Perdón mami, me alteré... 02

-Mamá ¿Puedo ir hoy a una fiesta?
-¿Ya limpiaste tu cuarto?
-Por eso te dejó mi papá siempre chingando, hija de tu puta madre.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


-Mijo otra vez usted con ese celular, ¿Qué no se aburre?
-Y USTED COMO NO SE ABURRE DE VER NOVELAS?
-¿QUÉ?
-Perdón mami, me alteré.


-Hija, ya comenzo el "Buen fin" ¿Qué necesitas?
-¡NECESITO UNA PUTA VIDA MAMÁ! ¡UNA PINCHE VIDA!
-¡¿QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


- Come, hay niños en África muriendo de hambre.
-PUES MÁNDALES POR PAQUETERÍA LO QUE NO ME TRAGUE, PENDEJA.
-¿QUÉ?
-Perdón mami, me alteré.


-Te la pasas todo el día acostado, durmiendo.
-Pues ahuevo. Ni modo que duerma incado...
-!¿Qué?!
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo ya levanta ese tiradero.
-Levántelo usted perra hijueputa!!
-Queee??
-Perdón mami, me alteré un poquito, ya lo levanto.


-Te la pasas todo el día ahí pegado al celular.
-¿Puedo salir?
-No!
-¿ENTONCES QUÉ MADRES HAGO?
-¿QUÉ?
-Perdón mami, me alteré.


-Mijo echemele agua a las matas hagame el favor.
-¿otra vez echarle agua a esas hijueputas matas tan feas?
-¿Que dijo?
-Perdón mami, me alteré.


-así de limpia quiero ver la cocina todos los días.
-tomele una foto entonces.
-como?
-Perdón mami, me alteré.


-Usted no tiene tareas?
-Es que ya se acabó el puto fin de semana? necesito descansar,las hago mañana y ya.
-Como?
-Perdón mami, me alteré.


-¿Quién cogió la plata que deje aquí?
-Yo.
-¿Por qué la cogió?
-SI SE LA PIDO, NO ME LA DA, MALPARIDA.
-¿CÓMO DIJO?
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo hueles a cigarro.
-¡COMO CHINGAS YA TE DIJE QUE ME APESTAN MIS AMIGOS!
-¿Qué dijiste?
-Perdón mami, me alteré.


-Mamá te buscan en la puerta.
-¿Quien?
-¡YO QUE CARAJOS VOY A SABER!
-¿¡QUÉ!?
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo ordena tu cuarto.
-Ay! Mamá si no ordenó ni mi vida y quieres que ordene mi cuarto.
-¿Qué?
-Perdón mami, me alteré.


-Mijo! La comida!
-Por fin, que puta demora!
-Que!?
-Perdón mami, me alteré.


-¿Te pusiste suéter?
-CON UNA CHINGADA DEJA DE MARCARME AL TRABAJO.
-¡¿CÓMO?!
-Perdón mami, me alteré. Sí, si traje.


-¿Luis ya hiciste tu tarea?
-Me vale diez kilos de verga la tarea.
-¿COMO DIJISTE?
-Perdón mami, me alteré.


-¿Y usted no ha lavado la loza?
-¡¿LA VE LAVADA VIEJA MARICA?!
-¡¿QUÉ DIJO?!
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo, hueles a cerveza.
-Pues es que con lo poquito que me da no me alcanza para whisky, tacaña hijueputa.
-¿CÓMO?
-Perdón mamí, me alteré.


-Ya despiértate pendeja te la pasas durmiendo...
-Y tu quien vergas te crees para decirme q hacer?!
-¡¿QUE?!
-Perdón mami, me alteré.


-Mamá saque 9.
-Porqué no 10?
-Pues vaya y estudie usted haber por que no 10.
-CÓMO?!
-Perdón Mami, me alteré.


-Lleva todo el día pegado de ese computador.
-Cuál pegado, ¿no ve que estoy a 30cm de distancia?
-¡¿CÓMO?!
-Perdón mami, me alteré.


-Buenos días mamá.
-Serán buenas tardes.
-UY PERDÓN MAGO DEL TIEMPO.
-Queee pendejo??!!!
-Perdón mami, me alteré.


-A dormir ya.
-DÉJAME EN PAZ, NO QUIERO MADRUGAR.
-¿Cómo me esta hablando?
-Perdón mami, me alteré.


-Karen, eres muy grosera.
-QUE TE VALGA VERGA JEFA.
-¡¿QUE?!
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo te hice unas tortas de huevos para el almuerzo, cómetelas nene.
-Que puto asco, mejor me quedó sin tragar.
-Qué?
-Perdón mami, me alteré.


