Fue Hermoso... 03

 Me toco exponer en economía y que les expongo mi pobreza y los compañeros se pusieron a llorar, fue hermoso.

Entonces, el mesero me preguntó ¿Qué le gusta tomar? Y le dije, su mano mientras caminamos y todos se pusieron a llorar. Fue hermoso.

Fui al gym y el instructor me preguntó qué era lo mas pesado que había estado cargando y le dije que tu recuerdo, me abrazó y todos los mamados se pusieron a llorar, fue hermoso.

La profesora terminó de pasar lista y preguntó: "¿Quién falta?" y yo dije: "Ella en mi vida" todos se pusieron a llorar, fue hermoso.

Vinieron los testigos de Jehová a hablar de Jesús. Yo les hable de que tu siempre me ignoras, se pusieron a llorar, fue hermoso.

Me preguntaron si consumía drogas, les hablé de tu sonrisa.
Todos se pusieron de pie aplaudieron y nos pusimos a llorar. Fue hermoso.

En clases el Profe preguntó; "¿Puedo borrar?" y yo contesté: "Bórrela, pero de mi mente" todos aplaudieron, algunos lloraron. Fue hermoso.

Me preguntaron si creía en algún santo, les dije que sólo en el santo pedorrón que te cargas, morra. Todos me aplaudieron, fue hermoso.

Estaba haciendo el examen final y saqué mi acordeón, entonces comencé a cantar como Ramón Ayala. Todos aplaudieron, fue hermoso.

En GNP me preguntaron si había algo que quisiera asegurar, les dije que una vida contigo, todos aplaudieron, algunos lloraron, fue hermoso.

Fui por mi licencia y me dijeron: “¿Donador?”, respondí: “De todo menos mi corazón, porque le pertenece a ella”. Todos aplaudieron, fue hermoso.

En el gym me preguntaron cuál era mi objetivo y les dije: poner en todas mis redes sociales «en el gym». Todos aplaudieron, fue hermoso.

Hoy en misa, un hombre sacó un cuchillo, por suerte yo traía mi bote de nutella y se lo untamos a las ostias. Todos aplaudieron fue hermoso.

Un camión cargado de palmeras chocó y todas se cayeron. Le dije a la gente que me ayudara con las palmas, y todos aplaudieron. Fue hermoso.

Soy tan rebelde que... 02

 Soy tan rebelde, que voy a un bar a tomar refresco.

Soy tan rebelde, que pongo el modo oscuro cuando es de noche.

Soy tan rebelde, que duermo con la mascarilla puesta.

Soy tan rebelde, que chupo la tapa del yogurt antes de abrirlo.

Soy tan rebelde, que me la pintee  de mi clase en linea.

Soy tan rebelde, que hoy no les dije buen día en el grupo.

Soy tan rebelde, que cuando me pide un beso, le doy dos.

Soy tan rebelde, que me gusta comer helado cuando hace frío.

Soy tan rebelde, que cuando dicen jale yo empujó.

Soy tan rebelde, que saco el USB en modo no seguro.

Soy tan rebelde, que hasta en la clase de ingles hablaba español.

Soy tan rebelde, que uso direccionales al dar vuelta.

Soy tan rebelde, que vivia solo y me fui de mi casa.

Soy tan rebelde, que le echo el agua arribita de la línea de máximo a la lavadora.

Soy tan rebelde, que mi mama me dijo que vaya a dormir a las diez y me fui a las nueve.

Soy tan rebelde, que subo las fotos a instagram sin filtro.

Soy tan rebelde, que cuento ovejas negras para dormir.

Cómo no me voy a emputar si...

 Cómo no me voy a emputar si me están empacando el pan bimbo con las latas de atún y verduras señoraaaaaaa.

Cómo no me voy a emputar si tu horóscopo dice que un nuevo amor llegará a tu vida.

Cómo no me voy a emputar si te digo te amo y me dejas en visto.

Cómo no me voy a emputar SI ME DESPIERTAS GRITAAAAANDO!!!!

Cómo no me voy a emputar conmigo si no soy yo quien te toma de la mano y te dice: Ven, vamos por un elote.

Cómo no me voy a emputar si cuando te mandé una foto con las chichis de fuera preguntándote si te gustaba mi vestido me dijiste que “NEVER”.

Cómo no me voy a emputar cuando no dejan las cosas en su lugar cuando yo soy la que hace el quehacer.

Cómo no me voy a emputar si me despiertan en dia festivo a las 6 am.

Cómo no me voy a emputar si deje mi milky way congelándose toda la noche y ya se lo comieron.

Cómo no me voy a emputar si estuve siendo la sirvienta de mi mamá para conseguir él permiso y me cancelas a la mera hora, chingatumadre.

Cómo no me voy a emputar si le das like a todas las fotos de mis amigas.

Cómo no me voy a emputar cuando mi nombre no se le actualiza en su lista de contacto pero el de su ex si.

Cómo no me voy a emputar si se acabo el papel de baño y no me di cuenta.

De haber sabido que...

 De haber sabido que era lo que nos deparaba este año 2020, en Navidad habría pedido puras pijamas y pantuflas de regalo.

De haber sabido que estudiaría Turismo, le hubiera echado más ganas al disco de geografía y el mundo de Pipo.

De haber sabido que la vida de rockstar implicaba lavar un chingo trastes, me hubiera dedicado a llevar una vida normal.

De haber sabido que estaría 5 meses encerrada, jamás hubiera dicho “no me dejaron ir” cuando me invitaban a salir.

