Soy tan antisocial...

Que linda esta la tarde para estar en un parque pero como soy tan antisocial estoy tirado en la cama.

Soy tan antisocial que los trabajos en grupo me salen mejor yo solo.

Soy tan antisocial, que la idea de pensar que hay más personas en otros planetas, me provoca ansiedad.

Soy tan antisocial que solo me conecto en Facebook para ver memes, no hablo con nadie.

Soy tan antisocial que nunca fui buscado para responder un chismografo en la escuela!

Soy tan antisocial que vivo más feliz sin que me inviten a fiestas.

Soy tan antisocial que amo los viernes porque puedo dormir.

Podría largarme a tomar con alguien pero soy tan antisocial que no tengo con quien.

Soy tan antisocial que teniendo a toda mi familia en la casa, estoy aplastado en la sala, viendo Resident Evil.

Soy tan antisocial que ni siquiera me han etiquetado en una de sus fotos pendejas de facebook.

Soy tan antisocial que no me habia dado cuenta que wathsapp no funciona.

Soy tan antisocial que hasta en día festivos trabajo...

Soy tan antisocial que me lleve mi libro con tal de tener una excusa con tal de no "convivir" con la familia.

Soy tan antisocial que estoy viendo repeticiones de Icarly.

Soy tan antisocial que para no saludar a la gente me pongo audifonos y pretendo estar leyendo.

Dime que nivel de Candy Crush eres y te diré que tan antisocial eres.

Soy tan antisocial que me dormí con tal de no salir a saludar a las visitas.

Soy tan antisocial que mi whatsapp esta de adorno.

Soy tan antisocial que con un inbox que me mandes, ya apareces en mi mosaico de gente frecuente.

Soy tan antisocial que sigo puras cuentas de "Frases del dia".

Soy tan antisocial que hubiera preferido no salir en el temblor con tal de no ver a los vecinos.

Soy tan antisocial que me pongo de buenas cuando veo que el celular se ilumina y descubro que solo se le está acabando la pila.

Soy tan antisocial que ni yo me respondo hablando solo.

Chistes de gordos...

Creo que esta playera me hace ver gordo. Y estas donas que traigo en la mano. Y los chilaquiles que me comí en la mañana. Y mis lonjas.

Yo tenía un lado dulce... Pero me lo trague.

Yo pierdo todo, menos los kilos de más.

El dinero no comprará felicidad, pero compra comida que es más o menos lo mismo.

Le diré a mi gordura que la amo, tal vez también me deja y se va.

Mujeres, si están gordas no se pongan la mano en la cintura para tomarse fotos, así parecen tazas.

-Me gustaría perder mi virginidad contigo.
-Lo que deberías de perder es peso pinche gorda.

—¿Cuáles sos tus metas?
—Comer.
—Pero a largo plazo.
—Cenar.

—Siri, ¿cuánto espacio estás consumiendo en mi iPhone?
—¿Me estás diciendo gorda?

Ojalá estos kilos de mas se vayan tan rapido como mi fin de semana: En unas horas!

Iba ir al "GYM" a quemar mis llantitas, pero recordé que quemar llantas contamina y pues yo soy muy ecologista.

La única panza gorda que se ve bien con ombliguero es la de Winnie The Pooh, no sean ridículas.

—Amor, ¿me veo gorda en esta foto?
—A ver, quítale el zoom.

—Gorda ya voy para tu casa.
—¿GORDA? ¡Gorda tu madre, animal!
—Llevo unas hamburguesitas.
—Ay que rico mi amor, apúrate.

—Eres la más linda del mundo.
—Awww gracias.
—Del mundo marino, gorda morsa.

—Amor, ¿te gusta mi disfraz?
—Sí, amor, te ves bonita de vaca.
—Pero soy un dalmata. :(

El nutriologo me dijo...

El nutriologo me dijo que tengo que aprender a comer, que no mame si soy un experto comiendo.

El nutriólogo me dijo que consumiera más alimentos verdes y no se diga más en chinga me arranqué por unas gomitas de limón.

El nutriólogo me dijo que dejara de comer en la calle y por eso ya pido mis taquitos para llevar.

El nutriólogo me dijo que debo cuidar todo lo que coma, y aquí llevo media hora cuidando mi tamalito para que nadie se lo chingue!

Mi nutriologo me dijo que comer en mcdonalds hace daño. Ahora pido por el automac mis tres mcburgers con malteada.

El nutriólogo me dijo que le bajara a los tamales, llevo un mes vendiéndolos más baratos y no veo resultados.

-Pero qué haces comiendo en el columpio?
-El nutriólogo me dijo, a partir de hoy trate de comer balanceado y eso hago.

El nutriológo me dijo que tenía que comer las cosas cocidas a vapor por eso es que ayer saliendo del gym me comí mis tamales cocidos a vapor.

El nutriologo me dijo que dejara de comer tanta pendejada, y pues aquí de necio, alimentándome de tus recuerdos.

Cuenta la leyenda... 01

Cuenta la leyenda que las baterías de los móviles duraban más de un día.

Cuenta la leyenda que el amor sí existe.

Cuenta la leyenda que si llegas temprano no llegas tarde.

Cuenta la leyenda que si salís a hacer ejercicio y no lo publicas no adelgazas.

Cuenta la leyenda que los chicos le hacían regalos a los profesores para que los aprueben y no los profes a los chicos para que se comporten.

Cuenta la leyenda que una vez alguien salió bien en la foto de la credencial electoral.

Cuenta la leyenda que si te coges a una gorda, se te abren las puertas del cielo.

Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo un alumno vio correr a su profesor de educación física.

