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lunes, 11 de diciembre de 2017

¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!

-Hijo, ¿Ya acabaste las tareas?
-No mamá.
-¿Y que te falta para terminar?
-Empezar...¡AJIO! ¡MAMÁ CON LA ESCOBA NO!


-Oye cabrón,¿porque reprobaste 6 materias?
-Porque soy intolerante a la lactosa.
-¿Y?
-¡No LECHE ganas! JAJAJAJÁ ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


Mi mamá: cada rato fiesta, ya pareces tu abuelo.
Yo: será que está en la sangre.
¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Ya Llegue Mama!
-Es Muy Tarde,¿Donde Estabas?
-En La Casa De Noe...
-¿Noe?
-Noe De Tu Incumbencia JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


“Tócame y te acuso con el DIF”, ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!
- Yo, momentos antes de que mi madre me diera la madriza de mi vida.


-mamá, Sabes que usa Superman para oler bien?
-qué?
-Superfume JAJAJAJAJAJA
-....
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Mamá, te quedó rico el almuerzo.
-Gracias hijo.
-¿Puedo repetir?
-Claro.
-Bueno ni modos, cuarto semestre otra vez jeje ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-¡Te dije hace dos horas que recogieras tu cuarto! ¿Qué esperas?
-A que el tiempo ponga las cosas en su lugar... ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Ay mijo, mírate nada más, todo borracho ¿de dónde vienes?
-Según Darwin, del mono, mamá JAJAJAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Hijo ordena tu cuarto, tendremos visitas.
-Ahh, no sabía que la reunión será en mi cuarto.
-.....
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-sacaste un 6!!
-Pero, pase!
-...
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Ya doble todos mis calzoncillos.
-¿Seguro que todos?
-Sí mamá.
-¿Uno por uno?
-Uno.... ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Mijo, lleva todo el día chateando en ese celular ¿No se cansa?
-Ni que chateara corriendo JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Mami, tranquila hoy yo labo las ollas
-Hay, que lindo mijo
-Feliz día de los inocentes
-...
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-mama di terrestre
-terrestre
-no pase el semestre
-.....
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Amaaa no encuentro la leche
-Y si la encuentro Yo que te hago?
-Un licuado.... ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Mami, ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
-No se
-La escoba
-¿Por qué?
-siempre va riendo... JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!

sábado, 2 de diciembre de 2017

Palabra del Señor... 02

-No es masturbación si lo haces mientras te bañas, cada quien tiene la libertad de lavarse a la velocidad que quiera.
Palabra del Señor.

-Chingar es Verbo y yo lo conjugó muy bien en todos los tiempos!
Palabra del Señor.

-El que deja en visto es el que tiene que empezar la siguiente conversación.
Palabra del Señor.

-Una de las ventajas de ser católica es que puedes putear de lunes a sábado, siempre y cuando te arrepientas el domingo.
Palabra del Señor.

-Con el filtro de perrito te ves hermosa pero de a perrito eres una diosa.
Palabra del Señor.

-Si frotándote alcohol matas todas las bacterias, bebiéndote te haces inmortal.
Palabra del Señor.

-Diosito inventó a las mamás luchonas para que todos tuviéramos la oportunidad de coger sin compromiso.
Palabra del Señor.

-Si necesitas estar enseñando las tetas todos los días para que te digan que eres muy bonita, tal vez no eres bonita, pero si eres bien puta.
Palabra del Señor.

-Nadie limpia su habitación más rápido, que un hombre que invito a una morra a coger a su casa ¡NADIE!
Palabra del Señor.

-Los cólicos menstruales son el precio que le pagamos a la vida a cambio de todo ese alcohol gratis.
Palabra del Señor.

-Cuando una relación se termina, ella se pone mas buena y bonita, el se pone mas feo y mas panzon.
Palabra del Señor.

sábado, 14 de octubre de 2017

Diosito, tú que todo lo ves...

Diosito, tú que todo lo ves, dime si ya se puso la de los tacos.

Diosito, tú que todo lo ves, por favor tápate tus ojito, porque hoy haré un desmadre.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si aún hay coca-cola en la refri, para que no vaya a caminar a lo pendejo.

Diosito, tú que todo lo ves, ¿DONDE MIERDAS DEJE MI CARGADOR DEL CELULAR?

Diosito, tú que todo lo ves, dime donde están mis amigos pisteando? Para llegar ahí, por fas.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si cerré la puerta de la casa. No me quiero regresar.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si ella anda de puta, que no quiero llevarme otra decepción.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si esta prendido el boiler, no me quiero bañar con agua fria.

Diosito, tú que todo lo ves, dime cuál es la clave del módem nuevo de mi vecino. Amén.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si esa pendeja ya llego con bien a su destino... porque la mande a la chingada hace rato!!

Diosito, tú que todo lo ves, dime que tanto va a venir en el examen de admisión para saber qué debo estudiar.

