De haber sabido que...

 De haber sabido que era lo que nos deparaba este año 2020, en Navidad habría pedido puras pijamas y pantuflas de regalo.

De haber sabido que estudiaría Turismo, le hubiera echado más ganas al disco de geografía y el mundo de Pipo.

De haber sabido que la vida de rockstar implicaba lavar un chingo trastes, me hubiera dedicado a llevar una vida normal.

De haber sabido que estaría 5 meses encerrada, jamás hubiera dicho “no me dejaron ir” cuando me invitaban a salir.

De haber sabido que era la última vez, hubiera pedido cuarto con jacuzzi.

De haber sabido que ya no íbamos a ir a la escuela no me la hubiera pinteado tanto.

De haber sabido que fingir una enfermedad para no ir al trabajo era peor que ir al imss por el justificante,  mejor hubiera ido a trabajar.

De haber sabido que la cuarentena iba a durar tanto, me hubiese cortado el cabello como Dora la exploradora desde marzo.

De haber sabido que iba a estar soltero tanto tiempo mejor ni le revisaba el celular a mi ex.

De haber sabido que iba a usar tanto mis chanclas me habría comprado 3 pares de diferente color.

De haber sabido que el aceite brinca cuando cocinas nunca me hubiera puesto ha hacer el arroz sin playera.

De haber sabido que todo el 2020 iba a usar cubrebocas, me hubiera ahorrado la operación de nariz.

De haber sabido que tenía que estudiar, trabajar y madrugar, le hubiera dado mi lugar a otro espermatozoide.

Me veré muy mamón si...

¿ Me veré muy mamón si me le declaro a la mujer que me gusta enfrente de su esposo?

¿Me veré muy mamón si me pedorreo en la primera cita? Sean serios

¿Me veré muy mamón si a mis 50 años de edad compro la revista Tú?

¿Me veré muy mamón si le doy Whiskas a los gatos esos que andan detrás de ti?

¿Me veré muy mamón si compro mochila para mis clases en línea?

¿Me veré muy mamón si vendo tamales por catálogo y les pongo olor así como los de Avon?

¿Me veré muy mamón si la primera vez que vaya a un hotel tiendo la cama?

¿Me veré muy mamón si le doy croquetas a las perras ganas que te traigo?

¿Me veré muy mamón si invito a los ex de mi novia que sean meseros en nuestra boda?

¿Me veré muy mamón si al final de mi carta de despedida les pongo que me cagan todos?

¿Me veré muy mamón si pinto mi cuarto de azul?, para imaginarme que estoy azulado.

¿Me veré muy mamón si me echo un pedo en la fila del Soriana?

¿Me veré muy mamón si le cuento el chiste del azúcar a mi compa diabetico?

¿Me veré muy mamón si pongo en mi currículum que estuve en la escolta?

¿Me veré muy mamón si llevo al auto-lavado el carro de paletas?

¿Me veré muy mamón sí le pongo en mi CV que he capturado 5 Pokémon legendarios?

¿Me veré muy mamón si le pido una carta de recomendación a mi ex?

Perdón princesa, me alteré... 02

 -¿¡Qué haces pendejo!?
-Te estoy abriendo la puerta porque soy un caballero.
-¡Cierra la puerta, estoy cagando!
-Perdón princesa, me alteré.

-Buenos días princesa, ¿cómo amaneciste?
-Pues acostada.
-QUÉ CHISTOSA DEBERÍAS DE SER COMEDIANTE PINCHE ESTÚPIDA
-QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.

-Te amo mucho.
-Igual yo.
-¿Por qué tan seco?
-¿Le aviento agua al teclado o qué pendeja?
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Princesa, es hermoso pasar la Navidad a tu lado, te amo.
-Igualmente.
-Ojalá Santa te traiga un corazón, perra.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.

-Bebé, anoche soñé contigo, fue hermoso.
-Ah.
-EN MI SUEÑO NO ERAS CORTANTE, PERRA DE MIERDA.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.

-Si fueramos animalitos, tú serías un osito bonito.
-¡Y TÚ UNA PERRA INSENSIBLE!
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Buenas noches princesa que descanses eres lo mejor que me ha pasado
-Ahh.
-Ojalá mientras duermas te jalen las patas hija de la chingada, vieja sin corazón !
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Oye, hermosa y sentiste el temblor?
-No.
-Claro como la malparida ya no siente nada.
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Buenos días princesa
-Hola.
-Ojalá que hoy haga calor.
-¿Por?
-Para que se te descongele el corazón, perra.
-¡¿Qué?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Oye gordo ¿qué le vas a pedir a Santa?
-Una novia que no este Jodiendo mucho
-¡¿QUÉ?!
-Perdón princesa, me alteré.

-Princesa, ¿qué quieres comer hoy?
-Lo que quieras.
-QUÉ BUENA RESPUESTA HUEVONA DE MIERDA, COMETE ESTA.
-¿QUÉ?
-Perdón princesa, me alteré.

Madre luchona... 02

 Ya estoy viendo a las madres luchonas cuando entren sus criaturas a la escuela virtual: “soy madre, padre y profesora a la vez”.

