“Lo más importante está dentro de ti, vales mil.”
-Un traficante de órganos.
"Estoy rodeado de animales"
-Noé
"La vida está en constante movimiento"
-Parkinson
"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo"
-Alzheimer
"Mi vida está llena de aspiraciones"
-Un asmático
"Vayamos al grano"
-Un dermatólogo
"No a la donación de órganos!"
-Yamaha Instruments
"Mi esposa tiene un gran físico"
-Albert Einsten
"Yo empecé comiéndome las uñas"
-Venus de Milo
"Nunca pude estudiar Derecho"
-El jorobado de Notre Dame
Creo en la reencarnación"
-La uña
"Me gusta la humanidad"
-Un caníbal
"Eres la única mujer en mi vida"
-Adán
"Estoy en cinta"
-SCOTCH
"Mi novia es una perra"
-Pluto
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
-Cárcel de mujeres
"Es mejor dar que recibir"
-Un boxeador
"A mi lo que me revientan son los camiones"
-Un sapo
lunes, 12 de febrero de 2018
jueves, 8 de febrero de 2018
De .... aprendi.... 02
De los Barón de Apodaca Aprendí que.. Su mama tuvo la culpa pues ella La desánimo.
De las beauty vloggers aprendí que el dedo anular es el que menos presión y fuerza tiene por eso se usa para aplicar producto en los ojos (zona sensible). También descubrí que es el mejor dedo para frotarme el clítoris directamente.
De los celos aprendí que la imaginación es increíble.
Del 2017 aprendí a ver videos sin volumen... es el terror de darle PLAY a los gemidos.
De Disney aprendí que aunque duermas con 7 hombres, llegues sin zapatos a casa y salgas con una bestia, jamás dejarás de ser una princesa.
De Nemo aprendí que el que te quiere te busca.
Del otoño aprendí que aunque las hojas caigan, el árbol sigue de pie.
De las películas de terror aprendí que jamás muere el que nunca tiene sexo.
De la Banda El Recodo aprendí algo muy importante mija:
Que te ruegue quien te quiera, que yo no lo voy hacer.
De la banda el Recodo aprendí que si me pagabas con engaños con la misma te pague.
De Chayanne aprendí que este ritmo se baila así, venga, JA JA! ¡Que belleza!
De la Banda el Recodo aprendí que la pobreza se mide en canciones que de ellos te sepas.
De la banda el recodo aprendí que te vas a quedar queriendo chiquitita.
De Arjona aprendí a ponerle vida a mis años.
De Arjona aprendí que lo que nos pidan las mujeres, podemos, si no podemos no existe y si no existe lo inventamos por ustedes.
De Luis Miguel aprendí Que si no sabes amar ahora te puedes marchar!
De Chayanne aprendí que un día es un siglo sin ti.
De las beauty vloggers aprendí que el dedo anular es el que menos presión y fuerza tiene por eso se usa para aplicar producto en los ojos (zona sensible). También descubrí que es el mejor dedo para frotarme el clítoris directamente.
De los celos aprendí que la imaginación es increíble.
Del 2017 aprendí a ver videos sin volumen... es el terror de darle PLAY a los gemidos.
De Disney aprendí que aunque duermas con 7 hombres, llegues sin zapatos a casa y salgas con una bestia, jamás dejarás de ser una princesa.
De Nemo aprendí que el que te quiere te busca.
Del otoño aprendí que aunque las hojas caigan, el árbol sigue de pie.
De las películas de terror aprendí que jamás muere el que nunca tiene sexo.
De la Banda El Recodo aprendí algo muy importante mija:
Que te ruegue quien te quiera, que yo no lo voy hacer.
De la banda el Recodo aprendí que si me pagabas con engaños con la misma te pague.
De Chayanne aprendí que este ritmo se baila así, venga, JA JA! ¡Que belleza!
De la Banda el Recodo aprendí que la pobreza se mide en canciones que de ellos te sepas.
De la banda el recodo aprendí que te vas a quedar queriendo chiquitita.
De Arjona aprendí a ponerle vida a mis años.
De Arjona aprendí que lo que nos pidan las mujeres, podemos, si no podemos no existe y si no existe lo inventamos por ustedes.
De Luis Miguel aprendí Que si no sabes amar ahora te puedes marchar!
De Chayanne aprendí que un día es un siglo sin ti.
