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domingo, 26 de julio de 2015

-Hijo, eres Homosexual?...

—Hijo, ¿seguro que no eres homosexual?
—¿Pero qué te hace pensar eso?
—Tu novio.


-hijo, leí tu diario, ya se que eres gay.
-pero no escribí nada homosexual en mi diario.
-lo sé, pero solo los putos tienen diario.


-Padre, soy homosexual.
-Hijo, soy Arquitecto.
-pero tu eres albañil, papá
-y tu solo eres un pinche putito, no nos colguemos titulos, va?


—Hijo, encontré marihuana en tu mochila.
—No es mía Mamá, me la metieron.
—Osea además de drogadicto, eres homosexual.


—Hijo, vamos al sofa marrón a hablar. Tu madre y yo creemos que eres homosexual.
—En realidad es beige.
—Ya no hace falta que te sientes.


-papá, soy homosexual,
-pero vamos a ver hijo, ¿tú tienes estudios, o eres de una filial rica?
- eh...no...
-¡pues entonces eres maricon!


-Papá eres homosexual?
-No sé, hijo pregúntale a tu papá.


-Hijo ¿y tú que eres; bisexual, homosexual, heterosexual, transexual?
-Pinceso papá, ¡PRINCESO!


—Hijo, ¿eres homosexual?
—Marica tú, marica yo, marica ¿quién? Marica já já já já que le pasa cucho.


-Hijo, ¿eres homosexual?
-Pues me fascina Mónica Naranjo.
-Huy, te pregunté si eras gay, No si eras travesti. Suerte.


Hijo, ¿Eres homosexual?
—¡Jelouu! Mamá, Estos plátanos en el culo son ME-DI-CI-NA-LES.


-Mamá, me compre unos Tom´s blancos, un pantalón blanco, un reloj blanco y una correa blanca
-¿Eres Doctor hijo?
-No mamá, Soy Homosexual


—¿Hijo, eres homosexual?
—¿Quién te dijo eso, papá?
—El vecino del tercer piso.
—¿El sabroso ese que se ve que tiene un pitote?


—Hijo, sabemos que eres homosexual y vamos a llevarte con el psicólogo para que te vuelva al buen camino.
—¿Y está guapo?


-Hijo ¿Eres homosexual?
-No mamá
-Y ese vestido y tacones que traes puestos
-Esta bien mamá, lo admito, soy prostituta.


-¿Hijo eres homosexual?
-No papá.
-Que lastima, ahora que hago con estos boletos para ver a Justin Bieber.


-Hijo, eres Homosexual?
-No mama.
-Y esos consoladores!?
-Esta bien mama, tengo que confesarte, son mis sables de Star Wars.


—Hijo ¿eres homosexual?
—No, papi.
—¿Y por qué tienes la cola y la trompa roja?
-Está bien, guarda este secreto... ¡SOY EL RAYO McQUEEN!


- Hijo, ¿eres homosexual?
- No, pero la gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mí me importa un bledo.


—Hijo, ¿eres homosexual?
—No, mamá, ¿por qué lo dic¡OMG! ¿Fuiste a comprar zapatos sin mí? ¡T E O D I O!


Hijo! ¿Eres Homosexual?
—No...
—¿Y esa zanahoria que traes metida en el ano?
—Está bien, lo confieso, ¡SOY UN EXTRACTOR DE JUGOS!


—Hijo, ¿eres homosexual?
—No.
—¿Y ese palo que tienes metido en el culo?
—Esta bien papá, ¡¡SOY UNA ESCOBA!!

Hijo, tú que eres...

Hijo, tú que eres DJ voltea las tortillas del comal que se están quemando pendejo ...

Hijo, tú que eres arqueólogo, ven y dime de que periodo es este tapón.

Hijo, tú que eres beisbolista y juegas de jardinero derecho, dale una podada al jardín que ya esta muy feo.

Hijo, tú que eres programador, dime cómo abro Word.

Hijo, tú que eres nutriologo, preparale unos huevos fritos bajo en grasas a tu hermano.

Hijo, tú que eres biólogo marino comprame el jersey de los Tiburones Rojos de Veracruz.

Hijo, tú que eres arquitecto, ve por arena... para el gato.

Hijo, tú que eres ingeniero en telecomunicaciones si podrías ponerme en red los tendederos de la ropa.

Hijo, tú que eres locutor de radio por internet mándale un audio de whatsapp a tu hermano para que apague la olla de los frijoles.

