Así nomas no se pinches puede... 02

 Un día eres joven y al otro ya te enojas porque se le sale el palo a la escoba cuándo estás barriendo. Así nomas no se pinches puede hacer el quehacer.

Lo malo es que bajo unos kilos y me premio con un pozole. Así nomas no se pinches puede.


Gastan como Paris Hilton y ganan como María la del Barrio. Así nomas no se pinches puede.

Tan viendo que tenemos primaria trunca y sales con tus nombres científicos. Así nomas no se pinches puede.

Yo celosa y tú ojo alegre. Así nomas no se pinches puede.

Utilizan mas filtros que una purificadora de agua, y todavía piden hombres honestos. Así nomas no se pinches puede.

Te iba a seguir pero no conoces la diferencia entre “abra” y “habrá”. Así nomas no se pinches puede.

Hago el esfuerzo de salir por las mañanas a caminar y a la vuelta de mi casa abren unos tacos de Barbacoa. Así nomas no se pinches puede.

-Le dije; Deberías empezar a ver por ti.
-Y me contesto; ¿Está en Netflix?
Así nomas no se pinches puede.

Uno que quiere andar de stalker en instagram y ustedes que ponen sus perfiles en privado. Así nomas no se pinches puede.

Tú tan José Alfredo Jiménez y yo tan Rammstein. Así nomas no se pinches puede.

Ya estoy en mi cama y no en la tuya. Así nomas no se pinches puede.

ponen de contraseña su fecha de nacimiento y se les olvida. Así nomas no se pinches puede.

Ahorita te estuviera haciendo piojito en la panochita, pero le tienes miedo al éxito. Así nomas no se pinches puede.

Eres prieta, fea y todavía mamona. Así nomas no se pinches puede.

Nada más abro los ojos y ya tengo hambre. Así nomas no se pinches puede.

Quieren un novio que les haga caso, las traten como reinas, les den toda la atención, y un etc largo. Pero cuando nos ponemos románticos se ponen mamonas. Así nomas no se pinches puede.

O sea si me gustas, pero tardas en responder y siento que hablas con la otra. Así nomas no se pinches puede.

Deberían de poner un letrero que diga...

 En Coppel deberían de poner un letrero que diga "Prohibido coger en los colchones de muestra", mi novia y yo no somos adivinos.

En el pinche Home Depot deberían de poner un letrero que diga: "Prohibido cagar en las tasas de muestra", uno no es adivino, cabrones.

En la iglesia deberían de poner un letrero que diga que la canasta es para echar dinero, no chicles masticados, uno no es adivino.

En las tiendas donde venden leggins deberían de poner un letrero que diga: “Si no tiene nalgas, por favor, no insista.

En las tiendas de ropa deberían de poner un letrero que diga “Si pesas más de 80 kilos, no tenemos nada para ti”, evitarían muchos traumas.

En las escuelas de Culiacán deberían de poner un letrero que diga:en caso de balacera tírese al piso y póngase a cantar "gotas de lluvia" de Barney.

En los cajeros automáticos deberían de poner un letrero que diga: "Si no tiene dinero haga favor de NO hacerse pendejo".

En las discotecas deberían poner al ingreso un letrero grandote que diga: PROHIBIDO EL INGRESO A MENORES DE 18 AÑOS Y MAYORES DE 30. Rucos dense su lugar, eviten pasar vergüenza.

En el gym deberían poner un letrero que diga que sudar no es sinónimo de ponerte fuerte ni bien bueno/a.

Deberían de poner un letrero en los ciber que diga: "Prohibido estar viendo porno y masturbarse", uno no es adivino.

Deberían poner un letrero que diga "no agarrar dinero de la limosna" en la iglesia, o sea uno no es adivino.

En las oficinas deberían poner un letrero que diga: "Obligatorio el uso de audífonos para escuchar música culera. Gracias".

Al ingreso de las reuniones deberían poner un letrero que diga "al grano por favor".

Al salir de 50 sombras de grey deberían poner un letrero que diga "Cuidado piso mojado".

Deberían de poner un letrero en las farmacias que diga "Prohibido medirse los condones", uno no es pinche adivino.

Deberían poner un letrero en la morgue de la Facultad que diga "Prohibido cogerse a los cadáveres". Uno nunca sabe.

En donde se hacen tatuajes deberían poner un letrero que diga: "prohibido tatuarse por moda o el nombre de tu novio".

Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido...

 Que chido es llevarte con tus ex’s donde son tan maduros que se dan cuenta que no necesitan odiarse por algo que salió mal, nunca me ha pasado pero se ha de sentir chido.


Es bien bonito que te entiendan los mensajes a la primera, nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.


