Mozart se queda pendejo a lado de las sinfonías que componemos, al chocar tus huevos contra mis nalgas.
Carlos Slim se queda pendejo si lo comparamos con lo rico que se te ve ese culote, mi amor.
No manches estoy tan crudo, que el petróleo se queda pendejo.
Con tanta escort que dice cumplir cualquier deseo, el genio de Aladín se queda pendejo.
Stephen Hawking se queda pendejo a comparación de que tan paralizada me la pones.
Un mapache se queda pendejo a lado de mis ojeras.
La Rosa de Guadalupe se queda pendejo con los dramas que te cargas en tus dias.
El mar se queda pendejo a lado de lo salada que estoy yo en el amor.
Flash se queda pendejo con lo rápido que valgo verga.
El pato Lucas se queda pendejo con las chingaderas que me pasan a mi.
Superman se queda pendejo comparado a mi porque siempre que veo tus nalgotas me la pones más dura que el acero.
Batman se queda pendejo comparado a mi porque aparte de no tener padres tampoco tengo amigos.
Spiderman se queda pendejo comparado a mi perdiendo a las personas que más ama.
El Pipila se queda pendejo, con la puta flojera que traigo cargando.
Hasta Usain Bolt se queda pendejo de lo rápido que me enamoraste.
Juan Escutia se queda pendejo si ve como me aviento contigo.
Satanás se queda pendejo a lado mío a la hora de son sacar gente.
El sushi se queda pendejo alado de este crudón que traigo.
Hasta flash se queda pendejo de lo rápido que me olvidaste hija de tu puta madre.
Le doy tantas vueltas a las cosas que el hula hula se queda pendejo.
El huracán se queda pendejo con todo lo que te he llorado.
martes, 25 de octubre de 2016
domingo, 9 de octubre de 2016
¿Qué le dice?...
¿Qué le dice la nariz al pañuelo?
-Creo que te conozco. Me suenas...
¿Qué le dice una impresora a otra?
-Esa hoja es tuya o es impresión mía.
¿Qué le dice un acido a otro acido cuando escuchan un ruido raro?
-Que a cido eso.
¿Qué le dice una raíz cuadrada a otra?
-Eres muy radical.
¿Qué le dice un pez a otro?
-Nada.
¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
-Si te metes conmigo vamos a tener pedo entre las dos.
¿Qué le dice una nalga a otra?
-No te pases de la raya.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
-Que tal si nos damos una vuelta a la manzana.
¿Qué le dice un chiste a otro?
-No te rías de mí.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
-Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice la hamburguesa doble a la sencilla?
-Antes muerta que sencilla.
¿Qué le dice un bosque argentino a otro?
-Y bos-que?
¿Qué le dice un teléfono a un tubo?
-I phone, you tube.
¿Qué le dice la mamá a su hija ciega?
-Si te portas mal, te cambiaré los muebles de lugar.
¿Qué le dice un tallarin a otro?
-Oyeee tu cuerpo pide salsaaaa!!
¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?
¿Qué le dice una cereza a un espejo?
-¿Zere eza?
¿Qué le dice un 2 a un 0?
-Veinte conmigo guapetón.
¿Qué le dice una estufa a otra estufa con sus estufitos?
-Estufa milia?
¿Qué le dice una perla a otra perla cuando le presta una cosa?
-cuidado no vayas a ROM-PERLA.
¿Qué le dice un corazón a un rollo de papel?
-Yo palpito y tú palculo.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
-No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dice el 1 al 10?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué le dice un lápiz verde a un lápiz blanco?
-Cállate, que tú no pintas nada.
¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
-Nada por aquí, nada por allá.
¿Qué le dice un limón a otro limon?
-Acido-Tu?
¿Qué le dice un sordo a otro?
-¿Qué le dice?
-QUE!!!!
-que, ¿Qué le dice?
-EH!!!!
¿Qué le dice una morsa a otra?
-¿Almorsamos?
¿Qué le dice una bombilla en una fiesta que le dice a otra?:
–Te noto como apagada.
Y la otra le responde:
–No, es que ya estoy fundida.
¿Qué le dice un limon a otro limon a dentro de una jarra con agua?