Hijo, tú que eres enfermero, tiendete todas las camas.

Hijo, tú que eres Licenciado en comunicaciones ve y dile a doña Mary que mañana le doy la tanda.

Hijo, tú que eres atleta correle a descolgar la ropa que ya empezo a llover.

Hijo, tú que eres ingeniero en sistemas, descárgame del ares el nuevo disco del komander.

Hijo, tú que eres psicólogo, ya quitale lo puto a tu hermano con unos madrazos.

Hijo, tú que eres ingeniero en construccion, pega con cemento el lavadero, es que se mueve mucho.

Hijo, tú que eres dentista, vete a la tienda por un diente de ajo.

Hijo, tú que eres ingeniero mecatrónico échale una lavada al coche con pura agua y aspira la cajuela.

Hijo, tú que eres oculista, echale un ojo a ver si ya hirvieron los frijoles.

Hijo, tú que eres piloto, vuelale a alcanzar al señor del gas, ya esta en la otra cuadra.

Hijo, tú que eres fisioterapeuta, ponte chingon y masajea la masa para las gorditas porque tu mamá ya se cansó.

Hijo, tú que eres abogado llévale el cazo de los tamales a tu mamá a la mesa y rápido porque tengo hambre.

Hijo, tú que eres contador, checame por favor cuanto nos hace falta para acompletar otra charola.

Hijo, tú que eres podólogo, límpiame estas patitas de pollo que tengo en el refri, de favorcito.

Hijo tú, que eres Diseñador Gráfico, ve a repartir estos volantes de la cocina económica por favor.

Hijo tú, que eres Arquitecto, metele un pedacito de cartón a la pata de la mesa para que ya no baile, porfa.

Hijo, tú que estudiaste...

Hijo, tú que estudiaste nutrición, lánzate a cazar unas nutrias para la cena.

Hijo, tú que estudiaste Historia, enséñale a tu primo cómo se peinaba Benito Juárez para que esté en onda.

Hijo, tú que estudiaste filosofía y letras en la UNAM,ayúdame a limpiar los romeritos así como limpias tu Mota.


Hijo, tú que estudiaste Biología ponle agüita a las plantitas que se van a secar.

Hijo, tú que estudiaste Ciencias Políticas, corre a ponerle una veladora al santito para que ya consigas trabajo.

Hijo, tú que estudiaste derecho, ayuda a tu primo «El jorobas» a caminar bien.

Hijo, tú que estudiaste ingenieria en sistemas, por que no arreglas el taxímetro del coche que trabaja tu Papá?

Hijo, tú que estudiaste mercadotecnia ayúdame con mis pedidos de avon.

Hijo, tú que estudiaste física, dime cual es la gravedad de ver Sabadazo cada fin de semana.

Hijo, tú que estudiaste para piloto… ¡lánzate volando por unas copias!

Hijo tu que estudiaste electrica, ponle los foquitos al árbol de navidad, andale.

Hijo, tú que estudiaste comunicación, saca la ouija para contactar a tu tío Ramiro que murió la semana pasada.

Hijo, tú que estudiaste publicidad hazme una cartulina para mi puesto de tamales.

Hijo, tú que estudiaste turismo dime que ruta de camion me lleva pal centro.

Hijo, tú que estudiaste relaciones públicas invita a los de la colonia a los XV de la Nayeli.

Hijo, tú que estudiaste Gastronomía, por fa lávate los trastes, ándale.

Hijo, tú que estudiaste telecomunicaciones mándale un mensaje a tu tía que se traiga un kilo de tortillas porque ya no hay.

Hijo, tú que estudiaste Odontopediatria, vete por unas coronitas bien frías al Oxxo.

Hijo, tú que estudiaste arquitectura, ve y preguntale a Don Goyo cuanto le cobraron los albañiles por su cisterna.

Hijo, tú que estudiaste hasta la SECUNDARIA deja de escuchar al Komander y busca un trabajo...

Hijo, tú que estudiaste economia fijate cuanto dinero le quedo a tu papá de la borrachera de anoche.

Hijo, tú que estudiaste economía, ve corriendo aquí con Lucy la de los jugos, a que te cambie este de a 200 para darle su cambio al joven.

Hijo, tú que estudiaste Ingeniería en Sistemas dale la clave del Wi-Fi a tus primos porfavor.

Hijo, tú que estudiaste idiomas, dile al perro que no haga sus necesidades dentro de la casa por fa.