Chavo-ruco que se respeta... 02
Chavo-ruco que se respeta usa tenis con calcetines largos.
Chavo-ruco que se respeta tiene guardado su tornamesa y solamente lo usa para ocasiones especiales.
Chavo-ruco que se respeta se parte la madre para pasarse a carriles centrales y chiflarle a las jovencitas para invitarlas a salir.
Chavo-ruco que se respeta ya tiene canas y se sigue peinando como Goku.
Chavo-ruco que se respeta se prende con el TRI.
Chavo-ruco que se respeta se toma el antibiótico a sus horas y termina el tratamiento.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que tiene su culo educado es como su mascota le ladra para que lo lleve a cagar.
Chavo-ruco que se respeta se molesta cuando le dicen señor.
Chavo-ruco que se respeta compró un mapa de Alemania Oriental y Occidental.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que se cura las reumas toda la semana y estar listo el domingo para jugar fútbol llanero.
Chavo-ruco que se respeta se emociona por que Adal ya tiene nuevo show.
Chavo-ruco que se respeta jugó al Super Mario Bros y engaño a su hermanito con un control que no servía para que lo dejara de molestar.
Chavo-ruco que se respeta ya conoce el dolor de riñón.
Chavo-ruco que se respeta sabe que las arrugas causadas por reír te hacen ver más joven.
Chavo-ruco que se respeta ya le empiezan a salir pelos en la oreja.
Chavo-ruco que se respeta dice vamos hoy de Reventon.
Chavo-ruco que se respeta sabe que para tener paz interior no hay nada mejor que un digestivo.
Chavo-ruco que se respeta trae gorra al antro.
Chavo-ruco que se respeta va al gimnasio un mes y ya siente que escupe fuego.
Chavo-ruco que se respeta se emociona en la ferretería cual niño en la juguetería.
Chavo-ruco que se respeta al escuchar una rolita "de sus tiempos" hace como si estuviera tocando una guitarra.
Chavo-ruco que se respeta se llenó de tierra haciendo slam en algún concierto en algún deportivo.
Chavo-ruco que se respeta dice cotorreo.
Chavo-ruco que se respeta tiene la colección completa en Beta o VHS de la diva Sylvia Kristel.
Chavo-ruco que se respeta, ya se puso su camisa con 3 botones abiertos, para irse a las tardeadas de la prepa.
Chavo-ruco que se respeta se mete a trabajar a una taquería sólo para que le digan joven.
Chavo-ruco que se respeta le a dedicado más de alguna vez la rola de "17 años" de los angelea azules a algún culito.
Chavo-ruco popero que se respeta escuchó a Britney Spears, Backstreet Boys y Robbie Williams, a finales del siglo pasado.
Chavo-ruco que se respeta va a miar en la peda y grita "Dame tu fuerza pegazoooooooooo!!!".
Chavo-ruco que se respeta sabe que " los siete en la mira" de los hermanos Almada eran la onda.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que sabe como se hacia el truco para sacar vidas infinitas en el Mario Bros. original.
Chavo-ruco que se respeta hace con la mano seña de cuernitos mientras se la pone cerca del oído para decir: Sí, yo te llamo al rato.
Chavo-ruco que se respeta no usa whatsapp ni telegram ni mamadas de esas. Él puras llamadas y sms, si acaso un bipazo. Pero nada más.
Chavo-ruco que se respeta tiene guardado su tornamesa y solamente lo usa para ocasiones especiales.
Chavo-ruco que se respeta se parte la madre para pasarse a carriles centrales y chiflarle a las jovencitas para invitarlas a salir.
Chavo-ruco que se respeta ya tiene canas y se sigue peinando como Goku.
Chavo-ruco que se respeta se prende con el TRI.
Chavo-ruco que se respeta se toma el antibiótico a sus horas y termina el tratamiento.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que tiene su culo educado es como su mascota le ladra para que lo lleve a cagar.
Chavo-ruco que se respeta se molesta cuando le dicen señor.
Chavo-ruco que se respeta compró un mapa de Alemania Oriental y Occidental.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que se cura las reumas toda la semana y estar listo el domingo para jugar fútbol llanero.
Chavo-ruco que se respeta se emociona por que Adal ya tiene nuevo show.
Chavo-ruco que se respeta jugó al Super Mario Bros y engaño a su hermanito con un control que no servía para que lo dejara de molestar.
Chavo-ruco que se respeta ya conoce el dolor de riñón.
