Te volviste bien mamona desde que...

Te volviste bien mamona desde que te operaron tu "tabique desviado".

Te volviste bien mamona desde que tu novio te pasea en la moto de cobranza de Elektra.

Te volviste bien mamona desde que te tomaron una sesión de fotos en la vía del tren.

Te volviste bien mamona desde que me cortaste por tu novio.

Te volviste bien mamona desde que entraste a trabajar como edecán de Telcel.

Te volviste bien mamona desde que el drenaje de tu colonia se inundó desbordo y te sientes con alberca.

Te volviste bien mamona desde que saliste en videos de banda. 

Te volviste bien mamona desde que Supiste Que A Tu "Sugar Daddy" AMLO Le Dara Apoyo de 70 y Más.

Te volviste bien mamona desde que te eres chica Tecate.

Te volviste bien mamona desde que pavimentaron tu calle, morra.

Te volviste bien mamona desde que te dijeron "Tons que mami".

Te volviste bien mamona desde que liquidaste Coppel.

Te volviste bien mamona desde que te operaste, y presumes que tu cuerpo es de puro gym.

Te volviste bien mamona desde que empezaste a recibir apoyo de PROSPERA.

Te volviste bien mamona desde que el de los tacos te dijo güera.

Te volviste bien mamona desde que te enseñe a comer con cubiertos.

Te volviste bien mamona desde que el de la combi te subió enfrente.

Te volviste bien mamona desde que tus papás cerraron la calle para la fiesta de tus XV años.

Te volviste bien mamona desde que dejaste de vender Avon y te cambiaste al Fuller.

Te volviste bien mamona desde que te borraste la cicatriz de la cesárea con cicatricure.

Sabes que ya lo superaste cuando...

Sabes que ya lo superaste cuando, lo ves feo.

Sabes que ya lo superaste cuando, Ya No Te Sabes Su Número De Memoria Ah!!

Sabes que ya lo superaste cuando, lo único que ocupa tu mente es “¿Me oyen? ¿Me escuchan? ¿Me sienten? Yo estoy feliz...”

Sabes que ya lo superaste cuando, al tener la oportunidad de hablar, ya no tienes nada, nada que decirle.

Sabes que ya lo superaste cuando, llega el día en el que te deja de importar si le dio like a tu foto o no

Sabes que ya lo superaste cuando, ya te da igual si te responde o no los mensajes.

Sabes que ya lo superaste cuando, ya no te importa que te deje en visto.

Sabes que ya lo superaste cuando, ya no estas checando que está haciendo.

Sabes que ya lo superaste cuando, al recordarlo no te causa nada.

Sabes que ya lo superaste cuando, al fin borras su historial y ventanita de whatsapp.

Sabes que ya lo superaste cuando, lo ves coqueteando con otras y ya no sientes celos.

Sabes que ya lo superaste cuando, te cuentan cosas de el, y ya nomas te da equis.

Sabes que ya lo superaste cuando, ya no te duele que no te mande mensaje de buenas noches.

Sabes que ya lo superaste cuando, el día que lo vuelves a ver y ya no te eriza la piel, mucho menos te acelera el corazón.

Sabes que ya lo superaste cuando, las canciones que le dedicaste ya no duelen.

Ese momento incómodo... 4

Ese momento incómodo cuando tienes que saludar a alguien en la mejilla y antes la besabas en la boca.

Ese momento incómodo cuando le cuentas a tu novio un momento chistoso juntos y resulta que no se acuerda porque fue con el otro.

Ese momento incómodo en el que piensas la contestación correcta a esa cosa horrible que te dijeron... Una hora después.

Ese momento incómodo en el que te empiezan a preguntar por alguien que ya no está.

Ese momento incómodo entre el lunes y el viernes.

Ese momento incómodo en el cual le sonríes al pendejo que te regalo un puto suéter de colores en tu cumpleaños.

Ese momento incómodo donde está mi papá sentado viendo la tele conmigo y pasan una escena de dos hombres besandose y mi papa voltea a verme.

Ese momento incómodo en el que piensas que el del asiento de al lado va a sacar su navaja para robarte el celular, pero saca un celular mejor que el tuyo.

Ese momento incómodo en el que miras tu reflejo en el cristal de un portal y al otro lado hay otra persona mirándote.

Ese momento incómodo en el que te encuentras con un ex y te preguntas ¿Qué vergas estaba pensando?

Ese momento incómodo cuando miras a alguien que te está mirando y ambos se hacen los pendejos.

Ese momento incómodo en el que entras al Banco y ves a alguien con el mismo pasamontañas que tu.

Ese momento incómodo cuando estás en casa ajena y no le puedes poner seguro a la puerta del baño y la nutria está desesperada por conocer el mundo.

Ese momento incómodo en que bajas de peso esperando que te baje la panza, pero te bajan primero las bubis.

Ese momento incómodo en que redactas tu C.V. y te das cuenta de que no tienes nada que ofrecerle al mundo.

Ese momento incómodo cuando tienes audífonos, aún así el taxista te empieza a sacar platica y tienes que sacarle platica por miedo que te secuestre.

Ese momento incómodo cuando alguien del trabajo te manda una foto encuerado.

Ese momento incómodo en el que tú y el conductor del automóvil cruzan miradas por el espejo retrovisor. 

No eres tú, son...

No eres tú, son tus faltas de ortografía.

No eres tú, son tus lentes piratas y tus vestidos de Walmart.

No eres tú, son tus pestañas falsas de Clarabella.

No eres tu, son tus redes sociales..

No eres tú, son tus calzones de abuelita.

No eres tú, son tus pinches nalgotas.

No eres tú, son tus uñas largas y sucias. 

No eres tú, son tus gustos músicales.

No eres tú, son mis hormonas.

No eres tú, son tus pendejadas.

No eres tú, son mis ganas de coger.

No eres tú, son tus pendejadas.

No eres tú, son los hackers rusos.

No eres tú, son los millennials.

No eres tú, son los memes que compartes.

No eres tú, son tus fotos en los probadores con prendas que nunca compras.

No eres tú, son tus mechas californianas.

No eres tú, son tus memes con mensajes religiosos.

Lo bueno de llegar a viejo es...

Lo bueno de llegar a viejo es que aprendes a dormirte donde sea.

Lo bueno de llegar a viejo es que en los geriátricos por lo menos te dan drogas gratis.

Lo bueno de llegar a viejo es que en medio de una conversación aburrida, te puedes dormir sin ser criticado por ello.

