El amor es como el papel higiénico: se acaba a medida que la cagas.
El amor es como la comida de la calle, sabes que te puede hacer daño, pero pues chingue su madre hay que arriesgarse.
El amor es como un brownie; rico, dulce pero si te excedes da como indigestión.
El amor es como el nivel de inglés "Básico 1" Sientes que ya lo sabes todo y le presumes a todo el mundo mientras quedas como un pendejo.
El amor es como jugar FIFA en el Play, sólo es para dos, pero siempre hay un tercero esperando a que vos pierdas para ocupar tu lugar.
El amor es como tu loción favorito, cuando tienes un chingo, lo desperdicias, pero cuando te queda poquito, ahí sí lo cuidas como pendejo.
El amor es como el Sol, se oculta pero no muere.
El amor es como un Juego de Póker: Hay que apostar todo, con el riesgo de quedarte sin nada.
El amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de el pero pocos lo han visto.
El amor es como una buena peda empieza bien chingón y terminas deshecho jurando no volverlo a hacer.
El amor es como una montaña rusa: Subes, te emocionas, gritas, sientes mariposas, terminas vomitando y vas de pendejo a subirte de nuevo.
El amor es como los fríjoles: al principio muy rico y luego puros pedos.
El amor es como el alcohol, cuando menos te lo esperas te tumba de un vergazo.
El amor es como el Wifi esta en el aire pero no todos tienen la clave.
El amor es como el buen café: ardiente, poderoso, puro, amargo y dulce.
El amor es como ir al zoologio no sabes con que animal te vas a encontrar.
el amor es como un truco de magia puede aparecer y desaparecer de la nada.
El amor es como una cebolla tiene capas y cada una de ellas te hace llorar ya sea de tristeza o felicidad.
El amor es como una hoguera, de vez en cuando hay que meterle palitos nuevos para que encienda.
El amor es como el fútbol, todos pueden tocar el balón pero solo uno mete el gol.
El amor es como una fiesta; Lastima que el corazón sea la piñata.
El amor es como un reloj de arena; mientras se llena el corazon, el cerebro se vacia.
El amor es como el intercambio de regalos navideños, sabes que no te van a dar lo que esperas, pero aun así le entras.
El amor es como una vela al viento, si no la cuidas se apagará.
domingo, 31 de enero de 2016
sábado, 23 de enero de 2016
La ventaja de ser feo...
La ventaja de ser feo...
es que nunca perderás algo.... tu virginidad.
es que podes salir asi nomas a la calle, total nadie te mira.
es que puedes emborracharte y jamás le vas a llamar a alguien porque tú nunca tienes novia.
es que te dura mucho la batería del celular.
es que cuando alguien sale contigo es por qué de verdad te quiere.
es que la gente te habla por que les importas.
es que cuando se enamoran de ti, lo hacen con el corazón.
es que no pierdes el tiempo tomandote tantas fotos para tu perfil.
es que no te preocupa salir mal en las fotos.
y andar con una rubia espectacular es que la gente piensan que o tienes gorda la cartera o la entrepierna.
es que la gente deja de preguntarte para cuando te casas.
es que si alguien te observa por mucho tiempo, sabes que es para asaltarte.
y no tener novia, es que al menos me gasto mi dinero en mí.
es que siempre puedes pedir tus tacos con un chingo de cebolla.
es que me vale mierda conseguir un disfraz.
es que no debo preocuparme por arreglarme para salir a la calle, igual me voy a ver feo.
es que ni el mosquito de la chinkungunya me ha picado.
es que en alguna película de terror sería el ultimo en morir.
es que no tengo que andar explicando porque estoy soltero
es que cuando me tienes, me tienes. Nadie tratará de robarme.
es que nunca perderás algo.... tu virginidad.
es que podes salir asi nomas a la calle, total nadie te mira.
es que puedes emborracharte y jamás le vas a llamar a alguien porque tú nunca tienes novia.
