Cuenta la leyenda que las baterías de los móviles duraban más de un día.
Cuenta la leyenda que el amor sí existe.
Cuenta la leyenda que si llegas temprano no llegas tarde.
Cuenta la leyenda que si salís a hacer ejercicio y no lo publicas no adelgazas.
Cuenta la leyenda que los chicos le hacían regalos a los profesores para que los aprueben y no los profes a los chicos para que se comporten.
Cuenta la leyenda que una vez alguien salió bien en la foto de la credencial electoral.
Cuenta la leyenda que si te coges a una gorda, se te abren las puertas del cielo.
Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo un alumno vio correr a su profesor de educación física.
Cuenta la leyenda que las gordas tenían su lado dulce, pero se lo comieron.
Cuenta la leyenda que mi mama me daba dinero.
domingo, 19 de febrero de 2017
jueves, 16 de febrero de 2017
Ya dime si me vas a querer...
Ya dime si me vas a querer para saber si me pongo a dieta o mejor sigo comiendo tacos al pastor con todo.
Ya dime si me vas a querer para saber si pago el GYM o Netflix.
Ya dime si me vas a querer o no para no andar como pendejo con mis flores el 14 de febrero.
Ya dime si me vas a querer para ver si me sigo comiendo mi pan integral con linaza o ya abro mis papitas adobadas.
Ya dime si me vas a querer si no pa' levantar la mano cuando el DJ pregunte ¿Dónde están las mujeres solteras?
Ya dime si me vas a querer si no para que vuelva a descargar tinder.
Ya dime si me vas a querer para ver si pido mis gorditas en maíz o en harina.
Ya dime si me vas a querer si no para aprovechar el 2x1 en panaderia.
Ya dime si me vas a querer prometo siempre estar a tu lado... O abajo de ti, o arriba.
Ya dime si me vas a querer si no para ya no cruzar la calle volteando a ambos lados..
Ya dime si me vas a querer si no pa'dejar de guardarte el ultimo tamal y comermelo mientras lloro.
Ya dime si me vas a querer para saber si pago el GYM o Netflix.
Ya dime si me vas a querer o no para no andar como pendejo con mis flores el 14 de febrero.
Ya dime si me vas a querer para ver si me sigo comiendo mi pan integral con linaza o ya abro mis papitas adobadas.
Ya dime si me vas a querer si no pa' levantar la mano cuando el DJ pregunte ¿Dónde están las mujeres solteras?
Ya dime si me vas a querer si no para que vuelva a descargar tinder.
Ya dime si me vas a querer para ver si pido mis gorditas en maíz o en harina.
Ya dime si me vas a querer si no para aprovechar el 2x1 en panaderia.
Ya dime si me vas a querer prometo siempre estar a tu lado... O abajo de ti, o arriba.
Ya dime si me vas a querer si no para ya no cruzar la calle volteando a ambos lados..
Ya dime si me vas a querer si no pa'dejar de guardarte el ultimo tamal y comermelo mientras lloro.
sábado, 11 de febrero de 2017
Madre luchona... 01
Esta bien que los hijos son una bendición, pero tu ya llevas 3 bendiciones de diferentes santos. Eres toda una madre luchona.
Una madre luchona ya no aprieta!! Ni por delante ni por detras!!!
Una madre luchona sabe que con agua y jabón se lavan las caricias de cualquier cabrón.
Una madre luchona sabe como armar una fiesta con puro padrino.
Aquí la razón del porque las madres luchonas los admiran tanto:
Banda MS= Banda Madre Soltera.
Donde ustedes ven Una madre luchona yo veo unas nalgas a cambio de un paquete de pañales.
Una madre luchona se embaraza antes de los 16.
Una madre luchona nunca pierde la oportunidad de ofrecer las nalgas.
Una madre luchona cada semana deja sus bendiciones con su abuelita!!!
Una madre luchona sabe que se acabó octubre pero aún quedan dos meses para encontrar quien le rellene el pavo en noche buena.
Tal vez el amor de mi vida se quedó en el condón de la que pudo ser la bendición de una madre luchona.
-Que haces?
-Oyendo cantar a Jenny Rivera.
-Ah, que coincidencia.
-Tú tambien?