-No pase que estoy trapeando.
-QUÉ VA VIEJA ESTÚPIDA, CUANDO YO LO HAGO ESTO PARECE UNA PASARELA.
-¿CÓMO DIJO?
-Perdón mami, me alteré.


-Que asco, hueles a solo trago y cigarrillo.
-Ah, debe ser porque anoche me la pase tomando café.
-¡¿Cómo?!
-Perdón mami, me alteré.


-Lavas los trastes y tiendes tu cama.
-¡¿QUIEN CHINGADOS ERES PARA DARME ORDENES?!
-¡¿QUEEE?!
-Perdón mami, me alteré.


-Luisa Fernanda, me arregla esa habitación ya!
-Es mi habitación yo veré cuando la arreglo.
-Qué dijo culicagada?
-Perdón mami, me alteré.


-Sebastián lleva todo el día frente a ese computador.
-Sí, es que si me hago atrás no veo.
-¿COMO ME ESTÁ HABLANDO?
-Perdón mami, me alteré.

Perdón mami, me alteré... 01

-Mijo, vaya y me trae $200 de cilantro.
-Todo yo, es que me vio cara de sirvienta o que?
-¿Qué?
-Perdón mami, me alteré.


-No llegues tarde porque luego no puedo dormir.
-Ni que me llevara tus ojos, pendeja.
-¿Qué?
-Perdón mami, me alteré. Regreso temprano.


-levántate que te toca hacer el aseo.
-todo yo en esta hijueputa casa, nojoda.
-Cooomoo!!?
-perdón mami, me alteré.


-Mamá ¿y el amuerzo?
-Por estar pegado al PC no se fijó que está servido.
-CUIDADO SE LE CAE LA JETA SI AVISA.
-¡¿QUÉ?¡
-Perdón mami, me alteré.


-¡Llevas todo el día con ese celular en la mano!
-Sí, es que está como difícil agarrarlo con los pies...
-¡¿Cómo?!
-Perdón mami, me alteré.


-Mami, te amo.
-Que va, usted solo ama a ese celular.
-AY, ENTONCES COMA MIERDA.
-¿¡QUÉ QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


-Mijo usted que estudio...
-Y es que usted no estudio nada vieja bruta.
-Como dijo gran guevon?
-Perdón mami, me alteré.


-¿Y esto qué es?
-La cena, hijo.
-Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿FRIJOLITOS? Estás pendeja o qué?
-¡¿QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


-Tantas niños aguantando hambre y ud desprecia la comida.
-Sí yo me como todo ellos quedan llenos?!
-QUEEE?
-Perdón mami, me alteré.


-Otra vez puto recalentado?!?
-Qué dijiste pendejo?!?
-Perdón mami, me alteré.


-Ya duermete hijo ya es noche.
-QUÉ TE VALGA VERGA A QUE HORA ME DUERMO, PENDEJA.
-¡¿QUÉ DIJISTE, ESTÚPIDO?!
-Perdón mami, me alteré.


-¿Qué vamos a comer, mami?
-Comida.
-No pues, qué boba tan chistosa.
-¿QUÉ?
-Perdón mami, me alteré.


-Hija, ven.
-Ay, porqué no vienes tu si tu eres la que me necesita?
-Perdón?
-Perdón mami, me alteré. Ya voy.


-Mamá, Puedo Ir a Una Fiesta Con Mi Novio?
-No, es de noche.
-PUES PARA QUE SEPA, DE DIA TAMBIEN SE CULEA.
-QUEE!?
-Perdón mami, me alteré.


-Mami ¿que hay de almuerzo?
-Yo no voy a hacer nada, estoy muy cansada.
-¡PUES MEJOR ME HUBIERAS ABORTADO!
-¡¿QUE DIJO?!
-Perdón mami, me alteré.


-¡APAGA LA PUTA LUZ, ASÍ NO LA ENCONTRASTE, PENDEJA!
-¡¿QUÉ DIJISTE, ESTÚPIDO?!
-Perdón mami, me alteré.


-¿mijo usted no estudio con todos esos que se están graduando?
-Si malparida ya se.
-¿como me dijo marica?
-Perdón mami, me alteré.


-YA DESCONECTESE DE ESE FACE Y VAYA A DORMIR.
-AGHH NO VAYA DUERMA USTED QUE ESTA VIEJA.
-¿¡COMO!?
-Perdón mami, me alteré.


-Hijo, ¡Ordena tu cuarto, vienen visitas!
-AH, NO SABÍA QUE LA REUNIÓN ERA EN MI CUARTO.
-¡¿QUÉ?!
-Perdón mami, me alteré.