es que te dura mucho la batería del celular.
es que cuando alguien sale contigo es por qué de verdad te quiere.
es que la gente te habla por que les importas.
es que cuando se enamoran de ti, lo hacen con el corazón.
es que no pierdes el tiempo tomandote tantas fotos para tu perfil.
es que no te preocupa salir mal en las fotos.
y andar con una rubia espectacular es que la gente piensan que o tienes gorda la cartera o la entrepierna.
es que la gente deja de preguntarte para cuando te casas.
es que si alguien te observa por mucho tiempo, sabes que es para asaltarte.
y no tener novia, es que al menos me gasto mi dinero en mí.
es que siempre puedes pedir tus tacos con un chingo de cebolla.
es que me vale mierda conseguir un disfraz.
es que no debo preocuparme por arreglarme para salir a la calle, igual me voy a ver feo.
es que ni el mosquito de la chinkungunya me ha picado.
es que en alguna película de terror sería el ultimo en morir.
es que no tengo que andar explicando porque estoy soltero
es que cuando me tienes, me tienes. Nadie tratará de robarme.
jueves, 21 de enero de 2016
Mi novia me cortó...
-Oye amigo , mi novia me cortó porque dice que estoy obsesionado con el GYM.
-No mames, que fuerte.
-A huevo, mira estos bíceps.
-Mi novia me cortó porque cree que digo muchas groserías?
-¿Y qué le dijiste?
-Que se fuera a la verga la hija de la chingada.
-Mi novia me cortó porque dice que estoy loco por el fútbol.
-Hace cuanto salían?
-Dos torneos corto y la primera fase de la libertadores.
Mi novia me cortó porque me dijo estaba traumado con Alejandro Fernández y me dejo así, sin tantita pena.
Mi novia me corto porque dice que me obsesionó con el reggaeton, y la estaba buscando por la calle gritando eso me esta matando o noo.
Mi novia me cortó porque dice que mis comparaciones son estúpidas. Me siento peor que un pan tostado en medio de un partido de fútbol.
-Mi novia me cortó porque dice que soy muy infantil.
-Y que hiciste?
-Respiré profundo, fuí a su casa, toque el timbre...y salí corriendo!
–Mi novia me cortó porque me gusta la salsa?
–Por qué?
–PORQUE YO EN EL AMOR SOY UN IDIOTA QUE HA SUFRIDO MIL DERROTAS Y NO TENGO FUERZAS...
Mi novia me cortó porque dice que soy la persona más extremadamente exagerada de todo el universo mundial...
Mi novia me cortó supuestamente porque estoy obsesionado con series. Y me lo dice ahora, después de 10 temporadas juntos.
-Mi novia me cortó porque escucho a Gerardo Ortiz.
-¿Y qué le dijiste?
-Mujer de piedra tu no tienes corazón.
–Mi novia me cortó porque me gusta Lady Gaga y por ser un mamón engreído.
–Y que le dijiste?
–Baby I was born this way.
-Disculpa Emo, ¿Por qué estás tan feliz?
-Porque mi novia me cortó.
Mi novia me cortó porque escuchaba mucho a Luís Miguel, no me importa, siempre fue fría como el viento, peligrosa como el mar.
Mi novia me cortó porque decía que aun no he madurado. A ver si dice eso cuando me vea con el pecho peludo transformado en súper sayajin 4.
Mi novia me cortó porque según soy muy infantil e inmaduro, así que tomé mis cosas y sin dirigirle la palabra, me subí a mi nube voladora.
-Mi novia me cortó.
-¿Por qué?
-Dice que no le pongo atención, bueno eso es lo que escuche.
Mi novia me cortó porque según ella soy bien majadero. Que se vaya a la verga la pendeja, viejas hay un chingo...
-Mi novia me cortó.
-¿Por qué?
-Porque según no le ponía atención o algo así dijo.
Mi novia me cortó porque, según ella, mis historias nunca tenían sentido. Y es así como salvé la Navidad.
