Melón y Melames visitaron Puebla, a su regreso hicieron compras típicas, Melón compró el mole y Melames el camote!
Melón y Melames jugaron un partido de futbol, Melón fue el portero y Melames el delantero.
Melón y Melames vinieron a Mazatlán e hicieron un aguachile. Melón compro las verduras la salsa y el limon y Melames el camarón.
Melón y Melames fueron al jardín, Melón cortó la flor y Melames el capullo.
Melón y Melames trabajan en una carnicería, Melón parte pollo y Melames el chorizo.
Melón y Melames fueron a espiar a unas masajistas... Melón las espiaba por debajo de la puerta y Melames de puntitas.
Melón y Melames fueron a una parrillada un día Melón llevó el bollito y Melames la morcilla.
Melón y Melames ligaron en Tomorrowland Melón escogio a la española y Melames la belga.
Melón y Melames discuten por teléfono, Melón es el que grita y Melames el que cuelga.
Melón y Melames querían ser vaqueros, melón compró los sombreros y Melames la riata.
Melón y Melames juegan a ser Avengers, Melón usaría el escudo y Melames el mazo.
Melón y Melames van a salir, Melón abre la puerta y Melames la tranca.
Melón y Melames fueron padrinos de boda, Melón llevo las arras y Melames el anillo.
Melón y Melames eran electricistas Melón checaba los focos y Melames el cable.
Melón y Melames compraron un tiempo compartido, Melón compró el medio paquete y Melames el paquete completo.
Melón y Melames estan en cuarentena, Melón va por su segunda semana de cuarentena y Melames la cuarta.
Melón y Melames fueron al Duty Free, Melón compró el perfume suave y Melames el penetrante.
Melón y Melames asaltaron un policía, Melón se llevó el uniforme y Melames el tolete.
Melón y Melames eran doctores, Melón ponía la inyección y Melames la jeringa.
Melón y Melames reaccionaron diferente a las medidas sanitarias uno respeto toda indicación y al otro le valió, ahora Melón es el sano y Melames el tieso.
Melón y Melames trabajan en un boliche, Melón limpiaba los pinos y Melames las bolas
Melón y Melames estaban jugando al exorcista, Melón salió como el cura y Melames como loca desquiciada.
Melón y Melames mataron a una tortuguita, Melón se comió el caparazón y Melames la cabezita.
Melón y Melames hicieron un cevichito, Melón compro pescado y Melames el pepino.
martes, 4 de agosto de 2020
Una mujer enojada...
"No me enoje jaja equis"
— Una mujer toda enojada.
"Jajaja no te preocupes mi amor, no pasa nada"
- Una mujer enojada planeando tu muerte.
Después de la velocidad de la luz está la velocidad a la que una mujer escribe cuando está enojada.
Yo a lo que si le tengo miedo es a una mujer que este enojada y prefiera quedarse callada.
Eso es peor que si gritara.
No hay peor error humano que decirle “cálmate/relájate” a una mujer enojada.
Es más fácil comunicarse con una persona ciega, sorda y muda que con una mujer enojada.
Lo más cercano al temperamento de una mujer enojada es un perro chihuahua, SIEMPRE están enojados.
Que saben ustedes de adrenalina si nunca han dejado en visto a una mujer enojada.
"No me enoje jejeje"
— Una mujer, bien enojada.
Alabados sean aquellos que dominan el fino arte de hacer reír a una mujer cuando está enojada.
Definitivamente si usted quiere ver a una mujer enojda, elimine un mensaje antes de que lo vea.
Una mujer enojada es el mejor Doctor... Esas te dice de que chingados te vas a morir.
Es mas fácil ver a Dios que calmar a una mujer enojada.
"Jajaja no te preocupes mi amor, no pasa nada"
- Una mujer enojada que dirá que moriste por Covid-19.
Un hombre silencioso es un hombre sabio. Una mujer silenciosa es una mujer enojada.
— Una mujer toda enojada.
"Jajaja no te preocupes mi amor, no pasa nada"
- Una mujer enojada planeando tu muerte.
Después de la velocidad de la luz está la velocidad a la que una mujer escribe cuando está enojada.
Yo a lo que si le tengo miedo es a una mujer que este enojada y prefiera quedarse callada.
Eso es peor que si gritara.
No hay peor error humano que decirle “cálmate/relájate” a una mujer enojada.
Es más fácil comunicarse con una persona ciega, sorda y muda que con una mujer enojada.
Lo más cercano al temperamento de una mujer enojada es un perro chihuahua, SIEMPRE están enojados.
