Un día eres joven y al otro tus tíos y papás ya te están pasando la chela.
Un día eres joven y al otro ya pagas menos en tu aseguranza de carro.
Un día eres joven y al otro hablas de que ya no cualquiera es tu amigo, y qué hay relaciones que no te aportan nada.
Un día eres joven y al otro ya estás meditando para bajar el estrés de la vida diaria.
Un día eres joven y al otro ya te emociona un chingo comprar un reloj de pared para tu casa.
Un día eres joven y al otro día ya estás frente a la tele con tu cuaderno apuntando las recetas de cocina.
Un día eres joven y al otro ya sacas tu tarjeta del banco, te mandan al súper solo y ya no te hacen de comer.
Un día eres joven y al otro te das cuenta de que ya son pasaditas de las 9:00 p.m y se siente mal porque ya hace una hora debería estar acostado.
Un día eres joven y al otro dia te emocionas porque ya tienes bolsas de tela para el mandado.
Un día eres joven y al otro ya estás pendiente de dormir las 8 horas como es porque si no te andas durmiendo como viejita en todos lados.
Un día eres joven y el otro despiertas deseando que ya sea de noche de nuevo para poder dormir.
Un día eres joven y al otro ya te jodiste la espalda, DE NUEVO!
Un día eres joven y al otro ya mejor te tomas tu omeprazol antes de llegar a la peda.
Un día eres joven y al otro ya aprovechas el único día de descansó para hacer una limpieza general en casa.
Un día eres joven y al otro ya vas a la farmacia con una lista de cosas por comprar.
Un día eres joven y al otro te alegras porque ya terminaste de descongelar y limpiar el refri.
Un día eres joven y al otro tu familia ya no te corre de la habitación cuando están contando los chismes...
Un día eres joven y al otro ya estás poniendo las rolitas de Juan Gabriel para hacer el quehacer.
Un día eres joven y al otro ya usas la bolsa de la camisa.
lunes, 6 de agosto de 2018
lunes, 30 de julio de 2018
Que oso cuando ...
Que oso cuando le llamo a alguien por accidente.
Que oso cuando voto por accidente en Instagram.
Que oso que te manden a la tienda a comprar algo y cuando llegas se te olvide a que fuiste y el de la tienda te pregunte "¿Qué buscaba?"
Que oso cuando tienes chingo de hambre y tu estómago te delata en plena junta.
Que oso cuando sientes que las indirectas son para ti cuando no.
Que oso cuando te presenté a mi familia como mi nueva novia y tú les dijiste “sólo somos amigos”.
que oso cuando presumen a sus novi@s cuando ya todos sabemos que se cuernean.
Que oso cuando quieres quemar a tu ex cuando todos sabemos que la loca eras tú.
Que oso cuando se emborrachan y se ponen jariosos.
Que oso cuando le escribes a tu ex toda borracha.
Que oso cuando le quieres tomar a alguien una foto desprevenido y se te olvido desactivar el FLASH.
Que oso cuando llevas a alguien a ver Netflix a tu casa y tu cuenta venció.
Que oso cuando vas escuchando lo que van platicando emftente de ti y te ríes junto con ellos.
Que oso cuando se creen que son una Kardashian cuando en realidad son una pinche “Gomita”.
Que oso cuando quieren bailar contigo y tú así de “NO BAILO, GRACIAS” y luego te ven raspando la CHANCLA.
Que oso cuando voto por accidente en Instagram.
Que oso que te manden a la tienda a comprar algo y cuando llegas se te olvide a que fuiste y el de la tienda te pregunte "¿Qué buscaba?"
Que oso cuando tienes chingo de hambre y tu estómago te delata en plena junta.
Que oso cuando sientes que las indirectas son para ti cuando no.
Que oso cuando te presenté a mi familia como mi nueva novia y tú les dijiste “sólo somos amigos”.
que oso cuando presumen a sus novi@s cuando ya todos sabemos que se cuernean.
