preguntas idiotas, respuestas adecuadas...

Llegando a casa te preguntan:
- ¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
- No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!


Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
- ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
- No sé es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !


Se te pierden las llaves y te ven desesperado preguntan:
- ¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
- ¿Sabes qué? Las dejé en el carro pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !


Después de tener el cabello largo decides cortártelo al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
- ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
- No... es que me creció la cabeza ! !


Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
- ¿ Vas a entrar al cine ?
Lo que provoca decirle es:
- !'Tas loco es que voy a revender todo esto dentro del cine es buen negocio sabes! !


Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar y tu amigote dice:
- ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
- ¡ N'ombre que va' toy practicando pa' una fractura !


Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
- ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
- ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

Definicion de sexo segun profesion...

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

Frases famosas...

"Estoy rodeado de animales"
Noé

"La vida está en constante movimiento"
Parkinson

"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo"
Alzheimer

"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático

"Vayamos al grano"
Un dermatólogo

"No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments

"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einsten

"Yo empecé comiéndome las uñas"
Venus de Milo

"Nunca pude estudiar Derecho"
El jorobado de Notre Dame

Creo en la reencarnación"
La uña

"Me gusta la humanidad"
Un caníbal

"Eres la única mujer en mi vida"
Adán

"Estoy en cinta"
SCOTCH

"Mi novia es una perra"
Pluto

"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Cárcel de mujeres

"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador

"A mi lo que me revientan son los camiones"
Un sapo

Chiste con preguntas... 1

¿Por qué los tornados tienen nombre de mujer?...... Porque cuando llegan vienen húmedos y salvajes y cuando se van..... te dejan sin casa y sin coche"..

¿De qué murió el hombre que dormía en una cama de piedra?-¡¡¡De una guerra de almohadas!!!..

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga-No te pases de la raya...

lo duro se mete en lo blando0 y lo demas se queda colgando q es ' respuesta: el arete ...

¿porque no se tira un eesqueleto desde un 5º piso? _poque no tiene huevos...

¿sabeis lo que le dijo el gato a la vaca? grandota y sin sujetador ¿y la vaca al gato? chiquito y con bigote ...

En que se parace un beso apasionado a una casa de dos pisos? En lo que se hace arriva se siente abajo....

¿que animal macho desde que nace anda con dos hembras? el pato porque anda con dos patas...

¿ Qué tienen en común el grupo Mecano y un maricon? _ Que Mecano tiene a Ana Torroja y un maricon tiene el ano to rojo....

¿Sabes que le dice una linterna a la otra? -Siempre estamos dando a luz pero nunca tenemos un hijo...

Que animal tiene 2 patas grises y dos cafes? Un elefante con dearrea....

¿que le dijo una iguana a la otra? iguanita que tu...

¿cual es el mamifero que no tiene dientes? Mi abuelo ...

Cual es el colmo de... 2

¿Cuál es el colmo de una costurera?
Perder el hilo de la conversación.

¿Cuál es el colmo de un robot?
Tener nervios de acero.

 ¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una mujer ardiente.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Tener una mujer lunática y no tener espacio.

¿Cuál es el otro colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.

¿Cuál es el colmo de un matemático?
Tener cálculos en el riñón.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que siempre lo dejen plantado.

 ¿Cuál es el colmo de un asesino?
Tener que matar el tiempo.

¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.

¿Cuál es el colmo de un policía?
Tener dos esposas.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.

¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus-trofobia.

¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.

 ¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".

 ¿Cuál es el colmo de un carnicero?
Ser vegetariano.

 ¿Cuál es el colmo de un gallo?
Que se le ponga la piel de gallina.

¿Cuál es el colmo de un chofer?
Que su esposa lo maneje a su antojo.

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".

¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa.

¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.

¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen una foto a colores y salga en blanco y negro.

¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso?
Que le diga a la policía: No me atrapará vivo.

Cual es el colmo de... 1

¿Cuál es el colmo de una mujer muy gorda?
Que se vista de amarillo y la gente le diga ¡¡¡taxii, taxiii!!!

¿cual es el colmo de una vaca?
quedar manchada.

¿Cuál es el colmo de un periodista?
tener un hijo diario.

¿Cual es el colmo de una puta?
Suicidarse tirandose al tren.

¿Cuál es el colmo dee un bombero?
Tener un hijo chorro y una hija manguera.

