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miércoles, 29 de abril de 2015

Punto para... El consolador

Con el consolador no hace falta depilarte...

El consolador no te pregunta te gusta asi asi mamita ?...

El consolador no hace zapping y no ronca.

Siempre acabas vos primero.

El consolador no se enoja por pendejadas.

Cuando quieres comer salchicha, no compras el marrano entero.

El hombre solo te aguanta a lo mucho media hora, el consolador todo lo que la mujer quiera.

Le tenía que dar explicaciones de todo lo que hacía o dejaba de hacer.

Un novio te cambia por el fútbol.

Mi consolador no me sale con la mamada de "no eres tu, soy yo".

El consolador me hace feliz, no me traiciona y esta a mi disposición 24 horas.

El consolador viene de varios tamaños tu eliges, no hay sorpresa.

El consolador le cambias las pilas o recargas y listo.

El consolador no se pone celoso si usas otro.

El consolador no tiene amiguitas, ni vecinas ni nada.

El consolador no habla no escucha y no ve. Es adaptable a cualquier zanja.

El consolador no tiene que reponerse después de un orgasmo.

El consolador No te embaraza ni te pega enfermedades.

Los caballeros de verdad no existen, los consoladores si.

El consolador usa 4 pilas AA, vos mis 220v de paciencia!

El consolador estará contigo siempre.

sábado, 18 de abril de 2015

Los verdaderos machos alfa... 03

Los verdaderos machos alfa no dejamos que nuestra hembra alfa se vaya caminando, nos despertamos para darles dinero y que paguen su taxi.

Los verdaderos machos alfa no le damos los buenos días al amor de nuestra vida, les damos un beso y un agarrón de nalga.

Los verdaderos machos alfa no nos andamos con esas puterias del maratón Guadalupe-reyes, nosotros hacemos el reyes-Guadalupe.

Los verdaderos machos alfa no les bajamos la luna y las estrellas, ni siquiera los calzones, solo se los hacemos de ladito.

Los verdaderos machos alfa no usamos pijama, solo nos desmaquillamos y nos mimimos.

Los verdaderos machos alfa no desayunamos "frutita picada con queso cottage y miel"… nosotros le ponemos chile tajin y limón.

Los verdaderos machos alfa no andamos avisando que vamos a beber, nosotros nos ponemos hasta el culo y ya.

Los verdaderos machos alfa no calentamos el agua cuando nos "mandan" a lavar los trastes.

Los verdaderos machos alfa no queremos a medias, así que si decimos te quiero, sí, también nos referimos a coger.

Los verdaderos machos alfa no tenemos memoria, solo bellos sentimientos y recuerdos.

Los verdaderos machos alfa no andamos con mariconadas de condones texturisados usamos una tripa de oveja cuando vamos a coger.

Los verdaderos machos alfa no andan por ahí tomándose selfies sacando la lengua, anoten.

Los verdaderos machos alfa no lloramos por que nos dejo una mujer, nadamas nos cogemos a todas sus familiares y amigas.

Los verdaderos machos alfa no lloramos cuando nos depilamos el pecho con cera.

Los verdaderos machos alfa no andamos buscando remedios para la cudra, nos la aguantamos y ya!

Los verdaderos machos alfa no conocemos la timidez. Nos chiveamos.

Los verdaderos machos alfa no se erizan cuando una mujer nos besa el cuello, sólo se erizan cuando están cagando.

Los verdaderos machos alfa no andan con esa mariconada de: “no tomo por el alcoholímetro”, beben hasta perder la conciencia.

Los verdaderos machos alfa no andamos esperándo que la vida nos dé limones, los compramos y ya!

Los verdaderos machos Alfa no roncan, solo sueñan que son una hermosa y sensual motocicleta Harley Davison.

Los verdaderos machos alfa no leemos cosas de inspiracion, nada mas miramos La Rosa de Guadalupe.

Los verdaderos machos alfa no decimos "Provechito" nosotros sólo nos comemos nuestro pollito con verduras hervidas y ya.

Los verdaderos machos alfa no lloramos, porque se nos corre el rímel.

Los verdaderos machos alfa no cruzamos la piernas cuando estamos sentados, las dejamos abiertas para que se vean nuestros huevos.

Los verdaderos machos alfa no nos drogamos, pero bebemos cualquier día de la semana.

