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Escritor en red mundial de alta expansión y de actualización inmediata.
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Gerente en distribución y logística de alimentos empaquetados en hoja de maíz.
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sábado, 3 de junio de 2017
Testigos de Jehová...
Los Testigos de Jehová solo son la respuesta del karma, por todas las veces que en nuestra niñez tocábamos las puertas y salíamos corriendo.
Muhammad Ali no golpeaba tan fuerte, sí lo comparamos con lo fuerte que golpean a la puerta los testigos de Jehová,un domingo por la mañana.
Esas personas que ahora utilizan Spotify, jamás sabrán lo que era utilizar Ares y terminar con 34 virus, 10 troyanos y 3 testigos de Jehová.
-¡TOC TOC!
-¿Quién es?
-Testigos de Jehova.
-¿Qué necesitan?
-Sólo queremos hablar.
-¿Cuantos son?
-Somos tres
-Bueno, hablen entre ustedes.
—TOC TOC
-¿Quién es?
—Soy Hagrid y te llevaré a Hogwarts.
—¡YA VOOOY!
—¿Con que te gusta la magia, pecador? Somos los Testigos de Jehová.
-TOC TOC.
—Somos los Testigos de Jehová.
—Pasen.
—Qué amable, gracias. *Minuto de silencio*
—¿Y que iban a decirnos?
—No sé, nunca nos abren.
Ahora no hay que cerrarles la puerta a los testigos de Jehová sino a los de Amway.
El amor toco a mi puerta, solo que yo no abrí porque pense que eran los testigos de jehova.
Llaman a mi puerta, veo que es una chica joven y guapa, le abro y sale de la nada una mujer mayor a su lado: Testigos de Jehová.
Muhammad Ali no golpeaba tan fuerte, sí lo comparamos con lo fuerte que golpean a la puerta los testigos de Jehová,un domingo por la mañana.
Esas personas que ahora utilizan Spotify, jamás sabrán lo que era utilizar Ares y terminar con 34 virus, 10 troyanos y 3 testigos de Jehová.
-¡TOC TOC!
-¿Quién es?
-Testigos de Jehova.
-¿Qué necesitan?
-Sólo queremos hablar.
-¿Cuantos son?
-Somos tres
-Bueno, hablen entre ustedes.
—TOC TOC
-¿Quién es?
—Soy Hagrid y te llevaré a Hogwarts.
—¡YA VOOOY!
—¿Con que te gusta la magia, pecador? Somos los Testigos de Jehová.
-TOC TOC.
—Somos los Testigos de Jehová.
—Pasen.
—Qué amable, gracias. *Minuto de silencio*
—¿Y que iban a decirnos?
—No sé, nunca nos abren.
Ahora no hay que cerrarles la puerta a los testigos de Jehová sino a los de Amway.
El amor toco a mi puerta, solo que yo no abrí porque pense que eran los testigos de jehova.
Llaman a mi puerta, veo que es una chica joven y guapa, le abro y sale de la nada una mujer mayor a su lado: Testigos de Jehová.
domingo, 26 de marzo de 2017
Soy tan antisocial...
Que linda esta la tarde para estar en un parque pero como soy tan antisocial estoy tirado en la cama.
Soy tan antisocial que los trabajos en grupo me salen mejor yo solo.
Soy tan antisocial, que la idea de pensar que hay más personas en otros planetas, me provoca ansiedad.
Soy tan antisocial que solo me conecto en Facebook para ver memes, no hablo con nadie.
Soy tan antisocial que nunca fui buscado para responder un chismografo en la escuela!
Soy tan antisocial que vivo más feliz sin que me inviten a fiestas.
Soy tan antisocial que amo los viernes porque puedo dormir.
Podría largarme a tomar con alguien pero soy tan antisocial que no tengo con quien.
Soy tan antisocial que teniendo a toda mi familia en la casa, estoy aplastado en la sala, viendo Resident Evil.
Soy tan antisocial que ni siquiera me han etiquetado en una de sus fotos pendejas de facebook.
Soy tan antisocial que no me habia dado cuenta que wathsapp no funciona.
