Soy como la medicina homeopática: parezco funcionar pero en realidad no hago nada.
Soy como Hernán Cortés, solo que sin lo español, lo valiente y lo conquistador; solo tengo una noche triste.
Soy como el amor de tu vida, pero menos pendejo y más patán.
Soy como Vicente Fernández, no por saber cantar ni por tener bigote, sólo porque tampoco tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda.
Soy como HULK pero sin lo mamado, ni lo verde, Nada mas me encabrono a lo pendejo.
Soy como el Buki pero sin la barba y sin el pelo largo. Solamente te extraño más que nunca y no sé qué hacer.
Soy como Luis Fonsi en el amor, yo no me doy por vencido.
Soy como Dory, sufro de memoria a corto plazo al día siguiente de la peda, no recuerdo nada.
Soy como un aguacate, feo por fuera pero lindo y hermoso por dentro.
Soy como Mijares, un soldado del amor.
Soy como Madonna, sin el talento ni los millones, sólo me gustan los hombres mucho más chicos que yo.
Soy como Luis Miguel, tengo todo excepto a ti.
Soy como Arjona, solo que sin saber cantar o lo famoso. Básicamente me parezco en que invento pura pendejada sin sentido.
Soy como Chayanne, no por lo guapo, ni mucho menos porque sé bailar igual que él,sólo porque yo también "lo dejaría todo porque te quedaras".
Soy como CAMILA porque todo cambio desde que te vi.
Soy como CHAYANNE porque la vida es un siglo sin ti.
Soy como Enrique Iglesias, si te vas yo también me voy y si me das yo también te doy, Amor.
Soy como Juan Gabriel "Por las buenas, soy muy bueno y por las malas, soy Mejor ..."
Soy como el maestro limpio.
-Ayudas a las mujeres en las labores de la casa?.
-No, porque me cruzo de brazos mientras haces el quehacer.
Soy como el maestro Rochi, cuando veo una mujer casi desnuda me sale semen, en vez de sangre y del pene en vez de la nariz.
Soy como la llorona después de ir con la odontóloga.... ¡Ay mis dientes!
Soy como la Llorona, Cuando me masturbo me gusta gritar: Ahi te van mis Hijos.
Soy como el Coyote en el amor, siempre fracaso pero siempre insisto de una manera distinta para lograrlo.
Soy como el Buki pero sin la barba y sin el pelo largo, lo que no se es como fui a enamorarme de ti, si bien sabía que no era bueno.
Soy como Shakira, pero sin el cuerpo, el esposo, el talento, sólo no duermo antes de diez, no me baño los domingos y no entiendo de fútbol.
Soy como Thalia pero en hombre y sin el pelo largo. Solamente estuve equivocado y no lo quise ver.
Soy como Paulina, por las buenas soy buena, por las malas lo dudo.
Soy como Timbiriche, por que buscas el amor con todos menos conmigo.
Soy como el taquero en el sexo, siempre pregunto: "¿Con todo?"
Soy como el Chapo, solo que sin lo millonario ni lo poderoso, nada más me la voy a pasar encerrado hoy.
Soy como Julion Álvarez, pero sin los millones ni el gusto por la banda. Sólo me gusta andar diciendo pendejadas.
Soy como Julión pero yo sustituyó el trapeador por la verga. Mujer que no sabe agarrar la verga...NO ME SIRVE!!!
domingo, 3 de julio de 2016
martes, 28 de junio de 2016
Piropo de Albañil... 02
¡Quien fuera rimmel...para poder correrse en tu cara!
¡Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrallaria mis huevos!
¡Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones!
¡Eres como las gatas de Angora, si te la meto gritas y si te la saco lloras!
¡Quisiera ser sardina, para oler asi como tu vagina!
¡Estas como cereal por la mañana... Pa echarte leche y chuparte la cuchara!
¡Mamasita, si quieres hago que te vengas 6 veces al estilo taquero. 2 de lengua, 2 de dedo y dos de macisa!
¡Que bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi cuarto!
¡Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos!