Que oso cuando quieres quemar a tu ex cuando todos sabemos que la loca eras tú.
Que oso cuando se emborrachan y se ponen jariosos.
Que oso cuando le escribes a tu ex toda borracha.
Que oso cuando le quieres tomar a alguien una foto desprevenido y se te olvido desactivar el FLASH.
Que oso cuando llevas a alguien a ver Netflix a tu casa y tu cuenta venció.
Que oso cuando vas escuchando lo que van platicando emftente de ti y te ríes junto con ellos.
Que oso cuando se creen que son una Kardashian cuando en realidad son una pinche “Gomita”.
Que oso cuando quieren bailar contigo y tú así de “NO BAILO, GRACIAS” y luego te ven raspando la CHANCLA.
domingo, 29 de julio de 2018
El amor es como...
El amor es como el WI-FI, a medida que te alejas, pierde intensidad.
El amor es como los sorteos, sabes que no vas a ganar pero sigues participando.
El amor es como el estudio, cuando te preocupa en serio le prestas atencion y tratas de entender.
El amor es como los encendedores... tienes uno nuevo, y aparecen todos los que habías perdido.
El amor es como el dinero, no tengo ninguno de los dos.
El amor es como el papel higienico, se va acabando con cada cagada.
El amor es como bailar "Payaso de Rodeo", sabes que en cualquier momento la vas a cagar, pero no puedes detenerte porque ya le entraste.
El amor es como Croacia, le echo un chingo de ganas pero siempre la cago.
El amor es como usar tacones, con el tiempo te duele, pero ahí sigues.
El amor es como las chips moradas, te mama comertelas pero terminas bien enchilada y casi llorando.
El amor es como los caminos de la vida, no son como yo pensaba.
El amor es como el fútbol, de nada sirve el tiempo de posesión, si no la metes.
El amor es como la comida de la calle, sabes que te puede hacer daño, pero chingue a su madre, hay que arriesgarse.
El amor es como una montaña rusa: Subes, te emocionas, gritas, sientes mariposas, terminas vomitando y vas de pendejo a subirte de nuevo.
El amor es como el sexo, no pasa tan seguido como quisiera.
El amor es como un elote, a veces no toca tierno, y a veces duro.
El amor es como los hongos, si pertenece a una especie sana o a una especie venenosa sólo lo sabemos demasiado tarde.
El amor es como la diabetes... En algún momento toda esa dulzura se volverá en tu contra y te matara.
El amor es como los audífonos, empieza a fallar uno y ya nada es igual.
El amor es como el póquer, hay que saber cuándo retirarse.
El amor es como los taxis, cuando hay mal tiempo escasea.
El amor es como el control de la tele, si lo buscas no lo encuentras.
El amor es como el pozole... sabe a madres cuando se enfría!
El amor es como una vela, si no lo cuidás se apaga.
El amor es como el software, si no se actualiza se vuelve obsoleto.
El amor es como un pedo, si lo fuerzas acaba siendo una mierda.
El amor es como bañarse en invierno, cuesta muchísimo querer entrar, pero una vez que entraste no quieres salir nunca más.
El amor es como un avioncito de papel, si se lo lleva el aire y no tratas de recuperalo es muy raro que vuelva.
El amor es como una mariposa, si lo persigues se te escapa, pero si lo dejas volar, de repente llegara a ti.
El amor es como jugar a la ruleta rusa, nunca sabes cuándo sucederá la tragedia.
El amor es como los sorteos, sabes que no vas a ganar pero sigues participando.
El amor es como el estudio, cuando te preocupa en serio le prestas atencion y tratas de entender.
El amor es como los encendedores... tienes uno nuevo, y aparecen todos los que habías perdido.
El amor es como el dinero, no tengo ninguno de los dos.
El amor es como el papel higienico, se va acabando con cada cagada.
