Naces... Creces... Mueres... 04

1. Naces.
2. Creces.
3. Eres Pitbull.
4. Le dices a todo el mundo «Ya tu sabe».
5. Nadie sabe.
6. Mueres y los dejas con la duda...


1. Naces.
2. Creces.
3. Entras al CONALEP.
4. eReZ MuÑeQitaH dE tOdos JuGuetIito de nadIeN.
5. Lavas ajeno.
6. Mueres.


1. Naces en tepito.
2. Creces.
3. Te gusta la wendy.
4. Perrean.
5. Se la bajas al kevin.
6. El kevin te pica con su punta.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tienes novia.
4. Se Cambia.
5. Se Cambia.
6. Mueres.
7. Se cambia.
8. No va al funeral, no tiene que ponerse.


1. Naces.
2. Creces.
3. Pides pan.
4. No te dan.
5. Te dan un hueso.
6. Se te atora en el pescuezo.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te mandan un vídeo de los padrinos mágicos pero en realidad son gemidos.
4. Lo reproduces con tus padres.
5. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tienes una camisa negra.
4. Tú amor está de luto.
5. Cama cama caman baby, lo dices con disimulo.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Creces a lo ancho.
4. Nadie te coge por gorda.
5. Te libera en el mar.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Haces un incendio.
4. Subes el volumen de mi corazón.
5. Somos química perfecta.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Sueltas el listón de tu pelo.
4. Desvaneces el vestido sobre tu cuerpo.
5. Y te acercas a mi.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Terminas la primaria.
4. Terminas la secu.
5. Terminas la prepa.
6. Entras a la Normal de Ayotzinapa
7. ...
8. ...
9. ...


1. Naces.
2. Creces.
3. Te enamoras.
4. Le mandas un mensaje por WhatsApp.
5. Escribiendo…
6. Escribiendo…
7. Escribiendo…
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Vas a la escuela.
4. Aprendes "{(z 1 i)}^{4}=-4".
5. Te das cuenta que no sirve para nada.
6. Vendes Avon.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. No te contesta.
4. Te desesperas.
5. Necesitas regeaton.
6. Pues dale.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Empiezas a leer un libro.
3. Te encanta.
4. Ansías ver la película.
5. Ves la película.
6. Nada tiene relación.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Eres tributo en Los Juegos del Hambre.
4. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Nos dieron la 1, las 2 y las 3..
4. Cuentas que tiempo vas a dormir
5. Ya es mañana y no dormiste.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te roban a tu chica.
4. Haces que sufra el mamón.
5. Lo retuerces en polvos pica pica.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Estudias en el Conalep.
4. ttU enBiDyia aLimenttHa mi 3gOo.
5. Manejas el ruta 117.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te haces grandote.
4. Te haces chiquito.
5. Estabas de mal humor.
6. Eras un chorrito q tenía calor......
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Eres mujer.
4. Eres niña.
5. Mi niña.
6. Mujer.
7. Amor a primera vista.
8. Amor de primera vez.
9. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Conoces a Laura.
4. Laura no está.
5. Laura se fue.
6. Laura se escapa de tu vida.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Te dan teta.
3. Te quitan teta.
4. Te dan chupete.
5. Te quitan chupete.
6. Creces.
7. Eliges: Teta o Pete.
8. Sigues chupando.
9. Mueres.


1. Naces.
2. Te Moneas.
3. Escuchas Reggaeton.
4. Te robas una Italika.
5. Entras al conalep.
6. Mueres aplastado por un San Judas enorme.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te pintas las uñas.
4. Se secan.
5. Haces algo.
6. No estaban secas.
7. Se vuelve un mierdero.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te llamas chuy o mauricio.
4. Viajas en un carro de la chrysler.
5. Le das raite al contrario.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te cambian el nombre.
4. No cambia la historia.
5. Te llamas gloria.
6. Lo tienes bien merecido.
7. Eres secreto de amor.
8. Mueres.


1. Naces mujer.
2. Tienes cólicos por 30 años.
3. Después menopausia.
4. Jamás dejas de ser una vieja histérica por las hormonas.
5. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Compras un montón de ropa que no te pones.
4. La guardas.
5. La guardas.
6. Mueres.
7. Tu ropa sigue guardada.


1. Naces.
2. Creces.
3. Entras al baño.
4. Se te cae el celular.
5. Te agachas a recogerlo.
6. Tu cabello se mete a la taza de baño.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. La gente te señala.
4. Te apunta con el dedo.
5. Susurra a tus espaldas.
6. Y a ti te importa un bledo.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Ves Chabelo.
4. Coges.
5. Ves Chabelo con tus hijos.
6. Ves Chabelo con tus nietos.
7. Mueres.
8. Chabelo vive.


1. Naces.
2. Creces.
3. Entras al CONALEP.
4. Te embarazas.
5. Tu hija entra al CONALEP.
8. La embarazan.
9. Eres abuela.
10. Tienes 30 años.
11. Mueres.

Ya cualquier...

Ya cualquier hueva cree q es caviar.

Ya cualquier gato se siente PERRO!!!!

Ya cualquier pirata de peliculas se siente Hacker.

Ya cualquier pendejo quiere ser presidente.