Mi novia me cortó porque dice que mis metáforas son estúpidas. Ella era la luz que iluminaba mis tacos al pastor.
-Mi novia me corto porque subió la gasolina.
-Tienes carro?
-No pero no se le acabaron las esperanzas.
Mi novia me cortó porque me gustan las canciones de Belinda. Jaja. Pobre, boba, niña nice.
-Mi novia me corto porque dice que soy virgen.
-¿Y que hiciste?
-¡Saque mi carta más poderosa y la ataque directamente a sus puntos de vida!
-Mamá, mi novia me cortó porque dice que soy bien puto.
-¿Cual de las tres?
-Tres no mamá, a Juanita sólo lo uso para coger, no es mi novia.
Mi novia me cortó porque no le gustaba cómo besaba. A SU MEJOR AMIGA.
Mi novia me cortó porque dice que estoy obsesionado con La Arrolladora Banda Limón, quise volver pero ya es muy tarde, el mal ya está hecho.
-Estas triste?
-Si.
-Porque?
-Me corto mi novia.
-No estes así vamonos con unas perras tu la chihuahueña y yo la bulterrier.
Mi novia me cortó porque dice que soy muy afeminado. Jajaja, perra, nadie te maquillará y peinará como yo, NADIE.
Mi novia me cortó diciéndome que era un pedófilo. Esa es una palabra muy fuerte para una chica de 6 años.
-Mi novia me cortó.
-Alégrate, era bien puta, todos se la cogían.
-Me cortó el cabello, es estilista.
-Ah sí, ya ví, te quedó DI VI NO.
–Mi novia me cortó porque me gusta Alejandro Sanz
–Y qué le dijiste?
–Quien llenará de primaveras este Enero y bajará la luna para que...
-Mamá, me cortó mi novia.
-Eso te pasa por andar descalzo, ya te dije ponte algo en esas patas y no me haces caso.
-Mi novia me cortó por sufrir de amnesia a corto plazo.
-¿Y tú qué le dijiste?
-¿Como de qué o qué?
-¿Estas triste?
-Si.
-Igual yo.
-¿Que problema tienes?
-Mi novia me corto. ¿Y tu?
-(5x+7y)+9x-2y+4x(-8+3)
-No mames ven, dame un abrazo.
-Mi novia me corto por plancharmela al estilo Star Wars.
-¿Disfrazado de Darth Vader?
-No,a la fuerza y por el lado oscuro.
-Mamá, Mi Novia Me Corto.
-Que Bueno, De Seguro Se Fue Con Otro Que Sí Se Pone Suéter!
-Mamaaaaa.
-JAJA, Que Gay Ni Aguantas Nada.
-Hijo, ¿Por qué lloras?
-Mi novia me cortó.
-A mi no me engañas pendejo, estás llorando porque perdió el America.
-Oye wey, me siento mal, me cortó mi novia.
-Te entiendo perfectamente.
-También te cortó tu novia?
-No, también hablo español.
-Estoy mal, Por que?
-Mi novia me cortó.
-No sabia que tenías novia.
-Yo tampoco, me enteré hoy cuando me cortó.
-No mames, que fuerte.
-A huevo, mira estos bíceps.
-Mi novia me cortó porque cree que digo muchas groserías?
-¿Y qué le dijiste?
-Que se fuera a la verga la hija de la chingada.
-Mi novia me cortó porque dice que estoy loco por el fútbol.
-Hace cuanto salían?
-Dos torneos corto y la primera fase de la libertadores.
Mi novia me cortó porque me dijo estaba traumado con Alejandro Fernández y me dejo así, sin tantita pena.
Mi novia me corto porque dice que me obsesionó con el reggaeton, y la estaba buscando por la calle gritando eso me esta matando o noo.
Mi novia me cortó porque dice que mis comparaciones son estúpidas. Me siento peor que un pan tostado en medio de un partido de fútbol.
