Ay :(
—¿Cómo se llama la culona?
— :(
-¿Alguna vez te haz perdido?
-Claro bebé, en tu mirada.
-aww, que bello. ¿de verdad?
-Claro, como eres virolo nose pa' donde coño estas viendo.
-Anoche soñé con Tigo.
-Aww, que bello. ¿Y que soñaste?
-Que Tigo me regalaba un año de datos gratis.
-Bobo hijueputa >.<
—Oye, que haces?
—Escribiéndole a la mujer más linda del mundo
—Aww, que bello.
—Si! Pero ella no me contesta, así que hablando contigo.
—Buenos días preciosa eres muy linda.
—aww, que bello. Gracias lindo.
—Oye me haces el favor y le dices lo que te envié a tu hermana?
—:'(
-Mi amor#SIGUEMEYTESIGO.
-Aww, que bello. Hasta el fin del mundo?!
-No tonto, en Twitter jaja... por cierto hemos terminado!
—¿Te dolió?
—¿Qué cosa?
—Cuando te caíste del cielo.
—Aww, que bello.
—No, es que tienes la cara bastante hecha mierda.
-Te lo juro,Te llevaría el cielo…
-Aww, que Bello.
-Si, te Llevaría y te dejaría allá y me devolvería solo. -_-
—Porque te amo y me gustas mucho.
—Aww, que bello.
—Mentira, tenía un gargajo y no sabia donde echarlo
—Oye, ¿te has perdido alguna vez?
—Sí, en tus ojos.
—Aww, qué bello.
—JAJAJÁ, no es cierto, fue en los juegos de McDonald's a los 5.
-Te ves como linda.
-Aww, que bello. ¿En serio?
-Sí, como Linda Blair, la del "Exorcista".
—Me gusta todo de ti.
—Aww, que bello.
—Hasta tus amigas.
—Ay :(
—¿Cómo se llama la culona?
— :(
-¿Alguna vez te haz perdido?
-Claro bebé, en tu mirada.
-aww, que bello. ¿de verdad?
-Claro, como eres virolo nose pa' donde coño estas viendo.
-Anoche soñé con Tigo.
-Aww, que bello. ¿Y que soñaste?
-Que Tigo me regalaba un año de datos gratis.
-Bobo hijueputa >.<
—Oye, que haces?
—Escribiéndole a la mujer más linda del mundo
—Aww, que bello.
—Si! Pero ella no me contesta, así que hablando contigo.
—Buenos días preciosa eres muy linda.
—aww, que bello. Gracias lindo.
—Oye me haces el favor y le dices lo que te envié a tu hermana?
—:'(
-Mi amor#SIGUEMEYTESIGO.
-Aww, que bello. Hasta el fin del mundo?!
-No tonto, en Twitter jaja... por cierto hemos terminado!
—¿Te dolió?
—¿Qué cosa?
—Cuando te caíste del cielo.
—Aww, que bello.
—No, es que tienes la cara bastante hecha mierda.
-Te lo juro,Te llevaría el cielo…
-Aww, que Bello.
-Si, te Llevaría y te dejaría allá y me devolvería solo. -_-
viernes, 11 de diciembre de 2015
Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Bienvenido a los X-Men, ¿Cuál es su súper poder?
—Le marco a mi ex cuando estoy borracho.
—Perfecto, te llamaras Bestia.
—Bienvenido a los X-men, ¿cuál es su súper poder?
—Me deja en visto y le sigo hablando.
—Aquí ya tenemos una bestia, vuelva después.
—Bienvenido a los X-men, ¿cuál es su súper poder?
-Me termino la quincena en un día.
-Bestia, dale tu cuarto a este güey.
—Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Salir con mi ex.
—Pásele, usted está bien cabrón.
-Hola, Bienvenido a los X-MEN. ¿Cuál es su súper poder?
-Entiendo a las mujeres.
-Amigos, Tenemos a un Nuevo LÍDER!!!!
—¿Cual es tu súper poder?
—Fui tormenta, tornado y volcán apagado.
—Bienvenido, su nombre será Jose Jose.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Desaparecer.
-JAJAJA ¡YA CHAPO, DEJA DE CHINGAR!
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Buscar a mis Ex en Facebook.
-Tu nombre será TORMENTO.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Tengo la habilidad de reciclar cualquier cosa.
—Bien te llamarás RECICLOPE.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Apago el celular cuando mi mamá me llama.
—Te llamarás Apocalipsis.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Ninguno,pero aquí tengo cervezas.
—¡No jodas!,¡BIENVENIDO!
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-No puedo cagar.
-bien tu seras el x-treñido.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-La cago a todo momento.
-bien tu seras el x-cremento.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Salvo el semestre en una semana.
-Perfecto, te llamaremos "Milagroman".
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Masco chicle, pego duro y tengo viejas de a montón, tururu.
-Te llamarás el pirrurris.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Entiendo perfectamente lo que dice Jorge Campos.
—¡Charles tenemos un nivel 5!
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Fijarme en hombres que no me convinen.
-Te llamaremos "Pendeja".
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Soy hombre y bebo cerveza light, además bailo bachata.
—Ok, serás "Ultra puto".
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Tengo 35 años y aun vivo con mis padres.
-a ok entonces usted será Superman-tenido.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Acomodo muy bien la ropa.
—Ok, tú serás, Súper-chero.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Es que este ojo se me cierra solo. -Perfecto, tu serás Miss Tic.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Vuelo y tengo una varita mágica
-Muy bueno. Serás Super-hada!!!
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Apoyo a Francia poniendo la bandera de perfil.
-Bienvenido, serás Super Retrasado.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Nunca sé dónde he aparcado en los centros comerciales.
-De acuerdo, serás Carlost.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Tengo 45 años y estoy soltera.
—Bienvenida, serás la Mujer Invisible.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Recordar todo lo malo que has hecho y restregártelo en la cara sin asco.
-Bienvenida, serás La Mujer Reproche.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
tengo control sobre vacas y cerdos.
-perfecto, usted será gran-ero.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me encanta meter cizaña cuando otros discuten.
-Genial, usted será Mal-neto.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Hago que todo el mundo cumpla con su trabajo.
-Bien, tú serás Super Visor.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Confundirla cuando ya me estaba olvidando.
-perfecto, usted será Super-culero.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Llamo a los colegas y les digo "ahí le mande un correito".
-Bienvenido, serás Fast-tidio.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Escupo cuando hablo.
-Ok, entonces tú serás el "Gargajo Vengador".
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me sé toda la letra de vuela vuela.
-Bienvenido, se llamara Magneto.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Salgo con dos al mismo tiempo.
-Bienvenida, serás Turbo-Puta.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Le dedico canciones en indirectas a mi ex.
-Bienvenida, usted será la Súper ardida.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Veo mierda donde no la hay en casa de mi hijo.
-Bienvenida, serás SuperSuegra.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me trueno a las mujeres por su físico y me da igual su forma de ser.
-Tu serás Superficial.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Obedezco a mi novia en todo y sin protestar.
—Bienvenido, serás Superman-dilon.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-cuándo voy por cigarros a la tienda.¡SIEMPRE REGRESO!
-Ah no mamés!!! tú seras SÚPER PAPÁ.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Pronuncio exceléntemente.
-Bienvenido amigo, serás Super Dicción.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Visto siempre de rosa fuerte.
-A partir de hoy te llamarás Magento.
—Le marco a mi ex cuando estoy borracho.
—Perfecto, te llamaras Bestia.
—Bienvenido a los X-men, ¿cuál es su súper poder?
—Me deja en visto y le sigo hablando.
—Aquí ya tenemos una bestia, vuelva después.
—Bienvenido a los X-men, ¿cuál es su súper poder?
-Me termino la quincena en un día.
-Bestia, dale tu cuarto a este güey.
—Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Salir con mi ex.
—Pásele, usted está bien cabrón.
-Hola, Bienvenido a los X-MEN. ¿Cuál es su súper poder?
-Entiendo a las mujeres.
-Amigos, Tenemos a un Nuevo LÍDER!!!!
—¿Cual es tu súper poder?
—Fui tormenta, tornado y volcán apagado.
—Bienvenido, su nombre será Jose Jose.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Desaparecer.
-JAJAJA ¡YA CHAPO, DEJA DE CHINGAR!
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Buscar a mis Ex en Facebook.
-Tu nombre será TORMENTO.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Tengo la habilidad de reciclar cualquier cosa.
—Bien te llamarás RECICLOPE.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Apago el celular cuando mi mamá me llama.
—Te llamarás Apocalipsis.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Ninguno,pero aquí tengo cervezas.
—¡No jodas!,¡BIENVENIDO!
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-No puedo cagar.
-bien tu seras el x-treñido.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-La cago a todo momento.
-bien tu seras el x-cremento.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Salvo el semestre en una semana.
-Perfecto, te llamaremos "Milagroman".
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Masco chicle, pego duro y tengo viejas de a montón, tururu.
-Te llamarás el pirrurris.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Entiendo perfectamente lo que dice Jorge Campos.
—¡Charles tenemos un nivel 5!
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Fijarme en hombres que no me convinen.
-Te llamaremos "Pendeja".
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Soy hombre y bebo cerveza light, además bailo bachata.
—Ok, serás "Ultra puto".
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Tengo 35 años y aun vivo con mis padres.
-a ok entonces usted será Superman-tenido.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Acomodo muy bien la ropa.
—Ok, tú serás, Súper-chero.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Es que este ojo se me cierra solo. -Perfecto, tu serás Miss Tic.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Vuelo y tengo una varita mágica
-Muy bueno. Serás Super-hada!!!
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Apoyo a Francia poniendo la bandera de perfil.
-Bienvenido, serás Super Retrasado.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Nunca sé dónde he aparcado en los centros comerciales.
-De acuerdo, serás Carlost.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Tengo 45 años y estoy soltera.
—Bienvenida, serás la Mujer Invisible.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Recordar todo lo malo que has hecho y restregártelo en la cara sin asco.
-Bienvenida, serás La Mujer Reproche.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
tengo control sobre vacas y cerdos.
-perfecto, usted será gran-ero.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me encanta meter cizaña cuando otros discuten.
-Genial, usted será Mal-neto.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Hago que todo el mundo cumpla con su trabajo.
-Bien, tú serás Super Visor.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Confundirla cuando ya me estaba olvidando.
-perfecto, usted será Super-culero.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Llamo a los colegas y les digo "ahí le mande un correito".
-Bienvenido, serás Fast-tidio.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Escupo cuando hablo.
-Ok, entonces tú serás el "Gargajo Vengador".
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me sé toda la letra de vuela vuela.
-Bienvenido, se llamara Magneto.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Salgo con dos al mismo tiempo.
-Bienvenida, serás Turbo-Puta.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Le dedico canciones en indirectas a mi ex.
-Bienvenida, usted será la Súper ardida.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Veo mierda donde no la hay en casa de mi hijo.
-Bienvenida, serás SuperSuegra.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Me trueno a las mujeres por su físico y me da igual su forma de ser.
-Tu serás Superficial.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
—Obedezco a mi novia en todo y sin protestar.
—Bienvenido, serás Superman-dilon.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-cuándo voy por cigarros a la tienda.¡SIEMPRE REGRESO!
-Ah no mamés!!! tú seras SÚPER PAPÁ.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Pronuncio exceléntemente.
-Bienvenido amigo, serás Super Dicción.
-Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es su súper poder?
-Visto siempre de rosa fuerte.
-A partir de hoy te llamarás Magento.
miércoles, 9 de diciembre de 2015
Ay :(
-Nunca pensé llegar Amarte.
-Awww!! Que lindo.
-Y ya estamos a Amirecoles.
-Ay :(
—Licencia y registro por favor.
—Oficial, usted sabe quien es mi tío?
—Quién?
—El hermano de mi papá jajaja.
—Arrestado por pendejo.