Lo bueno de llegar a viejo es que cuando uno pierde la cintura piensa que en algún lado la dejó, no recuerda adónde, y que ya va a aparecer.

Lo bueno de llegar a viejo es que sabes casi  todas las respuestas ,lo malo es que ya no te sirve para nada.

Lo bueno de llegar a viejo es saber que no te vas a morir joven.

Lo bueno de llegar a viejo es hablarle a un pendejo y decirle "Yo, a tu edad, ...", y mentirle.

Lo bueno de llegar a viejo es que festejas todo y te embriagas por lo que sea.

Lo bueno de llegar a viejo es que te tiras un pedo y se rien contigo.

Lo bueno de llegar a viejo es que ya no le cambian al programa que estas viendo porque no saben si sera el ultimo que veas.

Lo bueno de llegar a viejo es que siempre te duele algo distinto nunca es monótono.

Tas más perdida que...

Tas más perdida que ladilla en huevo de pascua.

Tas más perdida que ciego en tiroteo.

tas mas perdida que san nicolas en semana santa.

Tas más perdida que que payaso en funeraria.

Tas más perdida que pingüino en áfrica.

Tas más perdida que las esferas del dragón.

Tas más perdida que chorizo en ensalada de frutas.

Tas más perdida que tanga en culo de gorda.

Tas más perdida que la madre de Luis Miguel.

Tas más perdida que perro en desfile.

Tas más perdida que oso polar en el desierto.

Tas más perdida que mi abuelita usando google maps.

Tas más perdida que mudo en concurso de canto.

Tas viendo que...

Tas viendo que esa mujer está más plana que la tierra, y todavía le pides que salga en topless. No pos así no.

Tas viendo que la banda no ve cosas subtituladas porque "no alcanza a leer y ver", y no traes películas dobladas.

Tas viendo que soy chismosa, y me cuentas que le pusiste el cuerno a tu marido. Te pasas.

Tas viendo que el caballo es bailador y le pones banda.

Tas viendo que la niña es reputa y le pones regueton.

Tas viendo que alegre es el muchacho y le dan maracas...

Tas viendo que el perro es bravo y le pateas la cerca.

Tas viendo que Diosito no me ayuda a conseguir novio y que yo todavía me ponga mis moños!

Tas viendo que la niña es chillona y la pellizcas.

Tas viendo que somos raza de bronce y quieres que nuestro hijo sea güerito.

Tas viendo que en la calle nadie te reconoce porque eres puro Filtro Baby.

Tas viendo que te dejo en la friendzone y todavía quiere coger.

Tas viendo que la chamaca le capea a todos y tu tras ella.

Tas viendo que es bien puta y la prefieres a ella que a mi.

Tas viendo que todos van contra ti y pones el fundillo. A mi se me hace que te gusta el pito.

Tas viendo que me gusta la peda y me rompes el corazón.

Tas viendo que el niño no estudia y le pones preguntas abiertas.

Tas viendo que el chamaco es naco y lo llevas a hacer casting para La Academia Kids.

Tas viendo que me gustas y me arrimas el mueble, pos oye.

Tas viendo que la niña es ardiente y le arrimas el leño.

Tas viendo que se le calienta la quesadilla por lo que sea, y todavía la invitas al cine.

Tas viendo que el wey es pendejo y lo enamoras.

Tas viendo que el niño nació prieto y le pones Brayan.

Tas viendo que me gustas y todavía tienes el descaro de sonreírme.

Tas viendo que el niño es pedorro y le das frijoles.

Tas viendo que el niño esta gordo y lo llevas al buffet.

Tas viendo que el perro es huevon y le pones tapete.

No la vayas a cagar... 02

Tu perrito ya se emociona cuando me ve, no la vayas a cagar.

Mi mamá ya comenta tus fotos, no la vayas a cagar.

Ya me vi limpiando nuestra cocina, que llegues me des una nalgada y me digas "que sexy te ves" y terminemos cog.......do no la vayas a cagar.

Ya le dije que voy a sacar de trabajar a estas putas ganas que tengo de besarte bebé, no la vayas a cagar.

Combiné la ropa interior! No la vayas a cagar.

Ya nos vi dentro de 20 años acostadas con nuestros hijos viendo la serie de Maluma en Netflix. No la vayas a cagar.

Ya me estoy aprendiendo la cantidad de postes de luz hay para llegar a tu casa, no la vayas a cagar.

Ya le instalé juegos a mi celular para dárselo a tu hermanito cuando vaya a tu casa, y así nos deje aplaudir tranquilos. No la vayas a cagar.

Te quiero mandar los mejores memes, no la vayas a cagar.

Ya le ando robando el cambio de las tortillas a mi mamá para comprar tu regalo de navidad, no la vayas a cagar.

Ya escribí tu nombre en la parte de atrás de mi mototaxi, no la vayas a cagar.

Ya compré calzones bonitos. No la vayas a cagar.

Ya me ví forrando los cuadernos de nuestros hijos antes de clases, no la vayas a cagar.

Ya tengo la canción que te voy a cantar el día que nos casemos, no la vayas a cagar.

Ya me puse a dieta para ir a la playa contigo, no la vayas a cagar.

Ya activé tus notificaciones de Instagram. No la vayas a cagar.

Ya me dieron los condones los del prevenimss para usarlos el fin de semana, no la vayas a cagar.

Ya te hice una playlist con puras rolas para trapear, no la vayas a cagar.

Ya pido por ti en misa, neta no la vayas a cagar.

Ya tienes tu propio usuario en mi cuanta de Netflix, no la vayas a cagar.

Ya apareces hasta arriba en el orden de las personas que ven mis historias en Instagram, no la vayas a cagar.

Oye morra, ya hasta hice amigo de los cholos que hay por tu casa, no la vayas a cagar.

Ya vi que nuestros signos son compatibles, no la vayas a cagar.

Ya guardé a tu mamá en mis contactos como "Suegra", no la vayas a cagar.

Ya vi el cuadro de la última cena que vamos a tener en la sala, no la vayas a cagar.

En análisis ya le hablé de ti a mi psicoanalista, no la vayas a cagar.

Ya desinstalé Tinder, no la vayas a cagar.

Ya me estoy imaginándonos sacando nuestra membresía de Costco juntos, no la vayas a cagar.

Ya me metí al gym, no la vayas a cagar.

Ya me estoy aprendiendo los baches qué hay por tu casa, no la vayas a cagar.

Mi perrito ya no ladra cuando vienes, no la vayas a cagar.

Ya estoy aprendiendo twerking, no la vayas a cagar.