-No, yo tambien soy Madre luchona.
Hoy ando más vacío y muerto por dentro que las esperanzas de una madre luchona.
"Dios me hizo mujer, mi madre una dama y la vida una luchona".
-La Britanny, 19 años, 3 hijos y vende Avon.
Madre luchona que se respete, tiene por lo menos una botella de mezcal, botana, cigarros y condones para ofrecerle a su conquista.
Así como un soldado en cada hijo te dio, en cada familia hay una madre luchona.
Si pasas tu mano suavemente por una cesárea, puedes leer en braille: "Soy madre soltera y luchona".
Dicen que si escuchas un disco de la banda MS al revés, se pueden escuchar los gritos de una madre luchona pidiéndote pensión alimenticia.
Palabras que excitan a una "Madre Luchona":
Pampers
Enfamil
Carters
Gerber
Evenflow
Nido Crecimiento
Jenny Rivera
Toallitas Humedas
Cuando estoy a punto de cogerme a una madre luchona, siempre le pregunto "¿Si fue parto natural o por cesárea?" así se que tan aguada está.
“Mía la vaca, míos los becerros.”
—Yo ligandome a una madre luchona con 2 bendiciones.
A esta hora empieza a gritarle la vecina a su hijo, la tarea hijo de la chingadaaaaaa. Una madre luchona motivando a su bendición.
Me salió un mugre mono en la rosca que partieron en el trabajo y me dijeron "es una bendición", me sentí como madre luchona.
Como que los tres hombres que se metieron con mi mamá a su cuarto no eran los reyes magos.
-El hijo de una madre luchona trabajadora.
"Se dice el milagro pero no el santo".
-Una madre luchona que no sabe ni de quién le vino la bendición.
No hay amor más grande que el de una madre luchona vendiendo las nalgas para darle de comer a su hijo.
"No insultes a Jenni Rivera, no era artista era un estilo de vida".
—Una madre luchona, con tres bendiciones de diferentes padres.
Una madre luchona ya no aprieta!! Ni por delante ni por detras!!!
Una madre luchona sabe que con agua y jabón se lavan las caricias de cualquier cabrón.
Una madre luchona sabe como armar una fiesta con puro padrino.
Aquí la razón del porque las madres luchonas los admiran tanto:
Banda MS= Banda Madre Soltera.
Donde ustedes ven Una madre luchona yo veo unas nalgas a cambio de un paquete de pañales.
Una madre luchona se embaraza antes de los 16.
Una madre luchona nunca pierde la oportunidad de ofrecer las nalgas.
Una madre luchona cada semana deja sus bendiciones con su abuelita!!!
Una madre luchona sabe que se acabó octubre pero aún quedan dos meses para encontrar quien le rellene el pavo en noche buena.
Tal vez el amor de mi vida se quedó en el condón de la que pudo ser la bendición de una madre luchona.
-Que haces?
-Oyendo cantar a Jenny Rivera.
-Ah, que coincidencia.
-Tú tambien?
-No, yo tambien soy Madre luchona.
Hoy ando más vacío y muerto por dentro que las esperanzas de una madre luchona.
"Dios me hizo mujer, mi madre una dama y la vida una luchona".
-La Britanny, 19 años, 3 hijos y vende Avon.
Madre luchona que se respete, tiene por lo menos una botella de mezcal, botana, cigarros y condones para ofrecerle a su conquista.
Así como un soldado en cada hijo te dio, en cada familia hay una madre luchona.
Si pasas tu mano suavemente por una cesárea, puedes leer en braille: "Soy madre soltera y luchona".
Dicen que si escuchas un disco de la banda MS al revés, se pueden escuchar los gritos de una madre luchona pidiéndote pensión alimenticia.
Palabras que excitan a una "Madre Luchona":
Pampers
Enfamil
Carters
Gerber
Evenflow
Nido Crecimiento
Jenny Rivera
Toallitas Humedas
Cuando estoy a punto de cogerme a una madre luchona, siempre le pregunto "¿Si fue parto natural o por cesárea?" así se que tan aguada está.
“Mía la vaca, míos los becerros.”
—Yo ligandome a una madre luchona con 2 bendiciones.