Chavo-ruco que se respeta sabe que las arrugas causadas por reír te hacen ver más joven.
Chavo-ruco que se respeta ya le empiezan a salir pelos en la oreja.
Chavo-ruco que se respeta dice vamos hoy de Reventon.
Chavo-ruco que se respeta sabe que para tener paz interior no hay nada mejor que un digestivo.
Chavo-ruco que se respeta trae gorra al antro.
Chavo-ruco que se respeta va al gimnasio un mes y ya siente que escupe fuego.
Chavo-ruco que se respeta se emociona en la ferretería cual niño en la juguetería.
Chavo-ruco que se respeta al escuchar una rolita "de sus tiempos" hace como si estuviera tocando una guitarra.
Chavo-ruco que se respeta se llenó de tierra haciendo slam en algún concierto en algún deportivo.
Chavo-ruco que se respeta dice cotorreo.
Chavo-ruco que se respeta tiene la colección completa en Beta o VHS de la diva Sylvia Kristel.
Chavo-ruco que se respeta, ya se puso su camisa con 3 botones abiertos, para irse a las tardeadas de la prepa.
Chavo-ruco que se respeta se mete a trabajar a una taquería sólo para que le digan joven.
Chavo-ruco que se respeta le a dedicado más de alguna vez la rola de "17 años" de los angelea azules a algún culito.
Chavo-ruco popero que se respeta escuchó a Britney Spears, Backstreet Boys y Robbie Williams, a finales del siglo pasado.
Chavo-ruco que se respeta va a miar en la peda y grita "Dame tu fuerza pegazoooooooooo!!!".
Chavo-ruco que se respeta sabe que " los siete en la mira" de los hermanos Almada eran la onda.
Chavo-ruco que se respeta es aquel que sabe como se hacia el truco para sacar vidas infinitas en el Mario Bros. original.
Chavo-ruco que se respeta hace con la mano seña de cuernitos mientras se la pone cerca del oído para decir: Sí, yo te llamo al rato.
Chavo-ruco que se respeta no usa whatsapp ni telegram ni mamadas de esas. Él puras llamadas y sms, si acaso un bipazo. Pero nada más.
miércoles, 7 de febrero de 2018
Pero te freseas...
Te hubiera regalado una foto tamaño cédula... Para que la guardes en tu billetera... Pero te freseas.
Mi profe de primaria espero 10 años para tirarme el rollo y tu no puedes esperar 5 minutos a que te conteste porque te freseas.
Ahorita estaríamos escuchando música bonita y tomando de la misma caguama, pero te freseas.
Podría estarte dando el atún que me salió gratis con la oferta de 3x2, pero te freseas.
Ya estaríamos bailando cumbia villera, pero te freseas.
Pudimos valer verga juntos, pero te freseas.
¿Vamos por unas caguamas o te freseas?
Al chile yo si te quería para algo serio. Caguamear por ejemplo. Pero te freseas.
A estas alturas nuestros hijos estarían cabalgando en mi espalda cuando me los echas, pero te freseas.
Ya estaríamos comiendo unos ricos taquitos al pastor con su cilantro y su cebollita, pero te freseas.
Ya estaríamos mínimo en el segundo palito, pero te freseas.
Yo podría ser tú loca enviándote vídeos por snap mientras me toco, pero te freseas.
A esta hora ya me estarías revolviendo los huevos, pero te freseas.
Yo por ti mija, sería capaz de meter unas tortas de huevo al cine, pero te freseas.
a andaríamos registrando nuestra mesa de regalos en Coppel, pero te freseas.
Podríamos juntar nuestros puntos para la casa de infonavit, pero te freseas.
Podrías tener la llave de mi locker, pero te freseas.
Mi profe de primaria espero 10 años para tirarme el rollo y tu no puedes esperar 5 minutos a que te conteste porque te freseas.
Ahorita estaríamos escuchando música bonita y tomando de la misma caguama, pero te freseas.
Podría estarte dando el atún que me salió gratis con la oferta de 3x2, pero te freseas.
Ya estaríamos bailando cumbia villera, pero te freseas.
Pudimos valer verga juntos, pero te freseas.
¿Vamos por unas caguamas o te freseas?
Al chile yo si te quería para algo serio. Caguamear por ejemplo. Pero te freseas.
A estas alturas nuestros hijos estarían cabalgando en mi espalda cuando me los echas, pero te freseas.