Mi mamá es bien chida como suegra, no la vayas a cagar.

Ya me vi diciéndole a nuestros hijos "pregúntale a tu mamá", no la vayas a cagar.

Ya te saqué copia de las llaves de mi casa, no la vayas a cagar.

Ya ando viendo vestidos de novia. No la vayas a cagar. 

Ya ando viendo tutoriales de cocina en Youtube, no la vayas a cagar.

Por culpa de... 01

Por culpa de Pedro Fernández me gustan las altas y las chaparritas las flacas las gordas y las chiquititas solteras y viudas y divorciaditas me encantan las chatas de cara bonitas...

Por culpa de Vicente Fernández grabe en la penca de un maguey tu nombre.

Por culpa de Vicente Fernández estoy hablando de mujeres y traiciones.

Por culpa de Vicente Fernández no encuentro "las llaves de tu alma".

Por culpa de Vicente Fernández, no te he dejado de adorar, allá en mi triste soledad, me han dado ganas de gritar, salir corriendo y preguntar: ¿Qué es lo que ha sido de tu vida?

Por culpa de Timbiriche, soy un desastre.

Por culpa de Juan Gabriel no tengo dinero ni nada que dar.

Por culpa de Chayanne, lo dejaría todo por que te quedarás.

Por culpa de Chayanne, aprendí que un día es un siglo sin ti.

Por culpa de Juan Gabriel yo no nací para amar, nadie nació para mi. 

Por culpa de Juan Gabriel voy al Noa Noa Noa Noa Noa Noa...

Por culpa de Juan Gabriel yo no era así hasta que te conocí...

Por culpa de Juan Gabriel vi la vida con dolor no te miento fue feliz pero con muy poco amor.

Por culpa de Valentín Elizalde soy un lobo domesticado.

Por culpa de Juan Gabriel, ya lo sé que tú te vas...que quizás no volverás.

Por culpa de Paquita la del Barrio tres veces te engañe.

Por culpa de Ricardo Arjona tu REPUTAción son las primeras 6 letras de esa palabra.

Por culpa de Luis Fonsi, voy despacito.

Por culpa de Maluma, me partistes el corazón.

Por culpa de shakira quede bruta, ciega y sordomuda.

Por culpa de la Barbie Rican tengo calocha.

Por culpa de Daddy Yankee yo siempre pido más gasolina.

Por culpa de Maluma, vamos a ser felices los 4.

Había una vez...

Había una vez una piña colada y la sacaron de la fila.

Había una vez un perro tan inteligente, que cuando le gritaban: 
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones. 

Había una vez un niño que solo tenía una pierna izquierda... Porque la otra era derecha.

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada. 

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro. 

Había una vez una mariposa tan enamorada, que sentía personas en el estómago.

Había una vez un jpg que quería ser gif pero no se animó.

Había una vez un pez que quería ser locutor de radio. Salió al aire y se murió.

Había una vez un músico que se puso muy borracho. Cuando despertó no estaba en si, estaba en do.

Había una vez un señor pulpo, que antes de cruzar la calle le dijo a sus hijos.
-Denme la mano, la mano, la mano, la mano, la mano, la mano, la mano, la mano, la mano...

Había una vez una mujer tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Había una vez una mujer tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el “antivirus”.

Ya eres... 02

Ya eres cruda de otra peda.

Ya eres queso de otra quesadilla.

Ya eres payaso de otro circo.

Ya eres coca de otra nariz.

Ya eres croqueta de otra perra.

Ya eres poste de otro perro.

Ya eres mayonesa de otro esquite.

Ya eres pinol de otro trapeador.

Ya eres Fierro de otro pariente.

Ya eres Naranja de otro movimiento.

Ya eres mando de otra consola.

Ya eres palo de otra piñata.

Ya eres bolillo de otro chilango.

Ya eres cholo de otro barrio.

Ya eres chichi de otro brassier.

Ya eres jalapeño de otro nacho.

Ya eres basura de otro cesto.

Ya eres puta de otra esquina.

Ya eres cerveza de otro fin de semana.

Ya eres carne de otro taco.

Ya eres caguama de otro albañil.

Ya eres la cerveza fría de otro congelador.

Ya eres fuerza gravitacional de otro planetoide.

Ya eres despensa de otro acarreado.

Ya eres el holograma de otro álbum panini.

Ya eres teibolera de otro congal.

Ya eres virgen de otro sacrificio.

Ya eres la astronauta de otro universo.

Ya eres papitas fritas de otro pollo a la brasa. 

Ya eres toma clandestina de otro huachicolero.

Ya eres nude de otro pack.

Ya eres puente de otro suicida.

Ya eres aceite de otro motor.

Ya eres materia de otro semestre.

Ya eres publicidad oficial de otro diario.

Ya eres relleno de otro pavo.

Ya eres esfera de otro arbolito.

Ya eres reno de otro trineo.

Ya eres mota de otro porro.

Ya eres frío de otro invierno.

Ya eres depresión de otro sábado sin salir.

Ya eres cerillo de otro boiler.

Ya eres pócima de otro caldero.

Ya eres expediente de otro juzgado.

Ya eres mariposa de otro estómago.

Ya eres tumba de otro muerto.

Ya eres calaverita de otro otoño.

Ya eres infierno de otro demonio.

Ya eres maíz de otro pozole.

Ya eres limosna de otro vagabundo.

Ya eres ñáñaras de otro ano.

Ya eres cabra de otro rito satánico.

Ya eres pedo de otro culo.

Ya eres atole de otro dedo.

Ya eres poste de otro perro.

Ya eres navaja de otro Brayan.

Un día eres joven y al otro... 02

Un día eres joven y al otro día estás un sábado en la casa a las 9 de la noche ya acostada.

Un día eres joven y al otro ya te preocupas por cuidar la gasolina de tu carro.

Un día eres joven y al otro vas al baño en el cine a la mitad de la película porque ya no te aguantas hasta el final.

Un día eres joven y al otro ya estás estresado porque no te quedó tiempo de hacer mercado.

Un día eres joven y al otro te despiertas a media noche a orinar y cuando regresas a la cama ya se te fue el sueño.

Un dia eres joven y al otro te quejas porque llueve el fin de semana y no vas a poder lavar la ropa.

Un día eres joven y al otro ya no te peleas el puesto de adelante del carro.

Un día eres joven y al otro ya te despiertas antes de que suene el despertador.

Un día eres joven y al otro ya estás haciendo sándwiches de ensalada de pollo para la reunión.