¿cual es el colmo de un calvo?
que le regalen un peine.

¿Cuál es el colmo de Batman?
Que lo Robín.

¿Cuál es el colmo de escritor?
Que cuando come, su mujer le da sopa de letras.

¿Cuál es el colmo de la soda?
Que las burbujas le produzcan gases.

¿Cuál es el colmo de una aspiradora?
tener alergia al polvo.

¿Cuál es el colmo de un caballo?
Tener silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de una silla?
Tener patas y no poder andar.

¿cual es el colmo de un futbolista?
Tener tacos y no poderselos comer.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.


¿cuál es el colmo de un gusano diabetico?
que viva en una manzana comfitada.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.

Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos.

¿Cuál es el otro colmo de un fotógrafo?
No poder revelarle sus secretos a nadie.

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.

¿Cuál es el colmo de un médico?
Que su hija se llame Remedios y su esposa Dolores.

¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
Cerrar su farmacia porque no le quedó más remedio.

 ¿Cuál es el colmo de una botella?
Resfriarse por dormir destapada.

En que se parecen...

¿En qué se parecen los curas al árbol de Navidad? En que las bolitas las tienen de adorno.

¿En que se parecen Michael Jackson a los perros dalmata? En que Michael Jackson es blanco pero con las bolitas negras.

¿En que se parecen un maricon a un arbol de navidad? en que los dos tienen las bolas de adorno.

¿En qué se parecen un camarero y un ginecólogo: en que los dos trabajan donde los demás se divierten.

¿En que se parece un cocinero a un buzo? En que los dos pasan los huevos por agua.

¿En que se parecen un estuche a una mierda? En que el estuche tiene lapices y la mierda la-pize.


¿En que se parecen un corazon y unos calzoncillos? En que el corazon palpita y los calzoncillos pal pito.

¿En que se parecen E.T el extraterrestre a un pipi? en que los dos son muy feos, pero con el tiempo les van cojiendo mucho carino

¿En que se parecen las matamaticas al papel higienico? En que las matematicas se calculan y el papel higienico seca el culo.

¿En que se parecen una suegra a las semillas del jitomate? en que no sirven para ni madres pero ya vienen adentro.

¿En que se parecen el arbol al borracho? En que el arbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho empieza en la copa y termina en el piso!

¿En que se parecen un pinguino y un hombre que siempre toma viagra? en que los dos siempre andan parados.

¿En que se parecen un boxeador a un astronomo. En que los dos pasan viendo estrellas

¿En que se parecen una cama a un elefante? En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas.

¿En que se parecen la minifalda y un anciano de 90 años?En que los dos cada dia estan mas cerca del hoyo.

¿En que se parecen Michael Jackson a una bolsa de supermercado? Los dos son de plastico y peligrosos para los niños.

¿En que se parecen un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de frío y la serpentina es tirita de papel.

¿En que se parecen un esquimal a una serpentina?En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de papel.

¿En que se parecen una papilla y un bebe? En que los dos se hacen con leche, polvo, y meneo!

¿En que se parecen las ex-novias a las resacas? Son un mal necesario para pasarselo bien.

¿En qué se parecen una cantina y un trasero? En que por los dos salen pedos.

En que se parecen...machistas...

¿En qué se parecen las brujas a nosotras las mujeres? En que levantamos cosas sin nisiquiera tocarlas.


¿En que de parecen las mujeres a las bicicletas? en que a las bicicletas para montarlas hay que inflarlas y a la mujer para inflarla hay que montarla.

¿En que se paerece un radio a una mujer, en que el radio, se enchufa, se calienta y habla. Y a la mujer primero se le habla, despues se calienta, y despues se enchufa.

¿En que se diferencian una polilla y una mujer? En que la polilla come tela, y la mujer te la come.

¿En que se parece una mujer a una cartera? En que las dos se abren por dinero.

¿En que se parecen las mujeres a las naranjas? En que se pelan, se chupan y se botan.


¿En que se parece una mujer a un cepillo de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.

¿En que se parece una pelota de tenis a una mujer? Que entre mas duro les des mas rapido regresan.

¿En que se parece una mujer a una tumba?en que todo lo que entra, entra tieso.

¿En que se parece una prostituta embarazada a un vehiculo con matricula del Poder Ejecutivo? En que los dos levan dentro un hijo de P...