El amor es como bailar "Payaso de Rodeo", sabes que en cualquier momento la vas a cagar, pero no puedes detenerte porque ya le entraste.
El amor es como Croacia, le echo un chingo de ganas pero siempre la cago.
El amor es como usar tacones, con el tiempo te duele, pero ahí sigues.
El amor es como las chips moradas, te mama comertelas pero terminas bien enchilada y casi llorando.
El amor es como los caminos de la vida, no son como yo pensaba.
El amor es como el fútbol, de nada sirve el tiempo de posesión, si no la metes.
El amor es como la comida de la calle, sabes que te puede hacer daño, pero chingue a su madre, hay que arriesgarse.
El amor es como una montaña rusa: Subes, te emocionas, gritas, sientes mariposas, terminas vomitando y vas de pendejo a subirte de nuevo.
El amor es como el sexo, no pasa tan seguido como quisiera.
El amor es como un elote, a veces no toca tierno, y a veces duro.
El amor es como los hongos, si pertenece a una especie sana o a una especie venenosa sólo lo sabemos demasiado tarde.
El amor es como la diabetes... En algún momento toda esa dulzura se volverá en tu contra y te matara.
El amor es como los audífonos, empieza a fallar uno y ya nada es igual.
El amor es como el póquer, hay que saber cuándo retirarse.
El amor es como los taxis, cuando hay mal tiempo escasea.
El amor es como el control de la tele, si lo buscas no lo encuentras.
El amor es como el pozole... sabe a madres cuando se enfría!
El amor es como una vela, si no lo cuidás se apaga.
El amor es como el software, si no se actualiza se vuelve obsoleto.
El amor es como un pedo, si lo fuerzas acaba siendo una mierda.
El amor es como bañarse en invierno, cuesta muchísimo querer entrar, pero una vez que entraste no quieres salir nunca más.
El amor es como un avioncito de papel, si se lo lleva el aire y no tratas de recuperalo es muy raro que vuelva.
El amor es como una mariposa, si lo persigues se te escapa, pero si lo dejas volar, de repente llegara a ti.
El amor es como jugar a la ruleta rusa, nunca sabes cuándo sucederá la tragedia.
viernes, 27 de julio de 2018
Somos tan nacos que...
Somos tan nacos que nuestra cara del muro la vamos a forrar con loseta verde para baño.
Somos tan nacos que en lugar de nieve, nos cae granizo.
Somos tan nacos que a cualquier pantalla le llamas "televisión".
Somos tan nacos que si nos trae la cigüeña, seguro veniamos dentro de una bolsa de Bodega Aurrerá.
Somos tan nacos que nos sentimos NEGROS, cuando en realidad sólo somos simples PRIETOS.
Somos tan nacos que si nos atropella un carro, ser a un Tsuru.
Somos tan nacos que nuestro árbol genealógico es un nopal.
Somos tan nacos que nuestra fuente preferida en Word es Calibri 50.
Somos tan nacos que La Rosa de Guadalupe tiene un capitulo de nosotros.
Somos tan nacos que cuando nacimos cantaron las Guacamayas... Del Norte.
Somos tan nacos que el Sombrero Seleccionador de Hogwarts te mando a un CONALEP.
Somos tan nacos que vamos al subway a pedir tamales.
Somos tan nacos que en vez de salirte semen, te sale Nutri Leche.
Somos tan nacos que cuando masticamos chicle parece que imitamos a una vaca masticando hierba.
Somos tan nacos que nuestro santo patrono es Espinoza Paz.
Somos tan nacos que en lugar de tener WhatsApp, tienes QueTranza.
Somos tan nacos que el único príncipe que conocemos es el de Marinela.
Somos tan nacos que en lugar de mariposas, snentimos moscas en el estómago.
Somos tan nacos que cogemos de perrito callejero.
Somos tan nacos que nos tomamos fotos con las edecanes de la gasolinera.
Somos tan nacos que nos robamos los lentes de 3D del cine y los usamos como lentes de sol.