¡Se me hace que a ese culito, ni los pedos le huelen!
¡Que bonita jaula, pa´ guardar mi pajarito!
¡Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso!
¡Cariño, mientras yo tenga cara, tú siempre tendrás un lugar donde sentarte!
¿Podemos jugar al cieguito? Vos Sos un libro en Braile y yo te leo los agujeritos!
¡Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrallaria mis huevos!
¡Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones!
¡Eres como las gatas de Angora, si te la meto gritas y si te la saco lloras!
¡Quisiera ser sardina, para oler asi como tu vagina!
¡Estas como cereal por la mañana... Pa echarte leche y chuparte la cuchara!
¡Mamasita, si quieres hago que te vengas 6 veces al estilo taquero. 2 de lengua, 2 de dedo y dos de macisa!
¡Que bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi cuarto!
¡Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos!
¡Se me hace que a ese culito, ni los pedos le huelen!
¡Que bonita jaula, pa´ guardar mi pajarito!
¡Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso!
¡Cariño, mientras yo tenga cara, tú siempre tendrás un lugar donde sentarte!
¿Podemos jugar al cieguito? Vos Sos un libro en Braile y yo te leo los agujeritos!
lunes, 27 de junio de 2016
UYY así que chiste...
-Mamá ¿puedo estudiar Historia del Arte?
-Sí pero tienes que conseguir trabajo.
-UYY así que chiste.
-Amor ven a mi casa.
-Voy para allá, ¿estas sola?
-No, están mis papas.
-UYY así que chiste.
-Eh wey me gradué.
-¿En que estas?
-En la UVM.
-UYY así que chiste.
-Si te quiero pero como amigos.
-UYY así que chiste.
-Pero podemos seguir siendo amigos.
-Amigos de los que se besan?
-No, sólo amigos.
-UYY así que chiste.
-Mamá, puedo salir con mis amigos?
-Esta bien, pero nada de andar por ahi fumando mariguana.
-UYY así que chiste.
-Mamá, me das dinero?
-Si, pero no lo uses para comprar cervezas.
-UYY así que chiste.
-Mamá ¿puedo besar a mi novio?
-Si pero limpias la pantalla de la tele después de que termine el video.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo salir esta noche?
-Si, pero llega antes de las 12 am.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo ir al desalojo con los maestros?
-Sí, pero no vayas a andar aventando tlacuaches.
-UYY así que chiste.
-Mamá ¿puedo ser cantante de banda?
-Si, pero primero debes terminar la primaria.
-UYY así que chiste, Pariente!!!
-Mamá, ¿puedo hacer una fiesta en la casa?
-Está bien, hijo, pero sin alcohol ni drogas.
-UYY así que chiste.
-Mamá puedo salir.
-Si, pero no andes de puta.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo ir a un rave?
-Si, pero no te droges.
-UYY así que chiste.
-Mamá, puedo salir con mis amigas?
-Sí, solo no hagan el ridículo en público.
-UYY así que chiste.
-Sí pero tienes que conseguir trabajo.
-UYY así que chiste.
-Amor ven a mi casa.
-Voy para allá, ¿estas sola?
-No, están mis papas.
-UYY así que chiste.
-Eh wey me gradué.
-¿En que estas?
-En la UVM.
-UYY así que chiste.
-Si te quiero pero como amigos.
-UYY así que chiste.
-Pero podemos seguir siendo amigos.
-Amigos de los que se besan?
-No, sólo amigos.
-UYY así que chiste.
-Mamá, puedo salir con mis amigos?
-Esta bien, pero nada de andar por ahi fumando mariguana.
-UYY así que chiste.
-Mamá, me das dinero?
-Si, pero no lo uses para comprar cervezas.
-UYY así que chiste.
-Mamá ¿puedo besar a mi novio?
-Si pero limpias la pantalla de la tele después de que termine el video.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo salir esta noche?
-Si, pero llega antes de las 12 am.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo ir al desalojo con los maestros?
-Sí, pero no vayas a andar aventando tlacuaches.