Hijo, tú que estudiaste nutrición, lánzate a cazar unas nutrias para la cena.

Hijo, tú que estudiaste Historia, enséñale a tu primo cómo se peinaba Benito Juárez para que esté en onda.

Hijo, tú que estudiaste filosofía y letras en la UNAM,ayúdame a limpiar los romeritos así como limpias tu Mota.


Hijo, tú que estudiaste Biología ponle agüita a las plantitas que se van a secar.

Hijo, tú que estudiaste Ciencias Políticas, corre a ponerle una veladora al santito para que ya consigas trabajo.

Hijo, tú que estudiaste derecho, ayuda a tu primo «El jorobas» a caminar bien.

Hijo, tú que estudiaste ingenieria en sistemas, por que no arreglas el taxímetro del coche que trabaja tu Papá?

Hijo, tú que estudiaste mercadotecnia ayúdame con mis pedidos de avon.

Hijo, tú que estudiaste física, dime cual es la gravedad de ver Sabadazo cada fin de semana.

Hijo, tú que estudiaste para piloto… ¡lánzate volando por unas copias!

Hijo tu que estudiaste electrica, ponle los foquitos al árbol de navidad, andale.

Hijo, tú que estudiaste comunicación, saca la ouija para contactar a tu tío Ramiro que murió la semana pasada.

Hijo, tú que estudiaste publicidad hazme una cartulina para mi puesto de tamales.

Hijo, tú que estudiaste turismo dime que ruta de camion me lleva pal centro.

Hijo, tú que estudiaste relaciones públicas invita a los de la colonia a los XV de la Nayeli.

Hijo, tú que estudiaste Gastronomía, por fa lávate los trastes, ándale.

Hijo, tú que estudiaste telecomunicaciones mándale un mensaje a tu tía que se traiga un kilo de tortillas porque ya no hay.

Hijo, tú que estudiaste Odontopediatria, vete por unas coronitas bien frías al Oxxo.

Hijo, tú que estudiaste arquitectura, ve y preguntale a Don Goyo cuanto le cobraron los albañiles por su cisterna.

Hijo, tú que estudiaste hasta la SECUNDARIA deja de escuchar al Komander y busca un trabajo...

Hijo, tú que estudiaste economia fijate cuanto dinero le quedo a tu papá de la borrachera de anoche.

Hijo, tú que estudiaste economía, ve corriendo aquí con Lucy la de los jugos, a que te cambie este de a 200 para darle su cambio al joven.

Hijo, tú que estudiaste Ingeniería en Sistemas dale la clave del Wi-Fi a tus primos porfavor.

Hijo, tú que estudiaste idiomas, dile al perro que no haga sus necesidades dentro de la casa por fa.


Hijo, tú que estudiaste gastronomía, mete mi maruchan al microondas.

Hijo, tú que estudiaste ciencias políticas acompáñame al meeting del peje, nos van a dar 200 pesos.

Hijo, tú que estudiaste Finanzas ayúdame a cobrar lo de la tanda.

Hijo, tú que estudiaste ingeniería automotriz ponle un frutsi en la llanta a la bici de tu hermanito para que tenga motor.


Hijo, tú que estudiaste ciencias biologicas, traeme una ramita de epazote para ponersela a los frijoles.


Hijo, tú que estudiaste medicina, ve a comprarme una coca porque se me bajó la presión.

Hijo, tú que estudiaste mercadotecnia: vete al tiangüis a vender los costales de naranjas.

Hijo, tú que estudiaste aviación, vete volando por las tortillas.

Hijo, tú que estudiaste gastronomía; pásame la salsa Valentina. gastronomía, mete mi maruchan al microondas.

Hijo, tú que estudiaste ciencias políticas acompáñame al meeting del peje, nos van a dar 200 pesos.

Hijo, tú que estudiaste Finanzas ayúdame a cobrar lo de la tanda.

Hijo, tú que estudiaste ingeniería automotriz ponle un frutsi en la llanta a la bici de tu hermanito para que tenga motor.


Hijo, tú que estudiaste ciencias biologicas, traeme una ramita de epazote para ponersela a los frijoles.


Hijo, tú que estudiaste medicina, ve a comprarme una coca porque se me bajó la presión.

Hijo, tú que estudiaste mercadotecnia: vete al tiangüis a vender los costales de naranjas.

Hijo, tú que estudiaste aviación, vete volando por las tortillas.