-Mi novia me cortó porque dice que soy muy infantil.
-Y que hiciste?
-Respiré profundo, fuí a su casa, toque el timbre...y salí corriendo!
–Mi novia me cortó porque me gusta la salsa?
–Por qué?
–PORQUE YO EN EL AMOR SOY UN IDIOTA QUE HA SUFRIDO MIL DERROTAS Y NO TENGO FUERZAS...
Mi novia me cortó porque dice que soy la persona más extremadamente exagerada de todo el universo mundial...
Mi novia me cortó supuestamente porque estoy obsesionado con series. Y me lo dice ahora, después de 10 temporadas juntos.
-Mi novia me cortó porque escucho a Gerardo Ortiz.
-¿Y qué le dijiste?
-Mujer de piedra tu no tienes corazón.
–Mi novia me cortó porque me gusta Lady Gaga y por ser un mamón engreído.
–Y que le dijiste?
–Baby I was born this way.
-Disculpa Emo, ¿Por qué estás tan feliz?
-Porque mi novia me cortó.
Mi novia me cortó porque escuchaba mucho a Luís Miguel, no me importa, siempre fue fría como el viento, peligrosa como el mar.
Mi novia me cortó porque decía que aun no he madurado. A ver si dice eso cuando me vea con el pecho peludo transformado en súper sayajin 4.
Mi novia me cortó porque según soy muy infantil e inmaduro, así que tomé mis cosas y sin dirigirle la palabra, me subí a mi nube voladora.
-Mi novia me cortó.
-¿Por qué?
-Dice que no le pongo atención, bueno eso es lo que escuche.
Mi novia me cortó porque según ella soy bien majadero. Que se vaya a la verga la pendeja, viejas hay un chingo...
-Mi novia me cortó.
-¿Por qué?
-Porque según no le ponía atención o algo así dijo.
Mi novia me cortó porque, según ella, mis historias nunca tenían sentido. Y es así como salvé la Navidad.
Mi novia me cortó porque dice que mis metáforas son estúpidas. Ella era la luz que iluminaba mis tacos al pastor.
-Mi novia me corto porque subió la gasolina.
-Tienes carro?
-No pero no se le acabaron las esperanzas.
Mi novia me cortó porque me gustan las canciones de Belinda. Jaja. Pobre, boba, niña nice.
-Mi novia me corto porque dice que soy virgen.
-¿Y que hiciste?
-¡Saque mi carta más poderosa y la ataque directamente a sus puntos de vida!
-Mamá, mi novia me cortó porque dice que soy bien puto.
-¿Cual de las tres?
-Tres no mamá, a Juanita sólo lo uso para coger, no es mi novia.
Mi novia me cortó porque no le gustaba cómo besaba. A SU MEJOR AMIGA.
Mi novia me cortó porque dice que estoy obsesionado con La Arrolladora Banda Limón, quise volver pero ya es muy tarde, el mal ya está hecho.
-Estas triste?
-Si.
-Porque?
-Me corto mi novia.
-No estes así vamonos con unas perras tu la chihuahueña y yo la bulterrier.
Mi novia me cortó porque dice que soy muy afeminado. Jajaja, perra, nadie te maquillará y peinará como yo, NADIE.
Mi novia me cortó diciéndome que era un pedófilo. Esa es una palabra muy fuerte para una chica de 6 años.
-Mi novia me cortó.
-Alégrate, era bien puta, todos se la cogían.
-Me cortó el cabello, es estilista.
-Ah sí, ya ví, te quedó DI VI NO.
–Mi novia me cortó porque me gusta Alejandro Sanz
–Y qué le dijiste?
–Quien llenará de primaveras este Enero y bajará la luna para que...
-Mamá, me cortó mi novia.
-Eso te pasa por andar descalzo, ya te dije ponte algo en esas patas y no me haces caso.
-Mi novia me cortó por sufrir de amnesia a corto plazo.