Diosito, tú que todo lo ves, dime donde están las mujeres bonitas que sean ninfómanas.

Diosito, tú que todo lo ves, dime donde dejé mi dignidad este fin de semana.

Diosito, tú que todo lo ves, dame una señal si esa culera sí me ama o sólo me quiere para satisfacer sus deseos.

Diosito, tú que todo lo ves, ¿donde esta mi siguiente pokemón? 

Diosito, tú que todo lo ves, ¿donde deje mi otro calcetín?

Diosito, tú que todo lo ves, dime si ya se depiló esta pendeja.

miércoles, 26 de julio de 2017

Todos los hombres dando consejos...

-Oye, fíjate que hay una chava que... 
-Hazla feliz, sé fiel, ámala.
-Gracias wey. 
-Para eso estamos.


-Oye, fíjate que hay una chava qu...
-Acompañala a misa.
-Gracias cabrón.
-No es nada.


-Amigo, me invitaron a un table dance.
-No vayas, mejor disfruta el tiempo con tu novia.
-Gracias, eso haré.


-Nos gustamos pero ella tiene novio.
-No seas puto amigo, respeta su relacion.


-Oye tengo una duda?
-Dime.
-Es sobre una muje...
-Amala & Respetala.
-Gracias.
-Para eso estamos.


-Oye, fíjate que hay una chava qu...
-Llévale serenata, amigo. Se ve que vale la pena
-Tienes razón. 


-Le hablare a mi novia...
-Dale tiempo y espacio, así se dará cuenta de lo que tiene contigo.
-Tienes razón. 


-No se como decirle que me gusta.
-Ponle, "ME GUSTAS", presiona enviar, y que sea lo que la virgencita quiera.


-Olvídate de ella, no te merece.
-Pero yo la amo.
-Entonces búscala.


-Ella quiere conmigo, pero tengo novia...
-Deja que te haga el amor, pero piensa en tu novia.
-Tienes razón.


-Termine con mi novia, algún consejo?
-Acude al retiro espiritual de esta semana.


-Estoy esperando su llamada...
-Duerme, y sueña con ella.
-Gracias, eso haré.

martes, 18 de julio de 2017

Hola, ¿cómo te llamas?

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Gabriela
-¡¿Como la canción?!
-¿Cuál canción?
-¡Gabriela penca de un maguey tú nombre! JAJAJAJÁ ¡NO TE VAYAS!


-Hola, ¿cómo te llamas?
-Leo.
-¿Qué lees?
-No, que soy leo.
-Ah, yo soy Capricornio.


-Hola niña, ¿cómo te llamas?
-Jara. 
-Oh, qué nombre tan exótico! 
-Jí, jeñor


-Hola, ¿cómo te llamas? 
-Nestor. 
-Ay, igual que el programa.
-¿Cuál programa? 
-Mexico's Nestor model.


-Hola, ¿cómo te llamas?
-Yoleno
-Huy y de donde saco tu mamá ese nombre?
-De lo Bitle!


-Hola, ¿cómo te llamas? 
-Joaquín 
-¿Como la serie? 
-¿Cuál serie? 
-The Joaquín Dead.


-Hola, ¿cómo te llamas? 
-Nacho
-aah ¿como el canal?
-¿cuál canal?
-Nachonal geographic.


-Hola, ¿cómo te llamas? 
-Socorro 
-¡Uy, tranquila! Sólo te pregunté tu nombre... ¡Ni que te fuera a violar!


-Hola, ¿cómo te llamas?
-María de Los Ángeles, ¿y tú?
-Daniel de Nueva York


-Hola, ¿cómo te llamas? 
-Kevin Costner, ¿y tú? 
-Manolo saque de banda.


-Hola, ¿cómo te llamas?
-Carlos Mimenza. ¿Y tú?
-Paola, mi pendejo.


-Hola, ¿cómo te llamas?
-David.
-¿Como la serie?
-¿Cual serie?
-David ban tiory.


-Hola, ¿cómo te llamas?
-Hola, yo soy Bárbara, ¿Y tú? 
-No, yo soy más tranquila.


-Hola, ¿cómo te llamas?
-Luz María
-Ah, como la canción 
-¿Cuál canción?
-Luz mariachis callaron...


-Hola, ¿cómo te llamas?
-Tatiana y tu??
-Alejandro
-No mames, como el cantante!?


-Hola, ¿cómo te llamas? 
-Alex.
-Aaah, como el programa.
-¿Cual programa? 
-Alex tremo.


-Hola, ¿cómo te llamas?
-Michael Jackson. ¿y tu? 
-Pablo.
-¡NO MANCHES! Como el de los backyordigans.


-Hola, ¿cómo te llamas? 
-¿De que tengo cara? 
-De puta, pero quiero saber cómo te llamas.

lunes, 17 de julio de 2017

No te deseo el mal, pero...

No te deseo el mal, pero ojalá tapes el baño en casa ajena.