Hijo, tú que estudiaste gastronomía; pásame la salsa Valentina.

Chistes de nivel de ingles?... 03

-Nivel de inglés?
-Alto
-Una frase usando la palabra UNDERSTAND
-Busco a mis amigos y no se "UNDERSTAND"
-Contratada!


 —-¿Nivel de inglés? —
-Alto. —
-Traduzca juguete. —
-Toy. —
-Úselo en una oración. —
-Toy triste. —
-Awww, vengache pa' acá.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca "fiesta".
-Party.
-Úselo en una frase.
-Ayer me party la jeta en la bicicleta.
-Contratado.


—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Diga "lluvia".
—Rain.
—Nosotros le llamamos.
—¡Pero lo dije bien!
—Sí, pero no es gracioso. Otros hacen chistes.


-¿Nivel de ingles?
-Regular
-Traduzca "Cerveza" si es tan amable
-Beer
-Úselo en una frase
-Le doy mi Beerginidad por el puesto
-Contratada!


- Nivel de ingles?
- Alto.
- Haga una frase con la palabra "help".
- Help no tengo,pero champú si.
-Contratado.


—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "también"
—Too.
—Úselo en una oración.
—Too EnBidHiA aLiMeNtHa mI EgO.
-Contratado.


—¿Nivel de inglés?
—Alto
—Traduzca blow job
—Sexo oral
—Llévelo a la práctica
—Agsffgshjsfgesgshggff
—Que rico, ¡CONTRATADA!


-Nivel de ingles?
-Alto!
-Traduzca “Dolor”
-Sorrow
-Haga una oración
-Sorrow no te lo lleves!
-Nosotros le llamamos srita. Dora


-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Traduzca ratones
-Mice
-Úselo en una frase
-Ese gallo quiere “mice”
-¡Contratado!


—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca “Grande”
—Big.
—Úselo en una frase.
—Soy big tima del bullying.
—¡Contratado !

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca ''Mi clima“.
—My weather.
—Úselo.
—Myweather le partió su madre al Canelo.
—¡CONTRATADO!


—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Qué significa never?
—Nunca.
—¿Y never ever?
—Fácil: Nunca unca.
—¡Contratado!

—¿Nivel de inglés?
—Buenísimo.
—Traduzca "Chévere".
—Cool.
—Úselo en una frase.
—Que cool-ote tienes, chiquitita.
—¡CONTRATADO!.

-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca "Dopaje".
-Doping.
-Úselo en una frase.
-Tin marín de DOPING we, cúcara mácara titiri fue.
-¡SEGURIDAD!


-Nivel de inglés?
-Altísimo, así, cañón!
-Su nombre?
-Sea and ass.
-Cómo?
-Mariano pues.
-Contratado!


-Nivel de inglés?
- alto
-traduzca "estrella"
-star
-úselo en una frase
-desearía star durmiendo
-¡SEGURIDAD!



-Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca novio.
-Boy friend.
-Úselo en una oración.
-Gordo, BOY FRIENDendo las milanesas ?
-Contratada!


-Nivel de inglés?
-Alto
-Haga una oración
-Dios te salve María llena eres de gracia
-¡SEGURIDAD!

chiste de chino telible... 02

-Nivel de ingles?
-Excelente
-A ver que es Oil ?
-Mielcoles
—Chino telible ¿tú aquí? ¡Contlatado!


—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca vidrio.
—Glass.
—Úselo en una frase.
—Glassias pol la entlevista.
—Chino telible ¿tú aquí? ¡Contlatado!


—Que bonito pelo.
—Gracias, es natural.
—¿Que laza es? ¿Muelde?
—JAJAJA, maldito chino.
—¡Lo sé, soy telible!


- Policia un  lobo
- llame al zoologico.
- No, es que lobando un banco
- Maldito chino !Otra vez tu!


-Me voy a Alaska
-¿Alaska?
-Si, alaskalme los huevos
-jajajaj, maldito chino... Por eso te adoptamos
-Lo sé, soy telible..


—Oye, estas asustado.
—Vi un alma.
—Las almas no existen.
—El alma con la que me asaltalon ayel.
—JAJA, maldito chino.
—Lo sé, soy telible!


—¿Te doy mi glande?
—¿TU GLANDEEEE?
—Sí, mi glande colazón.
—JAJAJA, puto chino.
—¡Lo sé, soy telible!