-Limón nada limón nada.
¿Qué le dice una roca a otra?
-Nuestra vida es dura.
¿Qué le dice un uno a un otro uno?
-Pues ya somos dos.
¿Qué le dice un pato a otro cuando están jugando carreras?
-Vamos empatados.
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
-No te agaches que me resbalo.
-Creo que te conozco. Me suenas...
¿Qué le dice una impresora a otra?
-Esa hoja es tuya o es impresión mía.
¿Qué le dice un acido a otro acido cuando escuchan un ruido raro?
-Que a cido eso.
¿Qué le dice una raíz cuadrada a otra?
-Eres muy radical.
¿Qué le dice un pez a otro?
-Nada.
¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
-Si te metes conmigo vamos a tener pedo entre las dos.
¿Qué le dice una nalga a otra?
-No te pases de la raya.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
-Que tal si nos damos una vuelta a la manzana.
¿Qué le dice un chiste a otro?
-No te rías de mí.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
-Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice la hamburguesa doble a la sencilla?
-Antes muerta que sencilla.
¿Qué le dice un bosque argentino a otro?
-Y bos-que?
¿Qué le dice un teléfono a un tubo?
-I phone, you tube.
¿Qué le dice la mamá a su hija ciega?
-Si te portas mal, te cambiaré los muebles de lugar.
¿Qué le dice un tallarin a otro?
-Oyeee tu cuerpo pide salsaaaa!!
¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?
¿Qué le dice una cereza a un espejo?
-¿Zere eza?
¿Qué le dice un 2 a un 0?
-Veinte conmigo guapetón.
¿Qué le dice una estufa a otra estufa con sus estufitos?
-Estufa milia?
¿Qué le dice una perla a otra perla cuando le presta una cosa?
-cuidado no vayas a ROM-PERLA.
¿Qué le dice un corazón a un rollo de papel?
-Yo palpito y tú palculo.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
-No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dice el 1 al 10?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué le dice un lápiz verde a un lápiz blanco?
-Cállate, que tú no pintas nada.
¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
-Nada por aquí, nada por allá.
¿Qué le dice un limón a otro limon?
-Acido-Tu?
¿Qué le dice un sordo a otro?
-¿Qué le dice?
-QUE!!!!
-que, ¿Qué le dice?
-EH!!!!
¿Qué le dice una morsa a otra?
-¿Almorsamos?
¿Qué le dice una bombilla en una fiesta que le dice a otra?:
–Te noto como apagada.
Y la otra le responde:
–No, es que ya estoy fundida.
¿Qué le dice un limon a otro limon a dentro de una jarra con agua?
-Limón nada limón nada.
¿Qué le dice una roca a otra?
-Nuestra vida es dura.
¿Qué le dice un uno a un otro uno?
-Pues ya somos dos.
¿Qué le dice un pato a otro cuando están jugando carreras?
-Vamos empatados.
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
-No te agaches que me resbalo.
domingo, 25 de septiembre de 2016
La naturaleza también se equivoca...
La naturaleza también se equivoca cuando hace a ciertas personas fértiles.
La naturaleza también se equivoca y El Komander es la prueba.
La naturaleza también se equivoca, algo tan placentero como cagar no debería apestar, debería ir acompañado de buenos olores.
La naturaleza también se equivoca, acabo de ver a un Heterosexual guapo.
La naturaleza también se equivoca, sino no existieran los reguetoneros.
La naturaleza también se equivoca, me queda perfectamente claro cada que visito facebook.
La naturaleza también se equivoca, los que ven la virgen de guadalupe lo demuestran.
La naturaleza también se equivoca, al poner la vagina tan cerca del ano, no pones un parque de diversiones al lado del drenaje.
La naturaleza también se equivoca y El Komander es la prueba.
La naturaleza también se equivoca, algo tan placentero como cagar no debería apestar, debería ir acompañado de buenos olores.
La naturaleza también se equivoca, acabo de ver a un Heterosexual guapo.
La naturaleza también se equivoca, sino no existieran los reguetoneros.
La naturaleza también se equivoca, me queda perfectamente claro cada que visito facebook.
La naturaleza también se equivoca, los que ven la virgen de guadalupe lo demuestran.