No te deseo el mal, pero ojalá que tú siguente pareja y tu ex se conozcan.

No te deseo el mal, pero ojala te de un ataque de tos en días de diarrea.

No te deseo el mal, pero ojala que te agarres el pito con el cierre del pantalón, por darle like a la puta esa.

No te deseo el mal, pero ojalá siempre te des cuenta que la leche estaba mala despues de haberte servido el plato de cereal.

No te deseo el mal, pero ojalá y en tu otra vida te toque lavar los baños de una escuela preparatoria de gobierno.

No te deseo el mal pero ojalá que apenas te termine de pintar las uñas te de rasquera en la cabeza.

No te deseo el mal, pero ojala te toque un condón con hueco.

No te deseo el mal, pero ojalá te descalabre el pinche granizo.

No te deseo el mal, pero ojalá se te salga un pedo cuando estés haciendo el 69.

No te deseo el mal, pero ojalá que arranques tu día haciendo un trámite en una oficina pública. 

No te deseo el mal, pero Ojalá que te funcione el auricular de un sólo lado.

No te deseo el mal, con tu novio feo y naco tienes más que suficiente.

No te deseo el mal, pero ojalá te tengas que hacer un examen de próstata y tu médico sea Shaquille O'Neal.

jueves, 13 de julio de 2017

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de...

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de hacer las cosas, solo para callarle la boca al pendejo que dijo que no podías hacerlas.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de pedirle la tarea a tu crush del salón , para hacer casual la platica.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de mirar hacia ambos lados antes de cruzar la calle.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de salirse del antro para ir a coger.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de compartir fotos del amanecer para sentirnos menos mal de estar despiertos como viejitos.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de confundir amor con ganas de coger...

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de cagarla en cosas importantes, cuando por fin encuentras el amor verdadero por ejemplo.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de hacerla de pedo por todo y por nada.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de los pendejos que se atraviesan a media calle y solo giran los ojos para ver si no los matan.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de meter hamburguesas y papas al cine escondidas.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre del mañanero.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de meterle los dedos a tu novia y después olerlos.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de enviarme fotos de tu vagina.

Que nunca se pierda esa bonita costumbre de ser psicólogos de todos y no saber arreglar los problemas propios.

jueves, 6 de julio de 2017

Me tienes más felíz que...

Me tienes más felíz que testigo de Jehová en una tienda de timbres.

Me tienes más felíz que marica con dos culos.

Me tienes más felíz que un pajero con parkison.

Me tienes más felíz que alcoholico acercandole el agua a Jesus.

Me tienes más felíz que maestro en vacaciones.

Me tienes más felíz que perro con 2 colas.

Me tienes más felíz que un mujeriego con nueva conquista.

Me tienes más felíz que chofer con semaforos en verde.

Me tienes más felíz que vendedor de agua en el desierto.

Me tienes más felíz que un niño en la fabrica de Willy Wonka.

Me tienes más felíz que Mario rescatando a la Pricesa.

Me tienes más felíz que ninfomana en orgia.

Me tienes más felíz que caracol con patines.

Me tienes más felíz que gordo en buffet.

Me tienes más felíz que pedofilo en parque infantil.

Me tienes más felíz que un homosexual en una fabrica de salchichas.

Me tienes más felíz que puerco en chiquero.

Me tienes más felíz que tortuga con ruedas.

Me tienes más felíz que McGyver en Home Depot.

Me tienes más felíz que Krilin recién revivido.

Me tienes más felíz que una mosca en la mierda.

Me tienes más felíz que raton en fabrica de queso.

Me tienes más felíz que el coyote atrapando al correcaminos.

Me tienes más felíz que Aleluya con pandero nuevo.

Me tienes más felíz que emo en la fabrica de gillette.

Me tienes más felíz que maricón con tetas.

sábado, 3 de junio de 2017

Trabajos modernos...

Experto en cuidado,mantenimiento y acomodo automotriz.
-Viene,viene

Optimizador de espacios automovilisticos y experto manejador de la materia textil.
-Viene,viene

Escritor en red mundial de alta expansión y de actualización inmediata.
-Tuitero

Técnico en productos refrigerados.
-Vendedor de bon ice

Técnico en refrigerio y empuje.
-Raspadero

Técnico especialista en la distribución de formatos de vídeo y su producción en serie.
-Vendedor discos piratas

Experto en animación profesional y danza moderna urbana.
-Botarguero doctor simi

Administrador de bienes de una empresa con sucursales en todo el país.
-cajero de Chedraui.

Lider emprendedor inovador a favor del cambio.
-Vendedor herbalife

Experto en preservación protección y logística automotriz.
-Cuida carros

Consejero en relaciones, sentimientos y emociones.
-Taxista

Critico de filmatografía amorosa e interpersonal.
-Adicto al porno

Análista de la conducta, vida y comportamiento social de alguien.
-Acosador

Especialista en manejo dequímicos para la industria de la moda y estética.
-Estilista

Gerente en distribución y logística de alimentos empaquetados en hoja de maíz.
-Tamalero

Testigos de Jehová...

