La naturaleza también se equivoca cuando hace a ciertas personas fértiles.
La naturaleza también se equivoca y El Komander es la prueba.
La naturaleza también se equivoca, algo tan placentero como cagar no debería apestar, debería ir acompañado de buenos olores.
La naturaleza también se equivoca, acabo de ver a un Heterosexual guapo.
La naturaleza también se equivoca, sino no existieran los reguetoneros.
La naturaleza también se equivoca, me queda perfectamente claro cada que visito facebook.
La naturaleza también se equivoca, los que ven la virgen de guadalupe lo demuestran.
La naturaleza también se equivoca, al poner la vagina tan cerca del ano, no pones un parque de diversiones al lado del drenaje.
domingo, 25 de septiembre de 2016
sábado, 24 de septiembre de 2016
Lo que dice una mujer y lo que realmente quiere decir...
"Enamorada de la vida" = no he encontrado marrano.
"Estoy con la regla" = Estoy insoportable y tienes que quererme. Dame chocolate. Dame amor. No me toques.
"¿Qué somos?" = Quiero ser tu novia.
"Ya no quiero nada contigo!" = No me dejes ir baboso, demuéstrame que vale la pena seguir.
"Estoy gorda" = dime que soy bonita.
"No tengo nada." = Si tengo algo, pero ruegame mas.
"Eres un imbécil, te odio, eres un patán" = Maldita sea como te amo.
"Sólo me tomé una margarita sin alcohol, amor" = Me puse hasta las nalgas de borracha.
"Me gustas" = ya vi que tienes dinero pendejo.
"El otro día vi un bolso que me gusto mucho" = Comprame un bolso que vi pendejo.
"Soy una mujer cabrona" = Soy madre soltera con 4 hijos de diferentes vergas.
"No estoy enojada" = Estoy que me lleva la chingada.
"No te diré que si, pero tampoco te diré que no..." = Te dije un no disfrazado para q no te sientas mal, gracias!
"Jaja, ok." = Ya deja de escribirme, carajo.
"Si tengo novio pero esta fuera de la ciudad" = Aprovecha y metemela con todo y huevos, pendejo.
"No sé a donde tu quieras" = Pues no sé si tengas dinero para llevarme a un mejor lugar.
"Celosa? - No, para nada." = Tú que me engañas y yo te corto los huevos.
"Ay bebé, no te enojes, es solo un amigo" = Apendajate y me cojo a ese wey.
"Ya me voy a dormir" = Apúrate por que me voy a mandar whatsapp con el otro pendejo.
"Te quiero mucho" = me das dinero para zapatos.
"Eres el amor de mi vida" = Eres el pendejo mas reciente con el que ando.
"Eres mi mejor amigo" = Estas para la verga y jamas en mi puta vida te daria las nalgas.
"Ya ando peda" = Cógeme, es ahora o nunca.
"No te preocupes todo esta bien" = Te va llevar la verga cabrón.
"Mi novio es buenísima onda" = Esta bien culero pero es buena onda.
"No te preocupes" = Te la voy a guardar y te lo echare en cara a la primera oportunidad que tenga.
"Creo que estas ocupadito" = Con quien tanto pláticas pendejo.
"Si puedo te digo" = Aunque pueda jamás te avisaré, pinche feo.
"Ya casi llego" = Apenas me voy a arreglar, no me apures porque sino no llego.
"Es que no tengo nada que ponerme" = Mi guardaropa está hasta la madre pero necesito comprar más.
"Necesitamos hablar" = Estas en graves problemas.
"Estoy con la regla" = Estoy insoportable y tienes que quererme. Dame chocolate. Dame amor. No me toques.
"¿Qué somos?" = Quiero ser tu novia.
"Ya no quiero nada contigo!" = No me dejes ir baboso, demuéstrame que vale la pena seguir.
"Estoy gorda" = dime que soy bonita.
"No tengo nada." = Si tengo algo, pero ruegame mas.
"Eres un imbécil, te odio, eres un patán" = Maldita sea como te amo.
"Sólo me tomé una margarita sin alcohol, amor" = Me puse hasta las nalgas de borracha.
"Me gustas" = ya vi que tienes dinero pendejo.
"El otro día vi un bolso que me gusto mucho" = Comprame un bolso que vi pendejo.
"Soy una mujer cabrona" = Soy madre soltera con 4 hijos de diferentes vergas.
"No estoy enojada" = Estoy que me lleva la chingada.