Ya cualquier náhuatl con un Jetta se siente mirrrrey.

Ya cualquier gorda se siente de pinches chichotas.

Ya cualquier chancla se siente zapato.

Ya cualquier perra se cree de raza.

Ya cualquier grano se siente de culo.

Ya cualquier gato se siente de angora.

Ya cualquier fea con iPhone se cree linda.

Ya cualquier calabaza encantada se cree Ferrari.

Ya cualquier "tres pelos de más" le llaman barbón!

Naces... Creces... Mueres... 03

1. Naces.
2. Creces
3. Ves Dragon Ball.
4. Ves Dragon Ball Z.
5. Ves Dragon Ball GT.
6. Ves Dragon Ball Super
7. No maduras.
8. Mueres.
9. Revives con las esferas del dragon.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te reproducis.
4. Te reproducis.
5. Te reproducis.
6. Te reproducis.
7. Te reproducis.
8. Sos un CD.
9. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Le das.
4. Pierdes el tino.
5. Pierdes el camino.
6. Ya le diste una.
7. Ya le diste dos.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te enamoras.
4. Te dice que ya se va a dormir.
5. Una hora después, la ves conectada.
6. Te dan celos.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Compras pizza.
4. Sobra.
5. La guardas.
6. Te da hambre.
7. Vas por la pizza.
8. Se la comieron.
10. Mueres.


1. Naces.
2. Eres tartamudo.
3. Jajaja
4. Jajaja
5. Jajaja
6. Mueres.
7. Nunca pudiste decir "jamón".


1. Naces.
2. Creces.
3. Te perforas la nariz sin permiso.
4. Toda tu familia esta de acuerdo excepto tu mamá.
5. Y así es como mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Me tratas de engañar.
4. Sé que tú tienes a otra.
5. Y a mi me quieres para mmmmm…
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Es Navidad.
4. Cenas.
5. Desayunas lo de ayer.
6. Cenas lo de ayer.
7. Te indigestas.
8. Mueres.
9. Dan lo de ayer en el velorio.


1. Naces.
2. Creces.
3. Cumples 17 años.
4. Eres callada.
5. Tímida.
6. Inocente.
7. Tienes la mirada.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Crees en Santa Claus.
3. Ya no crees en Santa Claus.
4. Eres Santa Claus.
5. Te pareces a Santa Claus.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te reproduces.
4. Te gusta la gasolina.
5. Te dan más gasolina.
6. Mueres incendiado.


1. Naces.
2. Creces.
3. Eres Anakin Skywalker.
4.Te enamoras.
5. Haces pendejadas por amor.
6. Te dan una putiza.
7. Eres Darth Vader.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tienes novia.
4. Conoces a su "amiguito".
5. Su amiguito muere misteriosamente.
6. Y viven felices por siempre.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tu teléfono no da RinRin.
4. Tu corazón no da TonTon.
5. Tus pasos no tienen SonSon.
6. Ya no eres su bombón bombón.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te vuelves muy bipolar.
4. Quieres morir, No quieres morir.
5. No quieres morir, luego quieres morir.
6. Mueres.

Lo bueno, lo malo y lo feo...

Lo bueno: es domingo.
Lo feo: me desperté temprano.
Lo malo: me da el sol en la cara.
Lo peor: no hay mañanero.


Lo bueno: me acaban de decir papi cógeme.
Lo malo: fue un hombre.
Lo peor: no estaba tan feo.


Lo bueno: Voy a salir.
Lo malo: Me toca caminar.
Lo feo: Esta lloviendo.


Lo bueno: Ya es viernes.
Lo malo: No hay plata.
Lo feo: Ustedes.


Lo bueno: le gané a la alarma.
Lo malo: no me levanté.
Lo feo: como según "tenía más tiempo" me confié y se hizo tarde.


Lo bueno: Abrieron un gimnasio padrísimo cerca de mi casa.
Lo malo: está carísimo.
Lo feo: De todas formas no iba a ir.


Lo malo: Se fueron sin mi.
Lo bueno: Casa sola por dos días.
Lo feo: No me dejaron comida.


Lo bueno: perder peso.
Lo malo: que sea por preocupaciones.
Lo feo: que en 15 días recupero el doble.


Lo bueno: He leído 31 páginas.
Lo malo: Me faltan 60 y tengo sueño.
Lo feo: Se me olvidaron las primeras 30.


Lo malo: Mi suegra vive en mi casa.
Lo bueno: Tiene 70 años y ya casi se nos va.
Lo feo: No hay ni un puto peso de herencia.


Lo bueno: iré al estreno de deadpool.
Lo malo: iré con mi mamá y el novio.
Lo feo: mi soledad y yo.


Lo bueno: Ya no me duele nada.
Lo malo: Soy más sudor que persona.
Lo feo: Falta mucho para el almuerzo.


Lo Bueno: Encontré al amor de mi vida.
Lo Malo: Vives lejos.
Lo Feo: No sabe que existo.