Un día eres joven y al otro te acuerdas bien preocupado que “ya es hora de tus pastillas”.

Un día eres joven y al otro empiezas a apagar los interruptores de la Luz por que ya lo pagas.

Un día eres joven y, al otro, ya cambiaste tu frase “cuando sea grande” por “cuando me den lo de la tanda”.

Un día eres joven y al otro ya te estás preocupando por el reflujo después de cenar.

Un día eres joven y al otro ya comprás set de sábanas para tu cama.

Un día eres joven y al otro ya sabes identificar las verduras buenas de las malas en el súper.

Un día eres joven y al otro ya estás pidiendo sopa de entrada.

Un día eres joven y al otro ya dices “Acabo de barrer, si no recogen lo qué hay en el piso, todo se va a la basura”.

Un día eres joven y al otro ya estás jalando la cuerda de la piñata en las fiestas infantiles.

Un día eres joven y al otro día ya tienes una entrevista de trabajo. 

Un día eres joven y al otro ya tienes un correo de facturación.

Un día eres joven y al otro ya te la pasas dando remedios caseros para todo tipo de males.

Un dia eres joven y al otro te emputas porque ya la esponja de lavar platos esta desgastada.

Un día eres joven y al otro sientes ganas de matar al que ensucia la cocina cuando ya la arreglaste.

Un día eres joven y al otro ya te preocupa a cómo está el kilo de tomates...

Un día eres joven y el otro ya platicas de política con tus amigos.

Un día eres joven y al otro medio te agachas y ya tienes dolor de espalda todo el día.

Un día eres joven y al otro ya no te dan vacaciones de semana santa.

Ya eres... 01

Ya eres aguacate de otros tacos.

Ya eres rin de otra llanta.

Ya eres limón y sal de otro tequila.

Ya eres piña de otro taco al pastor.

Ya eres obra de otro autor.

Ya eres mugre de otra uña.

Ya eres lagaña de otro ojo.

Ya eres guante de otro boxeador.

Ya eres parágrafo de otro artículo legal.

Ya eres flor de otro jardín.

Ya eres funda de otro cel.

Ya eres cholo de otro parque.

Ya eres caca de otro culo.

Ya eres calzón de otras nalgas.

Ya eres huitlacoche de otro elote.

Ya eres mal de otro puerco.

Ya eres hielo de otro whisky.

Ya eres gusano de otro mezcal.

Ya eres popote de otro vaso.

Un día eres joven y al otro... 01

Un día eres joven y al otro tus tíos y papás ya te están pasando la chela.

Un día eres joven y al otro ya pagas menos en tu aseguranza de carro.

Un día eres joven y al otro hablas de que ya no cualquiera es tu amigo, y qué hay relaciones que no te aportan nada.

Un día eres joven y al otro ya estás meditando para bajar el estrés de la vida diaria.

Un día eres joven y al otro ya  te emociona un chingo comprar un reloj de pared para tu casa.

Un día eres joven y al otro día ya estás frente a la tele  con tu cuaderno apuntando las recetas de cocina.

Un día eres joven y al otro ya sacas tu tarjeta del banco, te mandan al súper solo y ya no te hacen de comer.

Un día eres joven y al otro te das cuenta de que ya son pasaditas de las 9:00 p.m y se siente mal porque ya hace una hora debería estar acostado.

Un día eres joven y al otro dia te emocionas porque ya tienes bolsas de tela para el mandado.

Un día eres joven y al otro ya estás pendiente de dormir las 8 horas como es porque si no te andas durmiendo como viejita en todos lados.

Un día eres joven y el otro despiertas deseando que ya sea de noche de nuevo para poder dormir.

Un día eres joven y al otro ya te jodiste la espalda, DE NUEVO!

Un día eres joven y al otro ya mejor te tomas tu omeprazol antes de llegar a la peda.

Un día eres joven y al otro ya aprovechas el único día de descansó para hacer una limpieza general en casa.

Un día eres joven y al otro ya vas a la farmacia con una lista de cosas por comprar.

Un día eres joven y al otro te alegras porque ya terminaste de descongelar y limpiar el refri.

Un día eres joven y al otro tu familia ya no te corre de la habitación cuando están contando los chismes...

Un día eres joven y al otro ya estás poniendo las rolitas de Juan Gabriel para hacer el quehacer.

Un día eres joven y al otro ya usas la bolsa de la camisa.

Que oso cuando ...

Que oso cuando le llamo a alguien por accidente.

Que oso cuando voto por accidente en Instagram.

Que oso que te manden a la tienda a comprar algo y cuando llegas se te olvide a que fuiste y el de la tienda te pregunte "¿Qué buscaba?"

Que oso cuando tienes chingo de hambre y tu estómago te delata en plena junta.

Que oso cuando sientes que las indirectas son para ti cuando no.

Que oso cuando te presenté a mi familia como mi nueva novia y tú  les dijiste “sólo somos amigos”.

que oso cuando presumen a sus novi@s cuando ya todos sabemos que se cuernean.

Que oso cuando quieres quemar a tu ex cuando todos sabemos que la loca eras tú.

Que oso cuando se emborrachan y se ponen jariosos.

Que oso cuando le escribes a tu ex toda borracha.

Que oso cuando le quieres tomar a alguien una foto desprevenido y se te olvido desactivar el FLASH.

Que oso cuando llevas a alguien a ver Netflix a tu casa y tu cuenta venció.

Que oso cuando vas escuchando lo que van platicando emftente de ti y te ríes junto con ellos.

Que oso cuando se creen que son una Kardashian cuando en realidad son una pinche “Gomita”.

Que oso cuando quieren bailar contigo y tú así de “NO BAILO, GRACIAS” y luego te ven raspando la CHANCLA.

El amor es como...

El amor es como el WI-FI, a medida que te alejas, pierde intensidad.

El amor es como los sorteos, sabes que no vas a ganar pero sigues participando.

El amor es como el estudio, cuando te preocupa en serio le prestas atencion y tratas de entender.

El amor es como los encendedores... tienes uno nuevo, y aparecen todos los que habías perdido.

El amor es como el dinero, no tengo ninguno de los dos.

El amor es como el papel higienico, se va acabando con cada cagada.

El amor es como bailar "Payaso de Rodeo", sabes que en cualquier momento la vas a cagar, pero no puedes detenerte porque ya le entraste.

El amor es como Croacia, le echo un chingo de ganas pero siempre la cago.

El amor es como usar tacones, con el tiempo te duele, pero ahí sigues.