"No te diré que si, pero tampoco te diré que no..." = Te dije un no disfrazado para q no te sientas mal, gracias!
"Jaja, ok." = Ya deja de escribirme, carajo.
"Si tengo novio pero esta fuera de la ciudad" = Aprovecha y metemela con todo y huevos, pendejo.
"No sé a donde tu quieras" = Pues no sé si tengas dinero para llevarme a un mejor lugar.
"Celosa? - No, para nada." = Tú que me engañas y yo te corto los huevos.
"Ay bebé, no te enojes, es solo un amigo" = Apendajate y me cojo a ese wey.
"Ya me voy a dormir" = Apúrate por que me voy a mandar whatsapp con el otro pendejo.
"Te quiero mucho" = me das dinero para zapatos.
"Eres el amor de mi vida" = Eres el pendejo mas reciente con el que ando.
"Eres mi mejor amigo" = Estas para la verga y jamas en mi puta vida te daria las nalgas.
"Ya ando peda" = Cógeme, es ahora o nunca.
"No te preocupes todo esta bien" = Te va llevar la verga cabrón.
"Mi novio es buenísima onda" = Esta bien culero pero es buena onda.
"No te preocupes" = Te la voy a guardar y te lo echare en cara a la primera oportunidad que tenga.
"Creo que estas ocupadito" = Con quien tanto pláticas pendejo.
"Si puedo te digo" = Aunque pueda jamás te avisaré, pinche feo.
"Ya casi llego" = Apenas me voy a arreglar, no me apures porque sino no llego.
"Es que no tengo nada que ponerme" = Mi guardaropa está hasta la madre pero necesito comprar más.
"Necesitamos hablar" = Estas en graves problemas.
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Se están perdiendo los valores... 03
Ya nadie hace como que tiembla cuando se cae un niño gordo, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no pegan un espejo en su zapato para verle los calzones a sus compañeritas, se están perdiendo los valores.
No mamen, cada vez es mas difícil cobrar la pensión de mi padre fallecido, se están perdiendo los valores.
En mis tiempos los baños se usaban para cazar basiliscos y no para hacer selfies, se están perdiendo los valores.
Ya nadie grita en la calle: "La de rojo me la cojo" "La de verde me la muerde", se están perdiendo los valores.
Acabo de ver a un morro con las cejas perfectamente depiladas. Pero con las uñas bien sucias, se están perdiendo los valores.
Al parecer nadie quiere morir quemado, ahogado, asesinado, asfixiado o crucificado, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no cuentan la leyenda de que su primaria era un panteón y que atrás espantan, se están perdiendo los valores.
Ya casi nadie lanza comida en los recreos, se están perdiendo los valores.
Ya Facebook no es como antes, ya la gente no publica sus cosas personales ni sus pleitos familiares, se estan perdiendo los valores.
Mi mamá se preocupa mas por si me voy a quedar sola y amargada toda la vida y no por si ya desayune, se estan perdiendo los valores.
Ordené tacos para cenar y me los trajeron sin limones, se están perdiendo los valores.
Tiene un chingo de tiempo que no veo a los Bichir en una película mexicana, se están perdiendo los valores.
Shora son las mujeres las que le pegan al hombre, se están perdiendo los valores.
La gente ya no lleva su bolsa plástica para llevarse los dulces de las fiestas infantiles, se están perdiendo los valores.
La gente antes iba al baño a inhalar cocaína y ahora se toman fotos, se están perdiendo los valores.
Mujeres, que oso decir voy a "hacer pipi" al fino arte de ir a mojar bigote, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no pegan un espejo en su zapato para verle los calzones a sus compañeritas, se están perdiendo los valores.
No mamen, cada vez es mas difícil cobrar la pensión de mi padre fallecido, se están perdiendo los valores.
En mis tiempos los baños se usaban para cazar basiliscos y no para hacer selfies, se están perdiendo los valores.
Ya nadie grita en la calle: "La de rojo me la cojo" "La de verde me la muerde", se están perdiendo los valores.
Acabo de ver a un morro con las cejas perfectamente depiladas. Pero con las uñas bien sucias, se están perdiendo los valores.
Al parecer nadie quiere morir quemado, ahogado, asesinado, asfixiado o crucificado, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no cuentan la leyenda de que su primaria era un panteón y que atrás espantan, se están perdiendo los valores.
Ya casi nadie lanza comida en los recreos, se están perdiendo los valores.
