Clasificacion de Nacos!!!

Naco alegre: Se ríe de cualquier nacada.
Naco ambicioso: Sueña con ser un buen naco.
Naco amigable: Tiene puros amigos nacos.
Naco añejo: Con el tiempo se hace más naco.
Naco aplicado: Se preocupa por aprender nacadas.
Naco campana: Es TAN...TAN...pero TAN naco.
Naco campeón: Nadie le gana a hcer nacadas
Naco clandestino: Se esconde para hacer sus nacadas.
Naco consciente: Sabe que es naco.
Naco creyente: Cree en cualquier nacada.
Naco ecologico: Es naco por naturaleza.
Naco enamorado: le gusta cualquier naca.
Naco enciclopedico: Sabe un montón de nacadas.
Naco esferico: Por el lado que lo veas esa naco.
Naco esperanzado: Cree que lo naco se le va a quitar.
Naco filosofo: Se pregunta el porque de sus nacadas.
Naco hiperactivo: Hace las nacadas una tras otra.
Naco ignorante: Todos saben que es naco menos él.
Naco insistente: Hace la misma nacada varias veces.
Naco introvertido: A nadie le cuenta sus nacadas.
Naco inutil: Ni las nacadas las hace bien.
Naco laborioso: Todo el dia se la pasa haciendo nacadas.
Naco lider: Lo siguen todos los nacos.
Naco literario: Escribe un montón de nacadas.
Naco multifacetico: Es el que abarca dos o más clases.
Naco optimista: Cree que no es naco.
Naco pedigree: Desciende de nacos campeones
Naco pelón: Cree que no tiene un pelo de naco.
Naco pesimista: Cree sólo el es naco.
Naco petulante: Se enorgullece de sus nacadas.
Naco precavido: Es naco por si se ofrece.
Naco radioactivo: Irradia lo naco por doquier.
Naco simpatico: Sus nacadas causan risa.
Naco telescopico: Desde lejos se le nota lo naco.
Naco valiente: Se rompe la madre por cualquier nacada.
Naco vigoroso: No se cansa de hacer nacadas.
Naco xerox: Se copia las nacadas de los demás.

Chistes cortos y tontos... 01

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!. .



- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?



-¿Cómo te has despertado?
-Pues acostado...
-Qué gracioso, pero en serio, ¿cómo estás?
-Ahora sentado...
-Jaja muy buena! ¿Y qué más?
-Pues no, no quemo...



Una chica en la playa tomando el sol, se acerca un tipo y le dice:
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Socorro!
-Eeeh tranquilita que ya me voy!



- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!



Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.



Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...



-Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol...
-No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama...
-¿Está loco? ¡Hoy es la final!




La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.



En el médico:
- Doctor, me duele esta pierna
- Eso es cosa de la edad
- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...



Le dice Dios a Noé:
-¿Ya tienes el arca preparada?
-Claro que si señor Dios! he metido pimentón, orégano, albahaca y nuez moscada... -
¡Serás tonto! ¡Te dije especies!




Dios estaba creando el mundo y empezó poniendo el nombre a los animales:
-Tu eres gallina, tu eres caballo, tu eres burro, tu eres elefante...siguió poniéndoles sus nombres. Al poco rato el burro pregunta:
-¿Yo qué era?
-Burro... a los dos minutos:
-¿Cómo me llamaba yo?
-¡Burro! Y así una docena de veces más... le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
-¡Burro idiota! Y el burro contesta:
-Bueno, ya me estaba aprendiendo el nombre y ahora vas y me pones un apellido!

Ese momento incomodo... 2

Ese momento incomodo en el que tu novia te encuentra masturbándote con la mano... de tu mejor amiga.

Ese momento incómodo en el que dices que vas a dormir cinco minutos más y te despiertas tres años después.

Ese momento incomodo cuando no escuchaste nada de lo que te hablaron y respondes: "jajaja si"

Ese momento incomodo cuando estas cantando a todo pulmón y el artista que grabo el disco se equivoca.

Ese incómodo momento cuando estás contando una historia, pero notas que nadie te está escuchando y disimuladamente te callas como si nada.

Ese momento incómodo cuando te das cuenta que estás mordiendo una lapicera prestada.

Ese momento incómodo cuando tu sarcasmo es tan avanzado que la gente piensa que eres estúpido.

Ese momento incómodo en el que alguien te recuerda que los 90 fueron hace veinte años.

Ese momento incómodo cuando vas a chocarte con alguien de enfrente, te apartas a un lado y se mueve esa persona también hacia el mismo lado.

Ese momento super incomodo cuando estás en el baño y te abren la puerta.

Ese incomodo momento cuando presencias q tu novia sabe varias canciones de despecho y las canta con sentimiento...

Ese maldito momento incómodo cuando dices que eres feo y nadie te contradice.

Ese momento incómodo en el que en las noticias hablan de los problemas de las redes sociales y tus padres te miran en plan de: "Mira, mira".