¿En que se parecen las mujeres a las computadoras?.... en que tienen mucha memoria pero nada de inteligencia.

¿En que se parecen las hormigas a las mujeres? en que cuando les tapan el agujero se vuelven locas.

¿En que se parecen las mujeres a las gafas? En que si no estan abiertas las patas, no sirven para nada.

¿En que se parece la mujer y la sal? En que las dos le dan sabor al huevo.

¿En que se parecen las mujeres a los zapatos?Aflojan con el tiempo o con alcohol.

¿En que se parece una mujer a un camaron?Se aprovecha todo menos la cabeza.


¿En que se parece una mujer a un pedo?En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras.

¿En que se parece un ordenador a una mujer?En que ninguno de los dos es capaz de pensar por si mismo.

¿En que se parecen las mujeres a la dentadura? En que si las hechamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

¿En que se parecen las mujeres a los espaguettis? Tienes que calentarlos antes de comertelos para que se pongan tiernos.

¿En que se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar.

¿En qué se parece una mujer a una foca? En que una es gorda, bigotona y floja y la otra vive en el agua.

¿En qué se parecen una mujer y una copiadora? en que nada más sirven para reproducir.

En que se pareceren... feministas....

En qué se parece un hombre a un alfiler? En que los dos tienen cabeza, pero ninguno de los dos piensa.

¿En que se parece un hombre a una gallina? En que se pasan todo el dia acomodandoce los huevos.


¿En que se parecen los hombres a los chicles? En que mientras mas los pizas, mas se pegan.

¿En que se parecen un hombre a un arbol,a que los dos se les para el pajarito.

En que se diferencia un camión de hombres a uno de cerdos? En la matrícula.

¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.


¿En que se parecen los hombres a los enterradores?Estan interesados tan solo en tu cuerpo.

¿En que se parecen los hombres a los mocos?Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas.

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?Son rastreros, babosos, y tienen cuernos.

¿En que se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.

¿En que se parecen los hombres y los cepillos de dientes? Sin pasta (dinero) no sirven para nada.

¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.

¿En que se parece un hombre a una pua? Los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.


En qué se parece el HOMBRE a la computadora? En que media vez se les cae el SISTEMA ya no sirven para NADA!!!

En qué se parecen los hombre a las botellas? En que del cuello para arriba están huecos.

Como se dice en ruso...

Conjunto de árboles:  boshke.

Insecto:  moshka.

Perro comiendo donuts:  Troski maska roska.

Piloto:  simecaigo patatof.

Prostituta:  Lewinsky.

Suegra:  storvo.

Viuda joven:  vagina seminova.

Bailarina: Sibrinca sedespetronca.

sirvienta : Petra traslascoba.

Iinsecto: Moshca

Flaco:  Skeletov!

 Mejor portero: Nicolais NICOLAREIS

Beso: Vodka con Vodka

Calzoncillos:  SujetaPelotoff

Mayonesa: KRAFT.

Botella: Frasco.

Diarrea:  Flokosh Cacushka 

Varios de era tan pero tan.... 2

Era una mujer tan, pero tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.

Era una mujer tan, pero tan fea que para pedirle a San Antonio se pone mascara.

Era una muje tan, pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.

Era una pareja tan, pero tan rápida que hacían el amor con casco.

Era una señora tan, pero tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.

Era una vaca tan, pero tan flaca que en vez de dar leche daba lastima.

Era un ordenador tan, pero tan rapido que salia de un bucle infinito en solo seis segundos.

Era una tierra  tan, pero tan fértil, que si tirabas una piedra, crecía un árbol de piedras.

Era un hombre tan, pero tan borracho, que le hicieron un análisis de sangre y dió JB positivo.

En una casa eran tan, pero tan vegetarianos que el único que comía gallina era el gallo.

Este pueblo era tan, pero tan atrasado que los semáforos eran en blanco y negro.

Era un niño  tan, pero tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.

Era una gorda tan, pero tan gorda que cuando se caso no se caso de largo sino de ancho.

Era una iglesia tan, pero tan pequeña que no cabía ni Dios.

Era una pasteleria tan, pero tan sucia que hasta el Cabello de Angel tenia caspa.

Era un cura tan, pero tan bruto, que en vez de dar hostias, daba patadas en los cojones.