Que saben ustedes de adrenalina si nunca han dejado en visto a una mujer enojada.
"No me enoje jejeje"
— Una mujer, bien enojada.
Alabados sean aquellos que dominan el fino arte de hacer reír a una mujer cuando está enojada.
Definitivamente si usted quiere ver a una mujer enojda, elimine un mensaje antes de que lo vea.
Una mujer enojada es el mejor Doctor... Esas te dice de que chingados te vas a morir.
Es mas fácil ver a Dios que calmar a una mujer enojada.
"Jajaja no te preocupes mi amor, no pasa nada"
- Una mujer enojada que dirá que moriste por Covid-19.
Un hombre silencioso es un hombre sabio. Una mujer silenciosa es una mujer enojada.
lunes, 3 de agosto de 2020
Un día eres joven y al otro... 03
Un día eres joven y al otro dices "ya no estoy para esos trotes".
Un día eres joven y al otro ya estas hablando con un señor diciendo "Está cabrón" cada que terminan de hablar.
Un día eres joven y al otro ya pides cita para el urólogo.
Un día eres joven y al otro ya haces un mal movimiento y en un segundo andas toda torcida el cuello.
Un día eres joven y al otro dices: ¿Porqué puse la lavadora tan tarde? Ya me quiero acostar.
Un día eres joven y al otro ya dices “Me recuerda a mi adolescencia”.
Un día eres joven y al otro ya guardas las bolsas del súper en otra bolsa más grande porque te sirven para la basura.
Un día eres joven y al otro ya no puedes ni ver tu teléfono sin gafas.
Un día eres joven y al otro ya te caga que te digan "mi amol" y te hablen con voz de bebé estúpido.
Un día eres joven, y al otro ya haces el súper con tu pareja.
Un día eres joven y al otro ya te molesta que los niños pongan música a alto volumen y pisen el jardín.
Un día eres joven y al otro ya se te hizo vicio tomar café mientras revisas correos.
Un día eres joven y al otro ya le bajas al volumen a un vídeo porque tenes claro que puede ser de gemidos.
Un día eres joven y al otro ya se te antoja andar trepando cerros y hacer ejercicio en domingo.
Un día eres joven y al otro ya tienes ahijado, comadre y te pones a echar el chisme como señora.
Un día eres joven y al otro ya te andas preocupando por qué ya no se te ocurre nada para la comida.
Un día eres joven y al otro ya no bloqueas a tu familia en las redes sociales.
Un día eres joven, y al otro ya andas cocinando a las 10 pm para el almuerzo de tu trabajo del día de mañana.
Un día eres joven y al otro ya comentas con las señoras que las fila están muy lentas.
Un día eres joven y al otro ya dices malas palabras frente a tus papá sin que te regañen.
Un día eres joven y al otro ya debes anotar tus contraseñas.
Un día eres joven y al otro tu abuelita ya te dice los chismes de tus tíos.
Un día eres joven y al otro ya estás gritando: La ropa, recojan la ropa que esta lloviendo.
Un día eres joven y al otro ya estás ahorrando para comprarte un colchón chido.
Un día eres joven y al otro ya estás viendo que tarjeta de crédito es mejor.
Un día eres joven y al otro ya traes paracetamol, diclofenaco etc en el bolso.
Un día eres joven y al otro ya te truenan los huesos perreando.
Un día eres joven y al otro ya dices “ay no neta se pasan parece que tienen sirvientas en esta casa”.
Un día eres joven y al otro ya te enojas porque a la escoba se le sale el palo cuando estás barriendo.
Un día eres joven y al otro ya tomas leche deslactosada light.
Un día eres joven y al otro ya te tiembla el ojo del estrés.
Un día eres joven y al otro ya quieres que te pidan matrimonio.
Un día eres joven y al otro ya te empiezas a levantar antes de que suene la alarma.
Un día eres joven, y al otro ya te preocupa el estado del sartén.
Un día eres joven y al otro ya estás en una tanda.
Un día eres joven y al otro seleccionas en el súper que verdura ya está para la semana.
Un día eres joven y al otro ya tienes tu cuchillo favorito.
Un día eres joven, y al otro ya te mareas por andar usando el celular en el carro.
Un día eres joven y al otro ya prefieres tener herramientas a un videojuego.
Un día eres joven y al otro te levantas a las 6am a regar tus plantas para que no se quemen y crezcan bonitas.
Un día eres joven y al otro ya estás peleando con los cuchillos porque no cortan.
Un día eres joven y al otro prendes inciensos.
Un día eres joven y al otro día ya eres madrastra.