—Ay :(
—Mamá, ¿qué hay de comer?
—Pizza.
—¡Qué rico! ¿Puedo repetir?
—Sí.
—¿Qué hay de comer? JAJAJÁ.
—JAJAJÁ Ahora no tragas por pendejo.
—Ay :(
— bueno señor gato, aquí tengo su diagnostico
— digame doctor ¿que tengo?
— curiosidad
—Ay :(
—¿Jugamos a las escondidas?
—No.
—Porque una mujer como tú es muy difícil de encontrar.
—Aww aparte de pendejo, ridículo.
—Ay :(
—¡TE AMO!
—¡Awww!
—¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!
—Ay :(
—¿Tan linda y sin novio?
—JAJAJAJAJA, tonto, tu eres mi novio.
—JAJAJAJAJAJAJA, te estoy cortando.
—Ay :(
-Doctor y mi suegra?
-Mejorando.
-Y ahora?
-Mejorando.
-Y ahora?
-Deje de darme billetes que no la voy a matar.
—Ay :(
—-Mamá voy a ir al cine con mi novia.
-—¿Vas a ver Titanic II?
-—¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
-—Ni tú tampoco. JAJAJAJA.
—Ay :(
—Hey, mi mamá quiere ser tu suegra.
—Uy, la mía quería ser cantante y tampoco se le hizo.
—Ay :(
-ayer estuve pensando en ti.
-y eso?
-no se, a veces pienso puras pendejadas.
—Ay :(
-Mamá, ¿ya sabes que soy el soltero más codiciado de la colonia?
-No, sólo sé que eres el más feo y por eso no tienes novia.
—Ay :(
-Oye, mamá...
-¿Qué pasó hijo?
-¿Si mi primo Gabriel espera, yo manzana? JAJAJA
-Jajajaja, ay hijo... ¿Cómo no te aborté?
—Ay :(
—¡Así, Laura!
—¿Cómo que Laura?
—Lo siento, fue el auto corrector del iPhone.
—Pero si estamos cogiendo, estúpido.
—Ay :(
-Mi celular tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo.
-¿En serio? ¿Cómo se llama?
-Cámara.
—Ay :(
—¿A dónde vas tan maquillada?
—A una fiesta, mamá.
—¿Eres la payasa?
—¡MAMÁAAA! :(
—JAJAJÁ, cállate y hazme reír o no vas.
—Ay :(
—¿Ayer lleva H?
—No.
—¿Y hoy?
—Sí.
—Como cambian las cosas de un día para otro JAJAJA.
—Tu retraso no.
—Ay :(
—¡Mamá! ¿Soy fea?
—¡Te dije que en la calle no me digas mamá!
—Ay :(
-JAJAJA ¿Te acuerdas cuando te importaba?
-Nunca me importaste.
—Ay :(
-Awww!! Que lindo.
-Y ya estamos a Amirecoles.
-Ay :(
—Licencia y registro por favor.
—Oficial, usted sabe quien es mi tío?
—Quién?
—El hermano de mi papá jajaja.
—Arrestado por pendejo.
—Ay :(
—Mamá, ¿qué hay de comer?
—Pizza.
—¡Qué rico! ¿Puedo repetir?
—Sí.
—¿Qué hay de comer? JAJAJÁ.
—JAJAJÁ Ahora no tragas por pendejo.
—Ay :(
— bueno señor gato, aquí tengo su diagnostico
— digame doctor ¿que tengo?
— curiosidad
—Ay :(
—¿Jugamos a las escondidas?
—No.
—Porque una mujer como tú es muy difícil de encontrar.
—Aww aparte de pendejo, ridículo.
—Ay :(
—¡TE AMO!
—¡Awww!
—¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!
—Ay :(
—¿Tan linda y sin novio?
—JAJAJAJAJA, tonto, tu eres mi novio.
—JAJAJAJAJAJAJA, te estoy cortando.
—Ay :(
-Doctor y mi suegra?
-Mejorando.
-Y ahora?
-Mejorando.
-Y ahora?
-Deje de darme billetes que no la voy a matar.
—Ay :(
—-Mamá voy a ir al cine con mi novia.
-—¿Vas a ver Titanic II?
-—¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
-—Ni tú tampoco. JAJAJAJA.
—Ay :(
—Hey, mi mamá quiere ser tu suegra.
—Uy, la mía quería ser cantante y tampoco se le hizo.
—Ay :(
-ayer estuve pensando en ti.
-y eso?
-no se, a veces pienso puras pendejadas.
—Ay :(
-Mamá, ¿ya sabes que soy el soltero más codiciado de la colonia?
-No, sólo sé que eres el más feo y por eso no tienes novia.
—Ay :(
-Oye, mamá...
-¿Qué pasó hijo?
-¿Si mi primo Gabriel espera, yo manzana? JAJAJA
-Jajajaja, ay hijo... ¿Cómo no te aborté?
—Ay :(
—¡Así, Laura!
—¿Cómo que Laura?
—Lo siento, fue el auto corrector del iPhone.
—Pero si estamos cogiendo, estúpido.
—Ay :(
-Mi celular tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo.
-¿En serio? ¿Cómo se llama?
-Cámara.
—Ay :(
—¿A dónde vas tan maquillada?
—A una fiesta, mamá.
—¿Eres la payasa?
—¡MAMÁAAA! :(
—JAJAJÁ, cállate y hazme reír o no vas.
—Ay :(
—¿Ayer lleva H?
—No.
—¿Y hoy?
—Sí.
—Como cambian las cosas de un día para otro JAJAJA.
—Tu retraso no.
—Ay :(
—¡Mamá! ¿Soy fea?
—¡Te dije que en la calle no me digas mamá!
—Ay :(
-JAJAJA ¿Te acuerdas cuando te importaba?
-Nunca me importaste.
—Ay :(
Todos los hombres, siempre... 02
¿"Mi amor, esa mujer se me está insinuando sexualmente, pero le dije que yo solo tengo ojos para ti".
-Todos los hombres, siempre.
-Hola guapo hueles bien rico.
-Gracias es qué abrace a mi novia, retirate por favor.
-Todos los hombres, siempre.
-¿Me regalas la hora?
-No puedo, tengo novia.
-Todos los hombres, siempre.
Si me gustas y todo, esta buenisima, pero tu esposo es mi amigo, no te me vuelvas a insinuar por favor!
-Todos los hombres, siempre.
–Oye mi amor prestame tu celular.
–claro mi amor el codigo es 2468.
-Todos los hombres, siempre.
Mujercita por favor vístase, yo la invite a ver una película, no a coger.
-Todos los hombres, siempre.
"Esa mujer me está enviando fotos desnuda por Whatsapp, mejor le digo que se valore y se acerque a Dios".
-Todos los hombres, siempre.
-Hola guapo, vamos a comer?
-No puedo, tengo novia.
-Pero si yo soy tú novia.
-Perdón amor, es la costumbre.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor ¿me pongo un cachetero o tanga?
-¡Que hermosos ojos tienes!
-Todos los hombres, siempre.
“Wooow, mi princesa está toda greñuda y babeando la almohada, pero aún así la sigo viendo hermosa”.
-Todos los hombres, siempre.
"Mi amor le di like porque trae una playera de mi equipo favorito".
-Todos los hombres, siempre.
-¿Te gusta mi escote?
-Lo siento, estaba muy distraído en tus sentimientos.
-Todos los hombres, siempre.
Ya quiero que sean las posadas para cantar villancicos y cargar al niñito Jesús.
-Todos los hombres, siempre.
-Me estas mirando las tetas?
-No ,solo observo el camino hacia tu corazón.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor, estoy caliente. Vamos a tener sexo mañanero.
-Nada de eso. Vístete, que vamos a ir a la iglesia.
-Todos los hombres, siempre.
Qué te pasa, ya te dije que no quiero ver tus fotos desnuda, no me mandes más. Respétate y respétame. Te odio.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor, estoy desnuda. Vamos a tener sexo.
-No todo en la vida es sexo. Me interesan más tus sentimientos.
-Todos los hombres, siempre.
Me dejo en visto 3 horas, la dejare en visto 3 segundos.
-Todos los hombres, siempre.
Ojalá en tus nuevos pechos 34 D te quepan más bonitos sentimientos. Adiós.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor ¿te gustaría hacer trío conmigo y mi amiga la rubia tetona?
-No princesa, sólo lo haría contigo.
-Todos los hombres, siempre.
-Si deja de salir Chabelo ¿qué voy a ver mientras desayuno antes de irme a la iglesia los domingos?
-Todos los hombres, siempre.
-Te amo mucho.
-A cuantas más le dice lo mismo?
-Depende de las hijas que tengamos.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor,¿que me pongo hoy?
-La misma sonrisa de la que me enamore.
-Todos los hombres, siempre.
Iré al antro a encontrar el amor de mi vida y sacarla de ese lugar tan desagradable y vivir felices por siempre.
-Todos los hombres, siempre.
-Y se hacemos un trio?
-¿Quee?
-Tu, yo y la vida.
-Todos los hombres, siempre.
-Todos los hombres, siempre.
-Hola guapo hueles bien rico.
-Gracias es qué abrace a mi novia, retirate por favor.
-Todos los hombres, siempre.
-¿Me regalas la hora?
-No puedo, tengo novia.
-Todos los hombres, siempre.
Si me gustas y todo, esta buenisima, pero tu esposo es mi amigo, no te me vuelvas a insinuar por favor!
-Todos los hombres, siempre.
–Oye mi amor prestame tu celular.
–claro mi amor el codigo es 2468.
-Todos los hombres, siempre.
Mujercita por favor vístase, yo la invite a ver una película, no a coger.
-Todos los hombres, siempre.
"Esa mujer me está enviando fotos desnuda por Whatsapp, mejor le digo que se valore y se acerque a Dios".
-Todos los hombres, siempre.
-Hola guapo, vamos a comer?
-No puedo, tengo novia.
-Pero si yo soy tú novia.
-Perdón amor, es la costumbre.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor ¿me pongo un cachetero o tanga?
-¡Que hermosos ojos tienes!
-Todos los hombres, siempre.
“Wooow, mi princesa está toda greñuda y babeando la almohada, pero aún así la sigo viendo hermosa”.
-Todos los hombres, siempre.
"Mi amor le di like porque trae una playera de mi equipo favorito".
-Todos los hombres, siempre.
-¿Te gusta mi escote?
-Lo siento, estaba muy distraído en tus sentimientos.
-Todos los hombres, siempre.
Ya quiero que sean las posadas para cantar villancicos y cargar al niñito Jesús.
-Todos los hombres, siempre.
-Me estas mirando las tetas?
-No ,solo observo el camino hacia tu corazón.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor, estoy caliente. Vamos a tener sexo mañanero.
-Nada de eso. Vístete, que vamos a ir a la iglesia.
-Todos los hombres, siempre.
Qué te pasa, ya te dije que no quiero ver tus fotos desnuda, no me mandes más. Respétate y respétame. Te odio.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor, estoy desnuda. Vamos a tener sexo.
-No todo en la vida es sexo. Me interesan más tus sentimientos.
-Todos los hombres, siempre.
Me dejo en visto 3 horas, la dejare en visto 3 segundos.
-Todos los hombres, siempre.
Ojalá en tus nuevos pechos 34 D te quepan más bonitos sentimientos. Adiós.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor ¿te gustaría hacer trío conmigo y mi amiga la rubia tetona?
-No princesa, sólo lo haría contigo.
-Todos los hombres, siempre.
-Si deja de salir Chabelo ¿qué voy a ver mientras desayuno antes de irme a la iglesia los domingos?
-Todos los hombres, siempre.
-Te amo mucho.
-A cuantas más le dice lo mismo?
-Depende de las hijas que tengamos.
-Todos los hombres, siempre.
-Amor,¿que me pongo hoy?