Ese momento incomodo en el que sorprendes a alguien tomando se fotos en el espejo.

Ese momento incómodo cuando te das cuenta que el único abdominal que haces en el día, es cuando te levantas de la cama.

Ese momento incómodo en que te haces la que no ves a alguien y aun así te saluda.

Ese momento incómodo cuando alguien te pregunta qué te pasa, cuando esa persona es el problema.

Ese momento incomodo cuando piensas que hay un escalón de más y te vas al carajo.

Ese incómodo momento en que tu amiga dijo algo que no tenía que decir, y no saber qué cara poner.

Ese momento incómodo en que tus amigas tienen hijos, y tú no puedes ni mantener un cactus con vida.

Ese momento incómodo cuando se sube una mujer con barriga y no sabes si cederle el puesto por embarazada, o recomendarle dieta por gorda.

Ese momento incómodo en el que confundes a un cliente con el empleado de la tienda.

Ese momento incómodo en el que tu madre te deja sólo en la cola del súper.

Ese incomodo momento cuando crees que dejaste cargando tu celular toda la noche y en la mañana te das cuenta que no.

Ese momento incomodo cuando te dispones a salir y los Testigos de Jehová empiezan a tocar la puerta de tu casa.

Ese momento tan incomodo cuando alguien está detrás mirando lo que haces en el ordenador.

Ese incómodo momento en el que no sabes si tienes un problema o si eres el problema.

Ese incómodo momento en el probador en el que al bajarte el pantalón se te bajan las bragas.

Ese momento incómodo cuando una amiga me pide el favor que cargue su bolso y no combina con la ropa que estoy usando.

Ese momento incómodo en el que te peinas en el cristal de un portal de la calle,o de un coche y te das cuenta de que hay alguien adentro.

Ese momento incomodo... 1

Ese momento incomodo en que tu mamá esta lavando los platos y te acercas lentamente y le pones un vaso sucio.

Ese momento incómodo cuando le dices al taquero “Señor taquero, ¡qué bueno está su chorizo!”, y te das cuenta de lo gay que se oye.

Ese momento incómodo cuando te piden que continúes la lectura y no sabes ni en que página están.

Ese momento incómodo cuando tienes que dar tu email que hiciste a los 10 años.

Ese momento incómodo cuando cruzas miradas “accidentalmente” con una persona como unas 80 veces.

Ese momento incomodo, cuando estás diciendo la verdad, te ríes, y no te creen.

Ese momento incomodo en el que te das cuenta que es más sencillo demoler tu cuarto que ordenarlo.

Ese momento incómodo en el que ya preguntaste "¿Qué?" tres veces y todavía sigues sin entender lo que dijo...

Ese momento incómodo en el que estás haciendo cosas raras y te das cuenta de que alguien te está mirando.

Ese momento incómodo cuando le dicen adiós a alguien, y terminan caminando en la misma dirección.

Ese incómodo momento cuando estás cagando y te preguntan por whatsapp qué estás haciendo.

Ese momento incómodo cuando llegan visitas a tu casa y tienes que cambiarte tu hermosa y cómoda ropa de indigente.

Ese momento incomodo en un examen cuando ves que los demás escribieron media página para una pregunta y vos tres líneas.

Ese incómodo momento cuando te dejan a solas con alguien que acabas de conocer.

Ese momento incómodo en el que sales del walt mart sin comprar ni madres y te dices: "Camina normal, eres inocente".

Ese incómodo momento cuando se te cae tu celular y lo tienes que levantar junto con la pila y tu dignidad.

Ese momento incómodo cuando no puedes entender tu propia letra.

Hombre que se respeta...

Hombre que se respeta, llora solamente con el final de Dragon Ball GT.

Hombre que se respeta es aquel que en una cena con su suegra dice "mi madre cocina mejor.

Hombre que se respeta en su casa llega viernes y sábado borracho para descansar el domingo.

Hombre que se respeta, ve sus partidos del mundial sin falta... Y entre partidos lava su ropa, va al súper, cocina y limpia la casa.

Hombre que se respeta no da los buenos días, se espera a que su vieja lo cague por no dárselos y entonces pide perdón.

Hombre que se respeta asume cualquier gripa como una enfermedad terminal.

Hombre que se respeta no se toma fotos en el espejo.

Hombre que se respeta odia las pinches inyecciones.

Hombre que se respeta  sabe quitar el bra con una mano al primer intento y besando.

Hombre que se respeta despierta a su amada desayunándosela en la cama, no llevándole hot cakes con jugo.

Hombre que se respeta es el que llega a la farmacia y sabe elegir entre Kotex nocturna y Kotex con alas para su novia.

Hombre que se respeta no tiene canciones de One Direction en su celular.

Hombre que se respeta no juega candy crush!

Hombre que se respeta, antes de dormir se hace una chaqueta.

Hombre que se respeta no cambia su imagen personal del Whatsapp cada día.

Hombre que se respeta no se le queman los hot cakes.

Hombre que se respeta no pregunta al taquero por la salsa que no pica.