Somos tan nacos que no diferenciamos entre la lluvia y el agua del tinaco cayendo.
Somos tan nacos que aplaudimos al acabar una película en el cine.
Somos tan nacos que salimos del salón, a medio vals, con dos centros de mesa.
Somos tan nacos que ponemos el ventilador en la cara para sentirte en La Rosa de Guadalupe.
Somos tan nacos que en lugar de nieve, nos cae granizo.
Somos tan nacos que a cualquier pantalla le llamas "televisión".
Somos tan nacos que si nos trae la cigüeña, seguro veniamos dentro de una bolsa de Bodega Aurrerá.
Somos tan nacos que nos sentimos NEGROS, cuando en realidad sólo somos simples PRIETOS.
Somos tan nacos que si nos atropella un carro, ser a un Tsuru.
Somos tan nacos que nuestro árbol genealógico es un nopal.
Somos tan nacos que nuestra fuente preferida en Word es Calibri 50.
Somos tan nacos que La Rosa de Guadalupe tiene un capitulo de nosotros.
Somos tan nacos que cuando nacimos cantaron las Guacamayas... Del Norte.
Somos tan nacos que el Sombrero Seleccionador de Hogwarts te mando a un CONALEP.
Somos tan nacos que vamos al subway a pedir tamales.
Somos tan nacos que en vez de salirte semen, te sale Nutri Leche.
Somos tan nacos que cuando masticamos chicle parece que imitamos a una vaca masticando hierba.
Somos tan nacos que nuestro santo patrono es Espinoza Paz.
Somos tan nacos que en lugar de tener WhatsApp, tienes QueTranza.
Somos tan nacos que el único príncipe que conocemos es el de Marinela.
Somos tan nacos que en lugar de mariposas, snentimos moscas en el estómago.
Somos tan nacos que cogemos de perrito callejero.
Somos tan nacos que nos tomamos fotos con las edecanes de la gasolinera.
Somos tan nacos que nos robamos los lentes de 3D del cine y los usamos como lentes de sol.
Somos tan nacos que no diferenciamos entre la lluvia y el agua del tinaco cayendo.
Somos tan nacos que aplaudimos al acabar una película en el cine.
Somos tan nacos que salimos del salón, a medio vals, con dos centros de mesa.
Somos tan nacos que ponemos el ventilador en la cara para sentirte en La Rosa de Guadalupe.
jueves, 26 de julio de 2018
Grandes Mitos Del Mexicano...
"Ahorita lo hago" comprende un periodo de tiempo que puede ir de media hora a 10 años.
Donde come 1, comen 2.
Golpear el control remoto hará que se recarguen las pilas.
La selección mexicana este mundial hará historia.
No veas la tele de cerca.
no meterse a bañar después de comer.
nomas que nazca la niña y ya le paramos.
Una coquita para cuando la presión este baja.
En México no hay racismo. El mexicano es amigo de todo el mundo.
El licuado de nopal para salir bien en los análisis de sangre.
Si tocas desesperadamente el claxon de tu auto durante un congestionamiento vial, llegarás más rápido a tu destino.
Ya me estoy divorciando.
Mañana te lo regreso.
La puntita nada mas.
Si tomas agua de sandía cuando andas crudo, se te tuerce el estomago y te mueres.
Las piedras invisibles cuando te va a atacar un perro.
Una bolita de hilo rojo, pagada con saliva en la frente el niño para quitar el hipo.
Las bolsas de agua colgadas espanta-moscas.
Donde come 1, comen 2.
Golpear el control remoto hará que se recarguen las pilas.
La selección mexicana este mundial hará historia.
No veas la tele de cerca.
no meterse a bañar después de comer.
nomas que nazca la niña y ya le paramos.
Una coquita para cuando la presión este baja.
En México no hay racismo. El mexicano es amigo de todo el mundo.
El licuado de nopal para salir bien en los análisis de sangre.