Ya Facebook no es como antes, ya la gente no publica sus cosas personales ni sus pleitos familiares, se estan perdiendo los valores.
Mi mamá se preocupa mas por si me voy a quedar sola y amargada toda la vida y no por si ya desayune, se estan perdiendo los valores.
Ordené tacos para cenar y me los trajeron sin limones, se están perdiendo los valores.
Tiene un chingo de tiempo que no veo a los Bichir en una película mexicana, se están perdiendo los valores.
Shora son las mujeres las que le pegan al hombre, se están perdiendo los valores.
La gente ya no lleva su bolsa plástica para llevarse los dulces de las fiestas infantiles, se están perdiendo los valores.
La gente antes iba al baño a inhalar cocaína y ahora se toman fotos, se están perdiendo los valores.
Mujeres, que oso decir voy a "hacer pipi" al fino arte de ir a mojar bigote, se están perdiendo los valores.
El viejo truco de...
Niñas: no subestimen el viejo truco de ¡ay, me equivoqué de ventana de chat!
El viejo truco de decir: “Ya casi llego”, cuando todavía te falta atravesar la muralla China, el Sahara y la cancha de los súper campeones.
El viejo truco de decir que adelgazaste en "libras" para que se escuche más.
El viejo truco de no postear el Sábado para que piensen que tienes vida social, cuando en realidad estuviste viendo series.
El viejo truco de decirles que tus antepasados eran africanos para que piensen que tienes una vergota.
El viejo truco de "se me antojó un cigarrito" para terminar cogiendo.
Aplicare el viejo truco de la taza de azúcar, pero casualmente llevaré una botella de bacardi .
El viejo truco de estar en línea en whatsapp para fingir que hablas con alguien cuando en realidad estas llorando escuchando a JuanGa.
El viejo truco de hacerme pendejo todo el día ya me sale a la perfección.
El viejo truco de decirle "Te amo" para poder bajarle los calzones.
El viejo truco de estirarse, sea para abrazar a alguien o para copiar.
El viejo truco de no cagar en un par de días para que te dure la comida un poco mas en lo que te depositan.
El viejo truco de abrir la llave del agua para que no se escuchen los pedos en el baño.
El viejo truco de comer taquitos de canasta e ir a robarte un ticket del fast food para facturar tu comida.
El viejo truco de amenazar con suicidarte para que las mujeres acepten salir contigo.
El viejo truco de hechar toda tu ropa a lavar cuando tu cuarto ya parece zona de guerra.
El viejo truco de llorar en la regadera y echarle toda la culpa al shampoo.
El viejo truco de cruzar un brazo en el estómago durante una foto para ocultar la pinche barriga, mendigas cerdas.
El viejo truco de decir: “Ya casi llego”, cuando todavía te falta atravesar la muralla China, el Sahara y la cancha de los súper campeones.
El viejo truco de decir que adelgazaste en "libras" para que se escuche más.
El viejo truco de no postear el Sábado para que piensen que tienes vida social, cuando en realidad estuviste viendo series.
El viejo truco de decirles que tus antepasados eran africanos para que piensen que tienes una vergota.
El viejo truco de "se me antojó un cigarrito" para terminar cogiendo.
Aplicare el viejo truco de la taza de azúcar, pero casualmente llevaré una botella de bacardi .
El viejo truco de estar en línea en whatsapp para fingir que hablas con alguien cuando en realidad estas llorando escuchando a JuanGa.
El viejo truco de hacerme pendejo todo el día ya me sale a la perfección.
El viejo truco de decirle "Te amo" para poder bajarle los calzones.
El viejo truco de estirarse, sea para abrazar a alguien o para copiar.
El viejo truco de no cagar en un par de días para que te dure la comida un poco mas en lo que te depositan.
El viejo truco de abrir la llave del agua para que no se escuchen los pedos en el baño.
El viejo truco de comer taquitos de canasta e ir a robarte un ticket del fast food para facturar tu comida.
El viejo truco de amenazar con suicidarte para que las mujeres acepten salir contigo.
El viejo truco de hechar toda tu ropa a lavar cuando tu cuarto ya parece zona de guerra.
El viejo truco de llorar en la regadera y echarle toda la culpa al shampoo.
El viejo truco de cruzar un brazo en el estómago durante una foto para ocultar la pinche barriga, mendigas cerdas.
Mi mamá no tomó ácido fólico...
