Gracias por llamar a...

-Gracias por llamar a Telcel, ¿Cuál es su emergencia?
-Ninguna, ahí viene mi ex, sígame la corriente... JAJAJA YO TAMBIÉN TE AMO MI AMOR!


-Gracias por llamar a TELMEX ¿En que puedo ayudarle?
-No sirve mi modem.
-Bien, ¿Que focos tiene prendidos?
-Los de la sala y la cocina.


-Gracias por llamar a Pizza Hut, qué desea ordenar?
-Unos tamalitos.
-Disculpe, aquí sólo vendemos pizza
-Tons pa' qué preguntas..

-Gracias por llamar a DHL, ¿En qué podemos servirle?
-Sí mire, quisiera saber ¿Cuánto me cobra por mandar todo a la verga?


-Gracias por llamar a Soporte Técnico Infinitum, ¿tiene algún problema?
-No, pendejo, sólo llamé para saber cómo estaban...


-Gracias por llamar a Pizza Hut ¿que desea ordenar?
-¿Que me recomienda?
-Que no estudie diseño gráfico como yo.


-Gracias por llamar a Telcel ¿En que puedo ayudarle? 
-¿Está siendo grabada esta llamada?
-Así es.
-¡Chinga a tu madre Slim! Gracias.


-Gracias por llamar a Infinitum, ¿cuál es su problema?
-Esa morra no me pela.


-Gracias por llamar a TELCEL Le atiende Ana, ¿en qué le puedo servir?
-Tengo problemas con mi equipo.
-¿Qué le pasa?
-¡Pinche Chivas culero!


-Gracias por llamar a Domino's, que desea ordenar?
-Seguramente unas quesadillas, pendejo.

Palabra del Señor...

-Si ves que no puedes ganar la discusión, por lo menos corrígele la ortografía.
Palabra del Señor.

-Entender el libro del Apocalipsis es más fácil que decirle a alguien que voltee disimuladamente.
Palabra del Señor.

-Desconfíen de aquéllos que deshabilitan su última hora de conexión en WhatsApp.
Palabra del Señor.

-Si el amor que le tengo a la comida se lo tuviera a una persona, esa persona sería la persona más afortunada del mundo.
Palabra del Señor.

-No te ilusiones con alguien a quien desde el principio le vales verga.
Palabra del Señor.

-La peor traición en el mundo actualmente es tomarle Screenshot a un snapchat.
Palabra del Señor.

-Una mujer jamás se debe de arrastrar ante un hombre, si acaso solo rasparse las rodillas.
Palabra del Señor.

-Hombres, que las dos cabezas se enamoren de la misma mujer, y mujeres hagan que los cuatro labios, besen la misma boca.
Palabra del Señor.

-Las novias son como los cintos, si no aprietan bien cambiamos de agujero.
Palabra del Señor.

Y Jesús le pregunto a Juan:
—Juan, ¿me amas?
—Te quiero pero como amigos.
Y así se creo la friendzone.
Palabra del Señor.

-Bienaventuradas esas mujeres bonitas y bien buenotas pero sencillas del corazón, de ellas es el reino de los cielos.
Palabra del Señor.

-Las palabras de un hombre ebrio, son los pensamientos de un hombre sobrio.
Palabra del Señor.

-Los domingos se hicieron para no bañarse.
Palabra del Señor.

-No puedes llamarla mejor amiga hasta que le conoces la panocha.
Palabra del Señor.

-Preocúpense cuando una mujer ya no les reclame por sus "amiguitas", porque ya no le importas y coge con otro.
Palabra del Señor.

-Compras tu mochila en base al tamaño del tupper que te llevas a la oficina.
Palabra del Señor.

-Bien aventurados sean los que estais bien dotados porque no le temerán a las gordibuenas.
Palabra del Señor.

-Si le cae bien a mi mamá,nuestra relación será duradera.
Palabra del Señor.

-Esas que comparten ideas y decoración súper moderna son Las más fodongas y que viven en vecindad.
Palabra del Señor.

-Si tu novio no termina en tu boca, no te quiere, ni te ama y ni le importas, es más déjalo ir, ese pendejo no te merece.
Palabra del Señor.

-Llevar un condón en la billetera, siendo gordo o feo... No es un acto de prevención, sino de fe.
Palabra del Señor.

-A veces es mejor valer verga, a no valer nada.
Palabra del Señor.

-Si la religión es el opio del pueblo el futbol es su Resistol 5000.
Palabra del Señor.

-Cómprale un trapeador y trapeará tu casa por un día, dedícale una canción de banda y limpiará tu casa para siempre.
Palabra del Señor.

-Cuando les dije que se amaran los unos a los otros jamás especifiqué que tenía que ser sólo de manera heterosexual.
Palabra del Señor.

