-Que ganas de acabarte en la cara.
-QUÉ???
-Uh perdón, fue el autocorrector.
Te quiero coger!!! Perdón fue el autocorrector.
-Que querías poner???
-Te quiero comer!
-Es lo mismo!!!
-Bueno cogemos o no chingada madre.
—Eres la mas puta que conozco.
—¿QUÉ?
—Fue el autocorrector, perdón.
—Jaja ok.
—Eres la más puta que conozco.
—¿Otra vez?
—Faltaba un acento.
-Te adoro y quisiera tenerte encima en estos momentos.
-QUÉ???
-Uh perdón, fue el autocorrector.
—Mmmm que rico pitote tienes papasito.
—No seas sucia...
—Ay perdón, fue el autocorrector del iPhone.
—Tú ni tienes iPhone.
—Ni tú un pitote.
-Tengo ganas de verde -¿Verde?
-"Verte" perdón,fue el autocorrector.
-Desactivalo.
-Aora zi,azi esta megor. Lo ubierah sakdo amtes.
—Váyase a la mierda.
—¡¿Como?!
—Perdón fue el autocorrector.
-Tienes unas lindas tetas.
-Que dijiste?
-Perdon, fue el autocorrector.
-Ah, y que querias decir?
-Que tienes unas tremendas chichotas, perra.
-Pedazo de mierda.
-Que???
-Perdon, fue el autocorrector.
-Tienes un Nokia 1100.
-Fue la linterna.
-¿Y este mensaje?
-Perdón, fue el autocorrector.
-Pero fue una foto de tu pene.
-Lo siento.
-¡Deberías irte a Las Vegas!
-¡¿Será?! ¿Crees que allá sí triunfaría?
-Perdón, fue el autocorrector: faltó la "R"
-Te voy a poner de perrito y darte bien duro.
-¿Disculpa?
-Hay! Perdón, fue el autocorrector.
domingo, 6 de noviembre de 2016
Que sabes tú de vergüenzas...
Que sabes tú de vergüenzas si nunca fuiste a la tienda a devolver lo que compraste por que no era lo que tu mama quería.
Que sabes tú de vergüenzas si no se te ha salido un pedo delante de los papas de tu novio.
Que sabes tú de vergüenzas si tus amigos nunca te empujaron para que platicaras con el que te gustaba.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca has estado tan enfermo para no darte cuenta que vienes en pantuflas.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca corriste tras el camión de la basura en pijama.
Que sabes tú de vergüenzas si no has traído las uñas "pintadas" como albañil.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca te ha salido denegada tu tarjeta y atrás tuyo hay una fila gigantesca.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca le pegaste un susto a alguien en la calle creyendo que era otra persona.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca viajaste sin dinero y tuviste que pagar con tu dólar de la suerte.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca le has tomado foto con flash a un chavo guapo en la calle.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca tapaste el baño de la casa de tu novia cuando la visitabas.
Que sabes tú de vergüenzas si no has puesto la música en aleatorio y te sale una canción de Glee.
Que sabes tú de vergüenzas sí no has confundido una pluma con un tampón enfrente del galán.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca te has caído en el camión.
Que sabes tú de vergüenzas si tu madre nunca le enseñó tus fotos de bebé a tu novio.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca te has caído frente a tus trabajadores y ellos te han tenido que ayudar a pararte.
Que sabes tú de vergüenzas si nunca le dijiste Mamá a tu maestra.
Que sabes tú de vergüenzas si tu padre no ha contado historias divertidas tuyas en público.
Que sabes tú de vergüenzas si no has salido en pijama a la sala y están los amigos de tu hermano.
Que sabes tú de vergüenzas si tu mamá nunca te disfrazó de patito feliz para el festival de primavera del kínder.
Que sabes tú de vergüenzas si no te ha callado el rey de España? Atte. Chávez.
martes, 25 de octubre de 2016
Se queda pendejo...
Mozart se queda pendejo a lado de las sinfonías que componemos, al chocar tus huevos contra mis nalgas.
Carlos Slim se queda pendejo si lo comparamos con lo rico que se te ve ese culote, mi amor.
No manches estoy tan crudo, que el petróleo se queda pendejo.
Con tanta escort que dice cumplir cualquier deseo, el genio de Aladín se queda pendejo.
Stephen Hawking se queda pendejo a comparación de que tan paralizada me la pones.
Un mapache se queda pendejo a lado de mis ojeras.
La Rosa de Guadalupe se queda pendejo con los dramas que te cargas en tus dias.
El mar se queda pendejo a lado de lo salada que estoy yo en el amor.