-La misma sonrisa de la que me enamore.
-Todos los hombres, siempre.
Iré al antro a encontrar el amor de mi vida y sacarla de ese lugar tan desagradable y vivir felices por siempre.
-Todos los hombres, siempre.
-Y se hacemos un trio?
-¿Quee?
-Tu, yo y la vida.
-Todos los hombres, siempre.
Perdón tía, me alteré...
-Todo el día frente a esa laptop.
-NI MODO QUE ME PONGA DE ESPALDA, PENDEJA.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Hijo,¿y la novia?
-¿Y mi tio?, El que te fue infiel y tiene 3 hijos más...
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
Mijito y la novia?
-Tía y su hija la perra embarazada que no sabe de quién es el hijo.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
¿Principal deseo navideño?
-No ver a tu pinche nuera la cachetona en la cena familiar.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Oye mijito, se te está yendo el tren.
-Y a usted la vida con ese marido golpeador, pero eso le pasa por puta.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-¿Y esto qué es?
-La cena, sobrino.
-Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿FRIJOLITOS? Estás pendeja o qué.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-¿Por qué le pones tanta salsa? ¡QUE ASCO!
-¿Quién se la va a comer, tu o yo?
-Tu.
-¡Entonces callate culera!
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Sobrino vas a quedar idiota con el facebook todo el día.
-sí tia tu estas así después de tantas novelas?
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Te la pasas todo el día con ese teléfono en la mano...
-PUES AHUEVO NI MODO QUE LO AGARRE CON EL PIE.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
¿Te pongo tus tamales en una bolsa sobrino?
-NO PENDEJA ME LOS LLEVO HACIENDO MALABARES.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
¿Tia puedo ver la tele?
-Vela pero no la prendas jajaja.
-Por eso te dejó mi tio, hija de tu puta madre.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
Tia, ¿qué tiene?
-Ya sabes, no te hagas.
-¿ME VISTE CARA DE ADIVINO O QUÉ HIJA DE TU PUTA MADRE?
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Tia ¿Que vamos a comer?
-Comida.
-¡¡AH NO MAMES, YO CREÍ QUE PAPEL DE BAÑO PENDEJA!!
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-¿Qué tienes mijo?
-Tos.
-Te las tomaste muy heladas jejeje
-TENGO 8 AÑOS PENDEJA.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Sobrino, levantate hay que ir a misa.
-¡A chingar a tu madre! Dejame dormir.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-NI MODO QUE ME PONGA DE ESPALDA, PENDEJA.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Hijo,¿y la novia?
-¿Y mi tio?, El que te fue infiel y tiene 3 hijos más...
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
Mijito y la novia?
-Tía y su hija la perra embarazada que no sabe de quién es el hijo.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
¿Principal deseo navideño?
-No ver a tu pinche nuera la cachetona en la cena familiar.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Oye mijito, se te está yendo el tren.
-Y a usted la vida con ese marido golpeador, pero eso le pasa por puta.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-¿Y esto qué es?
-La cena, sobrino.
-Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿FRIJOLITOS? Estás pendeja o qué.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-¿Por qué le pones tanta salsa? ¡QUE ASCO!
-¿Quién se la va a comer, tu o yo?
-Tu.
-¡Entonces callate culera!
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Sobrino vas a quedar idiota con el facebook todo el día.
-sí tia tu estas así después de tantas novelas?
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Te la pasas todo el día con ese teléfono en la mano...
-PUES AHUEVO NI MODO QUE LO AGARRE CON EL PIE.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
¿Te pongo tus tamales en una bolsa sobrino?
-NO PENDEJA ME LOS LLEVO HACIENDO MALABARES.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
¿Tia puedo ver la tele?
-Vela pero no la prendas jajaja.
-Por eso te dejó mi tio, hija de tu puta madre.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
Tia, ¿qué tiene?
-Ya sabes, no te hagas.
-¿ME VISTE CARA DE ADIVINO O QUÉ HIJA DE TU PUTA MADRE?
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Tia ¿Que vamos a comer?
-Comida.
-¡¡AH NO MAMES, YO CREÍ QUE PAPEL DE BAÑO PENDEJA!!
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-¿Qué tienes mijo?
-Tos.
-Te las tomaste muy heladas jejeje
-TENGO 8 AÑOS PENDEJA.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
-Sobrino, levantate hay que ir a misa.
-¡A chingar a tu madre! Dejame dormir.
-¿QUÉ?
-Perdón tía, me alteré.
lunes, 7 de diciembre de 2015
Yo, ligando... 02
Mi lengua esta acostumbrada a expresarse fluidamente en 3 idiomas, y 2 dialectos, imagínate lo que hará!
–yo, ligando.
Todo en esta vida se tiene que lubricar, si no se echa a perder.
-Yo, ligando con una anciana.
Veo qué respiras, yo también lo hago. Tenemos tanto en común.
-Yo, ligando.
Que rica se ve su concha.
-Yo, ligando en la panadería.
Te has de ver bien guapa sentada en mi verga.
—Yo, ligando.
¡Hola! ¿Me haces una rusa?
–yo, ligando en las tortas.
Con una mano contesto los Whatsapp y con la otra me aferró al tubo del autobús, poniendo mi vida en riesgo.
-Yo, ligando.
Si eres feliz con un novio, imagínate con dos.
-Yo, ligando en un antro.
Hola, tal vez no te acuerdas de mí pero me diste un like en mi perfil de Facebook.
—Yo, ligando.
Yo también estoy devastado por los ataques terroristas en Francia. Démonos un beso francés como muestra de solidaridad.
—Yo, ligando.
Mira no es que no me gusten los bebes, es que soy alérgico a los derivados del semen. -Yo, ligando Madre solteras En centro comercial.
Disculpe bella dama, sería tan amable de concederme esta pieza?
-Yo, ligando en KFC.
No sabía que mi color favorito era el verde, hasta que lo vi en tus ojos.
-Yo, ligando.
No me importa que usted sea mayor que yo, Hoy la quiero en mi cama.
—Yo, ligando a una abuelita.
Te cedo mi lugar solo si me dejas sentar en tus piernas.
-Yo, ligando en el transporte público.
Le falta aceite a este aparato... -Si...
-Yo, ligando en el gym.
Te la voy a dejar como tarjeta de débito en quincena, toda exprimida.
-Yo, ligando.
Si quieres te lo acompleto.
—Yo, ligando embarazadas en el metro.
De que sea en ti a que sea en un kleenex, pues mejor en ti, ¿no?
-Yo, ligando.
Entonces, duermes con medias?
—Yo, ligando en la primera cita.
Oye morra, ¿en tu casa hacen tamalitos? Porque que rico se ve el que traes ahí.
—Yo, ligando exitosamente.
No importa cuánto tenga que esperar, pero estoy seguro que algún día tus tangas y mis boxers estarán tendidos en el mismo lazo.
—Yo, ligando.
Tengo otra serpiente y no está en mi bota.
-Yo, ligando en el rancho.
Oyes, frótale la punta al pepino para que le saques lo agrio.
-Yo, ligando en el super.
En mi alacena siempre hay nutella y aceite de oliva.
-Yo, ligando.
Puedo meter mi alita en tu aderezo?.
Yo, ligando.
Si, acércame tu bello trasero, Yo, lo recibo con gusto...
-Yo, ligando en el gym.
Siento mucho la muerte de tu familiar, ¿Cuándo enterramos el muerto?
-Yo, ligando en los velorios.
Perdón, es que me empujaron.
–Yo, ligando en el microbús.
Tócame la que me gusta!
-Yo, ligando en la plaza del mariachi.
Se me puso bien tieso el muerto ¿te lo entierro?
-Yo, ligando, en el cementerio.
En serio, mi leche es light.
—Yo, ligando.
Me gustaría ser un demonio para poseer tu cuerpo.
-Yo, ligando en la iglesia.
Si yo fuera Rose le digo a Jack que me subo en el para caber los dos...
-Yo, ligando.
¿Va a querer que le deje los mecánicos en el taller?
-Yo, ligando en la F1.
Hoy no es martes de frutas y verduras, pero para ti, tengo la papaya fresca.
-Yo, ligando en el mercado.
–yo, ligando.
Todo en esta vida se tiene que lubricar, si no se echa a perder.
-Yo, ligando con una anciana.
Veo qué respiras, yo también lo hago. Tenemos tanto en común.
-Yo, ligando.
Que rica se ve su concha.
-Yo, ligando en la panadería.
Te has de ver bien guapa sentada en mi verga.
—Yo, ligando.
¡Hola! ¿Me haces una rusa?
–yo, ligando en las tortas.
Con una mano contesto los Whatsapp y con la otra me aferró al tubo del autobús, poniendo mi vida en riesgo.
-Yo, ligando.
Si eres feliz con un novio, imagínate con dos.
-Yo, ligando en un antro.
Hola, tal vez no te acuerdas de mí pero me diste un like en mi perfil de Facebook.
—Yo, ligando.
Yo también estoy devastado por los ataques terroristas en Francia. Démonos un beso francés como muestra de solidaridad.
—Yo, ligando.
Mira no es que no me gusten los bebes, es que soy alérgico a los derivados del semen. -Yo, ligando Madre solteras En centro comercial.
Disculpe bella dama, sería tan amable de concederme esta pieza?
-Yo, ligando en KFC.
No sabía que mi color favorito era el verde, hasta que lo vi en tus ojos.
-Yo, ligando.
No me importa que usted sea mayor que yo, Hoy la quiero en mi cama.
—Yo, ligando a una abuelita.
Te cedo mi lugar solo si me dejas sentar en tus piernas.
-Yo, ligando en el transporte público.
Le falta aceite a este aparato... -Si...
-Yo, ligando en el gym.
Te la voy a dejar como tarjeta de débito en quincena, toda exprimida.
-Yo, ligando.
Si quieres te lo acompleto.
—Yo, ligando embarazadas en el metro.
De que sea en ti a que sea en un kleenex, pues mejor en ti, ¿no?
-Yo, ligando.
Entonces, duermes con medias?
—Yo, ligando en la primera cita.
Oye morra, ¿en tu casa hacen tamalitos? Porque que rico se ve el que traes ahí.
—Yo, ligando exitosamente.
No importa cuánto tenga que esperar, pero estoy seguro que algún día tus tangas y mis boxers estarán tendidos en el mismo lazo.
—Yo, ligando.
Tengo otra serpiente y no está en mi bota.
-Yo, ligando en el rancho.
Oyes, frótale la punta al pepino para que le saques lo agrio.
-Yo, ligando en el super.
En mi alacena siempre hay nutella y aceite de oliva.
-Yo, ligando.
Puedo meter mi alita en tu aderezo?.
Yo, ligando.
Si, acércame tu bello trasero, Yo, lo recibo con gusto...
-Yo, ligando en el gym.
Siento mucho la muerte de tu familiar, ¿Cuándo enterramos el muerto?
-Yo, ligando en los velorios.
Perdón, es que me empujaron.
–Yo, ligando en el microbús.
Tócame la que me gusta!
-Yo, ligando en la plaza del mariachi.
Se me puso bien tieso el muerto ¿te lo entierro?
-Yo, ligando, en el cementerio.
En serio, mi leche es light.
—Yo, ligando.
Me gustaría ser un demonio para poseer tu cuerpo.
-Yo, ligando en la iglesia.
Si yo fuera Rose le digo a Jack que me subo en el para caber los dos...
-Yo, ligando.
¿Va a querer que le deje los mecánicos en el taller?
-Yo, ligando en la F1.
Hoy no es martes de frutas y verduras, pero para ti, tengo la papaya fresca.
-Yo, ligando en el mercado.
Yo, ligando... 01
Mira, me cabe toda la mano en la bogljfaka.
–Yo, ligando.
Quieres glaseado en tu dona?
-Yo, ligando en Krispy kreme.
