Ironías de la vida...

Ironías de la vida: antes las mamás nos obligaban a acabarnos el hígado, pero en la prepa nos lo acabábamos con puro alcohol.

Ironías de la vida: mi pierna se durmió pero yo tengo insomnio...

Ironías de la vida: "En la noche te falta el sueño y en la mañana te sobra".

Ironías de la vida: la pizza es redonda se corta en triangulos y se guarda en caja cuadrada.

Ironías de la vida: De Pequeño Le Tenia Miedo a Los Borrachos... Ahora Son Mis Mejores Amigos.

Ironías de la vida: cuarentones que celebran el día de la independencia viviendo en la casa de la mamá.

Ironías de la vida: cuando les gritó a mis hijos, que dejen de gritar.

Ironías de la vida: algunos buenos recuerdos pueden hacerte llorar y algunos malos recuerdos puedes hacerte reír.

Ironías de la vida: Con iPhone de última generación y anda pidiendo una llamada.

No la vayas a cagar... 01

Ya le puse un corazón a tu nombre en mis contactos, no la vayas a cagar. 

Ya le hablé a mi abuelita sobre ti, no la vayas a cagar.

Ya le pedí a la SEP que en sus libros de historia incluyan la nuestra, no la vayas a cagar.

Ya mi abuelita me está tejiendo un traje de pokemon para que me atrapes en tu corazón. No la vayas a cagar.

Ya te puse de fondo de pantalla, no la vayas a cagar.

Ya estoy empezando hacer planes contigo, no la vayas a cagar.

Estoy aprendiendo a bailar, para llevarte a los bailes, no la vayas a cagar. 

Ya le dije a mi mamá que limpie el zotano para cuando nos casemos. No la vayas a cagar.

Ya metí nuestra ropa junta a la lavadora, no la vayas a cagar.

Ya active las notificaciones especializadas en tu nombre, no la vayas a cagar.

Mi mamá ya me dio permiso para que cuando vengas a comer, vallamos juntos ala tienda por el refresco, no la vayas a cagar.

Ya compre los diablos para llevarte atrás en mi bici, no la vayas a cagar.

Ya compre la cucharita con la que le harás avióncito a nuestros hijos cuando les des de tragar, no la vayas a cagar.

Ya estoy abonando para la foto de graduación de nuestro hijo, y colgarla en nuestra sala no la vayas a cagar.

Si tu novia te dice...

Si tu novia te dice: “vamos a darnos tiempo”, seguramente ya hay otro wey que le está dando de todo menos tiempo.

Si tu novia te dice: "cállame cuando me mantengas" no hagas caso es una trampa, cuando la mantienes tampoco se callan, se ponen peor.

Si tu novia te dice: que cambies, cambia pero de novia.

Si tu novia te dice: "¿Te digo algo y no te enojas?", vete preparando para meterle un señor vergazo porque a huevo que te vas a enojar.

Si tu novia te dice: "Ay ya equis" significa qué estás muy pendejo como para que te esté explicando.

Si tu novia te dice: "Haz lo que quieras", ¡No lo hagas! Quédate quieto, no respondas, no respires, no parpadees y hazte el muerto.

Si tu novia te dice: “préstame tu celular, voy a revisar tu whatsapp” pues se lo das en chinga y se acabó. LA RELACIÓN.

Si tu novia, en cada lugar que van, te dice: ¡Mejor vamonos de aqui, me conoce la gente y luego hablan mal de uno! Lo siento eres el amante.

Si tu novia te dice que duras menos que los golpes de estado en Turquia preocúpate.

Si tu novia te dice esto, asustate:
-Ah, ya.
-Jaja, qué bueno.
-Está bien.
-Hablamos luego.
-Ya, equis.
-No importa.
-Como sea.
-Ok.

Si tu novia te dice que te ama con todas sus fuerzas, sácale la mierda por bruta. La suma de todas las fuerzas es igual a cero.

Si tu novia te dice que le des por el chiquito, casate es la indicada.