Naces... Creces... Mueres... 02

1. naces.
2. creces.
3. te gusta.
4. le hablas.
5. te haces su amigo.
6. sigues de amigo.
7. Amigo.
8. Amigo.
9. Tiene novio.
10. Vas a su boda.
11. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te emocionas.
4. Ya no razonas.
5. No lo puedo controlar.
6. biri biri bam ba.
7. biri biri biri bam bam.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Sales en Quiero mis XV.
4. Sales en 16 &Pregnant.
5. Mueres.
6. Sales en 1000 maneras de morir.


1. Naces.
2. Creces.
3. Me Sonríes.
4. Me Apendejo.
5. Me das los buenos días.
6. Se los das igual a otro pendejo.
7. Muero.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tomas la nave del olvido.
4. Aún no ha partido.
5. Esperas un poco.
6. Un poquito más.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Estudias medicina.
3. Estudias medicina.
4. Te graduas.
5. El paciente se cura gracias a Dios.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Le mandas un whatsapp.
4. Te deja en visto.
5. Te deja en visto.
6. Se desconecta.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Te llamas Jesus.
3. Entras a Twitter.
4. Juntas 12 followers.
5. Uno lo trollea.
6. Cierra la cuenta.
7. La vuelve a abrir al tercer día.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te gustan las altas.
4. Y las chaparritas.
5. Solteras.
6. Viudas.
7. Y divorciaditas.
8. Se te va el aire.
9. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te enamoras de la negra Tomasa.
4. Se va de casa.
5. Triste te pones.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Estudias medicina.
4. Estudias medicina.
5. Estudias medicina.
6. Estudias medicina.
7. Recetas Paracetamol.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Ruedas (._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)
4. Te das cuenta de que eres un pollo asado.
5. Te comen.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Bailas Gangnam Style.
4. No te sale.
5. Quedas como un imbécil.
6. Te crees cool.
7. Mueres.
8. Chabelo sigue vivo.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te haces grandote.
4. Te haces chiquito.
5. Estabas de mal humor.
6. Pobre chorrito, tenías calor.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Pides pan.
4. No te dan.
5. Pides queso.
6. Te dan un hueso.
7. Se te atora en el pescuezo.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. No sabes qué estudiar.
4. Te debates entre: maestro pokémon, estudiante de Howgarts o caballero Jedi.
5. No maduras.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Estudias psicología.
4. Te gradúas.
5. Trabajas de taxista.
6. Mueres pobre.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tomas la nave del olvido.
4. Aún no ha partido.
5. Esperas un poco.
6. Un poquito más.
7. Mueres.

Naces... Creces... Mueres... 01

1. Naces.
2. Eres mujer.
3. Creces.
4. Te rascas un ojo.
5. Recuerdas que estabas maquillada.
6. Eres un mapache.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tu mujer te encuentra en el celular los mensajes del whatsapp.
4. Estás tan torcido que te dicen el chueco.
5. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te pones tus audífonos.
4. Cantas.
5. Sientes que cantas igualito.
6. Te los quitas.
7. Te escuchas.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tienes novia.
4. Te dice: Nunca cambies.
5. Te dice: Tienes que cambiar.
6. Te dice: Has cambiado.
7. Te corta.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Eres mujer.
3. Creces.
4. Te bajan la luna.
5. Te bajan las estrellas.
6. Te bajan los calzones.
7. Ya no te baja.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. No te contesta.
4. Te desesperas.
5. Ea ea ea.
6. Como tu mente maquinea.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. La conoces.
4. Te gusta.
5. Te enamora.
6. Terminan.
7. Se ignoran.
8. Se alejan.
9. Se olvidan.
10. Mueres.


1. Naces.
2. Te llaman Simón.
3. Creces torcido.
4. Jamás tu tronco endereza.
5. Mueres en la cama 10.


1. Naces.
2. Creces.
3. Mandas a lavar el carro.
4. Llueve.
5. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Conoces una chica hermosa.
4. Acepta follar contigo.
5. Van juntos a un Motel.
6. No se te para la verga.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te tomas fotos de la Panocha.
4. Recibes muchos likes.
5. Te pilla tu padre.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Conoces el amor.
4. Vales verga con el amor.
5. Te enamoras.
7. Vales verga.
8. Mueres


1. naces.
2. creces.
3. abres la compu para estudiar.
4. ves 6 horas de facebook.
5. tratas de enfocarte.
6. ves 6 horas de 9GAG.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Tienes un amigo.
3. Le llevan serenata a la misma chica.
4. Él guitarra y tú maracas.
5. La conquistó más su clavel.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Fumas.
4. Te da Cáncer.
5. Te da Leo.
6. Te da Escorpio.
7. Te da Virgo.
8. Te dan todos.
9. Te mueres por P...


1. Naces.
2. Creces.
3. Tomas la nave del olvido.
4. Aún no ha partido.
5. Esperas un poco.
6. Un poquito más.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te gusta alguien.
4. Tratas de conquistarla.
5. Fracasas y te rindes.
7. Te enteras que también le gustaste.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Bebes.
4. Bebes.
5. Vuelves a beber.
6. Eres un pez en el río.
7. No sabes nadar.
8. Mueres.

Ni aguantas nada...

-Mamá, mi novia me corto.
-Que bueno, de seguro se Fue con otro que sí se pone suéter!
-Mamaaaaa.
-JAJA, que gay, ni aguantas nada.