-Los hombres que queremos bonito y a la antigua siempre estaremos expuestos a que una culera nos destroze el corazón.
Palabra del Señor.

-Cuando tu novia no te de un chupon de buenos días, ese día mi amigo el chupon será para otro wey.
Palabra del Señor.

-Después de una mamada de panocha un puto mañanero.
Palabra del Señor.

-Entre más bonito es el mensaje que le envías deseándole buenos dias más duro te manda a la chingada....
Palabra del Señor.

-Dios guarde en su infinita gloria el mañanero.
Palabra del Señor.

-Hombres la lengua hay que usarla para hacerle remolinos en la panocha a las viejas, no para andar hablando de ellas.
Palabra del Señor.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Palabra del Señor.

-A los hombres que piensan más con la verga que con el cerebro,les irá mal por el resto de su vida.
Palabra del Señor.

-Los domingos se hicieron para llegar crudo el lunes al trabajo.
Palabra del Señor.

-Hombre que sabe usar la lengua y los dedos el paraiso de cualquier mujer merece.
Palabra del Señor.

-Si tu novia te deja en “visto”, tú dejala embarazada. A ver quién busca a quien.
Palabra del Señor.

-Volver con tu "ex" es como ponerle agua al shampoo que se acaba: Puede que funcione, pero nunca será como al principio.
Palabra del Señor.

-Soltero y maduro, puñal seguro!
Palabra del Señor.

-Si aguanta tacones de aguja de 15 cm la aguanta toda por el culo y, sin saliva.
Palabra del Señor.

-Si te envía el changuito del WhatsApp que se tapa los ojos, te quiere coger.
Palabra del Señor.

Piropo de Albañil...

Quiero ser el agua de tu inodoro... porque ahí se refleja lo que más añoro.

Con esas nalgotas has de cagar bombones, mamasita!

Si la lengua es un músculo, que tu panocha sea mi gimnasio.

Las rosas son rojas, el viento las mueve, yo seré el seis y tú el número nueve.

¿Tonss qué mi reina? ¿Cuàndo traes a tu chiquito, a jugar con mi mocoso?

Quien fuera sol pa darte todo el día! Chiquitita!

A qué huele un albañil después de bañarse??? ... A Maistro limpio!

¡Tu con tantas herramientas y yo haciéndome las chambas a mano!

Qué buena esta esa sanja para poder hechar mi cemento.

Te voy a regalar un perro de nombre Ron, para después poder decirte: Déjame acariciar a tu perro Ron!

Quisiera ser mesero. Para servir mesas.

Para la cena,piernitas al lomo y ensalada de coliflor en algas tiernas y pasas.

Que bonita maceta tienes, me gusta mucho para sembrar mí chile!

Cuando la unidad esté completamente parada, ¡bájese con confianza!

Quién fuera mosca de charco para oler tu caca, mamacita!

Mi pájaro es el más educado: se para para que te sientes.

Mi vida vamos a jugar al cementerio tú te haces la muerta y yo te entierro.

Si dios no quisiera que abrieras las piernas, te hubiera hecho sirena.

Quisiera ser un pirata, No por el oro ni la plata, Si no por el tesoro que hay entre tus patas.

Quisiera ser el del gas para metértelo hasta adentro.

Quisiera ser microbusero, para subirte en la parada.

Con esa torta y una fanta mi pajarito se levanta!

Te doy por el asterisco hasta que se te haga paréntesis.

Con ese culito... te comería con todo y ropa aún que me la pase un mes cagando trapos.

A ese telefonote, si le recargo todo este paquete de datos.

Entonces que..? Cuando le ponemos nutella al churro.

Ni Cortazar, ni Neruda, me sirven para tu hermosura, mejor te hablo al chile, besame la venuda.

Te bajaría el sol, pero me quemaría como antorcha; mejor te bajo el pantalón y te beso la pan.... cita...

Quien fuera bizco para verte dos veces!

Con esas tetas, ¿Para que te maquillas?

Si abro los Mazapanes sin romperlos, imagínate cómo abriré tus piernas...

Si no tengo pelos en la lengua es porque no quieres...

Te voy a dar ricolino, para que sientas mi bubulubu, hagas cara de pasita y camines como pandita.

Por más que te pintes el pelo; yo sé que el color de la ceja marca el de la almeja, chequeteta!!!

Tu papá ya es grande?

Mi amor, traigo tanta pinche leche que si no te hago dos chamacos, te fortifico los huesos.

Quisiera saber quien es tu ginecólogo pa' ir a chuparle los dedos.

Si mi pija fuera una lámpara, ¿la frotarías?

Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua lisa.

Te chupo el culo hasta saber que comiste.

Amor, ¿Qué te pasa?

-Amor, ¿Qué te pasa?
-Nada.
-Te conozco.
-¿Me conoces? ¿Entonces por qué sigues haciendo pendejadas que sabes que me enojan?