El amor es como las chips moradas, te mama comertelas pero terminas bien enchilada y casi llorando.

El amor es como los caminos de la vida, no son como yo pensaba.

El amor es como el fútbol, de nada sirve el tiempo de posesión, si no la metes.

El amor es como la comida de la calle, sabes que te puede hacer daño, pero chingue a su madre, hay que arriesgarse.

El amor es como una montaña rusa: Subes, te emocionas, gritas, sientes mariposas, terminas vomitando y vas de pendejo a subirte de nuevo.

El amor es como el sexo, no pasa tan seguido como quisiera.

El amor es como un elote, a veces no toca tierno, y a veces duro.

El amor es como los hongos, si pertenece a una especie sana o a una especie venenosa sólo lo sabemos demasiado tarde.

El amor es como la diabetes... En algún momento toda esa dulzura se volverá en tu contra y te matara. 

El amor es como los audífonos, empieza a fallar uno y ya nada es igual.

El amor es como el póquer, hay que saber cuándo retirarse.

El amor es como los taxis, cuando hay mal tiempo escasea.

El amor es como el control de la tele, si lo buscas no lo encuentras.

El amor es como el pozole... sabe a madres cuando se enfría!

El amor es como una vela, si no lo cuidás se apaga.

El amor es como el software, si no se actualiza se vuelve obsoleto.

El amor es como un pedo, si lo fuerzas acaba siendo una mierda.

El amor es como bañarse en invierno, cuesta muchísimo querer entrar, pero una vez que entraste no quieres salir nunca más.

El amor es como un avioncito de papel, si se lo lleva el aire y no tratas de recuperalo es muy raro que vuelva.

El amor es como una mariposa, si lo persigues se te escapa, pero si lo dejas volar, de repente llegara a ti.

El amor es como jugar a la ruleta rusa, nunca sabes cuándo sucederá la tragedia.

Somos tan nacos que...

Somos tan nacos que nuestra cara del muro la vamos a forrar con loseta verde para baño.

Somos tan nacos que en lugar de nieve, nos cae granizo. 

Somos tan nacos que a cualquier pantalla le llamas "televisión".

Somos tan nacos que  si nos trae la cigüeña, seguro veniamos dentro de una bolsa de Bodega Aurrerá.

Somos tan nacos que nos sentimos NEGROS, cuando en realidad sólo somos simples PRIETOS.

Somos tan nacos que si nos atropella un carro, ser a un Tsuru.

Somos tan nacos que nuestro árbol genealógico es un nopal.

Somos tan nacos que nuestra fuente preferida en Word es Calibri 50. 

Somos tan nacos que La Rosa de Guadalupe tiene un capitulo de nosotros.

Somos tan nacos que cuando nacimos cantaron las Guacamayas... Del Norte.

Somos tan nacos que el Sombrero Seleccionador de Hogwarts te mando a un CONALEP.

Somos tan nacos que vamos al subway a pedir tamales.

Somos tan nacos que en vez de salirte semen, te sale Nutri Leche.

Somos tan nacos que cuando masticamos chicle parece que imitamos a una vaca masticando hierba.

Somos tan nacos que nuestro santo patrono es Espinoza Paz.

Somos tan nacos que en lugar de tener WhatsApp, tienes QueTranza.

Somos tan nacos que el único príncipe que conocemos es el de Marinela.

Somos tan nacos que en lugar de mariposas, snentimos moscas en el estómago.

Somos tan nacos que cogemos de perrito callejero.

Somos tan nacos que nos tomamos fotos con las edecanes de la gasolinera.

Somos tan nacos que nos robamos los lentes de 3D del cine y los usamos como lentes de sol.

Somos tan nacos que no diferenciamos entre la lluvia y el agua del tinaco cayendo.

Somos tan nacos que aplaudimos al acabar una película en el cine.

Somos tan nacos que salimos del salón, a medio vals, con dos centros de mesa.

Somos tan nacos que ponemos el ventilador en la cara para sentirte en La Rosa de Guadalupe.

Grandes Mitos Del Mexicano...

"Ahorita lo hago" comprende un periodo de tiempo que puede ir de media hora a 10 años. 

Donde come 1, comen 2.

Golpear el control remoto hará que se recarguen las pilas. 

La selección mexicana este mundial hará historia.

No veas la tele de cerca.

no meterse a bañar después de comer. 

nomas que nazca la niña y ya le paramos.

Una coquita para cuando la presión este baja.

En México no hay racismo. El mexicano es amigo de todo el mundo. 

El licuado de nopal para salir bien en los análisis de sangre.

Si tocas desesperadamente el claxon de tu auto durante un congestionamiento vial, llegarás más rápido a tu destino.

Ya me estoy divorciando.

Mañana te lo regreso.

La puntita nada mas.

Si tomas agua de sandía cuando andas crudo, se te tuerce el estomago y te mueres.

Las piedras invisibles cuando te va a atacar un perro.

Una bolita de hilo rojo, pagada con saliva en la frente el niño para quitar el hipo.

Las bolsas de agua colgadas espanta-moscas.

Yo ligando... 06

- Oye, ¿sabes cuánto pesa un oso polar?
- No.
- Lo suficiente para romper el hielo. 
-Yo ligando.

Tira ése y te hago otro.
-Yo ligando a la señora del bebé.

Y que tal esta su rosca???
-Yo ligando en la panadería.
.
Déjame la verga oliendo a Lomecan. 
-Yo ligando con una niña bien.

¿Te quieres deprimir conmigo?
- Yo ligando a una chica emo.

Vamos a grabar una porno y lo que nos pague Brazzer por ella lo donamos a los damnificados.
-Yo ligando con las brigadistas.

Me encanta ese precioso par de chichimecas!
-Yo ligando prehispanicamente.

Ayúdame a expulsar estos 250 millones de chamacos con un chaquetón o un buen mamadón.
-Yo, ligando despues de clase de biologia.

Oye, pues sí tiene bonitos ojos pero tus chichis están más chidas. A verlas.
-Yo ligando por whatsapp.

Me gustaste desde el primer post en que te leí.
-Yo ligando por facebook.

-Hola guapa, ¿tienes pene? 
-¡Claro que no!
-¿Quieres tantito?
-Yo ligando en el antro.

Are you going to want or do I throw it to the dog?
-Yo ligando a una extranjera.

Yo sí te hubiera acompañado a abortar.
-Yo ligando con una madre soltera.

Yo ligando... 05

-¿Te gusta el agua?
-Si
-Genial entonces te gusta un 70% de mi, vamos bien, vamos bien.
-Yo ligando.