—Doctol, vengo a consulta, cleo que soy alélgico al vino
—¿A qué vino?
—¡Puta madle, vine a consulta! ¿qué no me pone atención?
—JAJA, maldito chino.
—Lo sé, soy telible!


—¿Ves esta sonrisa?
—Si.
—Adivina pol que es.
—Aww, ¿por mi?
—JAJAJAJAJA, no seas tonta, es pol Colgate Luminous White.
—JAJA, maldito chino.
—Lo sé, soy telible!

lunes, 20 de julio de 2015

Mamá cruel... 01

La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.


—Hijo, ¿Por qué estás pintando de azul?
—Mi novia vive lejos, mamá.
—¿Y eso qué?
—Es para estar AZULADO.
—Ay mijito, ¿Cómo no te aborté?


—Hijo, estoy muy, pero muy orgullosa de ti. ¡TE AMO!
—¡Gracias mamá!
—Ay perdón, me equivoque, era para tu hermano.


-Mamá, ¿Por qué no tengo novia?
-No sé, pregúntale a tu póster de Naruto.


—Mamá ¿te gusta mi tatuaje de la virgencita, nuestra morenita?
—Me gustaría más que salieras del reclusorio.


—Mamá, ¿cuál es la clave?
—Darles el culo y embarazarte para cobrar pensión toda la vida...
—¡DEL WIFI MAMÁ!
—Ah, quién sabe...


-Mama, Mark Zuckerberg dejó la escuela y es millonario.
- Sí pendejo, pero él dejó Harvard, no el segundo semestre de la secundaria abierta.


—Mamá, ¿donde están mis DVDs de la colección completa de Dragon Ball?
—¿Ya buscaste al lado de tu virginidad?


—Mamá, no encuentro las palabras para agradecerte lo mucho que haces por mí.
—¿Y si las encuentro yo, qué te hago, cabrón?


—Mamá, ¿De dónde vienen los niños?
—De la escuela, ¿Que no ves los uniformes?
—Pero...
—No mames hijo, estas bien pendejo.


— Hijo, ¿te gustó la comida?
— Estaba muy rico mamá, gracias.
— ¿Quieres repetir?
— Estaba muy rico mamá, gracias
— No mames hijo, estas bien pendejo.


- Maldita sea hijo! sos un vago, te la pasas todo el día sentado!
- PERO MAMÁ!!..
- Siempre con excusas "es que soy parapléjico.. bla,bla,bla"


Mamá, ¿tienes preferencias entre mi hermano y yo?
—Estás loco muchachito, para mí son absolutamente iguales, tú y mi campeón.


—Mamá, ¿por qué hacen tantas campañas de prevención del embarazo en los adolescentes?
—Pregúntale a tu papá.
—Pero ni lo conozco.
—Exacto.

miércoles, 15 de julio de 2015

Preguntas Existenciales... 01

¿Alguna vez el verano tomará su curso?

¿Por qué seguimos diciendo "Tira de la cadena" si actualmente es un botón?

¿Los vampiros son malos guardametas porque no tienen 'reflejos'?

¿La esterilidad es hereditaria?

¿David Copperfield se separó de Claudia Schiffer porque no quería hacerse ilusiones?

Si vas al gym y no lo publicas, realmente fuiste al gym??

¿Alguien le dijo alguna vez al marqués de Sade "no te azotes?"

¿Si no subo una foto de mi dedo marcado mi voto no cuenta?

Si hay "madre superiora", ¿hay acaso "madre inferiora"?

Sufrir del mal del puerco después de comer carnitas es justicia divina o la venganza del puerco?

Si no tengo nada que subir a Instagram, ¿significa que mi vida es muy aburrida?

Mi mamá dice "El alcohol es tu enemigo" y Dios dice "Ama a Tus enemigos"…Dios es más sabio,mejor le hago caso a él?

¿Si las unidades de disco se fragmentan, por qué las seguimos midiendo en 'Teras'?

Si "intento" portarme bien y no lo logro....aplica el dicho de "la intención es lo que cuenta"?

¿Si la novia de 'Lagrimita' sale del consultorio del ginecólogo, significa que 'ya la cargó el payaso'?

¿Por que la fibra de all bran hace que me limpie todos los intestinos pero se queda bien pegada en el lavatrastes?

¿A los que toman las fotografías de las revistas para caballeros les salen 'movidas'?

Los refrescos nacidos de la misma máquina, ¿son familiares?

