Chistes malos...

 -Esta era una vez un chiste malo, tan malo que le pegaba a los chistes chiquitos.

-¿Para que van una caja al gimnasio?
-Para hacerse caja fuerte.

-¿Por qué el televisor cruzó la carretera?
-Porque quería ser pantalla plana.

-¿Qué le dijo el 0 al 8?
-Me gusta tu cinturón.

-Hola, ¿está Agustín?
-No, estoy incomodín.

-¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
-Porque es donde están los focos.

-¿Por qué un huevo fue al banco a pedir dinero prestado?
-Porque estaba quebrado.

-¿Por qué una señora lleva pegamento al restaurante?
-En caso de romper la dieta.

-¿Qué es un pez en un cine?
-Un mero espectador.

-¿Qué le dijo un árbol al otro?
-Nos dejaron plantados.

-¿Qué bebe el hombre invisible a la hora de almuerzo?
-Leche evaporada.

-¿Cómo estornuda un tomate?
-¡Keeeétchup!

-¿Cual es la diferencia entre 2 tortas y las torres gemelas?
-Que cualquiera de las 2 combinan con un BOING.

-Si le pongo la sabana a un burro, ¿qué obtengo?
-Un burrito sabanero.

-¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
-Porque pone "converse".

¿Sufrir por amor?

 ¿Sufrir por amor?
-Yo sufro cuando suena la alarma y quiero seguir durmiendo.

¿Sufrir por amor?
-¡Esas son pendejas! sufrir es salir al patio en la mañana a prender el boiler y que no se alcance a calentar el agua porque se acabó el gas.

¿Sufrir por amor?
-Naaaa yo solo sufro cuando pierdo el celular en mi propia casa.

¿Sufrir por amor?
-Naaa , yo sólo sufro cuando me golpeo el dedo chiquito del pie.

¿Sufrir por amor?
-Sufrir es plancharse el cabello y que llueva.

¿Sufrir por amor?
-Nop yo solo sufro cuando tengo mucha tarea.

¿Sufrir por amor?
-No, yo solo sufro cuando tengo hambre y no hay comida,

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro cuando suena un cumbión bien chingón y no hay con quien bailar.

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro porque no me queda la ropa del año pasado.

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro por que no puedo pagarle a elektra!

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro por una cruda, no por esa pendejada!

¿Sufrir por amor?
-Yo sufro por no saber que ropa ponerme!

¿Sufrir por amor?
-No, yo sufro por el cambio de ligas de mis brakets, no puedo comer tacos.

¿Sufrir por amor?
-Na mames yo sufro por el dolor de rodilla no por pendejadas.

Me dijo que era su... le revise el telefono y....

 

Me dijo que yo era su superhéroe, le revise el teléfono y éramos la liga de la justicia.

 

Me dijo que era su vida, le revisé el teléfono y parecía un gato.

 

Me dijo que era su bebé hermoso, le revisé el teléfono y éramos todo una guardería.

 

Me dijo que era su enfermera favorita, le revisé el teléfono y tenía toda una clínica de salud.

 

Me dijo que era su polvo favorito, le revisé el teléfono  y éramos un kilo de perico.

 

Me dijo que era su negrita, le revise el teléfono y tenía el continente africano.

 

Me dijo que era su razón de vivir, que sin mí se moría, le revisé su teléfono y éramos mil maneras de morir.

 

Me dijo que era su gordito, le revisé el teléfono y éramos una escuela de sumo.

 

Me dijo que era su Niño especial, le revisé el teléfono y parecía el Teletón.

 

Me dijo que era su pelotero favorito, le revise el teléfono y éramos Las Grandes Ligas.

 

Me dijo que era su profesor favorito, le revisé el teléfono y éramos el magisterio.

 

Me dijo que era su futbolero favorito, le revisé el teléfono y tenía hasta equipo de reserva.

 

Me dijo que yo era su casa, le revisé el teléfono y éramos todo un fraccionamiento de Infonavit.

 

Me dijo que era su mundo, le revisé el teléfono y tenía el sistema solar.