-UYY así que chiste.
-Mamá ¿puedo ser cantante de banda?
-Si, pero primero debes terminar la primaria.
-UYY así que chiste, Pariente!!!
-Mamá, ¿puedo hacer una fiesta en la casa?
-Está bien, hijo, pero sin alcohol ni drogas.
-UYY así que chiste.
-Mamá puedo salir.
-Si, pero no andes de puta.
-UYY así que chiste.
-Mamá, ¿Puedo ir a un rave?
-Si, pero no te droges.
-UYY así que chiste.
-Mamá, puedo salir con mis amigas?
-Sí, solo no hagan el ridículo en público.
-UYY así que chiste.
domingo, 26 de junio de 2016
Gente normal... yo...
Cómo ligar
Gente normal: ese chico me gusta, me acercaré a hablarle.
Yo: descubriré su nombre y le seguiré en twitter a ver si me da follow.
En casa ajena
Gente normal: Qué linda casa tienes!
Yo: Cuál es la contraseña del WI-FI?
Haciendo planes
Gente normal: No planifica planes con amigos más de dos horas por adelantado.
Yo: oye, ¿el 3 de agosto de 2017 qué harás?¿querrás quedar?
Gente normal: -Piensa y luego actua.
Yo: -Actúo,la cago,la recago y despues pienso.
Gente normal: planea sus vacaciones mirando a que lugares va a salir a bailar.
Yo: Planeo las mías viendo que libros compro.
Cuando aplican el visto
Gente normal: Me dejó en visto, meh.
Yo: Hijo de puta, cuando me hable le hago meter ese visto por el culo.
Casa sola
Gente normal: Tener sexo, tener sexo.
Yo: Música a toda Volumen, ir al baño con la puerta abierta.
Vacaciones
Gente normal: Piscina, playa, fiesta.
Yo: Libros, series, libros, películas, ir al baño a llorar por ser pobre.
Gente normal : Le habla al chico/a que le gusta!
Yo: Lo/a stalkeo y acoso hasta que se de cuenta de mi existencia.
Sueños
Gente normal: Sueña con cosas y las dibuja.
Yo: Sueño con tortas o postres y los hago.
Gente normal: "Que ganas de verano para salir y hacer cosas".
Yo: "Que ganas de que llegue noviembre y salga Pokemon".
Cuando madruga
Gente normal: ¡Actitud positiva!
Yo: ¿Por qué llevo 10 minutos mirando esta chancla?, Tengo hambre, Ya qué, llegaré tarde.
En verano
Gente normal: Por fin verano, piscina, y vacaciones
Yo: Mierda de verano, donde esta the walking dead??
Gente normal: estoy ayudando en la cocina.
Yo: estoy merodeando para comer masa cruda de las tortas.
Gente normal: ese chico me gusta, me acercaré a hablarle.
Yo: descubriré su nombre y le seguiré en twitter a ver si me da follow.
En casa ajena
Gente normal: Qué linda casa tienes!
Yo: Cuál es la contraseña del WI-FI?
Haciendo planes
Gente normal: No planifica planes con amigos más de dos horas por adelantado.
Yo: oye, ¿el 3 de agosto de 2017 qué harás?¿querrás quedar?
Gente normal: -Piensa y luego actua.
Yo: -Actúo,la cago,la recago y despues pienso.
Gente normal: planea sus vacaciones mirando a que lugares va a salir a bailar.
Yo: Planeo las mías viendo que libros compro.
Cuando aplican el visto
Gente normal: Me dejó en visto, meh.
Yo: Hijo de puta, cuando me hable le hago meter ese visto por el culo.
Casa sola
Gente normal: Tener sexo, tener sexo.
Yo: Música a toda Volumen, ir al baño con la puerta abierta.
Vacaciones
Gente normal: Piscina, playa, fiesta.
Yo: Libros, series, libros, películas, ir al baño a llorar por ser pobre.
Gente normal : Le habla al chico/a que le gusta!
Yo: Lo/a stalkeo y acoso hasta que se de cuenta de mi existencia.