-Hola, me enteré que gustan los perros.
-¡Si, me encantan!
-Bueno, pues te los vengo a echar.
-Yo ligando con la veterinaria.

Y por lo regular acostumbras los chiles anchos?
-Yo ligando en el súper mercado.

¿Quieres saber por qué le ponen nombres de personas a las tormentas?
-Yo ligando en el refugio antitormentas.

-Hola, ¿trabajas en Sabritas?
-No...
-¿Y este Paketaxo?
-Yo ligando en OXXO.

Ven a mi casa a ver la cuarta transformación de México.
-Yo ligando el dia de las elecciones.

¿Entonces tú también odias los lunes?
- Yo ligando en domingo.

Ponte de a Triceratops.
-Yo ligando en el estreno de Jurasic World.

Acércate, no muerdo, a menos que tú me lo pidas.
-yo ligando.

Me gustas como para escribirle otro capitulo al libro de mi vida.
-Yo ligando literariamente.

Mi semen es deslactosado.
-Yo ligando en el area de lacteos.

Te quiero besar con ímpetu, la bisectriz que se encuentra sobre tu sínfisis del pubis, o sea, tu cesárea.
-Yo ligando a la mama luchona.

Me gustaría ser demonio, para poseer tu cuerpo. 
-Yo ligando en la Iglesia.

Lo único que hay que dejar para mañana, es... la píldora del día siguiente.
-Yo ligando en la farmacia.

usted se imagina la cantidad de cardio que podemos hacer juntos?
-Yo ligando en en gimnasio.

Quieres culear?
-Yo ligando a los 40... con una de 50.

Quiero ver tus libros. 
-Yo ligando en la librería.

Si te mueres virgen vas a ser una de las 72 morras que le tocan a un terrorista suicida.
-Yo ligando con una árabe.

Mi familia se dedica a la industria de los popotes y éramos millonarios hasta que salió el vídeo de la tortuga.
-yo ligando a una ecologista.

Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita y dígale que es de mi parte.
-Yo ligando en la taquería.

Tengo cesárea, eso quiere decir que todavía aprieto. 
-Yo ligando y buscando para para mis bendiciones.

No hay prueba más grande de pobreza que...

No hay prueba más grande de pobreza que no tener papel higiénico.

No hay prueba más grande de pobreza que tener que aguantar las propagandas de Spotify.

No hay prueba más grande de pobreza que decirle "papá" a cualquiera que se esté cogiendo a tu mamá.

No hay prueba más grande de pobreza que aquellos que dicen "papacito" a alguien que te gusta.

No hay prueba más grande de pobreza que decir "pa-pa" después de Scooby Doo.

No hay prueba más grande de pobreza que ver la Academia porque no tienes mas que canales abiertos.

No hay prueba más grande de pobreza que decirle "jefa" a su mamá.

No hay prueba más grande de pobreza que comprar un chevy usado.

No hay prueba más grande de pobreza que abanicarse con una hojita de papel que encontraste en el suelo.

No hay prueba más grande de pobreza que ir a Coppel solo para jugar con las consolas que tienen de prueba.

No hay prueba más grande de pobreza que crearse 999 cuentas en Spotify para disfrutar de la prueba gratis muchas veces y no pagar.

No hay prueba más grande de pobreza que celebrar graduación de los niños del kinder.

No hay prueba más grande de pobreza que aquellos que usan palabras como "Sorry", "Crush", "Screenshot" y "outfit, pero en español dicen "haiga".

No hay prueba más grande de pobreza que llevarse el centro de mesa de una fiesta.

No hay prueba más grande de pobreza que deberle a Elecktra y a la Coppel, y aparte presumen lo que compraron por Facebook.

No hay prueba más grande de pobreza que usar huaraches o sandalias con calcetines en estas Vacaciones de verano.

No hay prueba más grande de pobreza que echarle agua al shampoo para que rinda más.

Sabes que ya diste el viejazo cuando...

antes me escapaba de casa para ir a la fiesta, hoy me escapo de la fiesta para ir a la casa.

vas a Home Depot por gusto.

dices tu edad y ya no hay comentarios de "te ves más joven".

vas al súper por trastes y te emocionas hasta por pagarlos.

después de comer te tomas un cafecito.

te emocionas porque dormirás más de 5 horas.

te metes a bañar y te pones a lavar el baño. 

te sientas en un lugar cómodo y te da sueño.

en fin de semana, entras corriendo al Oxxo a las dos de la mañana a comprar aspirinas y no condones.

a las 8 pm ya estas bañada, viendo la tv, chopeando un pan y disfrutando tu hermosa cama.

los viernes prefieres llegar a tu casa a dormir que salir de fiesta.

te quedas dormido primero que tus hijos.

te emocionas viendo libros de toppers!

haces un esfuerzo descomunal para sentarte/levantarte en/del piso y suspiras desde tu alma.

despiertas con los mismo dolores con los que te dormiste.

te toma 3 días recuperarte de la peda del fin de semana...

salir en sábado no es opción porque ya saliste el viernes.

la mesita de noche está llena de kleenex, medicinas y vasos con agua. 

ni de casualidad te piden más tu identificación para entrar al antro o al casino.

Mientras tú me ignoras... 3

Mientras tú me ignoras,
me acaban de llamar de Federal Express para decirme que tengo un paquetote.

Mientras tú me ignoras,
la muchacha del café me pregunta que si me calienta la empanada!

Mientras tú me ignoras,
los mosquitos me han comido enterita.

Mientras tú me ignoras,
el frío del polo norte me penetra.

Mientras tú me ignoras,
La del Oxxo me ofrece packetaxo al 2*1.

Mientras tú me ignoras,
la de los elotes me pregunta si entero o a la mitad.

Mientras tú me ignoras,
los del tianguis me dicen, tela muestro sin compromiso.

Mientras tú me ignoras,
el cajero de Wal-Mart me pregunta si tengo todo lo que buscaba.

Mientras tú me ignoras,
el Don del pozole me dice que tenga cuidado porque está caliente. 

Mientras tú me ignoras,
el de la papelería me pregunta si punta gruesa indeformable.

Mientras tú me ignoras,
la de los tamales me da para llevar.

Mientras tú me ignoras,
el de la carnicería me dice que  tiene de  maciza y de la buena.

Mientras tú me ignoras,
el señor de la oficina de correos me dice que vuelva pronto.

Tengo tanta mala suerte que...

Tengo tanta mala suerte que si me suicidara, seguro reencarnaría en mi mismo.