Un día eres joven y al otro ya estás barriendo el frente de tu casa por la mañana.
Un dia eres joven y al otro ya te pones a investigar nuevas recetas de comida en Internet.
Un día eres joven y al otro día te tomas el café sin azúcar.
Un día eres joven y al otro ya solo cenas un licuado y un pan.
Un día eres joven y al otro ya estás haciendo trámites para el IMSS.
Un día eres joven y al otro ya distingues los sartenes por su mango.
Un día eres joven y al otro ya no sientes tan gacho desayunar All-Bran.
Un día eres joven y al otro ya le dices a un adulto: “yo te cargué cuando estabas recién nacido”.
Un dia eres joven y al otro ya estas comprando cojines para soporte lumbar.
Un día eres joven y al otro ya le preguntas a tus compás por su esposa e hijos.
Un día eres joven y al otro ya andas checando algún remedio para quitarle los olores a los tuppers.
Un día eres joven y al otro ya estas hablando con un señor diciendo "Está cabrón" cada que terminan de hablar.
Un día eres joven y al otro ya pides cita para el urólogo.
Un día eres joven y al otro ya haces un mal movimiento y en un segundo andas toda torcida el cuello.
Un día eres joven y al otro dices: ¿Porqué puse la lavadora tan tarde? Ya me quiero acostar.
Un día eres joven y al otro ya dices “Me recuerda a mi adolescencia”.
Un día eres joven y al otro ya guardas las bolsas del súper en otra bolsa más grande porque te sirven para la basura.
Un día eres joven y al otro ya no puedes ni ver tu teléfono sin gafas.
Un día eres joven y al otro ya te caga que te digan "mi amol" y te hablen con voz de bebé estúpido.
Un día eres joven, y al otro ya haces el súper con tu pareja.
Un día eres joven y al otro ya te molesta que los niños pongan música a alto volumen y pisen el jardín.
Un día eres joven y al otro ya se te hizo vicio tomar café mientras revisas correos.
Un día eres joven y al otro ya le bajas al volumen a un vídeo porque tenes claro que puede ser de gemidos.
Un día eres joven y al otro ya se te antoja andar trepando cerros y hacer ejercicio en domingo.
Un día eres joven y al otro ya tienes ahijado, comadre y te pones a echar el chisme como señora.
Un día eres joven y al otro ya te andas preocupando por qué ya no se te ocurre nada para la comida.
Un día eres joven y al otro ya no bloqueas a tu familia en las redes sociales.
Un día eres joven, y al otro ya andas cocinando a las 10 pm para el almuerzo de tu trabajo del día de mañana.
Un día eres joven y al otro ya comentas con las señoras que las fila están muy lentas.
Un día eres joven y al otro ya dices malas palabras frente a tus papá sin que te regañen.
Un día eres joven y al otro ya debes anotar tus contraseñas.
Un día eres joven y al otro tu abuelita ya te dice los chismes de tus tíos.
Un día eres joven y al otro ya estás gritando: La ropa, recojan la ropa que esta lloviendo.
Un día eres joven y al otro ya estás ahorrando para comprarte un colchón chido.
Un día eres joven y al otro ya estás viendo que tarjeta de crédito es mejor.
Un día eres joven y al otro ya traes paracetamol, diclofenaco etc en el bolso.
Un día eres joven y al otro ya te truenan los huesos perreando.
Un día eres joven y al otro ya dices “ay no neta se pasan parece que tienen sirvientas en esta casa”.
Un día eres joven y al otro ya te enojas porque a la escoba se le sale el palo cuando estás barriendo.
Un día eres joven y al otro ya tomas leche deslactosada light.
Un día eres joven y al otro ya te tiembla el ojo del estrés.
Un día eres joven y al otro ya quieres que te pidan matrimonio.
Un día eres joven y al otro ya te empiezas a levantar antes de que suene la alarma.
Un día eres joven, y al otro ya te preocupa el estado del sartén.
Un día eres joven y al otro ya estás en una tanda.
Un día eres joven y al otro seleccionas en el súper que verdura ya está para la semana.
Un día eres joven y al otro ya tienes tu cuchillo favorito.
Un día eres joven, y al otro ya te mareas por andar usando el celular en el carro.
Un día eres joven y al otro ya prefieres tener herramientas a un videojuego.
Un día eres joven y al otro te levantas a las 6am a regar tus plantas para que no se quemen y crezcan bonitas.
Un día eres joven y al otro ya estás peleando con los cuchillos porque no cortan.
Un día eres joven y al otro prendes inciensos.