Los verdaderos machos alfa no utilizamos condón, los hombres de verdad nos venimos adentro y que sea lo que Dios quiera.

Los verdaderos machos alfa no se quejan de sus crudas, la disfrutan cada una como si fuera la última de sus vidas.

Los verdaderos machos alfa no la andamos haciendo de pedo por el frío, nosotros nos ponemos nuestra ropita térmica abajo y ya.

Los verdaderos machos alfa no vamos al Gym, nosotros sabemos perfectamente que las mujeres quieren verga, no músculos.

Los verdaderos machos alfa NO desactivamos las palomitas azules, leemos, ignoramos y aguantamos la madriza después.

Los verdaderos machos alfa no hacemos dieta, vivimos prometiendo que el lunes la empezamos.

Los verdaderos machos alfa no andamos con mamadas de usar tapaboca, cuando estamos enfermos tosemos en lugares públicos para que se enfermen.

Los verdaderos machos alfa no sufrimos por amor, Sufrimos cuando tenemos gripe.

Los verdaderos machos alfa no andamos pidiendo un cafecito para iniciar la mañana, pedimos leche con Nesquik.

Los verdaderos machos alfa no sabemos que marca de shampoo o jabón está en el baño, usamos lo que encontramos ahí y punto.

Los verdaderos machos alfa no necesitamos que nos contesten un "te quiero", con doble paloma azul estamos bien.

Los verdaderos machos alfa no le tenemos miedo a engordar porque siempre nos veremos bien.

Los verdaderos machos alfa no nos andamos con esas mamaditas de ir al Gym, nos ejercitamos cogiendo.

Los verdaderos machos alfa no dedicamos canciones, dedicamos chaquetas.

Los verdaderos machos alfa no recibimos órdenes de ninguna mujer, sólo nos limitamos a contestar con seguridad y fortaleza "chi".

Los verdaderos machos alfa no nos ponemos bufandas ni guantes para el frío, nosotros nos calentamos con el cuerpo de una mujer.

Los verdaderos machos alfa no lloran cuando pican cebolla.

Los verdaderos machos alfa no desayunamos esas joterías de fruta o cereal,desayunamos tamales con cerveza.

Los verdaderos machos alfa no andan presumiendo que son machos alfa. Ellos saben que lo son y punto.

Los verdaderos machos alfa no sabemos ni qué es el Splenda... nosotros le echamos chingo de azúcar a las cosas valiéndonos madre la diabetes.

Los verdaderos machos alfa no robamos suspiros, robamos gemidos.

Los verdaderos machos alfa no andamos buscado una Coca-cola con nuestro nombre, nos tomamos la primera Coca-Cola que agarramos.

Los verdaderos machos alfa no nos equivocamos de hoyo, solo andamos tanteando a la victima.

Los verdaderos machos alfa no andamos de pinches mariconsitos, actualizamos el iPhone sin hacer copia de seguridad.

Los verdaderos machos alfa no andamos con teatritos, les damos el cine completo.

Los verdaderos machos alfa... 02

Los verdaderos machos alfa no se sacan el calzon de entre las nalgas por la simple y sencilla razon de que no usamos.

Los verdaderos machos alfa no hacen guacamole en la licuadora, usan el molcajete.

Los verdaderos machos alfa no vemos Rápidos y Furiosos, sino repetimos las veces que sea Lola la Trailera.

Los verdaderos machos alfa no andamos por ahí sacando a pasear a un perro chihuahua con correa, simplemente lo metemos en nuestra bolsa.

Los verdaderos machos alfa no andamos de putos pediendole permiso a nuestra novia para usar el celular, simplemente no lo usamos y ya.

Los verdaderos machos alfa no las hacemos llorar, las hacemos gemir.

Los verdaderos machos alfa no editan las publicaciones, Le dejan así aunque tenga faltas de pornografía.

Los verdaderos machos alfa no buscamos la media naranja nosotros vamos por la papayita.

Los verdaderos machos alfa no le bajamos el brillo a nuestro teléfono cuando nos queda poca batería.

Los verdaderos machos alfa no le tenemos miedo a nada, excepto a los truenotes que caen cuando llueve bien feo.

Los verdaderos machos alfa no llevamos desodorante al gym por que nuestro sudor huele bien y es excitante.

Los verdaderos machos alfa no andamos viendo de que color es el vestido, solo se los quitamos.