A esta hora empieza a gritarle la vecina a su hijo, la tarea hijo de la chingadaaaaaa. Una madre luchona motivando a su bendición.
Me salió un mugre mono en la rosca que partieron en el trabajo y me dijeron "es una bendición", me sentí como madre luchona.
Como que los tres hombres que se metieron con mi mamá a su cuarto no eran los reyes magos.
-El hijo de una madre luchona trabajadora.
"Se dice el milagro pero no el santo".
-Una madre luchona que no sabe ni de quién le vino la bendición.
No hay amor más grande que el de una madre luchona vendiendo las nalgas para darle de comer a su hijo.
"No insultes a Jenni Rivera, no era artista era un estilo de vida".
—Una madre luchona, con tres bendiciones de diferentes padres.
viernes, 10 de febrero de 2017
Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho... 02
Las personas que tenemos lonjitas nos moriríamos más lento porque tenemos lípidos de reserva. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Solamente les quiero decir: "¡Qué estoy bien pinche guapo!". Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Me chingue medio kilo de barbacoa. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
PD: Y un consomé.
Llevo todo el año sin cagarla. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy te dedique una chaqueta pero no te lo dije, Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Si no publico nuestra relación en redes sociales es porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Le dije a mi papá que si me podía dar $50 pesos porque ya no tenía dinero y me dio $200. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
México dejo de ser el país con el presidente más pendejo del mundo. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Si el dólar se pone a 20 pues está mejor porque esta mas fácil multiplicar por eso que x 18.5. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy una viejita me ayudó a cruzar la calle mientras yo escribía mis chistes. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Iba sentado en el metrobús y en mi cara quedaron las ricas nalguitas de una flaquita. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Soy de esos románticos que llevan a su novia de la mano, a los tacos al pastor. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Cuando le robo a alguien un celular les dejó quedarse con el chip. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy me mandaron mensaje de que no fuera a la escuela porque no iba a ver clase. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Me cene 2 tortas cubanas pero con coca light, porque estoy a dieta. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Casi no hablo de mis habilidades en el sexo y lo bueno que soy para cojer. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Solamente les quiero decir: "¡Qué estoy bien pinche guapo!". Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Me chingue medio kilo de barbacoa. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
PD: Y un consomé.
Llevo todo el año sin cagarla. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy te dedique una chaqueta pero no te lo dije, Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Si no publico nuestra relación en redes sociales es porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Le dije a mi papá que si me podía dar $50 pesos porque ya no tenía dinero y me dio $200. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
México dejo de ser el país con el presidente más pendejo del mundo. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Si el dólar se pone a 20 pues está mejor porque esta mas fácil multiplicar por eso que x 18.5. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy una viejita me ayudó a cruzar la calle mientras yo escribía mis chistes. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Iba sentado en el metrobús y en mi cara quedaron las ricas nalguitas de una flaquita. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Soy de esos románticos que llevan a su novia de la mano, a los tacos al pastor. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Cuando le robo a alguien un celular les dejó quedarse con el chip. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Hoy me mandaron mensaje de que no fuera a la escuela porque no iba a ver clase. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Me cene 2 tortas cubanas pero con coca light, porque estoy a dieta. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
Casi no hablo de mis habilidades en el sexo y lo bueno que soy para cojer. Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho.
sábado, 21 de enero de 2017
Una verdadera hembra Alfa...
Una verdadera hembra Alfa, sabe que una nalgada significa cambio de posición.
Una verdadera hembra Alfa, se sabe a la perfección el truquito con la respiración del deep throat.
Una verdadera hembra Alfa, sabe cómo traer al pedo a su morro.
Una verdadera hembra Alfa, sabe poner un condón sin tocar el pene.
Una verdadera hembra Alfa, no le tiene miedo comer a media noche.
Una verdadera hembra Alfa, sabe perfectamente la hora de bajarse por los chescos.
Una verdadera hembra Alfa, siempre sabe como despertar la mazacuata.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que a falta de lubricante, le da una mamada y escupe la verga antes que su novio se la meta.
Una verdadera hembra Alfa, que se respeta, le mama el pito a su macho cuando llega de la peda, para saber si le sabe a panocha ajena.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que ya valió madre, cuando su macho ya no le marca.