La naturaleza también se equivoca, al poner la vagina tan cerca del ano, no pones un parque de diversiones al lado del drenaje.
sábado, 24 de septiembre de 2016
Lo que dice una mujer y lo que realmente quiere decir...
"Enamorada de la vida" = no he encontrado marrano.
"Estoy con la regla" = Estoy insoportable y tienes que quererme. Dame chocolate. Dame amor. No me toques.
"¿Qué somos?" = Quiero ser tu novia.
"Ya no quiero nada contigo!" = No me dejes ir baboso, demuéstrame que vale la pena seguir.
"Estoy gorda" = dime que soy bonita.
"No tengo nada." = Si tengo algo, pero ruegame mas.
"Eres un imbécil, te odio, eres un patán" = Maldita sea como te amo.
"Sólo me tomé una margarita sin alcohol, amor" = Me puse hasta las nalgas de borracha.
"Me gustas" = ya vi que tienes dinero pendejo.
"El otro día vi un bolso que me gusto mucho" = Comprame un bolso que vi pendejo.
"Soy una mujer cabrona" = Soy madre soltera con 4 hijos de diferentes vergas.
"No estoy enojada" = Estoy que me lleva la chingada.
"No te diré que si, pero tampoco te diré que no..." = Te dije un no disfrazado para q no te sientas mal, gracias!
"Jaja, ok." = Ya deja de escribirme, carajo.
"Si tengo novio pero esta fuera de la ciudad" = Aprovecha y metemela con todo y huevos, pendejo.
"No sé a donde tu quieras" = Pues no sé si tengas dinero para llevarme a un mejor lugar.
"Celosa? - No, para nada." = Tú que me engañas y yo te corto los huevos.
"Ay bebé, no te enojes, es solo un amigo" = Apendajate y me cojo a ese wey.
"Ya me voy a dormir" = Apúrate por que me voy a mandar whatsapp con el otro pendejo.
"Te quiero mucho" = me das dinero para zapatos.
"Eres el amor de mi vida" = Eres el pendejo mas reciente con el que ando.
"Eres mi mejor amigo" = Estas para la verga y jamas en mi puta vida te daria las nalgas.
"Ya ando peda" = Cógeme, es ahora o nunca.
"No te preocupes todo esta bien" = Te va llevar la verga cabrón.
"Mi novio es buenísima onda" = Esta bien culero pero es buena onda.
"No te preocupes" = Te la voy a guardar y te lo echare en cara a la primera oportunidad que tenga.
"Creo que estas ocupadito" = Con quien tanto pláticas pendejo.
"Si puedo te digo" = Aunque pueda jamás te avisaré, pinche feo.
"Ya casi llego" = Apenas me voy a arreglar, no me apures porque sino no llego.
"Es que no tengo nada que ponerme" = Mi guardaropa está hasta la madre pero necesito comprar más.
"Necesitamos hablar" = Estas en graves problemas.
"Estoy con la regla" = Estoy insoportable y tienes que quererme. Dame chocolate. Dame amor. No me toques.
"¿Qué somos?" = Quiero ser tu novia.
"Ya no quiero nada contigo!" = No me dejes ir baboso, demuéstrame que vale la pena seguir.
"Estoy gorda" = dime que soy bonita.
"No tengo nada." = Si tengo algo, pero ruegame mas.
"Eres un imbécil, te odio, eres un patán" = Maldita sea como te amo.
"Sólo me tomé una margarita sin alcohol, amor" = Me puse hasta las nalgas de borracha.
"Me gustas" = ya vi que tienes dinero pendejo.
"El otro día vi un bolso que me gusto mucho" = Comprame un bolso que vi pendejo.
"Soy una mujer cabrona" = Soy madre soltera con 4 hijos de diferentes vergas.
"No estoy enojada" = Estoy que me lleva la chingada.
"No te diré que si, pero tampoco te diré que no..." = Te dije un no disfrazado para q no te sientas mal, gracias!
"Jaja, ok." = Ya deja de escribirme, carajo.
"Si tengo novio pero esta fuera de la ciudad" = Aprovecha y metemela con todo y huevos, pendejo.