Mesera hay un bello en mi sopa, espere... Es su reflejo.
—Yo, ligando en los comedores del mercado central.
-Quiero hacer una Masacre en tu Culombine con mi escopeta.
-Yo, ligando.
Tal vez si me dejarás pasar a tu casa,TE quitarás la ropa y te pusieras en 4 sabrías el motivo por lo cual te seguí.
-Yo, ligando.
¿Eres así de hermosa o tu mama tiene retrica en la panocha?
-Yo, ligando afuera de una universidad patito.
Ojalá esas hermosas nalgas fueran pastel para embarrar mi cara en ellas.
-Yo, ligando.
"Encuérate rápido, podría ser la última vez que tengas sexo".
— Yo, ligando, en los temblores.
Sin saber nada de repostería yo si te ando rellenando la dona.
-Yo, ligando en diciembre.
—Se va En Familia Con Chabelo pero se queda la que te asfixia chiquitita
-Yo,ligando.
Yo soy bueno en el box, en el box spring.
—Yo, ligando.
-El semen si te lo embarras en las piernas y en los glúteos te previene de la celulitis.
-Yo, ligando.
Mi lengua es rasposita como de gato.
—Yo, ligando en el antro.
-diario té pones crema en las manos? Se ha de sentir chido cuando sobas los testículos.
-Yo, ligando.
"¿Me vas a negar el derecho de hacerte la madre soltera más guapa, luchona y cabrona del mundo?"
—Yo, ligando en el Conalep.
Yo no soy muy religioso, pero todos los días le doy gracias a Dios por ese par de nalgas que te dio.
—Yo, ligando en la iglesia.
–Yo, ligando.
Quieres glaseado en tu dona?
-Yo, ligando en Krispy kreme.
Mesera hay un bello en mi sopa, espere... Es su reflejo.
—Yo, ligando en los comedores del mercado central.
-Quiero hacer una Masacre en tu Culombine con mi escopeta.
-Yo, ligando.
Tal vez si me dejarás pasar a tu casa,TE quitarás la ropa y te pusieras en 4 sabrías el motivo por lo cual te seguí.
-Yo, ligando.
¿Eres así de hermosa o tu mama tiene retrica en la panocha?
-Yo, ligando afuera de una universidad patito.
Ojalá esas hermosas nalgas fueran pastel para embarrar mi cara en ellas.
-Yo, ligando.
"Encuérate rápido, podría ser la última vez que tengas sexo".
— Yo, ligando, en los temblores.
Sin saber nada de repostería yo si te ando rellenando la dona.
-Yo, ligando en diciembre.
—Se va En Familia Con Chabelo pero se queda la que te asfixia chiquitita
-Yo,ligando.
Yo soy bueno en el box, en el box spring.
—Yo, ligando.
-El semen si te lo embarras en las piernas y en los glúteos te previene de la celulitis.
-Yo, ligando.
Mi lengua es rasposita como de gato.
—Yo, ligando en el antro.
-diario té pones crema en las manos? Se ha de sentir chido cuando sobas los testículos.
-Yo, ligando.
"¿Me vas a negar el derecho de hacerte la madre soltera más guapa, luchona y cabrona del mundo?"
—Yo, ligando en el Conalep.
Yo no soy muy religioso, pero todos los días le doy gracias a Dios por ese par de nalgas que te dio.
—Yo, ligando en la iglesia.
jueves, 3 de diciembre de 2015
Esto es el CONALEP...
-Hija, ya apaga la computadora.
-Estoy haciendo tarea.
-No seas mamona, vas en el CONALEP.
-aNtex dEe3h KritIkArm3e In3enTa ZUpErarM3.
-¡Good morning students!
-No mame Profe, esto es el CONALEP.
-Ah simón, a ver saquen sus navajas, aprenderemos como asaltar a mano armada.
-Buenas tardes, ¿cuánto cobran las que visten de colegialas?
-Esto es el CONALEP, maldito depravado.
-Aaaaah entonces no cobran, gracias.
-Profesor, ¿cuándo vamos a hacer multiplicaciones con 2 dígitos?
-Ehhh, tranquilo cerebrito. Esto es el CONALEP, no la NASA.
-Oiga profesor, ¿Si mezcló azul y rojo, que color me da?
-Tranquilo, esto es el Conalep no Harvard.
-Disculpe ¿por qué en este hospital hay muchas embarazadas y drogadictos en rehabilitación?
-Señorita, esto no es un hospital,es el Conalep
-Profe, cuando nos van a enseñar computación?
-Tranquilo cerebrito esto es el CONALEP, primero robate una compu, y ya veremos!
-Profe, ¿cuándo aprenderemos Excel?
-Hey, Hey, hey, tranquilo cerebrito. Esto es el CONALEP, NO HARVARD. Primero aprendan a escribir.
-Maestra cuando nos va a enseñar la tabla del 2?
-Oye tranquilo cerebrito esto es el CONALEP no el TEc de Monterrey!
-Me pregunta ¿cuanto es 1 más 1? Y yo así de no mames osea que pedo cerebrito esto es el Conalep yo no'mas vengo a embarazar morras.
-Profe ¿Cómo se pone el símbolo de pesos?
-Wow, Wow tranquilo Bill Gates, esto es el CONALEP no la NASA.
-Maestra, ¿esto va a venir en el examen?
-¡Tranquilo! Esto es CONALEP y es la primer clase.
-Profe cuándo vamos a aprender a usar Word?
-Hey tranquilo cerebrito esto es Conalep no Harvard.Primero hay que descubrir como se encienden.
-Señor me da una puta para llevar??
-Joven, esto no es un Congal, es el conalep...
-Ajajajajaja, pinche don mamón, que sean 3 me cayo atm...
-Esto es una asalto!
-Brayan eres tú?
-José?
-Sí! Estudiamos juntos en el Conalep.
-Jajajá disculpa, me iré a otro oxxo.
-Estoy haciendo tarea.
-No seas mamona, vas en el CONALEP.
-aNtex dEe3h KritIkArm3e In3enTa ZUpErarM3.
-¡Good morning students!
-No mame Profe, esto es el CONALEP.
-Ah simón, a ver saquen sus navajas, aprenderemos como asaltar a mano armada.
-Buenas tardes, ¿cuánto cobran las que visten de colegialas?
-Esto es el CONALEP, maldito depravado.
-Aaaaah entonces no cobran, gracias.
-Profesor, ¿cuándo vamos a hacer multiplicaciones con 2 dígitos?
-Ehhh, tranquilo cerebrito. Esto es el CONALEP, no la NASA.
-Oiga profesor, ¿Si mezcló azul y rojo, que color me da?
-Tranquilo, esto es el Conalep no Harvard.
-Disculpe ¿por qué en este hospital hay muchas embarazadas y drogadictos en rehabilitación?
-Señorita, esto no es un hospital,es el Conalep
-Profe, cuando nos van a enseñar computación?
-Tranquilo cerebrito esto es el CONALEP, primero robate una compu, y ya veremos!
-Profe, ¿cuándo aprenderemos Excel?
-Hey, Hey, hey, tranquilo cerebrito. Esto es el CONALEP, NO HARVARD. Primero aprendan a escribir.
-Maestra cuando nos va a enseñar la tabla del 2?
-Oye tranquilo cerebrito esto es el CONALEP no el TEc de Monterrey!
-Me pregunta ¿cuanto es 1 más 1? Y yo así de no mames osea que pedo cerebrito esto es el Conalep yo no'mas vengo a embarazar morras.
-Profe ¿Cómo se pone el símbolo de pesos?
-Wow, Wow tranquilo Bill Gates, esto es el CONALEP no la NASA.
-Maestra, ¿esto va a venir en el examen?
-¡Tranquilo! Esto es CONALEP y es la primer clase.
-Profe cuándo vamos a aprender a usar Word?
-Hey tranquilo cerebrito esto es Conalep no Harvard.Primero hay que descubrir como se encienden.
-Señor me da una puta para llevar??
-Joven, esto no es un Congal, es el conalep...
-Ajajajajaja, pinche don mamón, que sean 3 me cayo atm...
-Esto es una asalto!
-Brayan eres tú?
-José?
-Sí! Estudiamos juntos en el Conalep.
-Jajajá disculpa, me iré a otro oxxo.
sábado, 28 de noviembre de 2015
Según mi horóscopo soy compatible con...
Según mi horóscopo soy compatible con las hijas de la chingada.
Según mi horóscopo, soy compatible con las chichonas, las nalgonas y las putas.
Según mi horóscopo soy compatible con que besan con agarrón de nalga.
Según mi horóscopo soy compatible con las putas que la escupen antes de mamarla.
Según mi horóscopo soy compatible con todas esas mujeres que están nalgonas y se mueven bien rico...
Según mi horóscopo soy compatible con aquellas que la chupan como si estuvieran comiendo un helado.
Según mi horóscopo soy compatible con los que les gusta el sexo de dieta balanceada... De 3 a 5 veces al dia.
Según mi horóscopo soy compatible con las hijas de la chingada que sólo me quieren para coger.
Según mi horóscopo soy compatible con los tacos al pastor y los jeans ajustados.
Según mi horóscopo soy compatible con las de hoyitos en la espalda, las de pecas en el pecho y las de bonitas piernas.
Según mi horóscopo soy compatible con tus tremendas nalgotas.
Según mi horóscopo soy compatible con las mujeres que están bien borrachas y ya se las cogieron todos en la fiesta.
Según mi horóscopo soy compatible con las mujeres de poca estatura, pero con las tetas grandes.
Según mi horóscopo soy compatible con tu vieja, así que decile feliz día de mi parte.
Según mi horóscopo, soy compatible con las chichonas, las nalgonas y las putas.
Según mi horóscopo soy compatible con que besan con agarrón de nalga.
Según mi horóscopo soy compatible con las putas que la escupen antes de mamarla.
Según mi horóscopo soy compatible con todas esas mujeres que están nalgonas y se mueven bien rico...
Según mi horóscopo soy compatible con aquellas que la chupan como si estuvieran comiendo un helado.
Según mi horóscopo soy compatible con los que les gusta el sexo de dieta balanceada... De 3 a 5 veces al dia.
Según mi horóscopo soy compatible con las hijas de la chingada que sólo me quieren para coger.
Según mi horóscopo soy compatible con los tacos al pastor y los jeans ajustados.
Según mi horóscopo soy compatible con las de hoyitos en la espalda, las de pecas en el pecho y las de bonitas piernas.
Según mi horóscopo soy compatible con tus tremendas nalgotas.
Según mi horóscopo soy compatible con las mujeres que están bien borrachas y ya se las cogieron todos en la fiesta.
Según mi horóscopo soy compatible con las mujeres de poca estatura, pero con las tetas grandes.
Según mi horóscopo soy compatible con tu vieja, así que decile feliz día de mi parte.
Pensamientos de Mujeres y Hombres...
Primer beso:
Mujeres: Ya se me mojó la panocha, ojalá me meta la verga.
Hombres: No se si sea la luna reflejada en sus hermosos ojos.
En el amor:
Hombres: queremos una mujer para toda la vida
Mujeres: quieren un hombre para una noche, malditas bestias sin corazón.
Cuando ves a tu ex en la calle:
Mujeres: Que ese pendejo me vea con mi nuevo novio.
Hombres: Que linda está, aún la recuerdo.
Hombres: No me escribió, no pasa nada.
Mujeres: No me escribió, de seguro ya esta hablando con otra.
Hombres: Ya llevamos 6 meses de novios, le diré que la amo.
Mujeres: Ya llevamos 15 min en WhatsApp, le pediré una foto de su verga.
Preparandose para un paseo:
Hombres: Hay que llevar una guitarra para cantar en la piscina de noche.
Mujeres: hay que llevar una maletada de condones.
Hombres: no se que a ser si llevarla al cine o a un restaurante.