Una verdadera hembra Alfa, sabe cuando ser una niña para hacerte sonreír, una dama para hacerte suspirar y una PUTA para hacerte venir.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que nunca debe terminar una cita sin antes ser dedeada.
Una verdadera hembra Alfa, no sale con "Hoy no, hoy tengo el periodo" Te dice: " Ven ricura y te Adobo ese trozo de carne en rollo".
Una verdadera hembra Alfa, sabe que lo que un hombre quiere es que se los saques a puros sentones.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que jamás se debe quitar los tacones para coger.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que no debe dejar ir a su novio a trabajar sin antes darle una mamadita.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que en la oscuridad debe echarse un pedito para guiar a su macho.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que la mejor manera de guiar a su macho cuando van a coger a oscuras es dándose golpecitos en la vagina.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que quiere decir un: Te invito a ver una película en mi casa.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que el lado sensible de un hombre lo encuentra en el glande.
Una verdadera hembra Alfa, te coge y nunca anda preguntando qué cómo estuvo o qué si te gustó, ella sabe que lo hizo bien,punto.
Una verdadera hembra Alfa, sabe perfecto que al hombre la cerveza bien fría y las cogidas bien calientes.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que cuando la caga, pide espacio, y si lo pide de malas, se disculpa cuando se tranquilice.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que los hombres tenemos mucho más sensible la verga, que el corazón.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que un hombre se queda a su lado si te lo coges como a él le gusta.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que los buenos besos no son en la boca.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que debe estar disponible por si a su hombre se le antoja trepar al guayabo.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que una nalgada es una fuerte caricia.
Una verdadera hembra Alfa, sabe aceptar cuando haces que se le derrita la quesadilla.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que se va a tragar tus chavos cuando le agarras las orejas.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que para dominar a su hombre solo hay que esperarlo en cacheteros.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que su mejor maquillaje es tener unas nalgotas o unas chichotas o las dos si es mejor.
Una verdadera hembra Alfa, se sabe a la perfección el truquito con la respiración del deep throat.
Una verdadera hembra Alfa, sabe cómo traer al pedo a su morro.
Una verdadera hembra Alfa, sabe poner un condón sin tocar el pene.
Una verdadera hembra Alfa, no le tiene miedo comer a media noche.
Una verdadera hembra Alfa, sabe perfectamente la hora de bajarse por los chescos.
Una verdadera hembra Alfa, siempre sabe como despertar la mazacuata.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que a falta de lubricante, le da una mamada y escupe la verga antes que su novio se la meta.
Una verdadera hembra Alfa, que se respeta, le mama el pito a su macho cuando llega de la peda, para saber si le sabe a panocha ajena.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que ya valió madre, cuando su macho ya no le marca.
Una verdadera hembra Alfa, sabe cuando ser una niña para hacerte sonreír, una dama para hacerte suspirar y una PUTA para hacerte venir.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que nunca debe terminar una cita sin antes ser dedeada.
Una verdadera hembra Alfa, no sale con "Hoy no, hoy tengo el periodo" Te dice: " Ven ricura y te Adobo ese trozo de carne en rollo".
Una verdadera hembra Alfa, sabe que lo que un hombre quiere es que se los saques a puros sentones.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que jamás se debe quitar los tacones para coger.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que no debe dejar ir a su novio a trabajar sin antes darle una mamadita.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que en la oscuridad debe echarse un pedito para guiar a su macho.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que la mejor manera de guiar a su macho cuando van a coger a oscuras es dándose golpecitos en la vagina.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que quiere decir un: Te invito a ver una película en mi casa.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que el lado sensible de un hombre lo encuentra en el glande.
Una verdadera hembra Alfa, te coge y nunca anda preguntando qué cómo estuvo o qué si te gustó, ella sabe que lo hizo bien,punto.
Una verdadera hembra Alfa, sabe perfecto que al hombre la cerveza bien fría y las cogidas bien calientes.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que cuando la caga, pide espacio, y si lo pide de malas, se disculpa cuando se tranquilice.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que los hombres tenemos mucho más sensible la verga, que el corazón.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que un hombre se queda a su lado si te lo coges como a él le gusta.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que los buenos besos no son en la boca.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que debe estar disponible por si a su hombre se le antoja trepar al guayabo.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que una nalgada es una fuerte caricia.