Las madres luchonas tienen el don de gustarle a todo mundo menos al papá de su hijo.

Todas las madres luchonas  andan criticando a Belinda por qué anda de nalga floja, pero al menos no deja que se los echen adentro como ustedes ni tiene hijos de diferentes chiles!

La vida y las madres luchonas son iguales difíciles pero si las sabes tratar te las cojes.

No olvides felicitar a las madres luchonas. Ellas se festejan hasta el día de la licuadora.

¿Y a ustedes los planearon y todo para que se anden burlando de las madres luchonas?

Me urge que abran los kinder para poder ver las nalgas de las madres luchonas que van en leggins.

Feliz Día del Niño a todas las Mamas Luchonas que son Madre, Padre, Niño, Abuela, Tía y Comadre al mismo tiempo.

Las madres luchonas son como el Bacardi, sabrosas pero traicioneras.

¿Es mi idea o todas las madres luchonas tienen un tatuaje en la clavícula?

Quédate con la mujer que...

 Quédate con la mujer que te cuide cuando estés enfermo, te apoye cuando más la necesites, y te ame aunque estés gordo... quédate con tu mamá.

Quédate con la mujer que se ría de tus pendejadas cuando estás bien pedo, que poner su pinche carota de enojada lo hacen todas.

Quédate con la mujer que ande contigo a pie y en los peores momentos, porque mujeres que quieren lujos hay un montón.

Quédate con la mujer que te haga feliz, pendejo te hacen todas.

Quedate con la mujer q te diga: Quien fuera bombero para agarrarte esa manguera, aunque sean mentiras.

Quédate con la mujer que sepa lavar dinero, lavar trastes cualquiera puede.

Quédate con la mujer que le de vergüenza hacerte berrinches en público, pero no le de vergüenza comprar condones cuando tu no puedas.

Quédate con la mujer que diga "todes", "elles" o "amiguex", porque si dice esas pendejadas aguantará las tuyas sin problema alguno.

Quédate con la mujer que cuando te vea llorar te seque las lagrimas con un buen twerking en tu cara.

Quédate con la mujer que te diga "hermoso", aunque tengas cara de perro con sarna.

Quédate con la mujer que después de lavarse la cara aún tenga cejas y pestañas.

Quedate con la mujer que crea en el horóscopo. Si creé en esas mentiras también va creer en las tuyas.

Quédate con la mujer que haya votado por López Obrador, porque si creyó  sus pendejadas seguro creerá las tuyas.

Quédate con la mujer que te ordene la vida y te desordene la cama.

Quédate con la mujer que te haga agua de fruta natural... Echarle TANG en dos pinches litros de agua cualquier culera lo puede hacer.

No lo digo yo, lo dice la Biblia...

 Los berrinches y los zapatos, nunca serán suficientes para una mujer. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Voy a dormir porque durmiendo se arreglan los problemas. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

una vez que dominas el miedo a prender la estufa con un encendedor te vuelves inmortal. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Si te engaña una vez, te engaña dos veces. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Mientras más te presumen, más cuernos llevas. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Si te juntas con gente mierda, poco a poco, aunque no lo notes, vas haciéndote mierda. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Los chilaquiles de verdad son con tortillitas previamente secadas en el sol y deben ser aguaditos. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Actualmente una relación se fortalece a base de memes, las que no lo hacen están destinadas al fracaso. No lo digo yo, lo dice la Biblia.
 
odiar a los ricos no les va a quitar lo pobres. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Cuando empieza a sonar el himno de la UEFA se destapa la primera cerveza del día. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Todas terminamos siento la ex loca de algún machito. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Si te invita a ver Sherk es porque sus intenciones son serias. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Los cólicos son el castigo que pagan las mujeres por ser tan culeras y mamonas. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Dos cosas importantes que jamás debes descuidar:
-Tu salud mental.
-Tus sartenes de teflón.

No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Es de cornuda: ser fanática de grey's anatomy. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Si usas ropa con estampado animal print no tenes derecho a opinar. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Es ley de todo hijo odiar a las madrastras. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Quiero una novia tóxica...

 Quiero una novia tóxica de esas que te cachetean y te dicen tu donde monda estabas porque mierda no me contestabas?

Quiero una novia tóxica que me diga “otra vez tomando” y que me parta la botella en la cabeza.

Quiero una novia tóxica que me diga "Mucha risita no?? A ver, dame ese maldito celular".

Quiero una novia tóxica para hacernos unas camisas que digan "mi tóxica" y "mi tóxico".

Quiero una novia tóxica, de esas que si te ven con otra te parten una botella en la cabeza.

Quiero una novia tóxica que odie a mis compas y no quiera ir cuando salga con ellos.

Quiero una novia tóxica para decirle "Pero mami, baja ese cuchillo, yo solo te quiero a tí".

Quiero una novia tóxica que me diga "sin mi permiso no sales".

Quiero una novia tóxica que cuando me vea hablando con otra nos interrumpa y me bese.

Quiero una novia tóxica para que me diga “borrame a esa pinche vieja”.

Quiero una novia tóxica que me cele como si fuera guapo.

Quiero una novia tóxica que tenga las mismas ganas de coger todos los días.