Tengo tanta mala suerte que seguro me decido a tirarme abajo de un tren y justo ese día hacen paro.

Tengo tanta mala suerte que seguro el día que me ponga de novia me embarazo.

Tengo tanta mala suerte que cuando estudio mucho para un examen, no va el maestro.

Tengo tanta mala suerte que seguro el amor de mi vida se murió.

Tengo tanta mala suerte que si me suicido seguro hay vida después de la muerte.

Tengo tanta mala suerte que estoy segura que cuando nací mi primer baño fue con agua salada.

Tengo tanta mala suerte que si alguien me quiere por mi buen corazon, es un traficante de organos.

Tengo tanta mala suerte que le regalo un chocolate a una chica y seguro es diabética.

Tengo tanta mala suerte que me compro un enano y crece.

Tengo tanta mala suerte que si me hago narcotraficante, seguro aprueban La despenalización de la droga.

Tengo tanta mala suerte que si me tiro al vacío igual esta lleno.

Tengo tanta mala suerte que si llego a ir al cielo, en vez de encontrarme con John Lennon o Freddy Mercury, me encuentro con Maluma.

Tengo tanta mala suerte que si paso caminando por un tiroteo, no me pega ni una sola bala.

Tengo tanta mala suerte que si me hago un tatuaje se me borra.

Tengo tanta mala suerte en la vida porque siempre ignore las cadenas de hotmail.

Sabes que has madurado cuando... 4

Sabes que has madurado cuando te tomas tu Choco Milk con leche de almendras.

Sabes que has madurado cuando dejas de estudiar el día de antes para un examen.

Sabes que has madurado cuando tienes que ducharte por segunda vez en el día.

Sabes que has madurado cuando dejas de escribirlo todo con "K".

Sabes que has madurado cuando el día de Reyes te despiertan tus padres en lugar de tu a ellos.

Sabes que has madurado cuando no posteas para felicitar a algunas personas en el día del animal!

Sabes que has madurado cuando llevas todo el día esperando al debate electoral.

Sabes que has madurado cuando te quedas dormido en el sofá y despiertas en el mismo sofá.

Sabes que has madurado cuando sea cual sea tu condición estas despierta a las 6:00 am para entrenar o "aprovechar el día".

Sabes que has madurado cuando tu hija ya piensa en voz alta sobre el día de tu muerte.

Sabes que has madurado cuando lo que te alegra el día es poder limpiar con una aspiradora.

Sabes que has madurado cuando compras una lechuga por voluntad propia.

Sabes que has madurado cuando te  preparas tú mismo la comida el día de resaca.

Sabes que has madurado cuando te molesta estar todo el día pegado a un teléfono.

Sabes que has madurado cuando no quieres hacer la cena y puedes pedirla hecha.

Sabes que has madurado cuando el día de tu cumpleaños tu madre no te despierta cantándote el feliz cumpleaños.

Sabes que eres pobre cuando...

Sabes que eres pobre cuando te mandan emojis y tu solo ves rectángulos.

Sabes que eres pobre cuando te salen anuncios en YouTube.

Sabes que eres pobre  cuando sólo vas al aeropuerto a recoger o llevar a tus amigos.

Sabes que eres pobre cuando ya te empiezan a ofrecer oportunidades de meses sin intereses.

Sabes que eres pobre cuando no estás seguro de si está fallando Infinitum o el vecino cambió la clave de su WiFi.

Sabes que eres pobre cuando llega el internet y tus vecinos aplauden.

Sabes que eres pobre cuando tienes un asiento favorito en el transporte público.

Sabes que eres pobre cuando tiene que quitarte tus guantes para utilizar cualquier dispositivo touch.

Sabes que eres pobre cuando tienes que poner la cubeta antes de bañarte en lo que sale la calientita.

Sabes que eres pobre cuando te emocionas porque encontraste un autobús que te lleva rápido a tu destino.

Sabes que eres pobre cuando te emocionas por que te salen mas de 3 camarones en la maruchan.

Sabes que eres pobre cuando te sabes de memoria los anuncios de Spotify.

Sabes que eres pobre cuando acabas de juntar todas las monedas de tu cuarto para comprar el almuerzo.

Sabes que eres pobre cuando te emocionas hasta porque vas a estrenar calzones.

Sabes que eres pobre cuando compras tenis Adidas imitación.

Sabes que eres pobre cuando te emocionas por traer llantas nuevas.

Sabes que eres pobre cuando el micro se detiene frente a ti, sin que le hayas hecho la parada.

Sabes que eres pobre cuando los únicos Subways que has probado son los del día.

Sabes que eres pobre cuando el precio del libro que quieres es más alto que lo que gastas en comida en un mes.

Sabes que eres pobre cuando ves tus películas en Gnula.

Sabes que eres pobre cuando vas hacer el mandado y checas la nota.

Como le hacen...

Cómo le hacen los veganos para saber en que día estamos, si no les dieron su calendario en la carnicería

Como le hacen los que estudian en starbucks, yo necesito silencio y cero humanos a mi lado para ponerme a estudiar 

Cómo le hacen los weyes que van manejando y agarrándole la mano a su pareja? A mi házteme a la verga con tus arrumacos, estoy tratando de NO MATARNOS.

Cómo le hacen los que escuchan toda la clase, no usan el celular para nada y no se quedan dormidos ??

¿Como le hacen los fotógrafos para que no se les pare la verga cuando fotografían culitos?

cómo le hacen para disfrutar los conciertos si graban toda la mierda para alumbrar en Instagram.

Como le hacen para tener el ego tan grande y los dientes tan culeros???

Mi madre me enseño...

Mi madre me enseño Oftalmologia, "Ya veras cuando lleguemos a casa".

Mi madre me enseño Lógica, "Mama que hay de comer? Pues comida!".

Mi madre me enseño Técnicas de Odontología, "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared".

Mi madre me enseño Leyes, "Cuando no vivas en esta casa haces lo que quieras, ahorita mando yo".

Mi madre me enseño Cocina, "Te comes lo que hay, aqui no es restaurante".

Mi madre me enseño Razonamiento, "Porque yo lo digo, y punto!".

Mi madre me enseño Rectitud, "Te voy a enderezar de un tortazo".

Mi madre me enseño Prudencia, "Y si tus amigos se avientan a un pozo tu tambien lo harias verdad".

Mi madre me enseño Religion, "Reza para que esta mancha salga de la alfombra".

Mi madre me enseño Biologia, "Tienes menos cerebro que un mosquito!".

