Perdón profe, me alteré...

-Señorita, podria dejar el celular y poner atención a mi clase.
-Vayase a la verga puto, chupeme la panocha.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-¿Cuánto se pone en la Autoevaluación?
-5.0 Profe.
-Eso es mucho para usted.
-¿NO QUE ERA UNA HIJUEPUTA AUTOEVALUCION? VIEJA MARICA.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-¿Porque esta comiendo en el salón de clases?
-PORQUE TENGO HAMBRE, CULERO DE MIERDA. TU YA JARTASTE.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.

-¿Otra vez comiendo chicle?
-A USTED QUE LE IMPORTA MALPARIDO!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Cortese ese cabello o no lo dejo entrar mañana.
-¿Y EL CABELLO ME VA A HACER MÁS LISTO O QUÉ HIJUE....?
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-¿Por qué no fue al baño en el recreo?
-¡PORQUE EN EL RECREO NO ME ESTABA MEANDO VIEJO PENDEJO!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Buenos días
-Que tienen de buenos malparido.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Saco 7.5
-Se redondea a 8 no profe?
-No
-CHINGUE A SU PUTA MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Profe no borre... no nooooo.
-De malas, adelántese con un compañero.
-SE IRÁ A ADELANTAR SU PUTA MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-¿Quién quiere pasar al pizarrón?
-Obvio nadie, hijo de perra.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Quien no haiga traído la tarea se puede ir.
-VERGA! PROFE PENDEJO NUNCA EXPLICA.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Alumna porque esa cara?
-Porque dejo un chingo de tarea y no dormí PUTO!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Buenas noches muchachos, saquen una hoja.
-Coma mierda viejo malparido.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-De tarea copian de la pag. 26 a la 30.
-SI NO SOMOS MÁQUINAS PENDEJO.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


–Profe váyase a la fregada, no contesta los correos ante una emergencia, pinshi clase mediocre.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Señorita cuente el chiste y nos reímos todos.
-Agh no me joda vieja hijueputa.
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Y así es como se resuelve, ¿Verdad que está fácil?
-¡FÁCIL LA VIEJA DE TU MADRE!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-¿Otra vez llegando tarde, joven?
-¿Otra vez con sus preguntas maricas?
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.


-Su exposición estuvo demasiado regular.
-Entonces porqué no me la hizo usted hijueputa!!!
-¿QUÉ?
-Perdón profe, me alteré.

Frases para justificar mi soltería...

Un Jedi no puede enamorarse...porque el amor lleva al miedo...el miedo al odio...y odio al lado oscuro.

Enamorarse es de bobos, es una pérdida de plata y de tiempo.

No tengo novio pero tengo salud!

Por ahora los estudios son mi prioridad.

Esta noche está como para estar acostada viendo pelis y comiendo palomitas, con una cobijita.

Estoy adoptando un estilo de vida libre, porque solos llegamos y solos nos iremos.

-¿Y cuál es tu escusa para seguir siendo soltero?
-No puedo, ciudad Gótica me necesita.

-¿Y cuál es tu escusa para seguir siendo soltero?
-Quiero enfocarme en mi carrera como mimo profesional.

-¿Y su novio?
-No tengo, no estoy para que me anden celando ni jodiendo por cualquier marícada.

—Yo quiero estar solo por un tiempo, quiero dedicarme a mi estudio.
—Pero llevas dos años solteros.
—Estudio mucho.

El valor de una persona se mide por la cantidad de soledad que le es posible soportar.

Cuanto más inteligente una mujer, mas le cuesta casarse.

—Lupe ¿y el novio?
—esas cosas son del diablo.

Nací para estar libre como las aves, no para atarme en una relación.

Sólo la gente fea tiene pareja porque no puede disfrutar de los beneficios de la soltería.

También las princesas nos pedorreamos.

Qué bueno que te fuiste, ahora si podré surtir mi lista de útiles, sacaré puros "10" y seré exitoso.

No necesito un novio, tengo 3 perros hermosos.

Tal vez soy solo porque Diosito tiene preparado algo mejor para mí.

Ojalá fuera una gorda, así no tendría que inventar tantos pretextos.

Frases que uso tratando de disimular mi pobreza...

Oye puedes creer que a mí no me gustas los iPhone.

Pues yo casi no como carne porque da cáncer, la salud es primero.