Flash se queda pendejo con lo rápido que valgo verga.
El pato Lucas se queda pendejo con las chingaderas que me pasan a mi.
Superman se queda pendejo comparado a mi porque siempre que veo tus nalgotas me la pones más dura que el acero.
Batman se queda pendejo comparado a mi porque aparte de no tener padres tampoco tengo amigos.
Spiderman se queda pendejo comparado a mi perdiendo a las personas que más ama.
El Pipila se queda pendejo, con la puta flojera que traigo cargando.
Hasta Usain Bolt se queda pendejo de lo rápido que me enamoraste.
Juan Escutia se queda pendejo si ve como me aviento contigo.
Satanás se queda pendejo a lado mío a la hora de son sacar gente.
El sushi se queda pendejo alado de este crudón que traigo.
Hasta flash se queda pendejo de lo rápido que me olvidaste hija de tu puta madre.
Le doy tantas vueltas a las cosas que el hula hula se queda pendejo.
El huracán se queda pendejo con todo lo que te he llorado.
Carlos Slim se queda pendejo si lo comparamos con lo rico que se te ve ese culote, mi amor.
No manches estoy tan crudo, que el petróleo se queda pendejo.
Con tanta escort que dice cumplir cualquier deseo, el genio de Aladín se queda pendejo.
Stephen Hawking se queda pendejo a comparación de que tan paralizada me la pones.
Un mapache se queda pendejo a lado de mis ojeras.
La Rosa de Guadalupe se queda pendejo con los dramas que te cargas en tus dias.
El mar se queda pendejo a lado de lo salada que estoy yo en el amor.
Flash se queda pendejo con lo rápido que valgo verga.
El pato Lucas se queda pendejo con las chingaderas que me pasan a mi.
Superman se queda pendejo comparado a mi porque siempre que veo tus nalgotas me la pones más dura que el acero.
Batman se queda pendejo comparado a mi porque aparte de no tener padres tampoco tengo amigos.
Spiderman se queda pendejo comparado a mi perdiendo a las personas que más ama.
El Pipila se queda pendejo, con la puta flojera que traigo cargando.
Hasta Usain Bolt se queda pendejo de lo rápido que me enamoraste.
Juan Escutia se queda pendejo si ve como me aviento contigo.
Satanás se queda pendejo a lado mío a la hora de son sacar gente.
El sushi se queda pendejo alado de este crudón que traigo.
Hasta flash se queda pendejo de lo rápido que me olvidaste hija de tu puta madre.
Le doy tantas vueltas a las cosas que el hula hula se queda pendejo.
El huracán se queda pendejo con todo lo que te he llorado.
domingo, 9 de octubre de 2016
¿Qué le dice?...
¿Qué le dice la nariz al pañuelo?
-Creo que te conozco. Me suenas...
¿Qué le dice una impresora a otra?
-Esa hoja es tuya o es impresión mía.
¿Qué le dice un acido a otro acido cuando escuchan un ruido raro?
-Que a cido eso.
¿Qué le dice una raíz cuadrada a otra?
-Eres muy radical.
¿Qué le dice un pez a otro?
-Nada.
¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
-Si te metes conmigo vamos a tener pedo entre las dos.
¿Qué le dice una nalga a otra?
-No te pases de la raya.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
-Que tal si nos damos una vuelta a la manzana.
¿Qué le dice un chiste a otro?
-No te rías de mí.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
-Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice la hamburguesa doble a la sencilla?
-Antes muerta que sencilla.
¿Qué le dice un bosque argentino a otro?
-Y bos-que?
¿Qué le dice un teléfono a un tubo?
-I phone, you tube.
¿Qué le dice la mamá a su hija ciega?
-Si te portas mal, te cambiaré los muebles de lugar.
¿Qué le dice un tallarin a otro?
-Oyeee tu cuerpo pide salsaaaa!!
¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?
¿Qué le dice una cereza a un espejo?
-¿Zere eza?
¿Qué le dice un 2 a un 0?
-Veinte conmigo guapetón.
¿Qué le dice una estufa a otra estufa con sus estufitos?
-Estufa milia?
¿Qué le dice una perla a otra perla cuando le presta una cosa?
-cuidado no vayas a ROM-PERLA.
¿Qué le dice un corazón a un rollo de papel?
-Yo palpito y tú palculo.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
-No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dice el 1 al 10?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué le dice un lápiz verde a un lápiz blanco?
-Cállate, que tú no pintas nada.
¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
-Nada por aquí, nada por allá.
¿Qué le dice un limón a otro limon?
-Acido-Tu?
¿Qué le dice un sordo a otro?