Los verdaderos machos alfa no tenemos sentimientos, solo erecciones!

Los verdaderos machos alfa no damos rosas el 14 de febrero, nosotros damos rozones todo el año.

Los verdaderos machos alfa no estudiamos para exponer, aprendemos la información básica del tema media hora antes.

Los verdaderos machos alfa no bailamos.... A menos que andemos pedos.

Los verdaderos machos alfa no nos damos un golpe, nos pegamos un chingadazo.

Los verdaderos machos alfa no andamos de pinches putos regalando flores, nosotros les damos un cogidón y ya.

Los verdaderos machos alfa no nos andamos con mamadas lloriqueando porque estamos solos, una chaquetita y se nos olvida todo.

Los verdaderos machos alfa no preguntamos por direcciones, llegamos así, de la nada como los gatos.

Los verdaderos machos alfa no andamos de putitos tomando jugos de naranja o verdes... Nos chingamos un Shot de Jugos Vaginales por la Mañana.

los verdaderos machos alfa no nos preocupa con quién pasar el día de san valentín, cogemos con cualquier mujer y punto.

Los verdaderos machos alfa no usamos pantuflas, el mundo es nuestra alfombra.

Los verdaderos machos alfa no sentimos mariposas en el estomago, sentimos escorpiones en los huevos.

Los verdaderos machos alfa... 01

Los verdaderos machos alfa no nos tenemos que andar depilando para que se nos vea mas grande la verga.

Los verdaderos machos alfa no nos bañamos con agua calientita… Nos damos un bañito a jicarazos y con agua bien pinche helada ..

Los verdaderos machos alfa no desayunamos frutita con yogurt y granola. Nosotros desayunamos sándwich de jamón de pechuga de pavo.

Los verdaderos machos alfa no compramos en Starbucks, pedimos un espresso doble del changarro de la esquina y seguimos nuestro día.

Los verdaderos Machos Alfa, sabemos más de 3 sinónimos de la palabra "vagina", si no es así, eres un pinche PUTOTE!!!

Los verdaderos machos alfa no publicamos que ya nos vamos a momir, nos momimos y ya!

Los verdaderos machos alfa no jugamos con el corazón de una bella dama, jugamos con su clítoris... con la lengua.

Los verdaderos machos alfa no lloramos... nos sudan los ojos solamente.

Los verdaderos machos alfa no regalamos globos ni flores, regalamos orgasmos.

Los verdaderos machos alfa no extrañamos a nadie vamos a la casa de la pendeja esa y le gritamos "o sales o te rompo tu madre cuando te vea".

Los verdaderos machos alfa no tenemos amigas, sólo mujeres que aún no se han dejado coger.

Los verdaderos machos alfa no le cedemos el asiento a una mujer, la sentamos en nuestras piernas.

Los verdaderos machos alfa no sabemos ponerle el brasier a nuestra mujer porque solo sabemos quitarlo.

Los verdaderos machos alfa no andamos haciendo coperacha para las caguamas, nosotros vamos a pedirlas fiadas y nos dejamos de mamadas.

Los verdaderos machos alfa no escuchamos a Reik, porque nos hace llorar.

Los verdaderos machos alfa no ven esas mamadas de " 50 sombras de Grey" Los verdaderos machos alfa vemos Bob esponja y Ted 2 juntas.

Los verdaderos machos alfa no le ponemos contraseña al celular.

Los verdaderos machos alfa no comemos lechugas y ensalada, los verdaderos machos solo pedimos con más cebolla nuestros tacos al pastor.

Los verdaderos machos alfa no nos quejamos cuando nuestra vieja nos golpea, nos aguantamos y ya.

Los verdaderos machos alfa no contestamos con un crudo y seco «Ok», nosotros contestamos con un «Oki Doki». No nos andamos con mamadas.

los verdaderos machos alfa no dan a sus mujeres detallitos, si no dan detallones.

viernes, 17 de abril de 2015

Mas excitado que...

mas excitado que....

ginecóloga lesbiana.

una lebiana ciega en un pescaderia.

Testigo de Jehová frente a portero eléctrico de edificio de 30 pisos.

zoofílico en corral de gallinas ponedoras.

perro cuando ve la pierna de su dueño.

cuando un puerco espín se encuentra con una piña.

pedófilo en la fábrica de Monsters Inc.

el escritor de 50 Sombras de Grey.