Si tu novia te dice que ya no hay magia en la relación... Seguro que alguien le hace trucos con otra varita...

Si tu novia te dice "estoy confundida" es porque los cuernos los tienes puesto hace rato.

Si tu novia te dice, que tiene un amigo que es como su hermanito no le creas nada,ese wey se la quiere coger o se la anda cogiendo.

Si tu novia te manda al súper a hacer los mandados y te dice 7 veces "Trae lo que quieras"...Lo último que debes hacer es TRAER LO QUE QUIERAS.

Si tu novia te dice "tenemos que hablar" dile a tus lagrimas que se pongan guapas porque van a salir.

Si tu novia te dice "En 5 minutos estoy lista" respira profundo, y ponte a leer un libro.

Si tu novia te dice: Abrete la bragueta que te la voy a chupar, eso si es amor!!!

Chistes de nivel de ingles?... 04

-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca deporte.
-Sport.
-Úselo en una frase.
-Y sport ti que late mi corazón.
-Contratado señor Juanes.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca amor.
-Love.
-Haga una oración.
-Dios mio, en tus manos colocamos este día que ya pasó, y la noche que llega.


-¿Nivel de inglés?
-Altísimo.
-Traduzca "Dos".
-Two.
-Úselo en una frase.
-Que lindo es two cucu, sabroso two cucu.
-Contratado.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca S.O.S.
-That Or That.
-Cuidado con el escalón al salir.


-Nivel de Inglés?
-Avanzado.
-Dígame que desayunó?
-Web us Come Ham On.
-Cuidado con el escalón al salir.


-¿Nivel de inglés?
-Excelente.
-Traduzca "AMANTE".
-Lover.
-Úselo en una frase.
-Las mujeres me quieren por LOVERgudo que estoy.
-CONTRATADO.


-¿Nivel de inglés?
–Alto.
–Bien, utilice "what" en una oración.
–Quiero una torta con awhatcate.
-Cuidado con el escalón al salir.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca llave.
-Key.
-Úselo en una oración.
-Keysiste abusadora, keysiste abusadora.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Como se dice ojo en inglés.
-eye
-que? Te dolió putito?


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca "Sí".
-¡Yes!
-Úselo en una frase.
-Mi prima se llama Yes enia.
-¡CONTRATADO!


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca “vender”.
-Sell.
-Úselo en una frase.
-Ayer perdí mi sell en la escuela.


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Diga mes.
-Month.
-En una frase.
-Sufre ma month devuélveme a mi chicaaaaa!


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca Rojo.
-Red.
-¡Colóquelo en una frase!
-Mi Red social es Twitter.
-¡Contratado!


-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Qué es oil?
-Lunes.
-Cuidado con el escalón al salir.


-¿Nivel de inglés?
-Tall.
-Ah, nosotros le llamamos.

No sé quién es más pendejó...

No sé quién es más pendejo, si el que cree que tomando Herbalife va a adelgazar o el que cree que vendiéndolo se va a hacer millonario.

No sé quién es más pendeja, si Dora la exploradora o la mamá de Phineas y Ferb.

No sé quién es más pendejó de la pareja si el que no deja salir o el que no sale porque no lo dejan.

No sé quién es más pendejó, si el que hace cornudo o el que sabe que es cornudo y sigue.

No sé quién es más pendejó, si el que publica enfermos o el que escribe amen.

No sé quién es más pendejó, el que sube la foto que te va a dar mala suerte si no la reposteas o los que la repostean.

No sé quién es más pendejó, si yo por querer a atrapar tu corazon o los que andan queriendo atrapar pokemons en la calle.

No sé quién es más pendejó, si mi perro por creer que tengo una pelota imaginaria o yo por hacer como que la aviento.

No sé quién es más pendejó, EPN o los que votaron por el.

No sé quién es más pendejó, Andrea Legarreta o los que creen que su meme sigue siendo gracioso.

No sé quién es más pendejó, el que anda regando spoilers de peliculas o el otro animal que dice "que malo eres, me arruinaste la peli".