Era una iglesia tan, pero tan pequeña, que daban las hostias de canto.

Varios de era tan pero tan....

Era una chica tan, pero tan tonta, que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre...

Era una pareja tan gorda, pero tan gorda, que tuvieron que casarse en iglesias separadas.

Era un tío que tenía tanta azucar, pero tanta azucar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.

Era una pasteleria tan sucia, tan sucia que hasta el Cabello de Angel tenia caspa.

Era una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.

Era un campesino tan, tan, tan tonto, que cuando terminó de arar se dió cuenta de que no había atado a los bueyes al arado.

Era una casa tan grande, que en lugar de cuartos, tenía enteros.

Era una tarde tan agradable, pero tan agradable, que aún no la he podido olvidar.

Era un ventrilocuo tan malo, pero tan malo, que la gente no sabía cuál de los dos era el muñeco.

Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el doctor en lugar de darle una nalgada, le dio una cachetada a su mamá.

Era un reloj que se adelantaba, se adelantaba tanto, que cuando lo llevé a arreglar, llegó él primero.

Era un reloj tan, pero tan fino, que en lugar de dar la una y cuarto, daba la una y suite.


Era un carro tan, tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.

Era un niño tan feo, pero tan feo, que sus papás le amarraban ligas en las orejas para que pensaran que era máscara.

Era una tierra tan fértil, pero tan fértil, que si tirabas una piedra, crecía un árbol de piedras.

Era principe tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a casa a las 11:30.

Era iglesia tan, tan, tan lejana que no iba ni Dios.

Era una señora que tenia la boca tan, tan, pero tan pequeña, que para decir tres, decía: uno, uno, uno.

Era un tipo tan, tan, pero tan... 2

Era un tipo tan, tan, pero tan tonto, que creía que para la vista cansada lo mejor era ver la televisión sentado en una silla.

Era un tipo tan, tan, pero tan viejo, que de niño no jugó a los caballitos, sino a los dinosaurios.

Era un tipo tan, tan, pero tan miope que tenía las gafas en la nariz y no las veía.

Era un tipo tan, tan, pero tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

Era un tipo tan, tan, pero tan bajito ¡que era el último en saber que llovia!

Era un tipo tan, tan, pero tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Era un tipo tan, tan, pero tan goloso que en vez de tener los dientes de leche los tenia de chocolate.

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo que cuando iba a su casa, su panza llegaba media hora antes.

Era un tipo tan, tan, pero tan flaco que limpiaba las mangueras por dentro.

Era un tipo tan, tan, pero tan largo que se tomo un yogurt y le llego vencido.


Era un tipo tan, tan, pero tan feo que cuando se iba de escurción por la selva los animales hacian una fogata alrededor de ellos para que no se les acercara.

Era un tipo tan, tan, pero tan codo, que a la Luna de Miel se llevó a la cuñada para no gastar a su vieja.

Era un tipo tan, tan, pero tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.

Era un tipo tan, tan, pero tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.

Era un tipo tan, tan, pero tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo que era mas fácil brincarlo que darle la vuelta.

Era un tipo tan, tan, pero tan perezoso que en vez de hacer el amor lo compraba hecho.

Era un tipo tan, tan, pero tan viejo que iba al colegio y no había clases de historia.

Era un tipo tan, tan, pero tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.

Era un tipo tan, tan, pero tan maricón que se ponía un supositorio...¡ y se le caía!.

Era un tipo tan, tan, pero tan bajito que le hacia ruedo a los calzoncillos.

Era un tipo tan, tan, pero tan bajo que se sentaba en un duro y le sobraban tres pesetas.

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo, que ni la policia podia rodearlo.

Era un tipo tan, tan, pero tan malo que fue a un concurso de malos y quedó segundo.

Era una señora tan, tan, pero tan....

Era una señora tan, tan, pero tan alta, que en vez de cumplir años cumplía metros.

Era una señora tan, tan, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Era una señora tan, tan, pero tan bajita, que le encantaba enfermar para que el médico le diera de alta.

Era una señora tan, tan, pero tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

Era una señora tan, tan, pero tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

Era una señora tan, tan, pero tan loca, que le gustaba cantar mientras se bañaba... pero acompañada de mariachi.

Era una señora tan, tan, pero tan gorda, que era más fácil brincarla que rodearla.