"No sé a donde tu quieras" = Pues no sé si tengas dinero para llevarme a un mejor lugar.
"Celosa? - No, para nada." = Tú que me engañas y yo te corto los huevos.
"Ay bebé, no te enojes, es solo un amigo" = Apendajate y me cojo a ese wey.
"Ya me voy a dormir" = Apúrate por que me voy a mandar whatsapp con el otro pendejo.
"Te quiero mucho" = me das dinero para zapatos.
"Eres el amor de mi vida" = Eres el pendejo mas reciente con el que ando.
"Eres mi mejor amigo" = Estas para la verga y jamas en mi puta vida te daria las nalgas.
"Ya ando peda" = Cógeme, es ahora o nunca.
"No te preocupes todo esta bien" = Te va llevar la verga cabrón.
"Mi novio es buenísima onda" = Esta bien culero pero es buena onda.
"No te preocupes" = Te la voy a guardar y te lo echare en cara a la primera oportunidad que tenga.
"Creo que estas ocupadito" = Con quien tanto pláticas pendejo.
"Si puedo te digo" = Aunque pueda jamás te avisaré, pinche feo.
"Ya casi llego" = Apenas me voy a arreglar, no me apures porque sino no llego.
"Es que no tengo nada que ponerme" = Mi guardaropa está hasta la madre pero necesito comprar más.
"Necesitamos hablar" = Estas en graves problemas.
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Se están perdiendo los valores... 03
Ya nadie hace como que tiembla cuando se cae un niño gordo, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no pegan un espejo en su zapato para verle los calzones a sus compañeritas, se están perdiendo los valores.
No mamen, cada vez es mas difícil cobrar la pensión de mi padre fallecido, se están perdiendo los valores.
En mis tiempos los baños se usaban para cazar basiliscos y no para hacer selfies, se están perdiendo los valores.
Ya nadie grita en la calle: "La de rojo me la cojo" "La de verde me la muerde", se están perdiendo los valores.
Acabo de ver a un morro con las cejas perfectamente depiladas. Pero con las uñas bien sucias, se están perdiendo los valores.
Al parecer nadie quiere morir quemado, ahogado, asesinado, asfixiado o crucificado, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no cuentan la leyenda de que su primaria era un panteón y que atrás espantan, se están perdiendo los valores.
Ya casi nadie lanza comida en los recreos, se están perdiendo los valores.
Ya Facebook no es como antes, ya la gente no publica sus cosas personales ni sus pleitos familiares, se estan perdiendo los valores.
Mi mamá se preocupa mas por si me voy a quedar sola y amargada toda la vida y no por si ya desayune, se estan perdiendo los valores.
Ordené tacos para cenar y me los trajeron sin limones, se están perdiendo los valores.
Tiene un chingo de tiempo que no veo a los Bichir en una película mexicana, se están perdiendo los valores.
Shora son las mujeres las que le pegan al hombre, se están perdiendo los valores.
La gente ya no lleva su bolsa plástica para llevarse los dulces de las fiestas infantiles, se están perdiendo los valores.
La gente antes iba al baño a inhalar cocaína y ahora se toman fotos, se están perdiendo los valores.
Mujeres, que oso decir voy a "hacer pipi" al fino arte de ir a mojar bigote, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no pegan un espejo en su zapato para verle los calzones a sus compañeritas, se están perdiendo los valores.
No mamen, cada vez es mas difícil cobrar la pensión de mi padre fallecido, se están perdiendo los valores.
En mis tiempos los baños se usaban para cazar basiliscos y no para hacer selfies, se están perdiendo los valores.
Ya nadie grita en la calle: "La de rojo me la cojo" "La de verde me la muerde", se están perdiendo los valores.
Acabo de ver a un morro con las cejas perfectamente depiladas. Pero con las uñas bien sucias, se están perdiendo los valores.
Al parecer nadie quiere morir quemado, ahogado, asesinado, asfixiado o crucificado, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no cuentan la leyenda de que su primaria era un panteón y que atrás espantan, se están perdiendo los valores.
Ya casi nadie lanza comida en los recreos, se están perdiendo los valores.
Ya Facebook no es como antes, ya la gente no publica sus cosas personales ni sus pleitos familiares, se estan perdiendo los valores.