-Mamá, en la escuela dicen que soy gay.
-No les hagas caso. Al rato te pondrás feliz con los besos de Juan.
-¡Mamá!
-Ni aguantas nada... JAJA


-Hijo, ¿y para cuando nos presentas a la novia?
-Mamá, ya sabes que soy Gay.
-Jajaja ni aguantas nada, tremendo tragasables.
-Ay :(


-Mamá,¿Sabes cuanto tiempo vive una mariposa?
-¿Por qué, hijo?¿Te sientes mal?
-¡¡¡MAMÁ!!!
-JAJAJAJA, ay, ya...ni aguantas nada, pinche gay!


-¿A ti qué te gusta? ¿Dar, o recibir?
-¡Abuela! ¡Te he dicho mil veces que no soy GAY!
-JAJAJA, ay ni aguantas nada, ¡maricón!


-Hijo apoco ya surfeas?
-Achi mama aqui ni hay mar.
-Y esa tabla pues?
-MAMA ES MI NOVIA!
-Que gay ni aguantas nada!


-Te quiero mamá.
-Yo también te quiero pero solo como amigos JAJAJÁ.
-Ya mamá, no sé ni para qué te dije eso.
-JAJAJÁ ni aguantas nada.


Ahorita podríamos estarnos besando, pero no... Te tuviste que escapar cuando te secuestre. Ni aguantas nada...


-¿A poco ya empezaron con sus mamadas de ponerse ceniza en la frente?
-Es un lunar PENDEJO.
-Uy perdón, ni aguantas nada.


-Amor, ¿podrías ser más dulce?
-Ya culera, deja de burlarte que soy diabético. Pinche vieja mamona.
-JAJAJA, pinche panzón ni aguantas nada.


-Mamá, en la escuela me dicen gorda.
-Ay, no les hagas caso Marrana.
-Mariana mamá, ¡MARIANA!
-Ni aguantas nada gordis.


-Te ves hermosa hasta cuando lloras, bebé.
-¿Por eso me pegas diario?
-Ash ni aguantas nada, uno ya no puede ser cursi porque te encabronas.


-Mamá, en la escuela me molestan por mi joroba
-¡No mames un camello que habla!
-Mamaaá!!!
-JAJAJAJA Ni aguantas nada.
-ahi :(


–Estoy embarazada.
–¡¿Qué?!
–¡Feliz día de los inocentes!
–Jajaja, ¡No vuelvas a asustarme así Arturo!.
–Ni aguantas nada Ruben Jaja.


-Suegra, la noto muy fría conmigo... ¿Le pasa algo?
-¡NI MUERTA RESPETAS A MI MAMÁ, CONCHATUMADRE!
-¡Uy, ni aguantas nada!


-El amor esta en el aire!
-DEJA DE HECHAR SEMEN AL VENTILADOR!
-Ni aguantas nada culera!


-Papá, ¿y por qué se te ocurrió mi nombre?
-Lo vi en una Coca Cola.
-¡TE ODIO!
-Ya, ni aguantas nada Retornable.


-Hijo, si te compro una película porno, ¿prometes no masturbarte?
-Vete a la verga papá.
-Jajajá ni aguantas nada, pinche manco.


-Qué padre tu disfraz para mañana, de virgen de 35 años que vive con sus papás.
-YAAA MAMÁAAAAAA!!!
-Ja ja ja ja ja, ni aguantas nada.


-¡Capitán!
-¿Sí, Almirante?
-¡Tierra a la vista!
-¡TONTO! ¡ME ECHASTE ARENA EN LOS OJOS!
-JAJAJAJAJA ni aguantas nada.


-Oye tartamudo, canta la canción de “Mesa que más aplauda”.
-Za za za sácate a la chingada.
-Ni aguantas nada puto.


-Qué padres están tus medias de lunares, princesa.
-Son moretones de los putazos que me diste anoche, cabrón.
-Ay ni aguantas nada.


-Papá, ¿Tu qué opinas del libre comercio?
-Me parece perfecto si se acompaña de libre bebercio.
-Me cagas papá.
-Ja, ni aguantas nada putito.


-Oye ¿vendes pollo?
-No, ¿por?
-¿Y esas pechugotas?
-YA DEJA DE MOLESTARME PORQUE ESTOY OBESO ABUELA.
-¡JAJAJÁ! ni aguantas nada, tetón.


-Puto el que lo Leia Jajaja.
-Cállate pinche Luke o te echo a andar al Wookie.
-Pinche Han, ni aguantas nada.


-Papá, ¿cuanto vive un marrano?
-¿Porque hijo? ¿te sientes mal?
-Ay :(
-JAJAJAJAJA Ni aguantas nada pinche gordo asqueroso.


-¿Oye eres mecánico?
-No, ¿por?
-¿Y toda esa grasa?
-Ya no molestes.
-Gordo, ni aguantas nada.


-¿Por qué lloras?
-Mis amigas tienen tetas grandes yo no.
-No lo tomes tan a pecho JAJA
-Chinga tu madre! ????
-Ni aguantas nada pinche tabla.


-Mamá ¿Porqué me regalaste unos guantes con diamantes?
-Para que t veas fashion.
-No tengo manitas :(
-JAJAJA, ni aguantas nada.