No sé quién es más pendejó, si los que van a entrar a medicina por greys anatomy o los que van a psicología porque "dan buenos consejos".

No sé quién es más pendejó, si las personas que lastiman a animales o las personas que comparten esos videos 'indignados'.

No sé quién es más pendejó, el que hace idiotez y media o el que lo graba para sentirse alguien en una red social.

No sé quién es más pendejó, el novio que pide a su novia borrar a un amigo de alguna red social o la morra que lo borra.

No me ha pasado, pero ha de ser bonito...

Qué bonito es cuando terminas un maratón en menos de 3 horas... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Es muy lindo amanecer con alguien a tu lado que te diga ¡TE AMO! Y te despierte con un beso. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Qué bonito es cuando la persona que te gusta, ignora a las demás solo para hablar contigo. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Qué bonito eso de que te hagan sentir especial... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que tu novio te llame diciendo "Buenas noches hermosa" se siente bonito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito cuando te dice "tomémonos una foto tú y yo" y la usa como foto de perfil. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito es despertar y ver muchos mensajes bonitos de esa persona que tanto quieres. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Qué bonito es cuando eres la única en la vida de un hombre. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito es despertar un sábado sin cruda. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito es cuando te despiertan con un café calientito y una cogidota. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito ha de ser recibir llamadas inesperadas,con un sólo quería recordarte lo mucho que te quiero. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que rico es eso de que te despierten dandote unas chupadas de pito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito es cuando te viene en el examen todo lo que estudiaste. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Ese sentimiento tan lindo de saber que vas a estudiar la carrera que tanto amas. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.

Que bonito cuando llegas a tu casa en la madrugada bien pedo y tu vieja no te la hace de pedo. No me ha pasado, pero ha de ser bien bonito.

Era tan gorda... 02

Era tan gorda que cuando cayó en las drogas, las aplastó.

Era tan gorda que no entraba en cuadro de la foto de perfil.

Era tan gorda que cuando le dijeron que hiciera de su culo un papalote, mejor hizo un globo aerostático.

Era tan gorda que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Era tan gorda que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.

Era tan gorda que le ponía mayonesa a las aspirinas.

Era tan gorda que se caía de los 2 lados de la cama.

Era tan gorda que se quiso sentar en el asiento de al lado y se me sento arriba.

Era tan gorda que fue al bosque y los osos escondieron su comida.

Era tan gorda que tuvo sexo con dos tipos al mismo tiempo y los tipos no se conocieron.

Era tan gorda que su novio le decía: Adoro cada área de tu cuerpo.

Era tan gorda que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera habia quedado cruda.

Era tan gorda que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.

Era tan gorda que se comía primero el envoltorio y después el relleno.

Era tan gorda que la bautizaron en Sea World!

Era tan gorda que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala.

Era tan gorda que ni la ensalada dejaba.

Era tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.

Era tan gorda que cuando se subia a un barco, el barco se volvia submarino.

Era tan gorda que cuando iba a la lavandería con sus vestidos le decían que no limpiaban cortinas.

Era tan gorda que se gastaba los 3 deseos de cuando soplas la velita de cumple en comida.

Era tan gorda que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía q ir en otro taxi.

Era tan gorda que si uno se acerca a ella queda atrapado en su campo gravitacional.

Era tan gorda que tuvieron que casarse en iglesias separadas.

Era tan gorda que cuando viajaba en avión, el avión iba por carretera.

Era tan gorda que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Era tan gorda que enjabonaba las paredes de la regadera y daba vueltas para bañarse.

Era tan gorda que sus selfies era una panorámica.

Era tan gorda que cuando alguien era bueno y amable con ella le daba las grasas.

Era tan gorda que ocupaba ella sola un carril de la carretera.

Era tan gorda que se sentó al lado mío y me tapó la señal del wifi.

Era tan gorda que para verla en television tendriamos que usar dos pantallas gigantes.

Era tan gorda que pesaba más que la muerte de un familiar.