-Aún hay tamales?
-Si, me quedan muchos, casi no he vendido.
-Ya ve, para que hace muchos vieja pendeja!
-Quéééé???
-Perdón mami, me alteré.

Mamá y el sueter...

Y María se acercó a la cruz y dijo: "¿No estoy yo aquí que soy tu madre?"
Después añadió: "¿Por qué no te pusiste suéter?"


-Hijo, qué tienes?
-Mi novia me dejó.
-Ves? Seguro fue porque no te pusiste un suéter!


–Qué me van a traer los Reyes Magos má?
–Te pusiste el suéter en todo el año? No verdad.
–Pero má, yo sol...
–El suéter dije.


Según mi mamá:
¿Dolor de cabeza? No te pusiste suéter.
¿Dolor de espalda? No te pusiste suéter.
¿Me atropellan? No te pusiste suéter.


-ma, estoy enferma.
-ah, pero no te pusiste suéter hace 2 semanas.


-Estuve en el cementerio a las 3:00 de la mañana.
-¿Y te pusiste suéter?


Al trabajo llama un extorsionador:
—¡Mamá, Mamá, me tienen secuestrado!
—¿Te pusiste suéter?


-Mamá, tuve relaciones con mi novia.
-¿Te protegiste?
-Sí, usé condón.
-No, idiota, ¿TE PUSISTE SUÉTER?


-Amor, ¿Te pusiste condón?
-Pensé que con el suéter que me puso mi mamá, la bendición de mi abuela y mi cromo de YU-GI-OH bastaba...


-¿Porque cuando lo veo se me pone la piel chinita?
-¡No es que se te ponga chinita, es porque no te pusiste sueter!


-Mamá soy adicto a la marihuana y cocaína?
-Y ya te pusiste suéter porque hay frío?
-Pero ma...
-El suéter dije!


-mamá, ¿te digo algo pero no te eno...
-¿te pusiste suéter?
-No mamá, lo que pas...
-¡VAS A VER AL RATO CABRON!


-Mamá llama al seguro choque la camioneta.
-Seguro que no te pusiste sueter verdad?


-¡Domino's pizza buenas noches!
-¿te pusiste suéter?
-¡mamá déjame trabajar!
-¡Uyyyy perdón señor diseñador gráfico!


-Mijita por que estás tan gorda?
-Estoy embarazada abuelita.
-No te pusiste suéter?

El amor es como...

El amor es como el papel higiénico: se acaba a medida que la cagas.


El amor es como la comida de la calle, sabes que te puede hacer daño, pero pues chingue su madre hay que arriesgarse.


El amor es como un brownie; rico, dulce pero si te excedes da como indigestión.


El amor es como el nivel de inglés "Básico 1" Sientes que ya lo sabes todo y le presumes a todo el mundo mientras quedas como un pendejo.


El amor es como jugar FIFA en el Play, sólo es para dos, pero siempre hay un tercero esperando a que vos pierdas para ocupar tu lugar.


El amor es como tu loción favorito, cuando tienes un chingo, lo desperdicias, pero cuando te queda poquito, ahí sí lo cuidas como pendejo.


El amor es como el Sol, se oculta pero no muere.


El amor es como un Juego de Póker: Hay que apostar todo, con el riesgo de quedarte sin nada.


El amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de el pero pocos lo han visto.


El amor es como una buena peda empieza bien chingón y terminas deshecho jurando no volverlo a hacer.


El amor es como una montaña rusa: Subes, te emocionas, gritas, sientes mariposas, terminas vomitando y vas de pendejo a subirte de nuevo.


El amor es como los fríjoles: al principio muy rico y luego puros pedos.


El amor es como el alcohol, cuando menos te lo esperas te tumba de un vergazo.


El amor es como el Wifi esta en el aire pero no todos tienen la clave.


El amor es como el buen café: ardiente, poderoso, puro, amargo y dulce.


El amor es como ir al zoologio no sabes con que animal te vas a encontrar.


el amor es como un truco de magia puede aparecer y desaparecer de la nada.


El amor es como una cebolla tiene capas y cada una de ellas te hace llorar ya sea de tristeza o felicidad.


El amor es como una hoguera, de vez en cuando hay que meterle palitos nuevos para que encienda.


El amor es como el fútbol, todos pueden tocar el balón pero solo uno mete el gol.


El amor es como una fiesta; Lastima que el corazón sea la piñata.


El amor es como un reloj de arena; mientras se llena el corazon, el cerebro se vacia.


