Chistes de borrachos...

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

Iba un borracho por la calle, y de repente se queda viendo un letrero que hay en una pared, lo mira y lo mira y se suelta en llanto.
Un hombre que iba pasando sintió lastima por el borracho y le pregunto:
-¿Qué paso amigo?... ¿por qué esta usted llorando?
El borracho lo mira con los ojos empapados de lágrimas y le dice:
-¿No se da cuenta a lo que hemos llegado en este mundo?...
¡lea lo que dice ahí!... “Se Vende Madre Sin Sentimiento” es que es increíble…
El hombre lee el letrero y le dice:
-¡Borracho estúpido!..
Ahí dice “Se Vende Madera, Zinc y Cemento”.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Esta es la historia de un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más.
En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo.
El policía decide entrar al bar y pregunta:
-¿De quién es la perra del árbol?
El borracho contesta: ¡Es mía!
El policía le dice: Su perra esta en celo.
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! - Contesta el borracho.
Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso!
-Señor, lo que le digo es que su perra está caliente.
Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra?
El policía enojado le grita:
¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales!
Y el borracho le contesta: Pues ándale hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía!.

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Apodos de chicas faciles... 2

La lechuga, porque en todas las fiestas la manosean pero nadie se la come!

La carpa de circo… porque la clavan en cualquier potrero!

La jaula… porque le entra cualquier pajarito!

La tarima de pueblo… todo el mundo se le monta.

La CONASUPO, porque surtía a todo el pueblo…

La Luna, porque va de cuarto en cuarto hasta que se llena.

La langosta… porque tiene toda la carne en la cola!

El Oxxo, porque está abierta de dia y de noche!

La piñata, todos le quieren dar con el palo!

La toalla de playa, todos la pisan!

La piercing, en todos lados se la ponen!

La galleta salada, se quiebra pero de todos modos se la comen!

La trapo de cocina, esta terriblemente usada!

Chistes de confeciones...

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
"Padre, confieso que le hice el amor a mi novia".
El padre le dice: "Hijo, eres un pecador."
El joven se defiende diciendo:
"Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola.
El padre dice: "Bueno, hijo, te comprendo."
"Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra." "¡A tu suegraaaaaaaaa! eres un degenerado." "Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola." "Está bien hijo, te comprendo." "Pero padre, hay mucho más, mas aun hijito es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia." "Esto ya es el colmo," responde asustado el padre. "Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola." "Hijo, esto es muy duro de comprender." "Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a..." En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: "¡Padre, por qué corre termine de escucharme!" "¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!"

Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, váyase.
Al día siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al día siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mía, y el izquierdo también!!

Había una vez un señor que trabajaba en un circo y se fue a confesar. El padre le preguntó:
¿En que trabajas?
Y el señor le dijo:
-Soy acróbata.
El padre le dijo:
-No sé qué es eso, ¿podrías hacer una demostración?
El señor hace unas maromas y unos saltos mortales, unas señoras que estaban esperando para confesarse lo vieron y una le dice a la otra:
-Con estas penitencias que ponen ahora debimos de habernos traído pantalón.

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

Resulta que es una muchacha confesándose
-- ay señor cura le confieso que me he acostado con el cura del pueblo vecino...
-- hija eso está muy pero muy mal... tú tienes iglesia aquí en tu pueblo......

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
-Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiéndase en la camilla hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice:
-Hermana, usted está embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
-Doctor, ¿Qué le ha dicho usted a la hermana María?
-Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? , dice el médico.
-Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.

Chistes de Policias...

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:

 Donde está el dinero? Dime donde está el dinero?

Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice agritos:

! Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.

En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y esta por alcanzar el vehículo, cuando este entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.

El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.

A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tu, ?De donde sacaste este vehículo?

El muchacho adolorido le responde:

! De, de, de la montana rusa!

En un tiroteo entre policías y ladrones, un agente detiene a un ciego. Después de un rato lo suelta, y el comandante pregunta:

-Y porque lo dejo libre?

~Porque no tenía nada que ver, jefe.

Un coche a 120 Km/h y un policía persiguiéndolo.

Así se tiran 300 kilómetros, al final el coche se para, el policía se baja y le dice:

- A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía?

- Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un policía y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!

Un policía le pregunta al ladrón:

          - ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

          - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

          - ¿En qué momento ella le dio el reloj?

          - En el momento que le mostré la pistola.