Soy tan antisocial que hasta en día festivos trabajo...
Soy tan antisocial que me lleve mi libro con tal de tener una excusa con tal de no "convivir" con la familia.
Soy tan antisocial que estoy viendo repeticiones de Icarly.
Soy tan antisocial que para no saludar a la gente me pongo audifonos y pretendo estar leyendo.
Dime que nivel de Candy Crush eres y te diré que tan antisocial eres.
Soy tan antisocial que me dormí con tal de no salir a saludar a las visitas.
Soy tan antisocial que mi whatsapp esta de adorno.
Soy tan antisocial que con un inbox que me mandes, ya apareces en mi mosaico de gente frecuente.
Soy tan antisocial que sigo puras cuentas de "Frases del dia".
Soy tan antisocial que hubiera preferido no salir en el temblor con tal de no ver a los vecinos.
Soy tan antisocial que me pongo de buenas cuando veo que el celular se ilumina y descubro que solo se le está acabando la pila.
Soy tan antisocial que ni yo me respondo hablando solo.
Soy tan antisocial que los trabajos en grupo me salen mejor yo solo.
Soy tan antisocial, que la idea de pensar que hay más personas en otros planetas, me provoca ansiedad.
Soy tan antisocial que solo me conecto en Facebook para ver memes, no hablo con nadie.
Soy tan antisocial que nunca fui buscado para responder un chismografo en la escuela!
Soy tan antisocial que vivo más feliz sin que me inviten a fiestas.
Soy tan antisocial que amo los viernes porque puedo dormir.
Podría largarme a tomar con alguien pero soy tan antisocial que no tengo con quien.
Soy tan antisocial que teniendo a toda mi familia en la casa, estoy aplastado en la sala, viendo Resident Evil.
Soy tan antisocial que ni siquiera me han etiquetado en una de sus fotos pendejas de facebook.
Soy tan antisocial que no me habia dado cuenta que wathsapp no funciona.
Soy tan antisocial que hasta en día festivos trabajo...
Soy tan antisocial que me lleve mi libro con tal de tener una excusa con tal de no "convivir" con la familia.
Soy tan antisocial que estoy viendo repeticiones de Icarly.
Soy tan antisocial que para no saludar a la gente me pongo audifonos y pretendo estar leyendo.
Dime que nivel de Candy Crush eres y te diré que tan antisocial eres.
Soy tan antisocial que me dormí con tal de no salir a saludar a las visitas.
Soy tan antisocial que mi whatsapp esta de adorno.
Soy tan antisocial que con un inbox que me mandes, ya apareces en mi mosaico de gente frecuente.
Soy tan antisocial que sigo puras cuentas de "Frases del dia".
Soy tan antisocial que hubiera preferido no salir en el temblor con tal de no ver a los vecinos.
Soy tan antisocial que me pongo de buenas cuando veo que el celular se ilumina y descubro que solo se le está acabando la pila.
Soy tan antisocial que ni yo me respondo hablando solo.
miércoles, 22 de marzo de 2017
Chistes de gordos...
Creo que esta playera me hace ver gordo. Y estas donas que traigo en la mano. Y los chilaquiles que me comí en la mañana. Y mis lonjas.
Yo tenía un lado dulce... Pero me lo trague.
Yo pierdo todo, menos los kilos de más.
El dinero no comprará felicidad, pero compra comida que es más o menos lo mismo.
Le diré a mi gordura que la amo, tal vez también me deja y se va.
Mujeres, si están gordas no se pongan la mano en la cintura para tomarse fotos, así parecen tazas.
-Me gustaría perder mi virginidad contigo.
-Lo que deberías de perder es peso pinche gorda.
—¿Cuáles sos tus metas?
—Comer.
—Pero a largo plazo.
—Cenar.
—Siri, ¿cuánto espacio estás consumiendo en mi iPhone?
—¿Me estás diciendo gorda?
Ojalá estos kilos de mas se vayan tan rapido como mi fin de semana: En unas horas!
Iba ir al "GYM" a quemar mis llantitas, pero recordé que quemar llantas contamina y pues yo soy muy ecologista.