Era una señora tan, tan, pero tan delgada... ¡que cuando tomaba sopa se le calentaba la ropa!

Era una señora tan, tan, pero tan gorda que se hizo un vestido de flores y se acabo la primavera

Era una señora tan, tan, pero tan fea que en vez de la menstruación, le venia la monstruación.

Era una señora tan, tan, pero tan fea que cuando se escribio en un concurso de feas, no la aceptaron porque no querian profesionales.

Era una señora tan, tan, pero tan flaca, que para tener sombra, tenía que moverse a cada rato...

Era una señora tan, tan, pero tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar en septiembre.

Era una señora tan, tan, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Era una señora tan, tan, pero tan delgada que una vez se tragó un hueso de aceituna y la gente se creía que estaba embarazada.

Era una señora tan, tan, pero tan bocona, que una mañana, por bostezar se voltió.

Era una señora tan, tan, pero tan fea que se volvio prostituta y murio virgen.

Era un tipo tan, tan, pero tan....

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo, que su Ángel de la Guarda dormía en la pieza contigua.

Era un tipo tan, tan, pero tan feo, que tenía prohibido pasar por las tiendas de espejos.

Era un tipo tan, tan, pero tan viejo, que su tipo de sangre ya estaba descontinuado.

Era un tipo tan, tan, pero tan pobre, que el arcoiris lo veía en blanco y negro.

Era un tipo tan, tan, pero tan malo, que por donde él pasaba, ni la hierba volvía a crecer.

Era un tipo tan, tan, pero tan negro, que el miércoles de ceniza le ponían una crucecita con cal.

Era un tipo tan, tan, pero tan huevón, que ni siquiera lo terminó de escr

Era un tipo tan, tan, pero tan pendjeo que n i siquiera lo sabía escrivir

Era un tipo tan, tan, pero tan alto, que los pantalones los compraba por metro.

Era un tipo tan, tan, pero tan chaparro, que la cabeza le olía a patas.

Era un tipo tan, tan, pero tan alburero, que me prestas el agujero.

Era un tipo tan, tan, pero tan loco, que pensaba que el dólar todavía costaba 3.50

Era un tipo tan, tan, pero tan hábil, que lo dejaron en una isla con un martillo y un serrucho, y en 15 días hizo un barco.

Era un tipo tan, tan, pero tan gandaya, que lo dejaron con la hermana del tipo anterior y le hizo la tripulación del barco.

Era un tipo tan, tan, pero tan tonto, que creía que Círculo era un Lord inglés.

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo, que se caía de la cama... para los dos lados.

Era un tipo tan, tan, pero tan hocicón, que cuando iba a comulgar, el padre en lugar de hostia le daba un buñuelo.

Era un tipo tan, tan, pero tan narizón, que podía fumar lloviendo.

Era un tipo tan, tan, pero tan huevón, que quería ser diputado (o senador).

Era un tipo tan, tan, pero tan calvo, que se caía de espaldas y se golpeaba la frente.

Era un tipo tan, tan, pero tan gordo, que su ángel de la guarda dormía en otra cama.

Era un tipo tan flaco, pero tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

Era un tipo tan, tan, pero tan despistado, que una vez se levantó a media noche, metió al gato a la cama, lo arropó, se dio una patada a él mismo y se echó por la ventana.

Era un tipo tan, tan, pero tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

Era un tipo tan, tan, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Era un tipo tan, tan, pero tan feo que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.

Era un tipo tan, tan, pero tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Era un tipo tan, tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.


Era un tipo tan, tan, pero tan sordo, que contestaba alteléfono aunque no sonara.


Era un tipo tan, tan, pero tan alto, que de que alguien le pisara el callo, pasaban por lo menos diez minutos hasta que sentía el dolor.


Era un tipo tan, tan, pero tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

Era un tipo tan, tan, pero tan miope que tenía las gafas en la nariz y no las veía.

Era un tipo tan, tan, pero tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para haber si había pasado al país vecino.

Era un tipo tan, tan, pero tan tonto, que creía que para la vista cansada lo mejor era ver la televisión sentado en una silla.

Era un tipo tan, tan, pero tan viejo, que de niño no jugó a los caballitos, sino a los dinosaurios.

Era un tipo tan, tan, pero tan bajito, que no tenía sien, apenas llegaba a cincuenta.