Ya estaríamos comiendo unos ricos taquitos al pastor con su cilantro y su cebollita, pero te freseas.
Ya estaríamos mínimo en el segundo palito, pero te freseas.
Yo podría ser tú loca enviándote vídeos por snap mientras me toco, pero te freseas.
A esta hora ya me estarías revolviendo los huevos, pero te freseas.
Yo por ti mija, sería capaz de meter unas tortas de huevo al cine, pero te freseas.
a andaríamos registrando nuestra mesa de regalos en Coppel, pero te freseas.
Podríamos juntar nuestros puntos para la casa de infonavit, pero te freseas.
Podrías tener la llave de mi locker, pero te freseas.
lunes, 5 de febrero de 2018
Te hace falta barrio... 01
Si no te han puesto suero en una cruda, te hace falta barrio.
Si al ver un zapato viejo tirado en la calle no le dijiste a tu amigo: "Mira pendejo, ya no te vuelvo a comprar nada", te hace falta barrio.
Si no tomas las caguamas directo de la botella, déjame decirte que te hace falta barrio.
Si en tu casa no tienen un cobertor con algún animal como león, tigre, caballo, elefante, etc, te hace falta barrio.
Si tu novio nunca te ha dedicado la de “Te presumo” de El Recodo, te hace falta barrio. Y si ya te la dedico te hace falta primaria.
Si cerca de tu casa no hay unos tenis colgados en los cables de luz, te hace falta barrio.
Si nunca has fingido que recoges una piedra del suelo para ahuyentar a un perro callejero, te hace falta barrio.
Si no tienes un tío o primo que deportaron de USA y se hizo maestro de inglés cuándo regresó, te hace falta barrio.
Si nunca bajaste a tu novia/esposa del carro y la dejaste abandonada porque estaban discutiendo, te hace falta barrio.
Si nunca te comiste 20 chicles para que no olieras alcohol y no te cagaran tus papás por haber bebido, te hace falta barrio.
Si vas en el camión y no tarareas mínimo una de las rolitas de las que trae el chofer, te hace falta barrio.
Pues si no dejaste pegajoso un Mil Chistes te hace falta barrio.
Si nunca aplicaste la de darle un toque de Facebook a alguien que te gustaba porque no sabias que decirle, te hace falta barrio.
Si las morras no te dicen que les gustas mas con gorra, te hace falta barrio.
Si en tu casa no ponen cobijas en las ventanas cuando hace frió, te hace falta barrio.
Si nunca has arreglado tus agujetas quemándoles la punta en vez de comprar otras, te hace falta barrio.
Si a medio examen no te pusiste a calcular cuánto tienes que sacar en el final para poder pasar, te hace falta barrio.
Si nunca fuiste aplastado por una gorda en el colectivo, te hace falta barrio.
Si no te sabes ni una canción de Chava Flores, te hace falta barrio.
Si durante tu infancia no viste peliculas de Pedro Infante y Cantiflas, te hace falta barrio.
Si por tu casa no hay una pared con la virgensita y toda la demas cuadra grafiteada, te hace falta barrio.
Si los perros de tu cuadra no tienen puestos sueters, te hace falta barrio.
Si en tu colonia no pasa un carro diciendo “el panadero con el pan”, te hace falta barrio.
Si tu abuelita no tenía el control de la tele en una funda de plástico, te hace falta barrio.
Si nunca tuviste un carro sin mofle para que sonara como V8, te hace falta barrio.
Si nunca te chingaste unas caguamitas en la banqueta, te hace falta barrio.
Si tus tías no te mandan la imagen de los Reyes Magos Mamados, te hace falta barrio.
Si no tienes los envases de caguamas debajo del lavadero en tu casa, te hace falta barrio.
Si nunca le has dicho “¡sí te cabe!” a una vieja que está bostezando, te hace falta barrio.
Si cuando compras un yogurt lo primero que haces no es lamer la tapa, te hace falta barrio.
Si nunca guardaste tu propio número y le pusiste: "Yo" como nombre de contacto en el teléfono, te hace falta barrio.
Si al ver un zapato viejo tirado en la calle no le dijiste a tu amigo: "Mira pendejo, ya no te vuelvo a comprar nada", te hace falta barrio.
Si no tomas las caguamas directo de la botella, déjame decirte que te hace falta barrio.
Si en tu casa no tienen un cobertor con algún animal como león, tigre, caballo, elefante, etc, te hace falta barrio.
