Yo ligando... 05

-¿Te gusta el agua?
-Si
-Genial entonces te gusta un 70% de mi, vamos bien, vamos bien.
-Yo ligando.

-Hola, me enteré que gustan los perros.
-¡Si, me encantan!
-Bueno, pues te los vengo a echar.
-Yo ligando con la veterinaria.

Y por lo regular acostumbras los chiles anchos?
-Yo ligando en el súper mercado.

¿Quieres saber por qué le ponen nombres de personas a las tormentas?
-Yo ligando en el refugio antitormentas.

-Hola, ¿trabajas en Sabritas?
-No...
-¿Y este Paketaxo?
-Yo ligando en OXXO.

Ven a mi casa a ver la cuarta transformación de México.
-Yo ligando el dia de las elecciones.

¿Entonces tú también odias los lunes?
- Yo ligando en domingo.

Ponte de a Triceratops.
-Yo ligando en el estreno de Jurasic World.

Acércate, no muerdo, a menos que tú me lo pidas.
-yo ligando.

Me gustas como para escribirle otro capitulo al libro de mi vida.
-Yo ligando literariamente.

Mi semen es deslactosado.
-Yo ligando en el area de lacteos.

Te quiero besar con ímpetu, la bisectriz que se encuentra sobre tu sínfisis del pubis, o sea, tu cesárea.
-Yo ligando a la mama luchona.

Me gustaría ser demonio, para poseer tu cuerpo. 
-Yo ligando en la Iglesia.

Lo único que hay que dejar para mañana, es... la píldora del día siguiente.
-Yo ligando en la farmacia.

usted se imagina la cantidad de cardio que podemos hacer juntos?
-Yo ligando en en gimnasio.

Quieres culear?
-Yo ligando a los 40... con una de 50.

Quiero ver tus libros. 
-Yo ligando en la librería.

Si te mueres virgen vas a ser una de las 72 morras que le tocan a un terrorista suicida.
-Yo ligando con una árabe.

Mi familia se dedica a la industria de los popotes y éramos millonarios hasta que salió el vídeo de la tortuga.
-yo ligando a una ecologista.

Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita y dígale que es de mi parte.
-Yo ligando en la taquería.

Tengo cesárea, eso quiere decir que todavía aprieto. 
-Yo ligando y buscando para para mis bendiciones.