Sueños
Gente normal: Sueña con cosas y las dibuja.
Yo: Sueño con tortas o postres y los hago.
Gente normal: "Que ganas de verano para salir y hacer cosas".
Yo: "Que ganas de que llegue noviembre y salga Pokemon".
Cuando madruga
Gente normal: ¡Actitud positiva!
Yo: ¿Por qué llevo 10 minutos mirando esta chancla?, Tengo hambre, Ya qué, llegaré tarde.
En verano
Gente normal: Por fin verano, piscina, y vacaciones
Yo: Mierda de verano, donde esta the walking dead??
Gente normal: estoy ayudando en la cocina.
Yo: estoy merodeando para comer masa cruda de las tortas.
sábado, 25 de junio de 2016
Hay dos tipos de personas...
Hay dos tipos de personas:
1. Las que borramos todo lo escrito para corregir un error palabras atrás.
2. Las que mueven el cursor y lo cambian.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que se desvelan hablando con sus parejas.
2. Los que nos desvelamos a lo pendejo.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que despiertan con la alarma.
2. Los que necesitamos que nos echen agua fría y nos volteen el colchón.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que tienen Netflix.
2. Los que ponemos una película y se abren 50 links, 80 virus y Laura te quiere conocer.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que te hacen perder el tiempo.
2. Las que te hacen perder la noción del tiempo.
Hay dos tipos de personas:
1. La gente normal que tiene el celular lleno de fotos suyas.
2. Los que tienen puras fotos feas de sus amigos.
hay dos tipos de personas:
1. Ingenieros.
2. "Voii a eztudiar cualkier kosa que no tnga numeros".
hay dos tipos de personas:
1. las que se van y vuelven.
2. las que se quedan a pesar de todo.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que gustamos de charlas profundas e interesantes.
2. Los que les gusta el fútbol.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que escribimos pendejadas en las redes sociales.
2. Los que no las entienden y se ofenden.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que te responden en sus ratos libres.
2. Las que se toman un rato libre para responderte.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que se bañan porque van a salir.
2. Las que se bañan porque toca.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que se divierten viendo a los demás.
2. Los que hacen estupideces para divertir a otros.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que planean algo y les sale bien.
2. Las que planean algo y les sale mal.
1. Las que borramos todo lo escrito para corregir un error palabras atrás.
2. Las que mueven el cursor y lo cambian.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que se desvelan hablando con sus parejas.
2. Los que nos desvelamos a lo pendejo.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que despiertan con la alarma.
2. Los que necesitamos que nos echen agua fría y nos volteen el colchón.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que tienen Netflix.
2. Los que ponemos una película y se abren 50 links, 80 virus y Laura te quiere conocer.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que te hacen perder el tiempo.
2. Las que te hacen perder la noción del tiempo.
Hay dos tipos de personas:
1. La gente normal que tiene el celular lleno de fotos suyas.
2. Los que tienen puras fotos feas de sus amigos.
hay dos tipos de personas:
1. Ingenieros.
2. "Voii a eztudiar cualkier kosa que no tnga numeros".
hay dos tipos de personas:
1. las que se van y vuelven.
2. las que se quedan a pesar de todo.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que gustamos de charlas profundas e interesantes.
2. Los que les gusta el fútbol.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que escribimos pendejadas en las redes sociales.
2. Los que no las entienden y se ofenden.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que te responden en sus ratos libres.
2. Las que se toman un rato libre para responderte.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que se bañan porque van a salir.
2. Las que se bañan porque toca.
Hay dos tipos de personas:
1. Los que se divierten viendo a los demás.
2. Los que hacen estupideces para divertir a otros.
Hay dos tipos de personas:
1. Las que planean algo y les sale bien.
2. Las que planean algo y les sale mal.
domingo, 12 de junio de 2016
Lo más cerca que estuve de tener sexo...
Lo mas cerca que estuve de tener sexo este fin de semana fue cuando empareje de extremo a extremo mi WhatsApp con el de mi tio.