-¿Y tú qué le dijiste?
-¿Como de qué o qué?
-¿Estas triste?
-Si.
-Igual yo.
-¿Que problema tienes?
-Mi novia me corto. ¿Y tu?
-(5x+7y)+9x-2y+4x(-8+3)
-No mames ven, dame un abrazo.
-Mi novia me corto por plancharmela al estilo Star Wars.
-¿Disfrazado de Darth Vader?
-No,a la fuerza y por el lado oscuro.
-Mamá, Mi Novia Me Corto.
-Que Bueno, De Seguro Se Fue Con Otro Que Sí Se Pone Suéter!
-Mamaaaaa.
-JAJA, Que Gay Ni Aguantas Nada.
-Hijo, ¿Por qué lloras?
-Mi novia me cortó.
-A mi no me engañas pendejo, estás llorando porque perdió el America.
-Oye wey, me siento mal, me cortó mi novia.
-Te entiendo perfectamente.
-También te cortó tu novia?
-No, también hablo español.
-Estoy mal, Por que?
-Mi novia me cortó.
-No sabia que tenías novia.
-Yo tampoco, me enteré hoy cuando me cortó.
lunes, 18 de enero de 2016
Quédate con el que...
Quédate con el que te imagine parada frente al altar, hincada y en cuatro te imaginan todos.
Quédate con el hombre que te reviente los glúteos a nalgadas, romperte el corazón cualquier pendejo lo hace.
Quédate con el que se le antoje aunque estés en tus días, ese cabrón te ama.
Quédate con el que tenga espacio para ti en su corazón, porque espacio en su cama te lo da cualquiera.
Quédate con el que saque lo mejor de ti y te "meta" lo mejor de él.
quédate con el que te lave los platos y no con el que te rompe el corazón, las lagrimas se secan solas los platos no.
Quédate con el que te diga mi amor frente a su madre, cualquiera te lo dice a solas.
Quédate con el que te habrá la puerta del coche, habrirte las piernas cualquiera puede.
Quédate con el que te alegre la vida. Amargartela cualquiera.
Quédate con el que piense en ti con sus dos cabezas, pensar con una, cualquier pendejo lo hace.
Quédate con el hombre que te baje la luna y las estrellas al hablarte, bajarte los calzones todos pueden.
Quédate con el que no te la haga de a pedo si engordas.
Quédate con el que te traiga en chinga para pensar. Traerte en chinga para trapear, todos pueden.
Quédate con el que sabe que no eres perfecta, pero te trata como si lo fueras.
Quedate con el que te Imagine Vestida de Blanco, porque desnuda te Imaginan Todos.
Quédate con el que te mire como si fueras un panal de miel aunque seas una abeja asesina.
Quédate con el que deja descansar tus tobillos en sus orejas.
Quédate con el que te haga sentir mariposas en el clitoris lo del estomago es puro cuento.
Quédate con el hombre que te reviente los glúteos a nalgadas, romperte el corazón cualquier pendejo lo hace.
Quédate con el que se le antoje aunque estés en tus días, ese cabrón te ama.
Quédate con el que tenga espacio para ti en su corazón, porque espacio en su cama te lo da cualquiera.
Quédate con el que saque lo mejor de ti y te "meta" lo mejor de él.
quédate con el que te lave los platos y no con el que te rompe el corazón, las lagrimas se secan solas los platos no.
Quédate con el que te diga mi amor frente a su madre, cualquiera te lo dice a solas.
Quédate con el que te habrá la puerta del coche, habrirte las piernas cualquiera puede.
Quédate con el que te alegre la vida. Amargartela cualquiera.
Quédate con el que piense en ti con sus dos cabezas, pensar con una, cualquier pendejo lo hace.
Quédate con el hombre que te baje la luna y las estrellas al hablarte, bajarte los calzones todos pueden.
Quédate con el que no te la haga de a pedo si engordas.
