Chistes Que le dice...

 -Que le dice un bosque a otro?
-Y vos que

-¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
-Hemos empatado.

-Que le dice un arbol a otro arbol?
-Uy se me paro el pajarito.

-Que le dice una fruta a otra?
-Madura de una vez!!!

-Que le dice una serpiente a otra?
-Eres una arrastrada.

-Que le dice una taza a otra?
-Que tazas ciendo.

-Que le dice un pez a otro pez?
-Nada.

-Que le dice un techo a otro techo?
-Techo de menos.

-Que le dice una morsa a otra morsa?
-Almorzamos?

-Que le dice una barra de pan a otra?
-Te presento a una miga.

-Que le dice un ataud a otro ataud?
-Se me subio el muerto.

-Que le dice la nariz al pañuelo?
-Creo que te conozco, me suenas...

-¿Qué le dice un pollito a otro cuando se enfada?
-¡Caldito seas!

-¿Qué le dice el azúcar a la cucharilla?
-Nos veremos en el café.

-¿Qué le dice un gusano a otro?
-Me voy a dar la vuelta a la manzana.

-¿Qué le dice un semáforo a otro?
-No me mires que me estoy cambiando.

-¿Qué le dice un ciego a otro?
-Cásate y verás.

-¿Qué le dice el huevo a la sartén?
-Ya me tienes frito.

-¿Qué le dice un cero a otro cero?
-No somos nada.

-Que le dice un jardinero a otro?
-Disfrutemos mientras podamos.

-Que le dice un cable a otro cable?
-Sigueme la corriente.

-Que le dice la hamburguesa doble a la simple?
-Antes muerta que sencilla!!!

-Que le dice una pierna de hombre a la otra?
-La tercera nos ha quedado cortita.

-Qué le dice una piedra a otra piedra?
-Ah!, la vida es dura, amiga.

-Que le dice una nalga a otra nalga?
-Joder! qué mal huele el pasillo...

-Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
-No tiembles cobarde.

-Qué le dice el 3 al 30?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.

-Qué le dijo un foco a otro foco?
-Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.

-Que le dice un chinche a otro chinche?
-Te quiero chincheramente.

-Que le dice una pila enojada a otra?
-Estupila.

-Que le dijo una foca a otra?
-Enfocate.

-Que le dice el inodoro a Superman?
-Con todos puedes pero conmigo te cagas.

-Que le dice un 0 a un 8?
-Que bonito cinto.

-Que le dice un .gif a un .jpg?
-Anímate hombre!

-Que le dice un pato a su esposa?
-Seremos felices patoda la vida.

-Que le dice una cereza a un espejo?
-Zere esa?

-Que le dice una iguana a su hermana gemela?
-Somos iguanitas.

-Qué le dice un huérfano a otro?
-Robin, sube al batmóvil.

-Que le dice un yakult a otro yakult que lo está golpeando?
-Yakulero.

-Que le dice una impresora a otra impresora?
-Esta hoja es tuya o es impresión mía?

-Que le dice un cuadro a la pared?
-Perdona por darte la espalda.

-Que le dice un 2 a un 0?
-Veinte conmigo!

-Que le dijo un poste a otro?
-Postate bien!

-Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesitamos apoyo.

-Qué le dice un pingüino a una pingüina?
-Cómo tú ningüina!

-Que le dice una pila a otra pila?
-No seas tan bipolar.

-Que le dijo un piojo a un calvo?
-No te agaches que me caigo.

-Que le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
-Eres una desglaciada.

-Que le dijo una pared a otra?
-Nos vemos en la esquina.

-Que le dice el cafe a la azucar?
-Sin ti, mi vida es amarga.

-Que le dice una cerilla al fuego?
-Por ti pierdo la cabeza.

Yo, dándome ánimos...

No te preocupes, has hecho peores tonterías...
-Yo, dándome ánimos.

Quien no arriesga no gana.
-Yo, dándome ánimos.

No hay nada tan tan malo que no tenga algo bueno...
-Yo, dándome ánimos.

Venga! Solo una semana más para salir de vacaciones virtuales.
-Yo, dándome ánimos para seguir encerrado.

Te debió gustar mucho mi mensaje porque llevas 5 días leyéndolo.
-Yo, dandome ánimos cuando me dejan en visto.

No te preocupes,has hecho peores pendejadas otras veces.

-Yo, dándome ánimos.