-¿Qué le dice?
-QUE!!!!
-que, ¿Qué le dice?
-EH!!!!
¿Qué le dice una morsa a otra?
-¿Almorsamos?
¿Qué le dice una bombilla en una fiesta que le dice a otra?:
–Te noto como apagada.
Y la otra le responde:
–No, es que ya estoy fundida.
¿Qué le dice un limon a otro limon a dentro de una jarra con agua?
-Limón nada limón nada.
¿Qué le dice una roca a otra?
-Nuestra vida es dura.
¿Qué le dice un uno a un otro uno?
-Pues ya somos dos.
¿Qué le dice un pato a otro cuando están jugando carreras?
-Vamos empatados.
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
-No te agaches que me resbalo.
-Creo que te conozco. Me suenas...
¿Qué le dice una impresora a otra?
-Esa hoja es tuya o es impresión mía.
¿Qué le dice un acido a otro acido cuando escuchan un ruido raro?
-Que a cido eso.
¿Qué le dice una raíz cuadrada a otra?
-Eres muy radical.
¿Qué le dice un pez a otro?
-Nada.
¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
-Si te metes conmigo vamos a tener pedo entre las dos.
¿Qué le dice una nalga a otra?
-No te pases de la raya.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
-Que tal si nos damos una vuelta a la manzana.
¿Qué le dice un chiste a otro?
-No te rías de mí.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
-Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice la hamburguesa doble a la sencilla?
-Antes muerta que sencilla.
¿Qué le dice un bosque argentino a otro?
-Y bos-que?
¿Qué le dice un teléfono a un tubo?
-I phone, you tube.
¿Qué le dice la mamá a su hija ciega?
-Si te portas mal, te cambiaré los muebles de lugar.
¿Qué le dice un tallarin a otro?
-Oyeee tu cuerpo pide salsaaaa!!
¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?
¿Qué le dice una cereza a un espejo?
-¿Zere eza?
¿Qué le dice un 2 a un 0?
-Veinte conmigo guapetón.
¿Qué le dice una estufa a otra estufa con sus estufitos?
-Estufa milia?
¿Qué le dice una perla a otra perla cuando le presta una cosa?
-cuidado no vayas a ROM-PERLA.
¿Qué le dice un corazón a un rollo de papel?
-Yo palpito y tú palculo.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
-No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dice el 1 al 10?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué le dice un lápiz verde a un lápiz blanco?
-Cállate, que tú no pintas nada.
¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
-Nada por aquí, nada por allá.
¿Qué le dice un limón a otro limon?
-Acido-Tu?
¿Qué le dice un sordo a otro?
-¿Qué le dice?
-QUE!!!!
-que, ¿Qué le dice?
-EH!!!!
¿Qué le dice una morsa a otra?
-¿Almorsamos?
¿Qué le dice una bombilla en una fiesta que le dice a otra?:
–Te noto como apagada.
Y la otra le responde:
–No, es que ya estoy fundida.
¿Qué le dice un limon a otro limon a dentro de una jarra con agua?
-Limón nada limón nada.
¿Qué le dice una roca a otra?
-Nuestra vida es dura.
¿Qué le dice un uno a un otro uno?
-Pues ya somos dos.
¿Qué le dice un pato a otro cuando están jugando carreras?
-Vamos empatados.
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
-No te agaches que me resbalo.
domingo, 25 de septiembre de 2016
La naturaleza también se equivoca...
La naturaleza también se equivoca cuando hace a ciertas personas fértiles.
La naturaleza también se equivoca y El Komander es la prueba.
La naturaleza también se equivoca, algo tan placentero como cagar no debería apestar, debería ir acompañado de buenos olores.
La naturaleza también se equivoca, acabo de ver a un Heterosexual guapo.
La naturaleza también se equivoca, sino no existieran los reguetoneros.
La naturaleza también se equivoca, me queda perfectamente claro cada que visito facebook.
La naturaleza también se equivoca, los que ven la virgen de guadalupe lo demuestran.
La naturaleza también se equivoca, al poner la vagina tan cerca del ano, no pones un parque de diversiones al lado del drenaje.
La naturaleza también se equivoca y El Komander es la prueba.
La naturaleza también se equivoca, algo tan placentero como cagar no debería apestar, debería ir acompañado de buenos olores.
La naturaleza también se equivoca, acabo de ver a un Heterosexual guapo.
La naturaleza también se equivoca, sino no existieran los reguetoneros.
La naturaleza también se equivoca, me queda perfectamente claro cada que visito facebook.
La naturaleza también se equivoca, los que ven la virgen de guadalupe lo demuestran.