Mi madre me enseño Magia, "Si lo busco y lo encuentro ¿Que te hago?".

Mi madre me enseño Ironia, "Tu sigue llorando, veras como te doy una razon para que llores de verdad".

Mi madre me enseño Prevension, "Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tienes un accidente".

Mi madre me enseño Fuerza y Voluntad, "Te vas a quedar ahi sentado hasta que te lo comas todo".

Mi madre me enseño Economia, "Pero tu quien te crees que soy? El banco de Mexico?".

Mi madre me enseño Genetica, "Eres igual que tu Padre!"

Mi madre me enseño El ciclo de la Vida, "Te traje a este mundo y puedo sacarte de el".

Mi madre me enseño Nutricion, "Si no te lo comes ahora, te lo comeras para cenar".

Mi madre me enseño Consecuencias, "Como vaya para alla, vas a llorar con ganas!".

Mi madre me enseño A Recibir, "Ya te dare lo tuyo cuando lleguemos a casa!".

Mi madre me enseño Solidaridad, "Como no recojas los juguetes, se los voy a dar a los pobres!".

Mi madre me enseño Modales en la Mesa, "Cierra la boca y come".

Mi madre me enseño A Pensar en el Futuro, "Algún día me lo agradecerás".

Mi madre me enseño Logia, "Porque lo digo yo, y punto!".

Mi madre me enseño Jerarquía, "Te crees que soy tu criada?".

Las mujeres son como...

Las mujeres son como los billetes falsos, pasan por un chingo de manos y al final se quedan con el más pendejo.

Las mujeres son cómo las latas de chiles jalapeños, cada vez son más fáciles de abrir.

Las mujeres son como las llaves; las pierdes por burro. 

Las mujeres son como los helados, por más frías que parezcan, si les pasas bien la lengua se deshacen.

Las mujeres son como la cena, sabemos que la de casa es sana, segura y rica, pero a veces se antojan los taquitos y nos vale si nos da una tifoidea.

Las mujeres son como las almohadas, siempre hay que golpearlas un poco antes de usarlas para que se pongan suavecitas.

Las mujeres son como las láminas en los huracanes. Si no las clavas bien, se van.

Las mujeres son como las matemáticas, difíciles de entender para los hombres.. pero difícil explicar la vida sin ellas.

Las mujeres son como las guitarras. Si sabes cómo usar tus dedos, se producirán sonidos hermosos.

Los mujeres son como los seguidores de AMLO, si no estás de acuerdo con ellas, te hacen la vida imposible.

Las mujeres son como el arte, si no se comprenden no se cuestionan.

Las mujeres son como las cervezas, hay claras y obscuras, chaparritas y gordas, y al final todas terminan apendejandote.

Cuenta la leyenda... 02

Cuenta la leyenda que la única forma de matar a Chabelo es con una estaca de Muebles Troncoso.

Cuenta la leyenda que Chabelotl ayudó a labrar la piedra del sol.

Cuenta la leyenda que borrando mensajes, cualquiera es fiel.

Cuenta la leyenda que si a las 3:36 am gritas ¡Mario Bautista! 3 veces enfrente de un espejo, aparece tu mamá y te lleva al psicológo.

Cuenta la leyenda que las baterías de los móviles duraban más de un día.

Cuenta la leyenda que hubo un tiempo en el cual los hombres escribían Schwarzenegger sin googlear.

Cuenta la leyenda que podias chatear con en facebook sin que te enseñen la polla.

Cuenta la leyenda que si deslizas suavemente la yema de los dedos por la cesárea de una fan de "Mariposa de Barrio" se puede leer en braile la frase: "Dios me hizo mujer, mi madre una dama, la gente me hizo cabrona pero la vida me hizo una chingona".

Cuenta la leyenda que si vas a África y no te haces  foto con un niño negro no has ido a África.

Cuenta la leyenda que entraron a un Oxxo con dos cajas abiertas.

Cuenta la leyenda que una mujer perdonó la infidelidad de su hombre haciéndolo cornudo para “siempre”.

Cuenta la leyenda que dormir entrepiernaos es la octava maravilla del mundo.

Cuenta la leyenda que la llorona cuando vio el precio de los útiles escolares dejó de buscar a sus hijos.

Cuenta la leyenda que un estudiante dejó una vez su serie favorita a medias para estudiar.

cuenta la leyenda que si no le sacas una foto a las piezas de sushi antes de comerla el pescado crudo cobra vida en forma de piraña y te entra a comer todo el cuerpo.

Cuenta la leyenda que si gritas tres veces "¡MAMÁ!” frente al espejo del baño, aparece una mano por la puerta sosteniendo un rollo de papel higiénico.

Cuenta la leyenda que en la antigüedad las mujeres cocinaban igual que su mamá. Hoy toman cervezas igual que su papá.

Sabes que has madurado cuando... 3

Sabes que has madurado cuando te alcoholizas por gusto y no por nadie.

Sabes que has madurado cuando pasas por tu colegio y ver gente con tu uniforme y no conocer a nadie.

Sabes que has madurado cuando ves Bob Esponja y estar de acuerdo con Calamardo.

Sabes que has madurado cuando al terminar la relación ya no hablas mal de la maldita esa.

Sabes que has madurado cuando aprovechas para hacer un poco de limpieza por casa aun a sabiendas de que no viene nadie a follar?

Sabes que has madurado cuando aceptas que a veces se gana y a veces se pierde... en los videojuegos.

Sabes que has madurado cuando te ríes a carcajadas y terminas tosiendo.

Sabes que has madurado cuando dejas de "presumir" tus borracheras.

Sabes que has madurado cuando te das cuenta que hacerla de pedo es una pérdida de tiempo.

Sabes que has madurado cuando tienes cerveza en el refri y solo te tomas una porque hace un chingo de calor.

Sabes que has madurado cuando puedes pagarle a alguien con la misma moneda y no lo haces.

Sabes que has madurado cuando te gustan las nalgadas.

Sabes que has madurado cuando vez la vida con gafas para ver de cerca, para ver de lejos y bifocales.

Sabes que has madurado cuando mandas gente a la Mierda y llamar para ver si llegaron bien. 

Sabes que has madurado cuando te aguantas las ganas de romper la piñata en las fiestas de los niños.

Sabes que has madurado cuando te gastas el dinero que era para el xbox nuevo en una lavadora nueva.

Sabes que has madurado cuando cuando ya te vale verga coger con señoras.

Sabes que has madurado cuando usas los días feriados para escombrar y acomodar cajones.