Si tu novio nunca te ha dedicado la de “Te presumo” de El Recodo, te hace falta barrio. Y si ya te la dedico te hace falta primaria.
Si cerca de tu casa no hay unos tenis colgados en los cables de luz, te hace falta barrio.
Si nunca has fingido que recoges una piedra del suelo para ahuyentar a un perro callejero, te hace falta barrio.
Si no tienes un tío o primo que deportaron de USA y se hizo maestro de inglés cuándo regresó, te hace falta barrio.
Si nunca bajaste a tu novia/esposa del carro y la dejaste abandonada porque estaban discutiendo, te hace falta barrio.
Si nunca te comiste 20 chicles para que no olieras alcohol y no te cagaran tus papás por haber bebido, te hace falta barrio.
Si vas en el camión y no tarareas mínimo una de las rolitas de las que trae el chofer, te hace falta barrio.
Pues si no dejaste pegajoso un Mil Chistes te hace falta barrio.
Si nunca aplicaste la de darle un toque de Facebook a alguien que te gustaba porque no sabias que decirle, te hace falta barrio.
Si las morras no te dicen que les gustas mas con gorra, te hace falta barrio.
Si en tu casa no ponen cobijas en las ventanas cuando hace frió, te hace falta barrio.
Si nunca has arreglado tus agujetas quemándoles la punta en vez de comprar otras, te hace falta barrio.
Si a medio examen no te pusiste a calcular cuánto tienes que sacar en el final para poder pasar, te hace falta barrio.
Si nunca fuiste aplastado por una gorda en el colectivo, te hace falta barrio.
Si no te sabes ni una canción de Chava Flores, te hace falta barrio.
Si durante tu infancia no viste peliculas de Pedro Infante y Cantiflas, te hace falta barrio.
Si por tu casa no hay una pared con la virgensita y toda la demas cuadra grafiteada, te hace falta barrio.
Si los perros de tu cuadra no tienen puestos sueters, te hace falta barrio.
Si en tu colonia no pasa un carro diciendo “el panadero con el pan”, te hace falta barrio.
Si tu abuelita no tenía el control de la tele en una funda de plástico, te hace falta barrio.
Si nunca tuviste un carro sin mofle para que sonara como V8, te hace falta barrio.
Si nunca te chingaste unas caguamitas en la banqueta, te hace falta barrio.
Si tus tías no te mandan la imagen de los Reyes Magos Mamados, te hace falta barrio.
Si no tienes los envases de caguamas debajo del lavadero en tu casa, te hace falta barrio.
Si nunca le has dicho “¡sí te cabe!” a una vieja que está bostezando, te hace falta barrio.
Si cuando compras un yogurt lo primero que haces no es lamer la tapa, te hace falta barrio.
Si nunca guardaste tu propio número y le pusiste: "Yo" como nombre de contacto en el teléfono, te hace falta barrio.
domingo, 4 de febrero de 2018
Familia mexicana que se respeta...
Familia mexicana que se respeta tiene los vasos y platos de la Coca Cola en la vitrina para las ocasiones especiales.
Familia mexicana que se respeta crítica al miembro que se va llendo cuando hay reuniones.
Familia mexicana que se respeta le pone arroz al salero.
Família mexicana que se respeta no puede ingerir sus sagrados alimentos si no hay salsa para acompañarlos.
Familia mexicana que se respeta para cualquier celebración propone carnita asada.
Familia mexicana que se respeta tiene su cobija invernal de tigre de bengala.
Familia mexicana que se respeta ve el chavo del 8 mientras come.
Familia mexicana que se respeta tiene en la sala un retrato con las caritas de su chamaco.
Familia mexicana que se respeta tiene por lo menos una lata de chiles.
Familia mexicana que se respeta tiene una hija, sobrina o tía a la que le apodan "la nena".
Familia mexicana que se respeta cubre los muebles de la casa con sábanas.
Familia mexicana que se respeta siempre tiene bolsas dentro de mas bolsas y todas dentro de una bolsa aun mas grande.
Familia mexicana que se respeta tiene el cereal arriba del refrigerador.
Familia mexicana que se respeta cuenta por lo menos con una tía solterona,su jotito y su cuñada conflictiva.
viernes, 26 de enero de 2018
Vengo por el empleo...
-Vengo por el empleo de mesero.
-¿Tiene experiencia?
