Chistes... Jesús, no podemos poner eso en la Biblia... 04

-"Y andarán de arrastrados pidiéndome favores".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "Venga a nosotros tu reino".

-Sírvanse un trago mi favor hijueputa
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "haced eso en conmemoración mía"

-La chingada te trajo y la chingada te va a llevar.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: Polvo eres y en polvo te convertirás.

-Valgo madre pa' los chingadazos...
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "siempre pon la otra mejilla"

-Yo soy la verga parada
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon:"Yo soy el CAMINO, la VERDAD y la VIDA."

-Dichosos los que comen y no engordan
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: Dichosos los llamados a la cena del Señor.

-"Pidan yo pago putos"
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "Dios está aquí, que hermoso es, el lo prometió donde hay 2 o 10".

-A mi no me metan en sus pedos!!...
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "No juraras en nombre de dios en vano".

-"Dirás que no me conoces maldito cuatrero"
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "Antes del amanecer me habrás negado 3 veces"

-"Todos ustedes chúpenme el pito"
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "coman de mi cuerpo".

-Dile a los morros que le bajen a su desmadre. 
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "apacienta a mis borregos"

-"Firmes pa las que sea"
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "He aquí yo estoy con ustedes hasta el fin del mundo".

-"El ser humano está hecho para cojer".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok, entonces pon: "Si te pide, dale".

Chavo-ruco que se respeta... 01

Chavo-ruco que se respeta se compra una playera tipo polo y escucha canciones de los 80 desde el calor de su oficina con su colección de carritos en la repisa y revistas de life&style.

Chavo-ruco que se respeta se ha lesionado haciendo ejercicio de la manera más estúpida.

Chavo-ruco que se respeta tiene chingada una rodilla, alguna fractura o simplemente se queja de todo y de nada.

Todo pintor Chavo-ruco que se respeta creció viendo los felices trazos de Bob Ross.

Chavo-ruco que se respeta usa Converse en todo momento.

Chavo-ruco que se respeta no está chimuelo y siempre huele exquisito.

Chavo-ruco que se respeta dice: Que pasa! Cuando saluda a los demás aunque no los conozca.

Chavo-ruco que se respeta aprendió a manejar en vocho.

Chavo-ruco que se respeta todavía quiere ligar con la canción de "Tu forma de ser" de Alberto y Roberto.

Chavo-ruco que se respeta usa el zoom in de la cámara de su móvil para leer las letras pequeñas del ticket.

Chavo-ruco que se respeta, se hizo mil chaquetas viendo RBD.

Chavo-ruco que se respeta escucha las noticias por la mañana y a la hora de la comida.

Chavo-ruco que se respeta dice cosas como: "La miel", "Uff papá", "Legal", "Saludos", "Deli".

Chavo-ruco godín que se respeta tiene en sus audífonos sonando a todo volumen el 90’s Pop Tour.

Chavo-ruco que se respeta ya la piensa cuando está lloviendo y tiene que salir, por miedo a enfermarse...

Chavo-ruco alfa que se respeta tiene cuenta en hotmail con login corto y sin números.

Chavo-ruco que se respeta saluda con un  "que hongo?".

Chavo-ruco que se respeta te juega desde Atari hasta Xbox One y de un putazo te quita la idea de que jugar vuelve violentas a las personas.

Chavo-ruco que se respeta duerme la siesta para aguantar la peda de sábado en la noche.

Chavo-ruco que se respeta maneja todo el catálogo de Timbiriche, con todo y coreografías!

Chavo-ruco que se respeta tiene un par de botas Dr. Marteens, pantaloneta de lona y camisa de franela. Para ocasiones especiales.

Chavo-ruco que se respeta sintoniza "la hora vintage" de Ritmoson y disfruta cuando pasan "azúcar amargo" de Fey.

Chavo-ruco que se respeta se chinga unas 4 pastillas de ranitidina antes de tragar como puto marrano.

Chavo-ruco que se respeta usa gorra para tapar el inicio de la calvicie. 

Chavo-ruco que se respeta se va solo al bar para sentirse como la chavisa.....

Chavo-ruco que se respeta escucha Maná sin temor a que lo trocen a carrilla.

Chavo-ruco que se respeta entra a estudiar una maestría para ocultar su desempleo.

Chavo-ruco que se respeta baila la música electrónica como botarga.

Chavo-ruco que se respeta compra playeras retro.

Chavo-ruco que se respeta le sigue llamando tehuacan al peñafiel.

Chavo-ruco que se respeta conoce al grupo de Curvas Peligrosas.