Quédate con el que te traiga en chinga para pensar. Traerte en chinga para trapear, todos pueden.
Quédate con el que sabe que no eres perfecta, pero te trata como si lo fueras.
Quedate con el que te Imagine Vestida de Blanco, porque desnuda te Imaginan Todos.
Quédate con el que te mire como si fueras un panal de miel aunque seas una abeja asesina.
Quédate con el que deja descansar tus tobillos en sus orejas.
Quédate con el que te haga sentir mariposas en el clitoris lo del estomago es puro cuento.
domingo, 17 de enero de 2016
Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Sí hijo.
-Dime 3 animales que vivan en el Polo Norte.
-1 osos y 2 focas.
-Gracias papá.
-De nada.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Claro.
-¿Qué es patentar?
-¿Ves cuando la vecina se agacha y se le ve todo?
-Sí.
-Pues es patentar a tu papá.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Claro.
-¿Cómo mueren las estrellas?
-A esas normalmente las mata televisa en el canal 2.
-Papá, ¿me ayudas con la tarea?
-A ver dime.
-¿De dónde eran los Mayas?
-De Mayami?
-JAJAJÁ.
-JAJAJÁ.
-Gracias papá, yo puedo sólo.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Sí.
-¿De dónde sale la porcelana?
-De las Porceovejas, Hijo.
-Creo que yo puedo Solo Pá
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Claro.
-¿Cómo mueren las estrellas?
-De sobredosis, normalmente.
-Papá ¿me ayudas con la tarea de historia?
-Dile a tu mamá, se acuerda de todos los eventos y de su hora y fecha precisa la hija de puta.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Cuáles son las cuatro operaciones básicas?
-Las cuatro operaciones básicas son, cara, tetas, panza y cola.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Ok.
-Que quiere decir condescendiente?
-Que tiene un hijo.
-A qué hora llega mi mamá?
-Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?
-Claro hijo.
-¿Qué significa "scary"?
-Que no es barati.
-¿Seguro?
-Segureichon.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-¿Que Es Un Lobby?
-Es Como Un Perri, Peri Mas Savaji.
-Gracias, Eres El Mejor Papá.
-Si Lo Se Hijo!
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-A ver..
-¿Menciona tres héroes patrios?
-Fácil mijo apuntele ahí..
-Oribe Peralta, Miguel Layun, Paul Aguilar.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea de ingles?
-Claro.
-Qué es car?
-El hermano de Mufasa.
-Gracias papá, yo puedo solo.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Si, en qué te ayudo?
-Me preguntan cuando cayó el Imperio Romano...
-Me mataste, ni se quién lo empujó.
-Papá, ¿me ayudas con la tarea de historia?
-Claro hijo.
-¿Qué significa las siglas a.c?
-A.c mucho tiempo.
-Gracias papá, sigo yo.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Claro hija.
-¿Quién es la esposa de Zeus, en la mitología griega?
-Hera.
-Aich... ¿Se separararon?
-Sí hijo.
-Dime 3 animales que vivan en el Polo Norte.
-1 osos y 2 focas.
-Gracias papá.
-De nada.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Claro.
-¿Qué es patentar?
-¿Ves cuando la vecina se agacha y se le ve todo?
-Sí.
-Pues es patentar a tu papá.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Claro.
-¿Cómo mueren las estrellas?
-A esas normalmente las mata televisa en el canal 2.
-Papá, ¿me ayudas con la tarea?
-A ver dime.
-¿De dónde eran los Mayas?
-De Mayami?
-JAJAJÁ.
-JAJAJÁ.
-Gracias papá, yo puedo sólo.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Sí.
-¿De dónde sale la porcelana?
-De las Porceovejas, Hijo.
-Creo que yo puedo Solo Pá
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Claro.
-¿Cómo mueren las estrellas?
-De sobredosis, normalmente.
-Papá ¿me ayudas con la tarea de historia?