El amor es como el intercambio de regalos navideños, sabes que no te van a dar lo que esperas, pero aun así le entras.


El amor es como una vela al viento, si no la cuidas se apagará.

La ventaja de ser feo...

La ventaja de ser feo...


es que nunca perderás algo.... tu virginidad.


es que podes salir asi nomas a la calle, total nadie te mira.


es que puedes emborracharte y jamás le vas a llamar a alguien porque tú nunca tienes novia.


es que te dura mucho la batería del celular.


es que cuando alguien sale contigo es por qué de verdad te quiere.


es que la gente te habla por que les importas.


es que cuando se enamoran de ti, lo hacen con el corazón.


es que no pierdes el tiempo tomandote tantas fotos para tu perfil.


es que no te preocupa salir mal en las fotos.


y andar con una rubia espectacular es que la gente piensan que o tienes gorda la cartera o la entrepierna.


es que la gente deja de preguntarte para cuando te casas.


es que si alguien te observa por mucho tiempo, sabes que es para asaltarte.


y no tener novia, es que al menos me gasto mi dinero en mí.


es que siempre puedes pedir tus tacos con un chingo de cebolla.


es que me vale mierda conseguir un disfraz.


es que no debo preocuparme por arreglarme para salir a la calle, igual me voy a ver feo.


es que ni el mosquito de la chinkungunya me ha picado.


es que en alguna película de terror sería el ultimo en morir.


es que no tengo que andar explicando porque estoy soltero


es que cuando me tienes, me tienes. Nadie tratará de robarme.

Mi novia me cortó...

-Oye amigo , mi novia me cortó porque dice que estoy obsesionado con el GYM.
-No mames, que fuerte.
-A huevo, mira estos bíceps.


-Mi novia me cortó porque cree que digo muchas groserías?
-¿Y qué le dijiste?
-Que se fuera a la verga la hija de la chingada.


-Mi novia me cortó porque dice que estoy loco por el fútbol.
-Hace cuanto salían?
-Dos torneos corto y la primera fase de la libertadores.


Mi novia me cortó porque me dijo estaba traumado con Alejandro Fernández y me dejo así, sin tantita pena.


Mi novia me corto porque dice que me obsesionó con el reggaeton, y la estaba buscando por la calle gritando eso me esta matando o noo.


Mi novia me cortó porque dice que mis comparaciones son estúpidas. Me siento peor que un pan tostado en medio de un partido de fútbol.


-Mi novia me cortó porque dice que soy muy infantil.
-Y que hiciste?
-Respiré profundo, fuí a su casa, toque el timbre...y salí corriendo!


–Mi novia me cortó porque me gusta la salsa?
–Por qué?
–PORQUE YO EN EL AMOR SOY UN IDIOTA QUE HA SUFRIDO MIL DERROTAS Y NO TENGO FUERZAS...


Mi novia me cortó porque dice que soy la persona más extremadamente exagerada de todo el universo mundial...


Mi novia me cortó supuestamente porque estoy obsesionado con series. Y me lo dice ahora, después de 10 temporadas juntos.


-Mi novia me cortó porque escucho a Gerardo Ortiz.
-¿Y qué le dijiste?
-Mujer de piedra tu no tienes corazón.


–Mi novia me cortó porque me gusta Lady Gaga y por ser un mamón engreído.
–Y que le dijiste?
–Baby I was born this way.


-Disculpa Emo, ¿Por qué estás tan feliz?
-Porque mi novia me cortó.


Mi novia me cortó porque escuchaba mucho a Luís Miguel, no me importa, siempre fue fría como el viento, peligrosa como el mar.


Mi novia me cortó porque decía que aun no he madurado. A ver si dice eso cuando me vea con el pecho peludo transformado en súper sayajin 4.


Mi novia me cortó porque según soy muy infantil e inmaduro, así que tomé mis cosas y sin dirigirle la palabra, me subí a mi nube voladora.


-Mi novia me cortó.
-¿Por qué?
-Dice que no le pongo atención, bueno eso es lo que escuche.


Mi novia me cortó porque según ella soy bien majadero. Que se vaya a la verga la pendeja, viejas hay un chingo...


-Mi novia me cortó.
-¿Por qué?
-Porque según no le ponía atención o algo así dijo.


Mi novia me cortó porque, según ella, mis historias nunca tenían sentido. Y es así como salvé la Navidad.


Mi novia me cortó porque dice que mis metáforas son estúpidas. Ella era la luz que iluminaba mis tacos al pastor.


-Mi novia me corto porque subió la gasolina.
-Tienes carro?
-No pero no se le acabaron las esperanzas.