Dedear el bote de Nutella es lo más cerca que estuve de tener sexo hoy.
Este mega apretujado viaje en metro es lo mas cerca que estuve de tener sexo en los últimos 6 meses.
Hoy me comí una lata de atún y creo que lo más cercano que estuve de tener sexo.
Ayer estuve a punto de tener sexo salvaje, pero la morra se arrepintió a la mera hora. Ya no se puede confiar ni en las muñecas inflables.
Hoy una chica me toco la mano en el colectivo cuando se estaba por bajar. Es lo más cerca que estuve de tener sexo este año.
Lo mas cerca que estuve hoy de tener sexo fue cuando me rasque los huevitos, por que me dio comezón.
Me pico un mosquito en la teta y eso fue lo más cerca de tener sexo qué estuve esta semana.
La enfermera limpiando mi nalga con un algodón con alcohol es lo más cercano que estuve de tener sexo en estos 15 días.
Lo más cerca de tener sexo que estuve este año fué que mi perra me lamió la cara... y recién se había lengueteado la concha.
Lo más cerca que estuve de tener sexo anal este año fue cuando se me rompió el papel de baño y me embarre los dedos.
Lo más cerca que estuve a punto de tener sexo, fue cuando la señora de la verdura me dijo: "Joven, le peso el pepino?".
Lo más cerca que estuve este fin de semana de tener sexo fue cuando una policía dijo: "recargue las manos en el carro y separe las piernas".
Lo mas cerca que estuve de tener sexo hoy fue, cuando una señora me pego las tetas a la espalda en el bus mientras íbamos parados .
Me comieron los zancudos y eso fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Lo más cerca que estuve de tener sexo, maldito perro, como corría.
Lo más cerca que estuve de tener sexo en este mes fue cuando la intendente del gimnasio me preguntó si mi coladera estaba tapada.
Ayer una mujer me envió una solicitud de amistad en Facebook, fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Lo más cerca que estuve este año de tener sexo fue ayer que me dieron a probar un licuado de papaya.
Lo más cerca que estuve de tener sexo fue recién cuando en el asiento del colectivo había dibujada una verga.
Me acabo de sacudir el pene después de orinar! Y eso fue lo mas cerca que estuve de tener sexo.
Hoy me quedé sin papel cuando fui al baño y eso lo más cerca que estuve de tener sexo en lo que va del año.
Creo que chupar la caña del ponche de frutas es lo más cercano que estuve de tener sexo en todo el año.
Lo más cerca que estuve de tener sexo este año fue aguantarme las ganas de orinar.
Soplar al alcoholímetro, fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Sí, leí "50 sombras de Grey". También leí la trilogía de "Mi hombre". Es lo más cerca que estuve de tener sexo en todo el 2014.
Hacer media hora de bici y terminar con el culo roto es lo más cerca que estuve de tener sexo.
Hoy mi perro se me subió a la pierna y pues nada, eso fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Hoy fui a la ginecóloga y me metió dedo. Fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Hacer media hora de bici y terminar con el culo roto es lo más cerca que estuve de tener sexo.
Dedear el bote de Nutella es lo más cerca que estuve de tener sexo hoy.
Este mega apretujado viaje en metro es lo mas cerca que estuve de tener sexo en los últimos 6 meses.
Hoy me comí una lata de atún y creo que lo más cercano que estuve de tener sexo.
Ayer estuve a punto de tener sexo salvaje, pero la morra se arrepintió a la mera hora. Ya no se puede confiar ni en las muñecas inflables.
Hoy una chica me toco la mano en el colectivo cuando se estaba por bajar. Es lo más cerca que estuve de tener sexo este año.
Lo mas cerca que estuve hoy de tener sexo fue cuando me rasque los huevitos, por que me dio comezón.
Me pico un mosquito en la teta y eso fue lo más cerca de tener sexo qué estuve esta semana.
La enfermera limpiando mi nalga con un algodón con alcohol es lo más cercano que estuve de tener sexo en estos 15 días.