No sé por qué les emociona tanto el iPhone 6s, es solo un aparato.

De los mejores momentos no hay fotos no hubo tiempo.

Siempre digo que mi tsuru es vintage y yo un pinche hipster de mierda.

Es que soy alérgico a eso de la comida de mar.

Esta más bonito mi iPhone 2.

Mejor espero a que México gane el mundial para comprarme la camiseta.

No hay nada más bonito que caminar bajo la lluvia.

Yo no compraría esa patineta automática porque con esta inseguridad me la roban.

No tengo minutos porque básicamente no tengo a nadie a quien llamar.

Yo no compro plan de datos por qué no me quiero volver adicta a las redes.

No quiero jugar al amigo secreto, porque siempre regalo algo de valor y me resultan con una bobada.

Le pondré "Londres" a mi perro...para poder poner en facebook..."Me iré a pasear a Londres.

No tengo celular porque estaba cansado de recibir mensajes de buenos días.

No escucho bachata ni reggaeton.

Ya comenzaré a guardar los frascos de mayonesa, café y más para utilizarlos como vasos hipsters.

Hoy me preguntaron que pedí de regalo de 15 yo le dije brakets, sonreí y le dije que eran transparente.

Mamá yo no te voy a llevar a un restaurante a estresarte, mejor comemos aquí en casa bien rico.

¿Qué es Big Cola?

Cuando me corten el internet y no pueda twittear, diré que me ausente por que quise.

Ya quiero que sea 14 de Febrero para unirme a esos que protestan por el consumismo desmedido.

Estoy cenando salchichas con puré con la excusa de estar alimentando a mi niño interior.

Pensando seriamente en escuchar al Komander.

Ver mi billetera vacía el día de mañana, se compensará con todos los buenos momentos vividos.

Cuando me preguntan si tengo auto, respondo que NO porque soy una persona sustentable.

Hay niveles...

Hay 5 niveles de miedo:
1.- El pánico.
2.- El terror.
3.- El "tenemos que hablar".
4.- Y el "contraseña incorrecta".
5.- 15 llamadas perdidas de mamá.


Existen 4 niveles de amor:
1. El prohibido.
2. El platónico.
3. El imposible.
4. El que tenemos tú y yo.


Niveles de ebriedad en mensajes de texto:
1. "Hola"
2. "Holla"
3. "HolaAs"
4. "Hollaao"
5. "Holaka"
6. "Te extraño, regresa conmigo".


Hay niveles...


- No trates como economista a quien te trata como un administrador de empresas...
- Yo nunca pago con la misma moneda, yo doy un billete y les regalo el cambio.
- Hasta la basura se separa!!!
- Aunque el suelo este muy parejo.
- Ahora cualquier bruja del 71 se siente Maléfica.
- Cuando juego lotería, lo hago con monedas de un peso y no con frijoles.
- Podrás pegarme fuerte en el corazón, pero nunca como me pegó la chancla de mi mamá en la espalda.
- Yo tan performance de Beyoncé, tú tan coreografía de Lorena Herrera.
- Con la clase se nace, el dinero no la compra.
- Tú te "la Jalas", yo me "masturbo".
- Desde que un hombre le dice "chica" a la novia de su amigo y no "vieja" cambia todo.

Lógica de las mujeres...

Yo lo puedo dejar en visto el tiempo que me de la gana, pero él a mí me tiene que contestar rápido o se la hago de pedo.
—Lógica de las mujeres.


Me va ganando este cabrón, me voy a poner a llorar para ganar tiempo y recordar algo que le pueda reclamar.
—Lógica de las mujeres.


Voy a hacerlo creer que lo quiero, para posteriormente decirle que siempre no y así cada que me esté olvidando.
—Lógica de las mujeres.


Me voy a enamorar con el así sea un ñero, ladrón y marihuanero, porque yo sé que el va a cambiar por mi.
—Lógica de las mujeres.


En brassier y calzones que nadie me vea, en bikini TODOS échense un taco de ojo.
—Lógica de las mujeres.


Como que la noche esta para hacerla de pedo.
—Lógica de las mujeres.


Te enojas, yo me enojo mas.
—Lógica de las mujeres.


Si me enojo que me pida perdon y si se enoja yo me enojo mas.
—Lógica de las mujeres.