Una verdadera hembra Alfa, sabe aceptar cuando haces que se le derrita la quesadilla.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que se va a tragar tus chavos cuando le agarras las orejas.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que para dominar a su hombre solo hay que esperarlo en cacheteros.
Una verdadera hembra Alfa, sabe que su mejor maquillaje es tener unas nalgotas o unas chichotas o las dos si es mejor.
miércoles, 18 de enero de 2017
Yo ligando... 04
"Pues conmigo tendrás acceso a la educación básica para que dejes de escuchar corridos y dejes de decir arrre".
-Yo ligando con una norteña.
"Conmigo aprenderás a hablar correctamente, descubrirás que el 'Komander' no es todo y dejarás por fin el reboso".
-Yo ligando una sinaloense.
"Pues conmigo tendrás acceso a la carne de mejor calidad, nada de mugres tortas de tamal hasta guapo te harás".
-Yo ligando con un chilango.
"Conmigo te casarás por voluntad y no por el intercambio de ganado entre familias".
-Yo ligando a una norteña.
"Conmigo conocerás edificios de más de 5 pisos, caminar con calzado, el techo de concreto y una cama".
-Yo, ligando a una norteña.
"Pues conmigo tendrás acceso al agua, la leche la conocerás en envase y no directo de la vaca, comerás diario".
-Yo ligando con una norteña.
Mis mocos están más verdes de lo normal, algo así como verde brillante.
-Yo enferma de gripe, ligando.
Pues en mi casa le ponemos queso a las quesadillas.
-Yo ligando con una chilanga.
Pues en mi casa hay baño completo dentro de cada recámara.
-Yo, ligando con una chilanga.
"Pues en mi casa, de la regadera sale el agua calientita".
-Yo ligando con una chilanga.
"Hola hermosa, me permitirías esta pieza".
-Yo ligando en el KFC.
Sin ser pistola de Paintball, si te estrello mis bolas.
-Yo, ligando impactantemente.
Tons qué? Le sacamos fruta a la piñata?
-Yo ligando a la vecina en la posada de la cuadra.
Estás muy hermosa como para estar trabajando aquí!
-Yo ligando a la mesera de Un restaurante.
"Con esas nalgotas te invito a cagar a mi casa."
-Yo ligando.
Hay que darnos la oportunidad de valer verga juntos.
-Yo ligando en el Conalep.
“Nada más tápate la cesárea mija porque si no, no se me para.”
-Yo ligando en el teibol.
Si la voy a sacar de trabajar, orale salgase porque seguimos los del segundo turno.
-Yo ligando en la fábrica.
"Sí estás bien desaparecible".
-Yo ligando en Naucalpan.
Tengo un chingo de ganas de ir a unos arrancones........ Pero de calzones.
-Yo ligando en modo rapido y furioso.
Yo tengo una mejor manera de reducir el estres...implica mi boca y su verga...
-Yo ligando ...siempre ...
Pues no soy sicario pero yo si te ando dando un levanton.
-Yo ligando en Tijuana.
"Ahora que se viene la III Guerra Mundial, que te parece si tú y yo cogemos hasta morir".
-Yo ligando exitosamente.
Te voy a dejar como tarjeta de débito en quincena, toda exprimida...
-Yo ligando modo Godinez.
"Tú eres La Piñata Perfecta porque te quiero agarrar a palos".
-Yo ligando en la cena de fin de año de la oficina.
"Eres tan linda que creo que no haces popo".
-Yo ligando super cursi.
Si puedo sacar el mazapán sin quebrarlo, imagínate cómo voy a tratar tu corazon, princesa.
-Yo ligando con mi caguama en la mano.
Pues sí tengo pocas nalgas pero es que Dios se pasó de verga conmigo. Literal.
-Yo ligando.
"Ese color hace resaltar tus nalgas".
-Yo ligando en una tienda de pinturas.
"Yo conocí a Julio Regalado".
-Yo ligando en Comercial Mexicana.
Estoy redactando la minuta con los acuerdos y compromisos establecidos durante la reunión de nuestras partes.
-Yo ligando ejecutivamente.
"Todavía me queda aguinaldo".