Mi mamá se preocupa mas por si me voy a quedar sola y amargada toda la vida y no por si ya desayune, se estan perdiendo los valores.
Ordené tacos para cenar y me los trajeron sin limones, se están perdiendo los valores.
Tiene un chingo de tiempo que no veo a los Bichir en una película mexicana, se están perdiendo los valores.
Shora son las mujeres las que le pegan al hombre, se están perdiendo los valores.
La gente ya no lleva su bolsa plástica para llevarse los dulces de las fiestas infantiles, se están perdiendo los valores.
La gente antes iba al baño a inhalar cocaína y ahora se toman fotos, se están perdiendo los valores.
Mujeres, que oso decir voy a "hacer pipi" al fino arte de ir a mojar bigote, se están perdiendo los valores.
El viejo truco de...
Niñas: no subestimen el viejo truco de ¡ay, me equivoqué de ventana de chat!
El viejo truco de decir: “Ya casi llego”, cuando todavía te falta atravesar la muralla China, el Sahara y la cancha de los súper campeones.
El viejo truco de decir que adelgazaste en "libras" para que se escuche más.
El viejo truco de no postear el Sábado para que piensen que tienes vida social, cuando en realidad estuviste viendo series.
El viejo truco de decirles que tus antepasados eran africanos para que piensen que tienes una vergota.
El viejo truco de "se me antojó un cigarrito" para terminar cogiendo.
Aplicare el viejo truco de la taza de azúcar, pero casualmente llevaré una botella de bacardi .
El viejo truco de estar en línea en whatsapp para fingir que hablas con alguien cuando en realidad estas llorando escuchando a JuanGa.
El viejo truco de hacerme pendejo todo el día ya me sale a la perfección.
El viejo truco de decirle "Te amo" para poder bajarle los calzones.
El viejo truco de estirarse, sea para abrazar a alguien o para copiar.
El viejo truco de no cagar en un par de días para que te dure la comida un poco mas en lo que te depositan.
El viejo truco de abrir la llave del agua para que no se escuchen los pedos en el baño.
El viejo truco de comer taquitos de canasta e ir a robarte un ticket del fast food para facturar tu comida.
El viejo truco de amenazar con suicidarte para que las mujeres acepten salir contigo.
El viejo truco de hechar toda tu ropa a lavar cuando tu cuarto ya parece zona de guerra.
El viejo truco de llorar en la regadera y echarle toda la culpa al shampoo.
El viejo truco de cruzar un brazo en el estómago durante una foto para ocultar la pinche barriga, mendigas cerdas.
El viejo truco de decir: “Ya casi llego”, cuando todavía te falta atravesar la muralla China, el Sahara y la cancha de los súper campeones.
El viejo truco de decir que adelgazaste en "libras" para que se escuche más.
El viejo truco de no postear el Sábado para que piensen que tienes vida social, cuando en realidad estuviste viendo series.
El viejo truco de decirles que tus antepasados eran africanos para que piensen que tienes una vergota.
El viejo truco de "se me antojó un cigarrito" para terminar cogiendo.
Aplicare el viejo truco de la taza de azúcar, pero casualmente llevaré una botella de bacardi .
El viejo truco de estar en línea en whatsapp para fingir que hablas con alguien cuando en realidad estas llorando escuchando a JuanGa.
El viejo truco de hacerme pendejo todo el día ya me sale a la perfección.
El viejo truco de decirle "Te amo" para poder bajarle los calzones.
El viejo truco de estirarse, sea para abrazar a alguien o para copiar.
El viejo truco de no cagar en un par de días para que te dure la comida un poco mas en lo que te depositan.
El viejo truco de abrir la llave del agua para que no se escuchen los pedos en el baño.
El viejo truco de comer taquitos de canasta e ir a robarte un ticket del fast food para facturar tu comida.
El viejo truco de amenazar con suicidarte para que las mujeres acepten salir contigo.
El viejo truco de hechar toda tu ropa a lavar cuando tu cuarto ya parece zona de guerra.
El viejo truco de llorar en la regadera y echarle toda la culpa al shampoo.