Luis Suarez masticando chicle.

un gay en los vestidores de La Selección Mexicana.

después de ver mi primer película porno de adolescente.

esquimal en playa nudista.

un Pastor de la Iglesia viendo Discovery Kids.

Michael Jackson en un jardín de niños.

un puberto por perder la virginidad.

Dracula en la Fiesta para hemofilicos.

cuete chino en estallido en el aire.

que técnico de cine por ser extra.

que Kalimba violando a una menor de edad.

que un pervertido en un festival de pornografía.

¿Por qué los perros son mejores que... ?

Los HOMBRES.

Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.

Los perros te extrañan cuando te vas.

Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.

Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.

Los perros si entienden lo que les dices.

Los perros no critican a tus amigas.

Los perros cuando están celosos lo admiten.

Los perros son muy directos cuando quieren salir.

A los perros les gusta cualquier vídeo que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.

Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.

Se puede entrenar a un perro.

Es fácil comprar un perro.

Los perros son buenos con los niños.

La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.

Los perros entienden lo que significa "no".

Los perros entienden porqué alguno de sus amigos no puede entrar n casa.

Los perros piensan que eres una artista culinaria.

Los perros no leen en la mesa.

Se puede domesticar a un perro.

Se puede obligar a un perro a que se bañe.

Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.

Un perro no llena tu bolso con sus cosas.

Los perros no te viven corrigiendo.

Los perros te miran a los ojos.

Los besos de un perro son sinceros.

Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.

Los perros son los que mejor saben escuchar.

Son mucho más adorables que cualquier hombre que conozcas.



Las MUJERES.

Los perros nunca esperan regalos.

Es legal mantener encadenado un perro.

Los perros no usan tu ropa.

Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

Los perros no hablan.

Los perros no son maliciosos.

Los perros rara vez viven más que tú.

Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten.

A tu perro no le molesta que uses su champú.

Tu perro piensa que cantas bien.

Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.

Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

Los perros piensan que los eructos son divertidos.

Los perros aman la carne roja.

Todo mundo puede tener un perro bonito.

Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

Los perros no van de compras.

Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.

El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.

Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

Los padres de tu perro nunca te visitan.

Tu perro adora los paseos en coche.

Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.

Los perros no odian su cuerpo.

Los perros no critican.

lunes, 13 de abril de 2015

Todos los hombres, siempre...

Te cae mal, mi amor? Ten, bórrala.
-Todos los hombres, siempre.


-Mírame las tetas
-No puedo, tus ojos son hermosos....
-Todos los hombres, siempre.


-Hola hermoso,¿de dónde eres?
-De mi novia.
-Ah,¿y a que te dedicas?
-A ella, a amarla,cuidarla y hacerla feliz
-Todos los hombres, siempre.


-Comer, ir al baño, respirar, ser pendejo.
-Todos los hombres, siempre.


Ya tengo novia, pero me voy a ligar a esa chava porque está bien buena, para ser más hombre.
-Todos los hombres, siempre.


-Hola guapo, ¿cómo estas?
-Fuera de tu alcance, tengo novia, no me molestes por favor.
-Todos los hombres, siempre.


MUJERES: Cuando salgan con nosotros, nunca nos pregunten de que tenemos ganas, porque la respuesta siempre será la misma.
-Todos los hombres, siempre.


-Del 1 al 10, siempre te voy a querer en 4.
-Todos los hombres, siempre.


_oye fijate que hay una chava que...
-Cogetela
-Gracias
-Para eso estamos.
-Todos los hombres, siempre.


–Amor, ¿tienes otra?
–No, le meto la misma a todas
-Todos los hombres, siempre.


-Conocí a una chava
-SE UN CABALLERO CON ELLA
-Pero es que...
-CASATE
-O sea...
-COME CON SUS PAPÁS
-Todos los hombres, siempre.


No te arrepientas amigo, la puta esa se te ofreció.
-Todos los hombres, siempre.


-Mi amor, estoy sola en la casa.
-¡¿QUÉ?! Qué miedo, deja la luz prendida.
-Todos los hombres, siempre.


-¿Cogemos?
-No puedo, tengo novia y la amo.
-Todos los hombres, siempre.


Contigo va en serio.
-Todos los hombres, siempre.


