Me dicen: “Esperaba más de tí”...

Wey, me tapo los oídos cuando enciendo la licuadora.

Wey, prefiero recoger toda la casa que lavar los trastes.

Wey, una vez fui a la escuela sin mochila.

Wey, me dan miedo las mariposas, que chingados pueden esperar de mí.

Wey, no mames de morro pensaba que cremar a alguien era untarlos de crema como un elote.

Wey, pierdo mi celular en mi propia casa, pido que me marquen y lo tengo en silencio.

Wey, pongo alarmas para recordatorios y se me olvida de que eran.

Wey, nací por cesárea, ni siquiera supe cómo nacer.

Wey, me miento cada fin de semana que ya no volveré a tomar.

Wey, oye un día salí con zapatos diferentes.

Wey, le pongo subtítulos al español cuando veo una serie española porque no entiendo cuando hablan.

Wey, le lloré a mi ex dos años, y yo fui quien termino la relación.

Wey, una vez prendí un cigarro de lado equivocado.

Wey, confundo las llaves del agua caliente y fría en mi propio baño.

Wey, le llore a alguien con quien ni andaba.

Wey, le gusto a puro batos, ni para lesbiana sirvo.

Valórate princeso...

No dejes que una mujer te busque sólo los domingos para comerte, no eres un tamal. Valórate princeso.


No dejes que ella te busque solo para acostarse contigo.No eres un colchón. Valórate princeso.

No aceptes a una mujer que solo te busca de noche, si no eres linterna, chingao. Valórate princeso.

No aceptes a una mujer que solo te busca los fines de semana, no eres barbacoa aunque tengas cara de buey! Valórate princeso.

Si no ayuda a superar tus problemas y no te entiende no es la indicada. Valórate princeso.

Tan caro que están los huevos y tu estrellándolos en cualquier nalga de a gratis. Valórate princeso.

Si tarda mucho en responderte los mensajes es porque anda puteando con otro. Valórate princeso.

Los ojos son para wachar culitos, no para llorarle a una morra que no te valoró.
Valórate princeso.

Si una mujer te llama desps de las 12 no contestes, tu no eres un objeto sexual. Valórate princeso.

Si solo te escribe bonito por privado, eres el 2do plato. Valórate princeso.

Sufrir por amor?

-Ni que fueras un bote vació de Nutella.

-Ni que fueras como el whisky cuando se me termina.

-Sufrir es plancharse el pelo y que llueva.

-Ni que fueras Internet cuando se va.

-Ni que fueras un galón de alcohol en gel o una dotación de mascarillas en época de cuarentena.

-Ni que fueras mi celular para que me de miedo perderte.

-Ni que fueras mi examen final.

-Ni que fueras un cólico.

-Ni que fueras mi bicicleta que me robaron.

El prieto...

—Papá, ¿qué hijo quieres más?
—Son mis hijos, a los dos los quiero igual
—Somos tres..
—Sí, pero el prieto no cuenta.


—Gorda, nuestro hijo me odia y no sé por qué.
—¿Javi te odia?
—No, el otro. No me acuerdo cómo se llama. El prieto.


Compadre , a mi hijo le están haciendo bullying en el escuela
–Cuál es tu hijo?
El prieto orejón de allá compadre.


El iphone no te quita lo prieto pero el prieto si te quita el iphone.


Me dijeron prende el carbón...
-Y Amonosss
que le suelto un chingazo a mi primo el prieto!


Tiene cara de buena gente el prieto ese.
- Tu hermana cuando me conozcan.

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Como evitar el estrés de la escuela.
-No estudies.
Sígueme para más consejos escolares.


Cómo evitar que tu pareja no te sea Infiel :
- No tengas pareja.
Sígueme para más consejos matrimoniales.


Si duermes hasta tarde te ahorras el dinero del desayuno.
Sígueme para más consejos de pobreza.


-Pero me siento preocupada.
- No te preocupes.
Sígueme para más consejos filosóficos.


No seas tonta. Ponle tú también los cuernos babosa”
Sígueme para más consejos matrimoniales.


No sabes como sorprender a tu esposo en San Valentín?
-Presentale a tu novio.
Sígueme para más consejos matrimoniales.


Si tu esposo te pide que le planches una camisa, quemasela, así no te pedirá que le planches de nuevo.
Sígueme para más consejos matrimoniales.


Bésate a los dos y de ahí ya decides con cuál te quedas.
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Pon Tusa...
ndwich en una bolsa hermética para que se conserve mejor.
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Siempre oren en ingles, porque en ingles el diablo es devil.
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Quitate, yo lo hago.
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-Vete mucho a la chingada!!!
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Hola, ¿tienes novia?

-Hola, ¿tienes novia?
-No
-¿Cómo es que un chico tan guapo como tu no tiene novia?
-No me deja mi señora...

-Hola, ¿Tienes novia?
-Si, y le soy fiel.
-Quería mandarte unas fotos de mis chichis.
-Pues así que digas "Uy, que fiel" pues no.

-Hola, ¿Tienes novia?
-Sí.
-Pues ahora tienes dos.

–Hola, ¿tienes novia?
–Si, pero es de otra nación.
–¿De que nación?
–De mi imagiNACIÓN.

–Hola, ¿tienes novia?
-Para ti tengo novia, esposa, amante y soy un homosexual. ¡PINCHE FEA!
-Ay :(

–Hola, ¿tienes novia?
-Sí y soy fiel.
-Uy, mi amiga y yo queríamos hacer un trío…
-Bueno, así que tú digas "MAMES LO FIEL", tampoco, ¿eh?

-Hola, ¿tienes novia?
-Sí.
-¿Y dónde vive?
-Mansión Foster para amigos imaginarios.

-Hola, ¿tienes novia?
-No, ¿Quien eres?
-Soy tu novia, ¡¡CABRÓN!!
-Joder cari..¡Ha sido el autocorrector!

Mis papás eran tan pobres que...

- si de reyes hubiera pedido una Belinda, me habrían traído una Daniela Luján.

- de haber sido corruptos, no habrían ascendido en la escala social: los habrían metido al bote.

- no me podía asustar el monstruo debajo de la cama, porque yo dormía en el piso.

- en Navidad me regalaban un paquete de baterías que decía "no incluye juguete" ...

- se casaron bajo el régimen de males mancomunados.

- les pedí un perro y me regalaron una hormiga.

- se casaron nomas por el arroz que avientan en la boda.

- iban a los restaurantes a chuparles los dedos a los demás.