Chistes Qué hace un...

 

-¿Qué hace un hombre con un bote de kétchup en la oreja?

-Escuchar salsa.

 

-¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?

-¡Desintoxicación!

 

-¿Qué hace un perro con un taladro?

-Taladrando.

 

-¿Qué hace un mudo bailando?

-Una mudanza.

 

-¿Qué hace una abeja en el gimnasio?

-Zumba.

 

-¿Qué hace un tupper en el desierto?

-Taperdido.

 

-¿Qué hace un pez en el mar?

-Nada.

 

-¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?

-Leche concentrada.

 

-¿Qué hace un caracol cuando sale del jardín?

-Se va a la primaria.

 

-¿Qué hace un fantasma subido a un tractor?

-Sembrar el pánico.

 

-¿Qué hace una vaca arriba de un árbol?

-Leche nido!

 

-¿Qué hace  una vaca en un coro?

-va a cantar!

 

-¿Qué hace una vaca comiendo cristal?

-Leche cortada.

 

-¿Qué hace una vaca en la playa?

-Vacacionar.

 

-¿Qué hace una vaca en una mina?

-Vacaminando.

 

-¿Qué hace una Vaca en el aeropuerto?

-Vaca-ncun.

 

-¿Qué hace una vaca al sol?

-Sombra.

 

-¿Qué hace una caja en un gimnasio?

-Hacerse una Caja fuerte.

 

-¿Qué hace una pera en una fila?

-es PERA ndo.

 

-¿Qué hace una foca con una cámara?

-Enfocándose.

 

-¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una facultad?

-Una carrera universitaria.

 

-¿Qué hace un pobre afuera de la alberca?

-Inflándola.

 

-¿Qué hace un policía en un tenedor?

-Un policía encubierto.

 

-¿Qué hace Bob esponja en la playa?

-Pues jugando con Arenita.

 

-¿Qué hacen unas gallinas frente a un rostizador?

-Viendo una película de terror.

 

-¿Qué hace un loco pegándole a un reloj?

-Está matando el tiempo.

 

-¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo?

-“Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo”…

Chistes Doctor, doctor...

 

-Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?

-Qué duerma en el baño.

 

-Doctor, doctor, un ciego quiere verlo.

-Dígale que yo no hago milagros.

 

-Doctor, mi mujer tiene tres pechos.

-¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?

-No, que me implante a mí otra mano.

 

-Doctor, doctor, no sé lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.

-¿Has probado a sacar la cucharilla de la taza?

 

-Doctor, doctor,  tengo un problema. Nadie me hace caso.

- Que pase el siguiente

 

-Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

-¿Desde cuándo tiene este problema?

-¿Cuál problema?

 

-Doctor, doctor, ¿es muy grave lo que tengo?

-No sé qué decirle, lo primero no soy un doctor, lo segundo es que soy San Pedro.

 

-Doctor, doctor! Que me quemé!

-Que te que te?

 

-Doctor, doctor, siento que soy un perro.

-¿Y desde cuando le pasa eso?

-Desde cachorro.

 

-Doctor, doctor, ¿qué tengo?

-Síndrome de la iglesia abandonada.

-¿por qué?

-porque no tiene cura.

 

-Doctor, doctor, yo nada más pienso en 2 más 1. no se me quita de la cabeza, ¿que tengo Doctor?

-Usted lo que tiene estres.

 

-Doctor, doctor, creo que necesito gafas.

-Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

 

-Doctor, doctor, mi mujer no para de regañarme ¿es grave?

-Sera bronquitis.

 

-Doctor, doctor,...me tiro gases sin olor.

-A ver, tírese uno.

-prrrm

-Pffff...a usted tenemos que operarlo.

-¿De la barriga?

-No, ¡de la nariz!

 

-Doctor, doctor, ¿tiene pastillas para la flojera?

-Sí, claro.

-¿Me pone una en la boca por favor?

 

–Doctor, doctor, ¿qué padezco?

–Pues padece uzté un ozito.

 

-Doctor, doctor, me duele la pierna.

-No se preocupe, es la edad.

-Qué raro, porque la otra no me duele y tiene la misma edad.

 

-Doctor, doctor, no puedo dejar de pensar en el futuro.

-¿Desde cuándo le sucede?

-Desde el viernes que viene.

 

-Doctor, doctor, que me ha dado una patada un camello.

-¿Dónde?

-En el Sáhara.

 

-Doctor, doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?

-¡Duerma en cuartos separados!

 

-Doctor, doctor, se me está cayendo el cabello! Deme algo por favor para conservarlo!

-Claro tenga esta caja.

 

-Doctor, doctor, que me dice mí mujer que me pone los cuernos y no me salen.

-Pero hombre, eso es una metáfora, una manera de hablar.

-Uff, menos mal, ya pensaba que no fuera falta de calcio!

 

-Doctor, doctor, soy bipolar.

-Cálmese, anímese, cálmese, anímese...

 

-Doctor, doctor, me siento gordo y feo ¿Qué tengo?

-Mucha razón.

 

-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.

-¿Y usted tiene hijos?