-Señorita, se le está cayendo el celular de su cartera.
-Métemelo.
-Lo siento, tengo novia y la amo.
-Todos los hombres, siempre.


No esta bonita, no tiene buenas nalgas ni bubis, pero es inteligente y tiene buenos sentimientos,
-Todos los hombres, siempre.


Ya quiero que mi novia ande en sus días para ir a su casa a consentirla.
-Todos los hombres, siempre.


-Mi amor, ven tengo la casa sola y quiero hacer cosas ricas.
-No, hoy es día de rezar y hablar con Diosito.
-Todos los hombres, siempre.


No podría ser infiel, por favor vístete y déjame ir con mi novia.
-Todos los hombres, siempre.


Ojala tuviera una novia para invitarla a cenar, estoy cansado de tener sexo con extrañas cada fin de semana.
-Todos los hombres, siempre.


-¿Qué le harías a una mujer desnuda en tu cama?
-Taparla, para que no le piquen los mosquitos.
-Todos los hombres, siempre.


-Hola guapo, vamos a coger, ¿Tienes condones?
-No, pero ¿Sabes qué tengo?
-¿Qué?
-Novia, y la respeto, adiós.
-Todos los hombres, siempre.


-Amor, estoy solita y muy caliente.
-Pues amor, toma algo y abrigate bien, de pronto te enfermas!
-Todos los hombres, siempre.


-Oye, culeamos?
-No puedo, tengo la regla
-Pero si eres hombre!!!
-La regla de solo culear con mi novia!
-Todos los hombres, siempre.


Estoy enojado con mi novia y ella quiere que nos reconciliemos con sexo, le voy a decir que yo no quiero eso.
-Todos los hombres, siempre.

Lo dice la biblia...

Es imposible ser cristiana y no ser una zorra. Lo dice la biblia.

Si tiene pircing en el labio, lo suelta rápido.lo dice la biblia.

Ver más de 3 hombres en una foto sin sujetar alguna botella de cerveza o trayendo un vaso con alcohol, es 97% homosexual, lo dice la biblia.

Las mujeres feas no pueden ser mamonas. Lo dice la Biblia.

Enviarme selfies mostrando las tetas no es pecado, lo dice la Biblia.

No hay prueba de amor más sincera que le combide de mi cerveza y/o tacos, lo dice la Biblia.

Las mujeres tienen que pasar gratis a bailar, lo dice en la biblia.

Pajearse un día santo no es pecado, uno está entrenando para procrear, eso es bueno y está bien. Lo dice la biblia.

No puedes usar ombligueras si se te salen los gordos, lo dice la biblia.

Las mujeres cejonas dominarán el mundo, lo dice la biblia.

Nunca debes sentir celos por alguien más fea que tú. Lo dice la Biblia.

O sufres tú o sufro yo, pero los dos no podemos ser felices. Lo dice la biblia.

Los domingos se hicieron para andar en pijama y ver películas todo el día. Lo dice la Biblia.

Nunca le niegues placer a una mujer excitada..... Es pecado!! Lo dice en la biblia.

Y arderá en las llamas del infierno toda aquella mujer que caliente lo que no se va a comer... Lo dice la biblia.

El orgullo, como el semen, solo las mejores saben tragárselo logrando la felicidad propia y la de su hombre. Lo dice la biblia.

Y al escuchar mi nombre vas a sonreír. Lo dice la biblia.

Problemas de pobres...

No poder azotar tu puerta cuando estas enojado porque es una cortina.

No poder coger a gusto en tu cuarto porque tienes una sabana como puerta...

Llevarte el centro de mesa sin que te cachen.

Necesito defecar pero estoy esperando a que se me acumule más porque sólo me alcanzó para un cigarro.

buscar tu credencial  como alumna del conalep para que el camion te cobre 3 pesos.

Embarazarse siendo Mexicana a los 16 años creyendo que saldrás en 16 and pregnant.

Comprar la tele, la moto y el celular en elektra y luego no poder pagar sus abonos chiquitos....

Que el vecino cambie la contraseña del Wi-fi.

"Estimado cliente de Telmex le recordamos que por falta de pago su servicio a sido suspendido..."

tener que hacer que se embarace tu hija o casarla por que ya no tienes como mantenerla.

Si tu date te invita al cine un miércoles, corre lo más rápido, aléjate de él.