Los Testigos de Jehová solo son la respuesta del karma, por todas las veces que en nuestra niñez tocábamos las puertas y salíamos corriendo.


Muhammad Ali no golpeaba tan fuerte, sí lo comparamos con lo fuerte que golpean a la puerta los testigos de Jehová,un domingo por la mañana.


Esas personas que ahora utilizan Spotify, jamás sabrán lo que era utilizar Ares y terminar con 34 virus, 10 troyanos y 3 testigos de Jehová.


-¡TOC TOC!
-¿Quién es?
-Testigos de Jehova.
-¿Qué necesitan?
-Sólo queremos hablar.
-¿Cuantos son?
-Somos tres
-Bueno, hablen entre ustedes.


—TOC TOC
-¿Quién es?
—Soy Hagrid y te llevaré a Hogwarts.
—¡YA VOOOY!
—¿Con que te gusta la magia, pecador? Somos los Testigos de Jehová.


-TOC TOC.
—Somos los Testigos de Jehová.
—Pasen.
—Qué amable, gracias. *Minuto de silencio*
—¿Y que iban a decirnos?
—No sé, nunca nos abren.


Ahora no hay que cerrarles la puerta a los testigos de Jehová sino a los de Amway.


El amor toco a mi puerta, solo que yo no abrí porque pense que eran los testigos de jehova.


Llaman a mi puerta, veo que es una chica joven y guapa, le abro y sale de la nada una mujer mayor a su lado: Testigos de Jehová.

domingo, 26 de marzo de 2017

Soy tan antisocial...

Que linda esta la tarde para estar en un parque pero como soy tan antisocial estoy tirado en la cama.

Soy tan antisocial que los trabajos en grupo me salen mejor yo solo.

Soy tan antisocial, que la idea de pensar que hay más personas en otros planetas, me provoca ansiedad.

Soy tan antisocial que solo me conecto en Facebook para ver memes, no hablo con nadie.

Soy tan antisocial que nunca fui buscado para responder un chismografo en la escuela!

Soy tan antisocial que vivo más feliz sin que me inviten a fiestas.

Soy tan antisocial que amo los viernes porque puedo dormir.

Podría largarme a tomar con alguien pero soy tan antisocial que no tengo con quien.

Soy tan antisocial que teniendo a toda mi familia en la casa, estoy aplastado en la sala, viendo Resident Evil.

Soy tan antisocial que ni siquiera me han etiquetado en una de sus fotos pendejas de facebook.

Soy tan antisocial que no me habia dado cuenta que wathsapp no funciona.

Soy tan antisocial que hasta en día festivos trabajo...

Soy tan antisocial que me lleve mi libro con tal de tener una excusa con tal de no "convivir" con la familia.

Soy tan antisocial que estoy viendo repeticiones de Icarly.

Soy tan antisocial que para no saludar a la gente me pongo audifonos y pretendo estar leyendo.

Dime que nivel de Candy Crush eres y te diré que tan antisocial eres.

Soy tan antisocial que me dormí con tal de no salir a saludar a las visitas.

Soy tan antisocial que mi whatsapp esta de adorno.

Soy tan antisocial que con un inbox que me mandes, ya apareces en mi mosaico de gente frecuente.

Soy tan antisocial que sigo puras cuentas de "Frases del dia".

Soy tan antisocial que hubiera preferido no salir en el temblor con tal de no ver a los vecinos.

Soy tan antisocial que me pongo de buenas cuando veo que el celular se ilumina y descubro que solo se le está acabando la pila.

Soy tan antisocial que ni yo me respondo hablando solo.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Chistes de gordos...

Creo que esta playera me hace ver gordo. Y estas donas que traigo en la mano. Y los chilaquiles que me comí en la mañana. Y mis lonjas.

Yo tenía un lado dulce... Pero me lo trague.

Yo pierdo todo, menos los kilos de más.

El dinero no comprará felicidad, pero compra comida que es más o menos lo mismo.

Le diré a mi gordura que la amo, tal vez también me deja y se va.

Mujeres, si están gordas no se pongan la mano en la cintura para tomarse fotos, así parecen tazas.

-Me gustaría perder mi virginidad contigo.
-Lo que deberías de perder es peso pinche gorda.

—¿Cuáles sos tus metas?
—Comer.
—Pero a largo plazo.
—Cenar.

—Siri, ¿cuánto espacio estás consumiendo en mi iPhone?
—¿Me estás diciendo gorda?

Ojalá estos kilos de mas se vayan tan rapido como mi fin de semana: En unas horas!

Iba ir al "GYM" a quemar mis llantitas, pero recordé que quemar llantas contamina y pues yo soy muy ecologista.