La única panza gorda que se ve bien con ombliguero es la de Winnie The Pooh, no sean ridículas.
—Amor, ¿me veo gorda en esta foto?
—A ver, quítale el zoom.
—Gorda ya voy para tu casa.
—¿GORDA? ¡Gorda tu madre, animal!
—Llevo unas hamburguesitas.
—Ay que rico mi amor, apúrate.
—Eres la más linda del mundo.
—Awww gracias.
—Del mundo marino, gorda morsa.
—Amor, ¿te gusta mi disfraz?
—Sí, amor, te ves bonita de vaca.
—Pero soy un dalmata. :(
Yo tenía un lado dulce... Pero me lo trague.
Yo pierdo todo, menos los kilos de más.
El dinero no comprará felicidad, pero compra comida que es más o menos lo mismo.
Le diré a mi gordura que la amo, tal vez también me deja y se va.
Mujeres, si están gordas no se pongan la mano en la cintura para tomarse fotos, así parecen tazas.
-Me gustaría perder mi virginidad contigo.
-Lo que deberías de perder es peso pinche gorda.
—¿Cuáles sos tus metas?
—Comer.
—Pero a largo plazo.
—Cenar.
—Siri, ¿cuánto espacio estás consumiendo en mi iPhone?
—¿Me estás diciendo gorda?
Ojalá estos kilos de mas se vayan tan rapido como mi fin de semana: En unas horas!
Iba ir al "GYM" a quemar mis llantitas, pero recordé que quemar llantas contamina y pues yo soy muy ecologista.
La única panza gorda que se ve bien con ombliguero es la de Winnie The Pooh, no sean ridículas.
—Amor, ¿me veo gorda en esta foto?
—A ver, quítale el zoom.
—Gorda ya voy para tu casa.
—¿GORDA? ¡Gorda tu madre, animal!
—Llevo unas hamburguesitas.
—Ay que rico mi amor, apúrate.
—Eres la más linda del mundo.
—Awww gracias.
—Del mundo marino, gorda morsa.
—Amor, ¿te gusta mi disfraz?
—Sí, amor, te ves bonita de vaca.
—Pero soy un dalmata. :(
domingo, 19 de febrero de 2017
El nutriologo me dijo...
El nutriologo me dijo que tengo que aprender a comer, que no mame si soy un experto comiendo.
El nutriólogo me dijo que consumiera más alimentos verdes y no se diga más en chinga me arranqué por unas gomitas de limón.
El nutriólogo me dijo que dejara de comer en la calle y por eso ya pido mis taquitos para llevar.
El nutriólogo me dijo que debo cuidar todo lo que coma, y aquí llevo media hora cuidando mi tamalito para que nadie se lo chingue!
Mi nutriologo me dijo que comer en mcdonalds hace daño. Ahora pido por el automac mis tres mcburgers con malteada.
El nutriólogo me dijo que le bajara a los tamales, llevo un mes vendiéndolos más baratos y no veo resultados.
-Pero qué haces comiendo en el columpio?
-El nutriólogo me dijo, a partir de hoy trate de comer balanceado y eso hago.
El nutriológo me dijo que tenía que comer las cosas cocidas a vapor por eso es que ayer saliendo del gym me comí mis tamales cocidos a vapor.
El nutriologo me dijo que dejara de comer tanta pendejada, y pues aquí de necio, alimentándome de tus recuerdos.
El nutriólogo me dijo que consumiera más alimentos verdes y no se diga más en chinga me arranqué por unas gomitas de limón.
El nutriólogo me dijo que dejara de comer en la calle y por eso ya pido mis taquitos para llevar.
El nutriólogo me dijo que debo cuidar todo lo que coma, y aquí llevo media hora cuidando mi tamalito para que nadie se lo chingue!
Mi nutriologo me dijo que comer en mcdonalds hace daño. Ahora pido por el automac mis tres mcburgers con malteada.
El nutriólogo me dijo que le bajara a los tamales, llevo un mes vendiéndolos más baratos y no veo resultados.
-Pero qué haces comiendo en el columpio?