Este cabrón me esta ganando la discusión, mejor lloro.
—Lógica de las mujeres.


Ahora que ya tiene novia, le voy a tirar el calzón.
—Lógica de las mujeres.


me emborracho, soy infiel, pero todo es culpa de mi novio por reclamarme.
—Lógica de las mujeres.


Ya ignoré a este pendejo dos horas, ya le voy a contestar, mejor no, que se espere otra media hora.
—Lógica de las mujeres.


No mames mi novio es tan lindo y lo amo tanto que tengo que hacerla de pedo diario para que no se vaya.
—Lógica de las mujeres.


¿Por qué me habla?
10 minutos después...
¿Por qué no me habla?
—Lógica de las mujeres.


Voy a mandarle indirectas y apenas se de cuenta que son para él, le digo que no, que no sea iluso.
—Lógica de las mujeres.


Sí, lo dije. Pero no por decirlo tienes que decirle a alguien que lo dije.
—Lógica de las mujeres.


Gordo con dinero: Osito.
Gordo sin dinero: Cerdo asqueroso.
—Lógica de las mujeres.


Hoy me voy a ver mucho mas guapa que todos los días. Solo para ignorar a todos los hombres.
—Lógica de las mujeres.


Si me gustas,pero tu tienes 200 likes en tu foto de perfil y yo mas de 500 y claramente asi no podremos ser novios.
—Lógica de las mujeres.


Voy a hacerlo creer que lo quiero, para posteriormente decirle que siempre no y así cada que me esté olvidando.
—Lógica de las mujeres.


Amiga, volví con él porque no tenía de qué quejarme en Facebook.
—Lógica de las mujeres.


Agradezco el esfuerzo y apoyo de mis padres, terminé mi carrera. Ahora voy a casarme y ser ama de casa.
—Lógica de las mujeres.


ya te olvide y estoy feliz con otro pero no quiero que tu me olvides y seas feliz con otra.
—Lógica de las mujeres.


Tal vez si me pongo esta blusa súper escotada encuentre a un hombre que me quiera por mis sentimientos.
—Lógica de las mujeres.


Se depilan la ceja, para luego pintársela.
—Lógica de las mujeres.


Salgo bien culera de la cara pero como en esta foto se me ven un chichotas la voy a subir.
—Lógica de las mujeres.


Primero se mueren por ti...
Después se quieren morir contigo...
Al final te dejan muriendo solo...
—Lógica de las mujeres.


Si te mira mucho y es guapo, es un seductor, si es feo un pinche pervertido.
—Lógica de las mujeres.


Si no nos contestan, es porque están ocupadas.
Si no contestamos, es porque estamos con otra.
—Lógica de las mujeres.


Ok, te perdono pero te lo voy a recordar todos los putos días de tu vida, hasta que te mueras, pendejo.
—Lógica de las mujeres.

Lo bueno de ser pobre es...

Lo bueno de ser pobre es que no te duele cuando te golpeas con las puertas. PORQUE SON CORTINAS.

Lo bueno de ser pobre es que no me pueden correr de la casa porque la calle es de todos.

Lo bueno de ser pobre es que no le temes a los monstruos que hay debajo de la cama porque duermes en el suelo.

Lo bueno de ser pobre es que el chofer de la combi maneja por mí.

Lo bueno de ser pobre y sin auto, es que podes decir tranquilo "Cuenta conmigo para lo que sea".

Lo bueno de ser pobre es que no le gusto a interesadas.

Lo bueno de ser pobre es que nunca Tenéis saldo para llamar a tu ex.

Lo bueno de ser pobre es que te puedes asomar a ver si se mueven los tenis colgados en el cable de luz para cerciorarte si está temblando.

Lo bueno de ser pobre y feo es que nunca te preocupas porque te vayan a secuestrar.

Lo bueno de ser feo y pobre es que si alguna vez alguien dice que te quiere es porque debe ser amor verdadero.

Lo bueno de ser pobre es que no te duele cuando te pegas en el dedo chiquito con los muebles. PORQUE TODOS TUS MUEBLES SON DE CARTON.

Lo bueno de ser pobre es que cuando suben la gasolina no te duele, porque tu carro es tirado por burros.

Lo bueno de ser pobre es que como no tengo auto cuando viajo me puedo dormir en el bus.