Un día eres joven y al otro día ya eres madrastra.
Un día eres joven y al otro ya estás barriendo el frente de tu casa por la mañana.
Un dia eres joven y al otro ya te pones a investigar nuevas recetas de comida en Internet.
Un día eres joven y al otro día te tomas el café sin azúcar.
Un día eres joven y al otro ya solo cenas un licuado y un pan.
Un día eres joven y al otro ya estás haciendo trámites para el IMSS.
Un día eres joven y al otro ya distingues los sartenes por su mango.
Un día eres joven y al otro ya no sientes tan gacho desayunar All-Bran.
Un día eres joven y al otro ya le dices a un adulto: “yo te cargué cuando estabas recién nacido”.
Un dia eres joven y al otro ya estas comprando cojines para soporte lumbar.
Un día eres joven y al otro ya le preguntas a tus compás por su esposa e hijos.
Un día eres joven y al otro ya andas checando algún remedio para quitarle los olores a los tuppers.
jueves, 30 de julio de 2020
Tengo un amigo tan pobre que...
Tengo un amigo tan pobre que su teléfono solo tiene modo camión.
Tengo un amigo tan pobre que su mascota es un ácaro.
Tengo un amigo tan pobre que fue a la fiesta de disfraces de Terminator y se tiró shampoo para tener un ojo rojo.
Tengo un amigo tan pobre que en su casa solo se come carne cuando se muerden la lengua.
Tengo un amigo tan pobre que tiraba la basura al refri para que no se viera vació.
Tengo un amigo tan pobre que su mascota es un ácaro.
Tengo un amigo tan pobre que le mande una foto de un sándwich y la imprimió para comérsela.
Tengo un amigo tan pobre, que para él, el desayuno es la comida mas importante....del año.
Tengo un amigo tan pobre que fríe los huevos con saliva.
Tengo un amigo tan pobre no pago ni las consecuencias de sus actos.
Tengo un amigo tan pobre que se llama "Casiano" ni a eso llega.
Tengo un amigo tan pobre que su mascota es un ácaro.
Tengo un amigo tan pobre que fue a la fiesta de disfraces de Terminator y se tiró shampoo para tener un ojo rojo.
Tengo un amigo tan pobre que en su casa solo se come carne cuando se muerden la lengua.
Tengo un amigo tan pobre que tiraba la basura al refri para que no se viera vació.
Tengo un amigo tan pobre que su mascota es un ácaro.
Tengo un amigo tan pobre que le mande una foto de un sándwich y la imprimió para comérsela.
Tengo un amigo tan pobre, que para él, el desayuno es la comida mas importante....del año.
Tengo un amigo tan pobre que fríe los huevos con saliva.
Tengo un amigo tan pobre no pago ni las consecuencias de sus actos.
Tengo un amigo tan pobre que se llama "Casiano" ni a eso llega.
miércoles, 29 de julio de 2020
Madurar es...
Madurar es dejar de sacar tu foto de perfil cuando te enojas por algo.
Madurar es darse cuenta que es mejor vivirlo que presumirlo.
Madurar es no contestar a indirectas en redes sociales.
Madurar es para frutas, yo soy un bombón.
Maduras es apagar la luz y no correr a la cama.
Madurar es aceptar que la otra persona es pendeja y no va a cambiar.
Madurar es dormir con una pierna afuera de las sábanas y no tener miedo de que te agarre un monstruo.
Madurar es darse cuenta de que Alicia nunca viajó al país de las maravillas, estaba re drogada.
Madurar es aprender a llorar en silencio y no publicar tus problemas en redes sociales. Porque sabes que a nadie le interesan.
Madurar es aceptar que no te va a pasar nada malo, si pisas las rayas de la calle.
Madurar es dejar de decir que nunca sales bien en las fotos y aceptar que eres feo.
Madurar es terminar una relación y no hablar mal de la porquería esa.
Madurar es darse cuenta que es mejor vivirlo que presumirlo.
Madurar es no contestar a indirectas en redes sociales.
Madurar es para frutas, yo soy un bombón.
Maduras es apagar la luz y no correr a la cama.
Madurar es aceptar que la otra persona es pendeja y no va a cambiar.
Madurar es dormir con una pierna afuera de las sábanas y no tener miedo de que te agarre un monstruo.
Madurar es darse cuenta de que Alicia nunca viajó al país de las maravillas, estaba re drogada.
Madurar es aprender a llorar en silencio y no publicar tus problemas en redes sociales. Porque sabes que a nadie le interesan.