Chavo-ruco que se respeta debe tener a Hombres G en su repertorio.

Chavo-ruco que se respeta baila todos los estilos de música como que es cumbia. 

Chavo-ruco que se respeta siempre pone en riesgo su ritmo
Cardio-respiratorio cuando esta enfrente de una chabalona, Sumiendo la panza.

Chavo-ruco que se respeta se masturbo viendo la niñera.

Chavo-ruco que se respeta compra los juegos que no tuvo en su infancia. 

Chavo-ruco que se respeta se sabe la de 40 Grados de Magneto.

Chavo-ruco que se respeta tiene tocacinta, tocadisco y lo que sea para reproducir música.

Chavo-ruco que se respeta baila en un bar como si fuera boda.

Idea millonaria... 02

Idea millonaria:

- Para los solitarios: Comida a domicilio y que el repartidor te acompañe a comer.

- Crear Alzheimer para el corazón.

- Para las mujeres celosas: repelente y protector solar anti putas.

- Condones sabor flamin hot.

- Si eres mujer aceptar en Tinder una cita diaria, con un sujeto distinto cada día, y pum, comida gratis para siempre.

- Plancha para el cabello con adaptador para el carro.

- Para los solitarios: una almohada que se sienta como si te estuviera abrazando.

- Ponerle pelos a la portería.

- Buscar un niño de la Sierra y que cante Movimiento Toronja.

- Una app que le ponga blur a la cara para que se tomen fotos en pelotas sin peligro.

- Arboles de Navidad de Holograma.

- Unos lentes con filtros de Snapchat para ver a todas guapas.

- Para Gordas: Un perfume de Chocolate Abuelita.

- Condones Para El Corazon.

- Para gordas: Vela que huela a chicharrón.

- Una app tipo Shazam.. Que reconozca en el llanto del bebé si tiene hambre, sueño o le duele algo.

Queridos Reyes Magos...

Queridos Reyes Magos:
Que nunca se rompa el condón.

Queridos Reyes Magos:
Este año fui un hijo de la chingada, por favor no se les olvide traerme carbon por que quiero hacer una carnita asada.

Queridos Reyes Magos:
Pido un aplauso para el amor.

Queridos Reyes Magos:
Este año sólo les pido ¡¡que me sobren ganas de estudiar!!

Queridos Reyes Magos:
-Sere breve, necesito dinero y bajar unos kilitos... Gracias.
-seremos más breves que tu:
"TRABAJA Y DEJA DE TRAGAR"

Queridos Reyes Magos:
Este año quiero follar.

Queridos Reyes Magos:
Este año les pido que este año no me cargue la verga please.

Queridos Reyes Magos:
Este año no pido que me regaléis nada, he pensado que sería mejor que se lleven algunas cositas. Como por ejemplo, los kilitos extra que estoy poniendo en estas fiestas!
Gracias

Queridos Reyes Magos:
Solo les pido me traigan un amorcito  para que el le ponga el muñeco a mi rosca.

Queridos Reyes Magos:
Yo sólo les pido una mujer que no la haga de pedo tan seguido.

Queridos Reyes Magos:
Sólo les pido que se lleven ésta panza que me dejó 2017 y me regresen la anatomía perfecta que tenia.

Queridos Reyes Magos:
Tengo de todo pero solo me falta una cosa. Les pido una cintura, la perdi hace años y la extraño. No hagan como papa Noel que le pedi tetas y no solo no las trajo que encima me las hizo caer (gordo de mierda). Gracias.

Queridos Reyes Magos:
Yo no les pido nada para mi, solo quiero que a mi mamá le traigan un yerno guapo y pitudo.

Queridos Reyes Magos:
Solo les pido comer y no engordar.

Queridos Reyes Magos:
Solo les pido un metabolismo rápido.

¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!

-Hijo, ¿Ya acabaste las tareas?
-No mamá.
-¿Y que te falta para terminar?
-Empezar...¡AJIO! ¡MAMÁ CON LA ESCOBA NO!


-Oye cabrón,¿porque reprobaste 6 materias?
-Porque soy intolerante a la lactosa.
-¿Y?
-¡No LECHE ganas! JAJAJAJÁ ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


Mi mamá: cada rato fiesta, ya pareces tu abuelo.
Yo: será que está en la sangre.
¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Ya Llegue Mama!
-Es Muy Tarde,¿Donde Estabas?
-En La Casa De Noe...
-¿Noe?
-Noe De Tu Incumbencia JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


“Tócame y te acuso con el DIF”, ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!
- Yo, momentos antes de que mi madre me diera la madriza de mi vida.