El viejo truco de cruzar un brazo en el estómago durante una foto para ocultar la pinche barriga, mendigas cerdas.
Mi mamá no tomó ácido fólico...
Fui a recoger mi bicicleta al taller montado en mi otra bicicleta. Mi mamá no tomó suficiente ácido fólico.
El post mamador de hoy: BrluBrluBrluBrluBrluBrlu ¿Entienden? Mamador... Mi mamá no tomo ácido fólico.
Aquí, de puta y pendeja. Ah no, perdón, aquí usando el filtro de perrito porque mi mamá no tomó ácido fólico.
Si King Kong y la mona Chita hubieran tenido una hija, ¿la habrían llamado Kong-Chita?
JAJAJAJAJA no se vayan mi mamá no tomo ácido fólico.
Yo me preguntó, por qué coño a mi me gustan los feos? Sera que mi mamá no tomo suficiente ácido folico cuando estaba embarazada.
¡Buenos días! Excepto a mi mamá que no tomo suficiente ácido folico y por eso hago un chingo de pendejadas.
Del 1 al "mi mamá no tomó ácido fólico" ¿Qué tan fan es usted de La Tracalosa, La Arrolladora o La Banda San José de Recillas?
De los creadores de "mi mamá no tomó ácido fólico", llega hasta ustedes "selfie con mano cubriendo la boca".
Me gusta pura musica de banda y el raegguetón porque mi mamá no tomó ácido folico.
Pero es porq no se le hinchó un huevo... Entendiste? Un huevo! Jajaja Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Me quejó de los memes más pendejos pero participó en ellos pero ¿qué esperaban? Si mi mamá no tomó ácido folico.
A los hombres no les da cáncer de mama, les da cáncer de papa. Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Mi mamá no tomó ácido fólico y quieres que te ponga atención en todo, no inventes chavo.
Yo me casé por segunda vez porque mi mamá no tomó ácido fólico y porque pienso con la verga.
Este pedo de ser SOCHAL MIDIA INFLUENSER es cansado… sobre todo cuando no lo eres… como yo! Perdonen, mi mamá no tomó ácido fólico.
Todavía no termino medicina pero te puedo curar el corazón. Si, ya sé, mi mamá no tomó ácido fólico.
El post mamador de hoy: BrluBrluBrluBrluBrluBrlu ¿Entienden? Mamador... Mi mamá no tomo ácido fólico.
Aquí, de puta y pendeja. Ah no, perdón, aquí usando el filtro de perrito porque mi mamá no tomó ácido fólico.
Si King Kong y la mona Chita hubieran tenido una hija, ¿la habrían llamado Kong-Chita?
JAJAJAJAJA no se vayan mi mamá no tomo ácido fólico.
Yo me preguntó, por qué coño a mi me gustan los feos? Sera que mi mamá no tomo suficiente ácido folico cuando estaba embarazada.
¡Buenos días! Excepto a mi mamá que no tomo suficiente ácido folico y por eso hago un chingo de pendejadas.
Del 1 al "mi mamá no tomó ácido fólico" ¿Qué tan fan es usted de La Tracalosa, La Arrolladora o La Banda San José de Recillas?
De los creadores de "mi mamá no tomó ácido fólico", llega hasta ustedes "selfie con mano cubriendo la boca".
Me gusta pura musica de banda y el raegguetón porque mi mamá no tomó ácido folico.
Pero es porq no se le hinchó un huevo... Entendiste? Un huevo! Jajaja Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Me quejó de los memes más pendejos pero participó en ellos pero ¿qué esperaban? Si mi mamá no tomó ácido folico.
A los hombres no les da cáncer de mama, les da cáncer de papa. Perdón, mi mamá no tomó ácido fólico.
Mi mamá no tomó ácido fólico y quieres que te ponga atención en todo, no inventes chavo.
Yo me casé por segunda vez porque mi mamá no tomó ácido fólico y porque pienso con la verga.
Este pedo de ser SOCHAL MIDIA INFLUENSER es cansado… sobre todo cuando no lo eres… como yo! Perdonen, mi mamá no tomó ácido fólico.
Todavía no termino medicina pero te puedo curar el corazón. Si, ya sé, mi mamá no tomó ácido fólico.
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