Mujeres: ojala me lleve a un motel pa culiar toda la noche.
Sabado en la noche:
Hombres: Voy a dormir temprano para ir mañana a la santa eucaristia.
Mujeres: Hoy se lo chupo si me sube al carro...
VIERNES.
Hombres: la noche está perfecta para escuchar los cuartetos de cuerda de Shostakóvich.
Mujeres: pongan reggaetón, Maluma.
Mujeres: ya es viernes, vamos chupar y buscar algún hombre para pasar la noche.
Hombres: viernes, juguemos FIFA y pidamos pizza.
Hombres: te amo, soy un idiota y te perdí pero te extraño.
Mujeres: Esta noche doy serrucho, papi dime vaquera, hatabajo papi hatabajo.
Día de Amor y Amistad.
Hombres: Espero le gusten estas flores.
Mujeres: Ojalá me culee toda la noche.
Domingo por la noche.
Hombres: Película, pizza y familia.
Mujeres: Porno, Nutella y Sexo salvaje.
DOMINGO.
Hombres: dormir antes de media noche para madrugar al trabajo.
Mujeres: acabarse el trago que les sobro de anoche.
¿Te gusta?
Mujeres: Sí me lo cogía.
Hombres: No sé, quisiera saber un poco más de su familia, conocer a sus amigos.
Mujeres: Ya se me mojó la panocha, ojalá me meta la verga.
Hombres: No se si sea la luna reflejada en sus hermosos ojos.
En el amor:
Hombres: queremos una mujer para toda la vida
Mujeres: quieren un hombre para una noche, malditas bestias sin corazón.
Cuando ves a tu ex en la calle:
Mujeres: Que ese pendejo me vea con mi nuevo novio.
Hombres: Que linda está, aún la recuerdo.
Hombres: No me escribió, no pasa nada.
Mujeres: No me escribió, de seguro ya esta hablando con otra.
Hombres: Ya llevamos 6 meses de novios, le diré que la amo.
Mujeres: Ya llevamos 15 min en WhatsApp, le pediré una foto de su verga.
Preparandose para un paseo:
Hombres: Hay que llevar una guitarra para cantar en la piscina de noche.
Mujeres: hay que llevar una maletada de condones.
Hombres: no se que a ser si llevarla al cine o a un restaurante.
Mujeres: ojala me lleve a un motel pa culiar toda la noche.
Sabado en la noche:
Hombres: Voy a dormir temprano para ir mañana a la santa eucaristia.
Mujeres: Hoy se lo chupo si me sube al carro...
VIERNES.
Hombres: la noche está perfecta para escuchar los cuartetos de cuerda de Shostakóvich.
Mujeres: pongan reggaetón, Maluma.
Mujeres: ya es viernes, vamos chupar y buscar algún hombre para pasar la noche.
Hombres: viernes, juguemos FIFA y pidamos pizza.
Hombres: te amo, soy un idiota y te perdí pero te extraño.
Mujeres: Esta noche doy serrucho, papi dime vaquera, hatabajo papi hatabajo.
Día de Amor y Amistad.
Hombres: Espero le gusten estas flores.
Mujeres: Ojalá me culee toda la noche.
Domingo por la noche.
Hombres: Película, pizza y familia.
Mujeres: Porno, Nutella y Sexo salvaje.
DOMINGO.
Hombres: dormir antes de media noche para madrugar al trabajo.
Mujeres: acabarse el trago que les sobro de anoche.
¿Te gusta?
Mujeres: Sí me lo cogía.
Hombres: No sé, quisiera saber un poco más de su familia, conocer a sus amigos.
Top cosas...
Top cosas que me dejó la de la mochila azul, la de ojitos dormilones:
1.- Gran inquietud.
2.- Bajas calificaciones.
Top cosas del por qué cuando lo intentamos no pudo funcionar:
1.- Yo hice las cosas mal.
2.- Yo sí me enamoré.
Top cosas que indican que de mi barrio la más religiosa era doña Carlota:
1.- Hablaba de amor al prójimo.
2.- Me poncho 100 pelotas.
Top cosas que quiere el mariachi loco:
1.- Bailar.
2.- Gozar.
Top cosas que no me gusta que me digan en la esquina:
1.- El Venao.
2.- El Venao.
Top cosas por las que te quiero:
1.- Porque quiero que me quieras.
2.- Porque como tú no hay nadie más bonita en esta tierra.
Top cosas que si no sanan hoy, sanarán mañana:
1.- Colita de rana.
Top cosas que dejaría porque te quedaras:
1.- Mi credo.
2.- Mi pasado.
3.- Mi religión.
Top cosas que yo no sé mañana:
1.- Si estaremos juntos.
2.- Si se acaba el mundo.
3.- Si soy para ti.
4.- Si serás para mí.
Top cosas que pienso de los caminos de la vida:
1.- No son como yo pensaba.
2.- Como los imaginaba.
3.- No son como yo creía.
Top cosas que debes hacer si te vienen a contar cositas malas de mí:
1.- Manda a todos a volar.
2.- Diles que yo no fui.
Top cosas que pasaron al calor de las masas:
1.- Ella durmió.
2.- Y yo desperté queriendo soñarla.
Top cosas por las que quisiera ser un pez:
1.- Para tocar mi nariz en tu pecera.
2.- Hacer burbujas de amor por donde quiera.
Top cosas que pasan cuando me enamoro:
1.- A veces desespero.
2.- Se detiene el tiempo.
3.- Me viene el alma al cuerpo.
Top cosas que en mi tumba yo quiero que diga:
1.- Este hombre se murió de amor.
Top cosas con las que me harías feliz:
1.- Una naranja dulce.
2.- Un limón partido.
3.- Y un abrazo que yo te pido.
Top cosas a las que me dediqué:
1.- A perderte.
Top cosas que pasan en la puerta de un iglesia:
1.- Llora un niño.
Top Cosas que a Dios le pido:
1.- Que si me muero sea de amor.
2.- Que si me enamoro sea de vos.
3.- Y que de tu voz sea este corazón.
Top cosas que tiene la negra:
1.- Tumbao.
Top cosas que quiero:
1.- Estar contigo.
2.- Vivir contigo.
3.- Bailar contigo.
4.- Tener contigo una noche loca.
Top cosas que pasarían si no te hubieras ido:
1.- Sería tan feliz.
Top cosas que salen sobrando cuando tu me quieres y yo te quiero:
1.- La puerta negra.
Top cosas que pasaron desde que me dejaste:
1.- La ventanita del amor se me cerró.
Top cosas que no serán contigo por ser cabecita dura:
1.- la boda en la iglesia.
2.- Ni tampoco la luna de miel en Grecia.
Top cosas por las que quiero pegar en la radio:
1.- Ganar mi primer millón.
Top cosas por las que me haces daño:
1.- mientes!
2.- me haces daño.
3.- y luego te arrepientes.
Top cosas que se necesitan para bailar la Bamba:
1.- Una poca de gracia.
Top cosas que debes de hacer en vez de ponerte a pensar en él:
1.- Piensa en mí.
2.- Llora por mí.
3.- Llámame a mí.
4.-No, no le hables a él.
Top cosas que yo no te he dicho aún:
1.- Que mis problemas, ¿sabes qué?, se llaman "tú".
Top cosas que han pasado desde que me dejaste:
1.- La ventanita del amor se me cerró.
2.- Las azucenas han perdido su color.
Top cosas que recuerdo en un examen:
1.-
2.-
3.-
4.- Los hermosos momentos que viví contigo.
Top cosas que me encanta tomar:
1.- Alcohol.
2.- Malas decisiones.
3.- Malas decisiones por tomar alcohol.
Top cosas que me han salido bien este año:
1.-
2.-
3.- Respirar.
Top cosas que unen mucho a las personas:
1.- Venirse al mismo tiempo.
2.- Noches de borrachera.
3.- Odiar a la misma persona.
Top cosas por las que se enojan las mujeres:
1.- Que le digas gorda.
2.- Que le digas Flaca.
3.- Que no le digas nada.
Top cosas que pierdo en la borrachera:
1.- Celular.
2.- Billetera.
3.- El paso.
4.- La dignidad.
Top cosas que me gustan:
1.- Tu.
2.- Pinche.
3.- Culote.
Top cosas que las mujeres no valoran:
1.- Mis sentimientos.
Top cosas que haría si yo fuera ladron:
1.- Me robaría tus besos.
2.- Me robaría tus caricias.
3.- Me robaría tu cuerpo.
Top cosas difíciles de pronunciar:
1.- Perdón.
2.- Te extraño.
3.- Asereje a deje dejedetudejsemioandkabdksbaka.
Top cosas porque pasan las cosas:
1.- Porque Dios así lo quiso.
2.- Porque así era el destino.
3.- Por pendejo.
1.- Gran inquietud.
2.- Bajas calificaciones.
Top cosas del por qué cuando lo intentamos no pudo funcionar:
1.- Yo hice las cosas mal.
2.- Yo sí me enamoré.
Top cosas que indican que de mi barrio la más religiosa era doña Carlota:
1.- Hablaba de amor al prójimo.
2.- Me poncho 100 pelotas.
Top cosas que quiere el mariachi loco:
1.- Bailar.
2.- Gozar.
Top cosas que no me gusta que me digan en la esquina:
1.- El Venao.
2.- El Venao.
Top cosas por las que te quiero:
1.- Porque quiero que me quieras.
2.- Porque como tú no hay nadie más bonita en esta tierra.
Top cosas que si no sanan hoy, sanarán mañana:
1.- Colita de rana.
Top cosas que dejaría porque te quedaras:
1.- Mi credo.
2.- Mi pasado.
3.- Mi religión.
Top cosas que yo no sé mañana:
1.- Si estaremos juntos.
2.- Si se acaba el mundo.
3.- Si soy para ti.
4.- Si serás para mí.
Top cosas que pienso de los caminos de la vida:
1.- No son como yo pensaba.
2.- Como los imaginaba.
3.- No son como yo creía.
Top cosas que debes hacer si te vienen a contar cositas malas de mí:
1.- Manda a todos a volar.
2.- Diles que yo no fui.
Top cosas que pasaron al calor de las masas:
1.- Ella durmió.
2.- Y yo desperté queriendo soñarla.
Top cosas por las que quisiera ser un pez:
1.- Para tocar mi nariz en tu pecera.
2.- Hacer burbujas de amor por donde quiera.
Top cosas que pasan cuando me enamoro:
1.- A veces desespero.
2.- Se detiene el tiempo.
3.- Me viene el alma al cuerpo.
Top cosas que en mi tumba yo quiero que diga:
1.- Este hombre se murió de amor.
Top cosas con las que me harías feliz:
1.- Una naranja dulce.
2.- Un limón partido.
3.- Y un abrazo que yo te pido.
Top cosas a las que me dediqué:
1.- A perderte.
Top cosas que pasan en la puerta de un iglesia:
1.- Llora un niño.
Top Cosas que a Dios le pido:
1.- Que si me muero sea de amor.
2.- Que si me enamoro sea de vos.
3.- Y que de tu voz sea este corazón.
Top cosas que tiene la negra:
1.- Tumbao.
Top cosas que quiero:
1.- Estar contigo.
2.- Vivir contigo.
3.- Bailar contigo.
4.- Tener contigo una noche loca.
Top cosas que pasarían si no te hubieras ido:
1.- Sería tan feliz.
Top cosas que salen sobrando cuando tu me quieres y yo te quiero:
1.- La puerta negra.
Top cosas que pasaron desde que me dejaste:
1.- La ventanita del amor se me cerró.
Top cosas que no serán contigo por ser cabecita dura:
1.- la boda en la iglesia.
2.- Ni tampoco la luna de miel en Grecia.
Top cosas por las que quiero pegar en la radio:
1.- Ganar mi primer millón.
Top cosas por las que me haces daño:
1.- mientes!