Lo bueno de ser pobre es que en Navidad no engordas.

Lo bueno de ser pobre es que si no tenéis celular ni te preocupas por si esta "en línea".

Lo bueno de ser pobre es que: no tienes que preocuparte de que tu techo te aplaste en un terremoto, porque son láminas.

Lo bueno de ser pobre es que no tengo que subirme a la montaña rusa para sentir un vacío en mi estómago.

Lo bueno de ser pobre es que nunca morirás de una sobredosis porque sólo te alcanza pa' pura mota.

Lo bueno de ser pobre es que no hay nada en la nevera para romper la dieta.

Lo bueno de ser de familia pobre es que nunca habrá problemas con eso de las herencias.

Si les llega un archivo llamado...

Si les llega un archivo llamado "Ángeles azules", no lo abran, puede ser que se te suelte el listón de tu pelo.

Si les llega un archivo llamado "Javier Solis", no lo abran, es un triste payaso.

Si les llega un archivo llamado "El Buki", no lo abran, si no quien sabe a donde vayas a parar.

Si les llega un archivo llamado "Rayando el sol", no lo abran, pura desesperación.

Si les llega un archivo llamado "Juanes.mp3", no lo abran, se les pondrá la camisa negra, porque negra tiene el alma.

Si les llega un archivo llamado "paloma negra.mp3", no lo abran, porque quién sabe donde andará.

Si les llega un archivo llamado "Joaquín Sabina", reenvíenmelo, es para mí, es el amor de mi vida.

Si les llega un archivo llamado "Selena.mp3", no lo abran, puede ser el chico del apartamento 512.

Si les llega un archivo llamado "Arjona.MP3", no lo abran, pueden terminar de taxistas seduciendo a la vida.

Si les llega un archivo llamado "Virus" tranquilos, es una canción de Héroes del Silencio.

Si les llega un archivo llamado "Caifanes.MP3", no lo abran, pueden ser los dioses ocultos o puedes ser tu.

Si les llega un archivo llamado "con todos menos conmigo.mp3", no lo abran, porque seguro anda de puta.

Si les llega un archivo llamado "Canciones de la Sonora Santanera", no lo abran, puede ser la boa.

Si les llega un archivo llamado "dos mujeres", no lo abran, porque: un camino, dos mujeres compartiendo un mismo hombre un mismo amor .

Si les llega un archivo llamado "Y todo para que", no lo abran, es intocable.

Si les llega un archivo llamado "Canciones de Paquita", no lo podrán abrir pinches inútiles.

Si les llega un mensaje que diga "Acá entre nos.mp3", no lo abran, quieren que le digan la verdad.

Si les llega un archivo llamado "canción Ana Bárbara", no lo abran, es una trampa, una trampa maldita.

Si les llega un archivo llamado "la puerta negra", no lo podrán abrir porque está cerrado con 3 candados.

Si les llega un archivo llamado "Jesús es verbo no sustantivo" no son clases de español ni de catecismo, es el maldito de Ricardo Arjona.

Si les llega un archivo llamado "EstosCelos.mp3", no lo abran, porque te hacen daño, te enloquecen.

Si les llega un archivo llamado "la incondicional", no lo abran, puede ser la misma de ayer, la que no espera nada.

Si les llega un archivo llamado "Canciones de Hombres G", no lo abran, tiene polvos pica pica.

Si les llega un archivo llamado "canción Javier Solís", no lo abran, esas son sombras nada más.

Si les llega un archivo llamado "17años.mp3", no lo abran, porque amo su inocencia pero huele a carcel.

Si les llega un archivo llamado "Lupita", no lo abran, nadie sabe qué le pasa.

Si les llega un archivo llamado "Canciones de Espinoza Paz ", no lo abran, hasta el próximo viernes.

Si les llega un archivo llamado "Proyecto Uno", no lo abran, Está pegao.

Si les llega un archivo llamado "bandaMs.mp3", no lo abran, son cahuates, pistaches y a 10 la bolsita.

Si les llega un archivo llamado "la cosecha de mujeres", no lo abran, porque nunca se acaba.

Si les llega un archivo llamado "Laura León", no lo abran, es una abusadora.

Se están perdiendo los valores... 02

Ya nadie pasa por un parque y le grita al vecino con su novia en plan romántico "Otra pinche Alex?". Se están perdiendo los valores.