Cuenta la leyenda que las gordas tenían su lado dulce, pero se lo comieron.

Cuenta la leyenda que mi mama me daba dinero.

Ya dime si me vas a querer...

Ya dime si me vas a querer para saber si me pongo a dieta o mejor sigo comiendo tacos al pastor con todo.

Ya dime si me vas a querer para saber si pago el GYM o Netflix.

Ya dime si me vas a querer o no para no andar como pendejo con mis flores el 14 de febrero.

Ya dime si me vas a querer para ver si me sigo comiendo mi pan integral con linaza o ya abro mis papitas adobadas.

Ya dime si me vas a querer si no pa' levantar la mano cuando el DJ pregunte ¿Dónde están las mujeres solteras?

Ya dime si me vas a querer si no para que vuelva a descargar tinder.

Ya dime si me vas a querer para ver si pido mis gorditas en maíz o en harina.

Ya dime si me vas a querer si no para aprovechar el 2x1 en panaderia.

Ya dime si me vas a querer prometo siempre estar a tu lado... O abajo de ti, o arriba.

Ya dime si me vas a querer si no para ya no cruzar la calle volteando a ambos lados..

Ya dime si me vas a querer si no pa'dejar de guardarte el ultimo tamal y comermelo mientras lloro.

Madre luchona... 01

Esta bien que los hijos son una bendición, pero tu ya llevas 3 bendiciones de diferentes santos. Eres toda una madre luchona.

Una madre luchona ya no aprieta!! Ni por delante ni por detras!!!

Una madre luchona sabe que con agua y jabón se lavan las caricias de cualquier cabrón.

Una madre luchona sabe como armar una fiesta con puro padrino.

Aquí la razón del porque las madres luchonas los admiran tanto:
Banda MS= Banda Madre Soltera.

Donde ustedes ven Una madre luchona yo veo unas nalgas a cambio de un paquete de pañales.

Una madre luchona se embaraza antes de los 16.

Una madre luchona nunca pierde la oportunidad de ofrecer las nalgas.

Una madre luchona cada semana deja sus bendiciones con su abuelita!!!

Una madre luchona sabe que se acabó octubre pero aún quedan dos meses para encontrar quien le rellene el pavo en noche buena.

Tal vez el amor de mi vida se quedó en el condón de la que pudo ser la bendición de una madre luchona.

-Que haces?
-Oyendo cantar a Jenny Rivera.
-Ah, que coincidencia.
-Tú tambien?
-No, yo tambien soy Madre luchona.

Hoy ando más vacío y muerto por dentro que las esperanzas de una madre luchona.

"Dios me hizo mujer, mi madre una dama y la vida una luchona".
-La Britanny, 19 años, 3 hijos y vende Avon.

Madre luchona que se respete, tiene por lo menos una botella de mezcal, botana, cigarros y condones para ofrecerle a su conquista.

Así como un soldado en cada hijo te dio, en cada familia hay una madre luchona.

Si pasas tu mano suavemente por una cesárea, puedes leer en braille: "Soy madre soltera y luchona".

Dicen que si escuchas un disco de la banda MS al revés, se pueden escuchar los gritos de una madre luchona pidiéndote pensión alimenticia.

Palabras que excitan a una "Madre Luchona":
Pampers
Enfamil
Carters
Gerber
Evenflow
Nido Crecimiento
Jenny Rivera
Toallitas Humedas

Cuando estoy a punto de cogerme a una madre luchona, siempre le pregunto "¿Si fue parto natural o por cesárea?" así se que tan aguada está.

“Mía la vaca, míos los becerros.”
—Yo ligandome a una madre luchona con 2 bendiciones.

A esta hora empieza a gritarle la vecina a su hijo, la tarea hijo de la chingadaaaaaa. Una madre luchona motivando a su bendición.

Me salió un mugre mono en la rosca que partieron en el trabajo y me dijeron "es una bendición", me sentí como madre luchona.

Como que los tres hombres que se metieron con mi mamá a su cuarto no eran los reyes magos.
-El hijo de una madre luchona trabajadora.

"Se dice el milagro pero no el santo".
-Una madre luchona que no sabe ni de quién le vino la bendición.

No hay amor más grande que el de una madre luchona vendiendo las nalgas para darle de comer a su hijo.

"No insultes a Jenni Rivera, no era artista era un estilo de vida".
—Una madre luchona, con tres bendiciones de diferentes padres.

Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho... 02

Las personas que tenemos lonjitas nos moriríamos más lento porque tenemos lípidos de reserva. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Solamente les quiero decir: "¡Qué estoy bien pinche guapo!". Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Me chingue medio kilo de barbacoa. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
PD: Y un consomé.

Llevo todo el año sin cagarla. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Hoy te dedique una chaqueta pero no te lo dije, Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Si no publico nuestra relación en redes sociales es porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Le dije a mi papá que si me podía dar $50 pesos porque ya no tenía dinero y me dio $200. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

México dejo de ser el país con el presidente más pendejo del mundo.  Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Si el dólar se pone a 20 pues está mejor porque esta mas fácil multiplicar por eso que x 18.5. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Hoy una viejita me ayudó a cruzar la calle mientras yo escribía mis chistes. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Iba sentado en el metrobús y en mi cara quedaron las ricas nalguitas de una flaquita. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Soy de esos románticos que llevan a su novia de la mano, a los tacos al pastor.  Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Cuando le robo a alguien un celular les dejó quedarse con el chip. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Hoy me mandaron mensaje de que no fuera a la escuela porque no iba a ver clase. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Me cene 2 tortas cubanas pero con coca light, porque estoy a dieta. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.

Casi no hablo de mis habilidades en el sexo y lo bueno que soy para cojer. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.