Chistes de Loteria...

-Cariño! Haz las maletas que nos a tocado la loteria.
-Y a donde vamos?
-Tu, a casa de tu madre.


Estaba un señor con su hijo comprando un billete de lotería, cuando el señor le dice a su hijo:
-Mira hijo, si me saco la lotería me voy a una mansión, con una muchacha y tomando whisky.
-¿Y si no te la sacas papá?
-Me quedo en la casa con tu mamá tomando cerveza.


 La peluda quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la peluda compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!


-Amor, si tú te ganaras la loteria me dejarias de amar?
-No mi amor, pero si te voy a extrañar mucho.


Le tocan a un hombre 400 millones de pesos en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.


Esto es una señora que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan, y se le aparece a la señora con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hija mía. Yo te quiero ayudar. Pero compra el boleto por lo menos.


Al llegar a cada le pregunta un hombre a su mujer:
– ¿Qué harías si me tocara la lotería?.
– Me quedaría con la mitad y me iría de casa.
– Así, me parece muy bien, porque me han tocado 100 pesos, toma tus 50 pesos, y vete a al carajo…


Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?


Un marido se va a la Administración Pública para comprobar el cupón de la lotería y se encuentra con la sorpresa de un montón de millones, entonces piensa en su mujer y sale de la administración cuando de repente por casualidad la ve en la acera de enfrente y le grita:
- María, María!- y gritando- Nos ha tocado la lotería!!
La María, con tantos nervios, cruza la calle sin mirar para correr hacia él y de pronto pasa un camión y la aplasta. Entonces el marido, con el billete en mano, lo guarda en el bolsillo y dice:
- ¡CUANDO UNO ESTA DE RACHA ESTA DE RACHA!