Acabo de pasar por una primaria y nadie se burlaba de la niña gorda. Se están perdiendo los valores.


Ya nadie lleva a sus hijos a escupir carros en los puentes. Se están perdiendo los valores.


Ya nadie se agarra la verga y dice: "si te cabe", cuando alguien más bosteza, se están perdiendo los valores.


Los "Hombres" de hoy, ya no toman decisiones importantes con un "Volado", se están perdiendo los valores.


hoy fui al cine y vi a un chavo con su novia,y no le estaba metiendo mano,QUE ESTA PASANDO!!! Se están perdiendo los valores.


Como esta eso de que ya ningún niño toca timbres y se echa a correr. Se están perdiendo los valores.


Los niños de ahora compran la cartulina los sábados para que los domingos no se les olvide. Se están perdiendo los valores.


Nunca falta la mujer que te pide un mega favor y no tiene ni la decencia de insinuarse. Se están perdiendo los valores.


Me informan que hay oficinistas que NO se han fotocopiado el trasero, se están perdiendo los valores.


Recuerdo cuando en las fiestas la gente iba al baño a meterse cocaína y no a tomarse fotos frente al espejo, se están perdiendo los valores.


Todos te invitan a fiestas y a emborracharte, pero nadie te invita el domingo a la iglesia. Se están perdiendo los valores.


Ya los hombres no ceden el paso a las mujeres para verle las nalgas. Se están perdiendo los valores.


Ya nadie se va de pinta a las maquinitas, se están perdiendo los valores.


Los hombres ya no se sacan el pene ni para tomarse fotos... Se están perdiendo los valores.


Los niños de hoy ya no se ponen en su madre a la salida de la escuela, se están perdiendo los valores.


Todos hablan de la caída del Chicharito, pero nadie habla de las 3 caídas de Jesucristo cargando la cruz, se están perdiendo los valores.


Ya nadie escribe alguna marranada y pone como si la hubiera dicho Paulo Cohelo, se están perdiendo los valores.


Ya no te cachetean cuando miras perversamente sus nalgotas, se están perdiendo los valores.


Los niños de ahora ya no resuelven algo importante con un "Piedra, papel o tijera". Se están perdiendo los valores.



¿Cómo que tengo que invitarle una copa a la dama para poder meter mano? Se están perdiendo los valores.


Ya no aplauden cuando el avión aterriza, se están perdiendo los valores.


Ahora resulta que es mal visto masturbarse cuando te están haciendo un examen de próstata, se están perdiendo los valores.


¿Qué demonios pasa con esa gente que no práctica sexo oral? Se están perdiendo los valores.


Cuando mi mamá me habla por teléfono, mis amigos ya no hacen gemidos ni "Ven aquí papí" con voz de puta. Se están perdiendo los valores.


He visto que las personas ya no se golpean al ver un bocho amarillo. Se están perdiendo los valores.


Ya la gente no se pone a oir las canciones al revés para decir que son satánicas.. Se están perdiendo los valores.


Ya no hay caballeros que te agarran las nalgas, para que no las andes cargando. Se están perdiendo los valores.


Las mujeres en estos tiempos, buscan quien las mantenga pero bien cogidas, lo económico ya les vale verga. Se están perdiendo los valores.


Dice mi ex que quiere salir sólo para verme y hablar. Donde quedó el bello arte de encamarte con tu ex? Se están perdiendo los valores.


Esto es el colmo! Fui a una fiesta de niños y no habia nada de alcohol......se estan perdiendo los pinches valores.


Ya todos los hombres se casan y tienen hijos por gusto. Donde quedo el tradicional "empanzona y huye". Se están perdiendo los valores.


Ya nadie hace la broma de "jalame el dedo" cuando quiere liberar un gas. Se están perdiendo los valores.


Antes bastaba con darte al jefe, ahora quiere que te lo des y además que trabajes, se están perdiendo los valores.


Los hombres de ahora ya lo le dan un apretón de nalgas a su novia para demostrar su amor. Se están perdiendo los valores.


En mis tiempos te insultaban y les partías la madre, ahorita sacan su camarita y te suben a YouTube. Se están perdiendo los valores.


También ya no se usa el famoso flojita y cooperando.. Se están perdiendo los valores.