La única panza gorda que se ve bien con ombliguero es la de Winnie The Pooh, no sean ridículas.

—Amor, ¿me veo gorda en esta foto?
—A ver, quítale el zoom.

—Gorda ya voy para tu casa.
—¿GORDA? ¡Gorda tu madre, animal!
—Llevo unas hamburguesitas.
—Ay que rico mi amor, apúrate.

—Eres la más linda del mundo.
—Awww gracias.
—Del mundo marino, gorda morsa.

—Amor, ¿te gusta mi disfraz?
—Sí, amor, te ves bonita de vaca.
—Pero soy un dalmata. :(

domingo, 19 de febrero de 2017

El nutriologo me dijo...

El nutriologo me dijo que tengo que aprender a comer, que no mame si soy un experto comiendo.

El nutriólogo me dijo que consumiera más alimentos verdes y no se diga más en chinga me arranqué por unas gomitas de limón.

El nutriólogo me dijo que dejara de comer en la calle y por eso ya pido mis taquitos para llevar.

El nutriólogo me dijo que debo cuidar todo lo que coma, y aquí llevo media hora cuidando mi tamalito para que nadie se lo chingue!

Mi nutriologo me dijo que comer en mcdonalds hace daño. Ahora pido por el automac mis tres mcburgers con malteada.

El nutriólogo me dijo que le bajara a los tamales, llevo un mes vendiéndolos más baratos y no veo resultados.

-Pero qué haces comiendo en el columpio?
-El nutriólogo me dijo, a partir de hoy trate de comer balanceado y eso hago.

El nutriológo me dijo que tenía que comer las cosas cocidas a vapor por eso es que ayer saliendo del gym me comí mis tamales cocidos a vapor.

El nutriologo me dijo que dejara de comer tanta pendejada, y pues aquí de necio, alimentándome de tus recuerdos.

Cuenta la leyenda... 01

Cuenta la leyenda que las baterías de los móviles duraban más de un día.

Cuenta la leyenda que el amor sí existe.

Cuenta la leyenda que si llegas temprano no llegas tarde.

Cuenta la leyenda que si salís a hacer ejercicio y no lo publicas no adelgazas.

Cuenta la leyenda que los chicos le hacían regalos a los profesores para que los aprueben y no los profes a los chicos para que se comporten.

Cuenta la leyenda que una vez alguien salió bien en la foto de la credencial electoral.

Cuenta la leyenda que si te coges a una gorda, se te abren las puertas del cielo.

Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo un alumno vio correr a su profesor de educación física.

Cuenta la leyenda que las gordas tenían su lado dulce, pero se lo comieron.

Cuenta la leyenda que mi mama me daba dinero.

jueves, 16 de febrero de 2017

Ya dime si me vas a querer...

Ya dime si me vas a querer para saber si me pongo a dieta o mejor sigo comiendo tacos al pastor con todo.

Ya dime si me vas a querer para saber si pago el GYM o Netflix.

Ya dime si me vas a querer o no para no andar como pendejo con mis flores el 14 de febrero.

Ya dime si me vas a querer para ver si me sigo comiendo mi pan integral con linaza o ya abro mis papitas adobadas.

Ya dime si me vas a querer si no pa' levantar la mano cuando el DJ pregunte ¿Dónde están las mujeres solteras?

Ya dime si me vas a querer si no para que vuelva a descargar tinder.

Ya dime si me vas a querer para ver si pido mis gorditas en maíz o en harina.

Ya dime si me vas a querer si no para aprovechar el 2x1 en panaderia.

Ya dime si me vas a querer prometo siempre estar a tu lado... O abajo de ti, o arriba.

Ya dime si me vas a querer si no para ya no cruzar la calle volteando a ambos lados..

Ya dime si me vas a querer si no pa'dejar de guardarte el ultimo tamal y comermelo mientras lloro.

sábado, 11 de febrero de 2017

Madre luchona... 01

Esta bien que los hijos son una bendición, pero tu ya llevas 3 bendiciones de diferentes santos. Eres toda una madre luchona.

Una madre luchona ya no aprieta!! Ni por delante ni por detras!!!

Una madre luchona sabe que con agua y jabón se lavan las caricias de cualquier cabrón.

Una madre luchona sabe como armar una fiesta con puro padrino.

Aquí la razón del porque las madres luchonas los admiran tanto:
Banda MS= Banda Madre Soltera.

Donde ustedes ven Una madre luchona yo veo unas nalgas a cambio de un paquete de pañales.

Una madre luchona se embaraza antes de los 16.

Una madre luchona nunca pierde la oportunidad de ofrecer las nalgas.

Una madre luchona cada semana deja sus bendiciones con su abuelita!!!

Una madre luchona sabe que se acabó octubre pero aún quedan dos meses para encontrar quien le rellene el pavo en noche buena.

Tal vez el amor de mi vida se quedó en el condón de la que pudo ser la bendición de una madre luchona.