Mi novia me cortó porque me gustan las canciones de Belinda. Jaja. Pobre, boba, niña nice.


-Mi novia me corto porque dice que soy virgen.
-¿Y que hiciste?
-¡Saque mi carta más poderosa y la ataque directamente a sus puntos de vida!


-Mamá, mi novia me cortó porque dice que soy bien puto.
-¿Cual de las tres?
-Tres no mamá, a Juanita sólo lo uso para coger, no es mi novia.


Mi novia me cortó porque no le gustaba cómo besaba. A SU MEJOR AMIGA.


Mi novia me cortó porque dice que estoy obsesionado con La Arrolladora Banda Limón, quise volver pero ya es muy tarde, el mal ya está hecho.


-Estas triste?
-Si.
-Porque?
-Me corto mi novia.
-No estes así vamonos con unas perras tu la chihuahueña y yo la bulterrier.


Mi novia me cortó porque dice que soy muy afeminado. Jajaja, perra, nadie te maquillará y peinará como yo, NADIE.


Mi novia me cortó diciéndome que era un pedófilo. Esa es una palabra muy fuerte para una chica de 6 años.


-Mi novia me cortó.
-Alégrate, era bien puta, todos se la cogían.
-Me cortó el cabello, es estilista.
-Ah sí, ya ví, te quedó DI VI NO.


–Mi novia me cortó porque me gusta Alejandro Sanz
–Y qué le dijiste?
–Quien llenará de primaveras este Enero y bajará la luna para que...


-Mamá, me cortó mi novia.
-Eso te pasa por andar descalzo, ya te dije ponte algo en esas patas y no me haces caso.


-Mi novia me cortó por sufrir de amnesia a corto plazo.
-¿Y tú qué le dijiste?
-¿Como de qué o qué?


-¿Estas triste?
-Si.
-Igual yo.
-¿Que problema tienes?
-Mi novia me corto. ¿Y tu?
-(5x+7y)+9x-2y+4x(-8+3)
-No mames ven, dame un abrazo.


-Mi novia me corto por plancharmela al estilo Star Wars.
-¿Disfrazado de Darth Vader?
-No,a la fuerza y por el lado oscuro.


-Mamá, Mi Novia Me Corto.
-Que Bueno, De Seguro Se Fue Con Otro Que Sí Se Pone Suéter!
-Mamaaaaa.
-JAJA, Que Gay Ni Aguantas Nada.


-Hijo, ¿Por qué lloras?
-Mi novia me cortó.
-A mi no me engañas pendejo, estás llorando porque perdió el America.


-Oye wey, me siento mal, me cortó mi novia.
-Te entiendo perfectamente.
-También te cortó tu novia?
-No, también hablo español.


-Estoy mal, Por que?
-Mi novia me cortó.
-No sabia que tenías novia.
-Yo tampoco, me enteré hoy cuando me cortó.

Quédate con el que...

Quédate con el que te imagine parada frente al altar, hincada y en cuatro te imaginan todos.


Quédate con el hombre que te reviente los glúteos a nalgadas, romperte el corazón cualquier pendejo lo hace.


Quédate con el que se le antoje aunque estés en tus días, ese cabrón te ama.


Quédate con el que tenga espacio para ti en su corazón, porque espacio en su cama te lo da cualquiera.


Quédate con el que saque lo mejor de ti y te "meta" lo mejor de él.


quédate con el que te lave los platos y no con el que te rompe el corazón, las lagrimas se secan solas los platos no.


Quédate con el que te diga mi amor frente a su madre, cualquiera te lo dice a solas.


Quédate con el que te habrá la puerta del coche, habrirte las piernas cualquiera puede.


Quédate con el que te alegre la vida. Amargartela cualquiera.


Quédate con el que piense en ti con sus dos cabezas, pensar con una, cualquier pendejo lo hace.


Quédate con el hombre que te baje la luna y las estrellas al hablarte, bajarte los calzones todos pueden.


Quédate con el que no te la haga de a pedo si engordas.


Quédate con el que te traiga en chinga para pensar. Traerte en chinga para trapear, todos pueden.


Quédate con el que sabe que no eres perfecta, pero te trata como si lo fueras.


Quedate con el que te Imagine Vestida de Blanco, porque desnuda te Imaginan Todos.


Quédate con el que te mire como si fueras un panal de miel aunque seas una abeja asesina.


Quédate con el que deja descansar tus tobillos en sus orejas.


Quédate con el que te haga sentir mariposas en el clitoris lo del estomago es puro cuento.