2.- me haces daño.
3.- y luego te arrepientes.
Top cosas que se necesitan para bailar la Bamba:
1.- Una poca de gracia.
Top cosas que debes de hacer en vez de ponerte a pensar en él:
1.- Piensa en mí.
2.- Llora por mí.
3.- Llámame a mí.
4.-No, no le hables a él.
Top cosas que yo no te he dicho aún:
1.- Que mis problemas, ¿sabes qué?, se llaman "tú".
Top cosas que han pasado desde que me dejaste:
1.- La ventanita del amor se me cerró.
2.- Las azucenas han perdido su color.
Top cosas que recuerdo en un examen:
1.-
2.-
3.-
4.- Los hermosos momentos que viví contigo.
Top cosas que me encanta tomar:
1.- Alcohol.
2.- Malas decisiones.
3.- Malas decisiones por tomar alcohol.
Top cosas que me han salido bien este año:
1.-
2.-
3.- Respirar.
Top cosas que unen mucho a las personas:
1.- Venirse al mismo tiempo.
2.- Noches de borrachera.
3.- Odiar a la misma persona.
Top cosas por las que se enojan las mujeres:
1.- Que le digas gorda.
2.- Que le digas Flaca.
3.- Que no le digas nada.
Top cosas que pierdo en la borrachera:
1.- Celular.
2.- Billetera.
3.- El paso.
4.- La dignidad.
Top cosas que me gustan:
1.- Tu.
2.- Pinche.
3.- Culote.
Top cosas que las mujeres no valoran:
1.- Mis sentimientos.
Top cosas que haría si yo fuera ladron:
1.- Me robaría tus besos.
2.- Me robaría tus caricias.
3.- Me robaría tu cuerpo.
Top cosas difíciles de pronunciar:
1.- Perdón.
2.- Te extraño.
3.- Asereje a deje dejedetudejsemioandkabdksbaka.
Top cosas porque pasan las cosas:
1.- Porque Dios así lo quiso.
2.- Porque así era el destino.
3.- Por pendejo.
domingo, 22 de noviembre de 2015
No tuviste infancia...
Si tu mamá nunca te dijo: "Tanto que gastamos en tu educación, ¡para que salgas con estas chingaderas!", no tuviste infancia.
Si tu mamá no te hizo meter la ropa porque se puso a llover, no tuviste infancia.
Si nunca jugaste a saber que decia el otro abajo del agua, no tuviste infancia.
Si nunca dijiste "dámelo o no soy más tu amigo", no tuviste infancia.
Si no gritaste "Ahí viene el profe",te sentaste y te hiciste el angelito, no tuviste infancia.
si nunca te rayaron el brazo en el cole y al otro día fuiste con el rayón y te dijeron que no te bañaste, no tuviste infancia.
Si no le hablaste al ventilador para escucharte la voz como un robot, no tuviste infancia.
Si no tocaste un timbre y saliste corriendo, no tuviste infancia.
Si nunca te limpiaste los mocos con las mangas de la camiseta, no tuviste infancia.
Si cuando te pedian un mordisco, no ponías un dedo marcando límite en el alfajor, no tuviste infancia.
Si nunca le hiciste "cuernitos" al que estaba adelante tuyo en una foto, no tuviste infancia.
Sí nunca quisiste irte de tu casa, no tuviste infancia.
Si nunca cerraste la puerta del refrigerador muy lento para ver si se apagaba la luz, no tuviste infancia.
Si no arriésgate tu vida por un dulce en una piñata, no tuviste infancia.
Si tus papás no te tomaron fotografías desnudo cuando estabas chiquito, No tuviste infancia.
Si nunca te hiciste peinados con el shampoo, no tuviste infancia.
Si nunca asustaste a tu hermano menor con que era adoptado, no tuviste infancia.
Si nunca te pegaron con la sandalia, no tuviste infancia.
Si nunca llamaste con el telefono haciendo bromas, no tuviste infancia.
Si nunca te encerraron en el baño del colegio, no tuviste infancia.
Si tu mama no te obligo a tomar la sopa por que si no no comías el postre, no tuviste infancia.
Si no sabes quien es Ron Jeremy, no tuviste infancia.
Si cuando eras niño no diste muchas vueltas sobre tu propio eje, hasta marearte y darte tremendo golpe, no tuviste infancia.
Si tu mamá no te hizo meter la ropa porque se puso a llover, no tuviste infancia.
Si nunca jugaste a saber que decia el otro abajo del agua, no tuviste infancia.
Si nunca dijiste "dámelo o no soy más tu amigo", no tuviste infancia.
Si no gritaste "Ahí viene el profe",te sentaste y te hiciste el angelito, no tuviste infancia.
si nunca te rayaron el brazo en el cole y al otro día fuiste con el rayón y te dijeron que no te bañaste, no tuviste infancia.
Si no le hablaste al ventilador para escucharte la voz como un robot, no tuviste infancia.
Si no tocaste un timbre y saliste corriendo, no tuviste infancia.
Si nunca te limpiaste los mocos con las mangas de la camiseta, no tuviste infancia.
Si cuando te pedian un mordisco, no ponías un dedo marcando límite en el alfajor, no tuviste infancia.
Si nunca le hiciste "cuernitos" al que estaba adelante tuyo en una foto, no tuviste infancia.
Sí nunca quisiste irte de tu casa, no tuviste infancia.
Si nunca cerraste la puerta del refrigerador muy lento para ver si se apagaba la luz, no tuviste infancia.
Si no arriésgate tu vida por un dulce en una piñata, no tuviste infancia.
Si tus papás no te tomaron fotografías desnudo cuando estabas chiquito, No tuviste infancia.
Si nunca te hiciste peinados con el shampoo, no tuviste infancia.
Si nunca asustaste a tu hermano menor con que era adoptado, no tuviste infancia.
Si nunca te pegaron con la sandalia, no tuviste infancia.
Si nunca llamaste con el telefono haciendo bromas, no tuviste infancia.
Si nunca te encerraron en el baño del colegio, no tuviste infancia.
Si tu mama no te obligo a tomar la sopa por que si no no comías el postre, no tuviste infancia.
Si no sabes quien es Ron Jeremy, no tuviste infancia.
Si cuando eras niño no diste muchas vueltas sobre tu propio eje, hasta marearte y darte tremendo golpe, no tuviste infancia.
Adulto contemporáneo nivel...
Adulto contemporáneo nivel: me pone feliz tener una nueva cafetera.
Adulto contemporáneo nivel: escuchando la discografía de Magneto mientras lloras en el baño.
Adulto contemporáneo nivel: viendo un video de como activar tus poderes mentales.
Adulto contemporáneo nivel: ya uso el término "querido".
Adulto contemporáneo nivel: vengo por comida y a lavar la ropa a casa de mis padr... Que diga, a votar porque así lo marca mi IFE.
Adulto contemporáneo nivel: granola con yogurt griego y miel un sábado a las 8:46 pm.
Adulto contemporáneo nivel: me encanta ir al supermercado.
Adulto contemporáneo nivel: El plan en noche de viernes es dormir. Amén.
Adulto contemporáneo nivel: perseguir el camión de la basura.
Adulto contemporáneo nivel: no se sabe las canciones que ponen en el gym.
Adulto contemporáneo nivel: me tomo unos tragos mientras cocino.
Adulto contemporáneo nivel: escuchando la discografía de Magneto mientras lloras en el baño.
Adulto contemporáneo nivel: viendo un video de como activar tus poderes mentales.
Adulto contemporáneo nivel: ya uso el término "querido".
Adulto contemporáneo nivel: vengo por comida y a lavar la ropa a casa de mis padr... Que diga, a votar porque así lo marca mi IFE.
Adulto contemporáneo nivel: granola con yogurt griego y miel un sábado a las 8:46 pm.
Adulto contemporáneo nivel: me encanta ir al supermercado.
Adulto contemporáneo nivel: El plan en noche de viernes es dormir. Amén.
Adulto contemporáneo nivel: perseguir el camión de la basura.
Adulto contemporáneo nivel: no se sabe las canciones que ponen en el gym.
Adulto contemporáneo nivel: me tomo unos tragos mientras cocino.
sábado, 21 de noviembre de 2015
Te das cuenta que eres pobre...
cuando tienes varios días con el shampoo boca abajo.
cuando te tocaba utilizar la ropa que le iba quedando pequeña a tus hermanos mayores.
cuando respondes "No gracias, solo estoy viendo".
cuando no tienes con qué contaminar.
cuando dices " Ahorita No Joven".
cuando te diriges directamente a las rebajas, ignorando la nueva colección.
cuando abres el refrigerador y solo hay agua.
cuando acaba de pasar la quincena y estás esperando con ansias la otra quincena.
cuando esperas el buen fin con ansia y al final no compras nada.
cuando haces un taco de doble tortilla a dos tacos.
cuando aplastas y le sacas hasta la última gotita a la pasta de dientes.
cuando descargas películas y se ven al revés.
cuando no queda shampoo y tienes que echarle agua para llenarlo.
cuando un corpiño de Victoria's Secret sale más que mi casa.
cuando para conectarte a internet te tienes que ir al bar de la esquina.
cuando te encuentras $10 y festejas como si encontraras medio millón.
cuando en las noches tienes que hacer el amor varias veces por no poder pagar calefacción.
cuando vez que estás dando el primer paso a la casa de empeño.
cuando los zapatos te quedan chicos y tu mama les corta la punta para q los sigas usando.
cuando tú televisión aun es blanco y negro.
cuando no tienes cortinas sino papel periódico en las ventanas.
cuando te tocaba utilizar la ropa que le iba quedando pequeña a tus hermanos mayores.
cuando respondes "No gracias, solo estoy viendo".
cuando no tienes con qué contaminar.
cuando dices " Ahorita No Joven".
cuando te diriges directamente a las rebajas, ignorando la nueva colección.
cuando abres el refrigerador y solo hay agua.
cuando acaba de pasar la quincena y estás esperando con ansias la otra quincena.
cuando esperas el buen fin con ansia y al final no compras nada.
cuando haces un taco de doble tortilla a dos tacos.
cuando aplastas y le sacas hasta la última gotita a la pasta de dientes.
cuando descargas películas y se ven al revés.
cuando no queda shampoo y tienes que echarle agua para llenarlo.
cuando un corpiño de Victoria's Secret sale más que mi casa.
cuando para conectarte a internet te tienes que ir al bar de la esquina.
cuando te encuentras $10 y festejas como si encontraras medio millón.
cuando en las noches tienes que hacer el amor varias veces por no poder pagar calefacción.
cuando vez que estás dando el primer paso a la casa de empeño.
cuando los zapatos te quedan chicos y tu mama les corta la punta para q los sigas usando.
cuando tú televisión aun es blanco y negro.
cuando no tienes cortinas sino papel periódico en las ventanas.
Reglas básicas de la vida...
El amor es como la maruchan, a los tres meses la cagas.
Aunque creas que no tiene más, el limón siempre te
sorprenderá con una gota escondida.
Si la cagas límpiala.
No caliente lo q no se va a comer.
El orden de tu habitación no altera el producto, solo altera
a tu mamá.
Nunca hagas enojar a alguien que tenga fotos tuyas en
pelotas.
Las mujeres siempre tienen la razón, la tengan o no.
Las mujeres con el que quieren, los hombres con la que se
deje.
Una mujer nunca pierde, si se apendeja empata... pero nunca
pierde.
Si no encuentran el amor mejor empiecen a buscar las esferas
del dragón.
Estar casado es como las nalgas juntos aunque haya pedos.
Si la montaña viene hacia a ti... corre...! es un derrumbe!
martes, 27 de octubre de 2015
Perdón profe, me alteré...
-Señorita, podria dejar el celular y poner atención a mi clase.
-Vayase a la verga puto, chupeme la panocha.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Cuánto se pone en la Autoevaluación?