De haber sabido que era la última vez, hubiera pedido cuarto con jacuzzi.

De haber sabido que ya no íbamos a ir a la escuela no me la hubiera pinteado tanto.

De haber sabido que fingir una enfermedad para no ir al trabajo era peor que ir al imss por el justificante,  mejor hubiera ido a trabajar.

De haber sabido que la cuarentena iba a durar tanto, me hubiese cortado el cabello como Dora la exploradora desde marzo.

De haber sabido que iba a estar soltero tanto tiempo mejor ni le revisaba el celular a mi ex.

De haber sabido que iba a usar tanto mis chanclas me habría comprado 3 pares de diferente color.

De haber sabido que el aceite brinca cuando cocinas nunca me hubiera puesto ha hacer el arroz sin playera.

De haber sabido que todo el 2020 iba a usar cubrebocas, me hubiera ahorrado la operación de nariz.

De haber sabido que tenía que estudiar, trabajar y madrugar, le hubiera dado mi lugar a otro espermatozoide.

Me veré muy mamón si...

¿ Me veré muy mamón si me le declaro a la mujer que me gusta enfrente de su esposo?

¿Me veré muy mamón si me pedorreo en la primera cita? Sean serios

¿Me veré muy mamón si a mis 50 años de edad compro la revista Tú?

¿Me veré muy mamón si le doy Whiskas a los gatos esos que andan detrás de ti?

¿Me veré muy mamón si compro mochila para mis clases en línea?

¿Me veré muy mamón si vendo tamales por catálogo y les pongo olor así como los de Avon?

¿Me veré muy mamón si la primera vez que vaya a un hotel tiendo la cama?

¿Me veré muy mamón si le doy croquetas a las perras ganas que te traigo?

¿Me veré muy mamón si invito a los ex de mi novia que sean meseros en nuestra boda?

¿Me veré muy mamón si al final de mi carta de despedida les pongo que me cagan todos?

¿Me veré muy mamón si pinto mi cuarto de azul?, para imaginarme que estoy azulado.

¿Me veré muy mamón si me echo un pedo en la fila del Soriana?

¿Me veré muy mamón si le cuento el chiste del azúcar a mi compa diabetico?

¿Me veré muy mamón si pongo en mi currículum que estuve en la escolta?

¿Me veré muy mamón si llevo al auto-lavado el carro de paletas?

¿Me veré muy mamón sí le pongo en mi CV que he capturado 5 Pokémon legendarios?

¿Me veré muy mamón si le pido una carta de recomendación a mi ex?

Perdón princesa, me alteré... 02

 -¿¡Qué haces pendejo!?
-Te estoy abriendo la puerta porque soy un caballero.
-¡Cierra la puerta, estoy cagando!
-Perdón princesa, me alteré.

-Buenos días princesa, ¿cómo amaneciste?
-Pues acostada.
-QUÉ CHISTOSA DEBERÍAS DE SER COMEDIANTE PINCHE ESTÚPIDA
-QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.

-Te amo mucho.
-Igual yo.
-¿Por qué tan seco?
-¿Le aviento agua al teclado o qué pendeja?
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Princesa, es hermoso pasar la Navidad a tu lado, te amo.
-Igualmente.
-Ojalá Santa te traiga un corazón, perra.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.

-Bebé, anoche soñé contigo, fue hermoso.
-Ah.
-EN MI SUEÑO NO ERAS CORTANTE, PERRA DE MIERDA.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.

-Si fueramos animalitos, tú serías un osito bonito.
-¡Y TÚ UNA PERRA INSENSIBLE!
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Buenas noches princesa que descanses eres lo mejor que me ha pasado
-Ahh.
-Ojalá mientras duermas te jalen las patas hija de la chingada, vieja sin corazón !
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Oye, hermosa y sentiste el temblor?
-No.
-Claro como la malparida ya no siente nada.
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Buenos días princesa
-Hola.
-Ojalá que hoy haga calor.
-¿Por?
-Para que se te descongele el corazón, perra.
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Oye gordo ¿qué le vas a pedir a Santa?
-Una novia que no este Jodiendo mucho
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Princesa, ¿qué quieres comer hoy?
-Lo que quieras.
-QUÉ BUENA RESPUESTA HUEVONA DE MIERDA, COMETE ESTA.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.

Madre luchona... 02

 Ya estoy viendo a las madres luchonas cuando entren sus criaturas a la escuela virtual: “soy madre, padre y profesora a la vez”.

Las madres luchonas tienen el don de gustarle a todo mundo menos al papá de su hijo.

Todas las madres luchonas  andan criticando a Belinda por qué anda de nalga floja, pero al menos no deja que se los echen adentro como ustedes ni tiene hijos de diferentes chiles!

La vida y las madres luchonas son iguales difíciles pero si las sabes tratar te las cojes.

No olvides felicitar a las madres luchonas. Ellas se festejan hasta el día de la licuadora.

¿Y a ustedes los planearon y todo para que se anden burlando de las madres luchonas?

Me urge que abran los kinder para poder ver las nalgas de las madres luchonas que van en leggins.

Feliz Día del Niño a todas las Mamas Luchonas que son Madre, Padre, Niño, Abuela, Tía y Comadre al mismo tiempo.

Las madres luchonas son como el Bacardi, sabrosas pero traicioneras.

¿Es mi idea o todas las madres luchonas tienen un tatuaje en la clavícula?