-mamá, Sabes que usa Superman para oler bien?
-qué?
-Superfume JAJAJAJAJAJA
-....
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Mamá, te quedó rico el almuerzo.
-Gracias hijo.
-¿Puedo repetir?
-Claro.
-Bueno ni modos, cuarto semestre otra vez jeje ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-¡Te dije hace dos horas que recogieras tu cuarto! ¿Qué esperas?
-A que el tiempo ponga las cosas en su lugar... ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Ay mijo, mírate nada más, todo borracho ¿de dónde vienes?
-Según Darwin, del mono, mamá JAJAJAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Hijo ordena tu cuarto, tendremos visitas.
-Ahh, no sabía que la reunión será en mi cuarto.
-.....
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-sacaste un 6!!
-Pero, pase!
-...
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Ya doble todos mis calzoncillos.
-¿Seguro que todos?
-Sí mamá.
-¿Uno por uno?
-Uno.... ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Mijo, lleva todo el día chateando en ese celular ¿No se cansa?
-Ni que chateara corriendo JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Mami, tranquila hoy yo labo las ollas
-Hay, que lindo mijo
-Feliz día de los inocentes
-...
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-mama di terrestre
-terrestre
-no pase el semestre
-.....
-¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Amaaa no encuentro la leche
-Y si la encuentro Yo que te hago?
-Un licuado.... ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!


-Mami, ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
-No se
-La escoba
-¿Por qué?
-siempre va riendo... JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA ESCOBA NO!

Palabra del Señor... 02

-No es masturbación si lo haces mientras te bañas, cada quien tiene la libertad de lavarse a la velocidad que quiera.
Palabra del Señor.

-Chingar es Verbo y yo lo conjugó muy bien en todos los tiempos!
Palabra del Señor.

-El que deja en visto es el que tiene que empezar la siguiente conversación.
Palabra del Señor.

-Una de las ventajas de ser católica es que puedes putear de lunes a sábado, siempre y cuando te arrepientas el domingo.
Palabra del Señor.

-Con el filtro de perrito te ves hermosa pero de a perrito eres una diosa.
Palabra del Señor.

-Si frotándote alcohol matas todas las bacterias, bebiéndote te haces inmortal.
Palabra del Señor.

-Diosito inventó a las mamás luchonas para que todos tuviéramos la oportunidad de coger sin compromiso.
Palabra del Señor.

-Si necesitas estar enseñando las tetas todos los días para que te digan que eres muy bonita, tal vez no eres bonita, pero si eres bien puta.
Palabra del Señor.

-Nadie limpia su habitación más rápido, que un hombre que invito a una morra a coger a su casa ¡NADIE!
Palabra del Señor.

-Los cólicos menstruales son el precio que le pagamos a la vida a cambio de todo ese alcohol gratis.
Palabra del Señor.

-Cuando una relación se termina, ella se pone mas buena y bonita, el se pone mas feo y mas panzon.
Palabra del Señor.

Diosito, tú que todo lo ves...

Diosito, tú que todo lo ves, dime si ya se puso la de los tacos.

Diosito, tú que todo lo ves, por favor tápate tus ojito, porque hoy haré un desmadre.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si aún hay coca-cola en la refri, para que no vaya a caminar a lo pendejo.

Diosito, tú que todo lo ves, ¿DONDE MIERDAS DEJE MI CARGADOR DEL CELULAR?

Diosito, tú que todo lo ves, dime donde están mis amigos pisteando? Para llegar ahí, por fas.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si cerré la puerta de la casa. No me quiero regresar.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si ella anda de puta, que no quiero llevarme otra decepción.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si esta prendido el boiler, no me quiero bañar con agua fria.

Diosito, tú que todo lo ves, dime cuál es la clave del módem nuevo de mi vecino. Amén.

Diosito, tú que todo lo ves, dime si esa pendeja ya llego con bien a su destino... porque la mande a la chingada hace rato!!

Diosito, tú que todo lo ves, dime que tanto va a venir en el examen de admisión para saber qué debo estudiar.

Diosito, tú que todo lo ves, dime donde están las mujeres bonitas que sean ninfómanas.

Diosito, tú que todo lo ves, dime donde dejé mi dignidad este fin de semana.

Diosito, tú que todo lo ves, dame una señal si esa culera sí me ama o sólo me quiere para satisfacer sus deseos.

Diosito, tú que todo lo ves, ¿donde esta mi siguiente pokemón? 

Diosito, tú que todo lo ves, ¿donde deje mi otro calcetín?

Diosito, tú que todo lo ves, dime si ya se depiló esta pendeja.