Los hombres de ahora ya no nalguen a su vieja en público para imponer respeto, ahora le dicen te amo. Se están perdiendo los valores.


Mujeres que se casan por amor y no por acabar embarazadas, se están perdiendo los valores.


Los jóvenes de ahora ya no dicen "me la chupas y me la dejas nueva" cuando escuchan la palabra verga. Se están perdiendo los valores.


Antes se agarraban a putazos hoy se avientan indirectas por redes sociales, se están perdiendo los valores.


Me jode ver a los jóvenes que se rascan los huevos y no se huelen la mano después, se están perdiendo los valores.


Besar a tu novia sin darle un agarrón de nalgas? Que sigue? Pedir tacos de pastor sin piña? Se están perdiendo valores.


Los jóvenes de ahora ya no le preguntan el nombre de su perfume a la teibolera para regalárselo a su novia. Se están perdiendo los valores.


Ya no se burlan de las gordas como antes, se están perdiendo los valores.


En las primarias los niños ya no se ponen bajo las escaleras para verle los calzones a las niñas. Se están perdiendo los valores.


Ya los niños no dicen "Son novios son novios se besan sus bocas se pasan el chicle de boca a boca..." Se están perdiendo valores.


Me inquieta saber que los hombres de hoy ya no cierran los ojos cuando se la meten a su amada; se estan perdiendo los valores.

Se están perdiendo los valores... 01

Las mujeres ya no mueven más el culo cuando les chiflamos en la calle. Se están perdiendo los valores.


En la actualidad hay mas invitaciones para jugar Candy crash que para salir a comer. Se están perdiendo los valores.


En las primarias y secundarias ya hasta se saludan los del "A" y los del "B". Se están perdiendo los valores.


Los jóvenes de hoy en día le meten los dedos en la panocha a su morra y ya no se los dan a oler a su amigo, se están perdiendo los valores.


Le pedí a mi mamá un remedio casero para algo y me dijo "Búscale en internet". Se están perdiendo los valores y buenas costumbres.


Antes, si tu marido era infiel o te golpeaba, te aguantabas. Ahorita "ay ay, divorcio, CNDH, pensión..." se están perdiendo los valores.


¿Hombres manejando automático?.. De verdad que se están perdiendo los valores... malditos putos.


Dicen que los de ingeniería y licenciatura de primer semestre se llevan bien, se están perdiendo los valores.


¿Cómo que no hay nada de alcohol en la casa? ¿Cuándo dejamos de tomar los fines? ¿En qué momento pasó? Se están perdiendo los valores.


Viernes noche y yo pasando apuntes en vez de estar en la calle bebiendo. Se están perdiendo los valores.


Los chavos de hoy ya no miran el papel sanitario antes de echarlo al bote cuando se limpian el culo, se están perdiendo los valores.


Eso del swinger le quita toda la emoción a cogerte a escondidas a la esposa de otro. Se están perdiendo los valores.


Leo con tristeza que los hombres ya no usan la palabra "chichotas", se están perdiendo los valores.


Cuando mi abuela reclamaba, el abuelo la madreaba; no andaba ahí de putito disculpándose y cerrando su facebook, se están perdiendo los valores.


Ya casi nadie hace bolita el moco y se lo dispara con el dedo a sus amigos, se están perdiendo los valores.


Vivimos en una sociedad tan idiota, que cuando una señora se cae al cruzar la calle, me dejan riendo solo. Se están perdiendo los valores.


Publicando sobre el fin del mundo en lugar de estar cogiendo, algo estamos haciendo mal, se están perdiendo los valores.


Ya tienes que rogarle a La Mujer para que te de una chupadita. Se están perdiendo los valores.


Los amantes de ahora sólo buscan que te los andes cogiendo y ya no luchan por usurpar el lugar del esposo. Se están perdiendo los valores.


Ya casi nadie hace la tarea el Domingo a última hora. Se están perdiendo los valores.


Antes para convencerte de entrar algun lugar te prometian drogas, ahora te prometen que te escarchan el vaso, se estan perdiendo los valores.


Les pones el Soundtrack de Rocky en el gym para entrenar motivados, y se quedan con cara de pendejos, se están perdiendo los valores.


Viernes y mi mamá no me tiene cervezas en su refri. Se están perdiendo los valores.


