Un mexicano no dice "falleció", dice:

 - Paso a tocar el arpa.

- Se lo cargo el payaso.

- Chupo faros.

- Colgo los tenis.

- Se puso la pijama de madera.

- Bailo Berta.

- Se fue de minero.

- Ya entrego el equipo.

- Paso a celebrar el 2 de Noviembre.

- Fue a cantar con Pedro Infante.

- Se lo llevo la huesuda.

- Se volvio comida de gusanos.

- Bailo con la mas fea.

Como se le dice a una persona que engordo en Mexico.

 -¿Que te panzo?

-¿Hace cuantos kilos que no nos vemos?

-¿Que te sucerdio?

-¿Pozole andabas?

-Por puerquito y no te reconozco.

-¿Pues Keiko-miste?

-A de cerdomingo que te veo.

-Que regordimientos tienes.

Estudien para que no tengan...

 Estudien para que no tengan como unica opcion ser politicos.

Estudien para que no tengan que regalar el culo para pagar la renta.

Estudien para que no tengan que vender sus nudes en Onlyfans, claro que lo pueden hacer por gusto.

Estudien y trabajen para que no tengan que aguantar pendej@s para que l@s mantengan.

Estudien para que no tengan que andar demandado al papá de su bendición por 200 pesos a la semana.

Estudien para que no tengan que defender políticos en redes e insulten a personas sin conocerlas, claro defiendelo si ese politico es tu patron.

Estudien para que no tengan que estar adulando a sus jefes por redes sociales.

Estudien para que no tengan que ir en el camión escuchando la pinche música culera de chofer.

Estudien para que no tengan que andar de lamebotas en épocas de campañas políticas.

Estudien para que no se tengan que esperar al sábado para tomar, ya con dinero pueden empezar el miércoles.

Estudien para que no tengan que no esten pidiendo recargas de 20 pesos al celular.

Estudien para que no tengan ganas de ir al concierto de Bad Bunny.

Estudien para que no tengan que meterse a un partido político para conseguir chamba!

Chistes malos...

 -Esta era una vez un chiste malo, tan malo que le pegaba a los chistes chiquitos.

-¿Para que van una caja al gimnasio?
-Para hacerse caja fuerte.

-¿Por qué el televisor cruzó la carretera?
-Porque quería ser pantalla plana.

-¿Qué le dijo el 0 al 8?
-Me gusta tu cinturón.

-Hola, ¿está Agustín?
-No, estoy incomodín.

-¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
-Porque es donde están los focos.

-¿Por qué un huevo fue al banco a pedir dinero prestado?
-Porque estaba quebrado.

-¿Por qué una señora lleva pegamento al restaurante?
-En caso de romper la dieta.

-¿Qué es un pez en un cine?
-Un mero espectador.

-¿Qué le dijo un árbol al otro?
-Nos dejaron plantados.

-¿Qué bebe el hombre invisible a la hora de almuerzo?
-Leche evaporada.

-¿Cómo estornuda un tomate?
-¡Keeeétchup!

-¿Cual es la diferencia entre 2 tortas y las torres gemelas?
-Que cualquiera de las 2 combinan con un BOING.

-Si le pongo la sabana a un burro, ¿qué obtengo?
-Un burrito sabanero.

-¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
-Porque pone "converse".

¿Sufrir por amor?

 ¿Sufrir por amor?
-Yo sufro cuando suena la alarma y quiero seguir durmiendo.

¿Sufrir por amor?
-¡Esas son pendejas! sufrir es salir al patio en la mañana a prender el boiler y que no se alcance a calentar el agua porque se acabó el gas.

¿Sufrir por amor?
-Naaaa yo solo sufro cuando pierdo el celular en mi propia casa.

¿Sufrir por amor?
-Naaa , yo sólo sufro cuando me golpeo el dedo chiquito del pie.

¿Sufrir por amor?
-Sufrir es plancharse el cabello y que llueva.

¿Sufrir por amor?
-Nop yo solo sufro cuando tengo mucha tarea.