-Amor, ¿Qué te pasa?
-Nada ;)
-En tu estado de Whatsapp pusiste "Estoy harto de mi pareja".
-Ah, es una canción :)


-Amor, ¿estás enojada?
-No.
-Amor, ¿Qué te pasa?
-Nada.
-¿Segura?
-Sí.
-Dime.
-Pregúntale a esa que te da like.


-ay ay ay.
-Amor, ¿Qué te pasa?
-Ramón coje mejor,mira me duele todavía.


-¿No me vas a preguntar que me pasa?
-Amor ¿Que te pa...
-¡NO ME HABLES CUANDO ESTOY MOLESTA MAMAGUEVO!
-


-hijo de perra!!
-Amor, ¿Qué te pasa?
-amor tu puta madre!
-que te pasa hija de la chingada?!
-eso!,me encanta que me cojas enojado.


-Amor, ¿Qué te pasa?
-Tuve un mal día
-Tranquila, mañana será otro día.
-Y ni modo pelotudazo! ,claro que será otro día!


-Amor, ¿Qué te pasa? Creí que te gustaría hacer el amor con música de fondo...
-Pues si, pero no con la banda en vivo.


-Perdón amor estaba trabajando.
-Vete ala verga, y sabes que chinga tu madre.
-Amor, ¿Qué te pasa?
-Perdon fue el corrector del telefono.


-Amor, ¿Qué te pasa?, ¿estás enojada?
Escribiendo...
Escribiendo...
Escribiendo...
Escribiendo.. -Nada.


-Amor, ¿Qué te pasa?, te veo muy tenso y estas caminando lento.
-nada.
-Primero la sinceridad.
-Bueno me estoy cagando.


En Whatsapp:
-Amor, ¿Qué te pasa?
-Nada.
En twitter:
-Encima me pregunta que me pasa el cabroncito este.


-Amor, ¿Qué te pasa?, cuentame.
-A mi? Nada amor.
-Cuentame.
-1, 2, 3...


-Amor, ¿Qué te pasa?
-Nada.
-¿Pedimos pizza?
-Ok.
-¿De qué ingrediente?
-DE TU PUTA MADRE, PENDEJO.
-¡¿Qué te pasa?!
-Nada.


-Amor, ¿Qué te pasa?, te noto triste.
-Es que ayer se murió mi madre.
-ya se, pero hoy, hoy que te pasa?


-Amor, ¿Qué te pasa?
-Siento cosas.
-Amor por mí?
-No, gases.


-Buenas noches, hijueputa.
-Amor, ¿Qué te pasa? ¿Por qué me hablas así?
-Porque sólo así me respondes los mensajes, que descanses mi amor.

Tons pa' que preguntas...

-¿Mi Amor que es lo que más te gusta de mi?
-Tus hermosos ojos.
-¿Y por qué siempre me ves las nalgas?
-Tons pa' que preguntas...


-¿Qué quieren de comer para su posada?
-Sushi!
-Pónmela sencilla.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Cuántas te tomaste?
-Dos. (cayéndose de borracho)
-No es cierto, ¡ve como vienes!
-Tons pa' que preguntas...


-Te sirvo arroz?
-No ma gracias.
-Ay como no vas a comer arroz, te voy a servir.
-Tons pa' que preguntas...


¿Y me quieres?
-Cuidarte, respetarte, tratarte de lo mejor, ¿no cuenta?
-No haces nada de eso.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Que haces?
-Nada.
-Ya sabia.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Estás enojada?
-No.
-Sí estás enojada.
-Tons pa' que preguntas...


-Pizza Hut, ¿qué desea ordenar?
-Unos tamalitos...
-Señor, aquí solo vendemos pizza.
-Tons pa' que preguntas...


-¿A qué hora llegaste Renato?
-a las 4 pa.
-cállate claro que no.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Qué haces?
-limpiando.
-pero te veo en el celular.
-Tons pa' que preguntas...


-En el oxxo me preguntan, ¿gusta redondear?
-No.
-Dime que si porque no tengo los 50 centavos.
-Tons pa' que preguntas...


-¿por que eres tan Sexoso?
-¿No lo has probado?
-Si, es rico.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Vas a ir?
-No.
-Sola no te vas a quedar.
-Tons pa' que preguntas...


-Buenas venía a ingresar dinero.
-¿Cuanto?
-6,000 pesos.
-!Aquí sólo hay 2,400¡
-Tons pa' que preguntas...


-¿De dónde vienes borracho?
-De destruir el Anillo Único en la Grieta del Destino de Mordor!
-Tú vienes del bar!
-Tons pa' que preguntas...