Es mejor valer verga que no valer nada.
-Yo, dándome ánimos.

Pues bella no estoy pero asco no doy.
-Yo, dándome ánimos en una crisis existencial.

Podria ser peor, podría ser coca.
-Yo, dándome ánimos después 4 porros y medio.

Dátelo hoy, quién sabe si podrás mañana. En esta vida quédate con todo, menos con las ganas.
-Yo, dándome ánimos despues de comerme cuatro donas.

Una lloradita y a seguir con la vida de adulto.
-Yo, en las mañanas dándome ánimos mientas hago el desayuno.

Esta de moda ser Gordo!
-Yo, dándome ánimos.

Ella no te dejo en visto, tu la dejaste sin palabras...
-Yo, dándome ánimos.

¿Qué es lo peor que puede pasar?
-Yo, dándome ánimos pa no hacer una loquera.

El cuerpazo lo dejamos para el 2021, en este 2020 lo importante es sobrevivir.
Yo, viéndome al espejo y dándome ánimos.

La juventud se acaba cuando...

 La juventud se acaba cuando ya no tomas el té con azúcar o miel.

La juventud se acaba cuando te emociona comprar una aspiradora.

La juventud se acaba cuando todos los jugadores de la seleccion son menores que tu.

La Juventud se acaba cuando le agarras el gusto a el Café sin Azúcar.

La juventud se acaba cuando le agarras el gusto al tomar cerveza sin celebrar algo.

La juventud se acaba cuando empiezas a corregir la ortografia de todos en tus redes sociales.

La juventud se acaba cuando entras al buró de crédito.

La juventud se acaba cuando le agarras el gusto a hacer el mercado.

La juventud se acaba cuando en lugar de escuchar música te pones a ver las noticias por las mañanas.

La juventud se acaba cuando empiezas a acostarte boca arriba.

La juventud se acaba, cuando te pesa más una desvelada que una resaca.

La juventud se acaba cuando un médico te dice que tienes que caminar.

La juventud se acaba cuando te duele la rodilla.

La juventud se acaba cuando tu mañanero es cafe con pan.

 

Todos los hombres, siempre... 03

 -Hola guapo, ¿vienes solo?
-No, vengo con mi novia.
-¿Dónde está, no la veo?
-La traigo acá en mi corazón.

Todos los hombres, siempre.


- Que le harías a una mujer desnuda??
- Vestirla para que no se resfríe

Todos los hombres, siempre.


-Amor, ven a mi casa, tengo frío y estoy sola.
-No princesa, no estás sola, Jesucristo siempre está contigo.

Todos los hombres, siempre.


-Yo no busco una mujer con la cual me pueda acostar, sino una con la cual me pueda despertar.

Todos los hombres, siempre.


Cuando un hombre se despide y sigue en linea es porque esta viendo tu foto y preguntadose ¿que hice para merecerla?

Todos los hombres, siempre.


-Ok, mandame fotos.
-En calzones?
-Nooo, de tu sonrisa.

Todos los hombres, siempre.


-Cuando terminamos no fue facil para mi... a pesar de que fingi que si...
-Aja, a los 3 dias salias con otra
-Si, pero salia triste.

Todos los hombres, siempre.


-Lloras por qué quieres, nadie te dijo que me revisaras el celular.

Todos los hombres, siempre.


"Señorita, por favor cierre las piernas, mejor ábrame su corazón".

Todos los hombres, siempre.


"No le voy a ver las tetas porque es mi amiga".

Todos los hombres, siempre.


-Sí me cogí a tus "amigas" es para que te dieras cuenta que no son tus amigas, pero nunca valoras lo que hago por tí.

Todos los hombres, siempre.


Si le somos fieles a un equipo, imagínate a la niña que queremos.

Todos los hombres, siempre.

Fue Hermoso... 03

 Me toco exponer en economía y que les expongo mi pobreza y los compañeros se pusieron a llorar, fue hermoso.

Entonces, el mesero me preguntó ¿Qué le gusta tomar? Y le dije, su mano mientras caminamos y todos se pusieron a llorar. Fue hermoso.

Fui al gym y el instructor me preguntó qué era lo mas pesado que había estado cargando y le dije que tu recuerdo, me abrazó y todos los mamados se pusieron a llorar, fue hermoso.

La profesora terminó de pasar lista y preguntó: "¿Quién falta?" y yo dije: "Ella en mi vida" todos se pusieron a llorar, fue hermoso.