-5.0 Profe.
-Eso es mucho para usted.
-¿NO QUE ERA UNA HIJUEPUTA AUTOEVALUCION? VIEJA MARICA.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Porque esta comiendo en el salón de clases?
-PORQUE TENGO HAMBRE, CULERO DE MIERDA. TU YA JARTASTE.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Otra vez comiendo chicle?
-A USTED QUE LE IMPORTA MALPARIDO!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Cortese ese cabello o no lo dejo entrar mañana.
-¿Y EL CABELLO ME VA A HACER MÁS LISTO O QUÉ HIJUE....?
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Por qué no fue al baño en el recreo?
-¡PORQUE EN EL RECREO NO ME ESTABA MEANDO VIEJO PENDEJO!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Buenos días
-Que tienen de buenos malparido.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Saco 7.5
-Se redondea a 8 no profe?
-No
-CHINGUE A SU PUTA MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Profe no borre... no nooooo.
-De malas, adelántese con un compañero.
-SE IRÁ A ADELANTAR SU PUTA MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Quién quiere pasar al pizarrón?
-Obvio nadie, hijo de perra.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Quien no haiga traído la tarea se puede ir.
-VERGA! PROFE PENDEJO NUNCA EXPLICA.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Alumna porque esa cara?
-Porque dejo un chingo de tarea y no dormí PUTO!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Buenas noches muchachos, saquen una hoja.
-Coma mierda viejo malparido.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-De tarea copian de la pag. 26 a la 30.
-SI NO SOMOS MÁQUINAS PENDEJO.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
–Profe váyase a la fregada, no contesta los correos ante una emergencia, pinshi clase mediocre.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Señorita cuente el chiste y nos reímos todos.
-Agh no me joda vieja hijueputa.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Y así es como se resuelve, ¿Verdad que está fácil?
-¡FÁCIL LA VIEJA DE TU MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Otra vez llegando tarde, joven?
-¿Otra vez con sus preguntas maricas?
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Su exposición estuvo demasiado regular.
-Entonces porqué no me la hizo usted hijueputa!!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Vayase a la verga puto, chupeme la panocha.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Cuánto se pone en la Autoevaluación?
-5.0 Profe.
-Eso es mucho para usted.
-¿NO QUE ERA UNA HIJUEPUTA AUTOEVALUCION? VIEJA MARICA.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Porque esta comiendo en el salón de clases?
-PORQUE TENGO HAMBRE, CULERO DE MIERDA. TU YA JARTASTE.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Otra vez comiendo chicle?
-A USTED QUE LE IMPORTA MALPARIDO!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Cortese ese cabello o no lo dejo entrar mañana.
-¿Y EL CABELLO ME VA A HACER MÁS LISTO O QUÉ HIJUE....?
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Por qué no fue al baño en el recreo?
-¡PORQUE EN EL RECREO NO ME ESTABA MEANDO VIEJO PENDEJO!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Buenos días
-Que tienen de buenos malparido.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Saco 7.5
-Se redondea a 8 no profe?
-No
-CHINGUE A SU PUTA MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Profe no borre... no nooooo.
-De malas, adelántese con un compañero.
-SE IRÁ A ADELANTAR SU PUTA MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Quién quiere pasar al pizarrón?
-Obvio nadie, hijo de perra.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Quien no haiga traído la tarea se puede ir.
-VERGA! PROFE PENDEJO NUNCA EXPLICA.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Alumna porque esa cara?
-Porque dejo un chingo de tarea y no dormí PUTO!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Buenas noches muchachos, saquen una hoja.
-Coma mierda viejo malparido.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-De tarea copian de la pag. 26 a la 30.
-SI NO SOMOS MÁQUINAS PENDEJO.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
–Profe váyase a la fregada, no contesta los correos ante una emergencia, pinshi clase mediocre.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Señorita cuente el chiste y nos reímos todos.
-Agh no me joda vieja hijueputa.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Y así es como se resuelve, ¿Verdad que está fácil?
-¡FÁCIL LA VIEJA DE TU MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-¿Otra vez llegando tarde, joven?
-¿Otra vez con sus preguntas maricas?
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
-Su exposición estuvo demasiado regular.
-Entonces porqué no me la hizo usted hijueputa!!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.
Frases para justificar mi soltería...
Un Jedi no puede enamorarse...porque el amor lleva al miedo...el miedo al odio...y odio al lado oscuro.
Enamorarse es de bobos, es una pérdida de plata y de tiempo.
No tengo novio pero tengo salud!
Por ahora los estudios son mi prioridad.
Esta noche está como para estar acostada viendo pelis y comiendo palomitas, con una cobijita.
Estoy adoptando un estilo de vida libre, porque solos llegamos y solos nos iremos.
-¿Y cuál es tu escusa para seguir siendo soltero?
-No puedo, ciudad Gótica me necesita.
-¿Y cuál es tu escusa para seguir siendo soltero?
-Quiero enfocarme en mi carrera como mimo profesional.
-¿Y su novio?
-No tengo, no estoy para que me anden celando ni jodiendo por cualquier marícada.
—Yo quiero estar solo por un tiempo, quiero dedicarme a mi estudio.
—Pero llevas dos años solteros.
—Estudio mucho.
El valor de una persona se mide por la cantidad de soledad que le es posible soportar.
Cuanto más inteligente una mujer, mas le cuesta casarse.
—Lupe ¿y el novio?
—esas cosas son del diablo.
Nací para estar libre como las aves, no para atarme en una relación.
Sólo la gente fea tiene pareja porque no puede disfrutar de los beneficios de la soltería.
También las princesas nos pedorreamos.
Qué bueno que te fuiste, ahora si podré surtir mi lista de útiles, sacaré puros "10" y seré exitoso.
No necesito un novio, tengo 3 perros hermosos.
Tal vez soy solo porque Diosito tiene preparado algo mejor para mí.
Ojalá fuera una gorda, así no tendría que inventar tantos pretextos.
Enamorarse es de bobos, es una pérdida de plata y de tiempo.
No tengo novio pero tengo salud!
Por ahora los estudios son mi prioridad.
Esta noche está como para estar acostada viendo pelis y comiendo palomitas, con una cobijita.
Estoy adoptando un estilo de vida libre, porque solos llegamos y solos nos iremos.
-¿Y cuál es tu escusa para seguir siendo soltero?
-No puedo, ciudad Gótica me necesita.
-¿Y cuál es tu escusa para seguir siendo soltero?
-Quiero enfocarme en mi carrera como mimo profesional.
-¿Y su novio?
-No tengo, no estoy para que me anden celando ni jodiendo por cualquier marícada.
—Yo quiero estar solo por un tiempo, quiero dedicarme a mi estudio.
—Pero llevas dos años solteros.
—Estudio mucho.
El valor de una persona se mide por la cantidad de soledad que le es posible soportar.
Cuanto más inteligente una mujer, mas le cuesta casarse.
—Lupe ¿y el novio?
—esas cosas son del diablo.
Nací para estar libre como las aves, no para atarme en una relación.
Sólo la gente fea tiene pareja porque no puede disfrutar de los beneficios de la soltería.
También las princesas nos pedorreamos.
Qué bueno que te fuiste, ahora si podré surtir mi lista de útiles, sacaré puros "10" y seré exitoso.
No necesito un novio, tengo 3 perros hermosos.
Tal vez soy solo porque Diosito tiene preparado algo mejor para mí.
Ojalá fuera una gorda, así no tendría que inventar tantos pretextos.
Frases que uso tratando de disimular mi pobreza...
Oye puedes creer que a mí no me gustas los iPhone.
Pues yo casi no como carne porque da cáncer, la salud es primero.
No sé por qué les emociona tanto el iPhone 6s, es solo un aparato.
De los mejores momentos no hay fotos no hubo tiempo.
Siempre digo que mi tsuru es vintage y yo un pinche hipster de mierda.
Es que soy alérgico a eso de la comida de mar.
Esta más bonito mi iPhone 2.
Mejor espero a que México gane el mundial para comprarme la camiseta.
No hay nada más bonito que caminar bajo la lluvia.
Yo no compraría esa patineta automática porque con esta inseguridad me la roban.
No tengo minutos porque básicamente no tengo a nadie a quien llamar.
Yo no compro plan de datos por qué no me quiero volver adicta a las redes.
No quiero jugar al amigo secreto, porque siempre regalo algo de valor y me resultan con una bobada.
Le pondré "Londres" a mi perro...para poder poner en facebook..."Me iré a pasear a Londres.
No tengo celular porque estaba cansado de recibir mensajes de buenos días.
No escucho bachata ni reggaeton.
Ya comenzaré a guardar los frascos de mayonesa, café y más para utilizarlos como vasos hipsters.
Hoy me preguntaron que pedí de regalo de 15 yo le dije brakets, sonreí y le dije que eran transparente.
Mamá yo no te voy a llevar a un restaurante a estresarte, mejor comemos aquí en casa bien rico.
¿Qué es Big Cola?
Cuando me corten el internet y no pueda twittear, diré que me ausente por que quise.
Ya quiero que sea 14 de Febrero para unirme a esos que protestan por el consumismo desmedido.
Estoy cenando salchichas con puré con la excusa de estar alimentando a mi niño interior.
Pensando seriamente en escuchar al Komander.
Ver mi billetera vacía el día de mañana, se compensará con todos los buenos momentos vividos.
Cuando me preguntan si tengo auto, respondo que NO porque soy una persona sustentable.
Pues yo casi no como carne porque da cáncer, la salud es primero.
No sé por qué les emociona tanto el iPhone 6s, es solo un aparato.
De los mejores momentos no hay fotos no hubo tiempo.
Siempre digo que mi tsuru es vintage y yo un pinche hipster de mierda.
Es que soy alérgico a eso de la comida de mar.
Esta más bonito mi iPhone 2.
Mejor espero a que México gane el mundial para comprarme la camiseta.
No hay nada más bonito que caminar bajo la lluvia.
Yo no compraría esa patineta automática porque con esta inseguridad me la roban.
No tengo minutos porque básicamente no tengo a nadie a quien llamar.
Yo no compro plan de datos por qué no me quiero volver adicta a las redes.
No quiero jugar al amigo secreto, porque siempre regalo algo de valor y me resultan con una bobada.
Le pondré "Londres" a mi perro...para poder poner en facebook..."Me iré a pasear a Londres.
No tengo celular porque estaba cansado de recibir mensajes de buenos días.
No escucho bachata ni reggaeton.
Ya comenzaré a guardar los frascos de mayonesa, café y más para utilizarlos como vasos hipsters.
Hoy me preguntaron que pedí de regalo de 15 yo le dije brakets, sonreí y le dije que eran transparente.
Mamá yo no te voy a llevar a un restaurante a estresarte, mejor comemos aquí en casa bien rico.
¿Qué es Big Cola?
Cuando me corten el internet y no pueda twittear, diré que me ausente por que quise.
Ya quiero que sea 14 de Febrero para unirme a esos que protestan por el consumismo desmedido.
Estoy cenando salchichas con puré con la excusa de estar alimentando a mi niño interior.
Pensando seriamente en escuchar al Komander.
Ver mi billetera vacía el día de mañana, se compensará con todos los buenos momentos vividos.
Cuando me preguntan si tengo auto, respondo que NO porque soy una persona sustentable.
sábado, 17 de octubre de 2015
Hay niveles...
Hay 5 niveles de miedo:
1.- El pánico.
2.- El terror.
3.- El "tenemos que hablar".
4.- Y el "contraseña incorrecta".
5.- 15 llamadas perdidas de mamá.
Existen 4 niveles de amor:
1. El prohibido.
2. El platónico.
3. El imposible.
4. El que tenemos tú y yo.
Niveles de ebriedad en mensajes de texto:
1. "Hola"
2. "Holla"
3. "HolaAs"
4. "Hollaao"
5. "Holaka"
6. "Te extraño, regresa conmigo".