Antes los niños compraban las maquetas ya hechas de el sistema solar ahora las hacen ellos, se están perdiendo los valores.


Despues de comer ya casi no escucho decir: "después de un buen taco, un buen tabaco" sólo fuman y ya! Se están perdiendo los valores.


Ya ningún hombre dice "Esa de rojo me la cojo" o "Esa de verde me lo muerde". Se están perdiendo los valores.


Recuerdo cuando en las fiestas la gente iba a drogarse y no a tomarse fotos como pendejos, se están perdiendo los valores.


Los abuelitos de ahora no le dan a sus nietos cerveza con sal y limón a escondidas de sus papás. Se están perdiendo los valores.


Ya los policías no sorprenden a chavitos cogiendo en el auto. Se están perdiendo los valores.


Los hombres de ahora ya no voltean a verle las nalgas a otras mujeres si van acompañados de sus novias, se están perdiendo los valores.


En mis tiempos se peleaban a vergazos, no por internet, se estan perdiendo los valores.


Hace mucho que no hay periódico en mi baño ... Se están perdiendo los valores.


Hoy nadie salió herido de un golpe con el palo de la piñata, ni en mi escuela, ni en la que visitamos. Se están perdiendo los valores.


Los jóvenes de hoy en día ya no lavan sus boxers en la regadera. Se están perdiendo los valores.


Stalkear en mis tiempos era pasar en bicicleta en frente de la casa de la niña que te gustaba. Se están perdiendo los valores.


Veo gente que mientras espera el verde del semáforo se toma selfies, cuando antes se sacaban los mocos, se están perdiendo los valores.


Acabo de pasar por un taller mecánico sin posters de mujeres desnudas y escuchaban bachata. Se están perdiendo los valores.


Hoy observe a un par de niños saludándose con mucha cordialidad. En mis tiempos era una patada en las nalgas. Se están perdiendo los valores.

Lo malo de ser soltero...

Lo malo de ser soltero en estos días, es que el frío se te quita nada más con un suéter y no con abrazos.

Lo malo de ser soltero es que terminas manteniendo a tus amigos los fines de semana.

Lo malo de ser soltero es que gastas más en condones.

Lo malo de ser soltero y vegetariano es que no le puedo jalar el cuello al ganso.

Lo malo de ser soltero... Es tener los píes helados en invierno.

Lo malo de ser soltero es que no te llega el desayuno a la cama.

Lo malo de ser soltero es tener que hacerle cucharita solo a la almohada.

Lo malo de ser soltero y despertarse por las mañanas es que las erecciones son un desperdicio.

Lo malo de ser soltero es no poder hacérsela de pedo a nadie.

Lo malo de ser soltero es........ NADA. Es sabado y el cuerpo lo sabe. Yo llorando en mi cuarto por que nadie me quiere.

Lo malo de ser soltero y ruco es que cuando quieres salir ya todos tus amigos están pinches casados.

Lo malo de ser soltero y estar en XVs bodas o eventos es que a la hora que mis amigos y sus novias bailan... yo cuido la cámara y las bolsas.

Lo malo de ser soltero es que siempre le toca lavar los trastes.

Lo malo de ser soltero es que tienes que sumir la panza todo el tiempo.

Lo malo de ser soltero, es ser soltero y pobre.

Lo malo de ser soltero es que no tenemos con quien desahogar nuestra calentura nocturna.

Lo malo de ser soltero es que no puedo demostrarle a alguien lo entregado, fiel, tierno y amoroso que puedo llegar a ser...te amo Mano.

Lo malo de ser soltero y guapo del grupo es que ya le piensan dos veces para invitarte porque todos celan a sus esposas contigo.

Lo malo de ser soltero es que nadie me ayuda con las bolsas cuando hago mercado.

Lo malo de ser soltero es que todas las tías y primas te sacan a bailar.

Lo malo de ser soltero es que no le puedes reclamar a nadie más el que todos los días estés tragando pinche sándwich en la oficina.

Lo malo de ser soltero y ver pelis de terror, es no tener a quien cogerle la mano cuando te asustas, para lo demás esta mastercard...

Lo malo de ser soltero es que cuando llego a mi casa enojado no tengo a quien madrearme.

Lo malo de ser soltero es que en este momento podría estarle metiendo la verga a alguien pero no aquí estoy escribiendo mamadas.