-Que haces?
-Oyendo cantar a Jenny Rivera.
-Ah, que coincidencia.
-Tú tambien?
-No, yo tambien soy Madre luchona.

Hoy ando más vacío y muerto por dentro que las esperanzas de una madre luchona.

"Dios me hizo mujer, mi madre una dama y la vida una luchona".
-La Britanny, 19 años, 3 hijos y vende Avon.

Madre luchona que se respete, tiene por lo menos una botella de mezcal, botana, cigarros y condones para ofrecerle a su conquista.

Así como un soldado en cada hijo te dio, en cada familia hay una madre luchona.

Si pasas tu mano suavemente por una cesárea, puedes leer en braille: "Soy madre soltera y luchona".

Dicen que si escuchas un disco de la banda MS al revés, se pueden escuchar los gritos de una madre luchona pidiéndote pensión alimenticia.

Palabras que excitan a una "Madre Luchona":
Pampers
Enfamil
Carters
Gerber
Evenflow
Nido Crecimiento
Jenny Rivera
Toallitas Humedas

Cuando estoy a punto de cogerme a una madre luchona, siempre le pregunto "¿Si fue parto natural o por cesárea?" así se que tan aguada está.

“Mía la vaca, míos los becerros.”
—Yo ligandome a una madre luchona con 2 bendiciones.

A esta hora empieza a gritarle la vecina a su hijo, la tarea hijo de la chingadaaaaaa. Una madre luchona motivando a su bendición.

Me salió un mugre mono en la rosca que partieron en el trabajo y me dijeron "es una bendición", me sentí como madre luchona.

Como que los tres hombres que se metieron con mi mamá a su cuarto no eran los reyes magos.
-El hijo de una madre luchona trabajadora.

"Se dice el milagro pero no el santo".
-Una madre luchona que no sabe ni de quién le vino la bendición.

No hay amor más grande que el de una madre luchona vendiendo las nalgas para darle de comer a su hijo.

"No insultes a Jenni Rivera, no era artista era un estilo de vida".
—Una madre luchona, con tres bendiciones de diferentes padres.

viernes, 10 de febrero de 2017

Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho... 02

Las personas que tenemos lonjitas nos moriríamos más lento porque tenemos lípidos de reserva. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Solamente les quiero decir: "¡Qué estoy bien pinche guapo!". Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Me chingue medio kilo de barbacoa. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
PD: Y un consomé.

Llevo todo el año sin cagarla. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Hoy te dedique una chaqueta pero no te lo dije, Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Si no publico nuestra relación en redes sociales es porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Le dije a mi papá que si me podía dar $50 pesos porque ya no tenía dinero y me dio $200. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

México dejo de ser el país con el presidente más pendejo del mundo.  Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Si el dólar se pone a 20 pues está mejor porque esta mas fácil multiplicar por eso que x 18.5. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Hoy una viejita me ayudó a cruzar la calle mientras yo escribía mis chistes. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Iba sentado en el metrobús y en mi cara quedaron las ricas nalguitas de una flaquita. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Soy de esos románticos que llevan a su novia de la mano, a los tacos al pastor.  Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Cuando le robo a alguien un celular les dejó quedarse con el chip. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Hoy me mandaron mensaje de que no fuera a la escuela porque no iba a ver clase. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Me cene 2 tortas cubanas pero con coca light, porque estoy a dieta. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Casi no hablo de mis habilidades en el sexo y lo bueno que soy para cojer. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

sábado, 21 de enero de 2017

Una verdadera hembra Alfa...

Una verdadera hembra Alfa, sabe que una nalgada significa cambio de posición.

Una verdadera hembra Alfa, se sabe a la perfección el truquito con la respiración del deep throat.

Una verdadera hembra Alfa, sabe cómo traer al pedo a su morro.

Una verdadera hembra Alfa, sabe poner un condón sin tocar el pene.

Una verdadera hembra Alfa, no le tiene miedo comer a media noche.

Una verdadera hembra Alfa, sabe perfectamente la hora de bajarse por los chescos.

Una verdadera hembra Alfa, siempre sabe como despertar la mazacuata.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que a falta de lubricante, le da una mamada y escupe la verga antes que su novio se la meta.

Una verdadera hembra Alfa, que se respeta, le mama el pito a su macho cuando llega de la peda, para saber si le sabe a panocha ajena.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que ya valió madre, cuando su macho ya no le marca.

Una verdadera hembra Alfa, sabe cuando ser una niña para hacerte sonreír, una dama para hacerte suspirar y una PUTA para hacerte venir.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que nunca debe terminar una cita sin antes ser dedeada.

Una verdadera hembra Alfa, no sale con "Hoy no, hoy tengo el periodo" Te dice: " Ven ricura y te Adobo ese trozo de carne en rollo".