-Mi amor, tu eres mi mundo.
-¡Siguete burlado de mi gordura y te voy a dar unos madrazos!
-Jajajá, ni aguantas nada pinche Buda.


-¿Te arde aquí?
-Sí.
-¿Y aquí?
-Sí.
-¿Y aqui?
-¿TE IMPORTARÍA DEJAR DE MOSTRARME FOTOS COGIENDO CON TU NUEVO NOVIO?
-Uy, ni aguantas nada, maricón.


-¡Que asco! Huele a pies.
-Pues los míos no son.
-Obvio tú ni siquiera tienes piernas JAJa
-¡Mamáaa!
-Ash, desde tu accidente no aguantas nada.


-¿Hijo, fuiste a Taco Bell?
-No mamá ¿por qué?
-¿Y esa gordita?
-¡YA MAMÁ! Deja en paz a mi novia.
-JAJAJAJA ni aguantas nada enamoraglobos.


-...y ya que estamos en la carpintería te voy a enseñar a clavar, Jesús.
-¡Vete a la verga José!
-JAJAJA pinche putin, ni aguantas nada.


-Hija, deja de arrastrarte. Ya no eres una bebé.
-Papá, devuélveme la silla de ruedas.
-¡JAJAJÁ! Ni aguantas nada.


-Oye, respóndeme una cosa.
-Ok.
-¿Quieres ser mi novia?
-Una cosa, JAJAJA.
-CHINGA TU PUTA MADRE, CULERA.
-Pinche putito, ni aguantas nada.


-Mira que bonito amanecer.
-Soy ciego.
-Tú siempre viéndole lo malo a todo.
-QUE NO VEO, PENDEJO!??
-jajaja, ni aguantas nada, mijo.

Los demás... Yo...

Cuando ven a un recién nacido.
Los demás: Ay pero que lindo.
Yo: PERO QUE VAINA TAN FEA, PARECE UNA RATA.


Cuando comen hamburguesa.
Los demás: por favor no me le ponga nada solo carne.
Yo: vecina hechele hasta de la madre, si tiene.


Cuando alzan un bebé.
Los demás: Esta hermoso.
Yo: Jueputa se me llega a caer este chino y el problema en el que me meto.


cuando hay una casa sola.
Los demás: Desmadre, alcohol, Fiesta.
Yo: porno sin audífonos.


Cuando les dicen "callame".
Los demás: Se besan.
Yo: Taparle la boca con la mano y no dejarlos respirar.


Cuando llueve.
Los demás: La ropa se va a mojar.
Yo: los valdes para las goteras.


Conversaciones en la madrugada:
Los demás:- Te quiero. -Y yo a ti.
Las mías: - Mijo apaga las luces cuando vayas a dormir. -Ok.


Cuando alguien se siente mal.
Yo: ¿Qué tienes? ¿En qué te puedo ayudar?
Cuando yo me siento mal.
Los demás: Ah, que mal, ni pedo.


Contando experiencias en la cama.
Los demás: Ush, tuve 3 nenas al mismo tiempo.
Yo: Ush, una vez me acosté duro y tumbé 3 tablas.


cuando un toro mata a un hombre:
Los demás: aay dios que bestia inmunda.
yo: muy bien torito.


Concurso de comida.
Los demas: concurso de quien come mas rapido.
Yo: comida gratis!!


Whatsapp
Los demás: Visto: Mie 20:18
Yo: Ingnorado : Mie 20:18


Mayoría de edad:
Los demás: pisto, antros, table dance, etc.
Yo: puta, ya voy al bote.


Semana Santa.
Los demás: una semana de vacaciones.
Yo: tiempo para encomendarse a Dios.

Stalker nivel...

Sé cual fue tu primer post.

Encontré a una amiga con la que perdí el contacto hace años con amigos de amigos.

Esto ya lo ví, esto también. Esto no. Entonces de aquí hacia arriba.

Encontrar a una persona sin saber el apellido.

Revisa hasta los «Me Gusta».

Dar like a una publicación de hace dos años.

Sé con quién anduviste en kinder II.

Escucho tu nombre en el súper y te busco en Facebook.

Poner su inicial en el buscador y el primer usuario que te sale es el suyo.

Tiene su instagram privado, pero la busco en facebook para poder tijerearla.

A veces creo que debería trabajar para la CIA o el FBI.

Lo conocí ayer y hoy ya lo encontré en fb.... Pero tiene novia :'(

Me gusta ver tu perfil aunque no postees nada.

Recibe notificaciones cuando sube una foto.

Acaricio tu sonrisa... pero en las fotos del Face.

Empieza a buscarle otro significado a los post que ya leyó.

Todo aquello que produzca sombra. Por ejemplo tus tetotas.

Esperar diez minutos a que se te carguen las fotos por no tener datos.

No saber su apellido y ahora tenerlo hasta en instagram.

Acabo de guardar tu foto de perfil de whats.

Soy tan rebelde que... 01

Soy tan rebelde que me compre un juego de mesa, y me puse a jugar en el piso...


Soy tan rebelde que cuando Dora la exploradora hace una pregunta, nunca le contesto.


Soy tan rebelde que saco el celular en el banco.


Soy tan rebelde que no me dan calambres en las piernas, sino en las nalgas.