 

Me dijo que era su chocolate favorito, le revise el teléfono y éramos las fabrica de Willie Wonka.

 

Me dijo que era su programador favorito, le revise el teléfono y éramos el departamento de sistemas completo.

 

Me dijo que era su Princesa, le revisé el teléfono y es dueño de Disney.

 

Me dijo que era su borrachito favorito, le revisé el teléfono y éramos alcohólicos anónimos.

Chistes Había una vez...

 

Había una vez un tigre que se comió un jabón y ahora es puma.

 

Había una vez un gato que tenia 16 vidas pero vino un 4x4 y lo mató de golpe.

 

Había una vez un hombre Tan pero tan tacaño que veía la misa por tv y cuando pasaban la limosna, cambiaba el canal.

 

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

 

Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoíris en blanco y negro.

 

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el refrigerador para leer noticias frescas.

 

Había una vez una chava tan pero tan tonta que un día se quedó encerrada en una fábrica de colchones y se durmió en el piso.

 

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

 

Había una vez un hombre con tan mala suerte, pero tan mala suerte que compró una muñeca inflable y le salió lesbiana.

 

Había una vez un cien pies que caminaba en un bosque y había una ramita, y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

 

Había una vez un príncipe que era un aburrido, tan aburrido... pero tan aburrido que cenicienta se fue a la 10.

 

Había una vez una tortuguita que fue a su primer día de clases y cuando llegó… ¡Ya estaban de vacaciones!

 

Había una vez una persona que tenía tan mala suerte que se tiro al vacío y estaba lleno.

 

Había una vez un niño que era tan pero tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

 

Había una vez truz.

 

Había una vez una vieja tan gorda tan gorda que su signo zodiacal era libra y media.

 

Había una vez un hombre tan pero tan bajito que siempre iba a la frontera para que le dijeran: Alto!

 

Había una vez un futbolista tan malo, pero tan malo que mete un gol y en la repetición lo falla.

Mentiras de mujeres...

 -Normal, si quieres salir con tus amigos, no hay problema.

 

-Dime la verdad te juro que no me voy a molestar.

 

-Mañana empiezo la dieta, lo juro.

 

-¡Pero si solo es mi amigo! (Que se me declaró 3 años atrás y lo mantengo cerca para subirme la autoestima).

 

-Háblame de tu ex... te prometo que no me voy a enojar.

 

-Yo también me vine.

 

-No le voy a hablar nunca más, lo odio.

 

-Siempre lucharé por lo nuestro.

 

-Contigo todo ha sido diferente.

 

-Buenas noches amor, descansa. Y sigue en línea.

 

-¡Ya no tardo en salir! ¡Dame cinco minutos!

 

-Amor, es la más grande que he visto.

 

-A mí no me interesa que carro tengas, eso es lo de menos.

 

-No tengo ganas, ando en mis días.

 

-No estoy molesta. Cómo crees?

 

-Eres el primer chico que presento a mis padres.

 

-Llevo casi un año sin estar con nadie.

 

-Él es mi amigo gay, tontito.

 

-Me cayó muy bien tu amiga.

 

-No tengo ropa que ponerme.

 

-Amorcito, eres el único. Nunca lo dudes. Mensaje reenviado.

 

-Estoy cansada, hablamos mañana.

 

-No es que no quiera subir foto contigo y presumirte baby, solo que es mejor en secreto.

 

-Solo estoy en esa etapa de mi vida en la que debo estar sola, dedicarme a mí.

 

-Primera vez que siento algo tan especial por alguien.

 

-Ahora sólo quiero enfocarme en mis estudios.

 

-Yo comencé a comprar lencería solo para ti.

 

-Yo solo uso el whatsapp para hablar contigo.

Todo Mexicano sabe que...

 Todo Mexicano sabe que si compras un licuado y no entra todo en el vaso lo que queda en la licuadora es tuyo, eso es sumamente respetado.

 

Todo Mexicano sabe que si te envían un mensaje que dice "WEEEEEEEEY"" es por qué es algo importante.

 

Todo Mexicano sabe que si no hay perros rodeando el puesto de tacos, esos taquitos no están chingones.