Fui a recoger mi bicicleta al taller montado en mi otra bicicleta. Mi mamá no tomó suficiente ácido fólico.
El post mamador de hoy: BrluBrluBrluBrluBrluBrlu ¿Entienden? Mamador... Mi mamá no tomo ácido fólico.
Aquí, de puta y pendeja. Ah no, perdón, aquí usando el filtro de perrito porque mi mamá no tomó ácido fólico.
Si King Kong y la mona Chita hubieran tenido una hija, ¿la habrían llamado Kong-Chita?
JAJAJAJAJA no se vayan mi mamá no tomo ácido fólico.
Yo me preguntó, por qué coño a mi me gustan los feos? Sera que mi mamá no tomo suficiente ácido folico cuando estaba embarazada.
¡Buenos días! Excepto a mi mamá que no tomo suficiente ácido folico y por eso hago un chingo de pendejadas.
Del 1 al "mi mamá no tomó ácido fólico" ¿Qué tan fan es usted de La Tracalosa, La Arrolladora o La Banda San José de Recillas?
De los creadores de "mi mamá no tomó ácido fólico", llega hasta ustedes "selfie con mano cubriendo la boca".
Me gusta pura musica de banda y el raegguetón porque mi mamá no tomó ácido folico.
Pero es porq no se le hinchó un huevo... Entendiste? Un huevo! Jajaja Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Me quejó de los memes más pendejos pero participó en ellos pero ¿qué esperaban? Si mi mamá no tomó ácido folico.
A los hombres no les da cáncer de mama, les da cáncer de papa. Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Mi mamá no tomó ácido fólico y quieres que te ponga atención en todo, no inventes chavo.
Yo me casé por segunda vez porque mi mamá no tomó ácido fólico y porque pienso con la verga.
Este pedo de ser SOCHAL MIDIA INFLUENSER es cansado… sobre todo cuando no lo eres… como yo! Perdonen, mi mamá no tomó ácido fólico.
Todavía no termino medicina pero te puedo curar el corazón. Si, ya sé, mi mamá no tomó ácido fólico.
El post mamador de hoy: BrluBrluBrluBrluBrluBrlu ¿Entienden? Mamador... Mi mamá no tomo ácido fólico.
Aquí, de puta y pendeja. Ah no, perdón, aquí usando el filtro de perrito porque mi mamá no tomó ácido fólico.
Si King Kong y la mona Chita hubieran tenido una hija, ¿la habrían llamado Kong-Chita?
JAJAJAJAJA no se vayan mi mamá no tomo ácido fólico.
Yo me preguntó, por qué coño a mi me gustan los feos? Sera que mi mamá no tomo suficiente ácido folico cuando estaba embarazada.
¡Buenos días! Excepto a mi mamá que no tomo suficiente ácido folico y por eso hago un chingo de pendejadas.
Del 1 al "mi mamá no tomó ácido fólico" ¿Qué tan fan es usted de La Tracalosa, La Arrolladora o La Banda San José de Recillas?
De los creadores de "mi mamá no tomó ácido fólico", llega hasta ustedes "selfie con mano cubriendo la boca".
Me gusta pura musica de banda y el raegguetón porque mi mamá no tomó ácido folico.
Pero es porq no se le hinchó un huevo... Entendiste? Un huevo! Jajaja Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Me quejó de los memes más pendejos pero participó en ellos pero ¿qué esperaban? Si mi mamá no tomó ácido folico.
A los hombres no les da cáncer de mama, les da cáncer de papa. Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Mi mamá no tomó ácido fólico y quieres que te ponga atención en todo, no inventes chavo.
Yo me casé por segunda vez porque mi mamá no tomó ácido fólico y porque pienso con la verga.
Este pedo de ser SOCHAL MIDIA INFLUENSER es cansado… sobre todo cuando no lo eres… como yo! Perdonen, mi mamá no tomó ácido fólico.
Todavía no termino medicina pero te puedo curar el corazón. Si, ya sé, mi mamá no tomó ácido fólico.
lunes, 12 de septiembre de 2016
Es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar...