-Yo ligando en enero.
Conmigo andarás bien cogida, bien comida y bien vestida.
-Yo ligando a una chilanga.
Hola preciosa, escuché por ahí que odias la vida. No quieres que te ayude a odiarla un poco más?
-Yo ligando a una Emo.
Hueles mas rico que el fabuloso morado.
-Yo ligando a la chica de limpieza.
"no te pongas perfume bebé, mejor ponte en 4".
-Yo ligando en area de perfumes.
Tienes la boca mas sexy que mi verga haya besado...
-Yo ligando modo albañil.
Y si juntamos nuestros aguinaldos? No sé, piénsalo!
-Yo ligando modo Infonavit.
Hoy es viernes de Machucar la Rata.
-Yo ligando a las vecinas de el edificio.
Despeiname el pubis a pedos nalgona!
-Yo ligando en el pesero, recorriendome en doble fila por el pasamanos.
-Entonces ¿Crees en el amor a primera vista?
-La verdad yo soy más de coger.
"Yo ligando, en la primera cita"
Mi aguinaldo contiene: orgasmos, raspada de ingle con mi barba, lengüeteada de vulva y mordida de pezones.
-Yo ligando en las Posadas.
"Aún no te he matado y ya te echo de menos."
-Yo ligando en mi sótano.
Pues no soy suavitel pero si te ando dando momentos mágicos.
-Yo ligando en la lavanderia.
"No quiero sonar cursi, pero eres esa segunda tortilla que le da soporte al taco de mi vida".
-Yo ligando en la birrieria.
¿Y tu corazón es así de grandote como tus nalgas?
–Yo ligando en el gimnasio.
Tons qué mami? vamo a matar al chubaca a puñalada.
-Yo ligando en el estreno de la de Star Wars.
"Oye, ¿Por que siempre tus pinches nalguitas ricas se me quedan viendo a los ojos?"
-Yo ligando con las morritas del jale.
-Yo ligando con una norteña.
"Conmigo aprenderás a hablar correctamente, descubrirás que el 'Komander' no es todo y dejarás por fin el reboso".
-Yo ligando una sinaloense.
"Pues conmigo tendrás acceso a la carne de mejor calidad, nada de mugres tortas de tamal hasta guapo te harás".
-Yo ligando con un chilango.
"Conmigo te casarás por voluntad y no por el intercambio de ganado entre familias".
-Yo ligando a una norteña.
"Conmigo conocerás edificios de más de 5 pisos, caminar con calzado, el techo de concreto y una cama".
-Yo, ligando a una norteña.
"Pues conmigo tendrás acceso al agua, la leche la conocerás en envase y no directo de la vaca, comerás diario".
-Yo ligando con una norteña.
Mis mocos están más verdes de lo normal, algo así como verde brillante.
-Yo enferma de gripe, ligando.
Pues en mi casa le ponemos queso a las quesadillas.
-Yo ligando con una chilanga.
Pues en mi casa hay baño completo dentro de cada recámara.
-Yo, ligando con una chilanga.
"Pues en mi casa, de la regadera sale el agua calientita".
-Yo ligando con una chilanga.
"Hola hermosa, me permitirías esta pieza".
-Yo ligando en el KFC.
Sin ser pistola de Paintball, si te estrello mis bolas.
-Yo, ligando impactantemente.
Tons qué? Le sacamos fruta a la piñata?
-Yo ligando a la vecina en la posada de la cuadra.
Estás muy hermosa como para estar trabajando aquí!
-Yo ligando a la mesera de Un restaurante.
"Con esas nalgotas te invito a cagar a mi casa."
-Yo ligando.
Hay que darnos la oportunidad de valer verga juntos.
-Yo ligando en el Conalep.
“Nada más tápate la cesárea mija porque si no, no se me para.”
-Yo ligando en el teibol.
Si la voy a sacar de trabajar, orale salgase porque seguimos los del segundo turno.
-Yo ligando en la fábrica.
"Sí estás bien desaparecible".
-Yo ligando en Naucalpan.
Tengo un chingo de ganas de ir a unos arrancones........ Pero de calzones.
-Yo ligando en modo rapido y furioso.
Yo tengo una mejor manera de reducir el estres...implica mi boca y su verga...