Hay niveles...
- No trates como economista a quien te trata como un administrador de empresas...
- Yo nunca pago con la misma moneda, yo doy un billete y les regalo el cambio.
- Hasta la basura se separa!!!
- Aunque el suelo este muy parejo.
- Ahora cualquier bruja del 71 se siente Maléfica.
- Cuando juego lotería, lo hago con monedas de un peso y no con frijoles.
- Podrás pegarme fuerte en el corazón, pero nunca como me pegó la chancla de mi mamá en la espalda.
- Yo tan performance de Beyoncé, tú tan coreografía de Lorena Herrera.
- Con la clase se nace, el dinero no la compra.
- Tú te "la Jalas", yo me "masturbo".
- Desde que un hombre le dice "chica" a la novia de su amigo y no "vieja" cambia todo.
1.- El pánico.
2.- El terror.
3.- El "tenemos que hablar".
4.- Y el "contraseña incorrecta".
5.- 15 llamadas perdidas de mamá.
Existen 4 niveles de amor:
1. El prohibido.
2. El platónico.
3. El imposible.
4. El que tenemos tú y yo.
Niveles de ebriedad en mensajes de texto:
1. "Hola"
2. "Holla"
3. "HolaAs"
4. "Hollaao"
5. "Holaka"
6. "Te extraño, regresa conmigo".
Hay niveles...
- No trates como economista a quien te trata como un administrador de empresas...
- Yo nunca pago con la misma moneda, yo doy un billete y les regalo el cambio.
- Hasta la basura se separa!!!
- Aunque el suelo este muy parejo.
- Ahora cualquier bruja del 71 se siente Maléfica.
- Cuando juego lotería, lo hago con monedas de un peso y no con frijoles.
- Podrás pegarme fuerte en el corazón, pero nunca como me pegó la chancla de mi mamá en la espalda.
- Yo tan performance de Beyoncé, tú tan coreografía de Lorena Herrera.
- Con la clase se nace, el dinero no la compra.
- Tú te "la Jalas", yo me "masturbo".
- Desde que un hombre le dice "chica" a la novia de su amigo y no "vieja" cambia todo.
viernes, 16 de octubre de 2015
Lógica de las mujeres...
Yo lo puedo dejar en visto el tiempo que me de la gana, pero él a mí me tiene que contestar rápido o se la hago de pedo.
—Lógica de las mujeres.
Me va ganando este cabrón, me voy a poner a llorar para ganar tiempo y recordar algo que le pueda reclamar.
—Lógica de las mujeres.
Voy a hacerlo creer que lo quiero, para posteriormente decirle que siempre no y así cada que me esté olvidando.
—Lógica de las mujeres.
Me voy a enamorar con el así sea un ñero, ladrón y marihuanero, porque yo sé que el va a cambiar por mi.
—Lógica de las mujeres.
En brassier y calzones que nadie me vea, en bikini TODOS échense un taco de ojo.
—Lógica de las mujeres.
Como que la noche esta para hacerla de pedo.
—Lógica de las mujeres.
Te enojas, yo me enojo mas.
—Lógica de las mujeres.
Si me enojo que me pida perdon y si se enoja yo me enojo mas.
—Lógica de las mujeres.
Este cabrón me esta ganando la discusión, mejor lloro.
—Lógica de las mujeres.
Ahora que ya tiene novia, le voy a tirar el calzón.
—Lógica de las mujeres.
me emborracho, soy infiel, pero todo es culpa de mi novio por reclamarme.
—Lógica de las mujeres.
Ya ignoré a este pendejo dos horas, ya le voy a contestar, mejor no, que se espere otra media hora.
—Lógica de las mujeres.
No mames mi novio es tan lindo y lo amo tanto que tengo que hacerla de pedo diario para que no se vaya.
—Lógica de las mujeres.
¿Por qué me habla?
10 minutos después...
¿Por qué no me habla?
—Lógica de las mujeres.
Voy a mandarle indirectas y apenas se de cuenta que son para él, le digo que no, que no sea iluso.
—Lógica de las mujeres.
Sí, lo dije. Pero no por decirlo tienes que decirle a alguien que lo dije.
—Lógica de las mujeres.
Gordo con dinero: Osito.
Gordo sin dinero: Cerdo asqueroso.
—Lógica de las mujeres.
Hoy me voy a ver mucho mas guapa que todos los días. Solo para ignorar a todos los hombres.
—Lógica de las mujeres.
Si me gustas,pero tu tienes 200 likes en tu foto de perfil y yo mas de 500 y claramente asi no podremos ser novios.
—Lógica de las mujeres.
Voy a hacerlo creer que lo quiero, para posteriormente decirle que siempre no y así cada que me esté olvidando.
—Lógica de las mujeres.
Amiga, volví con él porque no tenía de qué quejarme en Facebook.
—Lógica de las mujeres.
Agradezco el esfuerzo y apoyo de mis padres, terminé mi carrera. Ahora voy a casarme y ser ama de casa.
—Lógica de las mujeres.
ya te olvide y estoy feliz con otro pero no quiero que tu me olvides y seas feliz con otra.
—Lógica de las mujeres.
Tal vez si me pongo esta blusa súper escotada encuentre a un hombre que me quiera por mis sentimientos.
—Lógica de las mujeres.
Se depilan la ceja, para luego pintársela.
—Lógica de las mujeres.
Salgo bien culera de la cara pero como en esta foto se me ven un chichotas la voy a subir.
—Lógica de las mujeres.
Primero se mueren por ti...
Después se quieren morir contigo...
Al final te dejan muriendo solo...
—Lógica de las mujeres.
Si te mira mucho y es guapo, es un seductor, si es feo un pinche pervertido.
—Lógica de las mujeres.
Si no nos contestan, es porque están ocupadas.
Si no contestamos, es porque estamos con otra.
—Lógica de las mujeres.
Ok, te perdono pero te lo voy a recordar todos los putos días de tu vida, hasta que te mueras, pendejo.
—Lógica de las mujeres.
—Lógica de las mujeres.
Me va ganando este cabrón, me voy a poner a llorar para ganar tiempo y recordar algo que le pueda reclamar.
—Lógica de las mujeres.
Voy a hacerlo creer que lo quiero, para posteriormente decirle que siempre no y así cada que me esté olvidando.
—Lógica de las mujeres.
Me voy a enamorar con el así sea un ñero, ladrón y marihuanero, porque yo sé que el va a cambiar por mi.
—Lógica de las mujeres.
En brassier y calzones que nadie me vea, en bikini TODOS échense un taco de ojo.
—Lógica de las mujeres.
Como que la noche esta para hacerla de pedo.
—Lógica de las mujeres.
Te enojas, yo me enojo mas.
—Lógica de las mujeres.
Si me enojo que me pida perdon y si se enoja yo me enojo mas.
—Lógica de las mujeres.
Este cabrón me esta ganando la discusión, mejor lloro.
—Lógica de las mujeres.
Ahora que ya tiene novia, le voy a tirar el calzón.
—Lógica de las mujeres.
me emborracho, soy infiel, pero todo es culpa de mi novio por reclamarme.
—Lógica de las mujeres.
Ya ignoré a este pendejo dos horas, ya le voy a contestar, mejor no, que se espere otra media hora.
—Lógica de las mujeres.
No mames mi novio es tan lindo y lo amo tanto que tengo que hacerla de pedo diario para que no se vaya.
—Lógica de las mujeres.
¿Por qué me habla?
10 minutos después...
¿Por qué no me habla?
—Lógica de las mujeres.
Voy a mandarle indirectas y apenas se de cuenta que son para él, le digo que no, que no sea iluso.
—Lógica de las mujeres.
Sí, lo dije. Pero no por decirlo tienes que decirle a alguien que lo dije.
—Lógica de las mujeres.
Gordo con dinero: Osito.
Gordo sin dinero: Cerdo asqueroso.
—Lógica de las mujeres.
Hoy me voy a ver mucho mas guapa que todos los días. Solo para ignorar a todos los hombres.
—Lógica de las mujeres.
Si me gustas,pero tu tienes 200 likes en tu foto de perfil y yo mas de 500 y claramente asi no podremos ser novios.
—Lógica de las mujeres.
Voy a hacerlo creer que lo quiero, para posteriormente decirle que siempre no y así cada que me esté olvidando.
—Lógica de las mujeres.
Amiga, volví con él porque no tenía de qué quejarme en Facebook.
—Lógica de las mujeres.
Agradezco el esfuerzo y apoyo de mis padres, terminé mi carrera. Ahora voy a casarme y ser ama de casa.
—Lógica de las mujeres.
ya te olvide y estoy feliz con otro pero no quiero que tu me olvides y seas feliz con otra.
—Lógica de las mujeres.
Tal vez si me pongo esta blusa súper escotada encuentre a un hombre que me quiera por mis sentimientos.
—Lógica de las mujeres.
Se depilan la ceja, para luego pintársela.
—Lógica de las mujeres.
Salgo bien culera de la cara pero como en esta foto se me ven un chichotas la voy a subir.
—Lógica de las mujeres.
Primero se mueren por ti...
Después se quieren morir contigo...
Al final te dejan muriendo solo...
—Lógica de las mujeres.
Si te mira mucho y es guapo, es un seductor, si es feo un pinche pervertido.
—Lógica de las mujeres.
Si no nos contestan, es porque están ocupadas.
Si no contestamos, es porque estamos con otra.
—Lógica de las mujeres.
Ok, te perdono pero te lo voy a recordar todos los putos días de tu vida, hasta que te mueras, pendejo.
—Lógica de las mujeres.
lunes, 12 de octubre de 2015
Lo bueno de ser pobre es...
Lo bueno de ser pobre es que no te duele cuando te golpeas
con las puertas. PORQUE SON CORTINAS.
Lo bueno de ser pobre es que no me pueden correr de la casa porque
la calle es de todos.
Lo bueno de ser pobre es que no le temes a los monstruos que
hay debajo de la cama porque duermes en el suelo.
Lo bueno de ser pobre es que el chofer de la combi maneja
por mí.
Lo bueno de ser pobre y sin auto, es que podes decir
tranquilo "Cuenta conmigo para lo que sea".
Lo bueno de ser pobre es que no le gusto a interesadas.
Lo bueno de ser pobre es que nunca Tenéis saldo para llamar
a tu ex.
Lo bueno de ser pobre es que te puedes asomar a ver si se
mueven los tenis colgados en el cable de luz para cerciorarte si está
temblando.
Lo bueno de ser pobre y feo es que nunca te preocupas porque
te vayan a secuestrar.
Lo bueno de ser feo y pobre es que si alguna vez alguien
dice que te quiere es porque debe ser amor verdadero.
Lo bueno de ser pobre es que no te duele cuando te pegas en
el dedo chiquito con los muebles. PORQUE TODOS TUS MUEBLES SON DE CARTON.
Lo bueno de ser pobre es que cuando suben la gasolina no te
duele, porque tu carro es tirado por burros.
Lo bueno de ser pobre es que como no tengo auto cuando viajo
me puedo dormir en el bus.
Lo bueno de ser pobre es que en Navidad no engordas.
Lo bueno de ser pobre es que si no tenéis celular ni te
preocupas por si esta "en línea".
Lo bueno de ser pobre es que: no tienes que preocuparte de
que tu techo te aplaste en un terremoto, porque son láminas.
Lo bueno de ser pobre es que no tengo que subirme a la
montaña rusa para sentir un vacío en mi estómago.
Lo bueno de ser pobre es que nunca morirás de una sobredosis
porque sólo te alcanza pa' pura mota.
Lo bueno de ser pobre es que no hay nada en la nevera para
romper la dieta.
Lo bueno de ser de familia pobre es que nunca habrá
problemas con eso de las herencias.
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