Si tocas desesperadamente el claxon de tu auto durante un congestionamiento vial, llegarás más rápido a tu destino.
Ya me estoy divorciando.
Mañana te lo regreso.
La puntita nada mas.
Si tomas agua de sandía cuando andas crudo, se te tuerce el estomago y te mueres.
Las piedras invisibles cuando te va a atacar un perro.
Una bolita de hilo rojo, pagada con saliva en la frente el niño para quitar el hipo.
Las bolsas de agua colgadas espanta-moscas.
miércoles, 25 de julio de 2018
Yo ligando... 06
- Oye, ¿sabes cuánto pesa un oso polar?
- No.
- Lo suficiente para romper el hielo.
-Yo ligando.
Tira ése y te hago otro.
-Yo ligando a la señora del bebé.
Y que tal esta su rosca???
-Yo ligando en la panadería.
.
Déjame la verga oliendo a Lomecan.
-Yo ligando con una niña bien.
¿Te quieres deprimir conmigo?
- Yo ligando a una chica emo.
Vamos a grabar una porno y lo que nos pague Brazzer por ella lo donamos a los damnificados.
-Yo ligando con las brigadistas.
Me encanta ese precioso par de chichimecas!
-Yo ligando prehispanicamente.
Ayúdame a expulsar estos 250 millones de chamacos con un chaquetón o un buen mamadón.
-Yo, ligando despues de clase de biologia.
Oye, pues sí tiene bonitos ojos pero tus chichis están más chidas. A verlas.
-Yo ligando por whatsapp.
Me gustaste desde el primer post en que te leí.
-Yo ligando por facebook.
-Hola guapa, ¿tienes pene?
-¡Claro que no!
-¿Quieres tantito?
-Yo ligando en el antro.
Are you going to want or do I throw it to the dog?
-Yo ligando a una extranjera.
Yo sí te hubiera acompañado a abortar.
-Yo ligando con una madre soltera.
- No.
- Lo suficiente para romper el hielo.
-Yo ligando.
Tira ése y te hago otro.
-Yo ligando a la señora del bebé.
Y que tal esta su rosca???
-Yo ligando en la panadería.
.
Déjame la verga oliendo a Lomecan.
-Yo ligando con una niña bien.
¿Te quieres deprimir conmigo?
- Yo ligando a una chica emo.
Vamos a grabar una porno y lo que nos pague Brazzer por ella lo donamos a los damnificados.
-Yo ligando con las brigadistas.
Me encanta ese precioso par de chichimecas!
-Yo ligando prehispanicamente.
Ayúdame a expulsar estos 250 millones de chamacos con un chaquetón o un buen mamadón.
-Yo, ligando despues de clase de biologia.
Oye, pues sí tiene bonitos ojos pero tus chichis están más chidas. A verlas.
-Yo ligando por whatsapp.
Me gustaste desde el primer post en que te leí.
-Yo ligando por facebook.
-Hola guapa, ¿tienes pene?
-¡Claro que no!
-¿Quieres tantito?
-Yo ligando en el antro.
Are you going to want or do I throw it to the dog?
-Yo ligando a una extranjera.
Yo sí te hubiera acompañado a abortar.
-Yo ligando con una madre soltera.
jueves, 19 de julio de 2018
Yo ligando... 05
-¿Te gusta el agua?
-Si
-Genial entonces te gusta un 70% de mi, vamos bien, vamos bien.
-Yo ligando.
-Hola, me enteré que gustan los perros.
-¡Si, me encantan!
-Bueno, pues te los vengo a echar.
-Yo ligando con la veterinaria.
Y por lo regular acostumbras los chiles anchos?
-Yo ligando en el súper mercado.
¿Quieres saber por qué le ponen nombres de personas a las tormentas?
-Yo ligando en el refugio antitormentas.
-Hola, ¿trabajas en Sabritas?
-No...
-¿Y este Paketaxo?