-...
-¿TIENE EXPERIENCIA?
-...
-Le estoy hablando.
-...
-¡Oiga!
-...
-¡QUÉ PROFESIONAL, CONTRATADO!
-Vengo por el empleo.
-¿Alguna cualidad?
-Lloro hasta conseguir lo que quiero.
-No moleste, esa no es cuali...
-buaaaaaaaaa!
-¡Contratada!
-Vengó por el empleo de albañil.
-Diga un piropo.
-Ojalá fueras una foca bebé, para matarte a palos, ¡sabrosa!
-Señor, es usted el nuevo maestro de obra, bienvenido.
-Vengo por el empleo de analista de cartera.
-Siga, por favor. ¿Puede mostrarme un poco de su trabajo?
-Claro que sí. Esta es una cartera de cuero para mujer. Tiene un compartimento para documentos que...
-Ya váyase
-También analizo bolsos, mochilas, billeter...
-¡SEGURIDAD!
-Vengo por el empleo de taxista.
-Bien. Debe llevar ésta forma a la calle 8 esquina calle 53.
-Uuuuh para allá no voy!
-CONTRATADO!
-Vengo por el empleo.
-¿Experiencia?
-Integrante del conalcam y distintas organizaciones sociales. Bloqueos, paros, huel..
-¡¡SEGURIDAD!!
-Vengo por el empleo.
-Que le llamó la atención, el sueldo, el horario?
-No, la oportunidad de crecer.
-Quiere ser gerente?
-No, Quiero ser alto.
-Vengo por el empleo.
-¿Cómo te ves en 5 años?
-Con pantalón azul, camisa verde y tomando café
-Muy bien, el trabajo de vidente es tuyo.
-Vengo por el empleo.
-Medidas?
-90-60-90
-Eres la indicáda para dar el clima.
-buenas tardes. vengo por el empleo de bailarin.
-y cual fue su ultimo trabajo ?
-de botarga de dr simi
-CONTRATADO!!!
-Buenas, vengo por el empleo.
-¿Estudios?
-Contador publico.
-¡Perfecto!, ¿puede empezar mañana con la venta de Bon Ice?
-Si
-CONTRATADO!
-Vengo por el empleo de chófer de camión urbano.
-Sabes conducir?
-No, pero pongo canciones bien chidas
-CONTRATADO!
Vengo por el empleo.
-Bien, hábleme de sus logros.
-Pues... Hace 36 años, fui ganador en una carrera, de entre 45M de espermatozoides.
-¡¡SEGURIDAD!!
-Buenas tardes, vengo por el anuncio de cajera del Oxxo.
-Deme su solicitud de empleo.
-De este lado se la doy.
-Ah no mames ¡Contratada!
-Buenas, vengo por el empleo de atención al cliente.
-¿Tiene experiencia?
-No, pero siempre estoy de malas.
-¡Contratado!
-Buenas, vengo por el empleo de vale verga.
-¿Trajiste tu solicitud de empleo?
-Neh
-CONTRATADISIMO!
-vengo por el empleo para expedir licencias.
-que sabe hacer?
-contesto de mal genio y me tomo mi tiempo para comer gorditas.
-contratado!
-Buenas, vengo por el empleo de profesor de educación física.
-Tiene experiencia?
-No, pero soy bien huevón y peso 140 kilos.
-¡Contratado!
-Vengo por el empleo.
-¿Ok, estudios y experiencia?
-Ninguno.
-¿Entonces a que viene?
-Decía, inútil presentarse si no cumple requisitos.
-¡¡SEGURIDAD!!
-Buenas, vengo por el empleo, ¿cuanto es lo que pagan?
-El sueldo es según aptitudes ...
-¿Huyyy tan poquito?
-Buenas tardes, vengo por el empleo de secretaria.
-Claro, ¿Tiene experiencia en Adobe?
-Dije Secretaria no albañila.
-Vengo por el empleo de criminólogo.
-Claro, Tiene experiencia?
-Vi todos los capítulos de CSI miami.
-CONTRATADO!
.
Hola vengo por el empleo de policía.
-experiencia?
-ninguna pero soy gordo y se hacerme pendejo todo el dia
-¡CONTRATADO!
Vengo por el empleo.
-Como anda de reflejos?
-Bien..
-Porqué le despidieron de recolector de caracoles?
-Se me escapaban.
-El siguiente.