Ir por las tortillas recién hechas y hacerte un taquito de sal, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subir al camión y tomarte una caguamita para dormirte durante el viaje, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Un taco de chicharron en el tianguis,es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cuando el chofer de la combi te dice "así déjalo, luego me pasas el peso", es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Comerte las migajas del pan dulce que quedan en la bolsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Escuchar al señor griton que vende cobijas en la feria,es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cenar en una fonda, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Aplastar la bolsa de Doritos para que se rompan y sentir que tienes más, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Salir a comprar la comida con tu mamá en chanclas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El taquito de queso fresco, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El airecito que te da cuando el metro llega, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Ver a las personas paradas en el autobús mientras tú vas sentado es un placer, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Hoy me subí al bus y el asiento del lado de la ventana estaba vacío, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Descargarle virus a la computadora mientras intentamos descargar películas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Eso de ir a las fiestas y andar eligiendo la coca más llena de las que sobraron en las mesas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subirte al transporte público y que te llegue un olor a mota, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Que te sostenga para no dejarte caer en el transporte público, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Sacar la mano por la ventana de tu auto para indicar que vas a girar a la derecha, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Conocer mejor la letra de 'Las Piedras Rodantes' del Tri en lugar del himno nacional, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Sentarse en la ventanilla del camión e ir contando cuántos OXXOS hay en el trayecto, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Frijolitos de la olla con salsa bandera, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Echar un chingo de galletas de animalitos a un vaso con leche y comerlas con cuchara, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El pasar frente a un puesto de tacos, aspirar el aroma y quedar satisfecho, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Estar trapeando y que suene un cumbión, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Comerte un bolillito con lechera y una taza de café, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Entrar a un oxxo para huir del calor, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cruzar mirada con los pasajeros de un autobús en sentido contrario, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Eso de ir en el camion comiendo Tostitos con un juguito, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Untarle mayonesa a una tortilla, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Usar para dormir un bóxer roto en el que se te salen los huevos cuando hace calor, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Tirarte un pedo en el Metro cuando va atascado, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Ir a los tacos y convertir un taco con doble tortilla a 2 tacos, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Una Coca bien fría por la noche con unas papitas con salsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Arrullarse con el movimiento del camión y quedarse dormido, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Acostarse en el piso fresco cuando tu jefesita acaba de trapear con Pinol, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Mascar chicle de menta mientras tomas agua para sentir que está fría, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Refresco en bolsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subirte al colectivo y que alado te toque alguien que no se baño, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subir al camión y tomarte una caguamita para dormirte durante el viaje, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Un taco de chicharron en el tianguis,es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cuando el chofer de la combi te dice "así déjalo, luego me pasas el peso", es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Comerte las migajas del pan dulce que quedan en la bolsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Escuchar al señor griton que vende cobijas en la feria,es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cenar en una fonda, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Aplastar la bolsa de Doritos para que se rompan y sentir que tienes más, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Salir a comprar la comida con tu mamá en chanclas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El taquito de queso fresco, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El airecito que te da cuando el metro llega, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Ver a las personas paradas en el autobús mientras tú vas sentado es un placer, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Hoy me subí al bus y el asiento del lado de la ventana estaba vacío, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Descargarle virus a la computadora mientras intentamos descargar películas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Eso de ir a las fiestas y andar eligiendo la coca más llena de las que sobraron en las mesas, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subirte al transporte público y que te llegue un olor a mota, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Que te sostenga para no dejarte caer en el transporte público, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Sacar la mano por la ventana de tu auto para indicar que vas a girar a la derecha, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Conocer mejor la letra de 'Las Piedras Rodantes' del Tri en lugar del himno nacional, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Sentarse en la ventanilla del camión e ir contando cuántos OXXOS hay en el trayecto, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Frijolitos de la olla con salsa bandera, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Echar un chingo de galletas de animalitos a un vaso con leche y comerlas con cuchara, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
El pasar frente a un puesto de tacos, aspirar el aroma y quedar satisfecho, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Estar trapeando y que suene un cumbión, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Comerte un bolillito con lechera y una taza de café, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Entrar a un oxxo para huir del calor, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Cruzar mirada con los pasajeros de un autobús en sentido contrario, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Eso de ir en el camion comiendo Tostitos con un juguito, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Untarle mayonesa a una tortilla, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Usar para dormir un bóxer roto en el que se te salen los huevos cuando hace calor, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Tirarte un pedo en el Metro cuando va atascado, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Ir a los tacos y convertir un taco con doble tortilla a 2 tacos, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Una Coca bien fría por la noche con unas papitas con salsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Arrullarse con el movimiento del camión y quedarse dormido, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Acostarse en el piso fresco cuando tu jefesita acaba de trapear con Pinol, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Mascar chicle de menta mientras tomas agua para sentir que está fría, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Refresco en bolsa, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Subirte al colectivo y que alado te toque alguien que no se baño, es de esos pequeños placeres de la vida que sólo los pobres nos podemos dar.
Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho...
Ya no veo otras nalguitas porque las tuyas me traen bien pendejo, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
El otro día fui a los tacos y la Doña me puso un taquito de pilón sin que nadie supiera, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Perdóname si acabando de darte un culiadon no lo público en las redes, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
A mi novia de cariño le digo el "pastel" Porque me encanta meterle el dedo cuando nadie nos ve, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Con el nuevo iPhone7 resistente al agua, ya podrás mandar desnudos desde la regadera, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Ayer me cogí a mi cuñada! Sólo quería que lo supieran, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
El teporocho de la colonia, estaba pidiendo dinero. Yo Le di dos caguamas, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
¡Por fin mande por un tubo a mi ex! Solo quería que lo superan, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Como te fue en el examen Diego? Mamá. Hoy ayudé a una señora a cruzar la calle, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
-Mamá faltó un peso para las tortillas.
-¿Y no las compraste?
-Sí, yo lo puse, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Mis ex no les van a decir que doy unos masajes deliciosos, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Aunque ya vayan a cerrar Xvideos recordemos que en Firefox está DownloadHelper, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy el taquero sí tenía limones con jugo, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
El otro día fui a los tacos y la Doña me puso un taquito de pilón sin que nadie supiera, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Perdóname si acabando de darte un culiadon no lo público en las redes, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
A mi novia de cariño le digo el "pastel" Porque me encanta meterle el dedo cuando nadie nos ve, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Con el nuevo iPhone7 resistente al agua, ya podrás mandar desnudos desde la regadera, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Ayer me cogí a mi cuñada! Sólo quería que lo supieran, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
El teporocho de la colonia, estaba pidiendo dinero. Yo Le di dos caguamas, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
¡Por fin mande por un tubo a mi ex! Solo quería que lo superan, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Como te fue en el examen Diego? Mamá. Hoy ayudé a una señora a cruzar la calle, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
-Mamá faltó un peso para las tortillas.
-¿Y no las compraste?
-Sí, yo lo puse, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Mis ex no les van a decir que doy unos masajes deliciosos, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Aunque ya vayan a cerrar Xvideos recordemos que en Firefox está DownloadHelper, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy el taquero sí tenía limones con jugo, porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
sábado, 3 de septiembre de 2016
Quédate con el.. 02
Quédate con el...
que te traiga unos tacos a la mitad de la noche; el mariachi qué.
que te quiera como compañía y no como consuelo.
que te explique la tarea, hablar bonito cualquiera puede.
que te quiera a diario, cogerte a todas horas cualquiera quiere.
que te mire las nalgas, asi no tengas nalguitas.
que tenga muchas metas. Por que entre mas meta mejor.
feo, porque el lindo te termina dejándote por otra. El feo también pero como es feo no duele tanto.
que cuando lo hagas encabronar te coja y te de más pinche duro para desquitarse pendejos que se van a tomar cerveza hay un chingo.
que le gustes peluda, depilada te quiere cualquiera.
que saque la mejor y más pervertida versión de ti y te meta lo mejor de el.... pito tienen todos!
que te divierta en los momentos difíciles...búscate un cómico.
que te mire mas ati que a su pinche celular.
que crea en el horóscopo, si cree en esas pendejadas también va a creer en las tuyas.
que te apoye con la dieta cualquiera te dice si a los taquitos pero raro el que diga si a las calabacitas.
que te deje el coño rosado, porque con ilusiones y el corazón roto cualquier pendejo te deja.
que te traiga unos tacos a la mitad de la noche; el mariachi qué.
que te quiera como compañía y no como consuelo.
que te explique la tarea, hablar bonito cualquiera puede.
que te quiera a diario, cogerte a todas horas cualquiera quiere.
que te mire las nalgas, asi no tengas nalguitas.
que tenga muchas metas. Por que entre mas meta mejor.
feo, porque el lindo te termina dejándote por otra. El feo también pero como es feo no duele tanto.
que cuando lo hagas encabronar te coja y te de más pinche duro para desquitarse pendejos que se van a tomar cerveza hay un chingo.
que le gustes peluda, depilada te quiere cualquiera.
que saque la mejor y más pervertida versión de ti y te meta lo mejor de el.... pito tienen todos!
que te divierta en los momentos difíciles...búscate un cómico.