Madurar es aceptar que no te va a pasar nada malo, si pisas las rayas de la calle.
Madurar es dejar de decir que nunca sales bien en las fotos y aceptar que eres feo.
Madurar es terminar una relación y no hablar mal de la porquería esa.
lunes, 27 de julio de 2020
Me dicen: “Esperaba más de tí”...
Wey, me tapo los oídos cuando enciendo la licuadora.
Wey, prefiero recoger toda la casa que lavar los trastes.
Wey, una vez fui a la escuela sin mochila.
Wey, me dan miedo las mariposas, que chingados pueden esperar de mí.
Wey, no mames de morro pensaba que cremar a alguien era untarlos de crema como un elote.
Wey, pierdo mi celular en mi propia casa, pido que me marquen y lo tengo en silencio.
Wey, pongo alarmas para recordatorios y se me olvida de que eran.
Wey, nací por cesárea, ni siquiera supe cómo nacer.
Wey, me miento cada fin de semana que ya no volveré a tomar.
Wey, oye un día salí con zapatos diferentes.
Wey, le pongo subtítulos al español cuando veo una serie española porque no entiendo cuando hablan.
Wey, le lloré a mi ex dos años, y yo fui quien termino la relación.
Wey, una vez prendí un cigarro de lado equivocado.
Wey, confundo las llaves del agua caliente y fría en mi propio baño.
Wey, le llore a alguien con quien ni andaba.
Wey, le gusto a puro batos, ni para lesbiana sirvo.
Wey, prefiero recoger toda la casa que lavar los trastes.
Wey, una vez fui a la escuela sin mochila.
Wey, me dan miedo las mariposas, que chingados pueden esperar de mí.
Wey, no mames de morro pensaba que cremar a alguien era untarlos de crema como un elote.
Wey, pierdo mi celular en mi propia casa, pido que me marquen y lo tengo en silencio.
Wey, pongo alarmas para recordatorios y se me olvida de que eran.
Wey, nací por cesárea, ni siquiera supe cómo nacer.
Wey, me miento cada fin de semana que ya no volveré a tomar.
Wey, oye un día salí con zapatos diferentes.
Wey, le pongo subtítulos al español cuando veo una serie española porque no entiendo cuando hablan.
Wey, le lloré a mi ex dos años, y yo fui quien termino la relación.
Wey, una vez prendí un cigarro de lado equivocado.
Wey, confundo las llaves del agua caliente y fría en mi propio baño.
Wey, le llore a alguien con quien ni andaba.
Wey, le gusto a puro batos, ni para lesbiana sirvo.
miércoles, 22 de julio de 2020
Valórate princeso...
No dejes que una mujer te busque sólo los domingos para comerte, no eres un tamal. Valórate princeso.
No dejes que ella te busque solo para acostarse contigo.No eres un colchón. Valórate princeso.
No aceptes a una mujer que solo te busca de noche, si no eres linterna, chingao. Valórate princeso.
No aceptes a una mujer que solo te busca los fines de semana, no eres barbacoa aunque tengas cara de buey! Valórate princeso.
Si no ayuda a superar tus problemas y no te entiende no es la indicada. Valórate princeso.
Tan caro que están los huevos y tu estrellándolos en cualquier nalga de a gratis. Valórate princeso.
Si tarda mucho en responderte los mensajes es porque anda puteando con otro. Valórate princeso.
Los ojos son para wachar culitos, no para llorarle a una morra que no te valoró.
Valórate princeso.
Si una mujer te llama desps de las 12 no contestes, tu no eres un objeto sexual. Valórate princeso.
Si solo te escribe bonito por privado, eres el 2do plato. Valórate princeso.
No dejes que ella te busque solo para acostarse contigo.No eres un colchón. Valórate princeso.
No aceptes a una mujer que solo te busca de noche, si no eres linterna, chingao. Valórate princeso.
No aceptes a una mujer que solo te busca los fines de semana, no eres barbacoa aunque tengas cara de buey! Valórate princeso.
Si no ayuda a superar tus problemas y no te entiende no es la indicada. Valórate princeso.
Tan caro que están los huevos y tu estrellándolos en cualquier nalga de a gratis. Valórate princeso.
Si tarda mucho en responderte los mensajes es porque anda puteando con otro. Valórate princeso.
Los ojos son para wachar culitos, no para llorarle a una morra que no te valoró.
Valórate princeso.
Si una mujer te llama desps de las 12 no contestes, tu no eres un objeto sexual. Valórate princeso.
Si solo te escribe bonito por privado, eres el 2do plato. Valórate princeso.
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