-¿Que paso?
-¿tu quieres saber que paso?
-no.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Qué haces?
-Aquí quitandole las rueditas a mi bici.
-No mames si estas hechado como marrano.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Estás llorando?
-No es la alergia, bueno sí estoy llorando.
-Lo sabía.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Que les compro para cenar?
-Yo quiero tacos papi.
-No tacos no.
-Tons pa' que preguntas...


-¿Que te ocurre?
-A mi nada.
-¿Por que tan seca?
-Porque soy asi!
-Claro que no!
-Tons pa' que preguntas...


-¿Fuiste a tomar ceniza, hijo?
-Claro abuela, como cada año.
-Cabrón mentiroso.
-Tons pa' que preguntas...

La vida segun Andrea Legarreta...

La liberación de El Güero Palma no afecta a los mexicanos porque acá hay puro prieto.


Pedrito Sola no es gay, nomas le gusta besarse con hombres pero no es gay.


Que Pedrito Sola salga del closet no afecta a los mexicanos, solo a los habitantes de Narnia.


El Horario De Verano nos beneficia a los mexicanos, pues con 1 hora adelantada, el día dura 25 horas y producimos más.


Pues la globalización solo le debería de preocupar a los globeros y a los payasos.


Si Cristo no hubiera muerto, No hubiera resucitado...


Si Donald Trump llega a ser presidente de Estados Unidos,no nos afecta porque nosotros somos de Mexico.


El precio del dólar sólo afecta a los mexicanos que vacacionan en Estados Unidos.


Obviamente el dólar va a subir porque Estados Unidos está arriba de México.


Los papeles de Panamá no afectan a México, pues aquí nos limpiamos con Charmin.


Los paraísos fiscales no afectan a México porque nosotros vivimos en un infierno.


Claro que Pedrito Sola es gay; si fuera machín se apellidaría Solo.


Si la gasolina sigue subiendo, pues que hagan un segundo piso como en el perifierico.


Eso de los papeles de Panamá no le afecta a México porque como sea aquí tenemos muchas papelerías.


La muerte de Vicente Fernández no afecta a México porque yo sigo escuchando su música.


El Horario de Verano no afecta a México por qué todavía no es verano aquí.


La clave de ser feliz radica en la felicidad.


Si Curko Vain no se hubiera muerto, todavía siguiera vivo.


Los Papeles de Panamá no nos afecta porqué casi no usamos de esos tenis.


Lo que pasa en Televisa y Tv azteca, No afecta a mi bolsillo, Yo trabajo en HOY.


El aumento a las tasas de interés no nos afecta, por que los mexicanos tomamos en vasitos.


Lo de topo chico sólo afecta a los topos, nosotros somos humanos.


Pienso que si se imprimen más billetes, la gente tendría dinero y se acabarían los pobres.


Yo creo que eso del calentamiento global es pura mamada porque yo ahorita tengo un chingo de frío.


Y si te quitamos otro cero al peso ? El dólar ahora solo costará $2.


El Banco de México es donde se sientan todos los mexicanos.


Si no me quieres es porque no me amas.


Yo creo que el dolar no debe afectar, es un perrito muy simpático amigo de Ricky Ricon.


Hoy es martes, porque ayer fue lunes y mañana será miércoles.


El papa Francisco canonizará al Santo, el enmascarado de plata en su visita a México.


La venida del papa no nos afecta porqué su semen es sagrado.


El petróleo se vendería mejor cocido porque crudo es más barato.


La piratería solo afecta a los piratas.


La trata de blancas no afecta a las oaxaqueñas porque todas son bien prietas.


La obesidad solo le da a los gordos.


El huracán no nos afecta por que es mexicano y es nuestro luchador.

Mi parte favorita de la Biblia es donde dice:...

"Se que no compartiras esto en tu muro porque te avergüenzas de mi".


"Que si te portas bien puedes apedrear a las personas hasta matarlas".


"Cuando muera quiero que le den vacaciones a todos".


"Que tenemos que presumir nuestras buenas obras en redes sociales".


"Que se la tengo que dejar ir con todo y huevos a mi novia".


"Amarás a los perritos por sobre todas las cosas".


"Like si me amas, ignora si eres súbdito de Satanás".


"Que hay que compartir todas esas imágenes religiosas en Facebook para entrar al cielo".


"El Domingo esta hecho para no hacer nada".


"Lázaro! Levántate y anda, anda a chingar a tu madre, ésta es mi cama puto".


"Que los tacos al pastor son alabados".


"Hagan fotos de mí y el diablo, donde si le das like me aceptas en tu corazón".


"Que NO ERA PENAL".


"No desearás a la mujer de tu prójimo" y Dios escogió a Maria, esposa de José.


"Luke, Yo soy tu padre".


"Que Dios creó primero a Adán y luego Eva, porque los experimentos primero se hacen en animales".


"Que si envias cadenas de Dios iras al cielo"...


"Que me hagas tuyo en formas inimaginables".