que te mire mas ati que a su pinche celular.
que crea en el horóscopo, si cree en esas pendejadas también va a creer en las tuyas.
que te apoye con la dieta cualquiera te dice si a los taquitos pero raro el que diga si a las calabacitas.
que te deje el coño rosado, porque con ilusiones y el corazón roto cualquier pendejo te deja.
viernes, 2 de septiembre de 2016
Es de nacos...
decir que le vas dar por el “chiquito”, cuando vas a asustarle las lombrices.
decir “la prueba del amor” al fino arte de “tronarle el ejotito”.
decir "Ódiame Más" en lugar de decir "No termine la primaria".
decir “coshar” al fino arte de “desflemar al cuaresmeño”.
decir "beso negro" a besarle el nudo al globo.
decir a alguien que"fashion te ves" cuando lo correcto es decir " que pipirisnice te ves".
decir "viste", cuando puedes decir "¿wachaste esa madre carnal?".
decir "voy a coger" a la acción de "hechar un palo".
decir que la salsa "está muy picante" cuando pica bien machín.
decir "Nel", cuando puedes decir Nel pastel.
decir "está chido", cuando se dice "está chidori".
decir "ya te la sabes", cuando ya te la sándwich.
decir "Al chile" en vez de "Al children garden".
decir "bájale de huevos", cuando más mejor "tranquila anguila".
decir "mi hijo es mi motor", aparte de naco, los niños no funcionan con gasolina pendejos.
decir "Ya se armó", cuando "Ya se hizo el guiso".
decir "me anda de la polo", cuando en realidad se te está saliendo la Cacatúa.
decir "compactar los frijoles" al bonito acto de "empujar las tripas".
decir "voy ir a cagar", al hermoso arte de enlodar La porcelana.
decir "menstruar" al bellisimo acto de la descongelacion del bistec.
decir "vamos a bailar", cuando le puedes ir a sacar brillo a la pista.
decir "Ponte pilas", cuando te tienes que poner al tiro.
decir "¿qué pedo?", cuando todos sabemos que es "¿qué Pachuca por Toluca?".
decir que a alguien le "falta un tornillo" cuando no le gira bien el ratón.
decir "50 de la verde", cuando puedes decir: "Échale un tostón de la de limón".
decir "mojar la brocha", cuando se dice "picar la salsa".
decir me voy a "chaquetear" cuando puedes decir, voy a sacudir la nutria.
decir "ombligo de semana" al miércoles de frutas y verduras.
decir "te voy hacer el amor",cuando la forma correcta es "déjame te aviento los mecánicos en el taller".
decir "no traigo calzones" cuando solo andas en puro Rin.
decir "todo con calma", en lugar de "Todo con Carmela, nada con Priscila".
decir “la prueba del amor” al fino arte de “tronarle el ejotito”.
decir "Ódiame Más" en lugar de decir "No termine la primaria".
decir “coshar” al fino arte de “desflemar al cuaresmeño”.
decir "beso negro" a besarle el nudo al globo.
decir a alguien que"fashion te ves" cuando lo correcto es decir " que pipirisnice te ves".
decir "viste", cuando puedes decir "¿wachaste esa madre carnal?".
decir "voy a coger" a la acción de "hechar un palo".
decir que la salsa "está muy picante" cuando pica bien machín.
decir "Nel", cuando puedes decir Nel pastel.
decir "está chido", cuando se dice "está chidori".
decir "ya te la sabes", cuando ya te la sándwich.
decir "Al chile" en vez de "Al children garden".
decir "bájale de huevos", cuando más mejor "tranquila anguila".
decir "mi hijo es mi motor", aparte de naco, los niños no funcionan con gasolina pendejos.
decir "Ya se armó", cuando "Ya se hizo el guiso".
decir "me anda de la polo", cuando en realidad se te está saliendo la Cacatúa.
decir "compactar los frijoles" al bonito acto de "empujar las tripas".
decir "voy ir a cagar", al hermoso arte de enlodar La porcelana.
decir "menstruar" al bellisimo acto de la descongelacion del bistec.
decir "vamos a bailar", cuando le puedes ir a sacar brillo a la pista.
decir "Ponte pilas", cuando te tienes que poner al tiro.
decir "¿qué pedo?", cuando todos sabemos que es "¿qué Pachuca por Toluca?".
decir que a alguien le "falta un tornillo" cuando no le gira bien el ratón.
decir "50 de la verde", cuando puedes decir: "Échale un tostón de la de limón".
decir "mojar la brocha", cuando se dice "picar la salsa".
decir me voy a "chaquetear" cuando puedes decir, voy a sacudir la nutria.
decir "ombligo de semana" al miércoles de frutas y verduras.
decir "te voy hacer el amor",cuando la forma correcta es "déjame te aviento los mecánicos en el taller".
decir "no traigo calzones" cuando solo andas en puro Rin.
decir "todo con calma", en lugar de "Todo con Carmela, nada con Priscila".
jueves, 1 de septiembre de 2016
Frases celebres y sus autores...