-El nutriólogo me dijo, a partir de hoy trate de comer balanceado y eso hago.
El nutriológo me dijo que tenía que comer las cosas cocidas a vapor por eso es que ayer saliendo del gym me comí mis tamales cocidos a vapor.
El nutriologo me dijo que dejara de comer tanta pendejada, y pues aquí de necio, alimentándome de tus recuerdos.
Cuenta la leyenda... 01
Cuenta la leyenda que las baterías de los móviles duraban más de un día.
Cuenta la leyenda que el amor sí existe.
Cuenta la leyenda que si llegas temprano no llegas tarde.
Cuenta la leyenda que si salís a hacer ejercicio y no lo publicas no adelgazas.
Cuenta la leyenda que los chicos le hacían regalos a los profesores para que los aprueben y no los profes a los chicos para que se comporten.
Cuenta la leyenda que una vez alguien salió bien en la foto de la credencial electoral.
Cuenta la leyenda que si te coges a una gorda, se te abren las puertas del cielo.
Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo un alumno vio correr a su profesor de educación física.
Cuenta la leyenda que las gordas tenían su lado dulce, pero se lo comieron.
Cuenta la leyenda que mi mama me daba dinero.
Cuenta la leyenda que el amor sí existe.
Cuenta la leyenda que si llegas temprano no llegas tarde.
Cuenta la leyenda que si salís a hacer ejercicio y no lo publicas no adelgazas.
Cuenta la leyenda que los chicos le hacían regalos a los profesores para que los aprueben y no los profes a los chicos para que se comporten.
Cuenta la leyenda que una vez alguien salió bien en la foto de la credencial electoral.
Cuenta la leyenda que si te coges a una gorda, se te abren las puertas del cielo.
Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo un alumno vio correr a su profesor de educación física.
Cuenta la leyenda que las gordas tenían su lado dulce, pero se lo comieron.
Cuenta la leyenda que mi mama me daba dinero.
jueves, 16 de febrero de 2017
Ya dime si me vas a querer...
Ya dime si me vas a querer para saber si me pongo a dieta o mejor sigo comiendo tacos al pastor con todo.
Ya dime si me vas a querer para saber si pago el GYM o Netflix.
Ya dime si me vas a querer o no para no andar como pendejo con mis flores el 14 de febrero.
Ya dime si me vas a querer para ver si me sigo comiendo mi pan integral con linaza o ya abro mis papitas adobadas.
Ya dime si me vas a querer si no pa' levantar la mano cuando el DJ pregunte ¿Dónde están las mujeres solteras?
Ya dime si me vas a querer si no para que vuelva a descargar tinder.
Ya dime si me vas a querer para ver si pido mis gorditas en maíz o en harina.
Ya dime si me vas a querer si no para aprovechar el 2x1 en panaderia.
Ya dime si me vas a querer prometo siempre estar a tu lado... O abajo de ti, o arriba.
Ya dime si me vas a querer si no para ya no cruzar la calle volteando a ambos lados..
Ya dime si me vas a querer si no pa'dejar de guardarte el ultimo tamal y comermelo mientras lloro.
Ya dime si me vas a querer para saber si pago el GYM o Netflix.
Ya dime si me vas a querer o no para no andar como pendejo con mis flores el 14 de febrero.
Ya dime si me vas a querer para ver si me sigo comiendo mi pan integral con linaza o ya abro mis papitas adobadas.
Ya dime si me vas a querer si no pa' levantar la mano cuando el DJ pregunte ¿Dónde están las mujeres solteras?
Ya dime si me vas a querer si no para que vuelva a descargar tinder.
Ya dime si me vas a querer para ver si pido mis gorditas en maíz o en harina.
Ya dime si me vas a querer si no para aprovechar el 2x1 en panaderia.
Ya dime si me vas a querer prometo siempre estar a tu lado... O abajo de ti, o arriba.
Ya dime si me vas a querer si no para ya no cruzar la calle volteando a ambos lados..
Ya dime si me vas a querer si no pa'dejar de guardarte el ultimo tamal y comermelo mientras lloro.
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