-Sí, Robocop y Pinocho.

 

-Doctor, doctor, hace más de tres días que no como, no duermo y no bebo. ¿Que tengo?

-Pues usted lo que tiene es sueño, hambre y sed.

 

-Doctor, doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿o no?

 

-Doctor, doctor, me rompí el brazo!

-¿Como hizo?

-Crack.

Chistes Cuál es...

 

-¿Cuál es la montaña más limpia?

-El volcán. Porque primero echa cenizas y después, lava.

 

-¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

-El ex-preso.

 

-¿cuál es tu plato favorito y por qué?

-Pues el hondo, porque cabe más comida.

 

-¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?

-El Ford Focus.

 

-¿Cuál es el animal favorito de Thor?

-La TORtuga.

 

-¿Cuál es el lápiz que mata?

-Lápiz-Tola.

 

-¿Cuál es el vino más amargo?

-El vino mi suegra.

 

-¿Cuál es el pan más vago?

-El baguette.

 

-¿Cuál es el portero que mejor para?

-¡El de Para-guay!

 

-¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta?

-EE. UU.

 

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?

-JA-PON.

 

¿Cuál es el país que nunca sabe si lo van a ir a visitar?

-IRAN.

 

-¿Cuál es el hombre mas manso del mundo?

-El hijo de Superman, Supermansito.

 

-¿Cuál es la palabra más larga?

-Arroz, porque empieza en la A y termina en Z.

 

-¿Cuál es mayor la luna o el sol?

-La luna, porque la dejan salir de noche.

 

-¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?

-La escoba, porque siempre va riendo...

 

-¿Cuál es la única letra que se come?

-La G latina.

 

-¿Cuál es el pez mas salado?

-El sal-mon.

 

-¿Cuál es la comida de IT?

-La pizza ITaliana.

 

-¿Cuál es la fruta más graciosa?

-La naranja-ja-ja.

 

-¿Cuál es la comida favorita de los doctores?

-El ta-malito.

 

-¿Cuál es el planeta mas elegante?

-Saturno, porque tiene un anillo.

 

-¿Cuál es el mar que mas daño hace?

-El mar-tillo.

 

-¿Cuál es la planta que asusta?

-El Bambuuuu.

 

-¿Cuál es la planta que camina?

-La planta de los pies.

 

-¿Cuál es la videoconsola favorita de los cerdos?

-La Wiiiiiiiiiiiiiiiii...

 

-¿Cuál es el gol que más duele?

-El gol-pe.

Chistes (colorados) Cual es la diferencia entre…

 

-¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

-En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un tumba y un condón?

-Que la tumba protege al que se va, y el condón al que se viene.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un burro y Chabelo?

-Chabelo tiene la cataficia y el burro la que te asfixia!

 

-¿Cuál es la diferencia entre un volcán y un terremoto?

-Que el terremoto ensucia, y el volcán lava.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un elefante y una cama?

-Que el elefante es un paquidermo y la cama es paqueduerma.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un chicle y un avión?

-Que el chicle pega y el avión despega.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un político y un ladrón?

-El político lo eliges tú y el ladrón te elige a ti.

 

-¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

-30 kilos

-¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

-30 minutos.

 

-¿Cuál es la diferencia entre casar y cazar?

-Cazar es cuando se mata a un animal. Casar es cuando el animal se mata solo!!

 

-¿Cuál es la diferencia entre una pila y una suegra?

-Que la pila tiene un lado positivo.

 

-¿Cuál es la diferencia entre una suegra y un terrorista?

-Que con el terrorista se puede negociar.

 

-¿Cuál es la diferencia entre “Lástima” y “Lastima”?

-El tamaño.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un actor y un camión?

-Que el actor hace teatro y en camión teatro-pella.

 

-¿Cuál es la diferencia entre una prostituta y un político?

-En que hay cosas que las prostituta no está dispuesta a hacer.

 

-¿Cuál es la diferencia entre prostituta, novia y esposa?

-Prepago, Postpago y Plan ilimitado.

 

-¿Cuál es la diferencia entre seducir y acosar?

-El que es guapo seduce, y el feo acosa.

 

-¿Cuál es la diferencia entre ingenieros y  arquitectos?

-Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?

-El pesimista dice: Las cosas ya no pueden ir a peor.

-El optimista responde: ¡Pues claro que pueden, hombre!

 

-¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?

-No sé ni me interesa.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?

-Que el árbol comienza del suelo y termina en la copa y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólogo y un Proctólogo? 

-¡El olor del dedo!

 

-¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una sirena?

-En que de la cintura para arriba son iguales y de la cintura para abajo huelen igual.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un termómetro anal a uno bucal?

-El sabor.

 

-¿Cuál es la diferencia entre cabello y pelo?

-El cabello te lo quitas del hombro y el pelo de la lengua.

 

-¿Cuál es la diferencia entre una boda irlandesa y un funeral irlandés?

-Hay un borracho menos.

 

-¿Cuál es la diferencia entre un huevo blanco y uno rojo?

-¡15 rascaditas!