Hombre que se respeta no sabe los nombres de los galanes de las telenovelas.

Hombre que se respeta no se queja si le salpica aceite hirviendo en el pecho.

Hombre que se respeta, no dice "Okii".

Hombre que se respeta, dura menos de 5 minutos arreglándose.

Hombre que se respeta, le pide alguien su celular para comunicarse contigo y no te pone pretextos de "me quede sin batería".

Hombre que se respeta no ve Twilight sí no es con su novia.

Hombre que se respeta, no pide "Likes" en Facebook.

Hombre que se respeta nunca le atina a la taza del baño al orinar.

Hombre que se respeta, JAMAS hace contacto visual con NADIE cuando come una babana.

Verdadero macho alfa... 2

Un verdadero macho alfa se levanta a estas a estas horas para alcanzar los tamalitos de dulce .. Machos dije!

Un verdadero macho alfa pelo en pecho,  no lava los platos...sin su delantal.

Un verdadero macho alfa le demuestra a sus amigos que el manda a su mujer con la pura mirada cuándo tiene los ojos cerrados.

Un macho alfa verdadero pide el elote con chile del que si pica.

El verdadero macho alfa mira fijo a la mujer y le dice, firmemente y sin tapujos, "voy a lavar los platos porque están en el descanso!".

Un verdadero macho alfa les paga las caguamas a sus amigos y se aguanta tomarse una por miedo a su mujer.

Un verdadero macho alfa, lomo plateado nunca te va a decir "buenos días " lo primero que te va a decir va a ser "no estés chingando"

Los hombres que estornudan como gatitos no son dignos de nuestro género... un verdadero macho alfa estornuda con mucho ruido y saliva!

Un verdadero macho alfa, paga el gimnasio pero nunca va.


Un verdadero macho alfa no baila, sólo se mueve con la música para arrimártela

. Un verdadero macho alfa eructa duro para alejar a posibles predadores y enamorar a su pareja.


Si no te echas un pedo que te obligue a salirte de la cama, no eres un verdadero macho alfa.

Un verdadero macho Alfa tiene la barba lo suficientemente larga como para trenzarla.

El verdadero macho Alfa dice "voy a cagar" esas chingaderas de "hacer popó" o "del 2" es una mamada.

Un verdadero macho alfa nunca acepta que un cabrón es guapo, a lo mucho dirá que tiene cara de puto.

Un verdadero macho alfa pelo en pecho y espalda, después de mear no se sacude la verga, la cachetea.

Un verdadero macho alfa pelo en pecho, lomo plateado, SI MAMÁ, YA NOMAS DAN LAS CATAFIXIAS Y ME LEVANTO.

Un verdadero macho Alfa no hace lista de compras, avanza como cazador por el súper agarrando lo que se le antoja.

Un macho habla con todas. Un verdadero macho alfa le habla a todas de ti.

Un verdadero macho alfa nunca hace lo que una mujer le ordena. Ellos deciden qué lavar primero. La ropa o los trastes.

Los verdaderos Macho Alfa hacemos lo que se nos da la gana; Lavar, planchar, sacar la basura, barrer.

Los verdaderos Macho Alfa se rascaran los huevotes sin importar quien esté presente.

Un verdadero Macho Alfa no dice "Vamos a mimir" él se va a mimir sin anunciarlo.

El verdadero macho alfa siempre dice SI cuando le ofrecen agrandarle... la cajita feliz

El verdadero macho alfa jamás da detallitos, da detallones..

Verdadero macho alfa...

El verdadero macho alfa no tiene idea de qué significa ser macho alfa, porque no mira documentales.

Un verdadero macho alfa pelo en pecho espalda plateada mide 1.90cm. Con tacones.

Un caballero sabe cuando recogerte el pelo. Un verdadero macho alfa cuando jalártelo.

El verdadero macho alfa es el que se anima a sacarse la curita de un tirón.

Un verdadero macho alfa sabe que 2 viajes al coche por las bolsas del súper es de maricas.

Un verdadero macho alfa se echa el mañanero... Salir a correr que!

El verdadero macho alfa de la oficina llega atrasado y se loguea en windows a todo volumen.

Un verdadero macho alfa nunca se asombra de lo que hay adentro de un escusado, simplemente marca su territorio encima y ya.

Un verdadero macho alfa que se da a respetar se apura a lavar los trastes, lavar la ropa, para ver el partido de la selección.

El verdadero macho alfa mira todos los partidos del mundial sin importar lo mal que jueguen.

Un verdadero macho alfa nunca habla mal de su ex. Sólo les enseña los vídeos porno que hizo con ella a todos los de la colonia.

Un verdadero macho alfa nunca manda a la chingada a una vieja. Hace que lo manden de tal manera que el sentimiento de culpa lo tenga ella.

Un verdadero macho alfa sabe cuando hay que ser un mandilón para obtener lo que quiere en la cama.

Un verdadero macho alfa, le pone el detergente y después el suavitel a la lavadora.