-Yo ligando ...siempre ...
Pues no soy sicario pero yo si te ando dando un levanton.
-Yo ligando en Tijuana.
"Ahora que se viene la III Guerra Mundial, que te parece si tú y yo cogemos hasta morir".
-Yo ligando exitosamente.
Te voy a dejar como tarjeta de débito en quincena, toda exprimida...
-Yo ligando modo Godinez.
"Tú eres La Piñata Perfecta porque te quiero agarrar a palos".
-Yo ligando en la cena de fin de año de la oficina.
"Eres tan linda que creo que no haces popo".
-Yo ligando super cursi.
Si puedo sacar el mazapán sin quebrarlo, imagínate cómo voy a tratar tu corazon, princesa.
-Yo ligando con mi caguama en la mano.
Pues sí tengo pocas nalgas pero es que Dios se pasó de verga conmigo. Literal.
-Yo ligando.
"Ese color hace resaltar tus nalgas".
-Yo ligando en una tienda de pinturas.
"Yo conocí a Julio Regalado".
-Yo ligando en Comercial Mexicana.
Estoy redactando la minuta con los acuerdos y compromisos establecidos durante la reunión de nuestras partes.
-Yo ligando ejecutivamente.
"Todavía me queda aguinaldo".
-Yo ligando en enero.
Conmigo andarás bien cogida, bien comida y bien vestida.
-Yo ligando a una chilanga.
Hola preciosa, escuché por ahí que odias la vida. No quieres que te ayude a odiarla un poco más?
-Yo ligando a una Emo.
Hueles mas rico que el fabuloso morado.
-Yo ligando a la chica de limpieza.
"no te pongas perfume bebé, mejor ponte en 4".
-Yo ligando en area de perfumes.
Tienes la boca mas sexy que mi verga haya besado...
-Yo ligando modo albañil.
Y si juntamos nuestros aguinaldos? No sé, piénsalo!
-Yo ligando modo Infonavit.
Hoy es viernes de Machucar la Rata.
-Yo ligando a las vecinas de el edificio.
Despeiname el pubis a pedos nalgona!
-Yo ligando en el pesero, recorriendome en doble fila por el pasamanos.
-Entonces ¿Crees en el amor a primera vista?
-La verdad yo soy más de coger.
"Yo ligando, en la primera cita"
Mi aguinaldo contiene: orgasmos, raspada de ingle con mi barba, lengüeteada de vulva y mordida de pezones.
-Yo ligando en las Posadas.
"Aún no te he matado y ya te echo de menos."
-Yo ligando en mi sótano.
Pues no soy suavitel pero si te ando dando momentos mágicos.
-Yo ligando en la lavanderia.
"No quiero sonar cursi, pero eres esa segunda tortilla que le da soporte al taco de mi vida".
-Yo ligando en la birrieria.
¿Y tu corazón es así de grandote como tus nalgas?
–Yo ligando en el gimnasio.
Tons qué mami? vamo a matar al chubaca a puñalada.
-Yo ligando en el estreno de la de Star Wars.
"Oye, ¿Por que siempre tus pinches nalguitas ricas se me quedan viendo a los ojos?"
-Yo ligando con las morritas del jale.
jueves, 5 de enero de 2017
Yo ligando... 03
Tons que??? Si pones la rosca o nel??
-Yo ligando en dia de Reyes.
"Póngale dos cuadritos de piña más al taco de aquella señorita y dígale que es de mi parte".
-Yo ligando en los tacos.
“Mientras tenga cara, jamás te va a faltar en dónde sentarte”.
-Yo ligando en el camion.
"Tanque lleno y de la premiun"
-Yo ligando en la gasolinera.
"Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita, dígale que es de mi parte".
-Yo ligando en la torteria.
-Con todo y huevos.
-Yo, ligando en una tienda de licuados.
¿Tus pantalones son de Marte? Porque esas nalgotas no son de éste planeta.
-Yo, ligando.
Soy vegetariana pero tu carne si me la como chequeto.
-Yo ligando en salchichoneria.
"Mis manos también sirven de bra."
–Yo ligando en area de corseteria.
No soy Ginecólogo pero puedo hacerte el Papanicolaou, con mi lengua.