-Yo ligando en OXXO.
Ven a mi casa a ver la cuarta transformación de México.
-Yo ligando el dia de las elecciones.
¿Entonces tú también odias los lunes?
- Yo ligando en domingo.
Ponte de a Triceratops.
-Yo ligando en el estreno de Jurasic World.
Acércate, no muerdo, a menos que tú me lo pidas.
-yo ligando.
Me gustas como para escribirle otro capitulo al libro de mi vida.
-Yo ligando literariamente.
Mi semen es deslactosado.
-Yo ligando en el area de lacteos.
Te quiero besar con ímpetu, la bisectriz que se encuentra sobre tu sínfisis del pubis, o sea, tu cesárea.
-Yo ligando a la mama luchona.
Me gustaría ser demonio, para poseer tu cuerpo.
-Yo ligando en la Iglesia.
Lo único que hay que dejar para mañana, es... la píldora del día siguiente.
-Yo ligando en la farmacia.
usted se imagina la cantidad de cardio que podemos hacer juntos?
-Yo ligando en en gimnasio.
Quieres culear?
-Yo ligando a los 40... con una de 50.
Quiero ver tus libros.
-Yo ligando en la librería.
Si te mueres virgen vas a ser una de las 72 morras que le tocan a un terrorista suicida.
-Yo ligando con una árabe.
Mi familia se dedica a la industria de los popotes y éramos millonarios hasta que salió el vídeo de la tortuga.
-yo ligando a una ecologista.
Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita y dígale que es de mi parte.
-Yo ligando en la taquería.
Tengo cesárea, eso quiere decir que todavía aprieto.
-Yo ligando y buscando para para mis bendiciones.
-Si
-Genial entonces te gusta un 70% de mi, vamos bien, vamos bien.
-Yo ligando.
-Hola, me enteré que gustan los perros.
-¡Si, me encantan!
-Bueno, pues te los vengo a echar.
-Yo ligando con la veterinaria.
Y por lo regular acostumbras los chiles anchos?
-Yo ligando en el súper mercado.
¿Quieres saber por qué le ponen nombres de personas a las tormentas?
-Yo ligando en el refugio antitormentas.
-Hola, ¿trabajas en Sabritas?
-No...
-¿Y este Paketaxo?
-Yo ligando en OXXO.
Ven a mi casa a ver la cuarta transformación de México.
-Yo ligando el dia de las elecciones.
¿Entonces tú también odias los lunes?
- Yo ligando en domingo.
Ponte de a Triceratops.
-Yo ligando en el estreno de Jurasic World.
Acércate, no muerdo, a menos que tú me lo pidas.
-yo ligando.
Me gustas como para escribirle otro capitulo al libro de mi vida.
-Yo ligando literariamente.
Mi semen es deslactosado.
-Yo ligando en el area de lacteos.
Te quiero besar con ímpetu, la bisectriz que se encuentra sobre tu sínfisis del pubis, o sea, tu cesárea.
-Yo ligando a la mama luchona.
Me gustaría ser demonio, para poseer tu cuerpo.
-Yo ligando en la Iglesia.
Lo único que hay que dejar para mañana, es... la píldora del día siguiente.
-Yo ligando en la farmacia.
usted se imagina la cantidad de cardio que podemos hacer juntos?
-Yo ligando en en gimnasio.
Quieres culear?
-Yo ligando a los 40... con una de 50.
Quiero ver tus libros.
-Yo ligando en la librería.
Si te mueres virgen vas a ser una de las 72 morras que le tocan a un terrorista suicida.
-Yo ligando con una árabe.
Mi familia se dedica a la industria de los popotes y éramos millonarios hasta que salió el vídeo de la tortuga.
-yo ligando a una ecologista.
Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita y dígale que es de mi parte.
-Yo ligando en la taquería.
Tengo cesárea, eso quiere decir que todavía aprieto.
-Yo ligando y buscando para para mis bendiciones.
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