Soy tan rebelde que el antivirus me dice "Actualizar ahora" y yo lo actualizo mañana.


Soy tan rebelde que tomo té en la taza que dice café.


Soy tan rebelde que mi imaginación, en lugar de volar, camina.


Soy tan rebelde que jamás, pero jamás leo las instrucciones para armar mi juguete de mi huevo kinder.


soy tan rebelde, que cuando nací traía la pastilla del día después en la mano.


Soy tan rebelde que cuando el cel dice "carga completa" no lo desconecto y lo dejo otro rato conectado.


Soy tan rebelde que uso Windows XP. Bueno, en realidad soy pobre pero esa es otra cosa.


Soy tan rebelde que me despierto antes de que suene el despertador.


Soy tan rebelde que hoy no me puse acondicionador en el cabello.


Soy tan rebelde que cuando voy al supermercado y en la leche dice "Abrir aquí"... ¡Yo la abro en mi casa...!


Soy tan rebelde que no doné esos 50¢ en oxxo.


Soy tan rebelde que guardo los cuchillos donde van los tenedores.


Soy tan rebelde que nos les he avisado a mis papas que ya llegue.


Soy tan rebelde en mi trabajo que me visto formal hasta cuándo es viernes casual.


Soy tan rebelde que dicen párense y yo sigo sentada.


Soy tan rebelde que la mayoría de veces el color de mis bragas no combina con el de mi brasier.


Soy tan rebelde, que cuando me desperté volví a programar la alarma para 25 minutos después y ni me volví a dormir.


Soy tan rebelde que no pongo a cargar el celular cuando me pide carga.


Soy tan rebelde que cago al salir de banarme.


Soy tan rebelde que empiezo mi dieta el 12 de diciembre y la termino el día de la Candelaria...


Soy tan rebelde que uso el acondicionador antes del shampoo.

En un mundo paralelo...

En un mundo paralelo, los africanos se dan el beso blanco.


En un mundo paralelo, las mariposas se tatúan putas en la cadera.


En un mundo paralelo, ni el animal más repugnante se traga a los chinos.


En un mundo paralelo, es la vida la que no nos entiende a nosotros.


En un mundo paralelo, las mujeres eligen para aparearse; al caballero con mejor estilo para estacionarse.


En un mundo paralelo, los diputados comen mierda y el pueblo se aprovecha de ellos.


En un mundo paralelo, la verdad no es relativa, pedir perdón sirve de algo y hacer lo correcto tiene su recompensa.


En un mundo paralelo, los pájaros nacidos en jaula, piensan que volar significa morir.


En un mundo paralelo, donde Leonardo DiCaprio ha ganado todas sus nominaciones al oscar.


En un mundo paralelo, las gallinas se preguntan ¿quién fue primero: Dios o el hombre?


En un mundo paralelo, los gatos suben fotos de gordas solteronas durmiendo.


En un mundo paralelo, los perros lo hacen de "humanito".


En un mundo paralelo, los humanos controlan los celulares.


En un mundo paralelo, las ovejas cuentan insomnios.


En un mundo paralelo, la gente busca compromisos sin sexo.


En un mundo paralelo, las gordas no se atacan porque les dicen "gordas".


En un mundo paralelo, mi mamá contesta la llamadas.


En un mundo paralelo, ir a la oficina es motivo de placer y no sólo de deber.


En un mundo paralelo, donde McDonalds sea la comida de dieta y las verduras engorden.


En un mundo paralelo, la Virgen de Guadalupe tiene tatuado a un estudiante del Conalep en el brazo.


En un mundo paralelo, las mujeres se quedan con quién de verdad las ama y dejan a quien tanto daño les hace.


En un mundo paralelo, los puerquitos les dicen humanos a los que hablan cosas sucias.


En un mundo paralelo, los perros levantan nuestras cagadas.


En un mundo paralelo, los perros atropellan a los humanos y los dejan tirados o los envenenan y que se mueran lentamente!


En un mundo paralelo, Emma Watson roba mi foto para crear un perfil falso.


En un mundo paralelo, los pixeles se censuran con tetas.

Perdón mami, me alteré... 02

-Mamá ¿Puedo ir hoy a una fiesta?
-¿Ya limpiaste tu cuarto?
-Por eso te dejó mi papá siempre chingando, hija de tu puta madre.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


-Mijo otra vez usted con ese celular, ¿Qué no se aburre?
-Y USTED COMO NO SE ABURRE DE VER NOVELAS?
-¿QUÉ?
-Perdón mami, me alteré.


-Hija, ya comenzo el "Buen fin" ¿Qué necesitas?
-¡NECESITO UNA PUTA VIDA MAMÁ! ¡UNA PINCHE VIDA!
-¡¿QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


- Come, hay niños en África muriendo de hambre.
-PUES MÁNDALES POR PAQUETERÍA LO QUE NO ME TRAGUE, PENDEJA.
-¿QUÉ?
-Perdón mami, me alteré.


-Te la pasas todo el día acostado, durmiendo.
-Pues ahuevo. Ni modo que duerma incado...
-!¿Qué?!
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo ya levanta ese tiradero.
-Levántelo usted perra hijueputa!!
-Queee??
-Perdón mami, me alteré un poquito, ya lo levanto.