Una verdadera hembra Alfa, sabe que lo que un hombre quiere es que se los saques a puros sentones.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que jamás se debe quitar los tacones para coger.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que no debe dejar ir a su novio a trabajar sin antes darle una mamadita.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que en la oscuridad debe echarse un pedito para guiar a su macho.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que la mejor manera de guiar a su macho cuando van a coger a oscuras es dándose golpecitos en la vagina.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que quiere decir un: Te invito a ver una película en mi casa.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que el lado sensible de un hombre lo encuentra en el glande.

Una verdadera hembra Alfa, te coge y nunca anda preguntando qué cómo estuvo o qué si te gustó, ella sabe que lo hizo bien,punto.

Una verdadera hembra Alfa, sabe perfecto que al hombre la cerveza bien fría y las cogidas bien calientes.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que cuando la caga, pide espacio, y si lo pide de malas, se disculpa cuando se tranquilice.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que los hombres tenemos mucho más sensible la verga, que el corazón.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que un hombre se queda a su lado si te lo coges como a él le gusta.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que los buenos besos no son en la boca.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que debe estar disponible por si a su hombre se le antoja trepar al guayabo.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que una nalgada es una fuerte caricia.

Una verdadera hembra Alfa, sabe aceptar cuando haces que se le derrita la quesadilla.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que se va a tragar tus chavos cuando le agarras las orejas.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que para dominar a su hombre solo hay que esperarlo en cacheteros.

Una verdadera hembra Alfa, sabe que su mejor maquillaje es tener unas nalgotas o unas chichotas o las dos si es mejor.

miércoles, 18 de enero de 2017

Yo ligando... 04

"Pues conmigo tendrás acceso a la educación básica para que dejes de escuchar corridos y dejes de decir arrre".
-Yo ligando con una norteña.

"Conmigo aprenderás a hablar correctamente, descubrirás que el 'Komander' no es todo y dejarás por fin el reboso".
-Yo ligando una sinaloense.

"Pues conmigo tendrás acceso a la carne de mejor calidad, nada de mugres tortas de tamal hasta guapo te harás".
-Yo ligando con un chilango.

"Conmigo te casarás por voluntad y no por el intercambio de ganado entre familias".
-Yo ligando a una norteña.

"Conmigo conocerás edificios de más de 5 pisos, caminar con calzado, el techo de concreto y una cama".
-Yo, ligando a una norteña.

"Pues conmigo tendrás acceso al agua, la leche la conocerás en envase y no directo de la vaca, comerás diario".
-Yo ligando con una norteña.

Mis mocos están más verdes de lo normal, algo así como verde brillante.
-Yo enferma de gripe, ligando.

Pues en mi casa le ponemos queso a las quesadillas.
-Yo ligando con una chilanga.

Pues en mi casa hay baño completo dentro de cada recámara.
-Yo, ligando con una chilanga.

"Pues en mi casa, de la regadera sale el agua calientita".
-Yo ligando con una chilanga.

"Hola hermosa, me permitirías esta pieza".
-Yo ligando en el KFC.

Sin ser pistola de Paintball, si te estrello mis bolas.
-Yo, ligando impactantemente.

Tons qué? Le sacamos fruta a la piñata?
-Yo ligando a la vecina en la posada de la cuadra.

Estás muy hermosa como para estar trabajando aquí!
-Yo ligando a la mesera de Un restaurante.

"Con esas nalgotas te invito a cagar a mi casa."
-Yo ligando.

Hay que darnos la oportunidad de valer verga juntos.
-Yo ligando en el Conalep.

“Nada más tápate la cesárea mija porque si no, no se me para.”
-Yo ligando en el teibol.

Si la voy a sacar de trabajar, orale salgase porque seguimos los del segundo turno.
-Yo ligando en la fábrica.

"Sí estás bien desaparecible".
-Yo ligando en Naucalpan.

Tengo un chingo de ganas de ir a unos arrancones........ Pero de calzones.
-Yo ligando en modo rapido y furioso.

Yo tengo una mejor manera de reducir el estres...implica mi boca y su verga...
-Yo ligando ...siempre ...

Pues no soy sicario pero yo si te ando dando un levanton.
-Yo ligando en Tijuana.

"Ahora que se viene la III Guerra Mundial, que te parece si tú y yo cogemos hasta morir".
-Yo ligando exitosamente.

Te voy a dejar como tarjeta de débito en quincena, toda exprimida...
-Yo ligando modo Godinez.

"Tú eres La Piñata Perfecta porque te quiero agarrar a palos".
-Yo ligando en la cena de fin de año de la oficina.

"Eres tan linda que creo que no haces popo".
-Yo ligando super cursi.

Si puedo sacar el mazapán sin quebrarlo, imagínate cómo voy a tratar tu corazon, princesa.
-Yo ligando con mi caguama en la mano.

Pues sí tengo pocas nalgas pero es que Dios se pasó de verga conmigo. Literal.
-Yo ligando.