-Yo ligando en el IMSS.
Oye, ¿cómo se pone arroba?
-Yo ligando en el cyber.
Oiga damita nos echamos el otro recalentado?
-Yo ligando en la fonda.
Quiero besar tus labios... ... Y poco a poco subir hasta tu boca.
-Yo, ligando.
"me quitas el aliento".
-Yo ligando con un halls.
"Le quiero poner engrudo a tu piñata"
-Yo, ligando en las posadas.
"-Ay mira muérdago!
-Que pedo es cilantro de los tacos que nos acabamos de comer.
-Tu sólo bésame no hay pedo."
-Yo ligando en Navidad.
"Ahora te quiero a ti de postre".
-yo, ligando con las amigas coladas de alguien.
"Te pareces a una chica que vi en un vídeo porno".
-Yo ligando en la universidad.
"me invitas de tu tamal?".
-Yo ligando en las posadas.
Te voy a rellenar el pavo hoy en la noche.
–Yo ligando en nochebuena.
¿Que lata con las vueltas navideñas verdad?
-Yo, ligando doñitas en el supermercado.
Pues hago playlists bien chingonas.
-Yo ligando en un cyber.
Si no te trae nada Santa, recuerda que yo te traigo ganas mi amor.
-Yo ligando en modo navideño.
¡Oh! ¿pero qué hace este muérdago encima de mi panocha?
-Yo ligando en la fiesta de Navidad.
¿Quieres gemir acá chingón?
-Yo, ligando.
"Se doblar la ropa bien chingon"
-Yo, ligando.
Tengo una erección y no dudaré en usarla contigo!
-Yo ligando en el pesero.
-Yo ligando en dia de Reyes.
"Póngale dos cuadritos de piña más al taco de aquella señorita y dígale que es de mi parte".
-Yo ligando en los tacos.
“Mientras tenga cara, jamás te va a faltar en dónde sentarte”.
-Yo ligando en el camion.
"Tanque lleno y de la premiun"
-Yo ligando en la gasolinera.
"Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita, dígale que es de mi parte".
-Yo ligando en la torteria.
-Con todo y huevos.
-Yo, ligando en una tienda de licuados.
¿Tus pantalones son de Marte? Porque esas nalgotas no son de éste planeta.
-Yo, ligando.
Soy vegetariana pero tu carne si me la como chequeto.
-Yo ligando en salchichoneria.
"Mis manos también sirven de bra."
–Yo ligando en area de corseteria.
No soy Ginecólogo pero puedo hacerte el Papanicolaou, con mi lengua.
-Yo ligando en el IMSS.
Oye, ¿cómo se pone arroba?
-Yo ligando en el cyber.
Oiga damita nos echamos el otro recalentado?
-Yo ligando en la fonda.
Quiero besar tus labios... ... Y poco a poco subir hasta tu boca.
-Yo, ligando.
"me quitas el aliento".
-Yo ligando con un halls.
"Le quiero poner engrudo a tu piñata"
-Yo, ligando en las posadas.
"-Ay mira muérdago!
-Que pedo es cilantro de los tacos que nos acabamos de comer.
-Tu sólo bésame no hay pedo."
-Yo ligando en Navidad.
"Ahora te quiero a ti de postre".
-yo, ligando con las amigas coladas de alguien.
"Te pareces a una chica que vi en un vídeo porno".
-Yo ligando en la universidad.
"me invitas de tu tamal?".
-Yo ligando en las posadas.
Te voy a rellenar el pavo hoy en la noche.
–Yo ligando en nochebuena.
¿Que lata con las vueltas navideñas verdad?
-Yo, ligando doñitas en el supermercado.
Pues hago playlists bien chingonas.
-Yo ligando en un cyber.
Si no te trae nada Santa, recuerda que yo te traigo ganas mi amor.
-Yo ligando en modo navideño.
¡Oh! ¿pero qué hace este muérdago encima de mi panocha?
-Yo ligando en la fiesta de Navidad.
¿Quieres gemir acá chingón?
-Yo, ligando.
"Se doblar la ropa bien chingon"
-Yo, ligando.
Tengo una erección y no dudaré en usarla contigo!
-Yo ligando en el pesero.
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