La naturaleza también se equivoca, al poner la vagina tan cerca del ano, no pones un parque de diversiones al lado del drenaje.
sábado, 24 de septiembre de 2016
Lo que dice una mujer y lo que realmente quiere decir...
"Enamorada de la vida" = no he encontrado marrano.
"Estoy con la regla" = Estoy insoportable y tienes que quererme. Dame chocolate. Dame amor. No me toques.
"¿Qué somos?" = Quiero ser tu novia.
"Ya no quiero nada contigo!" = No me dejes ir baboso, demuéstrame que vale la pena seguir.
"Estoy gorda" = dime que soy bonita.
"No tengo nada." = Si tengo algo, pero ruegame mas.
"Eres un imbécil, te odio, eres un patán" = Maldita sea como te amo.
"Sólo me tomé una margarita sin alcohol, amor" = Me puse hasta las nalgas de borracha.
"Me gustas" = ya vi que tienes dinero pendejo.
"El otro día vi un bolso que me gusto mucho" = Comprame un bolso que vi pendejo.
"Soy una mujer cabrona" = Soy madre soltera con 4 hijos de diferentes vergas.
"No estoy enojada" = Estoy que me lleva la chingada.
"No te diré que si, pero tampoco te diré que no..." = Te dije un no disfrazado para q no te sientas mal, gracias!
"Jaja, ok." = Ya deja de escribirme, carajo.
"Si tengo novio pero esta fuera de la ciudad" = Aprovecha y metemela con todo y huevos, pendejo.
"No sé a donde tu quieras" = Pues no sé si tengas dinero para llevarme a un mejor lugar.
"Celosa? - No, para nada." = Tú que me engañas y yo te corto los huevos.
"Ay bebé, no te enojes, es solo un amigo" = Apendajate y me cojo a ese wey.
"Ya me voy a dormir" = Apúrate por que me voy a mandar whatsapp con el otro pendejo.
"Te quiero mucho" = me das dinero para zapatos.
"Eres el amor de mi vida" = Eres el pendejo mas reciente con el que ando.
"Eres mi mejor amigo" = Estas para la verga y jamas en mi puta vida te daria las nalgas.
"Ya ando peda" = Cógeme, es ahora o nunca.
"No te preocupes todo esta bien" = Te va llevar la verga cabrón.
"Mi novio es buenísima onda" = Esta bien culero pero es buena onda.
"No te preocupes" = Te la voy a guardar y te lo echare en cara a la primera oportunidad que tenga.
"Creo que estas ocupadito" = Con quien tanto pláticas pendejo.
"Si puedo te digo" = Aunque pueda jamás te avisaré, pinche feo.
"Ya casi llego" = Apenas me voy a arreglar, no me apures porque sino no llego.
"Es que no tengo nada que ponerme" = Mi guardaropa está hasta la madre pero necesito comprar más.
"Necesitamos hablar" = Estas en graves problemas.
"Estoy con la regla" = Estoy insoportable y tienes que quererme. Dame chocolate. Dame amor. No me toques.
"¿Qué somos?" = Quiero ser tu novia.
"Ya no quiero nada contigo!" = No me dejes ir baboso, demuéstrame que vale la pena seguir.
"Estoy gorda" = dime que soy bonita.
"No tengo nada." = Si tengo algo, pero ruegame mas.
"Eres un imbécil, te odio, eres un patán" = Maldita sea como te amo.
"Sólo me tomé una margarita sin alcohol, amor" = Me puse hasta las nalgas de borracha.
"Me gustas" = ya vi que tienes dinero pendejo.
"El otro día vi un bolso que me gusto mucho" = Comprame un bolso que vi pendejo.
"Soy una mujer cabrona" = Soy madre soltera con 4 hijos de diferentes vergas.
"No estoy enojada" = Estoy que me lleva la chingada.
"No te diré que si, pero tampoco te diré que no..." = Te dije un no disfrazado para q no te sientas mal, gracias!
"Jaja, ok." = Ya deja de escribirme, carajo.
"Si tengo novio pero esta fuera de la ciudad" = Aprovecha y metemela con todo y huevos, pendejo.
"No sé a donde tu quieras" = Pues no sé si tengas dinero para llevarme a un mejor lugar.
"Celosa? - No, para nada." = Tú que me engañas y yo te corto los huevos.
"Ay bebé, no te enojes, es solo un amigo" = Apendajate y me cojo a ese wey.
"Ya me voy a dormir" = Apúrate por que me voy a mandar whatsapp con el otro pendejo.
"Te quiero mucho" = me das dinero para zapatos.