 

Todo Mexicano sabe que entre más peligrosa sea la colonia, más chingones están los tacos.

 

Todo Mexicano sabe que es septiembre cuando comienzas a ver puestitos en cada esquina vendiendo las banderas del país.

 

Todo Mexicano sabe que no hay desinfectante ni corta grasa más potente para un taco callejero de carnitas, que un buen limón.

 

Todo Mexicano sabe que la línea más corta entre dos puntos tiene casetas de cobro.

 

Todo Mexicano sabe que existen tres opciones a la hora de pedir tu comida:

-Para comer aquí.

-Para llevar.

-Para ir comiendo.

 

Todo Mexicano sabe que la comida va a estar buena si a la que vende le dicen "la doña pelos".

 

Todo Mexicano sabe qué No se dice “Que”, se dice “Mande”.

 

Todo Mexicano sabe que la palabra "ahorita" se traduce como todo el espectro comprendido entre 'ahora, después, mañana y tal vez nunca'.

 

Todo Mexicano sabe que con una patada puedes comprobar si tus llantas tienen la presión necesaria para salir a carretera.

 

Todo Mexicano sabe que la respuesta a "hermana" (aunque no sea pregunta) es "me prestas".

 

Todo Mexicano sabe que todo cabe en un bolillo sabiéndolo acomodar.

 

Todo Mexicano sabe que la dieta empieza después de la rosca de reyes.

 

Todo Mexicano sabe que cuando un aparato electrónico no funciona bien es porque no le hemos soplado.

 

Todo Mexicano sabe que México canta pero no llora.

 

Todo Mexicano sabe que si llega a comer a un lugar que las sillas y las mesas son de platico, la tragazon va a estar de lujo!

 

Todo Mexicano sabe que la oración "a ver pendejo" es indispensable para defender tus argumentos.

 

Todo Mexicano sabe que un buen Taco es con salsa de la que pica.

 

Todo Mexicano sabe que el mejor remedio para el susto en un pan duro.

 

Todo Mexicano sabe qué el horno de la estufa se hizo para meter sartenes, ollas, tuppers, etc.

 

Todo Mexicano sabe que la "neta" es una verdad absoluta e indiscutible.

 

Todo Mexicano sabe que la salsita que sobró de los tacos de la cena, sirve para tus huevitos en la mañana.

 

Todo Mexicano sabe que no se puede enojar cuando un carro va lento con un letrero que dice:  “traigo pozole”.

 

Todo Mexicano sabe que no te puedes escapar de un "culo si no".

Chistes ¿Cómo se llama...?

 

-¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?

-Broco Lee.

 

-¿Cómo se llama un pez que cae de un rascacielos?

-Aaaaaaaaaa...tún.

 

-¿Cómo se llama el hermano músico de James Bond?

-Trom Bond.

-¿y su hermano cariñoso?

-Bom Bond.

-¿y su hermano más limpio?

-Ja Bond.

-¿y su hermano negro?

-Car Bond.

 

-¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty?

-Bron Kitty.

 

-¿Cómo se llama el oso que cuenta chistes?

-ChistOSO.

 

-¿Cómo se llama el hermano malcriado de Pulgarcito?

-Vulgarcito.

 

-¿Cómo se llama la esposa del mudo?

-Woman del callao

 

-¿Cómo se llama la secretaria de Batman?

-Baty la fea.

 

-¿Cómo se llama el pez que usa corbata?

-El pez-cuezo.

 

-¿Cómo se llama el padre de ET?

-DONET.

 

-¿Cómo se llama el grillo que le roba la galleta a un niño?

-Cri criminal, cri criminal.

 

-¿Cómo se llama el padre del príncipe azul?

-Blue-Ray.

 

-¿Cómo se llama el hijo de Maluma?

-Maluma 𝓫𝓪𝓫𝔂.

 

-¿Cómo se llama el papá del pato Donald?

-Don Aldberto.

 

-¿Cómo se llama el club bajo el agua?

-El club Glup Glup.

 

-¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?

-Pinueve.