Era un tipo tan, tan, pero tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.

Era un tipo tan, tan, pero tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.

Era un tipo tan, tan, pero tan educado, que antes de empezar a hablar se quitaba el bigote.

Chistes Escolares

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para cada una de 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y exponen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿cuál nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Chistes colorados.

-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.


-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...


Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?


-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.


-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador?
-Que el consolador no sabe hacer asados.


Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.


-Cual es la diferencia entre coger y hacerse la paja?,en que cogiendo se conoce gente,


-En que se parecen los chicharos al vello pubico,en que pormas que los apartes siempre terminas tragandote algunos.


-Estaban papá y mamá haciendo el amor en el dormitorio, sin darse cuenta que el niño los miraba por la puerta entreabierta.
En pleno acto sexual mamá dice a papá:
- Más adentro mijito, más adentro.
Entonces el niño responde:
- No mamita, de aquí veo bien…


Es una vieja y un viejo que estaban haciendo el amor, a lo que el anciano dice:
- “Diecisiete setenta”.
- ¿Qué?
- “Diecisiete setenta”.
- Muchacho, ponete la dentadura, que no te entiendo..
Agarra la dentadura, se la coloca y le dice:
- ¡Que si sientes que te entra!


Papi ¿se puede contraer SIDA en el asiento del inodoro?
-Sólo si te sientas cuando el hombre que estuvo antes aún no se ha retirado.

Apodos de chicas faciles.

La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
la almanaque: La clavan en cualquier pared.
La Aspirina. Es buena para la cabeza.
La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
La baraja. Pasa de mano en mano.
La Base Naval. Entran todos los pelaos.
La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
la CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
La capa de Ozono. Cada dí­a tiene el hoyo más grande
La carreta. Con cualquier buey jala.
La carta. Es de entrega inmediata.
La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
La culpa. Nadie se la quiere echar
La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
La Dominos Pizza. Se entrega en menos de 30 minutos.
La enfermera. Anda de cama en cama.
la FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
La fierro de micro. Está muy manoseada.
la FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
la GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
La gripe. Todos la han tenido
La helicóptero. A donde llega levanta polvo
La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
la LA GRIPE: Todos la han tenido.
La Licencia para Conducir. Se entrega a los cinco minutos.
La luz de sol. Se entrega a todos por igual
La McDonalds. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
la MILANESA: No hay quien no la haya comido.
La motosierra. No deja palo parado
La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
la PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
La piñata. Siempre le dan con el palo
la POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
La reloj de arena. La dan vuelta cada medí­a hora
La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
La tabla de uno. Por lo fácil.
La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
La tarima de pueblo. Ahí­ se monta cualquiera
La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
La vasito de agua. No se le niega a nadie
la Vereda: todos la pisan.

Como se dice en africano... 01

Abuela: TATA

Ataúd: TUMBA

Baile: BAMBA

Baño: ACUMULA KAKA

Camino: SENDA

Cementerio: TUMBA-TUMBA

Cola less: KETANGA

Creo que estoy embarazada: BOMBO SUPONGO

Diarrea: ABUNDA LAKAKA

Gorila con un perro en la playa: KING KONG CON UN CAN EN CANCUN

Gorila: KING KONG

Guerra: BOMBA BOMBA

Hambre: ABUNDA LAGUNA

Hicieron trampa en el casino: UBOTONGO ENLATIMBA

Lluvia: MOJACONAGUA LANUCA

Marisco: GAMBA

Morirte: SUCUMBE

No estoy de acuerdo: M'ÓPONGO

Olor a transpiración: TUBARANDA METUMBA

Orgasmo: YACULE

Pan: BIMBO

Playa: CAN-CUN

Remera: CHOMBA

Señorita alta y hermosa: TA BUENA LA LUNGA

Shampoo: MATA PIOJO

Taxi boy: KAZA TROLO

Traje de baño: TANGA

Venta de ocasión: GANGA-GANGA

Violación: TE TUMBO LA TANGA

Como se dice en francés…

Desnudo: se la ví.

Me equivoque: Le pifié.

No tengo fuego: se acabó le bic.

Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.

Trolo:  mela lastré.

Gorila: Champangse.

Motel: Onde te lo chante

La mujer con minifalda se agachó: C'e la ví.

Tuve muchos hijos: Pari-sien