"Eres el amor de mi vida" = Eres el pendejo mas reciente con el que ando.
"Eres mi mejor amigo" = Estas para la verga y jamas en mi puta vida te daria las nalgas.
"Ya ando peda" = Cógeme, es ahora o nunca.
"No te preocupes todo esta bien" = Te va llevar la verga cabrón.
"Mi novio es buenísima onda" = Esta bien culero pero es buena onda.
"No te preocupes" = Te la voy a guardar y te lo echare en cara a la primera oportunidad que tenga.
"Creo que estas ocupadito" = Con quien tanto pláticas pendejo.
"Si puedo te digo" = Aunque pueda jamás te avisaré, pinche feo.
"Ya casi llego" = Apenas me voy a arreglar, no me apures porque sino no llego.
"Es que no tengo nada que ponerme" = Mi guardaropa está hasta la madre pero necesito comprar más.
"Necesitamos hablar" = Estas en graves problemas.
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Se están perdiendo los valores... 03
Ya nadie hace como que tiembla cuando se cae un niño gordo, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no pegan un espejo en su zapato para verle los calzones a sus compañeritas, se están perdiendo los valores.
No mamen, cada vez es mas difícil cobrar la pensión de mi padre fallecido, se están perdiendo los valores.
En mis tiempos los baños se usaban para cazar basiliscos y no para hacer selfies, se están perdiendo los valores.
Ya nadie grita en la calle: "La de rojo me la cojo" "La de verde me la muerde", se están perdiendo los valores.
Acabo de ver a un morro con las cejas perfectamente depiladas. Pero con las uñas bien sucias, se están perdiendo los valores.
Al parecer nadie quiere morir quemado, ahogado, asesinado, asfixiado o crucificado, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no cuentan la leyenda de que su primaria era un panteón y que atrás espantan, se están perdiendo los valores.
Ya casi nadie lanza comida en los recreos, se están perdiendo los valores.
Ya Facebook no es como antes, ya la gente no publica sus cosas personales ni sus pleitos familiares, se estan perdiendo los valores.
Mi mamá se preocupa mas por si me voy a quedar sola y amargada toda la vida y no por si ya desayune, se estan perdiendo los valores.
Ordené tacos para cenar y me los trajeron sin limones, se están perdiendo los valores.
Tiene un chingo de tiempo que no veo a los Bichir en una película mexicana, se están perdiendo los valores.
Shora son las mujeres las que le pegan al hombre, se están perdiendo los valores.
La gente ya no lleva su bolsa plástica para llevarse los dulces de las fiestas infantiles, se están perdiendo los valores.
La gente antes iba al baño a inhalar cocaína y ahora se toman fotos, se están perdiendo los valores.
Mujeres, que oso decir voy a "hacer pipi" al fino arte de ir a mojar bigote, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no pegan un espejo en su zapato para verle los calzones a sus compañeritas, se están perdiendo los valores.
No mamen, cada vez es mas difícil cobrar la pensión de mi padre fallecido, se están perdiendo los valores.
En mis tiempos los baños se usaban para cazar basiliscos y no para hacer selfies, se están perdiendo los valores.
Ya nadie grita en la calle: "La de rojo me la cojo" "La de verde me la muerde", se están perdiendo los valores.
Acabo de ver a un morro con las cejas perfectamente depiladas. Pero con las uñas bien sucias, se están perdiendo los valores.
Al parecer nadie quiere morir quemado, ahogado, asesinado, asfixiado o crucificado, se están perdiendo los valores.
Los niños de ahora ya no cuentan la leyenda de que su primaria era un panteón y que atrás espantan, se están perdiendo los valores.
Ya casi nadie lanza comida en los recreos, se están perdiendo los valores.
Ya Facebook no es como antes, ya la gente no publica sus cosas personales ni sus pleitos familiares, se estan perdiendo los valores.
Mi mamá se preocupa mas por si me voy a quedar sola y amargada toda la vida y no por si ya desayune, se estan perdiendo los valores.
Ordené tacos para cenar y me los trajeron sin limones, se están perdiendo los valores.
Tiene un chingo de tiempo que no veo a los Bichir en una película mexicana, se están perdiendo los valores.
Shora son las mujeres las que le pegan al hombre, se están perdiendo los valores.
La gente ya no lleva su bolsa plástica para llevarse los dulces de las fiestas infantiles, se están perdiendo los valores.
La gente antes iba al baño a inhalar cocaína y ahora se toman fotos, se están perdiendo los valores.
Mujeres, que oso decir voy a "hacer pipi" al fino arte de ir a mojar bigote, se están perdiendo los valores.
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