¿Sufrir por amor?
-No, yo solo sufro cuando tengo hambre y no hay comida,

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro cuando suena un cumbión bien chingón y no hay con quien bailar.

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro porque no me queda la ropa del año pasado.

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro por que no puedo pagarle a elektra!

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro por una cruda, no por esa pendejada!

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro por no saber que ropa ponerme!

¿Sufrir por amor?
-No, yo sufro por el cambio de ligas de mis brakets, no puedo comer tacos.

¿Sufrir por amor?
-Na mames yo sufro por el dolor de rodilla no por pendejadas.

Me dijo que era su... le revise el telefono y....

 

Me dijo que yo era su superhéroe, le revise el teléfono y éramos la liga de la justicia.

 

Me dijo que era su vida, le revisé el teléfono y parecía un gato.

 

Me dijo que era su bebé hermoso, le revisé el teléfono y éramos todo una guardería.

 

Me dijo que era su enfermera favorita, le revisé el teléfono y tenía toda una clínica de salud.

 

Me dijo que era su polvo favorito, le revisé el teléfono  y éramos un kilo de perico.

 

Me dijo que era su negrita, le revise el teléfono y tenía el continente africano.

 

Me dijo que era su razón de vivir, que sin mí se moría, le revisé su teléfono y éramos mil maneras de morir.

 

Me dijo que era su gordito, le revisé el teléfono y éramos una escuela de sumo.

 

Me dijo que era su Niño especial, le revisé el teléfono y parecía el Teletón.

 

Me dijo que era su pelotero favorito, le revise el teléfono y éramos Las Grandes Ligas.

 

Me dijo que era su profesor favorito, le revisé el teléfono y éramos el magisterio.

 

Me dijo que era su futbolero favorito, le revisé el teléfono y tenía hasta equipo de reserva.

 

Me dijo que yo era su casa, le revisé el teléfono y éramos todo un fraccionamiento de Infonavit.

 

Me dijo que era su mundo, le revisé el teléfono y tenía el sistema solar.

 

Me dijo que era su chocolate favorito, le revise el teléfono y éramos las fabrica de Willie Wonka.

 

Me dijo que era su programador favorito, le revise el teléfono y éramos el departamento de sistemas completo.

 

Me dijo que era su Princesa, le revisé el teléfono y es dueño de Disney.

 

Me dijo que era su borrachito favorito, le revisé el teléfono y éramos alcohólicos anónimos.

Chistes Había una vez...

 

Había una vez un tigre que se comió un jabón y ahora es puma.

 

Había una vez un gato que tenia 16 vidas pero vino un 4x4 y lo mató de golpe.

 

Había una vez un hombre Tan pero tan tacaño que veía la misa por tv y cuando pasaban la limosna, cambiaba el canal.

 

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

 

Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoíris en blanco y negro.

 

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el refrigerador para leer noticias frescas.

 

Había una vez una chava tan pero tan tonta que un día se quedó encerrada en una fábrica de colchones y se durmió en el piso.

 

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

 

Había una vez un hombre con tan mala suerte, pero tan mala suerte que compró una muñeca inflable y le salió lesbiana.

 

Había una vez un cien pies que caminaba en un bosque y había una ramita, y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

 

Había una vez un príncipe que era un aburrido, tan aburrido... pero tan aburrido que cenicienta se fue a la 10.

 

Había una vez una tortuguita que fue a su primer día de clases y cuando llegó… ¡Ya estaban de vacaciones!

 

Había una vez una persona que tenía tan mala suerte que se tiro al vacío y estaba lleno.

 

Había una vez un niño que era tan pero tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

 

Había una vez truz.

 

Había una vez una vieja tan gorda tan gorda que su signo zodiacal era libra y media.

 

Había una vez un hombre tan pero tan bajito que siempre iba a la frontera para que le dijeran: Alto!

 

Había una vez un futbolista tan malo, pero tan malo que mete un gol y en la repetición lo falla.