-¿Tiene experiencia?
-...
-¿TIENE EXPERIENCIA?
-...
-Le estoy hablando.
-...
-¡Oiga!
-...
-¡QUÉ PROFESIONAL, CONTRATADO!
-Vengo por el empleo.
-¿Alguna cualidad?
-Lloro hasta conseguir lo que quiero.
-No moleste, esa no es cuali...
-buaaaaaaaaa!
-¡Contratada!
-Vengó por el empleo de albañil.
-Diga un piropo.
-Ojalá fueras una foca bebé, para matarte a palos, ¡sabrosa!
-Señor, es usted el nuevo maestro de obra, bienvenido.
-Vengo por el empleo de analista de cartera.
-Siga, por favor. ¿Puede mostrarme un poco de su trabajo?
-Claro que sí. Esta es una cartera de cuero para mujer. Tiene un compartimento para documentos que...
-Ya váyase
-También analizo bolsos, mochilas, billeter...
-¡SEGURIDAD!
-Vengo por el empleo de taxista.
-Bien. Debe llevar ésta forma a la calle 8 esquina calle 53.
-Uuuuh para allá no voy!
-CONTRATADO!
-Vengo por el empleo.
-¿Experiencia?
-Integrante del conalcam y distintas organizaciones sociales. Bloqueos, paros, huel..
-¡¡SEGURIDAD!!
-Vengo por el empleo.
-Que le llamó la atención, el sueldo, el horario?
-No, la oportunidad de crecer.
-Quiere ser gerente?
-No, Quiero ser alto.
-Vengo por el empleo.
-¿Cómo te ves en 5 años?
-Con pantalón azul, camisa verde y tomando café
-Muy bien, el trabajo de vidente es tuyo.
-Vengo por el empleo.
-Medidas?
-90-60-90
-Eres la indicáda para dar el clima.
-buenas tardes. vengo por el empleo de bailarin.
-y cual fue su ultimo trabajo ?
-de botarga de dr simi
-CONTRATADO!!!
-Buenas, vengo por el empleo.
-¿Estudios?
-Contador publico.
-¡Perfecto!, ¿puede empezar mañana con la venta de Bon Ice?
-Si
-CONTRATADO!
-Vengo por el empleo de chófer de camión urbano.
-Sabes conducir?
-No, pero pongo canciones bien chidas
-CONTRATADO!
Vengo por el empleo.
-Bien, hábleme de sus logros.
-Pues... Hace 36 años, fui ganador en una carrera, de entre 45M de espermatozoides.
-¡¡SEGURIDAD!!
-Buenas tardes, vengo por el anuncio de cajera del Oxxo.
-Deme su solicitud de empleo.
-De este lado se la doy.
-Ah no mames ¡Contratada!
-Buenas, vengo por el empleo de atención al cliente.
-¿Tiene experiencia?
-No, pero siempre estoy de malas.
-¡Contratado!
-Buenas, vengo por el empleo de vale verga.
-¿Trajiste tu solicitud de empleo?
-Neh
-CONTRATADISIMO!
-vengo por el empleo para expedir licencias.
-que sabe hacer?
-contesto de mal genio y me tomo mi tiempo para comer gorditas.
-contratado!
-Buenas, vengo por el empleo de profesor de educación física.
-Tiene experiencia?
-No, pero soy bien huevón y peso 140 kilos.
-¡Contratado!
-Vengo por el empleo.
-¿Ok, estudios y experiencia?
-Ninguno.
-¿Entonces a que viene?
-Decía, inútil presentarse si no cumple requisitos.
-¡¡SEGURIDAD!!
-Buenas, vengo por el empleo, ¿cuanto es lo que pagan?
-El sueldo es según aptitudes ...
-¿Huyyy tan poquito?
-Buenas tardes, vengo por el empleo de secretaria.
-Claro, ¿Tiene experiencia en Adobe?
-Dije Secretaria no albañila.
-Vengo por el empleo de criminólogo.
-Claro, Tiene experiencia?
-Vi todos los capítulos de CSI miami.
-CONTRATADO!
.
Hola vengo por el empleo de policía.
-experiencia?
-ninguna pero soy gordo y se hacerme pendejo todo el dia
-¡CONTRATADO!
Vengo por el empleo.
-Como anda de reflejos?
-Bien..
-Porqué le despidieron de recolector de caracoles?
-Se me escapaban.
-El siguiente.
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