-Te la pasas todo el día ahí pegado al celular.
-¿Puedo salir?
-No!
-¿ENTONCES QUÉ MADRES HAGO?
-¿QUÉ?
-Perdón mami, me alteré.


-Mijo echemele agua a las matas hagame el favor.
-¿otra vez echarle agua a esas hijueputas matas tan feas?
-¿Que dijo?
-Perdón mami, me alteré.


-así de limpia quiero ver la cocina todos los días.
-tomele una foto entonces.
-como?
-Perdón mami, me alteré.


-Usted no tiene tareas?
-Es que ya se acabó el puto fin de semana? necesito descansar,las hago mañana y ya.
-Como?
-Perdón mami, me alteré.


-¿Quién cogió la plata que deje aquí?
-Yo.
-¿Por qué la cogió?
-SI SE LA PIDO, NO ME LA DA, MALPARIDA.
-¿CÓMO DIJO?
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo hueles a cigarro.
-¡COMO CHINGAS YA TE DIJE QUE ME APESTAN MIS AMIGOS!
-¿Qué dijiste?
-Perdón mami, me alteré.


-Mamá te buscan en la puerta.
-¿Quien?
-¡YO QUE CARAJOS VOY A SABER!
-¿¡QUÉ!?
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo ordena tu cuarto.
-Ay! Mamá si no ordenó ni mi vida y quieres que ordene mi cuarto.
-¿Qué?
-Perdón mami, me alteré.


-Mijo! La comida!
-Por fin, que puta demora!
-Que!?
-Perdón mami, me alteré.


-¿Te pusiste suéter?
-CON UNA CHINGADA DEJA DE MARCARME AL TRABAJO.
-¡¿CÓMO?!
-Perdón mami, me alteré. Sí, si traje.


-¿Luis ya hiciste tu tarea?
-Me vale diez kilos de verga la tarea.
-¿COMO DIJISTE?
-Perdón mami, me alteré.


-¿Y usted no ha lavado la loza?
-¡¿LA VE LAVADA VIEJA MARICA?!
-¡¿QUÉ DIJO?!
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo, hueles a cerveza.
-Pues es que con lo poquito que me da no me alcanza para whisky, tacaña hijueputa.
-¿CÓMO?
-Perdón mamí, me alteré.


-Ya despiértate pendeja te la pasas durmiendo...
-Y tu quien vergas te crees para decirme q hacer?!
-¡¿QUE?!
-Perdón mami, me alteré.


-Mamá saque 9.
-Porqué no 10?
-Pues vaya y estudie usted haber por que no 10.
-CÓMO?!
-Perdón Mami, me alteré.


-Lleva todo el día pegado de ese computador.
-Cuál pegado, ¿no ve que estoy a 30cm de distancia?
-¡¿CÓMO?!
-Perdón mami, me alteré.


-Buenos días mamá.
-Serán buenas tardes.
-UY PERDÓN MAGO DEL TIEMPO.
-Queee pendejo??!!!
-Perdón mami, me alteré.


-A dormir ya.
-DÉJAME EN PAZ, NO QUIERO MADRUGAR.
-¿Cómo me esta hablando?
-Perdón mami, me alteré.


-Karen, eres muy grosera.
-QUE TE VALGA VERGA JEFA.
-¡¿QUE?!
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo te hice unas tortas de huevos para el almuerzo, cómetelas nene.
-Que puto asco, mejor me quedó sin tragar.
-Qué?
-Perdón mami, me alteré.


-No pase que estoy trapeando.
-QUÉ VA VIEJA ESTÚPIDA, CUANDO YO LO HAGO ESTO PARECE UNA PASARELA.
-¿CÓMO DIJO?
-Perdón mami, me alteré.


-Que asco, hueles a solo trago y cigarrillo.
-Ah, debe ser porque anoche me la pase tomando café.
-¡¿Cómo?!
-Perdón mami, me alteré.


-Lavas los trastes y tiendes tu cama.
-¡¿QUIEN CHINGADOS ERES PARA DARME ORDENES?!
-¡¿QUEEE?!
-Perdón mami, me alteré.


-Luisa Fernanda, me arregla esa habitación ya!
-Es mi habitación yo veré cuando la arreglo.
-Qué dijo culicagada?
-Perdón mami, me alteré.


-Sebastián lleva todo el día frente a ese computador.
-Sí, es que si me hago atrás no veo.
-¿COMO ME ESTÁ HABLANDO?
-Perdón mami, me alteré.

Perdón mami, me alteré... 01

-Mijo, vaya y me trae $200 de cilantro.
-Todo yo, es que me vio cara de sirvienta o que?
-¿Qué?
-Perdón mami, me alteré.


-No llegues tarde porque luego no puedo dormir.
-Ni que me llevara tus ojos, pendeja.
-¿Qué?
-Perdón mami, me alteré. Regreso temprano.


-levántate que te toca hacer el aseo.
-todo yo en esta hijueputa casa, nojoda.
-Cooomoo!!?
-perdón mami, me alteré.