Esas niñas que encuentran al "amor de su vida" cada semana ¿cómo le hacen?

¿Si todos somos iguales por qué hay grupos que son considerados minorías?

lunes, 6 de julio de 2015

Todas las mujeres... 01



"Si no adivinas porqué estoy enojada me voy a enojar más por pendejo”.


“Me escribe cosas lindas en whatsapp creo que le responderé con un OK”.


—Acabo de tener una pelea grandísima con mi novio.
— ¿Por qué?
—Por su culpa. 


Ya no quiero estar enojada contigo Pídeme perdón. 


En el soccer son 22 jugadores pateando un balón cómo idiotas, no tiene chiste, mejor vamos a ver el superbowl. 


Si no hay motivos hay que buscarlos, el chiste es que este pendejo no esté tranquilo. 


"Si sé cocinar, pero no me gusta" 


“Este pendejo está que se lo lleva la calaca de crudo, le voy a decir que me acompañe a ir a misa.” 


Me gusta mucho cuando roncas... Es más, hazlo todas las noches más fuerte cada vez... 


No quería hacértela de a pedo, pero veo que estás muy pinche contentito y con tu sonrisa de pendejo así que ya es hora.


Yo lo puedo dejar en visto el tiempo que me dé la gana, pero él a mí me tiene que contestar rápido o se la hago de pedo.


— ¡Dime que me amas, pendejo!
—Te amo.
—No, así a huevo no cuenta. Ya no quiero que me digas nada."


«Uy que nalgotas de esos negros».
—Todas las mujeres viendo el SuperBowl.

Nunca falta el Licenciado...



Que piensa que cero grados es ni frío ni calor.

Siempre le tienes que decir que tus tacos al pastor van con mucha piña y para llevar.

No estudio Ingeniería porque odia las matemáticas pero para cobrar hasta ceros le hacen falta.

Te da los mejores consejos legales para el divorcio y su matrimonio es un desmadre.

Estudió en la UVM y se cree el más emprendedor del oxxo.

(5x+7y)² + 9x-2y = 4x (-8y+3)³ = Prefiero trabajar en un Oxxo.

Con una "mordida" se arregle todo.

Cada que se emborracha, cuenta la única puta vez que pudo mandar a alguien y fue a la del aseo.

Cree que los radianes son piezas de un radio.

miércoles, 1 de julio de 2015

Buenos días a todos, menos a...

Buenos días a todos, menos a esos que se despiertan abriendo los ojos. A ustedes no por comunes y ordinarios.

Buenos días a todas las mujeres que hoy aflojaran el tamal, menos a las que no.

Buenos días a todos, menos a los indecisos. Bueno a ellos también. No mejor no. Bueno sí. O no. Vale sí.

Buenos días a todos, menos a los que tienen aire acondicionado en sus habitaciones y no pasan calor por la noche, a esos no, tengo envidia!

Buenos días a todos, menos a los qu tienen la enorme fuerza de voluntad de madrugar para salir a correr.A esos no.

Buenos días a todos, menos a los que van a felicitar aquí a su papá cuando ni facebook tiene, a esos no, por ridículos.

Buenos días a todos, menos a los GRINGOS a esos "GOOD MORNING".

Buenos días a todos, menos a los que siguen durmiendo a ellos no porque envidia...

Buenos días a todos, menos a los que son capaces de tocarse el ombligo pasando el brazo por la espalda.

Buenos días a todos, menos a los que inventaron la belleza interna, a ellos no por darle falsas esperanzas a los feos.

Buenos días a todos, menos a los que le llevan dulces a la profesora a esos NO por barberos!.

Buenos días a todos, menos a la gente chaparra que usa paraguas y que va por la calle sacándole los ojos a las personas que sí somos altas.

buenos días a todos, menos a los que se ponen gel en las patillas. eso es delito contra la estética urbana.

buenos días a todos, menos a los que dicen "todo pasa por algo" con cara de estar diciendo algo.

Buenos días a todos, menos a los que se dejan larga la uña del dedo chiquito para limpiarse el oído…

Buenos días a todos, menos a los que van a la birrieria, piden ocho tacos y se toman medio litro de Cocacola light por la dieta.

Buenos días a todos, menos a los que prometen amor eterno al días siguiente de “conocer” a alguien…

Buenos días a todos, menos a Marc Anthony porque se mira, llora en el espejo y se siente estúpido, a él no porque tiene baja autoestima.