"Ese color hace resaltar tus nalgas".
-Yo ligando en una tienda de pinturas.

"Yo conocí a Julio Regalado".
-Yo ligando en Comercial Mexicana.

Estoy redactando la minuta con los acuerdos y compromisos establecidos durante la reunión de nuestras partes.
-Yo ligando ejecutivamente.

"Todavía me queda aguinaldo".
-Yo ligando en enero.

Conmigo andarás bien cogida, bien comida y bien vestida.
-Yo ligando a una chilanga.

Hola preciosa, escuché por ahí que odias la vida. No quieres que te ayude a odiarla un poco más?
-Yo ligando a una Emo.

Hueles mas rico que el fabuloso morado.
-Yo ligando a la chica de limpieza.

"no te pongas perfume bebé, mejor ponte en 4".
-Yo ligando en area de perfumes.

Tienes la boca mas sexy que mi verga haya besado...
-Yo ligando modo albañil.

Y si juntamos nuestros aguinaldos? No sé, piénsalo!
-Yo ligando modo Infonavit.

Hoy es viernes de Machucar la Rata.
-Yo ligando a las vecinas de el edificio.

Despeiname el pubis a pedos nalgona!
-Yo ligando en el pesero, recorriendome en doble fila por el pasamanos.

-Entonces ¿Crees en el amor a primera vista?
-La verdad yo soy más de coger.
"Yo ligando, en la primera cita"

Mi aguinaldo contiene: orgasmos, raspada de ingle con mi barba, lengüeteada de vulva y mordida de pezones.
-Yo ligando en las Posadas.

"Aún no te he matado y ya te echo de menos."
-Yo ligando en mi sótano.

Pues no soy suavitel pero si te ando dando momentos mágicos.
-Yo ligando en la lavanderia.

"No quiero sonar cursi, pero eres esa segunda tortilla que le da soporte al taco de mi vida".
-Yo ligando en la birrieria.

¿Y tu corazón es así de grandote como tus nalgas?
–Yo ligando en el gimnasio.

Tons qué mami? vamo a matar al chubaca a puñalada.
-Yo ligando en el estreno de la de Star Wars.

"Oye, ¿Por que siempre tus pinches nalguitas ricas se me quedan viendo a los ojos?"
-Yo ligando con las morritas del jale.

jueves, 5 de enero de 2017

Yo ligando... 03

Tons que??? Si pones la rosca o nel??
-Yo ligando en dia de Reyes.

"Póngale dos cuadritos de piña más al taco de aquella señorita y dígale que es de mi parte".
-Yo ligando en los tacos.

“Mientras tenga cara, jamás te va a faltar en dónde sentarte”.
-Yo ligando en el camion.

"Tanque lleno y de la premiun"
-Yo ligando en la gasolinera.

"Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita, dígale que es de mi parte".
-Yo ligando en la torteria.

-Con todo y huevos.
-Yo, ligando en una tienda de licuados.

¿Tus pantalones son de Marte? Porque esas nalgotas no son de éste planeta.
-Yo, ligando.

Soy vegetariana pero tu carne si me la como chequeto.
-Yo ligando en salchichoneria.

"Mis manos también sirven de bra."
–Yo ligando en area de corseteria.

No soy Ginecólogo pero puedo hacerte el Papanicolaou, con mi lengua.
-Yo ligando en el IMSS.

Oye, ¿cómo se pone arroba?
-Yo ligando en el cyber.

Oiga damita nos echamos el otro recalentado?
-Yo ligando en la fonda.

Quiero besar tus labios... ... Y poco a poco subir hasta tu boca.
-Yo, ligando.

"me quitas el aliento".
-Yo ligando con un halls.

"Le quiero poner engrudo a tu piñata"
-Yo, ligando en las posadas.

"-Ay mira muérdago!
-Que pedo es cilantro de los tacos que nos acabamos de comer.
-Tu sólo bésame no hay pedo."
-Yo ligando en Navidad.

"Ahora te quiero a ti de postre".
-yo, ligando con las amigas coladas de alguien.

"Te pareces a una chica que vi en un vídeo porno".
-Yo ligando en la universidad.

"me invitas de tu tamal?".
-Yo ligando en las posadas.

Te voy a rellenar el pavo hoy en la noche.
–Yo ligando en nochebuena.

¿Que lata con las vueltas navideñas verdad?
-Yo, ligando doñitas en el supermercado.

Pues hago playlists bien chingonas.
-Yo ligando en un cyber.

Si no te trae nada Santa, recuerda que yo te traigo ganas mi amor.
-Yo ligando en modo navideño.

¡Oh! ¿pero qué hace este muérdago encima de mi panocha?
-Yo ligando en la fiesta de Navidad.

¿Quieres gemir acá chingón?
-Yo, ligando.

"Se doblar la ropa bien chingon"
-Yo, ligando.

Tengo una erección y no dudaré en usarla contigo!
-Yo ligando en el pesero.