-Mamá ¿y el amuerzo?
-Por estar pegado al PC no se fijó que está servido.
-CUIDADO SE LE CAE LA JETA SI AVISA.
-¡¿QUÉ?¡
-Perdón mami, me alteré.


-¡Llevas todo el día con ese celular en la mano!
-Sí, es que está como difícil agarrarlo con los pies...
-¡¿Cómo?!
-Perdón mami, me alteré.


-Mami, te amo.
-Que va, usted solo ama a ese celular.
-AY, ENTONCES COMA MIERDA.
-¿¡QUÉ QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


-Mijo usted que estudio...
-Y es que usted no estudio nada vieja bruta.
-Como dijo gran guevon?
-Perdón mami, me alteré.


-¿Y esto qué es?
-La cena, hijo.
-Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿FRIJOLITOS? Estás pendeja o qué?
-¡¿QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


-Tantas niños aguantando hambre y ud desprecia la comida.
-Sí yo me como todo ellos quedan llenos?!
-QUEEE?
-Perdón mami, me alteré.


-Otra vez puto recalentado?!?
-Qué dijiste pendejo?!?
-Perdón mami, me alteré.


-Ya duermete hijo ya es noche.
-QUÉ TE VALGA VERGA A QUE HORA ME DUERMO, PENDEJA.
-¡¿QUÉ DIJISTE, ESTÚPIDO?!
-Perdón mami, me alteré.


-¿Qué vamos a comer, mami?
-Comida.
-No pues, qué boba tan chistosa.
-¿QUÉ?
-Perdón mami, me alteré.


-Hija, ven.
-Ay, porqué no vienes tu si tu eres la que me necesita?
-Perdón?
-Perdón mami, me alteré. Ya voy.


-Mamá, Puedo Ir a Una Fiesta Con Mi Novio?
-No, es de noche.
-PUES PARA QUE SEPA, DE DIA TAMBIEN SE CULEA.
-QUEE!?
-Perdón mami, me alteré.


-Mami ¿que hay de almuerzo?
-Yo no voy a hacer nada, estoy muy cansada.
-¡PUES MEJOR ME HUBIERAS ABORTADO!
-¡¿QUE DIJO?!
-Perdón mami, me alteré.


-¡APAGA LA PUTA LUZ, ASÍ NO LA ENCONTRASTE, PENDEJA!
-¡¿QUÉ DIJISTE, ESTÚPIDO?!
-Perdón mami, me alteré.


-¿mijo usted no estudio con todos esos que se están graduando?
-Si malparida ya se.
-¿como me dijo marica?
-Perdón mami, me alteré.


-YA DESCONECTESE DE ESE FACE Y VAYA A DORMIR.
-AGHH NO VAYA DUERMA USTED QUE ESTA VIEJA.
-¿¡COMO!?
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo, ¡Ordena tu cuarto, vienen visitas!
-AH, NO SABÍA QUE LA REUNIÓN ERA EN MI CUARTO.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


-Aún hay tamales?
-Si, me quedan muchos, casi no he vendido.
-Ya ve, para que hace muchos vieja pendeja!
-Quéééé???
-Perdón mami, me alteré.

Mamá y el sueter...

Y María se acercó a la cruz y dijo: "¿No estoy yo aquí que soy tu madre?"
Después añadió: "¿Por qué no te pusiste suéter?"


-Hijo, qué tienes?
-Mi novia me dejó.
-Ves? Seguro fue porque no te pusiste un suéter!


–Qué me van a traer los Reyes Magos má?
–Te pusiste el suéter en todo el año? No verdad.
–Pero má, yo sol...
–El suéter dije.


Según mi mamá:
¿Dolor de cabeza? No te pusiste suéter.
¿Dolor de espalda? No te pusiste suéter.
¿Me atropellan? No te pusiste suéter.


-ma, estoy enferma.
-ah, pero no te pusiste suéter hace 2 semanas.


-Estuve en el cementerio a las 3:00 de la mañana.
-¿Y te pusiste suéter?


Al trabajo llama un extorsionador:
—¡Mamá, Mamá, me tienen secuestrado!
—¿Te pusiste suéter?


-Mamá, tuve relaciones con mi novia.
-¿Te protegiste?
-Sí, usé condón.
-No, idiota, ¿TE PUSISTE SUÉTER?


-Amor, ¿Te pusiste condón?
-Pensé que con el suéter que me puso mi mamá, la bendición de mi abuela y mi cromo de YU-GI-OH bastaba...


-¿Porque cuando lo veo se me pone la piel chinita?
-¡No es que se te ponga chinita, es porque no te pusiste sueter!


-Mamá soy adicto a la marihuana y cocaína?
-Y ya te pusiste suéter porque hay frío?
-Pero ma...
-El suéter dije!


-mamá, ¿te digo algo pero no te eno...
-¿te pusiste suéter?
-No mamá, lo que pas...
-¡VAS A VER AL RATO CABRON!


-Mamá llama al seguro choque la camioneta.
-Seguro que no te pusiste sueter verdad?


-¡Domino's pizza buenas noches!
-¿te pusiste suéter?
-¡mamá déjame trabajar!
-¡Uyyyy perdón señor diseñador gráfico!


-Mijita por que estás tan gorda?
-Estoy embarazada abuelita.
-No te pusiste suéter?