Vinieron los testigos de Jehová a hablar de Jesús. Yo les hable de que tu siempre me ignoras, se pusieron a llorar, fue hermoso.

Me preguntaron si consumía drogas, les hablé de tu sonrisa.
Todos se pusieron de pie aplaudieron y nos pusimos a llorar. Fue hermoso.

En clases el Profe preguntó; "¿Puedo borrar?" y yo contesté: "Bórrela, pero de mi mente" todos aplaudieron, algunos lloraron. Fue hermoso.

Me preguntaron si creía en algún santo, les dije que sólo en el santo pedorrón que te cargas, morra. Todos me aplaudieron, fue hermoso.

Estaba haciendo el examen final y saqué mi acordeón, entonces comencé a cantar como Ramón Ayala. Todos aplaudieron, fue hermoso.

En GNP me preguntaron si había algo que quisiera asegurar, les dije que una vida contigo, todos aplaudieron, algunos lloraron, fue hermoso.

Fui por mi licencia y me dijeron: “¿Donador?”, respondí: “De todo menos mi corazón, porque le pertenece a ella”. Todos aplaudieron, fue hermoso.

En el gym me preguntaron cuál era mi objetivo y les dije: poner en todas mis redes sociales «en el gym». Todos aplaudieron, fue hermoso.

Hoy en misa, un hombre sacó un cuchillo, por suerte yo traía mi bote de nutella y se lo untamos a las ostias. Todos aplaudieron fue hermoso.

Un camión cargado de palmeras chocó y todas se cayeron. Le dije a la gente que me ayudara con las palmas, y todos aplaudieron. Fue hermoso.

Soy tan rebelde que... 02

 Soy tan rebelde, que voy a un bar a tomar refresco.

Soy tan rebelde, que pongo el modo oscuro cuando es de noche.

Soy tan rebelde, que duermo con la mascarilla puesta.

Soy tan rebelde, que chupo la tapa del yogurt antes de abrirlo.

Soy tan rebelde, que me la pintee  de mi clase en linea.

Soy tan rebelde, que hoy no les dije buen día en el grupo.

Soy tan rebelde, que cuando me pide un beso, le doy dos.

Soy tan rebelde, que me gusta comer helado cuando hace frío.

Soy tan rebelde, que cuando dicen jale yo empujó.

Soy tan rebelde, que saco el USB en modo no seguro.

Soy tan rebelde, que hasta en la clase de ingles hablaba español.

Soy tan rebelde, que uso direccionales al dar vuelta.

Soy tan rebelde, que vivia solo y me fui de mi casa.

Soy tan rebelde, que le echo el agua arribita de la línea de máximo a la lavadora.

Soy tan rebelde, que mi mama me dijo que vaya a dormir a las diez y me fui a las nueve.

Soy tan rebelde, que subo las fotos a instagram sin filtro.

Soy tan rebelde, que cuento ovejas negras para dormir.

Cómo no me voy a emputar si...

 Cómo no me voy a emputar si me están empacando el pan bimbo con las latas de atún y verduras señoraaaaaaa.

Cómo no me voy a emputar si tu horóscopo dice que un nuevo amor llegará a tu vida.

Cómo no me voy a emputar si te digo te amo y me dejas en visto.

Cómo no me voy a emputar SI ME DESPIERTAS GRITAAAAANDO!!!!

Cómo no me voy a emputar conmigo si no soy yo quien te toma de la mano y te dice: Ven, vamos por un elote.

Cómo no me voy a emputar si cuando te mandé una foto con las chichis de fuera preguntándote si te gustaba mi vestido me dijiste que “NEVER”.

Cómo no me voy a emputar cuando no dejan las cosas en su lugar cuando yo soy la que hace el quehacer.

Cómo no me voy a emputar si me despiertan en dia festivo a las 6 am.

Cómo no me voy a emputar si deje mi milky way congelándose toda la noche y ya se lo comieron.

Cómo no me voy a emputar si estuve siendo la sirvienta de mi mamá para conseguir él permiso y me cancelas a la mera hora, chingatumadre.

Cómo no me voy a emputar si le das like a todas las fotos de mis amigas.

Cómo no me voy a emputar cuando mi nombre no se le actualiza en su lista de contacto pero el de su ex si.

Cómo no me voy a emputar si se acabo el papel de baño y no me di cuenta.