-Dile a tu mamá, se acuerda de todos los eventos y de su hora y fecha precisa la hija de puta.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Cuáles son las cuatro operaciones básicas?
-Las cuatro operaciones básicas son, cara, tetas, panza y cola.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Ok.
-Que quiere decir condescendiente?
-Que tiene un hijo.
-A qué hora llega mi mamá?
-Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?
-Claro hijo.
-¿Qué significa "scary"?
-Que no es barati.
-¿Seguro?
-Segureichon.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-¿Que Es Un Lobby?
-Es Como Un Perri, Peri Mas Savaji.
-Gracias, Eres El Mejor Papá.
-Si Lo Se Hijo!
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-A ver..
-¿Menciona tres héroes patrios?
-Fácil mijo apuntele ahí..
-Oribe Peralta, Miguel Layun, Paul Aguilar.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea de ingles?
-Claro.
-Qué es car?
-El hermano de Mufasa.
-Gracias papá, yo puedo solo.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Si, en qué te ayudo?
-Me preguntan cuando cayó el Imperio Romano...
-Me mataste, ni se quién lo empujó.
-Papá, ¿me ayudas con la tarea de historia?
-Claro hijo.
-¿Qué significa las siglas a.c?
-A.c mucho tiempo.
-Gracias papá, sigo yo.
-Papá ¿Me ayudas con la tarea?
-Claro hija.
-¿Quién es la esposa de Zeus, en la mitología griega?
-Hera.
-Aich... ¿Se separararon?
El ácido fólico existe para que...
El ácido fólico existe para que tus hijos al crecer no anden diciendo pendejadas como: -Vamoooos vamos americaaa.
El ácido fólico existe para que tus hijos al crecer no anden diciendo pendejadas como: -Tú, muy bien. -Holitas. -Dijistesss.
El ácido fólico existe para que tus hijas al crecer no publiquen fotos diciendo "Holi".
El ácido folico existe para que cuando tus hijas sean grandes no se sientan cabronas por tener tres hijos de diferentes papás.
el ácido folico existe para que no tengas que andar escuchando música del Komander.
El ácido fólico existe para que al crecer tus hijos no anden con esas jaladas de: "¡Fierro, pariente! ¡Cero miedo, arre mijo"!
El ácido fólico existe para que tus hijos cuando crezcan no anden con eso de Si necesita regaeton dale!!!
El ácido fólico existe para que no anden de pendejos pidiendo vidas del Candy Crush a todo el puto mundo.
El ácido fólico existe para que, el día de mañana, nuestras hijas no sean "viejas cabronas".
El ácido folico existe para que tus hijos al crecer no se sientan "el todas mías".
El ácido fólico existe para que tus hijos al crecer no anden diciendo pendejadas como: -Tú, muy bien. -Holitas. -Dijistesss.
El ácido fólico existe para que tus hijas al crecer no publiquen fotos diciendo "Holi".
El ácido folico existe para que cuando tus hijas sean grandes no se sientan cabronas por tener tres hijos de diferentes papás.
el ácido folico existe para que no tengas que andar escuchando música del Komander.
El ácido fólico existe para que al crecer tus hijos no anden con esas jaladas de: "¡Fierro, pariente! ¡Cero miedo, arre mijo"!
El ácido fólico existe para que tus hijos cuando crezcan no anden con eso de Si necesita regaeton dale!!!
El ácido fólico existe para que no anden de pendejos pidiendo vidas del Candy Crush a todo el puto mundo.
El ácido fólico existe para que, el día de mañana, nuestras hijas no sean "viejas cabronas".
El ácido folico existe para que tus hijos al crecer no se sientan "el todas mías".
jueves, 14 de enero de 2016
Soy de esos románticos... 02
Soy de esos románticos empedernidos que cuando sale con una adolescente embarazada, le dan para que se haga una ecografía y la suban a FB.
Soy de esos Romanticos Que Te golpea Con la verga en la cara Mientras me la chupan.