Que chido pasar todas tus materias con 10. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Qué chido es vivir en un país donde la gente tiene el hábito de la lectura. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Que mi crush me diga que soy su crush, nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Qué bonito es ir al baño de la central de autobuses y encontrarlo limpio. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Llegar a tu casa y encontrar una fiesta sorpresa para ti. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Que rico es estar todo el día con tu novia, en lugar de ir a una fiesta. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

No les ha pasado que, ya se acabaron el dinero de la quincena y caminando por la calle se encuentran un billete de $500??? Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Que lindo es cuando alguien deja el celular para poner atención y platicar contigo. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Se siente bien bonito despertar un domingo sin cruda, ni mareos, ni con sed. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Que chingon debe ser que te dediquen y te canten una canción. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Que bien se siente no andarle rogando a nadie, si se quieren ir pues que se vayan. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Se siente bien chido que te digan "caele, sacó unas chelas." Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Ha de ser bien chido que te lleven de comer al trabajo. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Que bonito cuando llegas a un lugar y todos te piden fotos y autógrafos. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Que bonito es cuando la que te gusta ignora a todos los demás para platicar contigo. Nunca me ha pasado, pero se ha de sentir chido.

Si tu novia...

 Si tu novia mide mas de 1.80 no es tu novia, es el "maistro longaniza".

Si tu novia mide menos de 1.50 no es tu novia, es tu gnomo domestico.

Si tu novia te dice "Wey", no es tu novia, es tu compa de barrios bajos.

Si tu novia bebe mas que tu, no es tu novia es tu compadre.

Si tu novia te cobra para que te enseñe las chichis, no es tu novia, eres su cliente.

Si tu novia pesa menos de 40 kilos esa cosa no es tu novia, es tu Chihuahua.

Si a tu novia le gusta la música de banda no es tu novia, es la empleada de la maquila.

Si tu novia tiene mas grande la panza que las nalgas, no es tu novia, es tu compadre.

Si tu novia al despedirse de ti en las mañanas no te da apretón de nalga o nalgada junto con el beso, no es tu novia, es una amiga mas.

Sabes que estas...

 Sabes que estas enamorada cuando miras tu horóscopo y después el suyo.

Sabes que estas envejeciendo cuando en tu inicio de Facebook comienzan a aparecer puras publicaciones de electrodomésticos.

Sabes que estas viejo cuando te levantas un domingo a las 7AM porque si y ya.

Sabes que estas creciendo y madurando cuando te pones a comprar cosas para la casa.

Sabes que estas vieja cuando te haces hi­gado encebollado por que se te  antojo.

Sabes que estas con la persona correcta,cuando llegas a casa sonriendo.

Sabes que estas enamorado de tu novia, cuando peleas con tu esposa para irte con ella.

Sabes que estas grande cuando te dices a ti mismo "están grandes y bonitos los terrenos por acá".

Sabes que estas a otro nivel de la relación cuando te agregan al grupo de su familia y te presentan como el Novio.

Sabes que estas viejo cuando tus youtubers empiezan a ser padres.

Sabes que estas viejo cuando te da rabia que las luces queden prendidas.

Frases que enamoran...

¿Te los hecho adentro?

Hazme lo que quieras.

-Ya te deposite.

Te voy a coger hasta que Don Ramón pague la renta.

Por motivos económicos rifare una noche de pasión.

Cada que pienso en ti, hasta la picha me babea.

El que se enamora por el Culo de una mujer, se merece tener una relacion de Mierda.

Te puedo romper el culo pero jamás el corazón.

No necesito democracia porque en mi corazón eres mi Reina.

Te traje una orden de taquitos al pastor y una coquita.

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

Si fueras música, yo bailaría.

Vengo del futuro para decirte que te ves increíble durmiendo en las noches conmigo.

Te quiero a mi lado, pero si te tengo encima no me quejo.

Soy de esos que...

 Soy de esos que stalkea sin miedo y le va dando like a todo.

Soy de esos que no le sacan la etiqueta de la ropa hasta que llega el día de usarla.

Soy de esos que van con la ropa para el baño y al final terminan saliendo en toalla y se visten en el cuarto.

Soy de esos que se beben la leche fría y sin nada.

Soy de esos que enciende la luz antes de entrar a la sala, solo para avisar a los fantasmas que ya vine y que no quiero sorpresas.

Soy de esos que le gusta que les agarren el bulto y las nalgas en pleno beso.

Soy de esos que nunca sabe cuál fue la indirecta que le pusieron.

Soy de esos que se dedican canciones y luego se ponen a llorar cuando las escuchan.

Soy de esos que da buenos consejos pero no los sabe usar en si mismo.

Soy de esos que tienen el abdomen bien marcado... por el resorte del calzón.

Soy de esos que se siguen riendo cuando el chiste ya terminó.

Soy de esos que no se ríe dos veces con el mismo chiste, pero que si llora dos veces por el mismo amor.

Soy de esos que al reír le agarra una gran tosedera.

Soy de esos que le pega a su mujer en el estómago, para no arruinarle el maquillaje de la cara, soy un cursi, soy de Movimiento Ciudadano.

Soy de esos que mueven a las masas.
-¿Eres un líder social?
-No, hago tortillas a mano.

Soy de esos que abre el refrigerador con mucho cuidado para no distraer al jugo de naranja que está concentrado.