"Que rico voy a dormir hoy"
—Carlos Slim
"Cuando sea grande, quiero ser modelo".
—Una edecán.
Nunca me mandaron a la niña.
—La mesa que más aplaudió.
Todas las personas que pasan por mi vida son pasajeras... ??"
—Chucho, 45 años. Microbusero.
"En la vida hay que ser aventados."
—Juan Escutia.
"No Importa Cuanto Peliemos, No podemos Vivir Separados".
-Tom y Jerry.
“Te echo de menos.”
—Un despachador de gasolina.
"ODIEN A LAS TAREAS Y A SUS MAESTROS, A MI NO PENDEJOS".
—Señor LUNES.
«¿Lo felicitamos por el día de la mujer o que pedo?».
—Los hijos de Ricky Martin.
Charlie, Charlie me cambio la vida.
-Un vendedor de lápices.
"Jamás regresé a ti, no por mi orgullo, sino porque al irme, nunca me detuviste".
—Un globo.
"Niña por dentro, gata por fuera".
-Hello Kitty.
“Te voy a dejar bien mojada.”
—Yo hablándole a la toalla después de bañarme.
"Los golpes que te da la vida te hacen más fuerte".
-Nokia 1100.
Cuando no puedas dormir, recuerda que siempre podrás contar conmigo.
—Una oveja.
"El mejor regalo esta navidad fue estar con mi familia".
—Alguien a quien no le dieron ningún regalo.
“Yo te aviso.”
—Alguien que no te va a avisar.
"Nunca es tarde para aprender"
-Yo abriendo mi libro para estudiar el domingo por la noche.
"Un novio que sepa cocinar".
—Una mujer perezosa.
Veo gente muerta.
-El médico que hace autopsias.
“Mi papá se cogió a tu hermana”.
—Yo, peleando con mi tío.
"Ten, ya te calenté el plato, si la comida está fría, me vale madres".
—El microondas.
—Carlos Slim
"Cuando sea grande, quiero ser modelo".
—Una edecán.
Nunca me mandaron a la niña.
—La mesa que más aplaudió.
Todas las personas que pasan por mi vida son pasajeras... ??"
—Chucho, 45 años. Microbusero.
"En la vida hay que ser aventados."
—Juan Escutia.
"No Importa Cuanto Peliemos, No podemos Vivir Separados".
-Tom y Jerry.
“Te echo de menos.”
—Un despachador de gasolina.
"ODIEN A LAS TAREAS Y A SUS MAESTROS, A MI NO PENDEJOS".
—Señor LUNES.
«¿Lo felicitamos por el día de la mujer o que pedo?».
—Los hijos de Ricky Martin.
Charlie, Charlie me cambio la vida.
-Un vendedor de lápices.
"Jamás regresé a ti, no por mi orgullo, sino porque al irme, nunca me detuviste".
—Un globo.
"Niña por dentro, gata por fuera".
-Hello Kitty.
“Te voy a dejar bien mojada.”
—Yo hablándole a la toalla después de bañarme.
"Los golpes que te da la vida te hacen más fuerte".
-Nokia 1100.
Cuando no puedas dormir, recuerda que siempre podrás contar conmigo.
—Una oveja.
"El mejor regalo esta navidad fue estar con mi familia".
—Alguien a quien no le dieron ningún regalo.
“Yo te aviso.”
—Alguien que no te va a avisar.
"Nunca es tarde para aprender"
-Yo abriendo mi libro para estudiar el domingo por la noche.
"Un novio que sepa cocinar".
—Una mujer perezosa.
Veo gente muerta.
-El médico que hace autopsias.
“Mi papá se cogió a tu hermana”.
—Yo, peleando con mi tío.
"Ten, ya te calenté el plato, si la comida está fría, me vale madres".
—El microondas.
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