Lo más cerca de tener sexo que estuve este año fué que mi perra me lamió la cara... y recién se había lengueteado la concha.
Lo más cerca que estuve de tener sexo anal este año fue cuando se me rompió el papel de baño y me embarre los dedos.
Lo más cerca que estuve a punto de tener sexo, fue cuando la señora de la verdura me dijo: "Joven, le peso el pepino?".
Lo más cerca que estuve este fin de semana de tener sexo fue cuando una policía dijo: "recargue las manos en el carro y separe las piernas".
Lo mas cerca que estuve de tener sexo hoy fue, cuando una señora me pego las tetas a la espalda en el bus mientras íbamos parados .
Me comieron los zancudos y eso fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Lo más cerca que estuve de tener sexo, maldito perro, como corría.
Lo más cerca que estuve de tener sexo en este mes fue cuando la intendente del gimnasio me preguntó si mi coladera estaba tapada.
Ayer una mujer me envió una solicitud de amistad en Facebook, fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Lo más cerca que estuve este año de tener sexo fue ayer que me dieron a probar un licuado de papaya.
Lo más cerca que estuve de tener sexo fue recién cuando en el asiento del colectivo había dibujada una verga.
Me acabo de sacudir el pene después de orinar! Y eso fue lo mas cerca que estuve de tener sexo.
Hoy me quedé sin papel cuando fui al baño y eso lo más cerca que estuve de tener sexo en lo que va del año.
Creo que chupar la caña del ponche de frutas es lo más cercano que estuve de tener sexo en todo el año.
Lo más cerca que estuve de tener sexo este año fue aguantarme las ganas de orinar.
Soplar al alcoholímetro, fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Sí, leí "50 sombras de Grey". También leí la trilogía de "Mi hombre". Es lo más cerca que estuve de tener sexo en todo el 2014.
Hacer media hora de bici y terminar con el culo roto es lo más cerca que estuve de tener sexo.
Hoy mi perro se me subió a la pierna y pues nada, eso fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Hoy fui a la ginecóloga y me metió dedo. Fue lo más cerca que estuve de tener sexo.
Hacer media hora de bici y terminar con el culo roto es lo más cerca que estuve de tener sexo.
sábado, 4 de junio de 2016
Obesidad nivel...
Dicen que si apoyas la oreja en mi ombligo escuchas el océano.
Si me pongo al sol empieza a oler a carnitas.
Ir corriendo a comprar comida porque cierran.
Venir de con tu abuela y no poder abrocharte el cinto.
Veo vídeos de comida mientras estoy comiendo.
Me estaba preparando la comida para llevar al trabajo mañana y me la comí hoy.
Soñé que iba a costco con mis papás y me compraban unas poptarts.
Me está sonando el estómago y comí hace unas dos horas.
Estaba comiendo y me mordí un dedo.
El de las hamburguesas me saluda por mi nombre y efusivamente.
En el que mi novio me intenta chantajear y comprar con tamales y atole.
Salí a caminar para bajar el pozole y termine comprando un frappé.
Transpiro mientras me maquillo.
Tener en tus contactos en número de la señora que vende tamales.
Le unto dulce de leche a los bizcochos azucarados.
Si me pongo al sol empieza a oler a carnitas.
Ir corriendo a comprar comida porque cierran.
Venir de con tu abuela y no poder abrocharte el cinto.
Veo vídeos de comida mientras estoy comiendo.
Me estaba preparando la comida para llevar al trabajo mañana y me la comí hoy.
Soñé que iba a costco con mis papás y me compraban unas poptarts.
Me está sonando el estómago y comí hace unas dos horas.
Estaba comiendo y me mordí un dedo.
El de las hamburguesas me saluda por mi nombre y efusivamente.
En el que mi novio me intenta chantajear y comprar con tamales y atole.
Salí a caminar para bajar el pozole y termine comprando un frappé.
Transpiro mientras me maquillo.
Tener en tus contactos en número de la señora que vende tamales.
Le unto dulce de leche a los bizcochos azucarados.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)