Soy de esos románticos que mientras coge, te jala el cabello y te planta unas pinches nalgadotas.
Soy de esos románticos chapados a la antigua que les gusta nalguear a su morra al ritmo de bolero.
Soy de esos románticos que se huelen la mano después de masturbar a su novia.
Soy de esos románticos que se escriben un "Te amo" en la punta de la verga y te hacen saborear letra por letra, de rodillas ante mi.
Soy de esos románticos que cada mañana se acercan a ti con una mano en los huevos a preguntarte si los deseas batidos o estrellados.
Soy de esos románticos que todavía cierran los ojos cuando le estan mamando la panocha a su novia, no me juzguen, todavia creo en el amor.
Soy de esos románticos que están dispuestos a dártela por el culito siempre para que no tengas que soportar un embarazo más.
Soy de esos románticos a los que un "Te quiero" no les basta, mientras no diga "¡Ya sácala!¡Me duele!¡Por ahí no es!" no estoy conforme.
Soy de esos románticos que para enamorarse aún se fija en los ojos...cuando les estoy atascando toda la verga.
Soy de esos románticos que cuando una testigo de Jehova le pregunta "¿cómo está?" le respondo con un chingo de ganas de violar a alguien.
Soy de esos románticos que te va a comprar las toallas sanitarias sin ninguna pena y hasta sé la marca y el estilo que usas.
Soy de esos románticos que mide la temperatura corporal de su novia, introduciéndole tiernamente 2 dedos en la panocha. Lo sé, soy un amor.
Soy de esos románticos a la antigua que todavía se la siguen cogiendo aunque diga que ya se le rozó la papaya.
Soy de ésos románticos que inician la conversación con un apretón de chichi para romper el hielo.
Soy de esos románticos, que te chupan la panocha, como si fuera uno de esos balones de chocolate con rompope dentro.
Soy de esos románticos que te ponen almohada en el piso para que no te lastimes las rodillas.
Soy de esos Romanticos Que Te golpea Con la verga en la cara Mientras me la chupan.
Soy de esos románticos que mientras coge, te jala el cabello y te planta unas pinches nalgadotas.
Soy de esos románticos chapados a la antigua que les gusta nalguear a su morra al ritmo de bolero.
Soy de esos románticos que se huelen la mano después de masturbar a su novia.
Soy de esos románticos que se escriben un "Te amo" en la punta de la verga y te hacen saborear letra por letra, de rodillas ante mi.
Soy de esos románticos que cada mañana se acercan a ti con una mano en los huevos a preguntarte si los deseas batidos o estrellados.
Soy de esos románticos que todavía cierran los ojos cuando le estan mamando la panocha a su novia, no me juzguen, todavia creo en el amor.
Soy de esos románticos que están dispuestos a dártela por el culito siempre para que no tengas que soportar un embarazo más.
Soy de esos románticos a los que un "Te quiero" no les basta, mientras no diga "¡Ya sácala!¡Me duele!¡Por ahí no es!" no estoy conforme.
Soy de esos románticos que para enamorarse aún se fija en los ojos...cuando les estoy atascando toda la verga.
Soy de esos románticos que cuando una testigo de Jehova le pregunta "¿cómo está?" le respondo con un chingo de ganas de violar a alguien.
Soy de esos románticos que te va a comprar las toallas sanitarias sin ninguna pena y hasta sé la marca y el estilo que usas.
Soy de esos románticos que mide la temperatura corporal de su novia, introduciéndole tiernamente 2 dedos en la panocha. Lo sé, soy un amor.
Soy de esos románticos a la antigua que todavía se la siguen cogiendo aunque diga que ya se le rozó la papaya.
Soy de ésos románticos que inician la conversación con un apretón de chichi para romper el hielo.
Soy de esos románticos, que te chupan la panocha, como si fuera uno de esos balones de chocolate con rompope dentro.
Soy de esos románticos que te ponen almohada en el piso para que no te lastimes las rodillas.
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